Nouvelle venue et incertitudes

Bonjour à toutes et à tous, et merci aux admins pour la validation de mon compte.

Je voulais prendre un peu le temps de me présenter avant de partir dans mes explorations des différents sujets postés ici...
Tout d'abord, je voulais vous dire que ce n'est pas évident pour moi de venir vous parler, car j'ai la grosse impression d'être un imposteur. Mais vous allez comprendre avec la suite...

J'ai passé les 25 ans et à nouveau dans un moment de crise depuis quelques jours, je réalise que j'ai un mal-être qui ne m'a jamais vraiment quittée, bien qu'il ait évolué et soit peut-être plus "maîtrisable" pour moi avec le temps. Bref, ce moment de crise que je traverse (très lié à ma relation amoureuse qui se porte mal en ce moment, mais c'est compliqué) m'a amenée à en discuter avec des ami.e.s, dont une a fini par "tiquer" et me demander si j'avais envisagé la possibilité que je puisse être "HQI", car beaucoup de choses dans ce que je lui disais le lui faisait penser.
Il y a quelques mois, une amie m'avait aussi ajoutée à un groupe dédié au sujet, sur Facebook, en me disant que c'était intéressant et que je pourrais me reconnaître sur certains aspects. A l'époque j'y avais peu prêté attention, pour la simple et bonne raison que, je le réalise aujourd'hui, j'ai passé ma vie à me dire "moi, je suis un peu douée, mais c'est tout, au-delà il y a les surdoué.e.s mais c'est autre chose". J'avais trouvé ça un peu étrange qu'elle m'ajoute à ce groupe et j'avais vite passé mon chemin sans me renseigner plus que ça.
Mais cette fois, quand cette autre amie m'a émis l'éventualité que je sois concernée, je me suis prise à chercher un peu, lire un peu sur le sujet. Bon, oui, après tout, sait-on jamais ? Et là, ça a été une vraie claque. Un peu comme une "révélation", que je trouve idiote puisqu'il n'y a aucun vrai diagnostic (je n'ai passé aucun test). J'ai lu sur différents sites (à commencer par celui-ci), et ce qui était détaillé me correspondait tellement que ça m'a vraiment... bouleversée je crois.
Ça fait 25 ans que je me demande ce qui cloche chez moi, que je vais contre moi-même à me dire, pour tout et sur tout, "mais mince, tu peux pas fonctionner comme tout le monde enfin ?". 25 ans avec beaucoup de souffrances, souffrances que je trouve illégitimes tant je considère n'avoir rien vécu de particulièrement difficile.

A part cette différence... cette fichue impression de pas être faite pour le monde dans lequel j'évolue, ce sentiment que peu de gens peuvent vraiment me comprendre réellement (et que je dois donc cacher ce que je suis, à moins d'être sûre que la personne en face peut réellement le recevoir), et ce cerveau qui n'arrête pas, jamais, qui se questionne, sur tout, de façon existentielle, que je n'arrive pas à mettre sur pause et qui m'épuise bien des fois. Cette hypersensibilité accrue qui me fait me sentir tellement vulnérable. Cette incapacité à comprendre que le monde dans lequel je vis puisse avancer ainsi. Ce mal-être profond et généralisé qui m'empêche d'être heureuse dans un monde où tant de gens vivent des injustices, cette incompréhension face à la "chance" que j'ai et au côté injuste que ça a.
La seule chose qui me fasse "croire" que je puisse être concernée, ce sont les "facilités" dont je me suis toujours étonnée, au niveau intellectuel. Une capacité à comprendre les choses, même complexes, plutôt rapidement, et à les mettre en ordre de façon claire (pour moi). Cette capacité qui m'a permis de m'en sortir de façon toujours "à l'aise" au niveau scolaire et universitaire, sans que je n'aie réellement d'efforts à fournir... je trouve cela très injuste aussi d'ailleurs.
A côté de ça, je sature aujourd'hui du "cadre" auquel j'ai toujours essayé (et souvent su, au niveau scolaire/universitaire donc) de m'adapter, sans que cela ne me satisfasse. Heureusement que ça me demandait peu d'efforts d'ailleurs car je n'aurais jamais pu en fournir énormément pour ça. C'est d'ailleurs un peu ce que je dois faire cette année dans le contexte dans lequel j'évolue, et c'est très fatigant pour moi.

Je sens que je pars dans tous les sens dans ce post, j'ai vraiment du mal à organiser les choses tant j'en aurais à dire, et je ne vais pas non plus faire tout un pavé...
Seulement oui, je me sens comme un imposteur car pour moi, c'est impossible que le "haut potentiel", la "zébritude", bref, vous avez l'idée, me concerne. J'ai passé l'entièreté de ma vie jusqu'ici à me dire "non, ça c'est pas moi, c'est les autres, mais c'est pas moi". Avec en tête l'idée d'une personne hyper douée et qui réussirait tout. Le mythe classique en somme, si j'ai bien compris. Maintenant que je réalise que c'est en fait bien autre chose, et avant tout un fonctionnement cérébral différent, je le considère autrement, mais je bloque toujours sur le mot. Pourtant les proches à qui j'en ai parlé se sont montrés aussi "sciés" car cela leur semblait évident (une amie récente psy m'a dit aussi qu'elle soupçonnait cela chez moi depuis un moment), mais je n'arrive pas à m'y faire. Et j'aimerais passer les tests pour en être sûre, mais je suis aussi convaincue que je les échouerai royalement et qu'on aurait la preuve que c'est faux (ce qui me ferait du mal, car je n'aurais toujours pas de réponse à toutes ces choses qui me composent moi, alors que je cherche cette réponse depuis des années...). Et puis, il y a le coût, pour l'instant pour les renseignements que j'ai pris, ça a l'air si cher que je ne me vois pas mettre un tel prix (pour en plus probablement apprendre que je me suis imaginé des trucs). J'ai oublié de mentionner la très faible estime que j'ai pour moi...

Bref, désolée de ce message brouillon... et merci à celles et ceux qui le liront, et peut-être y répondront. J'espère quoi qu'il arrive que je finirai enfin par trouver des réponses et comprendre pourquoi je suis aussi en décalage avec tout... A bientôt !

Bonjour à toi !

Déjà, si ça peut te rassurer, tu as tout à fait ta place ici. HQI ou pas tu as clairement des rayures, or on est sur un forum pour zèbres, donc tu as le "critère" d'entrée. Enfin, s'il était obligatoire, ce qui n'est même pas le cas

La quasi totalité de ce que tu décrit je le connais, et tout les HQI que je connaisse ont eu les même avec des intensités différentes mais toujours assez remarquables. De plus, il y a 2% de surdoués. 2%. Regarde ce que ce chiffre représente : deux salles de classes, tu en as un. Un amphi de 200 personnes, il y en a 4. Un car assez rempli, 2 à 3. Des HQI, il y en a partout, et très peu sont les génies fantasmé.

Le mot est pour moi assez mauvais de part l'utilisation classique qu'on a du mot "doué". Je préfère le terme HQI, mais là aussi vu qu'on s'est mis dans la tête que QI important = génie, ça ne passe pas bien. Résultat, le terme "zèbre" me convient bien, ou le terme allemand de douance qui est moins connoté. Dans tout les cas, tu es très loin d'être la seule à avoir un problème avec ce terme, ça a bloqué beaucoup de monde ^^

J'espère que ça te rassurera un peu sur ton sentiment d'imposture (qui est là aussi très souvent présent chez les zèbres d'ailleurs).
Sur ce… ben, bienvenue !

Bienvenue Lyzard !

De ce que j'ai lu ici, beaucoup de monde mésestiment ce que ça représente le Q.I., je dirais même que dans ton cas c'est un peu l'alignement des astres (la psy et autres amis qui soupçonnent ça) pour t'aider à te rendre compte un peu de ça.
(Je sais que perso, ma famille pas au courant est persuadée que je ne le suis pas huhu, indice sur le fait qu'on mésestime toussa toussa).

Si tu ne veux/peux mettre le prix tu as des petites alternatives:
-le test MENSA, moins cher, pour être accepté dans une société de HQI
-le passage via CMP (centre médico psychologique)

Bonne chance & bon courage !

Bonjour Lyzard, sois la bienvenue !

Je n'ai pas grand chose à rajouter par rapport à ce qu'ont dit RoyJade et zaijian.

Le point qu'il me semble important de mentionner c'est qu'être surdoué c'est avant tout et surtout être différent. Différent dans le fonctionnement cognitivo-comportemental, différent dans la sensibilité, etc, etc...

Comme tu as déjà pu le constater le Zèbre n'est pas un génie. Personnellement je ne me sens pas particulièrement intelligent, juste ce qu'il faut. Quand je me compare aux "gens normaux" je ne me sens pas supérieur. Parfois je les trouve lents, mais bien souvent je trouve que c'est moi l'escargot. D'ailleurs s'ils n'étaient pas là pour me renvoyer ma différence je ne saurais même pas que je porte des rayures tant mon fonctionnement est naturel pour moi (quoi de plus logique). En toute honnêteté je suis dans l'incapacité de concevoir un mode de pensée "normal" ce qui, je l'avoue, m'amène parfois à voir la zébritude partout.

Puisse ce forum t'éclairer et t'amener une certaine sérénité.

Encore bienvenue.

Bonjour Lyzard,

Il m'a fallu 2 ans pour oser m'inscrire ici, avec ce sentiment d'imposture que tu décris dans ton post. En effet, jusqu'à l'âge de 36 ans, je ne me suis pas posée ce genre de questions. Enfant, après quelques mésaventures relationnelles et une sensibilité exacerbée, j'ai revêtu un habit fait d'observation, et d'une forme de froideur, toujours pour m'adapter. Une distance qui me semblait nécessaire pour ne pas souffrir et continuer à avancer dans ce monde. Une construction lente mais sécurisante .... une écorchée vive sous une armure bien solide. Puis un divorce, et mon monde s'est écroulé, je me suis sentie incapable de continuer ainsi. Ma faible estime de moi, avait jusque là été compensée par ma vie de couple, et le rôle important que je jouais pour l'autre. Il m'a semblé, soudainement, ne vraiment pas en valoir la peine finalement. Je me suis dit que je faisais une dépression alors j'ai tenté de me soigner, mais ma capacité à continuer coûte que coûte au travail, et mon état qui ne trouvait pas ces origines récemment, a orienté le psy vers cette voie. J'ai fait des recherches et je me suis retrouvée dans les caractéristiques décrites. Mais le terme de douance ne me convenait pas, .... j'aurais presque aimer voir un mot en ......pathe. Une pathologie que l'on soigne et certainement pas un mot qui me donnait l'impression de "péter plus haut que mon ....".
En effet, il me semblait alors plus simple de dire je suis ....pathe, mais maintenant que je le sais, je me soigne. J'ai lu les caractéristiques à ma famille qui me sentait très mal à l'époque, ils m'ont confirmé que c'était tout à fait moi, mais je n'ai jamais osé leur dire de quoi il s'agissait. Puis je me suis dit, arrêtes toutes ces recherches, concentre toi sur la vie, ta vie .... je me suis autotaxée d'égocentrique centrée sur ses petits problèmes existentiels. Puis récemment, je me suis rendu compte que l'on ne peut être à l'écoute d'autrui sans s'estimer, on ne peut aimer sans s'aimer ! Alors je suis revenue à moi, en quête de cette estime de moi que j'ai du mal à trouver.
J'ai sauté le pas sur ce site, en me disant au pire ça ne t'apportera rien, au mieux tu auras des échanges intéressant et si tu ne passes pas pour une uluberlu dans tes échanges c'est que tu auras trouvé un lieu d'expression libre !

Bienvenue !