Présentation

Groustpitchal a écrit:Pourquoi il m'arrive TOUT LE TEMPS ! TOUT LE TEMPS ! TOUT LE TEMPS ! des merdes quand je suis dans les moments cruciaux de mes projets ?!!!!
Je suis maudit ou quoi ?
Il y a un enc... là-haut dont c'est le jeu de me faire chier ?
Fils de dieu, fils de pute ! Va te faire crucifier sale... de ... de ta mère !

Apparemment la réponse ne s'est pas fait attendre !

(':

Lutte pour la vie.

Genre d'enfer. Comme l'une de mes pires années.

En même temps, c'est faux.
Actions nombreuses.

Pas assez.
Vie sociale tellement faible.
ça détruit le cerveau.

Compet samedi.

Bonne forme physique.
Cerveau normal.

Comment ai-je pu en arriver là ?

A par malédiction, je ne vois pas d'explication.

Lutter pour continuer cette vie absurde.

Avoir un bon physique pour rien, pour crever seul à petit feu.
Et ralentir encore par son hygiène de vie ce supplice qui n'en finit pas.

Horreur de la paperasse qui achève de me déprimer.

Océan noir.

Plainte inutile, dérisoire, pathétique.
Même pas la force de me moquer méchamment de moi-même.

Ai-je vraiment la caisse ?

Objectifs, records personnels.

Tout ça pour quoi ? Crever bardé de médailles ?
De concours de merde ?

Un bœuf.
Une bête de foire, sans foire.
De petite foire.
Sans hormones.

L'ennui.

L'ennui.

Qu'y a-t-il de plus mortel que l'ennui ?

Plus le goût.

Mon cerveau se meurt d'ennui.

Il me faut de l'autodiscipline.

Il me faudrait de la coke, surtout, pour ne plus déprimer.

Combat quotidien de merde.

Le mérite ?
Hahaha !

Le mérite !
L'illusion suprême des gogos ! Des losers !

Stop !

Je deviens trop noir.
Je ne tiendrais pas ce discours à d'autres personnes.
Je les épargnerais.

Il faut que je m'épargne moi-même.
Sinon, je vais pleurer comme une femmelette.
Moi !
La honte !

Rien à ajouter.
Je vais m'en retourner à mes paperasseries déprimantes.

M'occuper de ces merdes me plonge dans un abîme de désarroi, de détresse morale pire que d'habitude.
Rapport à la paperasse, je me demande si je n'ai pas des traits autistes.

Faudrait peut-être que je me fasse tester.

Parait que ça panique les autistes.

Je ne m'autorise pas à être méchant et destructeur avec les autres.
Peut-être le devrais-je ?

Pourquoi faut-il se retenir d'être méchant ?

C'est ce qu'il me manque.
Trop empathique.
Mais aussi trop d'ego.

Me manque l'instinct du tueur.
J'ai du trop le refouler.

Ces dossiers de remboursements de frais sont un supplice.
J'aimerais changer de boulot rien que pour ne plus avoir à en refaire.

Je dois être un peu autiste, c'est pas possible !

d'

On ne teste pas les autistes, on les diagnostique (c'est un peu plus pousser que jouer aux cubes et faire des symboles sur une feuille j'veux dire).

Les autistes ne paniquent pas plus que les zèbres à mon avis. C'est une réaction d'anxiété banale de paniquer.

T'as essayé ma sophrologie ou la méditation de pleine conscience ? Parce qu'en plus d'être anxieux, tu sembles être un grand nerveux.
Sinon le sexe ca détend aussi ^^ (enfin sauf si tu paniques au lit )

Finir ces dossiers de merde coûte que coûte !

En finir au moins un.

ça pue dans cette pièce.

Quelle VDM !

Ouais, t'as pas tort, je vais me trouver une petite sophrologue avec qui baiser avant de faire des paperasses, ça me détendra.

Faut te défouler encore plus...

https://www.facebook.com/iownworld/videos/393236674394965/

ça va pas faire avancer ton schmilblick, mais t'es pas seul à galérer avec la paperasse...

Spoiler:

LOOOOOOOOOOLLLL ! énorme chuna, j'adore !!!!!!

J'adore !

Bon, je crois que j'en vois le bout de cette merde de paperasse.

C'est dingue comme faire ces trucs peut me déprimer, je ne sais pas pourquoi.
Peut-être parce que c'est une contrainte et que c'est totalement inintéressant, je ne sais pas... ?
Mais ça y est, j'en vois le bout ! Encore un p'tit effort et ce sera la victoire de l'année de la semaine du jour.

Courage à toi pour tes paperasses ! Solidaire 100 % !

j'crois que je vais proposer une thématique dans la photo du jour: photographiez votre pile de paperasse, partagez votre angoisse !

des fois je me dis qu'à rester devant la fenêtre, au soleil, le temps finira par effacer ce qu'il y a dessus...

Je suis rassuré, vous êtes aussi sujet à la phobie administrative.

Kass a écrit: je me dis qu'à rester devant la fenêtre, au soleil, le temps finira par effacer ce qu'il y a dessus

Ouvrir la fenêtre et leur rendre la liberté.

Ouf ! Un mec super sympa au téléphone ! Tout s'arrange!

Pieyre, je continue à trouver ta réflexion sur le caractère infantile de la plainte particulièrement pertinente.

A quoi sert ZC (pour moi) ?

J'ai de moins en moins envie d'y venir...

Juste une précision si ce n'était pas clair pour tout le monde : cette réflexion au sujet de la plainte, je me la suis d'abord appliquée à moi-même et la société actuelle dans son ensemble; ce n'était pas tellement pour critiquer une tendance qui se manifeste sur les forums, même si cette dernière a quelque chose de spécifique.

Durant des années j'ai eu tendance à me dire, voire même à exprimer oralement : qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? C'est une variante du caliméresque : c'est trop injuste ! Ou alors, m'estimant responsable, je m'irritais contre moi-même au point de me faire mal à force de me révolter contre mon manque de volonté de m'en sortir.

J'en reviens comme souvent à l'interprétation de Laborit quand on se trouve dans une situation contrainte : agresser l'autre, s'en prendre à soi-même ou fuir. Mais nous ne sommes pas des rats dans une cage, c'est-à-dire qu'il y a des variations, voire d'autres possibilités que nous pouvons imaginer.

En appeler à une autorité qui nous délivrerait correspond peut-être à l'une de celles-là (en considérant que la situation n'est pas si contrainte) ou alors c'est une fuite (voire une agression contre un père défaillant). Mais nous pouvons aussi sublimer l'agression ou la fuite : s'engager dans un combat qui ne se livre pas forcément contre un ennemi, ou alors s'abstraire des problèmes en fuyant la situation qui les conditionne, même si elle offrait des avantages auxquels il faudra renoncer.

C'est peut-être vrai, en fait, ces conneries de JSF sur la peur du surdoué...

Non, c'est de la connerie.

Il y a des surdoués qui sont trouillards et d'autres, non, c'est plutôt ça - et j'appartiens, dans certains domaines, à la première catégorie !...

D'ailleurs... pouf... le bide !

Le bide ?

Pfff...

Je suis un gamin.

Mais moi aussi je suis un gamin trouillard ! Il n'empêche qu'il suffit d'un peu de distanciation, et je suis un adulte courageux... C'est aussi une question de choisir la bonne distance à la réalité...

oui, je suis d'accord avec toi.

Carrément énervé par FB.
Sanguin, impulsif, je contre-attaque fort.
De toute façon, je les emmerde, je n'ai pas besoin d'eux.

Cela dit, je ne me trouve pas encore assez sanguin.
Je manque encore de hargne.

Un vieux schnock tout cassé, voilà ce que je suis devenu !
J'ai remis le cerveau en marche une heure, pour un pote qui croit plus en moi que moi-même !

Ce putain de chat qui boite encore et qui me coûte une fortune, nom de dieu... !

Et la minerve.

Le retour de la salope, la sale pute !

D'ailleurs je viens de l'enlever !

Physiquement, travailler est une gageure.
C'est peut-être pour ça que je ne travaille plus.

Plus de 6-7 ans, peut-être bien plus encore, que je n'avais pas remis le cerveau sur "on".

Je viens de l'éteindre évidemment, puisque je suis ici.

Saloperie !

Bonne nuit.

Cerveau mort.

Être "intelligent", c'est déprimant.

JE SOUHAITE QUE LE FILS DE PUTE D'ORTHODONTISTE QUI M'A TORTURE ET MUTILE QUAND J’ÉTAIS PETIT CRÈVE D'UN CANCER DU POUMON.

Et si je pouvais assister à son agonie, ce serait encore mieux.

NON : d'un cancer de la mâchoire.

JE SOUHAITE QUE LE FILS DE PUTE D'ORTHODONTISTE QUI M'A TORTURE ET MUTILE QUAND J’ÉTAIS PETIT CRÈVE D'UN CANCER DE LA MÂCHOIRE.

Par contre, là, je ne voudrais pas être là pour voir ça.

Et je souhaite des coliques néphrétiques carabinées à quiconque se permettra, comme un(e) abruti(e), de me juger sans savoir par quoi je suis passé et continue de passer.
(ou sinon, variante, mon poing dans la gueule).

Une plainte à l'Ordre des Médecins, s'il exerce toujours ?

Y'a encore des bas, mais les mieux sont toujours plus hauts, non ?

[quote="chuna56"]Y'a encore des bas, mais les mieux sont toujours plus hauts, non ?[/quote]

Ben, au jour d'aujourd'hui, le bas, physiquement parlant, est objectivement beaucoup plus bas qu'il y a trois semaines où mon état physique était quasi au top.
Je sais exactement pourquoi.
Je vois demain le spécialiste qui me suit et je lui demanderai, enfin, j'exigerai poliment plutôt, qu'il me ramène à la situation d'il y a trois semaines, la seule tenable.

Suite en mp pour toi Chuna56.

[quote="Godzilla"]Une plainte à l'Ordre des Médecins, s'il exerce toujours ? [/quote]

Je pense qu'il exerce toujours.
J'aimerais bien me venger de ce sale type archi incompétent et destructeur.
Mais une plainte...

J'y avais songé il y a 15 ans...

Cela dit, je n'y pense pas tous les matins en me rasant, heureusement !

Tout ce qui m'importe, c'est de guérir, d'aller vers l'avant.

Pour moi, qui suis très paresseux, la vengeance est une perte nette de temps.
C'est vraiment la dernière chose à faire. Prendre acte qu'on ne peut plus rien faire de sa vie et qu'il ne reste plus qu'à se venger.
Donc, pas au programme.
Heureusement pour certain(e)s peut-être.

Je me bats pour ma santé, pour l'avenir.
Tant pis pour le passé.

Cela dit, je me réjouirais d'apprendre un jour qu'il soit dans la vraie merde, ce sale c*** de fils de ***.

Encore une grande claque dans la gueule niveau santé.
Je me sens fatigué et déprimé.
Rejoindre un groupe FB de gens qui ont le même pb que moi, est-ce une bonne idée finalement ? J'ai presque peur que ça me déprime encore plus !

Je garde le moral, forcément : pas le choix !
Qu'est-ce que je peux faire d'autre ?!!!

Un peu triste, un peu révolté.

Je souhaite la mort dans d'atroces souffrances du fils de pute qui m'a mis dans cet état, mais à part ça...

Il y a qq années, je me serais peut-être effondré face à ce nouveau revers.
Maintenant...
Non pas que j'en aie rien à foutre, mais...

Quelle lassitude !...

Dans l'incompétence beaucoup se la pète, remarquez qu'ils ont tous le nez bouché, ça ne les gêne pas, souvent quand on se rend compte que ça pue, c'est déjà trop tard, la perlouze a été posé !

Hélas !

ça me fait bien plaisir de te lire.

J'espère que le spécialiste que je vois pourra réajuster le tir, parce que là... c'est pas ça du tout !

Et malgré toutes ces merdes, j'ai battu tous mes records en compet samedi !

Je devrais me mettre au Kung Fu Shaolin.
J'ai la tête tellement dure que suis sûr que j'arriverais à casser des parpaings avec !

Et si tu avais eu tous tes moyens physiques, les aurais tu tous battu aussi, rien n'est moins sûr, le mental, la hargne, la volonté, l'insouciance du danger, l'expérience, font parfois beaucoup !

Oui...

A l'échauffement, au début, j'étais encore focalisé sur mes problèmes physiques, que je maudissais.

Puis je me suis dit que, de toute façon, je me bats ainsi depuis des années, pour l'instant, j'ai toujours fait mes perfs dans des conditions de merde, et, pas de bol, ça continue avec des conditions de merde!

Cela dit, si l'an prochain ça pouvait enfin s'arranger, bordel, ce serait bien !!!!

Pas seulement pour enfin faire une compet en plein de possession de mes moyens (ça me semble presque du rêve aujourd'hui) mais seulement pour être bien dans la vie de tous les jours.

Là, j'enrage d'être mal, j'ai mal, je me fais chier et je suis même en train de me demander si je ne fais pas n'importe quoi de mon temps !

La douleur et la gêne perpétuelle perturbent le jugement, de toute façon, j'en suis convaincu.

Quelle putain de saloperie de merde !

Après, je ne nie pas la douleur, ça rend fou, ça isole, ça vous ronge. Atteindre ses limites, c'est aussi souffrir, rien n'est pire que la souffrance que l'on a pas choisit et qu'on vous impose !

Oui.

Mais je la supporte mieux qu'avant je crois.

J'ai une putain de sale gueule et à midi, j'étais pas à prendre avec des pincettes.

La gêne et la douleur, ça finit par rendre taré.

Je pense même que beaucoup de pathologies mentales ou de conduites agressives pourraient se résoudre avec quelques traitements physiques appropriés.

En tout cas, pour moi, c'est net.

J'enrage parce que le temps passe, parce que je vais rater un truc qui me plaisait à cause de ce handicap de merde - du aux soins mal foutus d'un autre.

Oui, tu as raison Mr Blue !

En ce qui me concerne, les problèmes seront toujours venus des autres.

Moi, si perfectionniste, maniaque même, ultra-scrupuleux, empathique, j'aurai été systématiquement trompé, cassé, accidenté, blessé, meurtri par la connerie des autres.
Même qu'il y aurait de quoi haïr le genre humain.

Et si encore j'étais le seul, mais non !

Ce qui m'est le plus insupportable n'est pas mon infortune mais l'incompétence, le manque d'empathie, de réflexion ou d'intelligence des autres. Leur manque de perfectionnisme.
C'est cela qui m'est insupportable.

Je cherche en vain la perfection quand des types qui n'en ont rien à foutre passent leur temps à faire n'importe quoi sans réfléchir et à mes dépens.

Saloperie !

Tous des fils de p... !

Et malgré tous ces cons, je continue d'avancer.

Mon bras droit recommence à me faire mal, mon pouce droit se reparalyse etc. je sais d'où tout cela vient et à quel abruti (en vacances !!!!) je dois tout cela.

Mentalement, je sais que je ferai ma prochaine compet dans des conditions physiques de merde.
Je dois m'y préparer.
J'ai réussi la précédente dans des conditions de merde - échoué à celle d'avant.

Mais c'est fatiguant !

Si encore c'était ma faute à moi !

Voilà...
Je tourne en rond mais y a rien de mieux à faire !

Je vais m'acheter à bouffer.

J'en ai marre de ces putain de problèmes. ça n'en finira donc jamais ?!

: (

courage, plein de force tu n'en manques pas de toute manière.

Claque ta colère oui, tu as bien raison!

J'hésite toujours à poster un message empathe et gnangnan, mais je crois que parfois lire qu'on est compris et entendu (lu) fait plaisir.

Non, juste profiter des moments d’accalmie pour tirer des bords !

C'est ça le problème avec les vrais perfectionnistes, jamais satisfaits, toujours frustrés, je sais de quoi je parle, si quelqu'un émet une objection, je lui fais bouffer, ma pensée est parfaite, y a pas à revenir dessus, quoique ? Non, seul moi peut y toucher, les autres feraient que des conneries !

Merci vlv et MrB !

Je continue à faire face et… ça se passe pas trop mal, j'arriverai peut-être à surmonter tout ça !

C'est vrai que j'ai pas mal d'énergie (pour pas dire que je suis une boule de nerfs en fusion thermonucléaire !), ça aide.

Enfin, c'est surtout que j'ai beaucoup d'amis sympas IRL et sur le net. ça aide bien aussi !

Allez ! C'est reparti !

Au galop !

Avertissement : Iron Maiden, The Trooper : attention, l'image peut faire peur.
https://www.youtube.com/watch?v=2G5rfPISIwo

Le parcours du combattant va-t-il recommencer ?

Questionnement sur le diagnostic de mes problèmes, sur les traitements possibles...

Possibilité de que je me retrouve à passer sur le billard ?

(Auquel cas, ordre dans mes papiers et testament au cas où)
(D'ailleurs mon testament sera vite fait : je lègue tout ce que je possède à mes neveux et nièce.)

Bah...

Une opération, même si c'est une boucherie sans nom...
Quoique si, quand même...

Bah... On opère bien le cerveau !...
Ouais...

Gloups !...
Je ne me sens pas très bien, là, d'un coup...

Houououo...

Pas besoin d'anesthésie : je vais tourner de l’œil !...

Peu importe, ça ne change rien : je veux me qualifier aux France et j'aimerais bien, un jour, pouvoir participer aux Europe.
Un pote à Awkland pour les World Master Games.
C'te chance !
Et c'est pas la première fois qu'il voyage pour le sport, loin de là !

Ben moi, c'est mon futur projet.

Les Monde, j'ai pas le niveau, mais les France, l'an prochain, j'y serai !

Des fois, je me dis que, plus que mes problèmes physiques, c'est mon perfectionnisme maladif qui me bouffe...

Minerve, état physique pas franchement terrible (euphémisme)... compet demain.

Pas vraiment le droit à l'erreur.

J'y vais ? J'y vais pas ? Je déclare forfait ? Je suis un warrior ?...

Si j'y vais, ce ne sera pas la première fois que j'y vais avec de grosses douleurs cervicales, mais là, c'est vraiment pas chouette...

On verra.

J'avoue que j'hésite à déclarer forfait.
Je suis dur au mal, mais il y a des limites...

Est ce une bonne idée de risquer de s'esquinter encore plus ? Si t'es pas en forme tu risques de te prendre de mauvais coups...

.

Coucou pale.
Bah alors quoi ?
Si tu n'y vas pas pour toutes ces causes c'est grave?
Ne peux tu pas ajourner le temps d'avoir moins mal?
Tu te sentirais comment si tu déclarais forfait ?

Bon, hé ben, c'était bien !
Compet honnête, je suis content (ce qui est rare !).

Je ne parle pas de boxe, rassurez-vous. Dans mon état, ce serait pas raisonnable.
Je reboxerai peut-être un jour, j'aimerais bien, même, mais à mon avis, c'est pas pour tout de suite.
Dans 2 ans peut-être...

Plus sérieusement, je vais clore le compte de Grou.
Ce personnage a vécu.

Soit je clôturerai le compte dans les formes, soit je demanderai un ban définitif, soit, simplement, je cesserai tout bêtement de poster avec ce compte.

Bye bye Grou ! So long Pale !
Je ne me reconnais plus dans ces geignards.

Arrivederci a tutti !

ça, c'est du spoiler !:

De plus en plus cassé, de plus en plus vieux, de moins en moins debout.
Mais toujours vivant et combattant !

FORCE ET HONNEUR.

J'ai un mal de chien aux cervicales, c'est un calvaire !