Salut à tous

Salut ,

Par ou commencer ??

Alors quand j'était petit ... non j'déconne !!

Quoi dire ? Pourquoi je suis là ?

Ben en faites ! En ce début d'année 2017 , j'ai subit un important choc émotionnelle. M'as femme m'as quitté. Alors que je formulait le vœux que 2017 ce serait , plus vite , plus fort , plus beau. Je suis tombé de haut. Et au final, à ce jour tout vas plus vite comme quoi , j'ai été exaucé .

Les deux premières semaines on été très dur. Je sentait que je commencé à virer à la dépression, j'mangeais peu , j'dormait peu, j'pleurait trop. Et dès que j'était au contact d'une personne de mon entourage (amis , famille) , je versait ma tristesse sur leur godasse. Me rendant compte de mon comportement , j'ai pris la décision de commencer une psychanalyse , mais bon j'ai pas les moyens de me payer un psy. Du coup j'ai utiliser Youtube. Fait de recherche sur la séparation de couple , que c'est comme un deuil. Du coup! Recherche sur le deuil .

Ho !! Sept étapes . Ok , pas de problème , le choc c'est fait , le déni aussi et à ce moment là j'était dans la phase de colère. Mais du coup en faisant des recherches c'est comme si on m'annonçait les sept premiers coup d'une partie d’échec. J'allais pouvoir jouer le troisième coup en pensant aux quatre autres  . Et ainsi de suite .




Arriver à la phase de résignation (coup numéro 5) . Il m'est arrivé un truc de dingue. Alors que je ne me voyait pas , n’espérait pas rencontrer quelqu'un avant des années. La magie du net (je détaille pas , ce serait trop long) , m'as fait rencontrer quelqu'un comme moi. Mon double au féminin. Allez faire rire une fille avec le chat de Shrodinger. Un vrai coup de cœur cérébral. On aime les même choses , les sciences en particulier, astronomie , physique quantique. Les jeux de mot que personne ne comprend , d'ailleurs jamais personne ne les as comprit autour de moi et du coup je me défaussait à chaque fois , en disant "cherche pas c'est de l'humour de dictionnaire !"

Le taux de probabilité que cela m'arrive aussi vite était tellement faible (moins de 1%),  que la veille de notre rencontre je n'arrivais pas as y croire , que c'était strictement impossible que c'était un fake.

Au final, on as discuté , parler du tragique de nos vies, des instant que je traversait, et cela m'as fait replonger dans la tristesse et cela arrivait trop tôt sur la timeline. J'avais peur. Peur de mes gestes en la prenant dans mes bras en l'embrassant . Que je ne ferait que reproduire mon comportement de mon ancienne vie. Je commençait à peine ma phase de reconstruction (phase 7). J'en était à la case départ. Mais elle avait réussie à toucher mon cœur.

En discutant , une idée avait émerger . "Connais toi , toi même" .Je me suis fait une fiche, scotchée à coté de mon écran, avec en intitulé " Connait toi , toi même".




Du coup de nouvelles recherches sur le web. Ma tête tournait à plein régime et je ne trouvait pas de solution. J'avait tellement mal au crane, que j'ai taper dans google, " je pense trop, je veux arrêter de penser ".

Et je suis tomber sur le profil psy du zèbre , sur le livre "je pense trop" et sur le livre "trop intelligent pour être heureux". Il m'as pas fallut longtemps ,(en faites si, en nombre d'heures, mais vu que je dort peux, sommeil polyphasique , 5 heures étalé sur une journée ça laisse 19 heures pour gamberge), pour faire le tour de la question . Me rendre compte que cela collait parfaitement avec ce que j'était. Avec tout ce que j'avais pu exprimer ces dernières semaines auprès de mes proches. Imbéciles heureux , ma lucidité , ma capacité à tourner cette situation tragique en ironie que la résilience était une notion que je connaissais avant même que Cyrulnik n'en parle.
D'ailleurs lui , la première que je l'ai entendu c'était sur l'intelligence des plantes. Là aussi ! Quand tu croises un event comme ça, tu te dit. Je ne suis pas fou. Enfin quelqu'un qui pense comme moi, merci monsieur on est d'accord ! lol

Je m'appelle Parodi et j'avait toujours penser que cette ironie , cette dérision venait de là. Mais en faites non ! C'est ma nature , je suis comme cela. Nous sommes comme cela. Mécanisme de défense ou véritable humour? En tout cas j'aime me faire rire , même si je rigole tout seul.




Et au final j'en suis arrivé sur ce forum, je me suis inscrit et j'ai tourné en rond pendant un moment avant de me décider à me présenter . J'en ai parler à ma frangine et ho miracle elle avait le livre sur l'enfant surdoué de jeanne siaud facchin . J'lai manger en deux jours, j'ai beaucoup pleurer en le lisant. Puis quelque jours après, j'ai acheter "trop intelligent pour êtres heureux" et de la même manière je l'ai lu en pleurant , pas à toutes les pages , mais y'as quand même un paquet de fois ou je me suis pris , non pas une claque dans la gueule mais un vrai effet miroir . Regarde toi en face me disait ma conscience , arrête de te réduire pour ne pas choquer les autres avec ce que tu est.

Bref aujourd'hui j'en suis là . Je pense avoir trouver la clé qui fera sortir le chat de sa boite (<-- schrodinger inside ), mais je doute aussi ne serait pas trop facile ? C'est chouette de s'imaginer zèbres ! Mais le suis-je vraiment ? Comment le savoir . Je n'ai pas les moyens de me payer un bilan psy avec test de QI à l'appuie.

Désormais il y as 30 termes inscrit sur ma fiche autant d'élément sur lequel je doit travailler pour combler mes failles . Ne plus revivre ce que je viens de subir. 19 ans de ma vie pour en arriver là , 19 ans de faux self. Car au final je vivais avec mon antithèse. Et je préférait vivre seul avec mon gone pour le reste de mes jours, que d'avoir à revivre de telle moments de déception.

Du coup voilà ou j'en suis, j'ai pris le pas de m'inscrire ici pour pouvoir partager autre chose que le tragique de la vie (quoi que là!  un peu quand même), de partager avec vous ce que je suis. Je me présente aussi car ce vendredi je participe à une rencontre IRL sur Lyon , pour voir si au contact d'autres zèbres , si l'odeur de savane me convient.




Sinon un topo sur ma personne.

J'aime en particulier , le dessin , les sciences , la musique , bouquiner (alors pour le coup tout type de lecture même la notice du frigo si il le faut ) et aussi l'informatique. Assemblage de pc , installation de système et programmation web. Toutes c'est choses qui sont comme de la nourriture pour mon cerveau.
D'ailleurs en ce début d'année je devait prendre mon envol , j'avait programmé un plugin pour styliser les sites web directement depuis les navigateur internet. Je commençais à coder mon site , j'avais tourner une première vidéo de présentation test , pour debrief avec les passionnés du web sur d'autres forum .

Mon ex n'y avait jamais cru . Quatre ans de travail sans aucun soutien. Mais bon la solitude ça me connait à mon sens ce n'était pas grave. Et là c'est comme si on avait shooté en plein vol un aiglon qui sortait du nid. Et maintenant à chaque fois que j'essaye de retravaillé dessus je fait que de la merde. Soit ! Ce n'est plus le moment , j'ai perdu le "mojo" . J’espère que cela reviendra. Je rêvais de devenir comme diogène , un homme libre sans aucune chaîne. Mais ça, c'est parce qu'un jour j'avait fait une recherche sur mon nom , et j'avais finit par tomber sur le cynisme et sur l'histoire de diogène et d'alexandre le grand. Qu'elle classe ce diogène !!

Mais toutes ces choses que j'aimais je ne les ai que trop effleuré durant c'est 19 ans. Comme si j'avait simplement goûté du bout d'un doigt plein de bon pot de confiture sans jamais plonger la main dedans.Pour me nourrir de ce que j'aime vraiment , pour être entier  Je me sens nul, et rattrapé le temps perdu est impossible. Bref j'suis vraiment à la case départ, comme si je venait de quitter le foyer familial à mes 20 ans.


Bon! Oulà! J'pensait pas m’étaler autant!

Désormais tout vas plus vite , j’espère que mes recherches me rendront plus fort , et que le temps qui reste dans cette année 2017 sera plus beau au final !!

Salut

Courage pour ton travail/passion! J'y connais rien en informatique mais je suis sur qu'il y a plein de gens ici avec qui tu peux partager sur le sujet, ça pourrait te remotiver

Bienvenue !

Bienvenue !
belle présentation !
En effet, tu commence à mieux te connaitre.
Malgré ce que les autres nous renvoient, malgré ce qu'ils nous font subir, malgré la perte de nos repères , il arrive un moment où on est au pied du mur, et là on n'a pas le choix, il faut se regarder en face.
Alors après, zèbre ou pas, franchement tu t'en fous.
L'essentiel c'est que tu accepte d'être toi même, de faire la paix avec toi même. Evidemment, être zèbre, ça ne suffit pas.
Il y a tout un tas de particularités à connaitres, et c'est en les identifiant une par une (comme des couches) que tu finiras par mieux te comprendre.
Hypersensibilité, fonctionnement des émotions, croyances limitantes, programmation de l'inconscient, mécanismes de défense, blessures (rejets ./ abandon, c'est les cours de psycho qui ressortent en vrac dsl ^^ )
La liste est infinie et propre à chacun.
La curiosité sera ta meilleure arme. Utilise là dans modération !

Merci pour votre accueil .

Benoit , je pensais me connaitre . J'avais élaboré plein de raisons à mes différences . Que c'était lié à des acquis, des héritages à mon histoire . Et je ne pensais vraiment pas que c'était ma nature profonde. Qu'au final peu importe ce que j'aurais pu traverser il en aurait été de même.

Et je pensais avoir construit , accumuler tant de choses. Je projetais mon avenir dans mon esprit , j'en étais satisfait. Et maintenant me voilà à la case départ. Je sais que cette idée vaut mieux, que si je me disais "me voilà à la case finale". Mais j'ai tant de choses à reconstruire et je ne veux pas attendre , j'en ai marre de la patiente.

Cette foutue patiente que j'ai du apprendre , car avant j'étais impatient. Et un jour un ami m'avait dit que c'était mon seul défaut. Et quand un ami te parle et que tu as confiance en lui, on tend l'oreille. Et je me suis dit qu'il avait raison, que je devais apprendre à être patient. Et j'ai appris....

Dernièrement , quelqu'un à dit en parlant de moi, "il a une patiente infinie".
Et maintenant je n'en veux plus et pourtant je vais devoir faire avec. Devoir attendre que le temps s'écoule , que mes actes quotidien dessine cet avenir que je ne perçois plus.

Même si dans un rêve j'ai vu le lieu ou je finirais ma vie. Enfin un petit bout, quand j'ai pris conscience que c'était chez moi ( Mon plateau d’échec trônait au-dessus de mon lit et ce dernier était entouré d'une bibliothèque dont j'ai toujours eu le désir), cela m'as expulser de mon rêve. Et je veux tourner mon esprit vers ce lieu, que ce n'est pas qu'une chimère mais un but. C'est le chemin qui y mène qui est dans le brouillard.

Et cette semaine a encore été terrible en mauvaises "vibes". Ma rencontre me fuit sur facebook (et c'est tant mieux, je me saurais servit d'elle comme d'un pansement sur une jambe de bois <-- déconseillé par mon psy web lol ), ma voiture a failli me lâcher (joint de culasse) et aujourd'hui j'ai appris que Gotlib était mort au mois de décembre. Lui était comme Cabu des personnes que l'on ne rencontre jamais et qui pourtant s'inscrive dans mon cheminement, comme des figures tutélaires. Et ça m'a fait un choc (un de plus) , comme si on m'avait annoncé la mort d'un tonton que je n'avais pas vu depuis trop longtemps.

Reste le bon moment de la semaine. Ma rencontre avec d'autres zèbres. De me dire "Whaou!!! Ils sont pire que moi" (<-- c'est un compliment), de me sentir aussi un peu nue, face à leur culture plus grande que la mienne. Mais ce fut une joie de découvrir de contempler de nouveaux visages.

Donc je garde espoir, ou tout du moins je ne veux pas baisser les bras. Pour moi, pour mon gone.

Bonjour Rafifou,

Et je ne te souhaiterais pas la bienvenue, dans la mesure où je me suis inscrite après toi sur ce site !
Cependant, je ne peux m'empêcher de t'envoyer ce petit message, car la description que tu as faites de toi, cherchant sur youtube, les étapes de la séparation ... je l'ai fait, en essayant de me psychanalyser moi-même ! Où en suis je dans ce deuil .... A me faire des discussions et des analyses à longueur de journée notamment le soir et le week-end quand je ne travaillais pas !
Moi, j'ai été voir des psy .... et je dis des ... car j'ai été souvent déçue car je souhaitais qu'ils soient plus rapide puis j'ai fini par avoir l'impression que chacun avait sa version en fonction de mon humeur du jour et de ce que je souhaitais bien leur dire.
Enfin bref .... tu m'as fait sourire .... ET il semblerait que je ne souris pas tant que ça !

Ben dans ce cas c'est moi qui te souhaite la bienv..... ! Wait !!! Non c'est pas ici qu'il faut que je le marque!

Ravie de te faire sourire

Ce que j'ai trouver sur Youtube avant d'en arriver au zèbres. C'est qu'un individu (sexué masculin ou féminin, perso je fait pas le distinguo), doit nourrir sa vie de ce qu'il aime. Quand je dit nourrir ce n'est pas qu'une image.

La rupture c'est un peu comme une table rase. Il ne reste plus rien dessus . Tu dois maintenant y remettre ce que tu aimes, ce que tu as envie de manger, pour toi , pour ton cœur , tes tripes , ton cerveau. Pour te reconstruire (phase 7) entièrement t'elle que tu est pour toi en premier lieux. C'est n'est pas de l’égoïsme mais de l’égocentrisme, centrer sur soit pour soit. Tu en serat plus forte et le "monde extérieur" te sembleras moins agressif , plus accessible.

Un couple ne doit pas ce définir comme , un plus un égale un . Mais bien, un plus un égale deux. Car sinon quand une des deux parties quitte l'autre. Il ne reste alors, à celui qui est quitté que la moitié de lui même voir moins, si des bouts sont arrachés dans le mouvement de séparation.

Je te mets les deux chaines youtube qui m'on permit d'avancer rapidement


Un psy à la maison
https://www.youtube.com/channel/UCb7wV4tDZ5Krr-eqPV42plg


Rencontre au coeur du vivant. Faut faire le tri y'as pas mal de redondance. Choisi celle dont le titre te parle
https://www.youtube.com/user/kergwenael11

...et tu connaitras l'Univers et les Dieux.


Bienvenu !