Il faut se présenter, présentons nous donc.

par nans Mer 1 Juin 2011 - 1:02

Bonjour à tous,

Je m'appelle Nans, j'ai 32 ans et Cogito'z m'a récemment appris que j'étais un zèbre.
Je craignais à priori la crise de narcissisme aiguë, genre: "Mouais je le savais je suis le plus malin, Cool

", mais ce n'est finalement pas arrivé. Je n'ai pas lu d'autres présentations pour ne pas me laisser influencer, mais au final (comme beaucoup de monde j'imagine), je me demande surtout, qu'est-ce que je vais en faire ?

Globalement je suis assez confus, il parait que ma confusion est le début de la réorganisation de mes perceptions, ça doit sûrement être vrai. Je ne sais même pas pourquoi je me suis inscris ici à cette heure tardive, je ne cherche pas vraiment mes "semblables", j'imagine que tous les zèbres sont différents.
Se présenter ici est une drôle d'idée, les forums en règle générale sont assez rudes, et la communication derrière un PC semble donner des relents d'agressivité à certains, j'espère que ce ne sera pas le cas ici. Je vais lire avec intérêt les échanges de ce forum et quand je m'en sentirais capable, j'essaierais de participer.

Salutations, tout ça, etc.

par six Mer 1 Juin 2011 - 1:07

nans a écrit:

Je craignais à priori la crise de narcissisme aiguë, genre: "Mouais je le savais je suis le plus malin, ", mais ce n'est finalement pas arrivé.

De toute façon, c'est moi le plus malin. What a Face

nans a écrit:
j'imagine que tous les zèbres sont différents.

Et plus que tu ne l'imagine. Et c'est en cela qu'on est si bien ici.

Bienvenue à toi.

par nans Mer 1 Juin 2011 - 1:49

Merci pour l’accueil Nova .

par Nicoco Mer 1 Juin 2011 - 6:31

Sois le bienvenue, nans.

Parcours tranquillement le forum et participe quand tu le sentiras.

N'hésites surtout pas à venir aux rencontres.

par Invité Mer 1 Juin 2011 - 8:47

par Assez de soupe! Mer 1 Juin 2011 - 9:46

Bienvenue!

Ne t’inquiète pas on ne mord pas ici, pas de méchanceté dernière non pc, juste des cri parfois.

par nans Mer 1 Juin 2011 - 10:02

Je lis et découvre les vies de certains, qui ont le courage de se lancer, je trouve injuste de me cacher dans l'ombre, alors je vais raconter.

Comment ai-je découvert ma zébritude ?

Début juillet 2009 après cinq années de vie commune elle est partie, me reprochant malgré tout avec douceur "tu t'es bien occupé de moi, quand t'occuperas-tu de toi".
Et peuchère, je trouvais ça injuste, mais je la comprenais.
Je courrais d'échec en douleurs, d'inerties en procrastination et de la déprime aux colères.

J'ai passé ces années là à rater un concours (le CRPE) qu'elle avait réussi du premier coup, elle ne comprenait pas que je ne réussisse pas facilement comme elle me jugeant bien plus intelligent qu'elle (si c'était si simple).
Constamment au chômage, ayant développé un talent pour me faire virer, une impulsivité propice à me créer des ennuis, une capacité merveilleuse à m'isoler tristement du monde. Je me suis souvent enfermé dans ma vie, consoles de jeu, poker, internet, etc.
Surtout, sortir le moins possible, voir peu de monde et me fâcher avec tout le monde.
Quand elle est partie, je l'ai mal vécu et c'est peu dire, jusque là je me trainais dans une dépression molle suite à d'autres évènements douloureux. J'ai explosé en vol. Je me suis arrêté de manger, de dormir, de vivre. Crises d'angoisse permanentes, quelques crises de panique effrayante pour moi, j'ai perdu une dizaine de kilos en moins d'un mois. Des gens ont fait bloc autour de moi, j'ai souhaité me faire hospitalisé en HP, jusqu'à ce que des gens m'en empêchent la veille de mon hospitalisation et me pousse à aller voir une psychologue.
Je trouvais et trouve toujours ridicule d'aller aussi mal quand on voit ce que la vie réserve à certains, mais je n'arrivais pas à faire autrement.

Une envie forte a émergé, IL FAUT QUE CA CHANGE, je ne veux plus vivre comme ça. Alors je me suis remué très fort et dans toutes les directions.
Et ça a plus moins fonctionné. Vivre sainement, se forcer à ne plus procrastiner, agir, arrêter de dire non, essayer, prendre des risques.
J'ai trouvé un travail stable (cantinier dans la restauration scolaire) et je suis allé mieux. J'ai rencontré des femmes, enfin. Je me suis aperçu que je pouvais séduire, plaire, j'ai un peu pris confiance.
Dans un laps de temps assez court, sans être amoureux, j'ai fait une rencontre plus intéressante, cette jeune femme devait partir à Mayotte. J'ai hésité un moment, puis j'ai tout plaqué et je l'ai rejoins en février 2010.
Avant de partir, je disais à ma psy, j'ai bien avancé, mais je sens qu'il me manque quelque chose, un je-ne-sais-quoi.
Notre relation là-bas a très vite échoué. Mais je me suis accroché, je suis resté, j'ai sauté d'établissement en établissement pour enfin essayé, j'ai ouvert toutes les portes, parlé à tout le monde, je me suis forcé à me socialisé avec brutalité. J'ai galéré encore, ramé, vécu chez les gens et j'ai fini par craqué.
Mes élèves me trouvaient génial, certains collègues m'octroyaient un don inné pour l'enseignement et la pédagogie. Mais moi, je savais...
Je savais que devant une préparation de cours, je paniquais à m'en rendre malade, je savais que je procrastinais devant les copies à corriger, incapable d'évaluer quoi que ce soit. Angoisse, à m'en rendre malade littéralement...

Pour info, j'enseignais le français à des gamins dont ce n'est pas complètement la langue maternelle.Tous les jours je débarquais en classe sans savoir ce que j'allais faire. Alors j'ouvrais le manuel et j'improvisais dans le thème choisi, culpabilisant de ne pas offrir à ses minots ce qu'il méritait, et surtout dont ils avaient dramatiquement besoin (la vie peut être dure à Mayotte).
Les cours se passaient toujours formidablement bien, j'ai adoré le temps passé avec ses mômes incroyables, mais j'avais le sentiment d'une imposture.
J'ai craqué petit à petit, m'isolant progressivement, et après une petite année passée sur cet endroit hors du temps, je suis rentré chez moi, heureux tout de même de ces rencontres et d'avoir réussi à ne pas plonger complètement.

Le retour au pays a été décevant, je pensais être le messie revenant à la maison, ça n'a pas été le cas et c'est bien normal, chacun devant affronter sa propre existence. J'aurais eu besoin de me ressourcer, d'être cajolé par les miens, j'ai été déçu et j'en ai souffert.

Dès mon retour je suis retourné voir la psy qui m'a parlé de haut-potentiel, surdouance et tous ces machins, j'ai découvert une description qui me correspondait tellement, le bouquin de JSF a fait beaucoup de bien à ma mère, même si elle se culpabilise de ne pas avoir vu l'évidence (pour elle) avant. Je suis allé sans grande conviction à Cogito'z à Marseille (je n'ai pourtant pas d'argent à jeter par les fenêtres), j'ai passé les test sans grande motivation et me voilà diagnostiqué avec une seule question en tête: que faire ces résultats ?

Je vais avoir 33 ans cette année, je suis au chômage sans indemnité, je ne vois aucun projet professionnel se dessiner dans mon cerveau. Je me sens incapable de toute façon de me lancer dans un quelconque projet, je suis paniqué à l'idée d'affronter encore la "vraie" vie, j'ai perdu le contact avec quasiment tous mes amis. Ne parlons même pas de relations amoureuses, la "Femme" est redevenu une chimère inaccessible pour moi.
Je vis chez ma mère et mon beau-père et mes journées se résument à promener ma chienne et à regarder des comiques américains où canadiens (Colin Mochrie est un génie), à lire l'intégrale du disque-monde, et surtout à attendre le lendemain sans grande conviction.
Mais ça va changer, je le sens.

Un grand bravo et un grand merci à tout ceux qui auront eu le courage et la patience de lire ce bien trop long pavé de mots.

par **Luc** Mer 1 Juin 2011 - 11:02

Bienvenue, et merci pour cette longue présentation.

Prends le temps de lire le forum et le wiki (tu trouveras un petit sommaire en haut de la file des présentations), et vois si tu peux participer à des rencontres de zèbres :
http://zebrascrossing.forumactif.org/f16-provence-alpes-cote-d-azur-et-corse

Et bon séjour parmi nous !

par Ilowan Mer 1 Juin 2011 - 11:15

Bonjour nans,
Tu te rendras vite compte que peu d'entre nous ont besoin de beaucoup de "courage et de patience" pour lire les récits emplis d'humanité et de sincérité comme celui dont tu nous à fait le cadeau ici.
L'attendrissement porté par le courage et la lucidité nécessaires à celui qui l'écrit nourrit au contraire le lecteur.

Ton test passé t'a mis sur un nouveau chemin, piste qui promet découverte de sens et compréhension de soi prometteuses. Je m'en félicite.

Soit le bienvenu dans cette savane un peu magique et unique.
Pose toi et repose toi y.
Promène toi tranquillement dans la prairie, lis, écrit, vas au contact de ses habitants (tchat, mp, rencontres) et je te promets que tu avanceras vers toi et que chaque petit pas que tu feras te confirmera cette promesse et renforcera ton courage.
Ilo

par nans Mer 1 Juin 2011 - 17:43

ZeBruNette a écrit: bienvenue
Tu es d'une bien jolie ville, je descends souvent sur Toulon (Sanary, la Seyne ...) alors peut être à bientôt ^^

Merci ZeBruNette Smile

on en dit tellement souvent du mal de "ma" Seyne. Mad

Assez de soupe! a écrit:Bienvenue!

Ne t’inquiète pas on ne mord pas ici, pas de méchanceté dernière non pc, juste des cri parfois.

Je vais quand même m'inquiéter un peu Wink

, j'ai déjà lu des échanges assez vifs ici, comme sur n'importe quel forum, c'est le genre de discussions que je gère mal, curieusement IRL, on évite de m'agresser, sur les forums, c'est plus courant. Crying or Very sad

Ilowan a écrit:Bonjour nans,
Tu te rendras vite compte que peu d'entre nous ont besoin de beaucoup de "courage et de patience" pour lire les récits emplis d'humanité et de sincérité comme celui dont tu nous à fait le cadeau ici.
L'attendrissement porté par le courage et la lucidité nécessaires à celui qui l'écrit nourrit au contraire le lecteur.

Ton test passé t'a mis sur un nouveau chemin, piste qui promet découverte de sens et compréhension de soi prometteuses. Je m'en félicite.

Soit le bienvenu dans cette savane un peu magique et unique.
Pose toi et repose toi y.
Promène toi tranquillement dans la prairie, lis, écrit, vas au contact de ses habitants (tchat, mp, rencontres) et je te promets que tu avanceras vers toi et que chaque petit pas que tu feras te confirmera cette promesse et renforcera ton courage.
Ilo

Merci bien Ilowan, espérons que tu aies raison.

par Teotl Mer 1 Juin 2011 - 18:57

Bienvenue mon cher Monsieur Smile

Je ne sais pas vraiment qu'ajouter d'autre Surprised

par anais Mer 1 Juin 2011 - 19:17

bienvenue

par Maurelle (IRM) Jeu 2 Juin 2011 - 0:30

Nans a écrit:(...)Un grand bravo et un grand merci à tout ceux qui auront eu le courage et la patience de lire ce bien trop long pavé de mots.

Surtout bravo et merci à toi pour ton courage et la patience dont tu as fait preuve pour écrire ce pavé qui n'est vraiment pas trop long car très agréable à lire. sunny

Félicitation pour ce brin de plume et... Bienvenue ! cheers

Spoiler:

par nans Jeu 2 Juin 2011 - 1:04

Maurelle a écrit:
Nans a écrit:(...)Un grand bravo et un grand merci à tout ceux qui auront eu le courage et la patience de lire ce bien trop long pavé de mots.
Surtout bravo et merci à toi pour ton courage et la patience dont tu as fait preuve pour écrire ce pavé qui n'efautst vraiment pas trop long car très agréable à lire.
Félicitation pour ce brin de plume et... Bienvenue !
Spoiler:

Merci M'dame, pas facile de se lancer, comme plein d'autres, je vais mettre un peu de temps avant de participer, faut que je lâche la bride, après pitêtre qu'on verra l'étalon galoper.

par lynka Jeu 2 Juin 2011 - 13:18

Bienvenue! Smile

Le flou artistique sur le plan professionnel à ce qu'on dirait^^
(bienvenue au club)
Outre les problèmes fionanciers que cela peut engendrer, ça n'est à mon avis pas le plus important. Le plus important c'est la redécouverte de soi, l'exploration, la connaissance, l'acceptation, l'amour de soi Smile

Le reste en découlera quasi-automatiquement à mon avis.

Roh, j'avais pas vu le lapsus Laughing

"fionancier" c'est pas si mal comme expression 2 en 1

Spoiler:

par Invité Jeu 2 Juin 2011 - 14:14

par ptiSatan Jeu 2 Juin 2011 - 14:43

Welcome welcome Nans, je laisse aux autres le soin d'être plus originaux : je n'arrive jamais à tourner mes phrases comme je le voudrai quand je veux souhaiter le bienvenue.

En tous cas prends ton temps pour parcourir le forum, et n'hésite pas à participer quand tu te sentiras prèt ^^

par nans Ven 3 Juin 2011 - 12:39

lynka a écrit:Bienvenue!

Le flou artistique sur le plan professionnel à ce qu'on dirait^^
(bienvenue au club)
Outre les problèmes fionanciers que cela peut engendrer, ça n'est à mon avis pas le plus important. Le plus important c'est la redécouverte de soi, l'exploration, la connaissance, l'acceptation, l'amour de soi
Le reste en découlera quasi-automatiquement à mon avis

Roh, j'avais pas vu le lapsus "fionancier" c'est pas si mal comme expression 2 en 1
Spoiler:

Fionancier.... Et oui dis donc, c'est vrai que je l'ai dans le ......BEEEP......
J'ai du mal à rester fixer sur quoi que ce soit, une licence de lettres, j'ai eu peur durant la maîtrise et je suis parti très loin.... Depuis, 10 ans ont passé, j'ai été chauffeur livreur, éboueur, animateur, magasinier, manutentionnaire, prof, cantinier, plongeur, vendangeur, ouvrier horticulteur, assistant pose alu/PVC, vendeur en maroquinerie et Jean Passe...
Incapable de me poser quelque part où d'approfondir quoi que ce soit, de me lancer dans un projet, pétrifié à l'idée d'un engagement et de l'échec qui en découle . Tous mes collègues de travail m'ont toujours dit gentiment "tu n'as rien à faire ici" et moi : "ah bon ??".
Je me suis débrouillé pour échouer 6 fois au concours de recrutement pour les professeurs des écoles. Mon impulsivité m'a fait virer de quasiment partout où je suis passé et je suis fatigué, très fatigué.
Je me sens prof dans l'âme, éducateur de façon générale, mais incapable de me lancer dans la croisade, Master 1+2 plus CAPES, au-dessus de mes forces, de mes capacités de travail. Cela demande trop de concentration. Et je n'arrive pas à fixer mon esprit, je panique.

je ne sais vraiment pas quoi foutre de ma vie là tout de suite. Smile

Eternal Sunshine.... un très bon choix, voilà un film qui m'a remué profondément, classé très, très haut dans mon top personnel, peut être en n°1.

Sinon merci pour les bienvenus, je me lance doucement, et je me sens déjà au chaud sur le chat..

par Betapi Ven 3 Juin 2011 - 14:26

Bienvenue Nans! Tout d'abord je tiens à te féliciter pour ce post magnifique, un pavé n'est jamais trop long surtout si ce qu'il y a dedans est emprunt d'autant d'humanité.

J'ai lu ton article sur Mayotte, sidérant. Je te souhaite un bon séjour parmi nous, tu vas voir ça va aller mieux.

par nans Ven 3 Juin 2011 - 23:53

betapi a écrit:Bienvenue Nans! Tout d'abord je tiens à te féliciter pour ce post magnifique, un pavé n'est jamais trop long surtout si ce qu'il y a dedans est emprunt d'autant d'humanité.

J'ai lu ton article sur Mayotte, sidérant. Je te souhaite un bon séjour parmi nous, tu vas voir ça va aller mieux.

Merci pour les compliments.
Pour la partie soulignée, c'est loin d'être le cas, mais je continue d'y croire, merci de m'encourager.

par CatsM Sam 4 Juin 2011 - 9:25

Je t'ai déjà souhaité la bienvenue sur le (t)chat, Nans, mais je le refais ici. Welcome! sunny

On aurait bien besoin d'un prof comme toi dans l'EdNat...j'ai senti à travers nos discussions et tes écrits ici que tu as "la fibre".
Je comprends ta panique à l'idée de devoir passer 2 diplômes universitaires+ le concours...se formater peut être douloureux... c'est un parcours du combattant maintenant pour devenir prof..."ils" ont confondu quantité (d'années d'étude) et qualité...

Peut-être quand tu seras mieux dans tes sabots de Zèbre tenteras-tu la chose, ou un autre domaine dans lequel tu puisses t'épanouir et trouver l'équilibre. Je te le souhaite de tout coeur, mon Zami.

par Happy Dim 5 Juin 2011 - 11:17

Hello Nans

Merci pour ce partage.

Cela fait écho en moi - procrastination souvent aigüe, colère, et blocage page blanche lors des examens... où comment se saborder consciencieusement inconsciemment !
Et depuis quelques mois, cette envie tenace de changer pour enfin trouver de l'apaisement. Pas gagné!

au plaisir...

par mimosas Ven 10 Juin 2011 - 3:04

J'aime ta présentation...Bienvenue Nans.
Bisous

par MegaHz Ven 10 Juin 2011 - 9:49

Nans,

Nous avons eu le plaisir d'échanger sur le chat hier.
Les filles (inaccessibles) ont vu en toi un "beau ténébreux" au regard d'ange.
Le coté ténébreux d'une personnalité sans doute riche et complexe.
Les yeux d'anges ou brille la flamme, et par laquelle la lumière illuminera les ténèbres.
J'ai l’intuition que tu as tout les éléments devant toi pas très loin et que ça va pas tarder à bouger.
J'espère qu'on pourra discuter à nouveau très bientôt.

NB: Poste ici tout ce qui te passe par la tête (enfin si tu le souhaites bien sûr), ça te sera utile de voir ton parcours, et nous on sera là avec toi pour t'aider.

par nans Ven 10 Juin 2011 - 14:37

MegaHz a écrit:Nans,

Nous avons eu le plaisir d'échanger sur le chat hier.
Les filles (inaccessibles) ont vu en toi un "beau ténébreux" au regard d'ange.
Le coté ténébreux d'une personnalité sans doute riche et complexe.
Les yeux d'anges ou brille la flamme, et par laquelle la lumière illuminera les ténèbres.
J'ai l’intuition que tu as tout les éléments devant toi pas très loin et que ça va pas tarder à bouger.
J'espère qu'on pourra discuter à nouveau très bientôt.

NB: Poste ici tout ce qui te passe par la tête (enfin si tu le souhaites bien sûr), ça te sera utile de voir ton parcours, et nous on sera là avec toi pour t'aider.

Ben dis donc rien que tout ça pour moi santa

Merci MhZ.
C'est vrai qu'il faudrait que j'alimente ce fil. Mais je manque un poil de cohérence pour choisir quoi conter. Un poil plus inhibé sur le forum que sur le chat, le nansounet.
air
Et avec à peine un tout petit chouïa de retard, un gros merci pour vos gentils commentaire, Cat, Mimo et Happy . cheers

par MegaHz Ven 10 Juin 2011 - 20:30

nans a écrit:
C'est vrai qu'il faudrait que j'alimente ce fil. Mais je manque un poil de cohérence pour choisir quoi conter. Un poil plus inhibé sur le forum que sur le chat, le nansounet.

Ici c'est >ton< fil, alors tu peux conter tout ce qui te passe par la tête, cohérent ou incohérent cela sera le reflet de ce que tu es à un moment donné, tes peurs, tes joies, tes angoisses... après je comprend et respecte ta pudeur (c'est une qualité la pudeur, pas un défaut).
En résumé, fait comme il te plait Smile

par nans Dim 12 Juin 2011 - 0:59

MegaHz a écrit:
nans a écrit:
C'est vrai qu'il faudrait que j'alimente ce fil. Mais je manque un poil de cohérence pour choisir quoi conter. Un poil plus inhibé sur le forum que sur le chat, le nansounet.

Ici c'est >ton< fil, alors tu peux conter tout ce qui te passe par la tête, cohérent ou incohérent cela sera le reflet de ce que tu es à un moment donné, tes peurs, tes joies, tes angoisses... après je comprend et respecte ta pudeur (c'est une qualité la pudeur, pas un défaut).
En résumé, fait comme il te plait

C'est intéressant comme ton message me trotte dans la tête:"c'est ton fil"
J'aimerais "l'alimenter", je sens qu'il faudrait, j'en ai même envie. Je commence cent phrases que j'efface et j'abandonne, je ne sais plus quoi dire et pourtant j'ai envie de raconter tellement de choses. Je suis coincé, bloqué, fermé, ce forum est bienveillant, mais je me contente d'y reproduire la même attitude que dans la vie. Souriant, décontracté, un gentil garçon, un type bien qui finit toujours par partir se cacher ailleurs loin, et qui met de la distance.

Je suis un zèbre donc. Au final ça ne change pas grand chose. On m'a décrit ce que je savais déjà être, c'était juste moi, maintenant ça a un nom. Alors oui c'est en quelque sorte rassurant de voir qu'on est pas seul, mais je m'en doutais un peu tout de même, je ne pensais juste pas que ça correspondait à la douance.
Je lis ici certains, cette découverte les a révolutionné. Elle a "relancé" leurs vies, ils se sont remis en question, je suis heureux pour eux, mais je les envie. A peine 15 jours depuis que je l'ai appris et ça ne me fait ni chaud, ni froid. Mon intelligence supposé ? Je n'en suis pas plus convaincu, ni moins d'ailleurs... J'ai de toute façon toujours eu l'impression de ne pas savoir m'en servir, comme un outil merveilleux qui le serait bien trop pour moi.

Je voudrais m'apitoyer un peu, mais je lis les parcours de certains zèbres et j'ai un peu honte, oh, je n'ai pas eu la vie facile et il n'y a pas d'échelle à la douleur, mais quand je vois le courage de ces hommes et femmes, je me désole de ne pas pouvoir les "imiter". De toute façon, l'apitoiement sur soi-même n'apporte rien.
Tout est flou, je ne saurais plus décrire cette angoisse qui m'habite à chaque instant, ces tripes qui se nouent, cette impression d'une fatigue intense, la douleur de chaque mouvement. Je me sens usé et vieilli, et pourtant lancer une balle devant moi, j'ai les jambes d'un enfant.

Je suis fatigué d'être depuis toujours le Nans triste, celui dont on craint les colères, celui qui a tout pour lui mais qui ne semble pas réussir à en faire quoique ce soit. Je ne veux plus être ténébreux, taciturne et dépressif. Je voudrais être rayonnant, lumineux et empli de gaieté.

Bah, je finirais bien par y arriver.

par Elijah Kvar Dim 12 Juin 2011 - 1:09

L'apitoiement t'apporte certainement une forme de repos et de réconfort... Si tu en as besoin, use en un peu - pas trop, juste ce qu'il faut - puis repars à l'aventure...

Fatigué d'un paraître...

Quel est ton objectif ?

par nans Dim 12 Juin 2011 - 2:06

Eleu a écrit:L'apitoiement t'apporte certainement une forme de repos et de réconfort... Si tu en as besoin, use en un peu - pas trop, juste ce qu'il faut - puis repars à l'aventure...

Fatigué d'un paraître...

Quel est ton objectif ?

Non Eleu, l'apitoiement ça emmerde le monde et ça ne m'apportera rien, j'ai déjà essayé et je ne suis pas à plaindre. Du repos et du réconfort, ça je prends bien volontiers.

Mon objectif ?
Être heureux, c'est aussi simple que ça, et rendre les gens heureux autour de moi par la même occasion.

par Le Breton Furieux Dim 12 Juin 2011 - 3:08

par sophietoutsimplement Dim 12 Juin 2011 - 8:00

Bonjour Nans,
Je viens de lire avec grand plaisir ta présentation et il y a des trucs qui résonnent en moi. Je ne sais forcément pas te donner de conseils pour ce forum (et les forums en général), je suis nouvelle ici. Ce que je constate c'est que nous sommes tous différents (et parfois je me dis que je n'ai rien à fiche ici) et pourtant, chaque fois que je lis l'un d'entre nous, il y a toujours une phrase (ou 2, 3, 50) qui viennent percuter mon corps, mon cœur et mon âme et là, c'est sûr, j'ai envie de rester, de vous connaître... C'est curieux comme sentiment.

J'ai juste envie de te mettre ci-dessous, qq commentaires sur tes mots

nans a écrit:

Quand elle est partie, je l'ai mal vécu et c'est peu dire, (....)Crises d'angoisse permanentes, quelques crises de panique effrayante pour moi, j'ai perdu une dizaine de kilos en moins d'un mois.
Une de mes ruptures a eu le même effet et puis, je me retrouve ici : parfois je me réveille en complète panique et je ne sais même plus où je suis. Je sais juste que la mort gagnera et c'est l'horreur

j'ai souhaité me faire hospitalisé en HP excellent ... en HP

Je trouvais et trouve toujours ridicule d'aller aussi mal quand on voit ce que la vie réserve à certains Mon psy a répondu à cette remarque par "mais Madame c'est évident, vous n'avez pas le cancer, vous ne crevez pas de faim et vous avez un job, une vie "normale" mais est-ce pour autant que vous n'avez pas le droit de souffrir ? Votre souffrance est réelle. Je le vois moi." ça ma fait du bien qu'il me dise cela. Reconnaître qu'on a droit à souffrir même si dans la pyramide de Maslow, le premier et le 2nd niveaux sont ok

Les cours se passaient toujours formidablement bien, j'ai adoré le temps passé avec ses mômes incroyables, mais j'avais le sentiment d'une imposture. Je ressens cela aussi dans mes jobs : ça se passe bien, les gens me trouvent chouette et compétente et moi PAS du TOUT, j'ai l'impression de leur mentir sur la marchandise et comme j'ai horreur du mensonge ...

J'aurais eu besoin de me ressourcer, d'être cajolé par les miens, j'ai été déçu et j'en ai souffert. tout le temps, j'ai l'impression qu'à la fois je veux être seule et me ressourcer et en même temps, qu'on me prenne 3 minutes dans des bras bienveillants mais réellement. Tiens, pour toi, du "cajolage"

Je vais avoir 33 ans cette année, je suis au chômage sans indemnité, je ne vois aucun projet professionnel se dessiner dans mon cerveau. Je me sens incapable de toute façon de me lancer dans un quelconque projet Oui le tableau n'est pas rose... Par contre, j'ai l'impression que même si ça prend du temps, cet endroit sera bon pour toi, pour nous tous. J'ai l'impression qu'il y a enfin un endroit où on peut se raconter, partager, écouter sans tomber dans des trucs gnangnans et des conseils de bonnes femmes.

par Lanza Dim 12 Juin 2011 - 14:04

sophietoutsimplement a écrit:Les cours se passaient toujours formidablement bien, j'ai adoré le temps passé avec ses mômes incroyables, mais j'avais le sentiment d'une imposture. Je ressens cela aussi dans mes jobs : ça se passe bien, les gens me trouvent chouette et compétente et moi PAS du TOUT, j'ai l'impression de leur mentir sur la marchandise et comme j'ai horreur du mensonge ...

Petit aiguillage en passant :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t1213-the-imposter-phenomenon-in-high-achieving-women-syndrome-de-l-imposteur-et-gestion-de-l-image
http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_l'imposteur (ça vaut p'tet le coup de lire la page anglaise, la française est un peu vide)

C'est un syndrome courant par ici ^^

par nans Dim 12 Juin 2011 - 14:16

Lanza a écrit:
sophietoutsimplement a écrit:Les cours se passaient toujours formidablement bien, j'ai adoré le temps passé avec ses mômes incroyables, mais j'avais le sentiment d'une imposture. Je ressens cela aussi dans mes jobs : ça se passe bien, les gens me trouvent chouette et compétente et moi PAS du TOUT, j'ai l'impression de leur mentir sur la marchandise et comme j'ai horreur du mensonge ...
Petit aiguillage en passant :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t1213-the-imposter-phenomenon-in-high-achieving-women-syndrome-de-l-imposteur-et-gestion-de-l-image
http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_l'imposteur (ça vaut p'tet le coup de lire la page anglaise, la française est un peu vide)

C'est un syndrome courant par ici ^^

Syndrome, syndrome... Un professeur qui ne prépare pas ses cours, qui n'a pas lu les textes et qui ne corrige pas les copies de ces élèves est un enseignant qui ne fait pas bien son travail, que ce soit moi ou un autre, un branleur quoi Razz

, et je n'aimais pas du tout les autres profs faisant cela.
Après j'ai conscience de ce que j'ai pu partager avec eux sur un plan humain, de la liberté de s'exprimer dont ils ont pu bénéficier et de l'ouverture dont j'ai pu leur faire profiter. Et je sais qu'à Mayotte, ce n'est ni courant, ni anodin.

Quant à être démasqué, je crois que c'est fait, en tout cas dans le reste de ma vie pirat

Merci pour votre soutien, sophie et le breton enthousiaste cheers

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 15:37

Syndrome, syndrome... Un professeur qui ne prépare pas ses cours, qui n'a pas lu les textes et qui ne corrige pas les copies de ces élèves est un enseignant qui ne fait pas bien son travail, que ce soit moi ou un autre, un branleur quoi , et je n'aimais pas du tout les autres profs faisant cela.
Après j'ai conscience de ce que j'ai pu partager avec eux sur un plan humain, de la liberté de s'exprimer dont ils ont pu bénéficier et de l'ouverture dont j'ai pu leur faire profiter. Et je sais qu'à Mayotte, ce n'est ni courant, ni anodin.

Tout est une vue de l'esprit : j'ai connu de très mauvais profs qui préparaient pourtant leurs cours et faisaient tout "bien comme il faut" mais ne transmettaient rien, aucun enthousiasme, aucune envie d'apprendre ou de découvrir, rien que le morne ennui de pseudo vérités annonées ; d'autres comme toi qui arrivaient en classe sans savoir de quoi ils allaient parler, oubliaient sans cesse de corriger les copies, mais insufflaient un plaisir quasi orgasmique de déployer son esprit pour avancer dans la réflexion et la compréhension de la vie. Ceux-là trouvaient toujours dans l'atmosphère de la classe dans laquelle ils débarquaient ou un événement immédiat quelconque, un tremplin sur lequel sauter pour développer une thématique liée au cours et en phase avec le vécu direct des élèves. Quant aux copies, ils n'en avaient pas besoin pour connaître les élèves et estimer leur niveau de compréhension ou de connaissances : le dialogue et les débats étaient pour eux de bien meilleurs indicateurs... A mon avis, ce que tu décris de ton travail est une bien meilleure définition du "bon prof" que tu ne crois. Wink

par nans Dim 12 Juin 2011 - 18:28

Oui Nat tu as raison en partie. Il est évident que correspondait au second stéréotype d'enseignant, mais tu sais mieux que moi qu'il est rarement aussi tranché, il n'y a pas d'un côté Keating et de l'autre Monsieur Dubois, professeur de Maths blasé, qui passe les mêmes fiches de prép d'année en année sans avoir aucune "foi" en ce qu'il fait.
De plus et là encore je ne t'apprendrais rien, un enseignement vivant c'est formidable, mais sans travail de fond, on se retrouve vite désemparé et improductif et peu importe nos talents ou pas d'improvisateur.
Il y'a aussi des impératifs pour les minots (examens, notes sur le bulletin, appréciations) dont ils ont besoin, et aussi passionné par les cours soit il, j'ai entendu plus d'une fois "Monsieur, on aimerait bien nos notes pour voir si on a bien fait".

Moi j'aurais voulu être capable de cumuler les 2, garder la même attitude et le même relationnel, mais fournir le travail que JE jugeais nécessaire, selon mes propres critères.
Je n'ai enseigné qu'un an, mais je peux étendre ce "non-remplissage" de MES critères, je n'ai pas été le compagnon que j'aurais voulu être, ni l'ami que j’espérais. Pour ma mère, je suis le fils idéal, et parfait, si les autres ne me comprennent pas (elle inclus) elle considère que les cons se sont eux (elle inclus) et pourtant de mon point de vue, je ne suis pas le fils que je devrais être.

Il y'a comme une fine tranche de papier à cigarette, entre ce que je voudrais être comme humain, et ce que je suis. A chaque fois que j'ai tenté de franchir cette limite, j'ai terriblement souffert, j'ai angoissé, paniqué et souvent finit par fuir.
Je ne crois pas que mes auto-exigences soient trop élevées, mais je sens par contre que tous les moyens de les atteindre ont été néfastes jusqu'ici.
Je voudrais juste franchir cette feuille, alors j'aurais l'impression de pouvoir commencer vraiment, sans angoisses, ni paniques.

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 18:58

Bien sûr, je reprenais les exemples caricaturaux du bon et mauvais prof, au milieu il y a toutes les nuances de gris... N'empêche que si tu considères ta dynamique et ta façon de fonctionner comme mauvaise en soi, tu ne peux que fournir un "projet" incomplet et bourré de failles que tu crées toi-même parce que c'est l'image négative que tu te fais de toi. Pose-toi la question de ce qui fait un bon prof, à tous niveaux, sans tenir compte de ce qui est attendu par les uns et les autres en termes de règles, mais en termes de sens : bien sûr les élèves ont besoin d'un retour et la tendance est à chiffrer ce retour (pas partout, certaines écoles refusent la cotation chiffrée) mais il existe d'autres façons de le fournir ce retour, de façon bien plus enrichissante pour l'élève qu'un simple chiffre. Ce que je veux dire c'est que si tu réfléchis à ce que tu veux donner à tes élèves, pcq leurs besoins ont un sens, tu feras ce qu'il faut, à tous niveaux. Quitte à fournir un chiffre en temps voulu si c'est nécessaire. Mais sans culpabiliser et s'angoisser pcq tu aurais laissé un vide dans leurs attentes en ne fournissant pas de retour sur leurs compétences acquises.

Et la question des auto-exigeances ça correspond pour moi à un idéal de soi qui s'ancre dans l'autre au lieu de s'ancrer en soi. Vouloir être "quelqu'un" pour l'autre ne peut pas être une fin en soi. C'est une conséquence.

Désolée si j'ai un ton un peu tranché mais pas bcp dormi cette nuit et je sens que je manque de nuances mais je voulais juste t'encourager à être toi-même, maladroitement je crois...

par Lanza Dim 12 Juin 2011 - 19:29

nans a écrit:Moi j'aurais voulu être capable de cumuler les 2, garder la même attitude et le même relationnel, mais fournir le travail que JE jugeais nécessaire, selon mes propres critères.

Et si cumuler les deux, c'était trop par rapport à ce que tu es capable de faire ?

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 19:39

Of courze, après qu'est-ce que je veux, il y a qu'est-ce que je peux faire...

par nans Dim 12 Juin 2011 - 19:42

Nat a écrit:Bien sûr, je reprenais les exemples caricaturaux du bon et mauvais prof, au milieu il y a toutes les nuances de gris... N'empêche que si tu considères ta dynamique et ta façon de fonctionner comme mauvaise en soi, tu ne peux que fournir un "projet" incomplet et bourré de failles que tu crées toi-même parce que c'est l'image négative que tu te fais de toi. Pose-toi la question de ce qui fait un bon prof, à tous niveaux, sans tenir compte de ce qui est attendu par les uns et les autres en termes de règles, mais en termes de sens : bien sûr les élèves ont besoin d'un retour et la tendance est à chiffrer ce retour (pas partout, certaines écoles refusent la cotation chiffrée) mais il existe d'autres façons de le fournir ce retour, de façon bien plus enrichissante pour l'élève qu'un simple chiffre. Ce que je veux dire c'est que si tu réfléchis à ce que tu veux donner à tes élèves, pcq leurs besoins ont un sens, tu feras ce qu'il faut, à tous niveaux. Quitte à fournir un chiffre en temps voulu si c'est nécessaire. Mais sans culpabiliser et s'angoisser pcq tu aurais laissé un vide dans leurs attentes en ne fournissant pas de retour sur leurs compétences acquises.

Et la question des auto-exigeances ça correspond pour moi à un idéal de soi qui s'ancre dans l'autre au lieu de s'ancrer en soi. Vouloir être "quelqu'un" pour l'autre ne peut pas être une fin en soi. C'est une conséquence.

Désolée si j'ai un ton un peu tranché mais pas bcp dormi cette nuit et je sens que je manque de nuances mais je voulais juste t'encourager à être toi-même, maladroitement je crois...

Ne sois pas désolé, tu me pousses à la réflexion, tu m'empêches de me contenter de l'état des choses. C'est exactement ce que je cherche.
Je précise que je ne suis plus prof et que je ne l'ai guère été qu'une petite année, mon recul est donc probablement insuffisant.
Pour l'idéal de soi, et bien je suis complètement d'accord mais sans certitudes, il est bien probable que je n'arrive plus à discerner ce qui me correspond à MOI et ce qui est trop ancré "dans l'autre".

Lanza a écrit:
nans a écrit:Moi j'aurais voulu être capable de cumuler les 2, garder la même attitude et le même relationnel, mais fournir le travail que JE jugeais nécessaire, selon mes propres critères.
Et si cumuler les deux, c'était trop par rapport à ce que tu es capable de faire ?

C'est LA question que je me pose, effectivement à trop se demander quelque chose d'inaccessible on finit par ne plus rien faire, c'est peut être aussi une façon de s'écarter de tout possibilité d'échecs où de réussites.

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 20:05

En général pour qu'un truc devienne inaccessible c'est simple, prenons l'exemple du "bon prof":

1. tu te dis, un bon prof prépare ses cours, se documente, corrige les copies + tous les ingrédients qui sont censés atteindre cet "objectif"
2. tu ajoutes tes propres critères : ouvrir le débat, etc.
Tu mixes le tout et tu obtiens... un pataquès. Un truc innommable qui correspond à tout sauf à un "bon prof". Parce que tu as cherché à correspondre à une image. Tu es le sujet de l'action.

Prenons les choses sous un autre angle : le sujet n'est plus toi mais l'élève. Tu te mets à sa place (tu es empathe, c'est facile.) Quels sont ses besoins ? Apprendre, découvrir et se découvrir, savoir où il en est dans son apprentissage, etc. Que peux-tu mettre en place pour arriver à ces objectifs qui ne visent plus à être un bon prof mais à répondre aux besoins de l'élève? Favoriser le débat, mettre en place l'acquisition de savoirs théoriques et pratiques, assurer un retour ou une évaluation... Mais il y a des tas de façons d'arriver à ces résultats. Et en raisonnant ainsi tu es "obligé" par la démarche elle-même de tenir compte de tes propres ressources et forces pour déterminer ce dont tu es capable ou pas. En pensant dans ce sens-là, tu n'es plus sujet, mais objet de ta propre action. Et tu atteins ton objectif premier (si tant est qu'il garde de l'importance ce qui m'étonnerait Wink

) sans même y avoir penser.

Ca vaut dans tous les domaines et avec tout le monde : tes élèves, tes collègues, ta femme, ta mère...

Oublier l'image idéale et revenir aux fondamentaux : la recherche du sens.

par Lanza Dim 12 Juin 2011 - 20:47

Reste un paramètre chiant : l'évaluation du temps.

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 20:59

Tu veux dire pouvoir estimer le temps nécessaire et la façon d'articuler les éléments les uns par rapport aux autres? Question d'expérience... Mais pour ce que j'en sais, même quand c'est une première fois, si tu découpes chaque étape en petites unités, tu peux arriver à chiffrer une durée de réalisation correcte. Mais dans tous les cas, il faut pouvoir réévaluer les actions à mettre en oeuvre en fonction des moyens, notamment le temps, dont on dispose pour atteindre le résultat. Sans culpabiliser puisqu'il n'est plus question d'être ceci ou cela, mais de répondre à des besoins, dont on accepte de prendre la responsabilité.

par Lanza Dim 12 Juin 2011 - 21:08

Hmmmmm...

Je me suis planté comme ça aussi, en essayant de répondre à un besoin. L'erreur que j'ai faite, a été de ne pas me rendre compte que si personne d'autre n'y répondait, il devait y avoir une raison. Razz

Faut que je réfléchisse là dessus.

par nans Dim 12 Juin 2011 - 21:08

Mais, Nat j'ai l'impression (je peux me tromper) d'avoir toujours placé l'autre au centre de ma réflexion.
Mes élèves étaient mahorais ou comoriens, le français est souvent leur seconde voire troisième langue, et pour nombre d'entre eux, ils n'ont guère de contact avec cette langue en dehors du milieu scolaire.
Le vice-rectorat de Mayotte veut appliquer exactement les mêmes programmes qu'en métropole. Ce n'était pas comme cela que je voulais enseigner... Le centre de l'apprentissage est l'élève, forcément. Mon problème n'était pas de ne pas correspondre à une image préconçue dans mon esprit, mais bien de coller au plus près des nécessités de CHACUN de mes élèves tout en se débrouillant pour que le groupe avance.
C'est ça que je considère ne pas avoir réussi, répondre à leurs besoins, leurs attentes, les motivations.

Je t'assure que je partais du sens. Dans une jeunesse perturbée entre son identité française, comorienne, mahoraise, africaine et/ou autre, essayer de donner du sens à leurs apprentissages. Je voulais les aider à se construire leurs repères.

Pour ce qui est de ma vie personnelle, de la même façon j'ai toujours tenté de sentir les besoins, les doutes, les envies, les angoisses de l'autre, et j'ai toujours eu comme objectif d'adapter mon attitude, mes réponses, mes gestes et le reste à ce que j'avais pu deviner où à ce que l'autre avait pu exprimer.
Et franchement, je ne suis pas certain (pour le relationnel en tout cas) que ce soit la bonne solution.
A titre d'exemple, quand ma compagne est partie, je lui ai benoitement demandé "Mais est-ce que je me suis mal occupé de toi", ce à quoi elle a répondu: "oh non tu as toujours été là pour moi, mais quand est-ce que tu t'es occupé de toi ??"
....

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 21:24

Oui mais il me semble que si tu considères un besoin, quel qu'il soit, (et je parle bien de besoin, pas d'attentes), qu'après analyse tu considères comme légitime et que tu établis comment répondre à ce besoin en prenant en compte ce que tu es toi, le temps dont tu disposes, tes envies, tes capacités, etc., donc tes propres besoins, tu arrives à un projet qui visera à réaliser l'objectif que tu t'es fixé mais qui sera réaliste. Ca ne veut pas dire que tu arriveras à l'atteindre l'objectif. Mais que tu auras fait tout ce qui était possible en fonction des paramètres en jeu. Et en agissant de cette façon, la plus honnête et sincère possible, la plus "juste" à mon sens, tu sors de l'idée d'excellence, tu met à néant les velléités perfectionnistes et tu flingues l'angoisse et la culpabilité. Tout en arrivant la plupart du temps à des résultats satisfaisants.

Dans ce que tu décris il y avait forcément des paramètres extérieurs : le programme de l'école, les attentes de ta femme. L'analyse nécessite de considérer ceux-ci en regard de ton projet : ça colle ou pas. Si ça ne colle pas il y a moyen de faire qq chose pour que oui ou non? Et si la répons est non, il faut pouvoir renoncer, mais de façon réfléchie et en connaissance de cause.

Quand tu dis que ta femme avait besoin que tu t'occupes de toi, ça semble logique et sain... y avais-tu songé ou en avais-tu conscience avant qu'elle ne te le dise?

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 21:27

Et je crois qu'il ne faut pas surtout pas confondre besoins, doutes, envies, angoisses... et encore moins essayer de les deviner. Wink

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 21:56

nans a écrit:Mais, Nat j'ai l'impression (je peux me tromper) d'avoir toujours placé l'autre au centre de ma réflexion. J'en suis certaine.

Mon problème n'était pas de ne pas correspondre à une image préconçue dans mon esprit, mais bien de coller au plus près des nécessités de CHACUN de mes élèves tout en se débrouillant pour que le groupe avance.
J'ai répondu à la notion de "bon prof" "mauvais prof" dont tu parlais plus haut mais même si j'imagine bien que c'est plus complexe que ça, j'ai le sentiment que c'est fondamentalement à cette question-là (bon-mauvais ci ou ça) que se ramènent la plupart des difficultés rencontrées par la plupart des zèbres sur ce forum.

C'est ça que je considère ne pas avoir réussi, répondre à leurs besoins, leurs attentes, les motivations.
Ca arrive. Personne n'est tenu à l'excellence et même un zèbre a droit à l'erreur .

Je t'assure que je partais du sens. Dans une jeunesse perturbée entre son identité française, comorienne, mahoraise, africaine et/ou autre, essayer de donner du sens à leurs apprentissages. Je voulais les aider à se construire leurs repères.
C'est très louable, et tu es certainement arrivé à des résultats que tu ne soupçonnes même pas.

Pour ce qui est de ma vie personnelle, de la même façon j'ai toujours tenté de sentir les besoins, les doutes, les envies, les angoisses de l'autre, et j'ai toujours eu comme objectif d'adapter mon attitude, mes réponses, mes gestes et le reste à ce que j'avais pu deviner où à ce que l'autre avait pu exprimer.
Et franchement, je ne suis pas certain (pour le relationnel en tout cas) que ce soit la bonne solution.
Là je suis totalement d'accord avec toi! C'est à mon sens le pire écueil dans lequel tomber

A titre d'exemple, quand ma compagne est partie, je lui ai benoitement demandé "Mais est-ce que je me suis mal occupé de toi", ce à quoi elle a répondu: "oh non tu as toujours été là pour moi, mais quand est-ce que tu t'es occupé de toi ??"
Se perdre dans l'autre, une spécialité zèbre? ....

par nans Dim 12 Juin 2011 - 23:31

Nat a écrit:Oui mais il me semble que si tu considères un besoin, quel qu'il soit, (et je parle bien de besoin, pas d'attentes), qu'après analyse tu considères comme légitime et que tu établis comment répondre à ce besoin en prenant en compte ce que tu es toi, le temps dont tu disposes, tes envies, tes capacités, etc., donc tes propres besoins, tu arrives à un projet qui visera à réaliser l'objectif que tu t'es fixé mais qui sera réaliste. Ca ne veut pas dire que tu arriveras à l'atteindre l'objectif. Mais que tu auras fait tout ce qui était possible en fonction des paramètres en jeu.Je crois que c'est là que mon bât blesse et ce que tu décris par la suite me devenait inaccessible. Et en agissant de cette façon, la plus honnête et sincère possible, la plus "juste" à mon sens, tu sors de l'idée d'excellence, tu met à néant les velléités perfectionnistes et tu flingues l'angoisse et la culpabilité. Tout en arrivant la plupart du temps à des résultats satisfaisants.

Dans ce que tu décris il y avait forcément des paramètres extérieurs : le programme de l'école, les attentes de ta femme. L'analyse nécessite de considérer ceux-ci en regard de ton projet : ça colle ou pas. Si ça ne colle pas il y a moyen de faire qq chose pour que oui ou non? Et si la répons est non, il faut pouvoir renoncer, mais de façon réfléchie et en connaissance de cause.

Quand tu dis que ta femme avait besoin que tu t'occupes de toi, ça semble logique et sain... y avais-tu songé ou en avais-tu conscience avant qu'elle ne te le dise?Oui, j'en avais conscience j'ai longtemps vécu guidé par mon éducation, en gros, MOI n'existe pas, nous devons nous sacrifier pour l'autre afin d'obtenir un bénéfice pour l'ensemble

Merci te t'être creuser les méninges pour m'aider à réfléchir, on est bien sur ce forum Smile

par Nanana Dim 12 Juin 2011 - 23:49

Bah tu vas vite découvrir que c'est la problématique de base chez les hp de ce forum... et qu'il y a moyen de se sortir de cette ornière. Se reconnaître pour ce qu'on est, est un premier pas indispensable et tu l'as fait, puisque tu arrives ici. Tu es donc sur la bonne route Wink

Spoiler:

par nans Mer 15 Juin 2011 - 6:06

Les gens me font avancer sur ce forum.
Une inscription récente, peu de messages mais certains pourront témoigner, je suis omniprésent presque envahissant sur le chat.

Et les gens m'aident à avancer.
Depuis 6 mois je ne sors quasiment pas de chez moi, je m’apprête à partir me taper 800 kilomètres, juste pour découvrir un drôle d'animal.

Je découvre ici, que finalement je ne suis pas si loin d'y être. Je ne suis pas si loin que ça du début, j'avais compris plus de chose que je ne voulais bien le croire. Je sentais que j'allais y arriver, maintenant j'en suis presque certain.

Bien sûr tout reste à faire, tout reste flou et la sérénité n'est pas encore au-rendez vous, mais en attendant, merci.

Merci dans le désordre, à tout ceux qui ont posté ici, merci à ceux du chat, Eleu pour sa luminosité, Tramber pour son énergie, mimosas pour sa douceur.
Merci aussi aux plus jeunes, pour leur présence, PtiSatan (avec les majuscules), SpaceMonkey, Tatoon et tout ceux qui me rappellent que je suis un minot moi aussi. Merci à Mégahertz pour sa gentillesse rafraîchissante qui me rappelle que OUI, c'est une force que d'être gentil. Merci aux anciens du forum et de la vie dont le chemin est un exemple.Merci à ceux qui me ressemblent et sont pourtant si différents.
Merci aux "mamans" Clemelle, Cats, Nat et toutes les autres merci à l’Élu dont la sérénité trouvée est inspirante, merci aussi aux plus sombres qui se reconnaîtront et qui m'auront énormément éclairés.

Oh, je sais que c'est facile, qu'un mot est insuffisant pour décrire une âme, je sais que j'en oublie et que je suis proche de l'étiquetage, mais je m'en fous (presque), parce que MERCI.

Je suis en route.