Maman de mini zèbre de 3 ans 1/2, au bord de la crise de nerfs, OU trouver de l'aide?

Zefloflo, j'ai relu le post en entier.
Je me demande: lui as-tu dit que à toi ça pouvait te faire de la peine qu'il te parle comme ça?
Peut-être qu'il est angoissé, peut-être qu'il souffre d'un mal être profond, d'incompréhension et autre mais je pense qu'il faut que tu lui dises et que tu lui répètes que toi aussi tu ressens des choses, que son comportement n'est pas une solution. Pose lui la question: est-ce que quand tu réagis comme ça tu te sens mieux après? Qu'as tu gagné?
Pour ma part, ma fille qui est très petite encore quand elle essaye de me taper je m'en vais. En général elle pleure et je lui dis: "je n'ai pas envie de recevoir des coups, et je n'ai pas à te laisser m'en donner, moi je viens quand tu me câline, quand tu m'embrasses. Regarde moi je te fais des bisous".
Comme chaque enfant est différent, lorsqu'il te dit "tu es méchante etc", tu peux aussi aller plus loin dans la discussion "ah bon, tu penses vraiment tout ça de moi?" et lui expliquer ton point de vue sur des situations passées "moi, quand j'ai fait telle chose j'ai pensé que ça pourrait te faire plaisir".

gingerbreadman a écrit:Bonsoir,

Minuscule expérience autour du coucher :

Notre fille (unique) a 8 ans et le coucher commence à devenir difficile.
Le peu de mot qu'elle arrive à mettre sur sa peur sont :
" Quand je suis au lit (dans une chambre un peu isolé à l'étage), je ne vous entends plus. J'ai la sensation d'être absolument seule, abandonnée."
Les veilleuses sont très appréciées mais insuffisante depuis peu.
Nous avons réfléchi toutes les deux aux possibilités aménageables facilement dans un premier temps... pas facile.
Hier soir, nous avons optées pour " toutes les portes ouvertes au maximum", une fois au salon, j'ai même poussé un peu la voix les premières minutes pour qu'elle nous entende. C'est tout bête, elle a visiblement mieux dormi la nuit dernière, mais j'imagine que c'est parce qu'elle était engagée dans la décision du changement (même si beaucoup trop tôt pour évaluer réellement).
En solution bis, nous permettrons à notre chien de dormir aux pieds de son lit (ça fait prendre d'autres dispositions mais..).
Une présence réelle apaiserait peut-être l'enfant.

Je me permets de réagir : ce que tu décris me donne à penser que ton enfant ne vous à pas "internalisée" d'une manière rassurante, sécure.  Si vous n'êtes pas en sa présence, physiquement, c'est comme si vous l'abandonniez !
D'où le débordement d'angoisse ! Sans vous, physiquement, il s'effondre.
 En lui proposant des étayages externes pour suppléer à ce défaut de stabilité des images internes  ben vous l'aidez pas à construire une représentation interne rassurante de vous. Vous l'invitez au contraire à s'appuyer une fois de plus sur l'extérieur : la veilleuse, votre présence physique, le chien etc !!! Or, ce qu'il faut, c'est qu'il s'appuie justement sur lui-même, sur son imaginaire : qu'il trouve en lui la force d'affronter ce qui à l'occasion l'angoisse...
Tous ces étayages externes, m'est avis que cela va pas l'aider, bien au contraire : vous ne faites que confirmer ses craintes : "Pour que je sois bien, il faut que mes parents soient là ! Toute seule, je suis perdue..."


( exemple opposé : "je suis un petit garçon parfois angoissé, quand je me réveille seul la nuit, dans ma chambre...mais comme j'ai bien internalisé mes parents, qu'ils sont "sécurisants", je convoque, seul dans ma chambre, quand je me réveille, leur souvenirs : je me rappelle leur visage, leurs propos rassurants, je les imagine etc... Ils sont là, à l'intérieur de moi, pour m'aider à lutter contre ce qui me fait peur ! et cela me calme !")

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Je rejoins nikko76 sans m'adresser à personne en particulier, mais c'est vrai qu'une fois j'ai eu la brillante idée :2d:de proposer à mon fils de sympathiser dans sa tête avec le monstre qu'il imaginait voir dans sa chambre. j'avais allié des exos de médiation. je luis disais quand tu le vois dans ta chambre tu l'inspires dans ta tête et tu lui fais comme un toboggan en expirant et tu imagines qu'il vient te vois pour jouer. depuis il gère comme ça

@Jeachlo, j'applique ton idée sur moi-même. J'ai beaucoup de phobies depuis l'enfance et j'ai donné un nom à la peur et ça m'aide à prendre du recul.

Je pense qu'il est difficile de savoir exactement quoi faire par rapport aux peurs de nos enfants. Ne rien faire, ignorer le problème ou se moquer est mauvais. Rentrer dans le jeu de la peur aussi car elle limite. C'est l'apprivoiser qu'il faut mais pas toujours facile.

@biossac:Je pense qu’a 4 ans C’est extrêmement difficile de faire un diagnostique d’HP. Certes il n’y a aucun en preuve concernant mon enfant mais il y a une suspicion d’un Parent lui même HP. Quoiqu’il en soit, qu’il soit ou pas HP, cet enfant souffre et ses parents aussi.

@jeachlo: intéressant cette hypothèse de « place ». Je pense qu’on devrait en effet être bcp plus indifférents pour qu’il ne pense pas que les crises font ce qu’il est, lui donne une identité.

@shaloswa: bonne idée. J’essaie d’en parler avec lui après, d lui dire « est ce que ça t’a apporté qqch? Est e que c’etait Agréable? » et systématiquement il dit que non... mais les crises continuent... il n’arrive pas à se contrôler... je ne sais pas pq car à l’ecole Il se contrôle... je crois que je dois tenter l’indifference...

Pour la mise au lit, maintenant on lui propose d’en lire un peu seul et de décider lui même quand’ il veut éteindre sa lampe... ainsi il garde le pouvoir de décision mais je ne sais pas si c’est une bonne idée...

Ah et je voulais aussi dire qu’en j’ai un peu essayé de creuser la raison pour laquelle il ne veut pas aller dormir:

En gros il me dit que ça dure longtemps et que ça n’en serr à rien et qu il a envie de jouer...

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la surefficience, est lié soit à une hyperémotivité, soit une hyper excitabilité, , le cas de mon fils. Du coup comme il fait de gros effort à l'école, pour se maîtriser, ben à la maison, faut que ça sorte... il arrive pas à se canaliser pour dormir, parce qu'il a autre chose à faire!

pour un diagnostique, Perso il a été détecté à 3ans 1/2 mais diagnostiqué qu'après 6ans. La détection par un pédopsy, qui nous avait en effet dit qu'il était trop petit pour un diagnostique, se reposait sur l'évolution de l'enfant, lui même, la fratrie, l'environnement et l'éducation. A l'époque elle a eu à faire à moi plusieurs séance m'interrogeant sur moi l famille le petit, notre fonctionnement et elle avait eu une phrase qu'aujourd'hui j'analyse différemment. "cet enfant est comme vous. On y peut rien, veiller à ce qu'il continue à se sentir bien dans sa peau et faite un diagnostique auprès d'un psy spécialisé en surdouance plus tard" sur le coup je me suis dit elle cinglée, normal elle est psy...et 3 ans après tout s'est avéré exacte et moi j'ai été diagnostiqué dans la foulée...pour info, la pedopsy avait de la bouteille!

Bonjour,

Pour le coucher de mon fils, qui passait 2h minimum à cogiter et à angoisser du coup parce que le sommeil était trop long à venir et qu'il faisait en plus des réveils nocturnes (cauchemars), j'ai mis en place un rituel d'apaisement au moment d'aller au lit (bisous-câlins, phrases ritualisées...), il prends un mélange d'eaux florales pour la détente, a un doudou rempli de lavande près de son oreiller...Pour les "monstres", comme il me trouvait toujours des arguments validant l'existence desdits monstres, je lui ai expliqué qu'un parent protégeant son enfant était plus fort que n'importe quels vampires, sorcières,etc... Et que la maison entière était protégée par mon aura de protection..! (sinon il fallait que je reste près de lui toute la nuit!).
Quant aux grosses colères, j'y ai eu droit aussi...Je les appelle ses décharges émotionnelles... Elles ont commencé au moment de la séparation avec le papa, et il pouvait se montrer violent, envers moi comme envers lui-même... Je suis resté démunie un bon moment, a essayer pleins de méthodes pour gérer ses crises et j'en ai trouvé une qui a fonctionné ! Je commençais par le contenir (parce qu'il hurlait en donnant des coups si on s'approchait ou il se tapait la tête contre le mur...), déjà pour qu'il se fatigue et qu'il m'entende lui dire que je comprend sa colère, qu'il a le droit de l'exprimer mais pas de se ou me faire mal, puis je le lâchais et prenais un peu de distance mais en restant avec lui assise par terre en attendant que son nez coule vraiment trop..! parce qu'il déteste ça! Du coup je lui donnais un mouchoir et un verre d'eau et là..! Il se laissait enfin aller aux pleurs dans mes bras jusqu'à ce qu'il se soit calmé, éreinté... Après il se sentait las mais léger...
Du moment où la méthode a été trouvée, les crises se sont espacées pour être remplacées par des mots sur ses maux...
Voilà ma petite expérience... Courage! ça semble toujours impossible tant que ce n'est pas fait! J'ai dû longtemps tâtonner avant de trouver comment faire avec mon fils...et je ne suis pas encore au bout de mes peines..!

J'ai oublié... Pour les problèmes d'endormissement à cause du mental qui refuse de se mettre sur pause, j'ai trouvé des granules homéopathiques efficaces : Coffea cruda ! Si ça peut aider

zefloflo a écrit:@biossac:Je pense qu’a 4 ans C’est extrêmement difficile de faire un diagnostique d’HP. Certes il n’y a aucun en preuve  concernant mon enfant mais il y a une suspicion d’un Parent lui même HP. Quoiqu’il en soit, qu’il soit ou pas HP, cet enfant souffre et ses parents aussi.

Effectivement, difficile de diagnostiquer un enfant de 4 ans. D'ailleurs, faut-il le faire? Un enfant c'est fait pour l'innocence. Pas pour prouver ses capacités.
Maman HP donnant forcément un enfant HP: je ne crois pas à cette théorie souvent servie ici. Je comprends ton désir inconscient d'avoir un enfant doué, c'est normal. Mais ne projettes tu pas trop fort cette envie sur ton enfant? Ne crois tu pas que ses troubles pourraient venir de cette pression que tu lui mets sans même t'en rendre compte, à scruter ses faits et gestes pour détecter ou non de la douance , par exemple?
Je ne fais que des suppositions et c'est de la psychologie de comptoir que je te sers, je te l'accorde.

@Blossac, c'est une réflexion pertinente, pour moi. Mais un HP a-t-il nécessairement des HP ?

Chez nous, comme vous l'aurez compris c'est par le biais des enfants que j'ai découvert mon cas. est ce que j'aurais fait passer les test si j'avais su quand ils étaient petits ?
La seconde a demandé à être testée après moi parce jusqu'alors elle pensait en "secret" que son frère avait une malformation. Quand on a découvert pour le petit, on a toute suite supposé que le n2 en était. Par contre, elle rejetait violemment notre supposition à cause de cette croyance. La psy à l'époque nous a dit que le diagnostique ou le consultation serait nécessaire en cas de somatisation de sa zébritude. Ce qui a donc été fait quelques mois après à la suite du retour important voir ingérable pour elle de ses angoisses et à sa demande.

Pour l'ainée, je ne sais pas, si elle est HP. Je pense que oui parce qu'elle rempli plein de critère, mais n'ayant finalement que peu de troubles liés et tant mieux, du coup parfois je doute. et en tant que maman HP au fonctionnement vraiment particulier, j'ai peur parfois de mal faire en l'élevant comme une HP. ça veut dire quoi ? ça veut dire, que lorsqu'elle manque de confiance en elle (ce qui arrive très souvent) ou quand elle baisse les bras, parce qu'elle se sent différente, je lui explique le fonctionnement d'HP. Mais j'en ai aucune preuve...j'y vais à tâtons, parce que je sens instinctivement qu'elle fonctionne comme moi, mais je me suis souvent inquiéter de me tromper.

[quote="Blossac"]

zefloflo a écrit:
Maman HP donnant forcément un enfant HP: je ne crois pas à cette théorie souvent servie ici. Je comprends ton désir inconscient d'avoir un enfant doué, c'est normal. Mais ne projettes tu pas trop fort cette envie sur ton enfant? Ne crois tu pas que ses troubles pourraient venir de cette pression que tu lui mets sans même t'en rendre compte, à scruter ses faits et gestes pour détecter ou non de la douance , par exemple?
Je ne fais que des suppositions et c'est de la psychologie de comptoir que je te sers, je te l'accorde.  

Oulalalala...

Oups mon msg s’est effacé

Je résume: NON je ne veux pas que mes enfants soient HP, loin de la! Pourquoi leur souhaiter les souffrances qui m’habitent?!!

En lisant, je pensais à un truc zefloflo.
Pour l'école, on ne va pas remettre en question la décision de la prof d'avoir fait sauter une classe à ton fils, elle a dû (j'espère) prendre en compte plusieurs caractéristiques dont la maturité (car ça compte quand même mine de rien, dès la première année de maternelle). MAIS même si ton loulou a les capacités pour suivre avec des enfants qui ont un an de plus, sur le plan physiologique il a les mêmes besoins que les enfants de son âge. Avez-vous envisagé qu'il fasse quand même la sieste avec ceux de son âge, quitte à ce qu'il rejoigne sa classe en cours de route ? Après, si les locaux ne le permettent pas, elle peut peut-être faire un aménagement spécial pour lui ? (je le fais moi même pour mes élèves quand nécessaire alors qu'ils sont en grande section).
Sinon pour le coucher, je fais comme toi, il lit un livre et quand il a fini, hop, il vient nous faire un bisous et au dodo, mais en ce moment c'est galère aussi. Un truc qui a pas mal marché, je restais à côté de lui, à la lueur de sa veilleuse, et je lui disais de me dire quand il se sentait prêt à ce que je parte, et les règles étaient claires : si je pars je ne reviens pas, et si c'est trop long c'est moi qui décide de partir (sachant que je lui faisais des rappels du type , ça commence à être long, est-ce que tu te sens prêt). En général, ça durait 10 min max. D'ailleurs, je vais peut-être revenir ce système. A voici si j'ai cette patience là car en ce moment j'ai délégué les couchers au papa ^^'
En ce qui concerne les tapes, les morsures et les griffures, je compatis, ce n'est pas évident. Nous aussi on a un modèle similaire à la maison... Pour tout ce qui est violence, la sanction doit toujours être la même. Chez nous, c'est puni dans la chambre avec un minuteur de type Time Timer.
Et pour le "t'es méchante", que j'essuie aussi mais apparemment moins régulièrement que toi, je lui réexplique toujours que non je ne le suis pas, mais que par contre il a le droit d'être en colère contre moi et que c'est normal, que c'est bien de le dire. Et quand il est plus calme je lui propose un autre vocabulaire pour l'aider à exprimer ce qu'il ressent, du type "je suis déçu,je suis fâché contre toi, etc". Et aussi, je fais attention moi-même à ne jamais le juger lui, mais à toujours ramener les choses aux actions elles-mêmes, au comportement incorrect.
En tous cas, je t'envoie tout mon courage, car c'est clairement pas facile comme situation. Je suis moi-même passée de justesse près du burnout parental...

@doodooshka:
Je suis tout à fait d’accord que physiquement c’est compliqué pour lui d’etre Avancé. On a en effet proposé des siestes (dans une autre classe ou chez une gardienne) mais il a refusé. Il avait un grand combat intérieur entre « je suis encore petit » et « je suis grand ».


Pour le reste je vois qu’on vit vraiment des choses similaires

Les mises au lit se passent un peu mieux.. pour les « mechante » y a encore du boulot

En fait tu ne vas pas avoir forcement de résultats tout de suite mais il faut continuer encore et toujours, c'est là que le mode maman patiente s'active (oui je sais elle a déjà été usée jusqu'au bout la patience^^).
Je pense vraiment qu'il faut qu'il comprenne que TU existes également, oui il y a lui et ses émotions mais il y a les autres personnes avec des émotions elles aussi. Dis lui toujours que toi aussi tu es en colère, parfois contre lui, mais tu ne lui dis pas ces choses là, tu ne le traite pas comme ça pour autant.
On vit dans une société qui est très axée sur le besoin de l'enfant, sur ses envies etc, c'est bien mais c'est parfois au détriment des besoins de l'adulte c'est ce qui pour moi engendre certains comportements de l'enfant et également une baisse de l'estime de soit chez l'adulte.
J'ai décidé d'apprendre à mes enfants que tout le monde était important. L'adulte est un enfant qui a grandit, pourquoi serait-il moins important?
Je suis à l'écoute de mes enfants, de mon mari et de moi-même. Je vois bien que mes enfants font attention à moi en retour: c'est un plaisir, c'est beaucoup de partage.

Shaloswa, on est dans une société qui théoriquement est très basée sur le besoin de l'enfant mais en pratique c'est plus compliqué...Je trouve qu'en tant que parents, on ne peut pas faire un pas sans être critiqués: si on est dans la bienveillance et l'éducation positive, on est laxiste et notre gamin est en passe, si on ne fait pas attention, à devenir un gamin capricieux, pourri gâté. Si on a le malheur de crier sur notre gosse dans la rue ou dans un magasin, on nous regarde comme si on était un monstre...Les parents des anciennes générations et les "nokids" sont vraiment violents, je trouve.
Ce n'est pas évident d'être parent et de trouver sa place aujourd'hui. Il faut prendre soin de ses enfants et de soi, c'est vrai mais c'est possible équitablement seulement en théorie...Dans la vraie vie, la balance penche toujours un peu plus d'un côté que de l'autre. Le mieux que l'on puisse faire, je trouve, c'est de veiller à ce qu'elle ne penche pas beaucoup plus d'un côté que de l'autre mais l'équilibre parfait n'existe pas...
En ce qui concerne la partie "tout le monde est important", je suis d'accord avec toi mais je pense que l'enfant doit avoir atteint un certaine maturité pour comprendre cette notion, ainsi que d'autres...

lunaa, oui c'est ça! Sauf que moi je pense que ça s'apprend en fait même si c'est une question de maturité.Il ne faut pas vouloir un résultat maintenant, il faut voir plus tard. Et je me fou du qu'en dira-t-on, peu importe ce que tu vas faire tu seras critiquée, il faut faire avec ce que tu es et avec ce que tes enfants sont! Je ne sais pas faire autrement de toute façon. Et il n'y a pas de bonne méthode et il n'y a pas UNE meilleure qu'une autre. Je connais des parents qui élèvent leurs enfants autrement et je trouve que leur éducation est bien aussi. Et je ne parle pas de théorie, j'ai trois enfants: je t'assure que je pratique!

Oui Shaloswa, il n'y a pas de meilleure manière...Je trouve ce débat intéressant. ça fait réfléchir. Je dois aussi cultiver le "je m'enfous des critiques"...C'est compliqué quand on est aussi sensible :-)

lunaa, je n'ai confiance en moi sur pratiquement aucun sujet, à part celui là, quand il s'agit de mes enfants, comme si elles me rendaient super forte!
En fait je trouve tellement injuste la façon dont on traite les parents aujourd'hui que j'en fait une affaire personnelle pour que ça bouge! Et tu sais ce que je ne veux surtout pas? Que mes filles deviennent des mamans comme ça, qui s'oublient, qui n'existent plus. C'est à moi de montrer l'exemple. Si il est vrai que nous sommes des enfants qui ont grandi, les enfants sont de futurs adultes. Et alors quoi? Après avoir été le centre de tout, ils vont devenir des adultes qui s'ignorent? Justement j'aime tellement mes enfants que je refuse cette destinée pour eux.

Mais en fait, parents et enfants sont critiqués, je trouve. Enfants qui devraient être sages, propres, polis, respectueux dès le berceau, je ne comprends pas...Et les parents qu'on taxe vite de laxiste dès que l'enfant fait une crise mais qu'on n'hésite pas à dénigrer dès qu'ils hurlent sur eux...Sérieux, celui des parents, je pense que c'est un combat perdu...mais je pense que tu as raison, il faut s'écouter, il faut savoir se protéger et prendre du temps pour soi/mettre des limites parce qu'autrement, si on s'oublie, on a vite fait de tomber dans le burn-out parental. Le respect et prendre soin de soi est important pour tout le monde à tous les âges.
Je pense que le monde a évolué très vite et que les mentalités ne suivent pas...

oui c'est vrai, on demande beaucoup aux enfants aussi. Et puis on les compare...quand on dit: Robert fait déjà ça et il a le même âge etc et ben je réponds "ah bon, et bien adoptez Robert alors!"

haha, moi, j'ai un exemple similaire avec le mien et j'ai dit au grand-père, puisque c'était le grand-père qui comparait mon fils à son petit-fils: ben c'est que votre fils est parfait alors, tant mieux pour vous. Mon fils, lui, il est juste "normal" et c'est très bien comme ça!" :-)

ben non je n'ai pas engendré un demi-dieu que voulez-vous!

Alors pour info, 3-4 mois après tous ces post, ça a commencé à aller mieux. A la fois en travaillant avec lui sur les émotions: distinguer tristesse et colère, mais aussi émotions (le lion dans son cœur qui exprime la colère) et raison ( sa tête qui peut décider de dompter le lion et arrêter la colère). Par ailleurs je me suis inspirée du “trouble de l opposition” pour mieux le comprendre et interagir avec lui. Éviter l escalade. Je lui ai aussi donné une autre place dans la friterie que celle de l enfant difficile. Je l ai valorisé sur bcp d autres choses. Et enfin j ai resserré le cadre.
On a vu une énorme amélioration. Crises de maximum 5min.
Depuis un an par contre status quo.
Il reste hyper émotionnel, ne supporte pas les frustrations, colérique,... c est toujours dur mais c est moins pire

C'est un net progrès.
Dans la friterie, tu es sûre ?
La question de l'alimentation dans tout ça, tu l'as étudiée ?

Mouarf! Au moins tu étais attentif à la lecture!

N empêche je trouve ça vraiment super dur de savoir quand il faut être compréhensif avec leurs émotions ou ferme pour mettre un cadre... l idéal est probablement d être les deux à la fois... douce fermeté

Bonjour,
Merci pour ce fil car je vis plus ou moins la même situation et c'est compliqué de trouver des personnes dans le même cas.
Mon deuz' est hpi comme moi, mais il a un profil atypique d'intélorant à la frustration, il fait des colères difficiles à vivre car "violentes" verbalement et physiquement. Ça finit en provocation pure et dure et moi qui ne supporte pas cela on fait un cercle vicieux.
De manière générale, je suis une maman énervée qui crie bcp et qui a du mal quand ses enfants n'obéissent pas assez rapidement ce qui génèrent des colères de part et d'autres. Je travaille sur moi même pour tempérer tout cela. A côté de cela je suis très présente pour eux et j'explique bcp de choses.
Mon deuz' lui c'est compliqué car ça se manifeste à la maison, à l'école ou dans la famille. Compliqué de le défendre s'il insulte quelqu'un parce qu'il n'est pas content. Ou qu'il s'amuse à abîmer quelque chose.
A côté de ça c'est un enfant hyper câlin, et passionné par les véhicules de chantier, et maintenant fortnite. Il est très souvent dans la lune , ça aide parfois :p
Donc voilà ça bien du bien de relativiser

Bon...moi, je suis une "vieille" maman , j'ai 3 grands fils de 24, 22 et 22 ( jumeaux) tous 3 diagnostiqués Hp...cela est vrai , ce fut " un peu" difficile durant quelques années et de plus j'ai été loin d'être une mère parfaite, loin de là....mais j'ai mis très tôt des cadres ( même si cela était loin de mes convictions "d'avant d'avoir des enfants") et des rituels fixes ( bibliothèque et choix d'albums, lectures du soir en famille, petite histoire pour chacun au coucher...) et très tôt, dès leur entrée à l'école, nous avons été intransigeants quant à leurs comportements, résultats, etc...Ils nous le reprochent parfois mais avec beaucoup dhumour... Néanmoins, je pense que nous nous posons beaucoup trop de questions, nous, parents, lorsque les enfants sont petits....Si je pouvais revenir en arrière, je mettrais les mêmes cadres et serais plus zen et du coup mes enfants aussi