Maman de mini zèbre de 3 ans 1/2, au bord de la crise de nerfs, OU trouver de l'aide?

Bonjour,

j'ai conscience que c'est un peu ... Je sais pas, bizarre de venir pleurer sur mon sort comme ça... Mais j'ai besoin de conseils je crois et je ne sais pas à qui m'adresser.

J'ai une fille de 3 ans 1/2 et elle doit être un peu zébrée sur les bords. Enfin je ne sais pas. Lorsqu'elle avait 8 mois j'ai fais des recherches sur le TDHA parce qu'elle était EPUISANTE. Totalement. Puis j'ai découvert l'univers des surdoués. Apparemment je dois être en faire partie, bien que mon test dise NSP, QI incalculable...

J'en reviens à ma fille: rebelle, toujours en mouvement, elle parle comme une mitraillette, elle négocie sans cesse et se met en rage à la moindre contrariété. Elle tape, griffe, mord ses parents et grands parents. Elle pleure facilement, Elle a toujours quelque chose qui ne va pas, elle chouine, râle. Se montre difficile pour tout: manger, se laver, et surtout: aller dormir... Il y a des périodes ou ça va mieux mais quelques semaines plus tard ça repart.

Depuis 7 mois j'attends un 2ème et je vis des heures de solitudes à me remémorer les bouquins d'Isabelle Filliozat. Elle fait une méga régression. On se montre rassurant, compréhensif, on l'encourage ...

Bébé elle était dans l'hyperexcitabilité, l’hyper vigilance. Toujours collée dans nos bras. A 9/10 mois elle courait partout en nous tenant les mains, fonçant tête baissée. Vers 18/20 mois elle s'est mise à parler et est devenue fluide à 2 ans pour nous demander le sens de chaque panneaux de signalisation. A 2 ans et demi elle m'a expliqué que le père noël n'existait pas. Dans la foulée elle a découvert les phénomènes naturels et veux tout savoir là dessus. Récemment elle m'a dit avoir peur d'aller au collège, voulait savoir comment elle serait à 20 ans et demi. Les gens sont généralement surpris d'apprendre son âge. Ils s'amusent de son caractère si bien trempé et nous disent qu'on ne doit pas s'ennuyer. Effectivement...!

Pourtant, je crois qu'on est pas trop mal pour gérer les émotions et cadrer, tout en fixant des limites. On est à l'écoute et je suis MEGA dispo: pour les question incessantes, la demande d'attention constante, les crises de nerfs façon l'exorciste... Mes parents, beaux parents, amis ne sont d'aucun secours. Soit dans le jugement, soit ils me rassurent en me disant que les enfants sont remuants c'est normal. Mais pas avec ce degré d'intensité!

Elle se ronge les ongles, elle a des TOC, se gratte jusqu'au sang quand elle est nerveuse, elle ne se pose jamais, elle a du mal à aller dormir et se réveil tôt, elle est dans l’opposition presque tout le temps... La pauvre, je vois bien combien elle souffre et je désespère de trouver les pistes qui lui permette de se détendre, se rassurer.

En parallèle, c'est une gentille fille pleine de vie, qui adore faire plaisir et pense beaucoup aux autres. Elle a donc aussi un côté très lumineux, solaire, avec une capacité d'enthousiasme assez dingue. Elle fait des jeux de mots et des rimes depuis ses 2 ans et chante danse court dès qu'on lui fiche la paix.

Je précise que le papa est ouvert à la discussion. On se met au point pour lui présenter un cadre (à peu près) cohérent. Mais il est assez indisponible, même le week-end.

Voilà mes questions:
- Est ce que je devrais lui faire rencontrer un psy spéclialiste de la douance? Est ce que cela peut nous aider ? J'ai peur qu'on me réponde un truc vague, comme ce fut le cas pour moi. OK, j'anticipe. Mais je flippe qu'elle ressente la même chose que lorsque j'étais gamine: "j'ai été adoptée c'est pas possible", ou alors, "je viens d'une autre planète, "ils" viendront bientôt me chercher..."
- Est ce que certain rencontrent les mêmes difficultés? Si oui, quels sont vos trucs au quotidien pour apaiser vos enfants?
- Certain envisage de déscolariser. Je bosse (enfin je bossouille) à mon compte à l'aide d'un ordi et d'une connexion mais j'ai besoin de me concentrer (de silence), si vous avez des idées...?

Merci aux courageux qui liront ce post et qui envisagent de m'offrir un petit éclairage (allé, c'est bientôt noël !)

Je n'y connais rien, n'ayant pas eu d'enfant ni de formation en psychologie.

Mais j'étais un enfant un peu remuant, et j'ai été sensible au fait que je venais peut-être d'ailleurs...

Simplement, mes parents étaient très aimants. Cela m'a sans doute empêché de trop les embêter, et ça fait plus de 50 ans que ça dure. Enfin, les premiers souvenirs des enfants, c'est vers trois ans; alors je ne sais pas ce qu'il en était avant dans mon cas.

Merci pour ta réponse Pieyre!

Ca m' touché de lire "Cela m'a sans doute empêché de trop les embêter". Je trouve cela dingue et ça fait écho à ma propre histoire. Est ce que les zèbres ont conscience très tôt qu'ils peuvent/ doivent tenter de ne pas embêter leur parent? C'était mon cas: j'ai vite pris sur moi pour ne pas causer du soucis. Je flippe que ma fille soit aussi dans cette inversion des rôles. Je ne sais pas si c'est cela dont tu parles exactement...

Tu dis que tes parents étaient aimants, est ce que tu veux dire que ça t'a suffit à toi, pour te sentir "paisible"? Confiant?

"Et ça fait 50 ans que ça dure", veux tu dire que que cela fait 50 ans que tu ne ne les embête pas?

En fait, je ne sais pas bien ce qui dépend de moi et ce qui dépend de mes parents. J'ai eu une enfance heureuse mais dans un sens par défaut pourrais-je dire si ce terme ne pouvait comporter un aspect péjoratif : sans rien de trop contrariant mais sans rien d'extraordinaire. C'était un bonheur simple, où l'affection entre enfants et parents correspondait à la fois à un mouvement spontané et à un devoir.

J'ai été difficile sur certains plans : refusant certains aliments, que ma mère ne m'obligeait donc pas à manger, refusant certains vêtements qu'elle avait achetés et qu'elle devait ensuite aller échanger... L'un de mes oncles m'a dit un jour que jusque vers 6-7 ans, j'avais été assez dur, avant de me calmer. Je ne m'en souvenais pas tellement.

Mais je n'ai pas connu de crise de l'adolescence, pas plus que mon frère un peu plus jeune. Nous ne nous sommes quasiment pas opposés à nos parents, pas plus qu'eux ne nous ont parlé durement. Maintenant, ma sœur a eu des rapports plus difficiles avec eux.

J'ai disposé de beaucoup de liberté, peut-être trop. En fonction des difficultés relationnelles que j'ai eues par la suite, je me suis dit que mes parents n'ont peut-être pas vu qu'il me fallait être davantage responsabilisé. Mais je ne sais pas ce que cela aurait changé...

Tu vois, ce n'est qu'un exemple particulier; je ne sais pas ce que cela peut t'apporter. Sans doute ta fille est-elle plus difficile que je ne l'ai été, mais peut-être pas tellement; ce serait plutôt ma mère qui pourrait te le dire... Alors, oui, consulter un psychologue ne me paraît pas inapproprié. Je ne crois pas que cela aurait été utile dans mon cas, mais certains professionnels sont sans doute plus compétents à notre époque.

Bonjour!
Oh qu'il me touche, ce message!

Mekrijärvi, est ce que toi tu te sens ok, sereine, confiante?
Je pense que c'est déjà un préalable, de s'accepter telles qu'on est, pour aider nos enfants à s'accepter tels qu'ils sont et être sereins.

Ensuite, as-tu parlé avec elle de ce qu'elle ressent, avez-vous échangé sur sa douance, ses angoisses?

Je découvre à peine ma zébritude, par celle d'un de mes fils (11 ans). Ce qui m'amène à ouvrir les yeux sur la zébritude (certitude absolue) d'un de ses petits frères (8 ans), et à me poser des questions sur le n°3, jumeau du 2.
Je peux juste te dire que je vois actuellement une psy, que ça m'aide à être mieux dans ma vie et donc à être mieux en tant que maman.

J'ai toujours posé comme principe éducatif d'accepter mes enfants tels qu'ils sont, j'adore leurs questions, j'essaie de les accompagner au max plutôt que de les formater. Je lis que tu es sur cette ligne-là aussi.

Mon fils aîné va bientôt voir une psy parce que je le sens débordé par... sa vie et que je ne me sens pas la capacité de l'aider. Je me dis qu'on a besoin d'un petit coup de pouce lui et moi pour repartir bien.

Si tu penses que toi et ta fille avez besoin d'une aide bienveillante et extérieure, ce serait dommage de vous en priver.

Pour l'école, nous avons choisi de scolariser nos enfants dans une école associative. On y trouve pas mal d'enseignants inspirés par Freinet et/ou Montessori. Ce qui m'y a attirée en premier a été que la démocratie était vivante dans l'école. Après, c'est certain,  toute école est un lieu de formatage et de pression. Si tu choisis de scolariser ta fille, tu dois être consciente qu'il y aura des points de désaccord, qu'elle devra assumer sa différence par rapport au groupe. Ton boulot, ce sera de la rebooster par derrière, de lui donner confiance en elle et de lui donner les outils qui lui permettront de s'assumer dans ce groupe social.
Oui, je sais, une bagatelle! Etre parent, c'est une aventure passionnante, aussi exténuante que gratifiante.

La grossesse ça n'est pas un moment facile non plus de toutes façons, pour moi les grossesses ont été des périodes de fortes avancées psychologiques, et ça, ça fragilise.
Ce sont aussi des périodes physiquement fatigantes, et quand je suis fatiguée, je vois tout en noir. Je sais pas comment c'est pour toi?
Et puis pour un enfant, surtout un aîné, la grossesse de sa maman c'est aussi une période particulière.

Mais bon, pour moi, plus tu parleras avec ta fille de ce qu'elle vit, et plus tu lui permettras de mieux le vivre.

Courage, force et bienveillance avec toi!

édition : j'ai essayé de t'envoyer un MP mais je n'ai pas écrit assez ici pour le faire... Si tu veux/peux me contacter n'hésites pas. Je suis en Bretagne aussi, et j'ai lu un de tes posts sur le boulot qui m'a énormément parlé aussi.

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Je suis d'accord sur le fait de fixer des règles assez strictes, mais pas tellement pour les raisons que tu donnes. C'est sur le long terme que c'est en général bénéfique, mais pas forcément sur le court terme, ou pas avec tous les enfants. Mes parents étaient assez laxistes, je peux le dire, même si c'est peut-être une reconstruction de ma part. Eh bien, cela m'a tout de même permis d'affirmer très tôt ma personnalité sur certains plans (pas sur tous, certes), notamment une certaine exigence d'ordre. Ainsi, à l'adolescence, je me suis appliqué à ranger les affaire de mes parents, à effectuer les petits travaux qu'autrefois mon père réalisait et qu'il négligeait désormais...

Sur le père Noël : http://www.oveo.org/?s=no%C3%ABl&searchsubmit=Search

Es-tu sûre que ta fille ne subit et n'a subi aucune maltraitance de la part d'aucun.e adulte depuis sa naissance ?
(Aucun stress pendant ta grossesse ? ;-) Le foetus le ressent à parti de la 10e semaine de grossesse...

Je et demande ça car je vois des points communs avec ma petite-cousine manifestement TDAH... dans une famille ultra-violente sans en avoir l'air (sauf quand on a les yeux grand ouverts comme moi, notamment sur l'inceste et l'incestuel) -- je ne dis pas que c'est le cas dans ta famille, mais la question doit être posée.

Il y a des assos de soutien à la parentalité : voir sur le site web de l'asso enfance et partage par ex.

Comme souvent, moi, je regarderais plutôt du côté des pyschotraumatologues pro-bientraitance...

La nourrir de connaissance et de câlins.
Plus tard, lui faire prendre conscience de ses émotions, l'amener à développer celles qui sont joyeuses, à comprendre que lorsqu'elle ressent quelque chose de difficile à vivre, c'est qu'il lui manque quelque chose, et l'accompagner jusqu'à ce qu'elle l'exprime par elle-même (ne pas le faire à sa place). Les larmes, les crises, peuvent venir de quelque chose qu'elle vit comme une véritable injustice, dans son mode de fonctionnement, qui est potentiellement déjà très élaboré et personnel (hors du cadre que vous lui offrez). Il n'y aura qu'elle qui pourra la formuler, si c'est le cas.

Le début de cette conférence pourrait t'intéresser


Ça n'est pas toujours facile pour mon fils non plus (8 ans), mais il pousse bien. Il ne voit pour le moment pas de psy, n'est pas dans une école spéciale. On n'a pas particulièrement cherché à surligner sa différence aux autres. Il le sait, ceci dit ce n'est pas quelque chose qu'il met au centre de son rapport à l'autre. Par contre, il est avide de connaissance et d'affection. Bon, parfois, il faut lui rappeler qu'il a le temps pour découvrir (je me souviens d'une crise de sanglot, un jour, au restaurant, "mais, je ne sais pas cuisiner [je cuisine beaucoup] et je ne travaille pas, et je ne sais pas comment faire pour payer les courses. J'ai peur de pas réussir à faire tout ça").

Et je suis désolé, oufy-dame, ceci dit je trouve très stigmatisant de se lancer immédiatement dans la voie de la maltraitance. Si on cherche ce jour de soucis, on les trouve toujours (genre: aucun stress pendant la grossesse... Mais... La grossesse est stressante, pour les deux parents, surtout au premier enfant... Surtout si l'un et/ou l'autre est du type surdoué...). Et si cela culpabilise bien, je ne vois pas en quoi cela amène une approche sereine et positive. Or, les enfants ont plus besoin de parents positifs dans le présent et sur l'avenir, que de parents qui culpabilisent sur le passé. My two cents.

Pour l'accompagnement d'un psy spécialisé, je rejoins les avis précédents, cela sera sûrement utile, et je le verrai aussi bien pour l'enfant que les adultes qui l'entourent.

Et sinon, tout plein de tendresse de ma part, pour le papa et toi

Alors, as-tu trouvé des pistes, ou carrément de l'aide, Mekrijärvi?

Hello,
Le post est ancien. Je ne sais pas si tu es toujours sur ce forum. Je serais curieuse de savoir comment cela a évolué pour toi et ton enfant. Si tu n’es plus ici, je relance la discussion pour d’autres.

Je souffre. Mon enfant me fait souffrir. Je souffre de le voir souffrir. Je ne trouve pas de solution.

Il aura 4 ans dans un mois. Il a une grande sœur qui a 16mois d’en olus que lui. J’ai tjs cru que sa sœur était HP. Et c’est étrange car ils sont hyper différents et en ce moment c’est plutôt lui qui nous envoie des signaux. J’ai le sentiment qu’il est HP (je le suis moi même) mais on n’en l’a pas fait tester.

Il est infernal. Ma vie est un enfer. Je l’aime. Je l’adore. Et parfois je le déteste, je lui en veux, tellement il « pourri » ma vie.

Tout est conflit, cri, colère, larmes, agression,... il tape. Il griffe.

Des qu’on n’est pas d’accord avec lui.

J’en n’ai pas la force de détailler. Sorry. Je me sens épuisée. Au bout du rouleau. Je n’ai plus aucune tolérance. Étant donné que je suis moi même colérique et impatiente, ça n’aide pas la prise en charge.

Je sui désespérée.

Les mises au lit durent 1h tous les jours. Ses crises aussi...

Je reçois 50-100x par jour des « tu es méchante », « vous me faites de la peine dans le cœur », « personne veut le faire plaisir »,...

Alors qu’on se coupe en milles pour lui.

Il peut faire une colère pcq j’en suis arrivée une minute en retard ou pcq j’ai servi sa sœur en premier ou pcq je lui ai ouvert la
Porte,... ca n’a aucun sens... si ce n’est pas comme il l’avait pensé. Il veut avoir le contrôle de tout, ne’ supporte aucune règle.ce qui est bizarre c’est que j’ai le sentiment qu il n’etait Pas comme ça avant... ça ne fait qu’empirer en tout cas. On est complètement démuni.

On a consulté un centre pour HP. On me dit qu on ne doit pas le prendre de front mais au bout de 40minutes d’zneobage Quand je me ramasse un coup ou un tu es méchante j’en pete une case

Que faire?

Le mien vient d'avoir 6 ans et il est de plus en plus comme ce que tu décris zefloflo, sauf qu'apparemment ce n'est qu'avec moi (et ma mère même si elle nie (j'ai vu le petit la pincer pas plus tard qu'aujourd'hui) que ça se passe (son père et moi sommes séparés)...Je suis comme toi, perdue, et je me sens bien seule car soit on me juge ou on le juge, soit on ne me croit pas. si tu veux en parler en mp, n'hésite pas. Je suis de Bruxelles.

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Bonjour Chrystared,

c'est vraiment très intéressant ta façon de procéder avec ton enfant. J'ai quelques questions.
Est-ce que tu peux donner un exemple de comment tu te montres calme et ferme dans une situation donnée? et quand il avait 6 ans comment tu faisais pour qu'il exprime ses émotions? parce que le mien me répond "je sais pas"

Salut Lunaa !

Des enfants pas de tout repos quand tu en as grand besoin... compassion, sista !
J'ai pas ce souci avec mon ainé et à priori pas avec la petiote non plus. Bien qu'elle soit beaucoup plus «remuante» mais bon c'est la seconde et dernière donc, RAS.
Par contre, ce que tu décris, je l'ai expérimenté dans mon entourage. Les parents ont fait le choix de mener l'enfant voir un psychologue. Judicieux et bon praticien puisque l'enfant a appris à mieux gérer sa frustration. Et crois moi c'était du lourd aussi : pétage de plombs, automutil', couchers cauchemardesques, etc...
Des fois s'en remettre à un tiers c'est bien et pour tout le monde.
Bref, rien que tu ne saches déjà.

Bonjour à toutes,

J'ai 3 zouzous, deux sont diagnostiqués et la troisième (enfin l'ainée, si je vais dans l'ordre), forte suspicion, mais comme elle est bien dans ses pompes et ne somatise pas, on ne l'a pas fait testé.

Donc 2 Z sûre probablement 3,ils ont 8 11 ET 14 ans et moi aussi.

Mon fils ressemblait beaucoup vos descriptions, (enfin ressemble, c'est un peu atténué aujourd'hui...il y a donc de l'espoir ) comme nous avons eu deux filles avant hyper calme (très angoissée pour l'une ), nous avons mis son comportement sur son genre, c'est un gars quoi ! et puis j'ai un super seuil de tolérance pour gérer (sauf que maintenant, je sais que c'est le résultats de ma zébritude et que j'arrivais à les comprendre et gérer parce que je fonctionne comm eux). Seulement quand l'école a commencé, les soucis aussi, donc on démarré la recherche du pourquoi ? Le numéro 3 a été diagnostiqué Z (2011).

Pourtant, pendant presque 7ans maintenant, j'ai continué de gérer comme je pouvais avec cette info et mes lectures jusque 2015, quand j'ai trouvé une super psy de la douance pour thomas. Elle m'a apporté plein de trucs, astuces et réponses. Puis les problèmes d'angoisse de sa soeur (11ans) se sont amplifiés, la première n'est pas non plus facile à gérer, (elle a aussi son atypisme) à cela on ajoute mon boulot et mes soucis existentiels profonds. Craquage pour moi en 2017 (avril), psy...test et verdict, j'en étais...et bizarrement (ou logiquement) depuis que je suis suivie, que je me comprends, que j'ai des clefs pour me gérer, je peux les transmettre à mes Z et cela nous a pas mal aidé. Nous fonctionnons mieux au niveau familiale depuis que moi je sais, et que je me fais suivre.

Pour ce faire, j'explique leur fonctionnement aux enfants avec leurs mots, en gros j'essais de retraduire selon leur centre d'interêt et leur personnalités des passages du livre JSF ou d'autres livre de psycho positive ou cognition. Je leur transmet la philosophie de la pleine conscience de Christophe André (plutôt que la grenouille calme et attentif ou ils n'adhèrent pas au motif que c'est pour les enfants!!!).
et nous travaillons tous avec la psy, on y va chacun notre tour selon nos ressentis et nos besoins. actuellement il n'y a plus que moi en suivi. Mais thomas devra y retourner car nous envisageons de le changer d'école (cela reste un point compliqué avec lui) et il faudra l'accompagner. Ma grande développe un important excéma sur le cuir chevelu que je ne parviens pas à soigner (début de somatisation??).

En conclusion, je pense qu'il est important de se connaître et j'ai constaté une amélioration chez nous depuis.
Un truc super aussi, le pusching ball...ou sac de frappe, pour enfant et adulte...cela permet de faire sortir la colère et frustration qui est si grosse à l'intérieur. J'ai remarqué qu'en cas de "crise" , l'enfant ou moi on frappe de colère pure, puis on verbalise un peu dans tous les sens en frappant, jusqu'au moment où la vrai raison de la colère sort avec les mots justes. Une fois le problème verbalisé,il est identifié les coups baisses en intensité et on peut parler, exprimer vraiment ses sentiments. Cet exercice permet de faire le tri.

Sinon, je rejoins les avis précédent. A chaque enfant et famille, je crois de trouver voire construire ses outils.

Plein de courage

On n'en est pas encore là heureusement Patate...J'ai été voir une psy et une psychomotricienne avec lui pour problème à l'école: comportement complètement à l'opposé de celui à la maison. Toutes les deux m'ont dit que le petit n'avait aucun souci. La psy, on ne l'a vue que deux fois, et je pense qu'elle est vraiment passée à côté de quelque chose (je pense quand même de plus en plus, peut-être à tort, qu'il est hp) mais la psychomotricienne,  l'a vu 7 fois en groupe de 6 (4 enfants+ 2 professionnelles).

Jeachlo: C'est très intéressant ce que tu dis sur tes enfants. Je pense comme toi qu'il est très important de se connaître et de savoir comment on fonctionne pour aller mieux et même bien.

J'étais une fille très sage moi-même (je faisais des phobies à la place des bêtises), même si kamikaze ou sauvage à mes heures. Je gardais tout car à la maison (et à l'école), il n'y avait pas de place pour l'émotion  et c'est, très difficile, pour moi de savoir ce qu'il faut faire. Je crois que je vais le faire tester. Sinon, mon fils a de l'eczéma sur tout le corps depuis qu'il est né (surtout en hiver).

La bille que je suis. Jair répondu en fonction du premier post !! Longue vie à Moi

Faut faire appel à Super Nanny!

Un nouveau truc est sorti dans la gamme des troubles : le trouble oppositionnel provocateur assorti d’un acronyme choc, le TOP qui concernerait des enfants colériques, peu enclins à se plier et donc à obéir, et à apposer un non appuyé. Une liste précise des « symptômes » existe bien entendu facilement accessible sur internet.

Sélène-Nix: je suis assez anti méthodes Super Nanny. Je la trouve agressive et limite violente avec les enfants. Ce n'est pas instaurer une dictature que je veux mais un échange. Le truc ce serait de trouver un juste milieu entre le laxisme et la dictature...

Izo: oui, j'ai vu pour ce trouble...c'est un truc des temps modernes...on est passé de l'enfant soumis à l'enfant tyran. A part ça, j'ai l'impression que l'enfance serait de plus en plus considérée comme un trouble.

J'ai lu que dans la philosophie taoïste, "l'enfance est le but à atteindre parce qu'il suit ses instincts et se livre entièrement au réel". La vie s'agite et croît en nous. l'enfant est le fait brut d'exister. retourner à l'enfant c'est retourner au vivant pur et simple. L'enfant est instinct, et je pense que la société aujourd'hui n'a que faire de l'instinct. Sauf erreur d'analyse de ma part, les zèbres ont un instinct très puissant et nous avons du mal à trouver une place en société et on nous affuble d'un tas de trouble...

Pour moi atteindre l'enfance est un but, et dans mon art comme le dit Picasso, je cherche à dessiner comme un enfant...et que c'est difficile parce qu'il faut désapprendre pour apprendre.

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Je ne sais pas en France mais en Belgique ou en tout cas, à Bruxelles, il est clair pour moi que la spontanéité des enfants dérange...Ils devraient ne pas se salir, être poli, obéissant, calme avant d'avoir appris à marcher...Je caricature un peu hein mais combien de fois, je ne me suis pas disputée avec des gens à ce sujet. Je suis d'origine espagnole et je n'ai pas observé ce phénomène dans les villes espagnoles où je me suis rendue avec le petit. De même en Italie ou en Autriche...donc je me dis que quand même, je ne délire pas.
Je ne pense pas être une maman laxiste pour autant mais je suis toujours d'avis que l'enfance est la plus belle époque d'une vie et qu'il ne faut pas la gâcher avec des con...ries de règles qu'ils ne sont même pas encore aptes à comprendre. Faut trouver un juste milieu. Mais bon, je m'évade :-)

Le mot trouble est choquant car il indique bien l’existence d’une ligne autour delaquelle il convient de ne pas dévier. Les adultes étaient harnachés de troubles, ce phénomène s’attelle désormais au monde de l’enfance. C’est somme toute cohérent, il bien été clairement énoncé en hauts lieux la volonté de despister les déviants le plus tôt possible....

J'avais bien senti l'ironie dans tes premiers propos Izo :-)

Oui oui... 

Le juste milieu se trouve sur les bords : un cadre. La dictature se dessine avec des règles. Ça semble fou mais les enfants ont BESOIN de cela. Surtout ceux qui veulent tout explosé. Leur peur se cadre car répondre par la terreur, c'est merdeux.
Stopper la culpabilité d'être sévère ou laxiste par ailleurs. 
J'ai deux enfants et je ne les élève pas de la même façon parce que... ils sont différents, il n'ont pas le même rang de fratrie et je suis moi aussi différente.
La seule chose qui perdure de l'un à l'autre : respect entre les membres de la famille, partage, respect des règles de sécurité/santé et d'autres choses essentielles pour vivre au quotidien et au long cours ensemble.
Le reste, le subsidiaire c'est selon...

@patate: Les enfants ont besoin de règles, oui, bien sûr mais de règles qui font sens, pas d'imposition arbitraire et pas claire(même si pas toujours facile d'être clair, je le sais bien), et comme tu le dis, tous les enfants ne marchent pas pareils (pas plus que les adultes ).
Je n'ai qu'un enfant mais je comprends que tu doives t'adapter à la personnalité de chacun. J'ai un frère en ce qui me concerne et nous étions/nous sommes très différents.
Et puis, j'imagine que tu as bien du changer entre temps aussi.

Pour avoir changé, j'ai changé ! D'autant qu'ils ont 8 ans de différence !!
Mes bébés !!!!

@chrystared:

Je pense en effet qu’il sent mon énervement, mon manque d’en de patience, mes peines et qu’il en joue!!!

J’essaie de choisir mes batailles mais mon mari et moi ne sommes pas toujours sur la même longueur d’onde à ce niveau là... ça n’aide pas...

Nous avons imager aussi ses émotions par un petit Lion qui est dans son cœur et qui crie ou qui pleure... on en parle quand il n’est pas en crise car pendant les crises y a pas moyen d’en parler...
J’apprends au fur et à mesure que les crises se suivent... le mieux est de rester près de lui sans parler et attendre qu’il se calme et qu’il parle... il ne supporte pas être seul pendant ses crises...

Merci pour ta réponse

jeachlo, tu sembles bien mener ta barque avec tes enfants. Ce fait envie, c'est inspirant. Les miens ont 5 ans et presque 4 ans (le petit colérique) et à cet âge c'est pas facile de parler, de trouver les mots, etc. Mais on essaie.

Il est allé à 2 rendez-vous dans un centre spécialisé danes les intelligences multiples comme ils disent. Il n'a pas vu une psy mais une ancienne instit maternelle qui est spécialisée dans les troubles de régulation des émotions. Je la sens bien (ce qui est assez exceptionnel car je suis plutôt méfiante en général). Donc on verra. Elle m'a "identifié" HP à la 2e séance (je n'avais rien dit au départ) et m'a suggérer de consulter car je suis proche du burn out parental. J'y vais dans 2 semaines... on verra

@patate: le cadre, le cadre.. oui évidemment c'est le plus important mais franchement quand t'as un zèbre colérique en face de toi qui retient tout de tes mots, c'est hard. Etant zèbre moi même j'ai pourtant l'impression d'avoir trouvé mon maître c'est horrible.

J'en crois qu'en grandissant j'ai perdu qqs rayures

@zerofloflo, je te remercie, mais je te rassure aussi...comme je l'ai dit dans mon post, ça va mieux parce que je me fais suivre. Et pour être passé tout prêt de ce burn out parental ou prof ou je sais pas, je n'aurais qu'un mot que je n'ai pourtant pas su écouter : prends soin de toi.
ça ne veut pas dire, juste larguer les gosses pour aller se faire masser (quoique c'est sympa aussi), ça veut dire apprendre à se connaître, j'espère pour toi que cela t'apporteras ce que tu cherches.

@jeachlo: j’ai l’impression de me connaître et j’ai toujours eu le sentiment que c’etait Lié à mes zébrures justement mais je m’en trompe p-e... on verra.. j’ai rdv début février...

Depuis qqs semaines les crises apparaissent svt le soir lors de la mise au lit. C’est extrêmement pénible. Les mises au lit durent 1h-1h30. Il empêche sa sœur de dormir. Il est KO le matin. Il nous pourri nos soirées.

(J’ai omis de  dire qu’il a été avancé à l´ecole... à la demande de l’institutrice de la classe d’accueil Et qu’il est donc en 2e maternelle alors qu’il devrait être en 1ère.. donc plus de sieste et plus de fatigue).

Je discute avec lui pour comprendre pourquoi il ne veut pas dormir, je discute, je discute, je discute, j’ai l’impression qu’il se calme, qu’il se résigne, que c’est gagné et hop ca re-éclate pour n’importe quoi.

Ex: ce soir même, après avoir trouvé un consensus, je le remonte dans sa chambre et en chemin il oublie ce qu’il voulait me dire et bam ça repart de plus belle « t’es Méchante » « c’est de ta faute » etc etc

En fait à chaque fois qu’il est frustré, qu’on n’est pas d´accord avec lui, qu’il se cogne et j’en passe, c’est la même chanson « t’es Méchante, c’est de ta faute, tu me fais de la’ peine, tu m’as fait mal, tu ne veux pas me soigner,... »

Je n’en peux plus..

Au bout de 40-60min je craque. Je me mets à hurler. Aujourd’hui je lui ai donné une fessée (Au dessus du lange hein! Et je ne suis pas française hein! Sinon j’en vais avoir une amende !). C’est p-e la 2e en 6 mois..

Autre sujet de controverse... la parentalite positive et la culpabilité dont on assomme les parents...

Honnêtement moi ce que j’ai envie de faire, puisque les mises au lit durent des heures, qu’il descend, qu’il crie, et bien c’est de l’enfermer dans sa chambre, de lui dire « voila maintenant c’est le’ moment où tu vas dormir. Comme tu ne peux pas’ sortir de ta chambre mais que tu le fais quand même et bien je ferme la porte à clé ». Il va faire une colère, p-e casser des jouets ou taper des pieds? Mais je suppose qu’il se résignera et s’endormira.. et qu’au fil des jours les colères dureront moins longtemps...

Qu’en pensez vous? Suis je une mauvaise mère si je fais ça? Est ce honteux? Est ce que ça risque de  faire pire qu’en mieux? Honnêtement je ne vois aucune autre solution.. donc si qqn a une idée surtout dites le pcq je suis au bord du gouffre...

Bonsoir Zefloflo,

J'ai envie de te poser une question: est-tu sûre qu'il ne lui est rien arrivé quand il n'était pas avec toi? On dirait qu'il a peur de dormir.
Pour ce qui est de ta question, je comprends ton envie car tu es à bout mais moi, je n'enfermerai jamais mon fils dans sa chambre. Je crois que ça serait quand même traumatisant pour lui, surtout s'il est sujet aux angoisses. Et si tu le laisses debout et que tu oublies les injonctions de "un petit doit aller au lit à telle heure, blabla" pour quelques jours? Est-ce qu'il serait vraiment infernal? Moi, je me dis qu'il finirait par tomber de sommeil, quand même à un moment...Et sinon, est-ce qu'il a une veilleuse, des étoiles phosphorescentes, des petites choses comme ça qui peuvent apporter un point de lumière et le rassurer? Est-ce que vous avez un rituel du coucher?
Perso, mon fils n'a pas de problème pour aller dormir et s'endormir mais il se réveille souvent la nuit. A un moment, j'ai décidé de le ramener dans ma chambre en installant son matelas juste à côté de mon lit (je suis insomniaque et c'était vraiment très pénible de devoir aller et re-aller tout le temps dans sa chambre pour le consoler, le rassurer)...mais au bout d'un moment, il a recommencé le même "cinéma" dans ma chambre car il a peur du noir et que nos chambres sont très sombres. J'ai alors acheté des étoiles lumineuses: une qui change de couleur et l'autre avec une flamme artificielle (ça fait effet petit feu apaisant) et pour le moment, ça marche.

Courage, je sais que ce n'est pas facile mais je crois quand même que c'est une manière d'appeler à l'aide ce qu'il fait.

Je pense que si on enlève le cadre on ne s’en sortira jamais.. c’est un enfant très malin qui a bcp de caractère et qui nous teste.

Je peux rester derrière la Porte si c’est nécéssaire.

Il n’a jamais eu peur de dormir. Mtnt à chaque âge ses peurs. Il y a p-e qqch mais je suis étonnée qu’il ne m’en verbalise pas alors...

Je ne crois pas qu’il lui soit arrivé qqch. il est rarement baby-sitté ou alors uniquement par des personnes proches que l’on connaît très bien.

La seule chose qui me marque c’est un épisode de cet été ou je partais en vacances en tgv dans le’ sud seule avec mes deux enfants et alors que mon mari nous conduisait à la gare il y avait tellement de bouchons que j’ai décidé d’en sortir de la voiture et de courir prendre le métro. Ça a vraiment été la course. Il tremblait de peur. Est ce sûil a cru que j’allais l’abandonner s’il ne suivait pas? Mais on en a reparlé. On a repris le train au retour et on va le reprendre cet hiver. A part ça aucun traumatisme... juste du caractère ;-)

ça me fait penser aux peurs de mon fils (qui vont mieux en grandissant). Moi, je ne suis pas psy et la seule chose que je peux te conseiller c'est d'en consulter (n'est-ce pas déjà ce que tu fais?) un spécialisé en douance (vaut mieux qu'il comprenne son fonctionnement pour éviter les amalgames). Par contre,l'enfermer, ça, vraiment, je crois qu'il vaut mieux éviter, surtout s'il a déjà ces peurs que tu décris. Peut-être qu'il croyait vraiment que tu allais l'abandonner. Je dis ça parce que mon petit gars est comme ça alors qu'on ne lui a jamais donné aucune raison de croire ou penser ça. C'est le seul enfant de la famille et on est tous fous de lui...mais c'est sa nature et je sais que je dois bien faire attention à le rassurer et le re-rassurer. C'est de l'angoisse.
Bisous et courage

Je viens rajouter mon petit commentaire à tout ça (je n'ai pas lu tout le fil, j'avoue).
Nous avons une petite fille de 19 mois et nous vivons un peu ça. Nous tenons la barre cependant. Je vais tenter de vous décrire son profil pour que vous puissiez comprendre: Je crois que nous ne l'avons jamais vu "bébé", elle est décidée, sait ce qu'elle veut, elle est très sûre d'elle et peut paraître hautaine. Depuis plusieurs mois elle fait des phrases très compréhensibles, elle utilise donc sujet verbe et complément. Et c'est un moulin à paroles. Elle a une mémoire impressionnante, qui, excusez moi l'expression, nous met sur le c**. Elle nous demande de lui lire des histoires toute la journée si on lui lit deux fois elle connait les répliques par coeur. Le mois dernier elle m'a apporté un livre emprunté à la bibliothèque ("mon petit versailles" dans lequel on peut découvrir le château),et elle m'a montré les trois personnages en première page en me les nommant correctement: voici Louis XIV, Louis XV, Louis XVI! Je ne me souvenais même plus lui avoir dit... Elle est très fan de queen, je crois que c'est même une fascination. Les gens pensent souvent que c'est nous qui l'avons influencé, cependant ce n'est pas le cas.
C'est une enfant qui ne dort pratiquement pas et on se demande comment elle tient. La journée , c'est une tornade, elle n’arrête jamais.
Depuis un moment elle tape ses soeurs principalement (je précise que nous ne lui avons jamais donné ne serait ce qu'une tape sur la main) quand elle est frustrée en colère ou autre. Elle mord maintenant depuis quelques jours. Cependant, elle ne supporte pas que l'on se fâche, elle s'excuse donc dés qu'on lui demande et semble un peu "regretter" son geste sur le moment. On voit qu'elle comprend que ce n'est pas elle qui décide, elle me connait et sait que je ne lâcherai rien. Son père m'appuiera et inversement et ça aussi elle le sait. D'autre part elle ne supporte pas que je sois triste ou que je me sois fait mal. Elle semble aussi être très attachée aux personnes même qu'elle ne connait pas beaucoup et nous en parle très régulièrement. Quand ils la voient les gens nous posent mille questions et ne veulent pas croire qu'elle a cet âge.
Honnêtement nous sommes épuisés mais c'est un diamant. Parfois son comportement me fait peur, elle est hors normes ça c'est certain. Mais pour l'instant on laisse faire la vie, elle a l'air vraiment très heureuse donc nous ça nous va.

Du moment qu'elle est heureuse et que vous arriviez à suivre, je vois pas pourquoi il faudrait la "faire changer"

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Bonjour,
j'ai dans mon entourage des profs et ils me disent que d'après énormément de parents, les petits sont tous frappés d'une étrange maladie. Leurs enfants, dès qu'ils présentent des troubles du comportement comme un poil dans la main ou un caractère rebelle, seraient tous atteinds de zebritude aiguë. Une épidémie ! Au départ, elle a commencé dans les beaux quartiers mais elle se répand dans les collèges et lycées de tous horizons.
Quel est ce mal mystérieux qui frappent notre jeunesse? Comment des parents en viennent à diagnostiquer ainsi leurs enfants? Que peuvent-ils se raconter à la sortie des classes?

Peut-être qu'ils sont tout simplement chiants? Ou feignasses? Voire chiants et feignasses en même temps?
Mais l'option zèbre est beaucoup plus rassurante pour ces parents et une porte ouverte à la déculpabilisation. Alors non, tous les enfants ne sont pas surdoués. Cela arrive, mais c'est rare et comme dans la vraie vie, cela ne concerne qu'un élève par classe, en moyenne.
Et comment contredire ces parents? Persuadés,en dépit les retours de ces enseignants qui voient pourtant défiler des milliers d'élèves au cours de leurs carrières et qui sont parfois, eux-mêmes surdoués, d'avoir mis au monde la 8ème merveille du monde ?
La levée de boucliers est immédiate.
Dans beaucoup de cas, le véritable problème de ces enfants vient des parents qui fondent trop d'espoirs sur eux et leur mettent une pression trop forte qu'ils cherchent à évacuer par le biais de leur comportement anormal.

Je précise que je ne désigne pas en particulier l'auteure de ce post.

Bonsoir,

Je suis nouvelle ici et n'ai ni votre expérience, ni votre expertise. Mais quand le coucher s'avère trop difficile (c'est à dire souvent), je prends le temps d'accompagner ce coucher simplement en m'asseyant dans la chambre dans la pénombre et en restant calme. Ce calme semble contagieux et j'obtiens ainsi l'endormissement de mon grand en 15 minutes là où deux heures ne suffisent pas d'autre fois sans présence dans la chambre.

Peut être à essayer au moins les soirs où vous avez besoin de calme.

Blossac, oui je comprends ça aussi. Pour ma part, je ne sais pas si mon enfant est zèbre ou non et je m'en cogne du moment que tout va bien pour elle. Moi je veux un enfant heureux. Par contre ce que je sais c'est qu'elle est humaine et il est donc pour moi hors de question qu'elle tape ou morde point.
Il n'y a d'ailleurs pas que cela qui soit à la mode en ce moment. Si vous avez des profs dans votre entourage ils doivent avoir vu nombre d'hyperactifs, autistes et j'en passe, pulluler dans leurs classes. A l'heure actuelle nous avons tous quelque chose, ce qui n'est pas tout à fait faux après tout, mais l'être humain n'est-il pas ainsi fait?
J'admire les profs, pas facile comme métier de nos jours.

Blossac,
Je m'interroge sur les motivations guidant cette intervention.
Quelle aide souhaitais-tu apporter à la discussion?
Bien qu'en accord avec le fond de tes propos, la forme se montre-t-elle efficace pour faire entendre raison au monde?

Bonjour,
La forme de mon post est teintée de second degré. C'est à prendre avec du recul, justement. Mais ça n'enlève pas le fond comme tu l'as précisé plus haut.
Les parents, avant d'affirmer que leur enfant est surdoué  doivent explorer d'autres pistes, et si le doute persiste, pourquoi pas rencontrer un psychologue.

Lorsque la situation est cause de souffrance, je pense également que la rencontre avec un psychologue soit la meilleur mesure à prendre.
Cela n'apporte pas toujours de résultats immédiatement et certaines expériences peuvent possiblement être profitable à d'autres, dans l'intervalle.

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@zerfloflo,

j'ai eu des soucis avec ma seconde, entre ses 3, 4 ans. A l'époque nous ne savions rien de nos rayures. Je ne pouvais aller nulle part sans que la petite se mette dans des états pas possibles. Y compris au toilette. Elle se mettait assise derrière la porte, comme un chien et pleurait...c'était incroyable, à tel point que nous avons pensé que sa "santé mentale" était plus que compromise. A cela tu rajoutes des terreurs nocturnes. Bon les chiens ne faisant pas des chats, étant moi même une enfant et une adulte hyperangoissée (bien sûr depuis les diagnostiques  on a fait le lien), je me suis dit cela vient de moi. Donc comme moi j'ai "soigné " à l'homéopathie. dans le même temps je me suis renseignée sur le développement de l'enfant, et j'ai compris que Jeanne souffrait d'angoisse profonde de séparation (même pour le temps des toilettes), aujourd'hui nous avons compris que se sont ses rayures qui ont accentué les effets (elle avait assimilé la séparation à la mort, parce qu'à sa question dérangeante posée sans raison apparente dans une voiture c'est quoi mourir? nous lui avions dit rapidement entre deux portes que c'est quand on pouvait plus voir une personne. Ce premier épisode s'est déroulée bien avant les crises, elle était très petite à peine 2 ans. La question nous avait d'ailleurs super surpris. Elle nous a raconté bien plus tard, que pour elle quand elle était petite et que tu ne voyais plus quelqu'un c'est qu'il était mort parce que qu'elle se souvenait de ce qu'on lui avait dit tel jour, à telle heure, à tel endroit du trajet...rien que d'un point de vue mémoire et vu son âge à l'époque c'est hors norme!!!). Bref, à ce moment pas d'explication si ce n'est l'angoisse de séparation. J'avais lu que dans ses cas là, il pouvait être bon pour l'enfant d'avoir un animal. Il transférait ainsi ses peurs sur le soin à apporter à l'animal (un peu comme reprendre la maîtrise des choses). Nous avons eu un chat et le fait est que c'est rentré dans l'ordre. Homéopathie ou chat ???? Bon comme un Z ne fait jamais les choses à moitié, en revanche le lien avec le chat est quasi...fusionnel...autre souci en perspective j'imagine.
Elle eu de nouvelles "crises" pour l'entrée en 6ième, et refus de dormir seule...elle a des poissons rouges dans sa chambre !!! ça a fonctionné aussi. Le soir je l'entends parler à ses poissons.

Quand à l'accusation qu'il porte contre toi, ce peut être juste le moyen pour lui de chercher une reconnaissance, une place dans la famille. Mon n°3 a cette tendance (avec ses soeurs), c'est la psy qui m'a dit que c'était pour lui un moyen de chercher sa place. ne la trouvant pas il s'est placé comme victime et comme ses soeurs répondaient à son comportement, il en a déduit que c'était sa place. la psy a suggeré aux filles et nous de l'ignorer complétement, jusqu'à se qu'il trouve sa place. Du coup, cela a donné lieu à des scènes pas faciles, qui se reproduisent de moins en moins souvent et surtout qui ne dure plus du tout. quand il veut quelque chose, nous lui donnons une réponse, une fois et s'Il se roule par terre, nous on fait comme si on le voyait pas. on passe au dessus en discutant par exemple. Au début ça empirait. La limite était surveiller la mise en danger. Mais il ne s'est jamais mis dans une telle situation. Mais j'avoue c'est assez dure à supporter....

Ce ne sont pas des recettes que je te propose. Un témoignage tout au plus, histoire de voir qu'on est pas seule et des pistes de réflexion j'espère. Mais je n'ai rien inventé, la psy nous a super accompagné, c'est du reste je pense la meilleurs solution.

je rejoins danslesétoiles, la caractéristique HP, permet de comprendre des réactions ou comportements "hyper", "trop", mais que finalement traverse tous les enfants. Et oui très souvent nous même devons adopter des comportement qui ne sont pas naturellement les nôtres pour le bien de ses petits un peu compliqués quand même

Zefloflo, j'ai relu le post en entier.
Je me demande: lui as-tu dit que à toi ça pouvait te faire de la peine qu'il te parle comme ça?
Peut-être qu'il est angoissé, peut-être qu'il souffre d'un mal être profond, d'incompréhension et autre mais je pense qu'il faut que tu lui dises et que tu lui répètes que toi aussi tu ressens des choses, que son comportement n'est pas une solution. Pose lui la question: est-ce que quand tu réagis comme ça tu te sens mieux après? Qu'as tu gagné?
Pour ma part, ma fille qui est très petite encore quand elle essaye de me taper je m'en vais. En général elle pleure et je lui dis: "je n'ai pas envie de recevoir des coups, et je n'ai pas à te laisser m'en donner, moi je viens quand tu me câline, quand tu m'embrasses. Regarde moi je te fais des bisous".
Comme chaque enfant est différent, lorsqu'il te dit "tu es méchante etc", tu peux aussi aller plus loin dans la discussion "ah bon, tu penses vraiment tout ça de moi?" et lui expliquer ton point de vue sur des situations passées "moi, quand j'ai fait telle chose j'ai pensé que ça pourrait te faire plaisir".