questions sur moi-même

Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum,et je ne suis pas certaine d'y être légitime car je n'ai jamais été diagnostiquée.
J'ai cependant de nombreuses questions concernant mon fonctionnement,et j'espère que vous pourrez m'aider à y voir plus clair.

Je ne sais pas trop par où commençer,et veuillez m'excuser si mon message vous paraît un peu décousu.

Je me lance,d'abord pourquoi ai-je la prétention de pouvoir être haut-potentiel?À vrai dire c'est la dernière chose qui me serait venue à l'esprit si il n'y avait pas eut suspicion de hp chez mon fils de 8 ans(j'ai à son sujet également pleins de questions).

En me renseignant donc sur l'éventuelle surdouance de mon fils,j'ai appris qu'il y avait une grande part de génétique.Et là j'ai pensé que cela ne pouvait pas venir de moi,ayant eut une scolarité catastrophique et n'ayant jamais réussi quoi que ce soit.Et là surprise...j'ai découvert qu'il y avait beaucoup d'autres caractéristiques que la réussite scolaire à prendre en compte.

Je vais maintenant vous parler de moi.
J'ai une quarantaine d'année,et depuis mon enfance je ressens un profond sentiment de solitude et de mal-être.J'ai commencé à avoir des crises d'angoisse autour de mes 10 ans.À l'école je n'avais que peu d'amis,et même les profs me trouvait bizarre,ma scolarité à été un véritable enfer,jamais invitée aux fêtes ou aux anniversaires,je n'était bien que seule dans ma chambre.

Aujourd'hui rien n'à changé,bien au contraire,je me sens constamment angoissée et en danger sans savoir pourquoi.Comment pourrai-je être heureuse un instant en pensant à ce qui pourrait se passer demain...J'imagine tous pleins de scénarios catastrophes jusqu'à en avoir une boule dans la gorge qui m'empêche de respirer.

Pour les réunions de famille ou autres,c'est presque impossible pour moi,je ne peus pas m'exprimer car j'ai toujours peur de sortir une idiotie.J'ai l'impression de ressentir comment chaque personne me perçoit,(je ne peus pas expliquer avec des mots,c'est simplement une sensation).
Bien sur que les gens pensent que je n'ai aucuns avis,donc ils ne cherchent pas à mieux me connaître.Après je regrette mon attitude antisociale et je me refait toutes les conversations dans ma tête.

Je voudrais aussi vous parler de ces conversations imaginaires entre moi et d'autres personnes,jusqu'a il y a peu ,je croyait que tous le monde faisaient la même chose.Sans m'en rendre compte,je discute du matin au soir avec des gens que je connais et parfois que je ne connais pas(je tiens à préciser que je n'entend pas de voix,je suis consciente que cela n'est pas vrai).

Je ne supporte pas la foule,les bruits forts,je me dispute régulièrement avec mon conjoint quand il monte le son de la télévision.Les gens qui toussent me rende folle ainsi que les bruits de bouche.

Un rien me fait pleurer pendant des jours,l'image d'un animal maltraité peux m'empêcher de dormir car par ailleurs j'ai un très mauvais sommeil.

J'ai encore énormément de choses bizarres,mais je vais m'arrêter là,et je vous demande de me donner vos avis,une personne comme moi qui a toujours l'impression d'être inférieure à tous le monde,peut-elle être à haut potentiel?

Je vous remercie de m'avoir lue,et j'attend vos reponses.

Je ne sais pas si ma réponse est pertinente ou utile mais j'ai lu ton message et ne peux pas ne pas y répondre, je crois qu'une réponse est déjà une partie de ce que tu es venue chercher ici.
Zèbre ou pas zèbre, il est difficile d'évoluer dans ce monde quand on n'entre pas dans le moule, que l'on est (hyper)sensible, et que rien ne nous aide à avoir confiance en soi, ou presque.
Je ne vois rien d'étrange dans ce que tu décris, juste un être humain qui tente de se dépatouiller avec son humanité, comme tout le monde, plus ou moins consciemment.
J'ai abandonné cette idée de parvenir à trouver des personnes capables de me "comprendre", accepter ce que nous sommes et apprendre à nous aimer est déjà un grand pas vers un "mieux" être. On n'est pas obligé de supporter le bruit, moi je vais à la plage la nuit pour éviter la foule, j'ai beaucoup de mal au restaurant, je redoute le bruit du pop corn et les chuchotements quand je vais au cinéma, j'aime la nuit parce que le monde dort... Étonnamment je suis prof, et quand mes élèves parlent pour des activités de groupe, je mets de la musique dans ma tête! Je me réveille parce que je pense en dormant et que la bande de stagiaires archivistes, chercheurs, empêcheurs de tourner en rond qui a élu domicile dans ma tête allume des lumières et me dit de me réveiller pour entendre la dernière idée du moment... ou que mon voisin rentre tard et que j'ai l'impression que quelqu'un vient de fermer la porte de ma chambre.
Parce que depuis que j'ai réussi à comprendre que c'était "normal", je ne le vis plus comme une douloureuse fracture incompréhensible entre moi et les autres, je me sens plus apaisée et je n'aurais pas envie d'être autrement, car avec toute cette richesse intérieure je ne m'ennuie jamais, mon acuité auditive me permet d'apprécier la musique, j'adapte mon mode de vie à ma personnalité, à ce que j'aime, sans m'imposer toutes ces choses qui m'obligent à porter un masque.
On m'a toujours conseillé de lever le pied, de ne pas trop me "dévoiler", mais je n'ai jamais voulu me résigner à cette dictature de la conformité. J'ai eu la chance de tomber récemment sur des personnes avec assez d'intelligence et de bienveillance pour creuser et apprécier ma personnalité singulière mais chouette je pense, je crois que c'est en étant soi-même qu'on attire les personnes qui nous "correspondent". Ouvre les yeux sur la femme merveilleuse qui est en toi, cultive tes qualités, je crois d'expérience que toutes nos réponses sont en nous, même si les rencontres et les lectures sont des aides précieuses.
Et bien sûr que l'on peut se sentir inférieur et être à haut potentiel, c'est même courant, à force de ne pas savoir comment s'intégrer au monde on finit par croire que c'est nous avons un problème...
Bien sûr tout cela n'est que des mots... il faut chercher pour trouver, travailler sur soi aussi. Si tu veux discuter en MP je ne suis pas une pro de la zèbritude mais n'hésite pas.

Merci de ta réponse,peut-être que un haut potentiel me rassurerais,cela voudrait dire que je ne suis pas folle ni même stupide.Que je pourrais enfin mettre un mot sur mes maux,et me sentir enfin un être une personne à part entière.Mais sincèrement,j'ai beaucoup de mal à envisager cette possibilité...

Je te conseille de lire un ou deux bouquins sur le sujet, tu rendras compte qu'être zèbre ne veut pas dire être nécessairement brillant. Si tu t'y retrouves, et que tu as besoin de réponses concrètes pour avancer, alors tu aviseras. C'est en lisant trop intelligent pour être heureux que je me suis dit ouf! Alors je suis normale, et il y en a d'autres!
Je n'ai jamais eu de difficultés scolaires, mais ce que je peux te dire c'est que des HP j'en ai depuis des années dans mes classes, je les repère d'emblée, ils sont "spéciaux". Et quand pour mes collègues certains sont des idiots ou de simples hyperactifs dans la lune, moi je vois autre chose. Beaucoup d'enfants HP ont des difficultés scolaires qui sont souvent liées à trouble de l'apprentissage comme la dyslexie, ou à un trouble de l'attention (je dis "trouble" parce que c'est l'expression d'usage). On finit par se sentir idiot, parce qu'on ne parvient pas à être performant ou à coller à une certaine idée "normée" de la performance. C'est aussi une question de regard sur soi et donc d'estime de soi: les gens pensent que je suis une intello, une "tête", et pourtant je me sens comme un imposteur dans cette étiquette, tellement je vois tout ce que je ne sais pas. On se fait tous une certaine idée des choses, un regard extérieur neutre et bienveillant peut aider. Et puis avoir du mal à envisager, c'est déjà envisager un peu...