En attente...mais de quoi?

Bonjour,

Je trouve cela extrêmement compliqué d'écrire un premier message de présentation sur un forum. Je pense à l'objectif de ce message, à sa finalité. Puis je me dis qu'il n'y a pas nécessairement besoin d'avoir un objectif précis et que je peux juste m'exprimer simplement, comme ça vient. Alors j'essaye...mais mes doigts restent en suspens au-dessus du clavier, mes phrases tournent et retournent, je me dis "non pas comme ça" ou "non ce n'est pas moi", et je finis par me dire que c'est ridicule car il n'y a vraiment rien de spontané...
Alors bref je vais me faire violence pour ne pas y passer des heures et corriger mon texte 152 fois, parce que ça ne sert à rien et que, pour une fois, je n'en ai pas envie. Je m'excuse donc par avance si mes propos sont confus ou désorganisés...

J'ai passé le WAIS IV il y a une semaine et je n'ai pas encore eu mon RDV de restitution (prévu le 6 janvier). Donc j'attends. Mais je n'arrive plus vraiment à savoir ce que j'attends... J'ai imaginé plein de scénarios possibles, plein de réponses possibles, je suis perdue dans une véritable "nébuleuse de possibles" qui appelle nécessairement une "tempête de questions".

Qu'est-ce que ça change si je suis HP ? Qu'est-ce que ça change si je ne le suis pas ? A quoi bon avoir fait ce test, finalement ?
La réponse ne changera rien à ce que je suis. Ce n'est pas un test qui va décider de mon identité. Mais est-ce que je me mens à moi-même en me disant cela? Est-ce que je me mens à moi-même en me disant que cette question n'a pas d'importance ? Pourquoi une partie de moi a désespérément envie de savoir, alors ? Pourquoi une partie de moi a une trouille bleue de ce RDV de restitution ?
La psy m'avait dit que "dans l'hypothèse où les résultats seraient trop hétérogènes ou trop limites pour conclure, il fallait que je me rassure car cela m'apporterait quand même des réponses sur moi-même dans tous les cas". Ca ne m'a pas du tout rassurée. J'avais envie de lui répondre qu'à mon sens, ça m'apporterait plutôt davantage de questions... C'était déjà compliqué de franchir le cap d'aller faire ce test, mais si finalement il en ressort plus de questions que de réponses, j'aurais juste ce très désagréable sentiment de "tout ça pour RIEN".

Quoi qu'il en soit, pour avoir longuement parcouru le forum ces derniers temps, j'ai vu qu'un certain nombre d'entre vous étaient passés par cette phase et que des post comme les miens, il y en a eu des dizaines (pour ne pas dire plus). Il n'y a donc pas grand chose d'original dans ce bouillonnement intérieur et je m'en excuse. Je pense que j'ai juste besoin que "ça sorte" d'une façon ou d'une autre car il y a peu de gens autour de moi qui comprennent réellement ma démarche et la tempête intérieure/émotionnelle/cognitive que je suis en train de vivre pendant cette phase d'attente.

Bref, j'ai juste besoin que "ça sorte".

Chépas, du coup il faut juste répondre "Bienvenue" ?
Ou alors t'avais juste besoin de sortir ça ? (je comprends, ça doit faire du bien d'exprimer son "bouillonnement", moi j'en suis incapable ^^)
...peu importe... Bienvenue quand même

Bienvenue et bon courage pour l'attente!

On croise les doigts pour que la restitution t'apporte plus de réponses qu'elle ne soulèvera de questions...

Embrumes a écrit:je suis perdue

Donc t'es une fille ! A cause de l'accord féminin, hein...
Je sais pas si c'est la mention "nouveau venu" qui m'embrouille, ou les pseudo qui ne me causent pas...
pis pourquoi j'ai besoin de savoir ?... mais voilà. J'ai mené l'enquête !  
Bienvenue à toi !

Bienvenue !

Bienvenue!

Godzilla a écrit:Chépas, du coup il faut juste répondre "Bienvenue" ?
Ou alors t'avais juste besoin de sortir ça ? (je comprends, ça doit faire du bien d'exprimer son "bouillonnement", moi j'en suis incapable ^^)
...peu importe... Bienvenue quand même

Oui je suis consciente que mon message n'est pas très clair, m'enfin en même temps j'avais prévenu...
J'avais effectivement besoin de "sortir ça" et surtout, on ne va pas se le cacher, de trouver quelques âmes charitables et empathiques pour écouter/échanger. Comme je le disais, je suis un peu seule dans cette "salle d'attente métaphorique". Seul mon mari est au courant de ma démarche pour l'instant et aussi bienveillant et attentionné qu'il soit, il ne comprend pas tellement pourquoi j'ai ressenti le besoin de faire ce test et n'a pas vraiment idée de ce que ça me fait vivre intérieurement.
De fait, j'en viens forcément à douter moi-même de l'intérêt de cette démarche et à ne plus savoir ce que j'en attends.
Bref, vous l'aurez compris, je suis perdue (avec l'accord féminin ) et je pense que ça pourrait libérer quelques poids de savoir que j'ai un espace de parole parmi des gens qui ont déjà vécu des choses similaires.

Merci pour vos "bienvenue" en tous cas

Voilà, j'ai eu ma restitution : l'ensemble des résultats, qu'ils soient chiffrés ou qualitatifs, valident clairement et officiellement un profil HQI.

Soulagement... J'avais tellement peur d'être dans l'imposture, ou pire, d'être "entre deux" (cet espèce de continuum mystérieux entre 120 et 130 qui fait que finalement, tu restes quand même dans le doute...). Comme je l'ai dit plus haut, c'était vraiment ma plus grande anxiété, que la psy ne puisse pas conclure, qu'elle ne puisse pas mettre un "mot" clair et précis : HQI ou pas HQI. J'ai bien conscience que c'est ridicule de raisonner comme ça, que dans la nature c'est rarement Noir ou Blanc. Mais voilà, de façon complètement honnête et personnelle, ça me soulage de ne pas être "entre deux" car ça m'aurait apporté plus de questions que de réponses.

Bref. Haut Potentiel/Zèbre/Surdouée...peu importe le mot mais ça éclaire tellement de choses sur mon passé et sur ma personnalité. Ca recolle toutes les briques de "ma construction" pour me donner une forme tellement cohérente, naturelle et évidente...

Et ce qui me touche le plus quand je réfléchis à cette "nouvelle" forme (qui a pourtant toujours été là mais que je ne regardais pas sous le bon angle...), c'est cet étrange sentiment d'empathie envers moi-même, ce sourire intérieur qui ne me quitte plus, cet apaisement général, cette bouffée d'acceptation et d'appréciation, voire même de fierté et d'assurance. Bref, un florilège d'émotions que je n'ai pas du tout pour habitude de ressentir quand je réfléchis à moi-même. Et je trouve ça tellement agréable que ça me donne parfois les larmes aux yeux. Pour l'instant, je n'éprouve pas de colère envers ceux qui n'ont rien vu ou de regret envers "la vie que j'aurais pu avoir si...". Je suis juste dans un profond apaisement et une impression de sérénité psychique, ce qui je crois, ne m'était jamais arrivé avant, et qui fait tellement de bien...

Enfin comprendre pourquoi j'ai tellement de mal à gérer une simple conversation avec la voisine ou le coiffeur, ou même parfois avec un ami.
Enfin comprendre que si j'ai su parler à 18 mois et lire à 4 ans, ce n'est pas juste par mimétisme familial (frère THQI et mère certainement aussi).
Enfin comprendre pourquoi je n'ai jamais aimé "aller en soirée" ou à une grande réunion de famille (bruit/monde/gestion de conversations... l'horreur quoi)
Comprendre pourquoi mes vrais amis se comptent sur les doigts de la main et pourquoi cela me suffit
Pourquoi ça a toujours été galère de se faire des nouveaux amis et pourquoi je suis restée seule pendant une année entière sur les bancs de la fac.
Pourquoi je suis vite très agacée quand les gens se répètent sans arrêt ou ont tout le temps les mêmes sujets de conversation
Pourquoi je participe rarement aux grands débats de société lors des repas de famille/amis parce que je ne me considère pas assez informée de tous les tenants-et-aboutissants pour donner un avis objectif et digne d'intérêt.  
Pourquoi j'ai régulièrement des phases dépressives et "à-quoi-bonistes" alors que tout va bien dans ma vie
Pourquoi je suis capable de pleurer instantanément quand une personne me raconte un événement triste de SA vie...
Pourquoi quand je discute avec une personne, je réfléchis souvent à la gestion de mon regard (le fixer, mais pas trop...)
Pourquoi j'ai dû mettre en place une sorte de bouton "OFF" dans ma tête pour les moments où je me fatigue moi-même avec mes monologues intérieurs (ça ne marche pas longtemps mais je progresse...)
Peut-être aussi pourquoi j'ai très souvent des impressions de "déjà-vu" ?
Peut-être aussi pourquoi je suis capable dans une certaine mesure de contrôler mes rêves (et de les arrêter instantanément quand ça devient chiant ou effrayant) ?

Bref, une fois qu'on le sait, c'est tentant de tout analyser selon le prisme du HQI... Mais il faut tout de même que je fasse attention et que j'accueille ce nouveau "schéma" avec précaution. Le risque serait de le considérer comme un nouveau "mode d'emploi", éclairant tous les aspects de mon passé/de ma personnalité et régissant tous les rouages de mon fonctionnement au quotidien... Je refuse d'entrer dans cet écueil. Je suis consciente que ce serait un raisonnement dangereux, erroné et contre-productif. Je préfère essayer de considérer cela comme une mise à jour, un erratum, un avenant... Juste un truc à garder en tête, qui corrige certaines choses, en améliore d'autres et sert de point d'appui pour de nouvelles constructions, sans être le seul architecte de l'histoire...

Bon... ça, c'est fait !
Et ma foi, ça a l'air de te réussir ^^
Ravie pour toi