Présentation

Pas moyen d'arranger cette histoire de changement ?

Non, impossible. Je vais te l'expliquer en mp.

Ma chat est venu vers moi et me fait des mamours comme jamais.
L'espace d'un instant je me dis qu'il a senti dans quel état j'étais.
Puis : "Il a faim ce con !"

Mais j'avoue que j'ai un doute...

Sur mon torse nu, il n'y a plus que lui.
Il ronronne plus fort que d'habitude tandis qu'un "je vais mourir" me traverse l'esprit.

Je ne me tue pas uniquement pour épargner mes parents.
Mais ce n'est qu'une question de temps.

Le petit monsieur se lèche copieusement.

Il dort.

Normalement, il n'a pas le droit de dormir avec moi mais...

Essayer dormir

bof

...

Objectivement, je remplis toutes les conditions, je crois, pour me crever.

Quand ma vie ne tiendra plus qu'à un fil...

Ho, je sais quoi faire.

Hospitalisation.

Quelle absurdité !

Pour prolonger cet échec lamentable ?

Le gag ultime !

Je ne sais pas encore.

J'aurais aimé avoir de bonnes nouvelles de Beautymist.

Pourrai-je cacher mon état IRL ?
Pourrai-je même aller bosser ?
Pas sûr.

Ce nouvel échec me rend insupportable l'idée de devoir continuer ce boulot qui m'ennuie.

Une solution : la démission brutale.

Qu'est-ce que j'en ai à foutre ? Je suis un mort en sursis !

Il n'y aucune solution.

Je suis vachement plus affecté par cet échec que je ne l'ai cru sur le moment.

C'était pure dénégation

Et maintenant ?

Est-ce que je suis vraiment foutu ?

Je ne vois pas de vraie solution...

Je vais crever.

Après tout... C'est peut-être mieux ainsi.

Un genre de sélection naturelle.

"Périssent les faibles et les ratés !"

Je pourrais me tuer très facilement.

Bon débarras !

Ce serait juste donner la victoire à ceux qui ont voulu me détruire.

ça, ça me fait tiquer...

Je reconsidère une nouvelle fois ma relation aux autres.

Je n'identifie pas assez clairement mes "ennemis".

C'est sans doute que mon ego est un peu trop grand.

Je me suis trompé en me croyant hors d'atteinte.

Comme me le disait un de mes amis (finalement assez nombreux) mardi dernier : "On est en guerre. La vie, c'est une guerre."

Il a raison.

La "diplomatie" est parfois une simple preuve d'ego.

D'un sentiment supériorité pouvant s'avérer bien factice dès lors que le château de cartes s'écroule.

Vouloir ménager des crevures est une erreur.
Il faut les ignorer.

Eichmann aussi se cachait derrière "le système".
C'est un peu facile !

Je pardonne trop facilement.

Ensuite, j'ai des amis, des proches... dont je sais qu'ils seraient affligés, voire bien pire, par ma mort.

Et je donnerais la victoire à un système que je hais ?  Une machine à broyer ma vie ? A des gens que je hais ?!!!
Pour faire du mal à ceux que j'aime ?!

Non.

Non.

Je suis malheureux, mais tant pis.

Je crois que ce qui va me tenir en vie, c'est plus la haine qu'autre chose.
Je ne céderai pas un pouce aux fils et filles de garces qui essayent de me crever.
Pas un pouce.

Un échec de plus pour ma collection.
La mort dans l'âme.
Mais tant pis.

Demain, je vais me renseigner à la moto-école.
Faudra aussi que je me démerde pour faire un peu de muscu.

Je prendrai aussi mes revues scientifiques et un bouquin de maths.

"Société, tu m'auras pas !"

"Parfois, la vie choisit pour nous" me disait il n'y a pas si longtemps quelqu'un que j'apprécie.
Hé ben, ouais !

C'est vrai.

A moi de m'adapter une nouvelle fois.

"Et en attendant je chante et je te crache à la gueule, (...)
Société, tu m'auras pas !"

Cette saloperie de timidité maladie me bouffe la gueule et la vie.
Faudrait que je m'en occupe avant de crever.

Ce serait bien aussi que je me remette à la batterie.

La suite sera très rude. Je ne sais pas comment je vais gérer, mais je vais essayer.

Putain ! Déjà 6 h du mat !

Mon petit chat ! Toi, t'as la belle vie, hein !

Putain, je resterais bien au plumard avec mon chat au lieu d'aller bosser !

Peut-être que je vais l'autoriser à dormir avec moi à l'avenir.

Je pense aussi que sans médocs...

Je serais peut-être plus là pour radoter.

J'ai la flemme d'éditer. De virer tous ces messages.

Je te lis...je ne sais jamais quoi dire, peur d'être indélicate...mais je reviens voir régulièrement comment tu vas… On ne se connaît pas mais je m'inquiète tout de même pour toi.

Voilà, juste pour te dire courage !...

Merci caméléonneandco. C'est gentil.

C'est pas la première fois que j'en prends plein la gueule. Pas la première fois que je vais au tapis.
Maintenant, faut se relever et voilà. C'est ce que je fais.

As-tu un soutien pour t'aider à te relever ?...
Seul, tout est plus difficile...encore faut-il être bien entouré, mais tu as écrit que tu avais des amis, sont-ils présents pour t'aider dans ces épreuves de la vie ? Ose-tu leur demander?...je demande parce que j'ai mis longtemps avant d'accepter avoir besoin d'aide...

Moi aussi je t'ai lu, j'ai été touchée, et je n'ai pas su quoi dire. C'est difficile, de savoir comment répondre à un inconnu qui livre les tréfonds de son âme alors qu'on ne sait rien du reste de ce qui l'agite.

Appelle bordel !!

@ camméléonneandco : Oui, je pense que j'ai pas mal d'amis. Je suis d'ailleurs invité ce soir. Et puis, j'ai ma famille. Par contre... je pense qu'ils ne savent pas à quel point je peux parfois plonger car je le leur cache.
Quelques très rares personnes IRL connaissent une partie de mes tourments.
Mais je me suis rendu compte aussi, ce matin, que ce n'était pas si facile d'être un peu franc.
Cela dit, les amis que je vois ce soir savent que je viens d'essuyer un revers professionnel et que j'en ai gros sur la patate.

Le problème est que je suis à moitié persuadé, en dépit des faits, que personne ne m'aime etc. etc. !

@ Mowa : ça me gêne, en fait d'infliger ça aux gens ; encore plus à celles et ceux qui me connaissent sur ce forum, car il y en a.
Je ne sais pas. Je devrais peut-être éditer.

Pourquoi est-ce que je ne le fais pas ?

Je ne sais pas.
Ou je ne veux pas savoir.

C'est pas un très bon signe.

Cela dit, ce matin, mon état est stationnaire. Pas d'idées noires, donc ça va.

Le seul fait de laisser un petit mot, de compassion,est une marque d'intérêt qui me fait plaisir.

[quote="Patate"]Appelle bordel !![/quote]


Oui, j'y ai pensé.
J'ai toujours ton num.

Les amis sont là pour que tu puisses t'ouvrir en confiance et accepter leur main tendue.
Appelle Patate déjà, si elle le propose, c'est qu'elle y tient. A toi maintenant d'accepter sans gêne.

Je sais que ce n'est pas facile de se confier quand on est au 36ème dessous, mais c'est ce qui te permettra de ne pas sombrer au 37ème, d'où il est beaucoup plus compliqué de remonter…!

Accepter l'aide volontaire est une étape vers le mieux-être, à mon avis. Tu n'as pas à t'épancher si tu ne le souhaites pas, mais juste lâcher cette rage pour essayer de la remplacer par une émotion moins destructrice…


Bon, après, suis pas psy...juste des pistes de réflexion…

Continue de t'accrocher, ne lâches rien (enfin si...la rage et le désespoir..!mais tu as compris :-) )