En esperant qu'en me jettant à l'eau je me mette à faire des ricochets !

Bonjour tout le monde,

Alors je ne sais pas trop comment commencer. J'ai assez peur de paraitre fataliste dans ma manière d'écrire. J'ai bien envie d'en mettre des tonnes, de m'épancher et de vous faire une présentation compléte et conscienscieusement illustrée parce qu'apparement, ce forum, ça pourrait bien être un petit morceau de terre promise ! Mais au fond j'en sais rien, et voyez vous, ça me bloque, et j'ai juste envie de vomir un petit pavé pour lire vos réactions .
Je me dis que dans le pire des cas, si ça marche, plus tard, je pourrai toujours faire une re-présentation, moins tendue, mieux huilée.

Pour etre honnete je viens ici mais j'ai pas passé de test. Je ne sais pas formellement si je suis Zebre, ou non mais il y a un certain nombre de choses qui m'ont pointé par là.
J'ai assez souvent eu droit à des reflexions répétées de la part de personnes à qui je rappelais une " personne surdoué ", sans trop savoir ce que ça voulait dire.
J'ai fait plusieurs passages chez le psy, plus ou moins constructives ( majoritairement un gros gachis de temps, je me sentais plus obligé de lui fournir un cas interessant pour ne pas l'ennuyer, mais parallelement la froideur des séances me bloquaient, sans que je sois capable physiquement d'aligner plus de deux mots ).
J'ai eu un pédopsychiatre à 11-12 ans qui a dit à mes parents que je pouvais être un " surdoué ", sans que rien ne se passe. Ma grande soeur a passé le test il y a longtemps, avant que je n'ai été concerné, et l'est à 130 points. Je ne connais pas les détails, elle s'est pas mal pavanée, et mes parents se sont désintéressé de cette problèmatique.

Plus récemment, j'ai traversé une passe tréééés dure psychologiquement ( les gens ont pas comprit ceci dit / mais je m'en remet ) Et j'ai été amené à parler à une cousine plus agée.. qui est Zébre.
Elle m'a dit qu'elle avait déja repéré des similaritées dans notre raisonnement, et alors que c'etait pas le cas avant, depuis on parle régulierement, et j'ai vraiment l'impression qu'on se comprend.
Elle m'a orienté vers le livre de Jeanne Siaud-Fachin. Je me suis complétement retrouvé dedans. En particulier dans la partie " syndrome de l'imposteur ", ce qui explique pourquoi j'ai autant attendu avant de poster ici.
Pour la pensée en arborescence, je me suis littéralement court-circuité le cerveau pendant près de 2 semaines à essayer de l'identifier au fur et à mesure que la journée s'écoulait. C'est une chose de distinguer les deux raisonnements, mais essayer de se projeter dedans, c'est un piége mortel ( et un casse-tete )

(Je me sens vraiment etre grinçant dans la manière dont je dis les choses. J'essaye de rester factuel. J'ai l'impression d'être entrain d'empiler des briques. J'aime pas trop les présentation )

Du point de vue de ma relation aux autres, je me suis toujours sentit à l'écart.
Au primaire et collége, j'ai été mit à de coté de circonstance ; maltraité à répétition par mes camarades pour X ou Y raison, au lycée je me suis complétement renfermé.
Je sais que j'attend toujours plus des relation que ce qui devrait se faire, ça m'est arrivé trés souvent d'être déçu et j'en suis devenu implicitement blasé ( mais avec une foutu touche d'espoir et d'idéal qui s'apparente plus à une torture la plupart du temps, un peu comme une drogue. )

J ai eu un parcours scolaire très tumutltueux, des notes inconstantes et heterogènes, à la gueule du prof et de la matière ( ou comment le prof se note lui même en corrigeant ma copie... ) j'en suis à mon troisième changement d'école en étude suppérieure alors qu objectivement, je suis dans le haut du panier ( si on met de coté l'inconsistance de mes pensées ) . Mon caractère me descend. L'année dernière, J ai été plus bas que terre. Coincé dans une petite ville pourrie avec pour seul lien social les personnes de ma classe, bercé dans un délire communautaire, pour la troisième année consécutive. Et j ai déraillé.

Ah et je suis homo, ce qui ne m'aide pas au niveau de l'intégration sociale. J ai peu confiance aux gens, je suis plus introvertit, sans etre un ermite. Trés franchement j'ai peur de me retrouver seul, j'ai un certain nombre d'idéaux.

Du point de vu de mes interets, j'aime les choses logiques, J'aime les expériences intenses via la musique, le dessin ( dont je me sert comme un exutoire ), les choses banales. J'aime les choses qui ont de l' esprit . Je peind beaucoup sur ordinateur et j'attache beaucoup d'importance aux contrastes, à la lumière et aux couleurs. Je passe d'ailleurs beaucoup trop de temps et je trouve que le résultat est bien suppérieur à mon niveau, dans le sens ou mon perfectionnisme me fait dépasser les limites d'un talent " spontané " ( Pour ce dernier point je ne sais pas si vous me suivez )

Objectivement, j'ai de quoi me plaire dans mes études qui font la part entre le technique et l'artistique, mais j'ai l'impression de voir les choses sur plusieurs "plans de vie", a surpenser et à grandir les contextes ou les additionner.

Ce début d'année j'ai un peu l'impression de nager à contre courant de ce que je faisais d'habitude. J essaye de me bouger le cul, j'ai peur de m enfoncer, j'essaye de prendre sur moi, et parler avec ma cousine zebre en ayant la sensation d'etre plus qu'entendu, mais comprit, ressentit, ça me permet de passer des caps. J ai juste envie de m en sortir. Je suis peut etre un peu desesperé. J ai la sensation de rever de quelque chose qui m est pas permit d'avoir, en meme temps que je me bas pour y acceder.

Je culpabilise un peu de ce post qui fait de moi le centre de mon propre interet mais ma situation me préoccupe. Et j'essaye de crer une sorte de reposoir pour éviter de me prendre les pieds dans les lacets encore une fois et de me casser la gueule

Alors ici je ne sais pas si je vais activement participer, ce que je vais trouver et meme si je posterai un second message.
Ca me fait assez peur d'ecrire, le prennez pas mal, parce que je crains de m'inscrire dans un quelque chose

La tout de suite, je suis pas très à l'aise en postant le message. J'ai plus l'impression de me taper l'incruste dans le " club select " des Zebres. J'ai assez peur de me planter ( et que ma cousine se soit plantée ), et qu'au final j'ai rien à faire là, que mon probleme soit ailleurs, et que je sois au final juste un peu fou .

Mais je me dit depuis que j'envisage l'idée d'être Zebre ça a tendance à aller mieux, alors si je me trompe, bah pourquoi pas au final ?

( je peux pas encore passer le test mais c'est au programme pour plus tard ! )

Merci d'avance pour la lecture, c'est pas encore posté que ça me touche beaucoup que vous passiez du temps à le lire.
Aussi cliché que ça puisse parraitre, merci profondemment

Bienvenu dans le bain Poenapod, où on rit coche pas mal.
Tu sembles apprécier les nuances (couleurs, tonalités), ici tu vas être servi A très vite

*lui tend un kleenex pour après son "vomi" *

Alors, je sais pas ce qui se passera pour toi, en venant sur ce forum.
Ce que je peux te dire, c'est que moi, ça me fait du bien. J'ai écrit ici des choses que je n'avais jamais mis en lumière devant d'autres. J'avais peur comme toi, mais finalement, ça fait un bien fou. J'avais rempli des tas de cahiers déjà, rempli des étagères, mais j'ai l'impression que ça fonctionne comme dans la nature : Ce qui reste enfermé, finit par puer.

Bienvenue à toi !

Merci, j'ai chercher Harry Cover, puis Harry Cochet et j'ai trouvé un jeu qui m'était inconnu, pour te souhaiter la bienvenue

Bienvenue !
Et Keep cool, normalement les zèbres ne sont pas carnivores.

Bienvenue !