Vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence.

par I am So Sure Ven 23 Déc 2016 - 21:14

Ne courez pas derrière quelqu’un qui fait l’indifférent

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? Il est fondamental d'apprendre à s'en rendre compte et surtout, à s'aimer soi-même.

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Ne courez pas derrière quelqu’un qui ne vous veut pas, qui vous impose des choses ou qui vous demande de lui baiser les pieds en permanence.

Ne le faites pas car qui vous mérite vraiment, vous veut à ses côtés et non pas à ses pieds.

N’oubliez pas que l’indifférence est la meilleure preuve de « non amour ».

Si cette personne peut encore vous apporter quelque chose, elle le fera. Sinon, un adieu est la meilleure reconnaissance que vous pouvez vous offrir à vous-même.

L’intérêt, la tendresse et l’amour ne parlent pas le même langage que l’égoïsme ou l’indifférence.

L’attention ne se quémande pas, ni ne s’accepte en miettes. Si vous acceptez cela, vous développerez une grande forme d’injustice émotionnelle vis à vis de vous.

La tendresse doit démontrer de l’équilibre car c’est le ciment d’une relation.

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Tu n’es pas tout et je ne suis pas rien

L’indifférence des autres finit par nous faire penser que nous n’en valons pas la peine et que nous ne sommes pas des personnes intéressantes pour les autres.

Cependant, nous ne pouvons pas nous permettre de payer ce prix si élevé.

Il est facile de finir par penser cela quand les preuves d’indifférence et de dégoût deviennent constantes envers nous-mêmes, dans les échanges que nous vivons et dans la construction d’une relation sérieuse.

Il ne s’agit pas de mépriser les autres, mais de nous valoriser nous-mêmes et de rendre nos besoins affectifs et nos inquiétudes importantes. C’est le pilier basique qui soutient les relations solides et saines.

Voir aussi : Parfois, ce n’est pas l’amour qui meurt, mais la patience qui est à bout
L’intérêt mutuel et la réciprocité sentimentale sont des choses auxquelles nous ne devons jamais renoncer, pas même au nom d’une relation stable qui dure depuis de nombreuses années.

De fait, nous ne parlons pas seulement du bien être individuel mais de celui d’autrui ainsi que celui des relations.

Les trois ensemble nous permettent de rendre nos relations gratifiantes et justes. Dans ces conditions, nous serons en capacité de nous épanouir à côté des autres.

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Ne cherchez pas, laissez les autres vous trouver

Votre numéro de téléphone ne change pas de chiffres et si l’on ne vous appelle pas, c’est que l’on est indifférent.

Pensez que quand quelqu’un aime, il est capable de remuer ciel et terre pour être à vos côtés et vous faire vous sentir bien.

Il se peut que certaines absences soient la conséquence de l’inexactitude de la vie, des agitations quotidiennes et d’un vrai manque de temps. Cependant, le désintérêt réitéré est celui qui marque les différences.

Le fait de ramper et de supplier pour quémander de la tendresse qui n’est pas sincère, n’est pas sain.

Il se peut que certaines preuves vous attendrissent mais si l’équilibre n’est pas présent et que vous devez regarder à la loupe les raisons pour lesquelles vous restez dans cette relation, ce n’est pas une bonne chose.

Si véritablement vous ressentez l’injustice émotionnelle, vous être en train de vous soumettre à une relation qui provoque en vous une grande souffrance.

Vous ne devez pas vous transformer en marionnette des besoins des autres, ni obéir à tous leurs caprices. Vous devez vous faire valoir et savoir ce que vous voulez.

Permettez-vous de ne pas accorder trop de crédit à cette personne qui est indifférente. Vous avez le droit de ne pas vous soumettre à la punition de l’indifférence.

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De fait, vous devez commencer à vous mettre en valeur et à vous aimer. Les miracles n’arrivent pas et, comme nous l’avons dit, l’amour doit se démontrer et se sentir, mais jamais être imploré.

Vous devez être tendre avec les personnes qui vous aiment, qui vous acceptent et qui vous comprennent sans jugements ni exigences.

N’offrez pas votre temps libre à la personne qui ne profite pas de votre présence

Il est fréquent de ne pas mettre en valeur ce que nous sommes, de se négliger et de ne pas profiter des opportunités que nous avons pour nous rapprocher des êtres aimés.

Cependant, l’indifférence continuelle a d’autres couleurs et nous pouvons voir dans leur reflet l’égoïsme et le désintérêt démesuré.

Ce laisser-aller propre à l’indifférence est parfois empreint de mépris, ce qui provoque des situations très douloureuses qui détériorent la vision que nous avons de nous-mêmes et de nos relations avec les autres.

Dans ces cas où l’indifférence réduit notre estime et notre santé émotionnelle, nous devons apprendre à ne pas offrir tant de temps libre, car notre présence n’est pas appréciée à sa juste valeur.

Nous vous recommandons de lire : Les conseils les plus judicieux pour développer l’estime de soi

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Comme nous l’avons dit, nous ne devons pas nous résigner face à la dévalorisation et à la négligence, car nous finissons par penser que nous sommes de mauvais compagnons de vie et que nous ne méritons pas le respect des autres.

C’est pourquoi, nous devons comprendre que pour que nous nous sentions valorisé, nous devons tout d’abord nous valoriser nous-même.

Ainsi, la première étape pour prendre soin de l’image de soi-même, est de se rendre compte que l’indifférence que nous impose cette autre personne doit nous servir à réaffirmer tout ce qui a un lien avec notre amour propre et notre propre épanouissement personnel.

N’oubliez pas de sourire dans le miroir, aimez-vous et valorisez-vous pour ce que vous êtes et non pas pour ce que les autres veulent protéger chez vous.

Aimez-vous et rendez-vous compte que le fait que quelqu’un vous néglige ne signifie en aucun cas que vous devez vous résigner et lui obéir.

Entourez-vous toujours de personnes qui vous veulent dans leur vie, car celles qui ne vous aiment pas véritablement vous feront souffrir.

Cela ne nous fait pas de bien de donner sans recevoir. C’est pour cela que nous devons nous rendre compte que le fait de rester aux côtés d’une telle personne peut nous emmener trop loin sur le chemin de la vie.

Nous pourrions perdre quelques années de vie, et cela, nous ne pouvons pas nous le permettre. Jamais.

https://amelioretasante.com/ne-courez-derriere-quelquun-lindifferent/?utm_source=facebook&utm_campaign=MCS.FR_AMELIORE&utm_medium=post

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"Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? "

C'est une bonne question je trouve dans laquelle se trouvent beaucoup d'autres questions en fait. Indifférence, différence.... Je trouve que certaines thématiques sont assez je dirais : entrelacées avant de s'entrelacer ? De plus s'il faut d'abord s'interroger sur le fait que la douance soit ou pas une "maladie" pour ensuite faire la différence entre l'amour et le non amour.

C'est la suite de mon fil de naguère sur la résilience en fait.

La douance étant un tout petit sujet

par wiwi38 Mar 27 Déc 2016 - 13:02

bonjour
merci bcp pour ce post
lourd en questionnements et en informations. même si on le pressent d'emblée, si on pense détecter l'indifférence, le lire apporte un éclaircissement indéniable
je ne sais si la douance intervient, influence dans notre comportement, obligatoirement oui, mais dans quelle mesure, ca je l ignore
j'ai un besoin irrépréhensible d'être aimé.. et ma quête de l'amour me conduit parfois dans des dérives ou l on tente d'acheter à tout prix l'amour de l autre.. pour tenter d influencer, d'échapper à cette indifférence
mais l amour ne s'achète pas
l hypersensibilité qui nous caractérise entraine t elle ce comportement déviant?
comment peux t on surmonter cette hypersensibilité?

par BettyCooper2 Mer 29 Mar 2017 - 19:26

Cela n'a rien avoir avec ton post mais j'aime beaucoup les images que tu as mises dedans! Je les trouve magnifiques!

par Pieyre Mer 29 Mar 2017 - 19:50

Je ne sais pas qui a dit pour la première fois : « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », mais cela traduit tout de même une certaine tendance qui ne doit pas être si défaillante, même si elle laisse beaucoup de personnes sur le bord du chemin.

par I am So Sure Mer 29 Mar 2017 - 23:31

BettyCooper2 a écrit:Cela n'a rien avoir avec ton post mais j'aime beaucoup les images que tu as mises dedans! Je les trouve magnifiques!

Rien à voir avec mon post mais tu devrais je le pressens apprécier celles se trouvant sur ce blog si tu ne le connais pas déjà cat

Spoiler:

Quand l’ignorance critique, l’intelligence observe et rit

28, mars 2017 dans Psychologie344 Partagés
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Parfois, certaines personnes restent silencieuses face à la critique, la jalousie ou la provocation, mais ce n’est pas par manque d’arguments ou de courage. Voilà ce qu’il se passe : quand l’ignorance parle, l’intelligence se tait, rit et s’éloigne.

Tout le monde sait que garder son calme et son flegme quand on fait face à une critique ou un reproche n’est pas vraiment facile. Tant et si bien que, selon une étude publiée dans le magazine USA Today, 70 % des gens se sentent blessé-e-s par une critique, 20 % y font face et la rejettent avec colère, et seulement 10 % y réfléchissent et s’en libèrent quand elle n’est le fait que de la simple ignorance.

Quand l’ignorance envie et critique, l’intelligence se tait, écoute et rit. Parce qu’au bout du compte, la maladie de l’ignorant-e est d’ignorer sa propre ignorance.

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Une des raisons pour lesquelles il nous est si difficile d’accepter les critiques est parce que nous avons besoin de nous sentir accepté-e-s et renforcé-e-s. Un reproche est la perte de cet équilibre personnel subtil articulé par l’orgueil. Alors quand une critique est basée sur l’ignorance la plus profonde, il n’y a aucun risque pour ce que l’on perçoit de nous-même.

Nous devrions tou-te-s accepter que certains débats ne valent pas la peine d’être livrés. Quand on ne nous écoute pas et quand les esprits sont trop étroits pour accepter des explications, il vaut mieux se taire, rire et laisser couler.

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L’ignorance est la graine de l’intolérance

Commençons tout d’abord par préciser à quoi nous faisons référence quand nous parlons d’ignorance. Nous ne parlons pas de manque de culture ou de connaissances. L’ignorance la plus pernicieuse est celle qui manque de proximité, d’empathie et de sensibilité pour se mettre dans la peau de l’autre, et qui, de plus, aime émettre des jugements de valeur pleins de mépris.

Le plus haut niveau de l’ignorance est quand nous rejetons quelque chose dont nous ne savons rien. Quand tout en sachant qu’il nous manque des données ou des informations, nous préférons consacrer nos efforts à rester là où nous sommes plutôt qu’à les obtenir. Tous ces comportements ne sont rien de plus que la graine de l’intolérance, du manque de civisme, une chose que nous sommes nombreux-ses à avoir déjà vécue personnellement.

Le plus complexe dans tout cela, c’est que parfois, on trouve l’ignorance dans les sphères les plus proches. Chez ces pères, ces mères et ces membres de la famille proches qui jugent les autres sans savoir, sans se préoccuper même de savoir quels intérêts ou quels besoins ont les autres. Dans ces cas-là, cette intolérance blesse, la critique fait mal et l’offense fait saigner.

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Pourtant, avec le temps, les blessures se referment, on devient plus mûr-e-s et on comprend enfin beaucoup de choses. On comprend que les gens ne changent pas et que certains n’ont pas mis de côté leur ignorance au profit de la connaissance parce qu’ils ne le veulent pas. Face à ces comportements, il ne reste plus qu’à accepter que l’on a perdu la bataille et à garder sa dignité, ce qui permet à notre esprit d’être en paix. On comprend qu’au final, il vaut mieux se taire, sourire intelligemment et mettre de la distance.

Quand l’intelligence est obligée de réagir

Il n’est pas toujours possible ou de bon ton de faire le choix du silence face au mépris et à l’offense. Parfois, l’intelligence est obligée de réagir pour défendre son intégrité. Elle le fait parce que certaines fois, il est nécessaire de hausser le ton de façon assertive, assurée et courageuse pour bien définir quelles sont nos limites.

Voyons maintenant dans quelles situations il vaut mieux réagir :

Face aux manipulateur-trice-s. Quand la voix de l’ignorance outrepasse la frontière du respect et utilise le mépris pour se définir soi-même et prendre le pouvoir, il faut agir.

Nous n’avons jamais autorisé un-e manipulateur-trice à prendre le contrôle. Pour cela, il faut mettre un terme à ses commentaires, à ses remarques méprisantes et ironiques au plus vite. Il faut lui faire comprendre qu’iel ne doit pas s’adresser à nous en des termes offensants.

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Un autre type très courant pourrait concerner les professionnel-le-s de l’humiliation. Ce sont des personnes qui cherchent à nous humilier aussi bien en public qu’en privé parce que de cette manière, ils acquièrent du pouvoir. Parfois, il peut y avoir de la jalousie à l’origine de ce comportement.

On ne gagne pas face à celui/celle qui humilie en l’humiliant, ou en lui criant dessus et encore moins grâce à la violence. Ce qui nous venge, c’est l’indifférence quand on découvre qu’il n’a aucun pouvoir sur nous. Il faut lui dire une fois pour toutes ses quatre vérités sur sa personnalité. Il faut le faire de façon catégorique et en soutenant son regard, en étant très assertif-ve.
Plus tard, si son comportement ne change pas, il faut lui montrer que ce qu’iel fait ou dit ne nous affecte pas, qu’iel n’a pas d’influence sur notre personne.

En conclusion, tout le monde sait que l’ignorance la plus nocive est une graine qui germera toujours sur le chemin de nos vies. Il faut garder en tête que ce n’est qu’une mauvaise herbe. Réfléchissez bien avant à quelles batailles méritent d’être livrées et quelles batailles n’en valent pas la peine, parce que ce qui importe, c’est de ne jamais perdre notre paix intérieure, notre calme.

Soyez habile, soyez prudent-e et conscient-e que les esprits fermés ne comprendront jamais les grands rêves, et qu’il y a des oreilles sourdes où les mots intelligents ne rentrent pas.

https://nospensees.fr/lignorance-critique-lintelligence-observe-rit/

J'ai pris cet article là totalement par hasard et sans lien avec ce forum évidemment Razz

par Pat Redwey Mer 29 Mar 2017 - 23:44

I am so sure a écrit:Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ?

Parce que tout le monde mérite d'être aimé autant que je m'aime ?

Ça n'est pas une question de se déprécier, c'est une question de penser que tout le monde vaut la même chose que les autres, chacun est merveilleux à sa manière (l'étincelle divine qui vit en nous tous). Tout le monde devrait être aimé, même ceux qui sont indifférents envers moi. Pourquoi le simple fait qu'ils soient indifférents devrait les rendre indignes de mon amour inconditionnel ? Pourquoi ma personne devrait avoir un traitement de faveur par rapport aux autres ?

L'amour inconditionnel, par définition, ne saurait souffrir d'aucune condition.

C'est pas toujours ce qu'il y a de mieux pour "je", mais c'est toujours ce qu'il y a de mieux pour "nous", non ?

par Invité Jeu 30 Mar 2017 - 0:00

Oh c'est agréable, oh c'est agréable à lire.

par Invité Jeu 30 Mar 2017 - 0:40

Il est marrant ton sujet I Am So Sure, je suis bien bien d'accord avec toi Very Happy

Par contre le pourquoi qui m'a concerné..... peut etre te le dirais je tout bas à ton oreille si un jour on se croise Wink

par I am So Sure Jeu 30 Mar 2017 - 1:07

Pieyre a écrit:Je ne sais pas qui a dit pour la première fois : « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », mais cela traduit tout de même une certaine tendance qui ne doit pas être si défaillante, même si elle laisse beaucoup de personnes sur le bord du chemin.

Spoiler:

par I am So Sure Jeu 30 Mar 2017 - 1:12

Le fait d’abandonner peut s’avérer un acte non pas lâche, mais courageux

24, mars 2017 dans Emotions716 Partagés

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Parfois, le fait d’abandonner n’est pas lâche, mais courageux. Dites-vous qu’abandonner, cela ne se réfère pas toujours à un manque de courage, bien au contraire : l’abandon peut être une preuve de courage, de prudence et d’intelligence émotionnelle. Plus encore, dans certaines circonstances de la vie, il faut plus de courage pour mettre fin à quelque chose plutôt que pour continuer.

Cesser d’opposer de la résistance peut s’avérer une bonne solution et parfois, il s’agit de la seule issue que l’on ait. Et non, cela ne veut pas dire que l’on se soumet à quelque chose ou à quelqu’un, ni même que l’on est faible, comme le dit le dictionnaire. Cependant, céder face à une adversité, généralement, est un fait jugé par les autres comme un acte négatif qui renvoie de nous l’image d’une personne faible, pour ne pas dire lâche.

La lâcheté et la prudence sont deux attitudes différentes

Presque par inertie, nombreux-ses sont celleux à qualifier, étiqueter et confondre ces attitudes qui pourraient expliquer une même conduite. C’est le cas de la lâcheté et de la prudence ; chacune de ces deux attitudes pourrait expliquer pourquoi une personne abandonne un projet. Cependant, si nous jugeons cela d’un point de vue extérieur, il sera plus facile d’expliquer l’abandon par la lâcheté pour éviter une dissonance cognitive – un manque de synchronie entre ce que l’on fait et ce que l’on pense – gênante pour nous.

pourquoi - Vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence. Ca7db4f729be960b4b48404b44aab555

Presque toutes les situations nouvelles, toutes les responsabilités ou tous les changements impliquent une peur plus ou moins grande dont nous avons généralement conscience. Cependant, il y a des personnes qui au-delà de cette peur estiment que continuer est une mauvaise option pour elles, et c’est la raison pour laquelle elles ne sont pas lâches. De fait, souvent, elles sont courageuses, car pour elles peut-être était-il plus simple de continuer, et était-il difficile de ne pas faire ce que les autres attendaient.

«Celui qui est prudent est modéré ; celui qui est modéré est constant ; celui qui est constant est imperturbable ; celui qui est imperturbable vit sans tristesse ; celui qui vit sans tristesse est heureux ; par conséquent, celui qui est prudent est heureux.»
– Sénèque –

Lâche est celui/celle qui se laisse porter par la peur, celui/celle qui ne veut courir aucun risque, celui/celle qui écoute son «moi» intérieur et qui le nie, celui/celle qui considère que la tristesse est le prix à payer pour rester dans sa zone de confort, etc. Lâche, cependant, n’est pas celui/celle qui rétrocède, qui attend ou qui abandonne à un moment donné de sa vie car iel considère que c’est une réponse intelligente pour son bien-être.

Parfois donc, l’abandon est un acte de prudence : nous penserions alors aux possibles risques qu’il y a à continuer ainsi, et nous agirions de cette manière pour ne pas souffrir plus que nécessaire. De plus, changer quand quelque chose va mal est courageux.

La différence entre l’abandon et le «maintenant ça suffit»

Il se peut que seul le changement puisse nous mener à jeter l’éponge et à décider de prendre un chemin différent. Cela arrive car il n’existe qu’une fine frontière entre le fait d’abandonner et de savoir qu’à un moment donné, il y en a assez : si on a déjà tout donné mais qu’on n’observe aucun résultat, mieux vaut alors se désister et reprendre de zéro.

«Bien souvent, lorsqu’on veut éviter un inconvénient, on se heurte à un autre. Or, la prudence réside dans le fait de connaître la nature des inconvénients et d’accepter le moindre mal.»
– Machiavel –

On ne peut pas forcer quelque chose qui ne fonctionne pas, de même que l’on n’a pas le droit d’obliger qui que ce soit à ressentir quelque chose qu’iel ne ressent pas et qu’il n’est pas rentable d’essayer d’atteindre une chose pour laquelle nous ne sommes pas naturellement ou psychologiquement préparé-e-s… Les objectifs, parfois, arrivent au mauvais moment ou sont impossibles : le fait que quelque chose ne fonctionne pas fait aussi partie du mystère de la vie.

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Si on a essayé, que l’on s’est battu, mais que l’on a pas conscience du fait que maintenant, rien ne sert de continuer, pourquoi s’obstiner ? Pour toutes ces raisons, l’abandon est un acte de considération loyal et noble où l’on tient compte du «moi» le plus intime.

S’il n’y a pas de raison de continuer, alors ne gaspillez pas votre énergie

L’énergie la mieux employée est celle que nous employons lorsque nous cultivons l’art de prendre soin de nous ou des personnes que nous aimons le plus ; d’un autre côté, l’énergie dont nous disposons est limitée. Ainsi, gaspiller des forces inutilement et de manière peu avantageuse, c’est vous priver vous-même ainsi que les personnes que vous aimez d’une partie de cette énergie.

«Ne pas abandonner, jamais, jamais, jamais, jamais, ni dans les grandes choses ni dans les petites choses, ni dans l’essentiel ni dans le trivial, ne jamais abandonner, sauf face à des convictions de courage et de sens commun.»
– Winston Churchill –

Se battre sans ne serait-ce qu’une raison qui en vaille la peine, c’est comme se taper la tête contre le mur : on réalise un effort supérieur et on ne recueille que de la fragilité et de la fatigue. Malgré tout, on perd bien d’autres choses que l’on avait bel et bien à notre portée.

Finalement, si vous vous trouvez dans une situation où continuer à mener un projet, soit-il personnel ou professionnel, n’est plus possible, peut-être est-ce donc le moment pour vous de vous demander s’il ne serait pas préférable de laisser tomber. N’oubliez pas que le fait d’abandonner n’est pas négatif, au contraire : il s’agit toujours d’une option acceptable et, souvent, intelligente, qui éloigne grandement de l’échec.

https://nospensees.fr/dabandonner-saverer-acte-non-lache-courageux/

Tape du pied,
Vas-y, vas-y, tape de pied,
Y'a que comme ça que tu peux remonter.
Tape de pied,
Vas-y, vas-y, tape du pied,
Ça fait trop longtemps que tu te fais discret.
Tape de pied,
Vas-y, vas-y, tape de pied,
N'aie pas peur il faudra les réveiller.

Fais du bruit, vas-y, vas-y, fais du bruit,
Tu vas voir que c'est là que tu te sens en vie.
Fais du bruit, vas-y, vas-y, fais du bruit,
Fais trembler les murs et réveille les nuits.
Fais du bruit, vas-y, vas-y, fais du bruit,
Relâche, crache tout ce qui te pourrit.

Ce qu'il y a sous la terre, m'effraie, autant que toi,
Tes catacombes, les ombres aux murs
De nos cavernes d'Ali Baba,
Secret taillé, très englouti,
Prends la pelle comme on prend le large,
Entends l'appel.
Déterre,
Déterre-les,
Déterre-toi.

Comme tu veux, vas-y, vas-y, comme tu veux,
Laisse monter le trop plein à la lisière des yeux
Comme tu veux, vas-y, vas-y, comme tu veux,
Fais jaillir le ras-bol, à ras-bord qui prend feu.
Comme tu veux, vas-y, vas-y, comme tu veux,
Sens-tu le sol se fendre en deux?

Abandonne, vas-y, vas-y, abandonne,
Pour qu à nouveau chaque seconde t'étonne.
Abandonne, vas-y, vas-y, abandonne,
Tu pèses plus rien toi qui pesais des tonnes.
Abandonne, vas-y, vas-y, abandonne,
Tape des pieds pour que la terre
Sous tes pieds résonne, résonne, résonne.

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Bonne idée d'avoir déterré ce fil et surtout en parlant en pensant être hors sujet des images, c'était surtout les images que je voulais y mettre et mettre ici en fait Very Happy

(crise de smileys, again...)

par Lazurite Dim 9 Avr 2017 - 15:13

J'ai l'impression que c'est pour moi tout ça... je vais lire et relire, pour bien intégrer...

par Invité Dim 9 Avr 2017 - 15:32

"Parce que tout le monde mérite d'être aimé autant que je m'aime ?"
comme dit Pat Redwey

oui j'aime bien cette idée que l'on supporte parce que l'on donne tel qu'on aimerait recevoir

j'ai un mal de chien à rendre le mal qui m'est fait, c'est une grande faiblesse et une grande force à la fois

par soto² Dim 9 Avr 2017 - 15:41

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 15:51

Je savais que les hommes se déguisaient en chien dans leur intimité et faisaient ça mais je n'avais jamais eu la preuve en image. J'adore ce forum.

par soto² Dim 9 Avr 2017 - 15:53

Mais oui, Zc c'est un véritable peep-show ! pirat

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 16:05

http://www.philosophine.fr/couper-les-liens-dattachement/

pourquoi - Vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence. Bonhomme-allu-

pourquoi - Vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence. Bonhomme-allu-

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 16:08

Après avoir lu comment canaliser ce mental envahissant, comment désencombrer ma vie ? si je m'étais appeler Crève coeur j'aurai fait des vidéos aussi je pense pour rompre le charme Shocked

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 16:21

https://www.evolute.fr/connaissance-soi/schemas-renoncer

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Spoiler:

Pour dire que lorsque je vois que je ne m'ouvre pas et que je mets des murs, je ne cherche pas à savoir pourquoi en fait, je me barre plutôt vers là et qui me donne envie de faire des ponts... cat

par soto² Dim 9 Avr 2017 - 16:29

I am so sure a écrit:Pour moi les chiens, liens toxiques c'est tout simplement quand on ne sent jamais bien au contact de certains personnes, le test simple toujours pour moi c'est voir comment on se sent, embrouillé, ou apaisé après les avoir vu.

Pour ma part, je nuancerai : il y a embrouillé et embrouillé, c'est clair. T'embrouilles les oeufs et t'as de de la tortilla, de quoi, çà je veux pas le savoir, en tout cas çà peux t'embrouiller genre ni vu ni connu ou genre les doigts dans les cheveux (pour une fille, hein), et c'est pas pareil.

Ensuite, chair I am, le "contact" sur internet, c'est justement qu'il n'y en a pas. Donc çà exite les 80% de langue-âge corps pour elle. Pour lui c'est différent, c'est à dire faire sans faire, comme à l'âge du bonze, et c'est çà qui est sublimé subliminalement dans le coup de la panne des sens. C'est le fameux poisson pané d'avril que t'as faillit attraper avec ton fil. Ceci explique cela sans queue ni tête, le ~~lien~~ chien toxique, c'est la voie de son mètre (sans je démo).

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 16:39

soto² a écrit:
I am so sure a écrit:Pour moi les chiens, liens toxiques c'est tout simplement quand on ne sent jamais bien au contact de certains personnes, le test simple toujours pour moi c'est voir comment on se sent, embrouillé, ou apaisé après les avoir vu.

Pour ma part, je nuancerai : il y a embrouillé et embrouillé, c'est clair.

Ben non, justement pour moi y'a embrouillé ou pas embrouillé Very Happy

Il n'y aurait que des dit doués pour se sentir bien/mal en même temps ? Je reste au socle pour me faire mon avis, je ne monte ou n'approfondis pas. Je me pense multi niveaux de communication, donc justement, j'aurai pu passer beaucoup de temps à tourner sur tiens ça ça passe mais ça non tiens, mais ça si, ah mais non pas ça..

Sur le principe du château de cartes, si y'a rien de bon au socle, le chateau s'effondre d'office :

lien. Ficelle, cordon, courroie, etc., qui sert à maintenir ensemble ou à attacher, retenir, fermer : Bourse qui se ferme avec un lien de cuir. Littéraire. Ce qui attache un animal, quelqu'un, qui les maintient prisonniers : Se libérer de ses liens.

Définitions : lien - Dictionnaire de français Larousse

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nouer, noeuds, liens et toxiques ça ne va déjà pas ensemble, je déserre les liens quand ils sont toxiques, ça me permet et m'a permis de nouer des liens que j'ai pu renforcer car le socle/la base est bonne pour les deux personnes

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Sinon pour le lien sur internet je n'ai pas compris, peut être aussi parce que depuis son existence du net, hormis ici, je ne m'en suis servie que pour nouer des contacts et pour m'informer pour aller faire et donc nouer des contacts qui ont amené à nouer des liens. en tous les cas je suis positivement attachée à ce forum Very Happy

D'ailleurs tu me fais penser et écrire qu'on parle d'ailleurs de se faire des châteaux en Espagne et de l'effondrement de l'estime de soi...

par soto² Dim 9 Avr 2017 - 16:44

Tu me confirmes dans ma pansée : les dé-brouillard(e de pâques)s, ils s'en sortent toujours (avec un est-ce) ! pirat

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 16:46

par soto² Dim 9 Avr 2017 - 16:49

kawaii

par I am So Sure Dim 9 Avr 2017 - 16:52

Je serai alors plutôt chat why ? mais seulement sur 3 accords et de fond qui feraient la base ou pas ? Je vais finir chatwhy, police d'état, mais dans quel étagère Wink

par I am So Sure Sam 22 Avr 2017 - 17:52

par marieba Sam 22 Avr 2017 - 18:14

C'est marrant que je tombe sur ce post.
Depuis la fin de ma première histoire d'amour, merveilleuse, idéale, j'ai toujours aimé des hommes inaccessibles ou pire qui s'en foutaient totalement de moi.
Alors qu'il y avait à côté de moi des personnes amoureuses, moi je ne voyais rien...et persistais dans mon délire jusqu'à m'en rendre malade.
Evidemment que certains en ont bien profité, un en particulier qui m'a amenée presque jusqu'au pire.
J'ai beau me dire que cela ne sert à rien, qu'on ne peut pas plaire a tout le monde, rien n'y fait je m'obstine.

par Ptérodactyle Sam 22 Avr 2017 - 18:25

Une seule chose me tarde dans ma vie, c'est de manger une pizza avec mes 2 voisins de pallier
Et jespere qu'il y'aura de la sauce piquante

par I am So Sure Sam 22 Avr 2017 - 18:31

Qui pallie à sa faim avant d'aller faire ses courses... Very Happy

par I am So Sure Sam 22 Avr 2017 - 18:31

par ifness Dim 23 Avr 2017 - 18:00

Pourquoi tu fais tout ça ?

par I am So Sure Mar 2 Mai 2017 - 23:07

ifness a écrit:Pourquoi tu fais tout ça ?

J'ai un gars doué qui m'a dit qu'en fait il paraîtrait que : "je vis" Razz

Je repasse répondre à ta question dès que je trouve d'autres indices auprès de tous ceux et celles qui mènent l'enquête ou pas à mon sujet Wink

par I am So Sure Mar 2 Mai 2017 - 23:14

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par Miss aux yeux arc-en-ciel Jeu 11 Mai 2017 - 20:40

par I am So Sure Jeu 11 Mai 2017 - 21:48

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par I am So Sure Jeu 11 Mai 2017 - 21:51

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par I am So Sure Jeu 11 Mai 2017 - 22:06

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7 conséquences malheureuses à refouler ses frustrations

18 avril, 2015 Agnės EmmaProblème de couple

En couple, nous avons tendance à « laisser passer » ce qui ne va pas. Rien d’étonnant ensuite d’être un couple en crise. Votre conjoint(e) vous énerve? Ne gardez pas votre frustration pour vous. Soyez généreux, partagez-la avec l’élu(e)! Plus sérieusement, ne pas exprimer nos frustrations nuit à la qualité de la relation en plus de nuire à notre santé.

Les 7 conséquences d’une frustration non exprimée

1. L’explosion ou la perte de contrôle

Ne pas exprimer sa frustration, c’est prendre le risque d’exploser ultérieurement

Chaud devant! A trop encaisser sans jamais exprimer ce que nous ressentons, un jour ou l’autre nous perdons le contrôle. En tant qu’humains, nous sommes des durs à cuir, mais il ne faut pas abuser. L’homme et la femme sont capables d’encaisser une certaine dose de frustration. D’ailleurs qui ne dit jamais « c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase »? Habituellement calme, qui n’a jamais pété les plombs?

Un mot, un geste, un reproche de trop. La pression est trop forte. Le bouchon ne résiste pas. C’est la dispute. On finit par dire des bêtises et par en faire. La violence verbale est au rendez-vous et malheureusement parfois la violence physique. Thomas d’Asembourg illustre cette explosion par le phénomène de la cocotte minute. La pression dans la marmite augmente jusqu’à ce que le couvercle ne tienne plus. Mais, quand on découvre la marmite, de la pression s’échappe et on retrouve une stabilité…

Souvenons-nous que nous sommes pareils à une marmite, nous ne devons pas emmagasiner trop de pression sous peine d’exploser. Donc, ne gardons pas nos frustrations!

2. L’implosion ou la somatisation

Et si notre dernière crampe à la nuque était due à notre silence…

A l’inverse de l’explosion, quand il y a implosion, c’est à l’intérieur de nous que le mal se fait. Oui, à réprimer notre colère ou notre tristesse, on se crée des maladies ou d’autres maux. Se rendre malade par amour est à prendre au sens propre. On pense souvent que c’est une métaphore… mais non!

En fait, le fait de ne pas laissez s’exprimer nos émotions engendre du stresse. Le stresse est responsable d’innombrables maux, de la crampe au cancer. La somatisation mérite un article rien qu’à lui, j’y reviendrais!

Mais franchement, en sachant que ne pas exprimer nos frustrations rend malade, pourquoi persévérer dans le silence?

3. Une vie de couple loin d’être authentique

Exprimer ses frustrations pour faire de la relation un lieu d’échange

Nous sommes dans une relation authentique quand nous vivons le moment présent en toute honnêteté. Etre dans une relation authentique signifie assumer et communiquer ses besoins à tous les instants. Notre partenaire ne sait pas ce que nous ressentons. Pourtant, nous sommes deux à vouloir une relation « vraie ». Nous sommes deux à souhaiter la pleine confiance de l’autre. Quand nous disons à notre conjoint ce qui ne va pas, nous prouvons que nous avons confiance en sa volonté de nous aider.

4. Le manque d’estime de soi entretenu.

Exprimer ses frustrations pour se donner le droit d’exister

Refuser de s’exprimer sur ses frustrations, c’est ne pas les accorder de la valeur. Mais Bon Dieu, pourquoi considérons-nous que nos besoins n’ont pas d’importance! Pourquoi considérons-nous que nous sommes sans importance? En quoi notre conjoint est-il plus important que nous? Non, personne n’a besoin d’être gentil pour être aimé!

Et puis, on ne peut pas donner ce qu’on a pas. Si nous manquer d’argent pour nous, nous ne pouvons pas en donner à un autre. Si nous n’avons pas de l’amour pour nous, nous ne pouvons pas en offrir à notre conjoint(e). Nous aimer, c’est prendre soin de nos frustrations, de les exprimer. Nous aimer, c’est se respecter et se faire respecter selon ce que nous ressentons. Comment être pleinement épanouie en couple quand on entretient un sentiment de dévalorisation envers soi-même?

5. La dégradation de la qualité des moments partagés

Exprimer ses frustrations dès le départ pour apprécier les moments ultérieurs

Si nous n’avouons pas notre frustration, celle-ci réside en nous pour faire partie de notre quotidien. Et puis, quand les frustrations s’accumulent, misère! Les moments ensemble sont teintés de rancoeurs et de ressentiment.

Parfois, quand on est frustré, ça s’entend. On critique par-ci par-là. On répond mollement. Parfois, ça se voit. On se venge en étant moins prévenant. Parfois par contre, le malaise est discret. Nous entretenons des dialogues intérieurs. Si nous nous écoutons, nos moments à deux sont pollués de ruminations silencieuses.

Et si notre conjoint(e) fait référence à notre comportement étrangement insupportable, au moins, il/elle remarque que nous sommes frustrés. Mais en quoi être désagréable est profitable au couple et à nous même? D’ailleurs, agacé, l’autre ne manque pas de nous lancer des « si quelque chose ne va pas, dis-le! ».

Bref, à camper sur des frustrations non exprimées, nous ne sommes plus dans le moment présent. Quel est l’intérêt de ruminer le passé? Nous perdons simplement des minutes précieuses à vivre pleinement.

6. Nous ne réglons pas les conflits de façons optimales

Avouer une frustration des jours après, c’est prendre le risque de mal nommer son besoin

A réprimer la frustration, on l’a vu, un jour ou l’autre, ça va sortir. Que ça soit par notre plein gré, (parce qu’on décide enfin de s’exprimer), ou parce qu’on pète notre fusible. Le hic quand ça sort 3 jours voir 1 mois plus tard, c’est que nous ne sommes plus en mesure de résoudre le problème de façon optimale. Pourquoi?

Parce que c’est pendant que se déroule l’action qui nous frustre que nous sommes en mesure de véritablement saisir ce qui ne nous convient pas. C’est à ce moment-là que nous sommes au plus proche de notre émotion. C’est à ce moment qu’on peut saisir ce dont on a besoin.

Parce qu’en 3 jours ou 1 mois, nous accumulons d’autres frustrations. Alors, quand ça sort, sous l’impulsivité, on dresse grossièrement l’inventaire de tout ce qui ne va pas. On insiste davantage sur la masse de choses qui clochent. L’heure est à la critique et non pas à la résolution de conflits.

Notre partenaire n’est plus en mesure de comprendre l’action qu’on lui reproche. Normal qu’1 mois plus tard, notre conjoint(e) ne se souviennent plus de ce qu’il/elle a dit(e). Bref, l’autre nous adresse un hochement de sourcil parce qu’il/elle n’a aucun souvenir du passé. Si notre conjoint(e) nous écoute, il/elle est moins bien outillée pour nous aider.

Supposons que notre conjoint(e) allume à fond la radio pendant que nous sommes à lire notre roman. C’est à ce moment qu’il faut exprimer notre ressenti et notre besoin que le son soit modéré.

7. Entretenir les quiproquos

Exprimer notre frustration c’est aussi éviter les interprétations

Notre partenaire nous dit une chose qui nous frustre, mais finalement, nous comprenons de travers. Il est très courant de mal interpréter notre conjoint(e). Il se peut qu’il/elle veuille dire toute autre chose que ce que nous croyons entendre. Nous ne sommes pas en couple pour nous faire du mal. Bon, c’est vrai, parfois nous évoquons des sujets difficiles, mais en dehors de ça, l’intention n’est pas de blesser l’autre.

Soyons au moins surs d’avoir bien compris, avant de nous causer un tortis colis. Reformulons. Parfois, on s’énerve ou on s’attriste en silence alors qu’on est complètement à côté de la plaque. A quoi ça sert d’entretenir une frustration et donc du stresse pour … rien au final?!

Finalement, ne pas s’exprimer sur ses frustrations c’est, entre autres, entretenir du ressentiment, prendre le risque de péter un câble et se coltiner des crampes musculaires. Bref, ça n’a rien de bon ni pour soi-même, ni pour la relation de couple.

A vous de participer à la conversation!

Avouez-vous toujours vos frustrations au fur et à mesure? Au contraire, êtes-vous du genre à ruminer jusqu’à ce que le couvercle de la marmite ne tienne plus?

http://www.l-architecte-du-couple-durable.com/7-consequence-malheureuses-a-refouler-ses-frustrations/

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par ifness Ven 12 Mai 2017 - 0:27

Absolument terrifiant ce que j'ai à lire grâce à toi.

J'adooore (cf Philippe Catherine)
(Qui a chanté jadis entre autres, et pas assez repris ces temps récents :
"Marine Le Pen, oh noooon !)

C'est passionnant, ce que tu joins en spoiler.

Scuse, j'estois parti en païs cathare, comme on dit chez les centres de tourisme.
Ceci dit, fort chouette pays, c'est vrai, que ces Corbières, frontière jadis convoitée et castellisée entre royaumes de France et d'Aragon (sans parler de Toulouse).

Tu as désiré me donner des preuves ou exemples de
"pourquoi fais-tu tout ça ?

Beau sujet d'études.

Je serai honnête.(Oui, loyal, franc, sincère en com', etc...)
Je suis perso passionné de tout, bref, passionné.
En même temps, retenu par philosophie.

Ces "choses de l'amour", ces thèmes relationnels", je les ai beaucoup bossés.
J'ai l'esprit de synthèse, c'est à dire un esprit oublieux ;
du style de celui d'Herriot : "la culture c'est ce qui reste lorsqu'on a tout oublié".

C'est pourquoi une personne "citante", "nourrissante", telle que toi, m'est précieuse.

Tu sais, tout ce que tu me donnes à lire, je l'ai déjà lu , peu ou prou (non, pas prout !).
J'aime de + en + relire, parce que j'ai beaucoup oublié les détails.

Tu sais, je lis ça comme "culture", comme nourriture de neurones,
pas comme nourriture de vie,
c'est bon et c'est pas bon,

je veux dire :
-j'ai la sensation de me retrouver dans mes 19/20 ans, lorsque je dévorais tout ce qui me passionnait, ethno, psycha, philo, romans, et Giono et Sartre en passant par le Satyricon. Je suis celui qui forme son esprit. Je forme mon esprit.
-j'ai la sensation de le faire désespérément, parce qu'il est tard, et que sont lointains mes 19 ans. Je le fais parce que c'est Moi. Je suis Moi.

Quant à la vie réelle, bah.....
C'est mort.

J'ai voté Macron avec passion. J'ai enseigné à La Providence, à Amiens Wink

. J'ai sucé les macarons de la maison Trogneux. J'ai bossé chez Whirlpool en intérim (ça s'appelait encore Philips...) en étant étudiant. Respect

Il est jeune, et surdoué. Twisted Evil

(NB. Mais que faire d'un social-traître trotsko, le Méluche, qui snobe le vieux PC déglingué, celui-là qui lui mit, après son passage VIP, le pied à l'étrier gaucho, un -selon Adam Mitchnik himself- "vieux communiste" dépassé? Oui, qu'en faire ? Au revoir (snif)

)

Tes "extraits" (passionnants) parlent d'amours.
L'amour ne me concerne plus. Ivrognes

Bien que je sois très amoureux de ......
Je suis très amoureux.

Je mourrai amoureux. Bisou câlin

J'étudie, mon I am.
If.

(L'if -taxus baccata- peut souvent être confondu avec un cyprès.
L'if est extrêmement longéfif, et ses baies sont toxiques.
Son peuplement européen est très disséminé, son aire de répartition peu "naturelle".
Sa toxicité le rend peu populaire, aussi est-il peu représenté dans les plantations nouvelles pavillonnaires.

IF est ici employé en son acception anglo-saxonne : = si.
Ifness est ainsi un substantif syntagmé, comme il en existe peu en langue française,
un nom qui, donc, substantive le "si" et le sublime en Etre (ou en Etant, tout dépend de l'école philosophique LA LA LA LA LA

)

NB. Je vis aussi.
Les vers de farine vivent de même. Tout enfarinés qu'ils soient Laughing

par I am So Sure Ven 12 Mai 2017 - 13:10

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par ifness Dim 14 Mai 2017 - 15:56

Pas de logos here now ?

M'in vo tchèr dins un eut'indroé.

Biz, Louloute. Embarassed

par Airasor Sam 20 Mai 2017 - 12:04

Je crois qu'on a tendance à idolâtrer quand on tombe amoureux et cette charge d'amour est trop lourde pour l'autre et luit fait peur..

par ifness Sam 20 Mai 2017 - 18:37

Tout dépend : si c'est réciproque... Smile

Dans l'incertitude, mieux vaut appliquer quelques principes simples de diplomatie. Laughing

par I am So Sure Dim 21 Mai 2017 - 21:04

Je ne suis jamais restée assez longtemps pour me rendre malade si il n'y a pas réciprocité et idem si il y a indifférence, d'où ce fil du coup car je ne comprenais pas le concept de se rendre malade ou de "courir" ou d'attendre après quelqu'un qui s'en fout et plus compliqué mais je me suis toujours aussi barrée au plus vite quand ça vire à "tu me rends malade" ou du "t'es égoïste" ou "tu t'en fous" ou "tu es indifférente".

Cela dit ça doit être l'enfer me suis je dit si on a jamais vécu la réciprocité ? de fait on doit pas savoir ce qu'elle est et ne pas pouvoir alors comparer ? voire savoir qu'on peut l'avoir ? et qu'il faut justement ne pas attendre dans des relations "merdiques" pour justement ne pas perdre de temps et aller vers ce dont on a besoin.

Dès que ça a fait des nœuds dès le départ je me suis barrée et j'ai bien fait sinon j'aurai rejoué la mère envahissante mais au fond absente, et le papa absent aussi (répétition des scénarios douloureux quoi).

Du coup je ne comprenais pas le concept que je trouvais assez sado maso Very Happy

Bon après j'ai eu un pote rock punk sans chien qui m'avait écrit à 20 ans une belle chanson sur la réciprocité, ça a du m'aider donc je voulais partager Wink

par ifness Mer 31 Mai 2017 - 2:45

Jé u pas mal de relassions
mais pas mâle de désseption
en fête

ouaip je comprends ton plan, I am,
enfin tant que je peux,

la Liberté est un beau mot
en ce qui concerne le relationnel,
c'est une "utopie",au sens propre,

mais c'est un rêve,
la vie est un rêve, quoiqu'il en soit,
non ?

on se connecte ici,
mais si on se frottait, pour de vrai ?

La vraie vie c'est de se frotter, non ?
Skin to skin.
Amazing. Laughing

par I am So Sure Mer 31 Mai 2017 - 17:53

Ifness

Spoiler:

par Kluh Sam 17 Juin 2017 - 7:35

Ce sujet m'a secoué, bouleversé, questionné.
C'est l'image de ma vie de couple, depuis 16 ans.
Jusqu'à il y a peu, j'étais persuadé que je pouvais aider mon amie (dépressive chronique) en lui apportant de l'amour, en ne lui mettant pas la pression pour en avoir en retour, lui laissant le temps d'aller mieux, qu'elle accepte d'être aimé.
Mais ça ne marche pas, il faut toujours faire plus pour soi disant améliorer les choses.
Quand tout va bien, on peut se permettre de ne pas recevoir d'amour et de tendresse de la personne que l'on aime, on les trouve ailleurs, dans sa vie sociale ou professionnelle.
Maintenant que je remets un peu ma vie en question, que j'aurai besoin d'elle, elle trouve que je lui met trop de pression.

Ton message est dur, car il ouvre les yeux. Quand on est trop près, on ne voit plus rien, on accepte, on se dit ça ira mieux demain. Mais le lendemain, rien ne change.

La question que je te pose maintenant I am so sure, c'est comment faire pour sortir d'une telle situation, quand on est un hypersensible englué qui ne veut pas faire souffrir les gens ?

Parce que sur le papier, tu as raison, il faudrait que je me respecte, que je cesse cette relation toxique, mais l'amour a ses raisons que la raison ignore.

par ifness Dim 18 Juin 2017 - 16:09

Je sais pas si je vais tomber dedans,

mais j'ai vécu avec des parents qui me font penser à ce que tu dis de ton couple.

Et puis : j'ai vécu une vie de couple du même tonneau, mais avec une femme tout le contraire de ma mère (je pensais échapper à), qui a sacrifié son couple à nos enfants, et puis ensuite.... on ne s'est jamais remis des dommages.

Alors : raconte,
tu vois, moi non plus je suis pas... comment dire? optimiste.

J'ai connu un bonheur neuf avec une autre femme, mais c'est une autre histoire, trop compliqué pour ici, et pas le sujet.

Salut, Kluh.

par I am So Sure Dim 18 Juin 2017 - 16:43

Kluh a écrit:

La question que je te pose maintenant I am so sure, c'est comment faire pour sortir d'une telle situation, quand on est un hypersensible englué qui ne veut pas faire souffrir les gens ?

Parce que sur le papier, tu as raison, il faudrait que je me respecte, que je cesse cette relation toxique, mais l'amour a ses raisons que la raison ignore.

Hello

Confused

Non pas que ce soit gênant sur celui ci mais je pense qu'il te serait peut être utile de faire un fil qui pose justement spécifiquement cette question ? et en espérant que des personnes t'aide à y répondre. Et je verrais pour ma part de mon contexte ce que j'y réponds de mon angle de vue à moi, donc comme tu dis, j'ai pour ma part déjà répondu dans ce fil, que je me suis barrée toujours avant, j'avais du lire sur le papier avant ? à te lire un "ça ça sent trop la glue et ça va m'intoxiquer". De plus en parler ça te fera du bien et la situation n'est peut être pas à un point de non retour ?... et je rajoute ceci :

http://redpsy.com/infopsy/negocier.html

J'aime bien toujours lire quelque chose un peu en rapport mais plus axé solutions...ça me fait je dirais alors depuis ce forum une base neutre et espèce de sommaire de réflexion avec des éléments permettant de poser un contexte, et d'une lecture commune du coup, ça en pose une base quitte à la tordre ensuite dans tous les sens, d'ailleurs parfois ça fait tilt tout seul. Il semblerait que j'analyse alors souvent un ou des problèmes en partant de la solution, ou que je débroussaille toujours en partant d'élément en rapport mais justement hors contexte, pour y voir clair... dans le contexte Very Happy

ect...

par Kluh Dim 18 Juin 2017 - 23:27

Merci pour ta réponse et pour le lien sur comment "négocier avec un partenaire".
Je vais lire le texte à tête reposé. Mais j'avoue parfois être pessimiste. Je m'enchante sur toutes les nouvelles solutions, lecture de Mars et Vénus, psy de couple, lettre émotionnelle et au final rien ne marche, ou s'adapte à ce que l'on vie.
Mais bon, faut pas désespérer, on va trouver ^^

par I am So Sure Lun 18 Nov 2019 - 22:14

par Invité Lun 18 Nov 2019 - 22:45

Il y a ceux qui jouent les indifférents, après avoir joué les différents. Une explication à ce genre de comportement, So Sure ?

Tu n’es pas tout et je ne suis pas rien

Ne cherchez pas, laissez les autres vous trouver

N’offrez pas votre temps libre à la personne qui ne profite pas de votre présence

L’ignorance est la graine de l’intolérance

Quand l’intelligence est obligée de réagir

La lâcheté et la prudence sont deux attitudes différentes

La différence entre l’abandon et le «maintenant ça suffit»

S’il n’y a pas de raison de continuer, alors ne gaspillez pas votre énergie

Définitions : lien - Dictionnaire de français Larousse

Chagrin d'amour

Douleurs au ventre, dans la poitrine, sensation d'écrasement, chronique ou brève… Les individus peinés décrivent des symptômes précis. La maladie d'amour est-elle une simple expression populaire ou y a-t-il une réalité biophysique à cet état ?

Certaines études scientifiques tendent à montrer que l'amour est une drogue, dont les effets seraient comparables à ceux produits par la cocaïne ou la nicotine. Qu'en est-il ?

Doit-on en déduire qu'une personne victime d'un chagrin d'amour est une personne qui doit être sevrée ou se sevrer ?

L'amour ne serait pas une émotion mais "état de motivation dirigée vers un objectif précis", une motivation visant à obtenir et conserver l'objet de nos affections. Qu'en pensez-vous ?

Pensez-vous aimer ou être amoureux de votre partenaire ?

Pourquoi tant de divorces ?

La différence entre aimer ou être amoureux

QUE VEUT DIRE ETRE AMOUREUX ?

QUE VEUT DIRE AIMER ?

Alors, que choisissez-vous ?

Un peu, beaucoup ou passionnément jaloux?

Le jaloux, un incroyable metteur en scène

Quand la jalousie parle de nous

Comment élever son estime de soi

Finalement…

Exprimons clairement nos besoins

Nos fausses croyances

Pourquoi met-on l’amour-propre de coté dans la relation

Je revendique mon amour-propre : j’étouffe

Quand amour-propre rime avec conflit