Je tombe. Hypersensiilité, rapport aux autres, aliénation, psychotropes et envies suicidaires.

Bonjour

Je sais pas trop ce que je cherche en écrivant ici ce soir.

Ceci peut être une description typique, systématisé, chronique, se répétant en boucle encore et encore depuis trop longtemps.
Je ne vais pas très bien en ce moment, j'ai rompu il y a peu et j'ai demandé à deux de mes amis proches d'être présent (ça date d'hier soir). Ils ont répondu positivement. Sauf que j'ai l'impression que l'un deux s'en fout, on est sur une discussion de groupe et mon autre amie me soutient mais l'autre ne répond pas spécialement qd j'explique mes souffrances mais continue à raconter sa vie.
Je sais au fond qu'il est comme ça, et c'est tout. Ca veux pas forcément dire qu'il m'aime pas, qu'il s'en fout etc.. il est comme ça, c'est tout. Il sait jamais trop aider par la parole mais à néanmoins toujours été présent physiquement.

Ce soir quelqu'un devait m'apporter quelque chose chez moi mais je ne savais pas l'heure à laquelle elle allait arriver. Je l'ai appelé, j'ai de leger troubles du langage, elle ne m'a pas comprise et j'ai raccroché en pleurant. L'emotion est monté, c'est passé en un quard de seconde au " J'en ai marre qu'on me comprenne jamais " à " J'aurai mieux fait de jamais naitre " et je maitrise PLUS RIEN, c'est FINI. J'ai craqué sur mon ami en lui disant que j'avais l'impression qu'il en avait rien à foutre de maniére ironique et agressive. Et puis larmes larmes larmes, emotions devastatrice et immaitrisable, j'ai pleuré pendant deux heures, j'ai répété en boucle que je voulais mourir encore et encore j'ai eu l'impression que je tombais dans un gouffre. J'ai pleuré environ deux heures, j'ai fini par arreté de pleurer, l'emotion s'est très légèrement calmée mais pas assez. J'ai craqué, je suis partie me chercher un paquet de clope alors que j'essaie d'arreter de fumer (et j'y arrive très bien qd je maitrise mes emotions cst de l'addiciton psychologique). Toujours pas calmée, j'ai fini par avaler plusieurs temesta. La je "commence" à me calmer. Voila, iil est 21h et ça s'est produit à 17h  

J'ai l'impression d'être une putain de folle, d'être atterie sur le mauvais monde, d'être une erreur de la nature, d'etre vraiment mais VRAIMENT completement folle. D'être une handicapée des relations humaines psq ce genre de choses arrive trop (moins depuis qq années) souvent et les gens ne comprennent pas et ont peur parfois, ascenseur émotionnel tout le temps, j'ai l'impression d'être une aliéné, toxique pour les autres psq mes emotions me font mal à moi mais aussi aux autres (coucou la relation avec mon ex). J'ai l'impression d'être une erreur de la nature et surtout SURTOUT : JE N.A.U.R.A.I  J.A.M.A.I.S  D.U  N.A.I.T.R.E Pourquoi si c'est pour vivre dans un feu d'artifice mental permanent, impression de surfer sur un orage, une vague de 100m en permanence, je souffre de tout, me sent agressée émotionnelement, sensitivement par TOUT !! J'EN PEUX PLUS !!!! Pourquoi être sur cette planéte si c'est pour être comme ça ?? Pourquoi je suis née pour n'être pas à ma place ?? Pourquoi je vis tout ça ???? Pourquoi c'est tombé sur moi ??

Bref, désolé, je me suis mis aucune auto censure ni modération sur ce message. Je veux pas vampiriser les autres avec mes problèmes, je sais qu'on en a tous, je sais même pas si j'ai le droit de dire ça sur le forum j'en sais rien mais bref au moins je me suis occupée la tête pendant 10 minutes et j'ai pu m'exprimer..

Merci beaucoup pour votre eventuelle lecture et réponses pour ceux qui ont des conseils, avis, experience et bonne soirée!

Est-ce que ça va mieux aujourd'hui ?
Tu as pu calmer toutes tes angoisses ?

Salut !
Reste pas enfermée sur ce schéma là.

Ta vie peut très vite se transformer. C'est à toi de décider si tu veux juste subir les coups, ou si tu veux que ta vie soit magique et extraordinaire. Car elle peut vraiment l'être. Je suis passé par là moi aussi, longues années de déprime, jusqu'à l'envie de suicide...  Et je suis aujourd'hui vivant et heureux de vivre ! Alors peut être que tu voudrais qu'on t'accompagne vers la route du bonheur ?
C'est difficile à imaginer et a accepter, mais je ne suis pas le seul, et nous sommes la preuve vivante que la vie peut devenir magnifique.
T'es prête ? Allez on y va !

Pour commencer, je t'invite à chercher sur youtube "hypersensible" sur la barre de recherche.
ça tombe bien, tu n'es pas seule, tu as un profil atypique , certes, mais tu appartiens probablement à un phénomène identifié : l'hypersensibilité. La connaissance de ce fonctionnement est primordial. Fais en bien le tour. T'as de la chance, c'est une passerelle assez pratique vers la connaissance de soi. Certaines personnes sont tellement atypiques qu'elles ne peuvent pas s'identifier derrière une étiquette comme "hypersensible" et encore moins comme "zèbre". Alors quoi, ces personnes restes perdues, seules et malheureuses toute leur vie ? Non !  Chaque être humain a ses particularité. Fais toi à l'idée que tu es comme tu es, tu es une personne magnifique. Et si par moment tu es malheureuse, c'est précisément parce que tu vie "dans un contexte", avec d'autres personnes, qui pour la plupart te foutent le blues. Imagine un univers ou tout le monde t'aime et te comprend. Essaye juste de l'imaginer. ça y'est ? Bon, mets le de côté, on va y revenir plus tard.
Tu es comme tu es. C'est pas parce que la majorité des gens sont différents , et qu'ils ne te comprennent pas, que tu es forcément fautive.
1ere étape vers le bonheur : avoir envie d'aller vers le haut  -> chercher (sur internet ou en discutant avec des amis) la définition de l'hypersensibilité etc, pour s'identifier, se valider.
Si tu es dans une boucle négative, tu risque de ne pas avoir envie de chercher. Si les clodos dorment dehors en ce moment, c'est parce qu'ils voient tout en négatif et qu'ils pensent que leur vie c'est de la merde et qu'ils ne peuvent pas s'en sortir.
La méthode Coué est véridique : on programme notre inconscient simplement en se répétant la même chose. Si tu pense que ta vie c'est de la merde, automatiquement, il va t'arriver que des merdes
Si tu te répète en boucle que tu es une personne formidable, tu vas très vite te sentir aimée et accomplie.
La recherche de soi, la connaissance de soi, amène a l'amour de soi. Et cet amour donne tellement d'énergie que tu te sens indémontable. Tu sais qui tu es, donc personne ne pourra te démonter.
T'as pas envie de ressentir ça, juste pour voir ?
Il existe plein d'outils. A commencer par la chaine "hypersensible et heureux" sur youtube.
(Personnellement, j'ai télécharger "4k youtube", c'est un logiciel qui permet de transformer une playlist de vidéos sur youtube, en son, en format mp3. Du coup, au lieu de rester planté des heures à regarder des vidéos, j'écoute juste le son, dans ma voiture, au boulot, quand je fais mes courses... )
Au lieu de juste subir ma vie, j'ai appris à la prendre comme un jeu. Et même si j'ai pas forcément les bonnes cartes, j'ai envie de jouer une partie, et de la terminer.
Pendant longtemps, je n'ai pas su qui j'étais, je n'ai pas compris comment je fonctionnais. Je me sentais tellement mal (comme toi) que finalement je voulais juste fuir au bout du monde. Ou mourir, même, des fois. Parfois je cherchais une excuse (je prétextais la mort de mon meilleur ami) pour avoir le droit de pleurer, le droit de souffrir et qu'on me fiche la paix. Alors qu'en fait, je ne savais juste pas, que c'était possible d'être heureux. Du coup, je ne pouvais pas avoir l'idée, avoir l'envie d'être heureux. C'est aussi con que ça !

En ce qui concerne le creux de la vague, comme tu te sens en ce moment...  Déjà, c'est comme une gastro : t'as l'impression de crever, mais ça n'arrive jamais. En plus, le malaise ne dure jamais plus de quelques jours.

Justement, quand "tout va bien", je m'amuse à me mettre des idées de côté pour "quand tout va mal" .

-En cas de problème , j'ai un sac a dos toujours prêt (papiers, bouffe, fric, arme, matériel de survie...) Et j'envisage de me casser à l'autre bout du monde . J'aime voyager , me mettre à l'épreuve. Quand je vais pas bien , j'adore courir le plus loin possible jusqu'à m'essouffler.
Quand on commence à se renseigner sur le fonctionnement des émotions, on se rend compte a quel point c'est dommage qu'on ne nous ai pas enseigné ça à l'école.
Déjà une émotion en général c'est pas sensé durer plus de quelques minutes. Sauf qu'on la stock. On ne la laisse pas partir.
Une émotion aussi horrible que celle que tu as en ce moment, il faut pas juste chercher à s'en débarrasser . Prends le temps de t'observer, et d'observer tes émotions. Sans juger. Observe, et regarde d'où elle vient, comment elle fonctionne. Pour l'évacuer, il faut la laisser nous envahir. L'accueillir . La pluie ça mouille. C'est pas pour autant qu'il faut être crispé. Si on veut pas chopper la crève, il faut lui sourire, et l'accueillir. Toute façon, elle mouillera quand même. Est ce que c'est mal pour autant ?
Regarde quand "tout va bien", quels éléments sont réunis ? L'être humain fonctionne correctement quand il est dans de bonnes vibrations : musique , présence de nos amis (surtout pas rester seuls) , profiter de l'instant présent, se recentrer sur soi. Ne pas vivre QUE dans la tête ou QUE dans l'émotion. On peut aussi vivre dans notre corps. La méditation de pleine conscience, le yoga, les arts martiaux, sont des outils pour essayer de se recentrer un peu plus avec notre corps. C'est un peu comme une personne a part entière, que l'on ne connait pas. Mais notre corps est un ami fantastique qui peut nous sortir de bien des situations, a condition qu'on l'écoute.

Et quand ça va vraiment, vraiment mal, j'ai un programme anti-suicide en béton armé.
Déjà, j'ai écris sur un papier (maintenant c'est gravé dans ma tête) une liste d'idées pour m'empêcher de faire une connerie
-Faire une visite à tous mes amis
-Me rappeler que mes parents vont être triste de me perde
-Me rappeler que j'ai des comptes a rendre : je suis né sur cette planète, je suis redevable envers les personnes que je pourrais aider : si je meurs, je n'aide personne. Donc je reste pour être utile.
-Je me fixe des échéances, une date butoire : genre si j'ai choppé une maladie incurable, j'ai une liste de choses à faire avant de mourir , à commencer par prendre des risques inutiles, genre braquer une banque , l'argent sera toujours utile pour ma famille et une poignée de pauvres gens. etc etc
-Si malgré tout, je suis toujours en vie et toujours dépressif après 6 mois, je m'autorise à me reposer la question du suicide. Donc en gros, c'est pas prêt de m'arriver !!!

Restes pas seule. Rencontres des gens qui te comprennent et qui ne te jugent pas. Accorde leur le bénéfice du doute quand ils te donnent des conseils farfelus. Genre si on te dis que tu es une belle personne, et que tu dois avoir confiance en toi, on sait tous les deux ça ne marche pas, il suffit pas d'obéir et d'exécuter. Il y a un vrai travail a faire sur soi, et ça marche. Plus on croit avoir raison, plus on devrait se remettre en question pour vérifier si on n'est pas en train de se planter.

Tu ignores juste a quel point la vie peut être belle. Ne me crois pas sur parole. Accorde toi le bénéfice du doute. Laisse toi le temps d'observer, de lister les opportunités, les outils pour aller de l'avant.
Une fois, j'ai fait un rêve, et je me suis dis que ce mal être, cette déprime que je ressens parce que je suis tellement seul et incompris dans ce monde, et bien je me dis que cette sensation de mal être n'est qu'une idée que je me suis fixée, qu'elle est fausse, et que j'ai le droit de décider d'en changer.
Comme quand on fait un cauchemar : parfois on a un élan de lucidité, et on se dit "ce n'est pas vrai, je suis en train de rêver" , à là le cauchemar s'arrête


Voilà, j'ai pas terminé mon roman, mais j'espère t'avoir donné quelques pistes. Je reviendrais plus tard

Au nom de moi même et de tous les gens sur ce forum : on t'aime vraiment, vraiment très fort. Gardes le sourire

Bonjour mathilgia,




J'espère que la tempête se calme un peu et que tu prends soin de la capitaine. Moi, quand je ne peux plus barrer, que je n'ai plus le choix, je me met "à la cape" : voiles à contre, on attache tout ce qui peux bouger (c'est pas le moment de tout ranger à l'intérieur, hein), on se fait chauffer un bon thé bien chaud et on attend patiemment que la météo soit plus clémente et qu'un rayon de soleil revienne. Parce qu'il revient toujours. Et si on est vraiment en perdition et que le navire coule, ne pas hésiter à demander de l'aide aux pros du sauvetage. Bon courage et ne blâme pas trop la capitaine : elle fait ce qu'elle peut.  

PS - une idée, comme çà, d'activité qui peux faire du bien : un massage ou encore la piscine. Hope this help.