Séparation brutale

Bonjour à tous

Mon mari m’a quittée pour une autre au bout de 23 ansJe vous explique mon histoireJ’ai 16 ans en décembre 1989 et je rencontre cet homme de 21 ans, qui pour moi, est l’homme de ma vieOn se rencontre, on ne se quitte plus …3 ans plus tard, nous emménageons, et quelques années après, arrivent le mariage et les enfants
Une petite Marie en 99, suivie du petit Anthony en 2001
Nous vivons le bonheur parfait, (enfin pour moi), nous avons un appartement qui nous plait et une maison de campagne, dans laquelle nous passons toutes nos vacances et nos week endPuis un jour, nous réalisons enfin notre dernier vœu, la maison…Et c’est ainsi qu’en décembre 2011 nous achetons, ce qui pour moi, est notre palais
Je l’ai tant attendu, qu’elle a une grâce incommensurable à mes yeux
Mais voilà, en mai 2012, je lui présente une de mes amies (enfin ce que je croyais être mon amie), et en octobre 2012 je décèle un comportement bizarre chez l’homme de ma vie
En fouillant dans son portable, je trouve des sms d’amour de la part de cette amie, à qui j’avais confié mes doute et qui lui dit qu’il est l’homme de sa vie et qu’elle ne veut pas le perdre, et qu’il faut qu’il fasse attention, car « elle se doute de quelque chose », lui dit-elle.Je suis désemparée, je pleure, je hurle et il me dit qu’il va mettre fin à cette histoire,… j’y crois, mais voilà…Cet homme si parfait n’est plus du tout le même, et je sais au fond de moi qu’il continue de la voir
Et en mai 2013, il m’avoue que non, cette relation n’a jamais pris fin, malgré ses promesses.Nouvelles promesses, il va la quitter et tout arranger entre nous, et surtout il dit à son fils, « papa te promets qu’il ne vous quittera jamais »
Nous entamons une thérapie de couple, et au bout de 3 rendez-vous, il m’annonce qu’il me quitte pour elleEn juillet 2013, il prend ses affaires et s’en va
Je perds 15kg en 3 semaines et je fais une tentative de suicide, je ne suis plus rien sans luiMais c’est sans compter sur ce bon samaritain qui est averti par son frère, et qui, à mon grand regret, me sauve la vie
Pendant 2 ans, je deviens la maitresse de mon mari, jusqu’au jour, ou, hors de moi, j’envoie un sms à sa nouvelle dulcinée pour tout lui dire« Tu ne te rends pas compte du bordel que tu as foutu dans ma vie » me dit-il. Dois-je en rire ?
Et le bordel qu’il a foutu dans la mienne, on en parle ?
Depuis, lui refait sa vie, il achète une maison et fait un enfant, mais voilà… moi je n’y arrive pasCela fait 5 ans maintenant, et je l’aime toujours autant, et pourtant, il dénigre notre mariage et notre relationJ’ai un mélange de sentiments, je lui en veux pour tout ce mal, mais pas suffisamment pour ne plus l’aimer, et je pleure, et je pleure…
Et je pense que la haine que je ressens pour elle, qui est plus forte que tout, m’empêche d’avoir suffisamment de colère envers lui et réussir à passer à autre chose
Depuis tout ce temps, je suis suivie par un psychiatre, mais rien n’y faitA chaque seconde de ma vie, il est dans ma tête… c’est l’homme de ma vie
Et à certains moments, je désire toujours passer de l’autre côté, je me réveille en pleurant la nuit, je rêve de lui, d’une rupture de son côté et d’un « raccommodage » avec moiQuelqu’un a-t-il vécu une histoire similaire ?
Je n’arrive pas à passer à autre chose, j’ai dans ma tête ces 23 ans passés à ces côtés
J’ai rencontré un homme avec qui j’ai rompu, car mon homme est toujours présent dans ma tête
ce que je cherche ici ce sont des conseils.Que dois-faire selon vous?me venger?Je ne sais pas...je l'aime

Continuer à te faire soigner.

Comprendre pourquoi tu n'arrives pas à l'oublier.
Non, c'est pas parce que tu l'aimes ou qu'il est parfait.

Des couples qui se font et se défont, yen a des milliers, tous les jours, c'est l'histoire de la vie.

Choisir que sa vie s'arrête avec son couple, en oublier ses enfants, ce n'est pas sain, ni normal.
Tu n'accordes pas plus de valeur à ta vie que ça ?
Tu es pourtant précieuse pour au moins tes enfants, ne crois tu pas ?

Tu as besoin d'aide, ce que tu fais avec ce psy. Mais s'il n'y a pas de réel progrès, il faudrait peut être en trouver un autre.
Il va te falloir explorer ton intérieur, te tourner vers toi, car il y a quelqu'un à aimer, que tu as oublié : TOI. La personne la plus importante au monde.
C'est tout un travail, et ça peut prendre des années.

Que fais tu actuellement avec ton psychiatre ?

.

Merci pour ton conseil chuna.

Perso, je te conseille un psychologue formé en emdr, hypnose ou autres méthodes pour te relaxer. Personne ne mérite qu'on se détruise de cette manière.
Le père de mon fils m'a quitté il y a 5 ans également en me laissant dans la pire des merdes (malade et au chômage avec un gosse d'un an passé) et l'emdr (je ne comprends pas moi même comment) m'a permis de passer à autre chose, de tuer ma rancoeur. L'hypnose, c'est vraiment pour l'angoisse. Je ne te garantie pas que ça va marcher mais essaye quelque chose de différent et change autant de fois qu'il le faut, jusqu'à trouver ce qui marche pour toi. Je comprends ta haine mais elle te détruit toi en premier, sans parler de tes enfants. Il doit avoir l'égo gonflé à bloc en tout cas. Ne lui laisse pas voir ton mal-être, il ne le mérite pas. Courage

Salut xxl, c'est une histoire très triste que tu nous écrit là, j'en ressent d'énorme souffrance.

Je pense que tu te trompes de coupable depuis longtemps.
Arrête de te détester toi même, de te culpabiliser, de te faire du mal, de te dévaloriser !

Laisse éclater ta colère envers lui, il le mérite et ça va te faire du bien. Tu le mets sur un piédestal depuis bien trop longtemps alors qu'il ta trompé, puis mentis, puis mentis à ton fils, puis abandonné. Arrête d'en vouloir à la femme avec qui il vit aujourd'hui, c'est pas elle qui a fuit ses responsabilités et laissé sa propre famille dans la merde. Il est temps d'ouvrir les yeux sur ce que tu refuses de voir depuis longtemps c'est qu'il t'a fait du mal. Malheureusement la vie est ainsi, il y a des connards partout, tu n'es pas la première ni la dernière. Tu connais forcément des personnes autour de toi qui sont passé par là également.

La différence entre ceux qui rebondissent rapidement et toi qui est toujours à ce stade là après 5 ans de rupture c'est que tu ne t'aimes pas suffisamment. Et ça comme le dit Chuna ça se travail.

Entoure toi rapidement de personne positive, qui ne te jugeront pas. Autorise toi à devenir forte, une wonder woman des temps moderne qui se relève seule après avoir été blessée, et reconstruit toi. Profites en pour faire du ménage dans ta vie et "ton palais" change la déco peut être ? (brûle ses affaires!!   ). Inscrit toi à de nouvelles activités pour rencontrer de nouvelles personnes. Il est temps pour toi de "renaître" tu le mérites =)

xxl a écrit:
ce que je cherche ici ce sont des conseils.Que dois-faire selon vous?me venger?Je ne sais pas...je l'aime

L'indifférence reste pour moi la meilleure façon de réagir.
La vengeance ne te mènera à rien
Tu as passé une partie de ta vie cette une personne qui a vécu dans le mensonge et non dans la sincérité.

Voilà c'était un petit passage sur ton post
............ des petites choses que j'avais envie de te dire

Le plus important maintenant pour toi est de te reconstruire, prendre soin pour toi et avancer un pas à la fois.
Tu es la personne la plus importante de ta vie, relève toi

Honnêtement je veux bien t'aider, mais je ne sais pas quoi penser de ce choix d'écrire ton premier message (on est sur un forum sur la douance) au sujet de ta rupture. Sans t'être présentée c'est un peu abrupt de commencer par là, non ?
Je suis d'accord avec ce qui t'a été dit, il t'a menti et ne mérite pas que tu te détruises comme ça pour lui.
En revanche, ce n'est pas parce qu'il te quitte, même dans des conditions indignes, qu'il abandonne son fils. Tu as tout intérêt à faire la part des choses, et à expliquer à ton fils que son père ne divorce pas de lui ; en espérant bien sûr que le père fait ce qu'il faut au niveau de la garde...
Tu peux peut-être profiter d'avoir atterri ici pour regarder autour de toi et lire d'autres sujets, et commencer à penser à toi, à ce que tu veux faire de ta vie. Tu n'as pas tout perdu, tu as ton fils. Peut-être qu'après coup, une fois que tu seras moins sous emprise, cette vie sera meilleure pour toi, et que tu apprécieras de pouvoir faire tes propres choix.

Bonjour xxl et bienvenue,
ton témoignage me parle... et je suis d'accord avec ce qui t'a été conseillé :
- te serais-tu oubliée pendant toutes ces années? si oui regarde ce qui concerne le travail sur l'estime de toi (+ amour de toi + confiance en toi)...
- est-ce que la méthode de ton psychiatre te convient vraiment ? si pas regarde tout ce qui est thérapies cognitives et comportementales comme dit lunaa, EMDR, hypnose ou ce genre de choses...
- Darlene mentionne une emprise, je pense dépendance affective... si ça te fait tilt tu peux aussi creuser de ce côté-là.

Travailler sur soi prends du temps, mais ça vaut la peine d'investir ce temps pour te retrouver toi-même ! en parallèle, développe les activités qui te font du bien, sport ou autres hobbies...

Courage ! Prends soin de toi... .

(Parce que, je ne sais pas quoi t'écrire de plus, mais que j'espère quand même que ça te fera du bien.)

Bonjour xxl
Ton histoire est vraiment triste.
Mais est-ce que tu as consulté l'avis d'un médium?

Jusque là...non.Un médium?ok je vais tenter le coup.
Merci

Tu n'as pas reçu assez de réponses sur au féminin.com ?
D'ailleurs je constate que la demande évoquée en fin de message n'est pas la même, une évolution dans ta réflexion ?

https://amour-couple.aufeminin.com/forum/divorce-non-voulu-brutal-du-mal-a-m-en-sortir-fd5449548

J'ai eu beaucoup de réponses mais que des conseils et là,la situation devient compliquée.je ne sais plus quoi faire,je l'aime

Carla de Miltraize V a écrit:Tu n'as pas reçu assez de réponses sur au féminin.com ?
D'ailleurs je constate que la demande évoquée en fin de message n'est pas la même, une évolution dans ta réflexion ?

https://amour-couple.aufeminin.com/forum/divorce-non-voulu-brutal-du-mal-a-m-en-sortir-fd5449548

C'est ce que je disais plus haut : je m'interrogeais sur le fait de poster ça en premier message.

Qu'est-ce qui est compliqué ?

De toute façon, dans une rupture, ya jamais rien à faire si ce n'est refaire sa vie et avancer. C'est triste mais c'est la vie.

Après si tu veux vraiment te venger, je suis certaine qu'ici on peut avoir plein d'idées originales

Bonjour xxl

Tout d'abord, il me semble que tu t'es mis dans une posture ou le changement n'est pas permis, donc le psy (je ne le critique pas) il te sert à rien.
Tu souffres et tu aimes cette position, c'est un choix. Ta vision du couple est pour moi en cause, "l'homme de ta vie" etc... Il est non seulement ta possession, mais en même temps un saint Graal.
J'ai eut droit à un beau divorce, trash, long et plein de mocheté. Je peux te donner des conseil si tu veux te venger, mais pense à te regarder dans la glace avant car après tu ne pourras plus. Je te conseille donc de rester sur les valeurs qui était tiennes, l'équité. Si lui ne l'ai pas, toi ne t'abaisse pas à faire comme lui.

Le divorce et la séparation est la dernière aventure humaine qui te permettra de te révéler à toi même, car tu y sera détruite (ton ancien fonctionnement) et sur ces cendres tu choisiras une nouvelle direction. Direction que tu auras choisi par toi même, ni par procuration parentale (leur idéal), ni celle de cet homme (80 kilo de barbaque, 6l de sang, quelques os, un emballage autour pour faire plus beau et du fromage blanc en haut et au milieux).
Bref tu es au début d'une belle aventure. Ça va te faire bizarre quand tu vas lire ces lignes.

Je te conseille de vendre la maison (ce n'est plus un palais, mais une prison), de partir si c'est trop dur d'être proche. Les enfants ayant 17ans et 19 ans pas vraiment de garde. Pense que tu as le devoir d'être heureuse, avec une nouvelle personne (homme ou femme soyons ouvert, puisque parfois on ne peux plus avoir confiance dans le sexe opposé) et montrer à tes enfants que la vie est certes dure, mais aussi belle, tu dois être un exemple pour tes enfants et la construction de leurs couples.
Rien ne vaut une belle après midi sur la terrasse de chez toi, avec des gaufres chocolat chantilly: j'appelle cela le syndrome du gaufrier.

J'en reviens à ta posture de victime, elle est évidemment douloureuse, mais confortable puisque on te plaint. De plus c'est un appel à l'aide comme la TS. Mais cela ne marche pas. Tu n'as qu'une seule question à te posée, quelle est ta part de responsabilité dans le naufrage de ton couple.
Alors qu'as tu à perdre à changer et te prendre en mains?

Comme tu l'as remarqué, j'ai peu parler de lui car finalement... on s'en fou
On ne vis que à coté de celui qui accepte de partager un bout de route (et qui sait peu être toute la route). On a finalement peu de possession dans la vie qui soit réellement importante, soi et encore...

Je tiens à te présenter mes excuses si mes propos on pu te blesser. Et je suis dispo en off si tu veux.
Courage

Le bonheur est une perception ténu et éphémère dont on se délectera lorsque nous la recroiserons (accepter la perte pour mieux en profiter)

Merci pour vos conseils.

Tu as pensé à faire des trucs, n'importe quoi, qui sur le moment te plait ?

Je sais que c'est compliqué d'avoir envie de faire quelque chose dans ces cas là (cherche le sujet "rupture soudaine" dans cette même section du forum, tu comprendras ce que je veux dire par compliqué).

Mais, il doit bien y avoir des choses que tu aimes faire, que tu aimais faire, pour lesquelles la présence de ton ex n'est pas nécessaire (voir pas souhaitable). C'est important à ce stade de se reconstruire. Ce qui peut être d'autant plus compliqué dans ton cas, c'est que finalement, tu l'as connu assez jeune, donc tu t'es construite en partie avec lui et 23 ans, c'est quand même bien long. Donc ça a nécessairement un impact.

Mais, si tu parvenais à faire abstraction de tout ça, de juste écouter tes envies du moment à l'instant présent, qu'est-ce qui te vient à l'esprit ? Si ce sont des idées noires, c'est que tu n'as pas encore fait abstraction de tout ça. Je ne dis pas d'oublier, mais de mettre de côté ce problème pendant un court instant, pour voir ce dont ton corps ou ton "âme" a envie. Et répondre à cette envie, tout simplement.

Ca peut être une balade en forêt, de se mettre à jouer d'un instrument de musique, de regarder un film, de lire un bon livre ou d'essayer d'en écrire un ? N'importe quoi qui, une fois que tu l'as fait, te rend fière de toi, en gros.

Courage, tu vas y arriver

Bonjour adcvh
Merci pour tes conseils

Bonjour,

Pour ne pas être susceptible d'être influencée par les propos d'autrui, je n'ai lu aucune des réponses.
Il se peut donc que ce que je vais te dire, quelqu'un d'autre l'ait déjà fait.

Et pour ne rien changer à mes (très mauvaises habitudes) je vais faire concis et brutal.

Ton mari est un immense, un énorme, un monstrueux connard.
Et toi, tu agis comme une gourde à t'accrocher à un homme qui ne mérite pas le quart du vingtième de ton amour.

Vu de l'extérieur, voilà à quoi ça ressemble :
Une adolescente rencontre un jeune homme un peu plus âgé sans rien connaître à la vie. Elle est influençable, il en profite (consciemment ou non).
Au bout d'un moment, cette vie parfaite ne l'est plus tant que ça pour lui. Il la trompe.
Des années durant, il la trompe et elle l'accepte. Oui, tu l'as accepté puisque tu n'es pas partie. Alors pourquoi ferait-il l'effort de rompre avec sa maîtresse ?
Tu t'accroches, et plus tu t'accroches plus tu le fais fuir. Il finit par te quitter.
Et cinq ans après tu es toujours là à pleurer sur ce connard que tu as perdu.

Franchement, si ma meilleure amie agissait comme ça, je lui botterais le cul. Bon, je n'ai pas vraiment de meilleure amie, mais j'ai eu suffisamment de relations qui ne marchaient pas pour avoir une certaine expérience de la rupture douloureuse.
Et c'est toujours moi qui pars. Excédée, brisée en mille morceaux ou simplement parce que ça ne marche plus. Ou que j'ai envie d'autre chose.
Toi, tu restes et tu pleures. Tu acceptes, tu tolères, tu souffres. Alors oui, j'ai envie de te botter le cul.

Dans l'histoire, c'est toi la victime. Et au lieu de lui balancer ton poing dans la gueule, tu tends l'autre joue.

Si ta meilleure amie était marié à un homme qui la trompe, qui lui promet de quitter sa maîtresse, qui ne le fait pas, qui entame une thérapie de couple pour la quitter aussi sec, tu lui dirais quoi ?
Je t'aide : tu la secouerais comme un pruneau en lui répétant que cet homme ne mérite pas qu'elle pleure pour lui.

Alors oui, c'est dur. C'est douloureux.
Et tu n'es clairement pas prête pour une nouvelle relation pour le moment.
Oui, ces choses-là prennent du temps.
Oui, la dépression est une grave maladie qui demande un suivi.

Maintenant, enfile mes lunettes et regarde ta vie avec mes yeux.
Cette histoire est FINIE. Tu n'y peux rien, ce n'est pas de ta faute, ce n'est pas de sa faute (un peu quand même), ce n'est pas de la faute de sa maîtresse (vraiment pas, son seul défaut est d'avoir craqué sur un homme marié).
Ta seule option, c'est de l'accepter.
Il ne reviendra pas. Et s'il revenait, j'espère que tu as assez d’orgueil et de respect pour toi-même pour l'envoyer chier comme tu aurais dû le faire dès le début.
Une fois que tu auras compris ça, redresse la tête et demande-toi ce que tu veux faire de ta vie pour qu'elle soit mieux qu'avant.
Non, pas aussi bien, mais MIEUX.

Je t'envoie plein de câlins.
Et envoie-moi un message en MP si tu as besoin de parler. Je suis toujours là pour ceux qui ont besoin d'un coup de main pour dépasser une dépression.