Bonjour! Et au diable le perfectionnisme pour aujourd'hui...

Bonjour à tous!

Je suis nouvelle ici. J'ai 41 ans, je suis maman de 3 enfants et j'ai pris un choc il y a quelques semaines grâce à mon fils aîné, 11 ans.
Il a quelques soucis d'adaptation à l'école, à la société, patati, patata, et en activant une nouvelle ressource pour l'aider je suis tombée face à un pro qui nous a guidé vers le chemin de la reconnaissance...
Mon fils va être testé courant janvier, mais par les paroles de ce pro, en lisant et en me documentant j'ai reconnu qu'il est un zèbre. Que son fonctionnement n'est pas celui de la plupart. Ce qui ne m'avait jamais interpellée avant puisque... Je partage ce fonctionnement avec lui.
Oui, mon fils m'a permis d'admettre ma zébritude, m'a permis de comprendre pourquoi je me suis toujours sentie dépareillée.

Grosse prise de conscience, évidemment j'alterne entre frayeur et excitation. J'en suis encore à la phase où j'ai envie de lire, de me reconnaître (ah oui, ça c'est pour ça!). Déjà s'amorce la phase "ok, et je fais quoi avec ça maintenant?".
Pour l'instant pas envie de me tester : l'évidence d'un fonctionnement particulier est là. Je verrais ce qui ressortira du test de mon fils aîné, si un test est aidant pour gérer ensuite.

C'est déjà un réel soulagement. OK, je suis comme ça, je suis pas toute seule. Et ce n'est pas maaaaaaaaaaaaal.

Je discute autrement avec mon fils, me reconnaître me permet de le reconnaître.
Et j'écoute d'une autre oreille mes 2 autres fils, jumeaux de 8 ans, dont l'un présente des signes très clairs également. comment j'ai fait pour ne rien voir! Mais ce p'tit gars là est bien dans ses baskets. Du moment qu'on accepte qu'il porte des baskets noires cloutés, il est très bien dans ses baskets.
Et le troisième? Tout dans la sensation...

Je crois que leur papa, mon compagnon, n'a pas les mêmes caractéristiques. Pour l'instant il s'accroche, on est toujours en tribu. Je reconnais qu'on le fait parfois tourner en bourrique. Mais lui, aussi, parfois, est exaspérant! Alors l'un dans l'autre on est plutôt pas mal ensemble.

Voilà pour ma présentation, je file vous lire.

Bonjour et bienvenue...
Juste le test n'est pas une fin en soi. Juste un diagnostic à un moment donné qui objective une façon de penser. Après, cela dépend de ce que l'on souhaite en faire. C'est, pour moi, comme avoir les yeux verts ou bleus...
Au plaisir de te lire,

Bonjour Mark, merci pour ton intervention.

Pour mon fils, ce que j'attends du test, c'est d'avoir une "image" du fonctionnement de son cerveau. J'attends en fait surtout après les observations de la psy qui va les lui faire passer.
Parce qu'il est à un moment de son histoire où je le sens avoir besoin de soutien. Il est entré en 6ème en septembre, il dort à l'internat les lundis et jeudis soirs. Question organisation, il rame. Et question maturité affective... Il n'est pas au même stade ni sur les mêmes intérêts que ses collègues.
J'espère des clés pour lui faciliter la compréhension des autres, peut être.

Comme avoir les yeux verts ou bleus, c'est marrant, je le ressens pas exactement comme ça. Peut être parce que pour moi la découverte est toute récente?
Je ressens plutôt ça comme être droitier ou gaucher : aucun des deux n'est ni mieux ni pire. C'est juste différent. Par contre être gaucher signifie vivre dans un monde de droitiers. Et donc, devoir compter un peu plus sur soi pour trouver sa voie.

Bienvenue!
Moi aussi la découverte ressente m'a permis de voir autrement mon entourage, notamment certains membres de ma famille qui pourraient l'être aussi et même dans mes réactions... pour le moins différentes (qui me faisaient dire parfois mais quel andouille).

Bonjour,
Tout ce que tu écris me parle beaucoup et je voulais t'apporter mon petit temoignage si toutefois il peut être intéressant j'ai 43 ans et je suis maman d'un  zebr'ado de 11 ans pour qui l'entrée en 6eme a été un peu difficile et on n'est pas sorti de l'auberge!! Nous avons eu son retour de bilan il y a 10 jours qui est venu confirmer ce que je savais depuis toujours sans parvenir à mettre de mots dessus... Depuis 3 ans , séparée de son papa ( alors qu'il avait 4 ans) la relation était devenu difficile avec lui et je mettais cela sur le compte du divorce... De consultation en consultations, c'est sa dernière psy et une amie zebre qui m'ont franchement mise sur la voie, cette dernière me disant " vous fonctionnez en miroir tous les 2, c'est ce qui explique aussi votre relation parfois difficile" . En même temps que je lisais, me documentais pour mon fils, j'avais l'impression que cela parlait de moi( de son papa aussi) et je me suis décidé à lire le livre de JSF ... Les premières pages je pleurais toutes les larmes de mon corps et en le refermant me disais " pfff, n'importe quel nevrosé pas trop bête peut se retrouver là dedans...moi intelligente?? Ah ah ah!!" Du coup je me suis mise à douter de mon ressenti concernant mon fils " et si je me trompais, et si je ne faisais que des projections pour me rassurer sur ma propre nevrose ( je bosse en psy depuis 20 ans) en le croyant surdoué pour excuser que je ne suis qu'une mere toxique au fond..." 
Je me suis sentie alors " obligée" d'aller passer le test moi même , j'avais besoin de m'y confronter avant de l'envoyer à l'abattoir !!! Et si ce n'était pas ca pour lui ...? Et comment vais je faire pour récupérer ca apres..? Je n'ai pas le droit , pas le droit de lui dire que ses difficultés sont peut être liées à ca....
Je suis allé passée le test à cogitoz . Premier entretien en larmes, deuxième rendez vous avec une psy différente ( une aberration selon moi) , sa tete ne me revenait pas, elle etait d'une froideur extrême , j'ai tout foiré , je me suis sentie infantilisée tout le long, sur un banc d'école à devoir prouver mon intelligence , ce dont je doute le plus chez moi ( j'ai des sœurs plus jeunes toutes brillantes et moi j'ai tout raté) . Resultat : un qi " honteusement" dans la moyenne pour qui avait osé se reconnaître rayée , un bilan catastrophique mettant en exergue ce que je savais deja de moi et travaille depuis des années chez les psy, une estime de moi ravagée , une anxiété massive , direction case départ :" allez consulter, au revoir et merci madame !"
Cela m'a démolie ... Et en même temps je me sentais plus zebre que jamais....
Mon fils a eu ses résultats, " meilleurs" que les miens, un qi cependant hétérogène mais le" diagnostic" est sans détour , le bilan dit qu'en outre les chiffres ne reflètent pas ses capacités à cause " d'une très mauvaise estime de lui et une anxiété majeure" ! En gros il a les mêmes observation que moi sauf que lui est zebre et pas moi!... Et pourtant ... Tout le monde autour de moi dit qu'il me ressemble ...
Bref, aujourdhui plus que jamais, je me demande à quel point on peut faire chuter un test quand toute savie on s'est sentie nulle ... Et comment expliquer que je ressentais ça de lui depuis qu'il est tout petit ...? Ne se reconnaissent ils pas entre eux...?
Tout ça pour te dire qu'il faut vraiment avoir confiance en ce que tu ressens , c'est de loin,le meilleur indicateur  ... Mais surtout ne jamais oublier qu'avant tout, on est soi , même si le test est éclairant ...
Pour l'instant , mon zebre a du mal à digérer le truc, je lui ai achete " toi qu'on dit  Surdoue" qu'il a presque failli me jeter à la figure.... Pour la première fois il a lu quelques pages hier soir dans son lit... Et depuis quelques jours, je le sens plus apaisé :-)
Je  vous souhaite plein de bonnes choses

Bienvenue !