ça craque fort par ici...

Je ne sais pas vraiment ce que je suis. Difficile de faire une présentation. J'aime croire que je suis une extra-terrestre alors que ma ressemblance avec ma mère montre que je n'ai pas été adoptée.
Mon pseudo fait référence à mes premiers travaux d'art plastiques, pendant mon année d'études d'arts, je fabriquais des œufs dont un "Oeuf de Lune".  
Donc je suis zèbre cerveau droit. A fond dans les émotions, j'aime l'art en général mais pas les vieilles natures mortes. J'aime surtout l'Arte Povera et le Land Art.
Voilà. Je sors de mon œuf histoire de vous montrer un peu de moi-même.

Salut Coquille,

bienvenue!

Ne t'inquiète pas, on mange rarement les gens, sauf s'ils se comportent très mal - toi, tu as l'air bien élevée.
( )

Au plaisir de te lire et de discuter avec toi sur le forum ou sur le chat!

Fleur

Bienvenue !!!

bienvenue

bienvenue!

....
Post effacé à la demande coquille (plus adapté à la situation actuelle)

Bienvenue dans la savane!

Merci à tous pour vos messages. L'ambiance est bonne ici, je le constate avec grand plaisir.

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Post effacé (partiellement) à la demande coquille (plus adapté à la situation actuelle)

"Quant aux galipettes avec des Zèbres, dès que tu diminues tes médocs, tu me dis  "

Mdr papazèbre! Salut Coquille, j'ai vu par hasard, une présentation qui comprenait comme moi le mot "éclosion" et je m'y suis baladée. La "maladie" mentale est un sujet qui m'intéresse beaucoup. Je mets des guillemets car je ne considère pas cette spécificité comme une maladie. Les hôpitaux, je connais aussi. Je n'ai pas été diagnostiquée précisément, mais j'ai aussi un traitement qu'il ne vaut mieux pas que j'arrête pour le moment.

Bonne ballade au pays des zèbres

Bienvenue Zici !

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"A part ça, Cilou, même traitement pour toi ... tu stoppes les médocs, ... tu me tel   à moins que ça n’ait pas le même effet que chez coquille et que tu te mettes à "manger" du zèbre  "

Lol Le zèbre ne mange pas ses petits il me semble
A se demander s'ils n'ont pas créé ces médocs pour nous empêcher de nous reproduire, vu les effets secondaires
Toc toc Coquille, où es tu?

.

.

Hello !

Je viens déposer quelques mots/maux ici.
3 choses à dire :
1) j'ai fait le test de MTBI et je suis une INFJ : https://lecoinlecturedesinfj.wordpress.com/2013/09/01/le-profil-de-personnalite-infj/comment-page-1/
Je me retrouve beaucoup dans la description de ce type. Mon impression générale est que ce type est compliqué. Compliqué à vivre pour l'INFJ lui-même et compliqué à comprendre et à vivre avec pour ses proches.
Bref, je n'ai pas le sentiment que ce type soit franchement un cadeau
2) Quelqu'un m'a demandé hier "Comment tu déplaces une montagne Coquille ? Tu la déplaces caillou par caillou". Bin non. Je me déplace et la montagne aura bougé dans mon champs de vision. Je ne comprends pas. Pourtant c'est un zèbre qui m'a posé cette question. Je me sens décalée même par rapport aux zèbres. Mon mari est un zèbre et il ne comprend pas que je veuille décorer l'appart'. Il me dit qu'il veut une raison, que je lui dise que c'est parce que c'est joli ou parce que ça me fait plaisir. Mais ce n'est pas pour ça que je veux une déco. Je veux une déco parce que je veux que mon lieu de vie me corresponde, soit en harmonie avec moi-même, reflète mon état d'esprit.
Il s'est moqué de moi parce que je voulais une table de nuit pour lui. Il ne voyait pas en quoi ça me dérangeait puisque c'était son côté du lit et que lui ça ne le dérangeait pas. Sauf que ça créé un déséquilibre. Moi j'ai une table de nuit et lui non. C'est haut d'un côté et bas de l'autre.
3) Nous nous sommes disputés avec mon mari lundi soir parce que je voulais qu'on accroche nos affiches et autres sur les murs, ça fait quand même 6 mois qu'on est dans cet appart' et on l'a toujours pas fait. Je sors tout ce qu'il faut, il me dit qu'il est pas trop motivé mais qu'il va le faire quand même, je vais aux toilettes, je ressors et là, il est le cul sur le canapé et il me dit "j'ai plus envie".
C'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Je dois lui foutre des coups de pieds au cul à chaque fois pour qu'il réagisse. Je lui demande de descendre les cartons qui sont dans l'entrée. ça fait 6 mois qu'ils sont là, ils pèsent lourd, c'est difficile pour moi de le faire. Je lui ai demandé une fois, deux fois à chaque fois, c'était pas le bon moment, c'est à coup de "j'ai pas envie" ou "je suis fatigué". Et quand je remets ça sur le tapis, c'est de ma faute parce que j'aurais dû lui redire de les descendre.
Le ton est monté, je lui ai dit que je ne supportais plus de le pousser à faire les choses, de supporter cette inertie dans laquelle il se plaît. Lui m'a dit "on a qu'à se séparer j'en ai rien à foutre".
Finalement, quand je lui ai dit hier que je pensais le quitter puisqu'il n'en avait rien à foutre, il m'a dit qu'il avait dit ça sous la colère et qu'il ne voulait pas qu'on se sépare.
Sauf que ce n'est pas la première fois qu'il me sort ce genre de choses. Il y a 3 semaines, on s'était déjà disputés et il m'avait dit que "j'avais qu'à le quitter pour faire un enfant avec un autre, ça irait plus vite." Puis le lendemain matin il avait changé d'avis et ne voulait pas que je le quitte. Quand je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'il joue avec mes sentiments comme ça, il s'était engagé à ne pas le refaire et là, rebelote.
Il semble de bonne volonté et voudrait s'occuper de l'appart' et s'occuper à nouveau de moi mais il a brisé quelque chose il y a 3 semaines. En me disant que je pouvais aller voir ailleurs, je me suis effectivement imaginée ailleurs et cet ailleurs m'a semblé mieux.
Et puis quoi ? Il va être tout miel pendant un temps et dès qu'il saura que finalement je ne le quitte pas, ça redeviendra progressivement comme avant, jusqu'au prochain coup de pied au cul. Il m'a dit hier qu'il voulait bien faire des efforts mais qu'il fallait que je continue de lui mettre des coups de pieds au cul. J'ai répondu non. Je ne suis pas sa mère. C'est un grand garçon. Il fait passer son boulot et ses loisirs avant moi. Ses priorités sont claires.
Je m'aperçois au fil de l'écriture de ce message que je ne trouve pas beaucoup d'arguments en sa faveur. Mon coeur me dit de passer mon chemin. Ma raison me dit que tout ne va pas si mal, qu'il est de bonne volonté. Mon coeur est inquiet pour la suite. En effet, nous avions un projet de bébé mais il ne se sentait pas prêt. Quel père peut être un homme qui a sans cesse besoin de coups de pieds au cul ? Quelle autorité sur son enfant ? Quel self-contrôle dans les moments de colère où il est capable de blesser à ce point ? Quelles épaules pour supporter le stress d'avoir un enfant et de l'élever ?
J'ai beaucoup de questions mais pas beaucoup de réponses. J'ai parlé de ça à mon père et il m'a répondu que c'était typique des hommes et des femmes. Les hommes préfèrent rester à la maison et sont réfractaires au changement tandis que les femmes aiment voyager, sortir, changer les meubles, la déco etc... Il a prit l'exemple de mes grand-parents. Soit. C'est un couple parmi d'autres. J'ai du mal à croire que ce soit aussi simple que ça. D'autant que mon premier mari était beaucoup plus investi dans la déco, l'évolution de notre couple, les sorties, voyages etc...
Voilà. Je vous ai exposé beaucoup de choses. J'espère que vous ne me jugerez pas trop. Merci de rester "doux et courtois" dans vos réponses si vous souhaitez répondre.

Coucou
 

Juste quelques mots... Chacun est différent, tous les zèbres sont différents, tu sentiras sans doute toujours un décalage sauf avec quelques personnes, il y a toujours une multitude de manières d'envisager un problème, pas seulement deux qui correspondraient à zèbre/non-zèbre (le monde me paraîtrait bien triste). (Si on me demandait "comment déplaces-tu une montagne ?", je répondrais sans doute "je ne la déplace pas, sinon ce n'est plus une montagne, mais je peux attendre le prochain mouvement tectonique ^^")

Je veux une déco parce que je veux que mon lieu de vie me corresponde, soit en harmonie avec moi-même, reflète mon état d'esprit. 

  
Ensuite, il me semble qu'en amour il convient d'écouter son cœur... Comme je n'ai pas la moindre expérience dans le vaste domaine de la vie de couple, je ne vais pas m'étaler sur le sujet
Quand à ce qui serait "typique des hommes" ou "typique des femmes", ma foi, pour moi ce sont généralement des sornettes ^^ Il y a tellement d'exemples et contre-exemples variés qu'il faut se méfier comme de la peste des généralités, et ne surtout pas en faire des excuses !

Voilà mon humble avis, qui vaut ce qu'il vaut, en espérant que ça t'aide un peu

Merci pour ta réponse ChatBleu.
M'est venue une poésie que je recopie ici. En anglais mais les mots sont simples :

Mute

Question marks in your head
Making holes 'til you're dead
It's raining on your page
Words are crying on your page
Like an ill grey rainbow
Seeking slowly. I know
It hurts
Again
Colors are blinking
While you are thinking
Just wait and soon
You'll kiss the Moon
Your Mother

Bonsoir Coquille. Je suis zèbre de Lyon, on va sans doute se croiser même si je déteste les rdv au parc. Plutot cz Thibault, donc.
En lisant ton post, je me suis dis : ne jamais faire un enfant si on a un doute. Perso je pense qu'un enfant, ca exarcerbe ce qu'on est, comme un handicap... si t'es du genre à t'investir tu t'investis plus, si t'es du genre à de débiner tu te débines plus aussi.
... Ou alors se dire qu'on le fera toute seule, accompagnée ou pas, mais il faut être lucide alors. Mais bon, je suis peut-être mal placée je n'en ai pas. J'ai fait le bon choix à mon sens, mais bien sur, tout le monde est différent. J'ai un besoin total de liberté. Je vis avec quelqu'un depuis 13 ans, ca va mais heureusement qu'on est très indépendants tous les deux.
Ton post m'a mis en colère. Pourquoi il descend pas ces cartons. Pourquoi toi tu les descends pas.
J'ai encore pensé que les femmes s'accusent et que les hommes fuient, laissent pourrir pour ne pas être au départ de la décision.
J'ai aussi pensé que c'est parfois très très long de se quitter.
J'ai pensé que ce que je dis est sans doute plein de faux a priori.
J'ai pensé que j'aimais pas spécialement les hommes qui partaient en vacances mais ceux qui me faisaient des vacances.
Bon, pas simple tout ça. Bon courage.

Coquille2 a écrit : 1) j'ai fait le test de MTBI et je suis une INFJ

C'est quoi ce MTBI ? Tu l'as passé où, à Lyon ?
merci

Bonjour Jaitropadire,

Merci pour ta réponse. Je suis tout à fait d'accord qu'il ne faut pas faire d'enfant si on a un doute. Je dirais même qu'il faut que le couple soit vraiment stable pour avoir un enfant car l'arrivée d'un enfant c'est beaucoup de changements, de stress, de fatigue, il faut pouvoir compter l'un sur l'autre etc...
Après, "si tu es du genre à te débiner, tu te débines plus", j'ai eu un écho contraire avec une de mes amies qui disait que son copain s'investissait beaucoup plus et s'occupait plus d'elle depuis qu'ils avaient un enfant. ça ne veut pas dire que je ferai comme elle je te rassure ^^
"les hommes fuient, laissent pourrir pour ne pas être au départ de la décision", j'ai effectivement l'impression que ça s'applique à mon cas en ce moment. Mais je n'en fais pas une généralité car pour mon premier mari, c'est simplement qu'il n'avait pas vu que je n'allais pas bien.
Le problème c'est que je prends des résolutions radicales assez vite. Le changement ne m'effraie pas, il m'attire plutôt. Du coup pour me raisonner après derrière, c'est pas évident. Faire de la demie-mesure dans ce genre de situation, je n'y arrive pas.
Je comprends tout à fait qu'il puisse y avoir des problèmes dans un couple. Mais quand mon mari me dit "on a qu'à se quitter", je ne vais pas chercher midi à quatorze heures, je pars dans l'optique de le quitter.
Malheureusement il suffit d'une phrase pour que ma machine à analyser se mette en branle et catalogue tous les aspects négatifs de cette relation et que le lendemain matin j'ai pris la décision de le quitter.
Qu'on vienne me dire "oui mais les gens changent, il a déjà évolué depuis le début de votre relation" toussa toussa, j'ai envie de dire, "c'est trop tard", ma décision est prise.
Le constat est simple : lui est heureux, moi pas.
Je me force à rester parce que tout le monde autour de moi me dit d'attendre de voir s'il change, ma psy m'a dit d'attendre que mes frustrations redescendent.
Mais malheureusement, c'est trop tard. Je me suis projetée dans un idéal (qui n'existe peut-être pas) que je pensais me mettre à chercher puisque pour moi cette relation était finie et on me dit de rester. Bon bin d'accord, mais alors du coup, il faut que la réalité soit à la hauteur de ce que je m'étais fixé comme objectif. Je me rends bien compte qu'il n'est pas possible de changer mon mari à ce point, qu'il faudrait que je change de mari tout court. Puis c'est vraiment difficile de ne pas faire de procès d'intention.
Faire table rase en choisissant un nouveau compagnon, c'est encore ce qu'il y a de plus simple.
Simplicité, idéal, compliments... de bonnes choses qui m'attendent à l'extérieur de cette relation.
Je dis compliments car j'ai reproché à mon mari de ne plus m'en faire. Je trouve ça totalement nul de lui dire, pour moi ça doit être naturel et si je lui dis de le faire ça n'a plus aucun intérêt mais parait-il qu'il faut que j'exprime mes désirs... bref.
J'ai juste halluciné de sa proposition de solution :
"Et si on faisait un système de punition/récompense genre tu me donnes une punition si je t'ai pas dit "je t'aime" de la semaine ?"   
je suis restée sans voix...

jaitropadire a écrit:Coquille2 a écrit : 1) j'ai fait le test de MTBI et je suis une INFJ

C'est quoi ce MTBI ? Tu l'as passé où, à Lyon ?
merci

Arf ! J'ai interverti les lettres désolée... c'est MBTI : "Le test des types psychologiques « MBTI » est basé sur la typologie de Jung. Il vous permet de voir comment vous fonctionnez, ainsi qu’à comprendre et assumer vos choix et préférences."
Je l'ai passé sur ce site (ci-dessous), normalement il faut le passer avec un professionnel etc... mais c'est payant bien sûr et le test sur Internet m'a suffisamment apporté.
http://www.supertest.com/MB/mb1.cfm
J'ai découvert ça sur ce topic :
https://www.zebrascrossing.net/t12353-mbti-rassemblement-de-donnees-des-membres-du-site-a-toute-fin-utile?highlight=mbti

Bonne découverte et à bientôt sur Lyon j'espère !  

Un peu de gaîté ça fait aussi du bien !!
Je ne suis pas du tout fan de Disney mais j'adooooore les Indiens d'Amérique. Alors je vous fais partager cette chanson.

J'ai vu un documentaire sur les Indiens il y a peu. On voit un Indien presque tout nu (hélas ^^) tout peinturluré. Il accueille la journaliste et déclare : "je me suis peint pour exprimer ma joie de vous accueillir dans ma communauté". Si c'est pas beau ça ? Et d'une simplicité ! On devrait en prendre de la graine   

Et bien voilà, c'est fait, nous nous séparons...
ça me fait bizarre...

Je procrastine sur le Web et j'ai trouvé ce petit bijou

Je m'ennuie terriblement depuis que nous sommes séparés.
N'ayant jamais vécu seule, je ne sais pas trop quoi faire.
Hier soir je suis allée à une soirée contes et rando. C'était génial. On était par petits groupes et dans notre groupe il n'y avait qu'un gamin du coup on a eu des contes plus pour adulte. Il y avait un parcours à faire avec une guide, dans la nature, et plusieurs points avec des conteurs sur le parcours.
Les contes étaient très sympas. La balade aussi. Il faisait à moitié nuit sur la fin et il pleuvait un peu, c'était rafraîchissant. ça faisait ressortir les odeurs du sous-bois. Une belle expérience. Très contente de ma première sortie en solitaire.
Ce soir, rencontre d'une Zébrette
Et découverte de ce morceau qui pulse dans ma voiture :



Je pense que je vais m'habituer petit à petit...

594 zèbres qui sont venus tremper leurs belles rayures sur mon fil...
si peu si peu décident de se jeter dans cette grande aventure :
déposer ici quelques mots !!

Rapatriement de poème...
je fais le ménach'

Alicia

Petite Alicia
Tes yeux sont immenses
Le monde se déverse dans le bleu
De tes yeux
J'ai peur qu'il te blesse
J'ai peur qu'il t'agresse
Tu regardes tout
Émerveillée
J'aime te faire rire
Et regarder tes mains
Avec tes petits doigts
Qui attrapent tout
Tu attrapes tout
Avec tes yeux,
Avec tes doigts.
J'ai peur pour toi,
Ma petite Alicia.


Précision : Alicia est ma petite nièce qui avait 9 mois quand j'ai écrit ce poème

 Bad trip du matin : Je me suis réveillée en me demandant "Mais pourquoi je suis seule dans ce lit ?" et je venais de rêver que je trouvais une bague de mariage dans mon thé.
Pis évidemment, c'était pas suffisant comme bad trip. Je sèche mes larmes et m'aperçois que j'ai un air dans la tête. Les paroles me reviennent... When the nigth has come... et je me rends compte que c'est la chanson "Stand by me"...
La journée commence bien...   
Quelle vie de m....

.

Wouééé ^^ T'inquiète pas Bengale Je te remercie pour ton message. Pis j'ai pas du tout envie de me remarier. Deux fois c'est déjà beaucoup. Et j'ai un entretien d'embauche cet aprè'm donc je vais pouvoir bientôt quitter cet appart' avec mon ex dedans si tout va bien.
Le job a pas l'air sensas' mais au moins j'aurai des sous et serai autonome et ça c'est une très bonne nouvelle
Je ne suis pas une Zèbre qui se morfond sur son sort. Je suis plutôt optimiste d'une manière générale. Mais ma situation actuelle n'est pas terrible et j'ai parfois du mal. Ce qui est bien c'est qu'on se soutient quand même l'un et l'autre avec mon ex. Même si je préfèrerais qu'il ne prenne pas mes coups de blues comme des appels à de plus gros câlins... enfin ceci est un autre débat...

Aprè'm shopping : nouvelles fringues avec nouvelles tailles. Je comprends plus rien !!! ça c'est trop petit ? Vous êtes sûre que vous voulez que je mette le plus grand ? Mais nooooooooon moi je veux paaaaaaaas !!! On s'est vues y'a 3 semaines toutes les deux c'est pas possible !!!
Et ça il me le faudrait en 40. Le 38 je rentrerai pas dedans. Ah bin si !!! Mais c'est quoi ce bordel ?!!!
Je ne me reconnais plus !!!!
Nouvelles fringues, nouvelles tailles, nouveau corps   et bim !! prends-toi ça dans la gueule et digère les étiquettes en rentrant !!

Spéciale dédicace à un arbre de ma connaissance :

Il est un cri planté là
Cet arbre de charmes et d’écus
Au bout de ses baguettes
Du fric en feuilles

Il porte un carcan-tutelle
Comme une vieille capote
Du plastique, du pétrole
Pour le dresser trop tôt

Le bijou d’artifice
Sur sa peau de nègre
Fait tache sur son naturel
C’est bientôt Noël

Ses petites pensées flottent au vent
J’aime les orties qu’il a déposées
Pour éloigner les bipèdes
Trop curieux, trop envieux

Processus de création...

Quand j'étais en classe d'art, il y avait un mec dans ma classe qui faisait des grandes peintures à coups de grosses taches multicolores sur ses toiles avec pseudo forme humaine. Notre prof avait l'habitude de nous poser toujours la même question quand on lui montrait un travail : "Qu'est-ce que c'est ?" et le mec avait répondu une fois : "Je l'ai baptisé le Grand Éjaculateur Précoce."
J'avais trouvé ça très drôle à l'époque. Il s'est ensuite tourné vers des études d’ébénisterie et j'avais eu des nouvelles de lui bien plus tard car il avait été interviewé pendant ses études d'ébénisterie et j'avais vu le reportage à la TV. Il n'avait pas encore trouvé quoi faire de son éjaculation artistique apparemment car il a été recalé, n'étant pas assez assidu. A la fin du reportage, il disait qu'il allait peut-être faire de la musique.
Je vous raconte ça car je pense être dans ce cas également. Si j'avais été un homme, j'aurais profité de mes attributs pour faire des dessins dans la neige
Je devrais peut-être profiter de mes autres attributs pour faire de la peinture comme Klein... (ça donne ça)non. Je voulais donner la vie. C'était ça mon idée de création depuis 3 ans. Et j'ai créé ma boîte aussi. Création infertile puisqu'elle m'a rapporté zéro chiffre d'affaires. Mais au moins, je l'aurai fait.
Peut-être est-ce le fait de me retrouver célibataire et donc sans espoir pour le moment de concrétiser ma création au sens de l'enfantement, que j'écris, dessine... bouillonne à nouveau ?
D'où me vient ce désir viscéral d'éjaculer moi aussi, de faire sortir tout ces sentiments, poésie, tension, colère, tristesse, idées jaillissantes ?
Et pourquoi les oublier ensuite à la cave, dans une pochette, voire les jeter ou vouloir les brûler... tiens c'est drôle non ? Moi qui suis une fanatique de Rimbaud... lui aussi brûlait ses poèmes... Et j'avais vu un reportage sur Raynaud quand j'étais en arts plastiques qui lui aussi a détruit son œuvre... mais les vestiges ont créé une autre œuvre.
Ma prof d'art au lycée nous disait tout le temps : "Vous réfléchissez trop !!"
Soit. Arrêtons de réfléchir. Je vais laisser aller le pinceau... j'ai une toile blanche qui traine dans un coin depuis bien trop longtemps...

La toile est toujours sous cellophane. Mais j'ai fait un gâteau. Au moins celui-là c'est normal que je le fasse disparaitre ^^
Alors je tiens à rassurer ceux qui passent par là. On dirait que ce n'est pas évident mais je ne vais pas si mal que ça vous savez ? J'ai connu bien pire et je ne désespère pas tant que ça. Mes difficultés ne sont pas insurmontables et je rebondis assez rapidement.
Il me semble qu'il y a des Zèbres sur ce forum qui ont vraiment besoin d'aide. Allez donc leur faire quelques câlins. J'ai changé mon humeur (il fut un temps où j'avais écris dans Humeur de mon profil : très besoin de câlins), je veux bien de vos câlins, bien sûr, je les accueille avec plaisir, tout câlin est bon à prendre, mais ne vous faîtes pas trop de soucis. J'ai p'têt pas l'air comme ça mais je suis forte. J'ai pas l'air ? Celui qui dit ça je lui fous une tarte dans la gueule   
On m'a dit y'a pas longtemps que j'avais une silhouette à la fois forte et fragile. J'ai répondu que ça tombait bien, ça devait correspondre à mon caractère.
Sur ce,
Je vous souhaite une bonne nuit les Zamis !!!

Auto-censure poétique ^^

Si vous n'avez pas le temps, prenez deux minutes, il vous en donnera... ^^

J'ai déplacé ce texte ici

Peut-être qu'un jour je chanterai ça....

Si personne ne m'aime, qui le fera ? Certainement pas moi...

Le soleil a rendez-vous avec la lune
Mais la lune n'est pas là et le soleil l'attend

La lune est là, la lune est là
La lune est là, mais le soleil ne la voit pas

Le soleil a rendez-vous avec la lune
Mais la lune n'est pas là et le soleil l'attend

j'ai toujours cru que les paroles c'était : "le soleil a RDV avec la lune mais la lune ne le sait pas et le soleil l'attend"...

Pour les Zèbres de l'IRL de ce soir (et les autres, hein je suis pas sectaire voici mon Oeuf de Lune :



 

C'est qui qui chante "I wanna be loved by you" dans sa voiture et s'aperçoit qu'elle porte une robe blanche d'été ?... marrant le subconscient... marrant...

Pierres d'attentes semées par la réalisatrice de ma vie...
Imprévisible...
Ce qui est sûr c'est que rien n'est sûr...
Je cultive des petits points d'interrogations. ça pousse bien. C'est joli, non ?
Qui je suis moi pour donner des leçons ? J'éprouve des remords. Je sais quoi leur dire à ces gens qui ne vont pas bien. Puis je me dis que je n'avais pas le droit de leur dire quoi que ce soit.
Et moi pendant ce temps-là... Au jour le jour sans regarder ni le passé ni le futur. Je ne sais rien. Il y a bien ce gros vide mais je n'ai pas le droit d'en parler. Pas le droit de m'attacher. Finalement ce poème que j'avais écris à 15 ans est toujours d'actualité et j'emm.... celui qui m'a dit que c'était triste. C'est mon droit.

Saint Valentin

Petit être trop tendre
Aride d’amour
Avide d’amant
Le garrot de larmes se resserre
Effraye la flamme
Il éteint, il l’étreint
Il m’étrangle.
Pleurs dans la solitude,
Le silence des songes,
Les hurlements d’une effroyable chimère.
Je saigne et nourrit Cerbère
De ces larmes de cœur
Mon ange est parti
Cueillir un Edelweiss
Au sommet d’une montagne.
Gras et rose,
Il mourra avant destination.
Effeuille ma vie gaiement
« Passionnément, à la folie, pas du tout. »

Coucou miss 31 ans depuis peu.

Tu n'es pas la seule à ressentir ce grand vide, et à te dire que personne ne t'aide et que tout le monde s'en fout. Une seule chose à faire : va chercher ton os, tel un toutou qui court et recourt encore pour le récupérer. Un jour c'est une pépite que tu trouveras, peut-être même deux (pour mon cas, c'est déjà trois).

Regarde autour de toi, et cultive le peu de relations que tu peux avoir. La vie se chargera de faire le tri, et ta ténacité te permettra de croiser toujours plus de monde.

Pas facile, fatigant, parfois décevant, mais à coup sûr payant. Et puis ça occupe, ça enrichit aussi.

(ai répondu en mp à Pitts)



Si vous n'avez pas vu le film "The Wall" des Pink Floyd, regardez-le, ça vaut vraiment le coup...  

Paroles de Goodnight Moon de Shivaree

There's a nail in the door
And there's glass on the lawn
Tacks on the floor
And the TV is on
And I always sleep with my guns
When you're gone

There's a blade by the bed
And a phone in my hand
A dog on the floor
And some cash on the nightstand
When I'm all alone the dreaming stops
And I just can't stand

What should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
And then the wind just starts to moan
Outside the door he followed me home

Well goodnight moon
I want the sun
If it's not here soon
I might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon

There's a shark in the pool
And a witch in the tree
A crazy old neighbour and he's been watching me
And there's footsteps loud and strong coming down the hall
Something's under the bed
Now it's out in the hedge
There's a big black crow sitting on my window ledge
And I hear something scratching through the wall

Oh what should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
I just hate to be all alone
Outside the door he followed me home
Now goodnight moon
I want the sun
If it's not here soon
I might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon

Well you're up so high
How can you save me
When the dark comes here
Tonight to take me up
To my front walk
And into bed where it kisses my face
And eats my head

Oh what should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
And then the wind just starts to moan
Outside the door he followed me home
Now goodnight moon
I want the sun
If it's not here soon
I might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon