Profiter de la situation

par Chuna Ven 16 Déc 2016 - 18:30

ça faisait un moment que j'avais pas posté dans cette section ^^

J'aurais aimé vos avis.
Je vais vous parler d'une problématique qui m'est arrivé plusieurs fois dans ma vie. et que j'ai retrouvé ailleurs.

Imaginons 2 personnes. A et B. A est amoureux de B, mais ce n'est pas réciproque. Je parle pas d'un coup de cœur, mais du truc en plus.
D'un point de vue éthique, que pensez-vous du fait que B sorte avec A sachant que A n'aura jamais réellement ce qu'il veut ? (être aimé amoureusement) Bien entendu, B a été honnête avec A (sinon, c'est juste un gros profiteur pas glop, en version polie)

N'est-ce pas égoïste de la part de B ?
Doit-il au contraire protéger A en lui refusant ses faveurs ?

par Pieyre Ven 16 Déc 2016 - 18:37

Je n'ai connu que ce genre de relations, du côté B. Enfin, ce n'est pas que je n'étais pas amoureux, mais que A ne correspondait pas exactement à mes attentes (couple classique avec enfants). J'ai été honnête sur le fond, dans la mesure où j'ai annoncé la couleur dès le départ à chaque fois. Mais A doit avoir pensé que l'amouuur était autre chose, et que cela seul comptait.

par Chuna Ven 16 Déc 2016 - 18:56

Mais A doit avoir pensé que l'amouuur était autre chose, et que cela seul comptait.

Sans forcément que ça soit ça...

A peut avoir des projets de vie tout simplement. Donc des attentes que B ne peut combler.

par Pieyre Ven 16 Déc 2016 - 19:02

Hum... Je ne sais pas bien ce que cela veut dire.

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 19:03

Je fus A, je fus B.
Je rompis dans les deux situations.
Parfois, j'ai le regret d'un A et la culpabilité d'un B mais foncièrement je pris la bonne décision dans les deux cas.

Regret d'avoir quitté une personne que j'aimais sincèrement et que j'aime toujours d'ailleurs.
Culpabilité d'avoir blessé une personne qui n'avait pas envie de rompre.

Ces histoires de A&B, ne sont-elles pas les histoires communes de tout couple qui rompt ?

par Chuna Ven 16 Déc 2016 - 19:27

Oui, tout à fait, mais je pense que j'ai mal posé ma problématique Wink

On parle en tout début de couple/engagement.

J'ai été A et B aussi...

Ya quelques temps, sur le forum, une nénette dit fièrement qu'elle a réussi à coucher avec un A pour oublier un autre gars.
Je me suis dit que c'était pas cool pour A, qui allait se faire des films, et risquait de souffrir plus que si il avait essuyé simplement un refus.

chui pas sûre d'être plus claire lol

par Pieyre Ven 16 Déc 2016 - 19:35

Comme quoi il faudrait inventer un féminin au terme de salaud.

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 19:36

Je n'ai jamais été ni A ni B, cela dit je me dirais peut-être que l'amour peut venir, avec le temps.

par Chuna Ven 16 Déc 2016 - 19:39

Pieyre a écrit:Comme quoi il faudrait inventer un féminin au terme de salaud.

Ben toute est la question...
dans mon système de valeurs, je ne me suis pas positionnée. Ou du moins, la place n'est pas confortable.

Laisser l'autre libre de son choix, c'est une forme de respect, aussi.

Parisette : Oui en effet...
Si je fais la restriction : pas d'amour ou bien d'engagement possible (genre B est engagé d'une manière ou d'une autre, pas forcément en couple, mais via des obligations, histoire de ne pas porter de jugement sur la tromperie)

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 19:43

chui pas sûre d'être plus claire lol

Clairement tu vas te mettre la rate au corbouillon si tu commences à trop extrapoler sur les coucheries zciennes... Sont légions !

@ Pieyre : c'est t'y pas une grosse chaloupe con y dit au féminin ?

par Chuna Ven 16 Déc 2016 - 19:50

Ah mais j'ai pas attendu ZC ni pour me mettre la rate au court bouillon ni pour observer les coucheries lol

J'ai été dans le cas de A 8 ans. Et donc dans le cas de B, mais en refusant de céder à À (c'est pas le mot hein)

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 20:43

Va falloir ajouter Q et X pour faire décoller ce topic Dent pétée

par Chuna Ven 16 Déc 2016 - 20:46

Non mais oh Shocked

Spoiler:

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 20:48

Certes, mais on sent plus venir le point Godmichet que le point Godwin, naaan ? Razz

par Asperzebre Ven 16 Déc 2016 - 20:57

Je n'ai jamais été A ni B.
Dans mon système de valeurs (qu'on est libre de ne pas partager), B doit soit refuser de sortir avec A, soit au moins prévenir A que l'amour ne pourra pas être réciproque.
Il faut au moins que A sache que B le considère comme un 'coup d'un soir', et prenne sa décision en toute connaissance de cause.
Sans quoi B manque clairement de respect à A, il abuse de ses sentiments pour parvenir à ses fins.
On entre dans le domaine de la manipulation, voire même de l'exploitation si la personne A se met à s'investir pour construire une relation durable avec B alors que B se contente de récolter les fruits des efforts de A, en le maintenant dans la conviction qu'une relation sérieuse entre eux est possible.

L'anecdote de la fille fière d'avoir couché avec un A pour oublier un autre homme me choque, je trouve ça très méprisant/dégradant pour le A en question (sauf si la fille en question a prévenu le A qu'il n'y aurait rien de plus entre eux qu'une coucherie, mais vu comme les choses sont présentées j'aurais tendance à penser que non).
Si comme je le pense elle ne l'a pas prévenu, elle s'est réconfortée en n'hésitant pas un instant à détruire psychologiquement une autre personne, dont la seule erreur a été de tomber amoureux d'elle.
Là dessus je rejoins assez Pieyre sur "Comme quoi il faudrait inventer un féminin au terme de salaud."
D'ailleurs ce féminin existe: "salope", mais quand on l'utilise il est rarement compris au premier degré, il est très souvent interprété en synonyme de prostituée/ fille facile.

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 21:16

(attention, gros flood qui tache Dent pétée

)

Tout ça serait du pain béni pour AB Productions
2nd degré

par Invité Ven 16 Déc 2016 - 21:26

Comme le pacte est clair dès le départ j'ai du mal à comprendre ce que recherche A en acceptant finalement l'implication factice de B qui est délesté du coup de l'étiquette de profiteur et se trouve alors disculpé. Il n'est pas responsable en effet de ce qui se passe dans la mesure où la relation dans son démarrage ne dépend pas de lui.
Il peut être même dit que B est secourable envers A.
Tout peut être dit d'ailleurs...
Les histoires d'amour ne se résument pas à une équation de réciprocité. L'intensité varie. A tente peut être de jouer sur cette variable avec et sur B.
Toutefois, quelles que soient les intentions de l'un et de l'autre, à l'inverse de A, B ne souffrira pas (ou beaucoup moins) de cette situation équivoque.

par Bimbang Ven 16 Déc 2016 - 21:43

Oui, c'est compliqué de faire une maxime généraliste comme le présupposent le "A" et le "B".
A et B sont des histoires à part entière, qui ont des relations dans un contexte particulier qui va influencer l'histoire qu'ils auront ensemble (une teuf alcoolisée n'est pas une rencontre en tête à tête dans un lieu calme choisi avec soin... par exemple).
On ne sait pas ce qu'ils se sont dits, les regards qu'ils se sont lancés, donc pour moi, rien ne peut être déduit.

Chaque histoire est très différente. Chaque émotion, attention, changent la donne.
Il n'y a pas d'équation mathématique mais des rencontres particulières.

par Invité Sam 17 Déc 2016 - 10:14

"Tout peut être dit d'ailleurs..." "... des rencontres particulières."
Chaque rencontre a sa propre alchimie.

par Brötchen Sam 17 Déc 2016 - 10:59

Ce que recherche A, que le pacte ait été clair au début ou non, c'est être aimé par B car il vit dans une illusion (alimentée par B), celle que B pourra un jour éprouver quelque chose à son égard. A prend en compte chaque petit geste même minime qui pourrait prouver l'amour de B, et B, par simple fainéantise ou par intérêt profite et récolte ce qu'il y a à récolter de la relation tout en donnant l'illusion qu'il est épris de A

par Pieyre Sam 17 Déc 2016 - 11:42

J'ai l'impression que nous parlons de situations assez diverses, à partir pourtant d'un schéma commun. On pourrait en rester à ce constat, et se contenter d'égrener des témoignages particuliers. Pourtant, dès lors qu'il y a ce schéma, c'est bien qu'on peut exprimer quelques généralités, à portée certes limitée. Sans cela, il n'y aurait pas de psychologie, et même d'ailleurs pas de physique (en effet tous les nuages ne sont-ils pas différents ?)

Personnellement, tel que j'ai perçu le sujet, il ne s'agit pas de désigner quelqu'un qui serait coupable de tout ni d'un côté ni de l'autre, mais de réfléchir sur une situation où les deux personnes n'ont pas les mêmes attentes, le savent, et décident néanmoins d'entrer dans une relation.

J'aurais pu me trouver être un A, si j'avais trouvé une personne B qui me convenait pour une relation d'amour pleine et entière, mais à qui je ne faisais que plaire. C'est dire qu'il y a des oppositions entre personne A et personne B qui sont symétriques, chacune pouvant attendre ce que l'autre n'est pas disposée à lui donner, et pas seulement l'une est disposée à donner et l'autre à prendre.

Notamment, il y a une façon de voir cela en envisageant le triangle de Sternberg (cf. Les multiples visages du sentiment amoureux).

De mon côté, l'amour c'était surtout l'intimité et l'engagement, la passion pouvant venir sur cette base. Pour certaines femmes que j'ai rencontrées, l'amour c'était surtout la passion et l'intimité, l'engagement dans une vie de famille n'étant pas envisageable.

par Chuna Sam 17 Déc 2016 - 19:05

Brötchen a écrit:Ce que recherche A, que le pacte ait été clair au début ou non, c'est être aimé par B car il vit dans une illusion (alimentée par B), celle que B pourra un jour éprouver quelque chose à son égard. A prend en compte chaque petit geste même minime qui pourrait prouver l'amour de B, et B, par simple fainéantise ou par intérêt profite et récolte ce qu'il y a à récolter de la relation tout en donnant l'illusion qu'il est épris de A

Oui je vois les choses ainsi...

Pour avoir été longtemps amoureuse à sens unique (c'est ma spécialité professionnelle Razz

), dans un cas, j'espérais que B tombe amoureux, ou du moins je n'avais pas le courage et la force de m'éloigner de lui ; dans l'autre cas, B disait être amoureux mais pas dispo, du coup je me disais qu'il y avait une chance.
B1 a jamais voulu de moi, B2 m'a gardé sous le coude 8 ans (jusqu'à se comporter comme un gros pignouf avec moi)

par Chuna Sam 17 Déc 2016 - 19:08

Pieyre, tu as bien compris ma problématique.

Je vais aller voir ton lien...

par Chuna Dim 18 Déc 2016 - 22:08

Pieyre, je suis en train d'explorer le site que tu as mis en lien, c'est top moumoute, c'est génial, c'est juste ce dont j'avais besoin en ce moment Smile

(les hormones toussa toussa)

par krapopithèque Lun 19 Déc 2016 - 7:57

Réponse ::

par dahut Lun 19 Déc 2016 - 11:32

Je dirais que tout est simple dans cette situation...jusqu'à ce que C arrive.

C, c'est le challenger, quand il arrive dans le jeu: c'est la confirmation que B n'aime pas vraiment A car ce qu'il éprouve pour C est vraiment de l'amour.

Mais C est instable, attraction-répulsion...alors que faire ? Quitter sa petite vie tranquille avec A pour vivre un amour palpitant et dangereux avec C ou avoir une vie lisse et stable avec A ??

par Pieyre Lun 19 Déc 2016 - 11:41

On peut dire aussi qu'il y a une passion sereine qui se construit et qu'il y a une passion du moment qui brûle tel un feu de paille.

C'est le thème du roman de Balzac, Mémoires de deux jeunes mariées.

On peut comprendre qu'à l'époque où les femmes n'étaient pas tellement émancipées, Balzac ait préféré la première voie. Désormais on glorifie beaucoup la passion amoureuse, mais il reste des inconvénients, parce qu'une passion qui prend d'un coup peut aussi partir d'un coup chez la personne passionnée, alors qu'elle était venue chez l'autre au moment où la rupture est décidée.

par Chuna Lun 19 Déc 2016 - 11:43

Quitter A sans hésiter, même si c'est pas pour se mettre avec C tongue

C'est la que je me rends compte de toute l'ampleur de ma question lol

Godzi avait raison j'aurais du être précise des le début ^^

Ou j'aurais ptet du poser une question sur les valeurs. Quelles sont elles ? Qu'apportent elles ?

par dahut Lun 19 Déc 2016 - 12:04

Je pense que l'amour, ce n'est plus pareil à partir du moment où il existe des contraintes....genre les enfants par exemple. Il faut composer, faire des compromis, bref plein de trucs merdiques qui tuent l'amour et le romantisme.

Ayant été habitué à une liberté quasi absolue, j'ai du mal à imaginer vivre avant tout pour mes (hypothétiques) enfants. Faire passer quelque chose avant moi, étrange...!? Alors que je suis le centre du monde.

par Invité Lun 19 Déc 2016 - 12:10

Oui enfin techniquement (biologiquement), l'amour est une "stratégie" qui vise à la reproduction de l'espèce...
Bien sûr (et heureusement pour le libre-arbitre), on peut aimer sans faire d'enfants, faut juste être clair dés le début la-dessus.
Si tu veux pas d'enfants, t'en fais pas, ça me semble à la portée de tout le monde, ce raisonnement, non ?
(par ailleurs, je comprends qu'on n'en veuille pas, dans le sens -> ne pas jeter plus d'humains dans ce monde de fou - ou parce qu'on se sent incapable d'assumer matériellement - mais par pur égoisme/refus des "contraintes", ça me semble nettement plus douteux, m'enfin chacun est libre)

par Invité Lun 19 Déc 2016 - 12:12

Assasséssur que les mômes ça décentre !
M'enfin, l'instinct de survie de vos gènes géniaux, vous en faites quoi ? Dent pétée

Demain, je reviens avec D.

par Pola Lun 19 Déc 2016 - 12:20

Gènes génitaux, je trouvais ça curieux scratch

par Invité Lun 19 Déc 2016 - 12:28

Pola:

par Mindview Ven 30 Déc 2016 - 22:51

Sans hésiter je dirais quitter A, même si la couleur est annoncée dès le départ.
Si A accepte c'est qu'il/elle espère que le temps finira part faire son affaire et la chute inévitable n'en sera que plus difficile, autant lui éviter cette peine.

Si B accepte quand même, à partir du moment où c'est dit et comprit ce n'est pas égoïste, mais encore une fois à quoi bon ? Autant cadrer les choses encore plus clairement et mettre de coté la composante verticale de la relation pour ne garder que ce qui touche à l'horizontale.

par danseaumilieudesétoiles Jeu 5 Jan 2017 - 20:21

C'est marrant qu'on ne se pose pas la question des choix de A.
Si A accepte de vivre une relation amoureuse avec B alors qu'il ou elle sait pertinemment que ses sentiments ne sont pas réciproques, on peut se demander dans quelle mesure A s'aime et se respecte, non ? Et dans ce cas, la priorité me semble plutôt pour A de s'occuper d'abord de sa croissance personnelle et d'apprendre à s'aimer. À partir de là, A pourra vraiment envisager une relation amoureuse épanouissante, avec B ou avec quelqu'un d'autre !
Si A ne se respecte pas au point d'accepter une relation amoureuse avec B dont les sentiments ne sont pas réciproques, ça me semble illusoire d'imaginer que B puisse un jour aimer sincèrement A.
Et quand A se sera enfin détaché(e) de B, si le travail personnel n'a pas été effectué, il est probable que la même situation se répète avec C, puis D... Ou alors, ils se mettent quand même en couple et on les retrouve des années plus tard, vieux aigris et dans l'amertume d'être passés à côté de leur vie !!! La situation est bien fréquente, cela dit.

par Chuna Jeu 5 Jan 2017 - 20:50

Merci pour ton avis Mindview Smile

danseaumilieudesétoiles :
On est d'accord que A est forcément à côté de ses pompes, et qu'il va attendre en vain de la part de B ce qui ne viendra peut être (probablement ?) jamais...

B peut avoir besoin d'un réconfort ponctuel, en fait.
mais le prix pour A risque d'être lourd à payer...

par Pieyre Jeu 5 Jan 2017 - 21:08

C'est aussi que des deux côtés il peut y avoir des attentes différentes, aussi qu'on éprouve de l'amour l'un et l'autre, mais de façon différente. Certes, on peut rester très longtemps seul, comme je l'ai fait, dans l'attente de la personne qui nous convient vraiment; mais on peut aussi se dire que ce n'est pas si mal déjà de s'entendre sur le moment avec une personne qui nous convient relativement, voire espérer que l'autre nous comprendra mieux sur la durée et que les positions se rapprocheront...

par Invité Jeu 5 Jan 2017 - 23:04

danseaumilieudesétoiles a écrit:C'est marrant qu'on ne se pose pas la question des choix de A.
Si A accepte de vivre une relation amoureuse avec B alors qu'il ou elle sait pertinemment que ses sentiments ne sont pas réciproques, on peut se demander dans quelle mesure A s'aime et se respecte, non ? Et dans ce cas, la priorité me semble plutôt pour A de s'occuper d'abord de sa croissance personnelle et d'apprendre à s'aimer. À partir de là, A pourra vraiment envisager une relation amoureuse épanouissante, avec B ou avec quelqu'un d'autre !
Si A ne se respecte pas au point d'accepter une relation amoureuse avec B dont les sentiments ne sont pas réciproques, ça me semble illusoire d'imaginer que B puisse un jour aimer sincèrement A.
Et quand A se sera enfin détaché(e) de B, si le travail personnel n'a pas été effectué, il est probable que la même situation se répète avec C, puis D... Ou alors, ils se mettent quand même en couple et on les retrouve des années plus tard, vieux aigris et dans l'amertume d'être passés à côté de leur vie !!! La situation est bien fréquente, cela dit.

+1, j'aurai pu (à peu près) écrire ça

à deux détails près :

Qui s'aime le plus lui-même ? :
- A qui se donne à B, qu'il aime? ou
- B qui se donne à A, qu'il n'aime pas?
Celui qui se donne sans amour, selon moi, c'est bien lui qui n'a pas de valeur pour lui-même.
Celui qui se donne avec amour, a de la valeur personnel, son souci se trouvant alors dans son espérance (si B n'est pas clair).
(je prend deux hommes, c'est pareil, et du coup je supprime le clivage conventionnel h/f).

Si relation il y a :
A est cohérent, il a une relation avec un homme qu'il aime
B est incohérent, il a une relation avec un homme qu'il n'aime pas

Donc, qui a besoin de faire aussi un travail personnel si on creuse un peu ?

Car pour le coup : celui qui profite de la situation n'est pas forcément celui qu'on croit Very Happy

.

par Chuna Jeu 5 Jan 2017 - 23:15

En quoi sortir avec qq1 qu'on n'aime pas c'est forcément ne pas avoir de valeur pour soi-même ? Shocked

C'est pas mon genre à moi, je peux pas rester avec qq1 que j'aime pas, c'est juste impossible, mais ya des gens qui sortent avec d'autre juste pour le plaisir, pour faire passer le temps en attend le/la bonne...
et qui ont une très bonne estime d'eux.

ya des gens qui envisagent les relations sur le court terme, sans avoir de souci psy, qd même...

par Invité Jeu 5 Jan 2017 - 23:40

Hmmpf, amis des mathématiques amoureuses, on peut rajouter une difficulté supplémentaire.
En considérant que entre l'amour fou et zero sentiments, il y a un continuum (j'adore ce mot, je le place partout maintenant ^^)
Evidemment A sera dans ce cas dans les 50 % supérieur du spectre, et B dans les 50 % inférieurs.
Ca rends le truc bien plus piquant, non ? Si par exemple A est à 100 % (amour fou) et B a 49 % (quand même pas mal intéressé, avec des sentiments proche de l'amour) - Ou si A est à 51 % et B à 30 %, etc
(ça doit être comme ça qu'ils écrivent les scénarios de sitcoms Dent pétée

Parce que sinon je trouve l'exercice un peu binaire et manichéen (voir cucul-la praline ^^)

je me demande si certains vont prendre mon délire au 1er degré...

par Invité Ven 6 Jan 2017 - 20:30

Chuna56 : c'était pour répondre au post par l'absurde, en montrant que si cela a à voir avec l'amour se soi de A, cela peux aussi avoir à voir avec l'amour de soi de B.

Bien évidemment que certains peuvent se donner sans amour, je démontre juste que la plupart du temps, celui qui se respecte le plus, c'est tout de même celui qui se donne avec amour, cela n'a rien à voir avec le terme.

Aussi simple. Si B, peux se donner sans amour, alors je le respecte mais je pense qu'il a alors un "possible" manque d'estime de lui (pas forcément au point d'aller consulter hein, mais vu que "danselesétoiles" conseille un travail à A, je lui démontre qu'on peux aussi le conseiller à B, pour le coup), je ne parle pas d'une aventure vite passée bien évidemment. Dans ce cas, la réponse est évidente.

Bref, moi j'ai été le plus souvent B, une fois A = lol!

, selon où on se place...(la galère).

je suis d'accord pour les sitcoms...ça donne du suspense:D

par ifness Lun 27 Mar 2017 - 20:00

Ben justement, ça vient juste de m'arriver.

Et je n'ai pas de réponse à ta question première, Chu.

En fait, j'étais B depuis plus de 2 ans (mais un un B potentiel mouais

).
Et qui a profité de l'autre au début du passage à l'acte (récent, décembre) ??
A.
Je me méfiais de A., qui a une histoire "d'abandons" assez complexe.
Et qui désirait "guérir" de ses blessures, etc... Faut dire que son métier en psychiatrie lui a bien formaté l'esprit façon psy.

A a profité d'une circonstance où j'avais besoin de quelqu'un pour m'aider (matériellement) pour m'emmener chez elle, m'offrir gîte et couvert (j'ai accepté, lourde erreur, mais j'ai des circonstances atténuantes), et quelques jours ont passé et puis et tout et tout.
En fait, pour faire simple, elle m'adorait et m'inondait de son amour en espérant qu'il soit contagieux. (Je n'ironise pas, je dis que c'était malsain, quelque part.)

Bon, retour chez moi, revisites (2 fois) (pas proches géographiquement) , et j'ai rompu. Je lui ai dit que je l'aimais mais n'en étais pas amoureux (ce qui n'est pas très éloigné de la réalité) et que par là notre relation n'était pas pérenne. Inutile donc qu'elle perde son précieux temps avec moi, qu'elle bétonne ses illusions, etc... Hamster

Chuis pas fier de moi, j'ai fait souffrir, je sais (c'est une fille hyper-sensible), j'aurais dû éviter.
C'est con, je l'aimais bien, et cette histoire a mis dramatiquement fin à nos contacts, mais p-ê que c'est aussi bien,
elle n'avait précédemment pas voulu admettre qu'elle me harcelait avec ses désirs trop visibles. Hé bien, nous sommes allés au bout de la story.

J'en ai marre, des souffrances que l'Amour induit le + souvent. Se tape la tête cont

Alors : "entrer en religion" ? Fou