19 ans et situation amoureuse plus que chaotique

Salut à tous !!
Je suis toute nouvelle sur le forum ainsi que dans la communauté zèbres. En effet, après 19 ans de vie passés à me demander si j'étais normale ou ravagée, si j'étais profondément débile ou non, s'il était normal de constamment réfléchir ou non, et bien d'autres questions démontrant au final un fonctionnement bel et bien atypique; des recherches sur internet puis un rdv chez la psy ont mis un nom sur tout ce semblant de mal être.
Bref, ce n'est actuellement pas le sujet, même si cela en découle.
En fait, à 19 ans, je n'ai jamais connue l'ombre d'une relation amoureuse. Avant, cela ne me frustrait pas autant qu'aujourd'hui. Mais en voyant mes amies s'épanouir avec leur copain ou, lorsque ça ne fonctionne pas, en trouver un autre pas très longtemps après, je me demande si quelque chose chez moi ne clocherai pas vraiment.
Pourtant, j'ai déjà été très attirée, voire amoureuse (je n'en sais rien en fait), et on se parlait comme un pré couple, avec jeu de séduction tout ça mais ça n'a jamais évolué et lui captait d'autres filles par derrière, bref, j'ai aussi toujours eu le chic pour être la conne de service.
Et pour ne rien arranger à ma situation déjà pas très fun, j'ai absolument zéro confiance en moi.
Je me dis que le fait d'avoir cette machinerie dans ma tête peut être un frein, dans le sens où je suis perfectionniste et veut commettre le moins d'erreurs possible sous peine de culpabiliser (je culpabilise pour tout et rien, c'est assez fatiguant), dans le sens où j'ai tendance à idéaliser les relations, dans le sens où je me pose des milliards de questions face à un garçon (comment me tenir, quels mots utiliser, comment me comporter) alors que pour les autres tout a l'air naturel.
Je suis également blessée par des petites choses que mon interlocuteur ne pense pas forcément dans un sens péjoratif, mais ma manie de tout prendre à coeur me rend assez susceptible (je garde cependant tout pour moi et fait semblant d'en rire ou de ne pas avoir relevé) et ceci peut impliquer une volonté pour moi d'échapper à la situation.
Et, puisque j'adore tout compliquer dans ma vie, j'ai auprès de mes amis l'image du clown de service qui ne se prend pas la tête et ne réfléchit pas beaucoup (ahah), donc j'ai peur de passer pour une véritable demeurée, ce qui renforce alors mon malaise.

De plus, je n'ai pas eu de père en grandissant, ni tout autre figure pouvant être qualifiée de "paternelle", j'ai aussi l'impression que ça a joué dans mon comportement envers la gente masculine aujourd'hui.

Voilà, j'aimerai donc savoir si d'autres se reconnaissent dans ce que je viens de dire.. A vrai dire cette situation me "turlupine" quelque peu puisque j'ai l'impression que les garçons ne veulent pas s'aventurer au dessus du seuil d'amis avec moi, et j'aimerai tellement me défaire de cette situation et réussir à capter l'attention d'un garçon qui me plait sans avoir envie de partir en courant..

Merci à ceux qui ont lu et merci d'avance à ceux qui prendront le temps de répondre

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Bienvenue didipaf .

Comme l'a dit Ortolan, le fait d'être stressée et de ne pas savoir quoi faire lorsqu'un garçon te plait, tu enclenches un mécanisme de défense qui fait que tu joues alors un rôle.

C'est effectivement ce qu'il dit, sois toi-même et tant pis si cela ne plait pas ou que cela rate ! Il vaut mieux avoir peu de rencontres mais des bonnes plutôt qu'enchainer les désillusions ^^. Si tu acceptes qui tu es, tu arriveras à bien t'entourer et tu seras plus heureuses qu'en changeant ta personnalité pour que ça soit "dans la norme" et que les autres t'acceptes .

J'ai 24 ans, et j'en suis à peu près à ton stade, je suis juste quelques mois/années devant dans le cheminement :p.

Bon courage ! Hésite pas à écrire des pavés si ça peut te permettre d'expliquer les choses .

Si ça peut te rassurer, même avec une figure maternelle aimante et très présente j'ai les difficultés miroir en tant qu'homme face à des femmes. J'ai fini plus ou moins avec l'âge et des expériences annexes (qui n'ont rien à voir avec l'amour ou le désir) à être à peu près naturel tout le temps, mais les questionnements restent et me bride énormément quand il s'agit de démarrer une relation avec quelqu'un. Et en plus, comme j'y pense tout le temps (ainsi qu'à tout ce que je peux faire ou améliorer), j'ai toujours peur que mon subconscient me mente et me fasse mentir afin de démarrer une relation juste pour la relation (ce qui est évidemment nocif s'il n'y a pas de vrai amour, déjà pour moi mais surtout pour la personne avec qui je serai).

Après, je suis d'accord avec Ortolan : tu semble avoir un faux self de circonstance, et pas que face à des garçons. Est-ce bien ? À mes yeux, c'est nocif pour une relation amoureuse, compréhensible en société (j'ai choisi volontairement la "solitude" mais d'autres peuvent en souffrir nettement plus que le port d'un masque) mais il faut vraiment le maitriser. Peut être est ce effectivement du côté confiance qu'il faut regarder ?
Si c'est le cas… à part en discutant avec des gens compréhensifs et à l'écoute (et pas que des garçons avec lesquelles une romance est possible, même si ça peut bien accélérer la prise de confiance), ben je ne sais pas comment faire. L'idée de la fiche Zeetic ainsi que celle des des irl sont bonnes, et si tu te penche pour (ou que tu choisis aussi) des discussions et partages, je serai ravi de t'aider et je pense fort que d'autres le seront aussi !


Oh, et dernier point qui peut t'intéresser : ma première vraie relation a attendu la fac avant de naitre. Ça ne m'avais jamais manqué avant, même s'il y avait parfois une pointe de jalousie envers ces personnes qui avaient vraiment un lien magique entre elles. Je me posais des questions similaires aux tiennes, à ceci près que je savais parfaitement être différent depuis longtemps. Ah, et j'ai beaucoup de mal à voir les jeux de séductions aussi, ça ne m'aide pas et ça m'a probablement fait louper de belles histoires ^^

didipaf a écrit: j'ai l'impression que les garçons ne veulent pas s'aventurer au dessus du seuil d'amis avec moi, et j'aimerai tellement me défaire de cette situation et réussir à capter l'attention d'un garçon qui me plait sans avoir envie de partir en courant..  

Pour capter l'attention d'un garçon, rien de tel que le mini short ! Bon, d'accord, il s'agira en premier lieu d'attention visuelle, mais dans l'esprit printanier des humain(e)s et des zèbres, cela peut également provoquer, dans un second temps, un échange plus "intéressant".

Ahem. plus sérieusement :

didipaf a écrit: Je me dis que le fait d'avoir cette machinerie dans ma tête peut être un frein, dans le sens où je suis perfectionniste et veut commettre le moins d'erreurs possible sous peine de culpabiliser (je culpabilise pour tout et rien, c'est assez fatiguant), dans le sens où j'ai tendance à idéaliser les relations, dans le sens où je me pose des milliards de questions face à un garçon (comment me tenir, quels mots utiliser, comment me comporter)  

Ne t'en fais pas pour ça, les garçons sont des gens tolérants (en particulier dans une situation de séduction) (et a fortiori quand ils n'écoutent de toute façon pas tout ce que leur interlocutrice dit/fait, étant presque hypnotisés par le charme (ou le mini short)), et beaucoup n'ont pas non plus confiance en eux d'ailleurs.

Et puis, vraiment sérieusement, cette fois, puisque tu parlais "d'idéaliser les relations", je crois que ce qui compte dans une relation, ce n'est pas la relation : c'est l'Autre. Vous vous reconnaîtrez.

Bienvenue, je ne vais pas répéter ce qui t'as déjà été dit, je partage.
Je pense que notre problème commun : c'est la recherche de la perfection et dans tout les domaines. L'Amour n'y échappe pas ! Nous recherchons l'Amour vrai, le parfait et donc "l'Homme" parfait (et tout de suite, (vilain jeux de mots : et que ça saute ).
Sauf que ça court ne pas les rues ! Normal, nous sommes tous différents (même entre nous). Ohh la Palisse n'aurait pas dit mieux
Bref, tu recherches la perfection et donc forcément tu as du mal à la (le) trouver. La perfection n'existe pas! Surtout en Amour. Tu peux être parfaite dans des applications conventionnelles ou t'en rapprocher car tu maîtrises (tu as la capacité pour). Mais l'Amour, y a rien de plus difficile. Accepte de ne pas être parfaite.
Tu as 19 ans, la vie devant, alors amuses toi (sans aller contre nature ou tu souffriras).
Tu trouveras ce que tu acceptes chez un "Homme" et ce que tu refuses (c'est l'expérience). Lorsque tu auras fait ton bilan tu auras le profil d'"Homme" qui te conviens et tu trouveras
TON amour.

Je vais te répéter ce que j'ai dit un jeune HP de 17 ans (que j'apprécie beaucoup) qui est dans ton cas :
L"HOMME" est amoureux de l'"Amour" parce qu'il ne le connaît pas. Si il l'avait trouvé, il ne serait pas amoureux de l'"Amour" mais d'un être.

Commence par t'aimer toi comme tu es, tu auras moins de mal avec les autres.

Voilà, je pense que ça peux être développé, mais le chemin t'appartiens. Bon courage dans ta quête et au plaisir.

hello didipaf

a te lire ma premiere impression est que ce qui t'arrive n'est pas du tout spécifique aux HP. Que ton cerveau cogite c'est une chose, mais ce que tu vis dans ces préludes de relations et surtout ce que tu ressens est plus surement dû à ce qui s'est joué dans ton enfance que "à cause" de ton cerveau HP.
Alors ça te fait une belle jambe... mais il y a uen bonne nouvelle, très bonne. C'est que grâce à ton cerveau HP, si une personne (un bon psy de préférence habitué aux HP) peut t'aider à analyser ce qui se passe en toi, pourquoi tu "joues" le clown et ce qui se passe qui déclenche tant de méfiance, susceptibilité, etc, eh bien al bonen nouvelle c'est que tu vas comprendre hyper vite et tu vas pouvoir modifier tes pensées, réflexes et comportements.
Je ne dis pas que ca va être facile... mais tu as plus de chance de corriger ce qui te pose problème plus rapidement qu'une autre

Apres.. 19 ans..  tu es très jeune... si tu commences à te comparer aux autres tu sais tu vas te faire mal. L'essentiel est d'être en accord avec toi  et tes envies.. Ouais je sais ca fait mamie venant de moi mais c''est hyper hyper important de ne pas faire des choses "parce qu'il faut"... (bon ok, arretes toi quand même aux feux rouge et lave toi régulièrement... hihihi)

Bon courage...

hello

Pas mal de bonnes remarques ci-dessus, je n'aurais pas grand chose à conseiller en plus cependant j'ose m'avancer en disant que j'ai vécu jusqu'à mes 19 ans dans une situation assez similaire c'est pour ça que je me permet de poster. Tentatives timides d'aller vers les femmes, une 1er longue tentative ratée de pré-séduction avec l'une d'entre elle, sensibilité up et moral down, perfectionniste, père pas là, etc (tout comme toi en fait) puis limite résignation de trouver qqn pour m'accepter et ceci jusqu'à mes 19 ans.
Penser trop et tout analyser tout le temps, je pense que c'est très HP personnellement (engueulez moi si je me trompe). C'est handicapant c'est vrai. Tu pourrais tout intérioriser et le cacher, cependant se faire un masque pour trouver qqn n'est pas une bonne idée, vraiment, ça n'amène qu'à de la souffrance, ne pas être soi-même face à l'autre, surtout sur la durée, il va le sentir et tu ne serais pas heureuse de ne pas être toi. ("fait ce que je dis mais pas ce que je fais" arg :/ ) D'un autre côté "se lâcher" ça peut faire peur aux garçons, ils peuvent se dire "wow mais c'est quoi ça ? " et paf encore toute seule. Mais le pire c'est quoi ? ne pas être soi même et (faire?) souffrir dans une relation ou attendre de trouver celui qui peut accepter ça ? Même pas sûr de faire souffrir en réalité, on suppose mais sans essayer on ne peux savoir.
Ta différence est a mettre en valeur et non pas à cacher, se poser des questions et une bonne chose aussi même s'il faut pas en abuser (je stresse parfois de se lancer mais des fois même si mon cerveau hurle de pas le faire, je saute dans le vide, petit frisson de peur puis finalement si ça rate, tant pis mais quand ça marche whaou)

Pour résumer:
Trouver l'amour c'est pas facile mais il ne faut pas désespérer, peut-être changer de tactique ou d'approche (peut-être plus facile: sites en lignes, forum, ami(e)s... site en ligne pour moi)
Perfectionniste perso je trouve ça bien. On m'a déjà fait la remarque péjorativement et franchement, quand je vois que ce eux font, je préfère le rester, cependant il ne faut pas que ça bloque ton avancée.
la sensibilité puissante.. hélas je ne sais pas quoi te dire, faut demander aux autres, perso j’intériorise. Ceci dit la susceptibilité ça se travaille je pense, à la fin on se connait et on relativise ^^
Demeurée: non. Faire de l'humour pour s’intégrer c'est pas si mal comme moyen je trouve, ça marche dans mes approches.

Pour finir je fais un peu Mr psy mais essaye de te balader ici, parler avec les autres, peut-être rencontrer des zébré IRL, aller sur le tchat, voir poser des questions par mp.
Courage

Bonsoir à tous !!
Un grand merci à chacun d'entre vous pour vos réponses, chacune d'entre elles est constructive

Je pense effectivement que j'ai tendance à enclencher un faux self, et le plus dur maintenant sera de corriger cette manie..!!

encore merci à chacun pour vos conseils

Je me suis beaucoup reconnu dans ton témoignage , je suis comme toi et au delà du faux-self j'ai personnellement l'impression d'être constamment avec un masque.

A vrai dire j'ai l'impression que si je dis exactement ce que je pense sans faire semblant , je serais soit incompris soit choquant soit blessant ou profondément dépressif.

Heureusement j'ai eu une relation d'un an avec mon ex-copine qui a fait énormément d'efforts pour me faire déconnecter de mes pensées et "complexes" / "faux-self" mais malheureusement ça s'est plutôt mal terminé car je suis retombé là dedans et ça a pris des proportions délirantes.

J'ai l'intuition que tout le monde fait semblant constamment et que je ne sais pas le faire , je sais pas si je suis le seul à ressentir cela ? (c'est pour cela que je doute de l'idée de "faux-self")

J'ai l'intuition que tout le monde fait semblant constamment et que je ne sais pas le faire , je sais pas si je suis le seul à ressentir cela ? (c'est pour cela que je doute de l'idée de "faux-self")[/quote]

Salut Trublion !!
Alors moi je n'ai pas vraiment la même impression, j'ai tendance à penser que les autres sont beaucoup plus facilement à l'aise, je ne sais pas si c'est comprehensible mais je pense que pour les autres ça coule de source

(et j'ai bien reçu ton message privé mais je peux pas y répondre puisque je n'ai apparemment pas assez de messages sur le forum, je vais y remédier mdr)

Salut !
Oui je vois ce que tu veux dire et je suis plutôt d'accord , c'est les discussions que j'avais avec mon ex "âme soeur" , elle avait aussi l'intuition qu'il fallait faire semblant pour être sociable et avec le temps j'avais l'impression qu'elle n'avait plus du tout besoin de faire des efforts pour paraitre "normale".

Et c'est un peu la cause de la séparation (enfin c'est une longue histoire) , après il faut dire aussi que mon anxiété sociale a viré à de la paranoia donc à quelque chose de relativement pathologique mais je garde l'espoir d'arriver un jour à passer au dessus

(pas de soucis )

Après quand je dis "faire semblant" c'est excessif , mais comme j'ai l'impression de m'ennuyer quand je parle avec les gens je fais moi-même semblant en utilisant un masque et j'ai du mal à être spontané car j'ai l'impression que si je le suis je serais incompréhensible

Je viens de me rendre compte que si il s'agit d'un faux-self en fait

Bonjour,

Tu a 19ans, tu est ado. Ce que tu a s'appelle la timidité. Cela touche tous les ados du monde, depuis toujours. Il n'y a pas de formule miracle à cela. Tu va encore grandir pour devenir une femme, tu va t'étoffer mentalement (physiquement aussi peut-être lol). Cela passera à condition de prendre sur toi et de vouloir changer, ce qui semble être le cas.

Donc courage et ça va aller.

Voilà, bonne soirée!

je ne vois pas vraiment ou est le soucis de ta vie amoureuse.. tu es une zebrette un peu timide comme nous tous qui apprecie la qualité qui a besoin de sens, de profondeur de ressentie d'etre +/- comprise et et +/- rassuré dans le cocktail spirale émotionnelle et intellectualisation. sache que tu ne fais pas la course aux amourette malgré le fait que tu aie besoin d'amour et de tendresse comme nous tous. crois en toi YOU ARE THE BESTTTTT

j'ai 29ans assez de facilités a flirter ou draguer mais je ne le fais pas volontairement, je cherche plus a construire du longtermes avec quelqu'un qui en vaille la peine et ne pas me salir a tout va (c'est comme ça que je le conçois).