Des questions, des questions et encore des questions...

Bonjour !
Alors voilà je me présente : je suis une ado de 16 ans et je me pose beaucoup de questions en ce moment. En ce moment je me sens vraiment seule. Je me suis toujours sentie différente des autres et ce n'est pas lié à l'adolescence puisque c'est depuis la maternelle (le pire c'est que je n'exagère pas ! ).
J'ai toujours manqué de confiance en moi et j'ai toujours été très timide et introvertie. Ça ne m'aide pas, mais ce n'est pas vraiment ça le problème puisqu'il y a des milliers de personnes qui sont dans mon cas ! Non, moi je me sens décalée des autres. Je ne les comprends pas et ils n'ont pas l'air de me comprendre. Je les ai toujours trouvé bébés et un peu inintéressants, ce qui fait que je n'ai pas vraiment d'amis qui me ressemblent.  Tant pis je le supporte, j'en ai parlé et on m'a dit que c'était juste un décalage au niveau de la maturité.
Ce qui me chiffonne c'est mon émotivité. Je suis vraiment à fleur de peau en permanence. On pense que je fais du cinéma, qu'il faudrait que je m'endurcisse. Ma mère m'a même traitée de niaise ! Le problème c'est que quand je suis heureuse, que je m'énerve ou quand je pleure, je suis vraiment sincère, et les autres ne comprennent pas. On ne me comprend pas ! Et je n'arrive pas à me retenir ! Si je trouve quelque chose d'injuste ou qu'on me faot une remarque aussi petite qu'elle soit, je pleure ou je m'énerve vraiment fort.
Il n'y a pas que cette émotivité qui me fait sentir différente. Au niveau scolaire, je ne suis pas vraiment épanouie non plus. En fait j'ai du mal avec les travaux de groupe et ça depuis le début de ma scolarité et notamment dans deux matières : l'anglais et le français. Je n'arrive pas à déléguer le travail. Quand on divise le travail en deux, je vois les fautes de l'autre. Bien sûr moi asusi je fais des fautes. Bien sûr, je ne les vois pas toutes je ne suis pas la déesse du français ou de l'anglais. Mais quand j'en vois, je les vois. Et ça m'horripile : pour moi les réponses ne sont pas assez complètes (enfin j'aurais mis autre chose pour compléter j'aurai développé si ou ça. ) Et là je vois la note baisser, mais j'essaie de ne rien dire parce que sinon je vaiq blesser la personne qui a fait ce travail .
J'ai aussi un souci avec l'orthographe. J'adore ça, et je ne peux pas m'empêcher de corriger les fautes que je vois, que ce soit les miennes ou celles des autres (mais ça je le fais le moins souvent possible parce que ça vexe les autres et je déteste faire du mal aux gens.) J'ai vraiment horreur des fautes et si j'ai un doute, je vais me renseigner. Par exemple, pas plus tard qu'hier je me demandais quand est-ce que on employait "ennuyant" et "ennuyeux". Eh bah il a fallu que j'aille chercher un article pour savoir la différence. Et ça m'intéressait vraiment  ! (Puis personne de mon entourage ne va faire ça). J'adore me cultiver, j'adore les cours. Alors je lis beaucoup, et je passe mes journées sur internet à apprendre des choses sur la psychologie ou justement la surdouance (mais j'y reviendrai plus tard ! ). En ce moment je connais même des dizaines de drogue, leurs effets et pourquoi on en consomme parce que je fais un rpg avec une amie et on s'est amusées à créer un dealeur. Pour résumer, j'adore me renseigner sur des sujets qui m'intéressent.
Ensuite, je m'ennuie en cours et surtout en anglais. J'ai l'impression d'avoir une longueur d'avance sur les autres parce je me renseigne avant. Je passe mon temps à regarder des vidéos en anglais pour apprendre cette langue parce que je veux aller plus loin. Du coup, j'ai du vocabulaire d'avance, je connais des formulations qu'on apprend après en cours...Pour le français j'ai de très grosses facilités et comme diraient des camarades de classe,"je parle comme dans un livre."
Depuis que je suis petite c'est comme ça. Ma mère me disait qu'au bilan contre l'illetrisme qu'on passe en cp ou grande section (je ne sais plus) je n'avais fait que trois fautes. Quand je fais du français, j'ai les idées qui me viennent toutes seules. En cinq minutes j'ai mon plan. Au deuxième trimestre, j'ai eu 18 de moyenne sans réviser (c'est un cas extrême ce n'est pas tout le temps 18 même si je voudrais bien ).
Après je ne suis pas polyvalente, je n'arrive pas à avoir la moyenne en maths ou en physique. J'ai l'impression que j'arrive à trouver des concepts abstraits mais que les concepts logiques je n'y arrive pas.
Tout ça pour dire que je me demande si je ne suis pas une ado zèbre. Au début je n'arrivais pas à nommer mon décalage puis j'ai rencontré une amie zèbre en début d'année. Je me suis sentie comprise mais au début je ne savais pas qu'elle était hp ! Quand elle m'a dit ça j'ai commencé à me renseigner sur ça. Et là j ai commencé à m'identifier aux ""symptômes"".
C'est pour ça que je suis ici, je me dis qu'ici je trouverais sûrement quelqu'un qui pourrait m'aider et m'éclairer un peu...Je n'ai aucun soutien, j'en ai marre et je me sens tellement seule.
Je ne sais pas comment en parler, et puis je ne sais pas si au final passer des tests qui valent 200-300€ m'aiderait à me sentir mieux ; en plus je n'aime pas les étiquettes car tout le monde est différent. En plus, je ne suis même pas sûre ! Je ne sais pas, parce que personne n'a l'air de penser ça. Si ça se trouve je suis juste
une personne intelligente et très sensible qui se met la barre haute et qui ne supporte pas l'échec ou le travail bâclé. Ou alors je suis juste une gamine prétentieuse.

Ça m'amène donc à vous poser une question : qu'en pensez-vous ? Je dois en parler à quelqu'un ?
Merci d'avance de vos réponses.

PS : Je ne suis pas vraiment nouvelle mais je ne me suis pas présentée et je ne savais pas vraiment dans quel topic en parler. J'espère que ça ne gêne pas, voilà.  

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Je l'ai posté sur le coup et je n'ai rien relu. En plus le s je l'oublie tout le temps. Voilà ça va m'énerver. Sinon tu peux répondre à mon message au lieu de me corriger ? Je crois que ça m'aiderait un peu plus, même si c'est sympa de voir quelqu'un qui aime l'orthographe.

Ah mais du coup je sens trop bête.

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Bienvenue, Hendaï !

Je n'ai pas vraiment de réponse toute faite à tes questions, mais je t'invite à lire et échanger autant que tu peux pour te faire ta propre idée. Et si tu dois en parler à quelqu'un, pourquoi pas à ton amie zèbre ? Elle sera à même de te comprendre mieux que n'importe qui ici, je pense ^^

Ici, si tu veux échanger avec d'autres ados / jeunes adultes (qui peut-être partagent ou ont partagé tes impressions plus récemment que d'autres), il y a le salon dédié https://www.zebrascrossing.net/f34-les-zados (qui n'est pas très actif, mais j'ai bon espoir qu'il le (re)devienne).

Tu es aussi la bienvenue sur le chat et le Discord, si échanger "en direct" te convient mieux.

Bonnes lectures, bonnes rencontres ! (et bonne maturation de tes interrogations )

Je ne sais pas si je vais t'aider, mais je pense (et j'ai mis longtemps à comprendre ça, puisque j'ai plus de 50 ans) qu'il n'y a que le chemin que l'on se crée soi-même.
Fie toi à toi. Les autres ne sont pas forcément dans "la vérité", tout est à trouver pour soi-même.
Tu sens déjà que tu n'es pas faite comme les autres, et bien, continue à chercher ce qui est vraiment toi. Les autres ont trop tendance à vouloir être comme tout le monde. Personne n'est comme tout le monde, et c'est tant mieux !

On est tous seuls, en fait. On nous vend l'idée qu'on serait tous pareils, qu'on aurait les mêmes envies, mais non. Ça n'empêche pas de se rassembler autour de quelques points communs, de partager des choses. Les différences sont une richesses, plus qu'une exclusion. Ça crée de l'attractivité, même si parfois aussi ça exclue. L'intérêt est d'attirer ce qui nous convient, non ?
Je te propose juste d'abandonner l'illusion qu'on soit tous programmés de façon identique, et de progresser vers ce qui te plait, parce que ça te plait, tant que ça ne nuit pas aux autres.

Bienvenue à toi