Qui suis-je!

Je ne suis pas très bonne pour les présentations et je suis encore un peu en mode digestion de ma nouvelle vision de moi-même:

J'ai 34 ans, et je viens d'être évaluée pour un TDAH (Positif modéré à sévère). Au passage j'ai eu droit au test de QI qui m'a appris que j'étais dans le 97e percentile... je ne sais pas pourquoi, mon neuropsy ne tenait pas à me dire les 'chiffres' qui ne sont selon lui que des chiffres. Je vais tout de même tenter de le cuisiner un peu pour les avoir, car ça m'intrigue beaucoup! Je ne sais pas non plus si mon deficit d'attention a pu fausser mes resultats à la baisse. J'ai aussi un comportement a conduite d'échec, je suis antisociable, je fais de l'anxiété d'anticipation et j'ai un complexe de performance! (Ca fait beaucoup de choses à digérer!)

Avant même d'avoir mon évaluation, je faisais des recherches sur le TDAH pour en apprendre d'avantage, comme je fais pour a peu pres tout ce qui m'intéresse. En faisant mes recherches, je suis tombée sur les caractéristiques de la douance... et j'ai pleurée tout le long de ma lecture... et si c'était ça mon probleme. J'avais vraiment l'impression de lire une description de moi-même... et en meme temps, une partie de moi me disait, c'est impossible, tu n'as jamais pu faire de grosses études parce que les mathematiques, la physique et les trucs de par coeur me terrifiaient. Je detestais l'école, je trouvais ca long et ennuyeux a mourrir, ce qui a fait de moi une 'décrocheuse'. Même si j'ai obtenu un diplome, je l'ai fait sur le tard et avec beaucoup d'effort pour ne pas abandonner à nouveau!

Parcontre, en regardant mes resultats scolaires, j'étais au dessus de la moyenne dans tous les cours et ce, sans étudier ou me forcer! Je suis la reine du travail sous pression! Incapable de faire des tâches ordinaires ou ennuyeuses,comme des devoirs, obligations ou travaux scolaires, je procrastine jusqu'à ce qu'il ne me reste peu de temps pour terminer et à ce moment, je fais de l'excellent boulot et souvent mes travaux fait à la dernière minute on servit de modèle pour le reste de la classe...

Alors c'est ici que j'en suis depuis une semaine. Je dors très peu, je n'arrete pas d'analyser tout ça, je me questionne, je lis beaucoup sur le sujet et plus je lis, plus je me reconnais dans beaucoup de chose et plus je me pose de questions... on dirait que j'ai encore du mal a me percevoir comme étant tres intelligente. Sur le coup, j'étais comme super contente, et ensuite, je me suis mis a douter, et si ce n'était justement qu'un chiffre... et ensuite j'en ai voulu a mes parents de ne pas avoir vu tout ça en moi... je me sens un peu comme une adulte au potentiel gâchée ... je revois mon psy ce mercredi pour justement m'aider a tout remettre ça en ordre dans ma tête!

Voila donc qui je suis, une fille un peu perdue qui vient pourtant de reellement apprendre qui elle est.

Bonne soirée!

Welcome
Courage pour la suite

Bienvenue sur ZC !

Ahlaya a écrit: J'ai aussi un comportement a conduite d'échec, je suis antisociable, je fais de l'anxiété d'anticipation et j'ai un complexe de performance! (Ca fait beaucoup de choses à digérer!)

J'ai de la misère à mettre des maux sur tes mots. Pourrais- tu expliciter ?

En fait, je t'ai donné les mots que le neuro a écrit dans mon bilan... et pour certain je les trouve plutôt tres lourds. Je dois revalider avec mon psy ce mercredi ce que ca signifie exactement, car quand j'ai posé la question au neuro, j'étais un peu en etat de choc et déjà rendue plus loin dans mes pensés... et je ne l'ai ecouté que d'une oreille distraite

de ce que j'en ai lu sur internet:  le sujet à conduite d’échec manque d’accomplir des tâches essentielles dont il est capable et qui amélioreraient sa situation. Selon une deuxième perspective, il est enclin à se sacrifier spontanément et de façon excessive pour des personnes qui ne lui ont rien demandé. (Je sais que je ne fais pas des choses par peur de ne pas y arriver ... alors en quelque sorte, je m'auto sabote)

Ensuite, l'antisociable fait référence a ma difficulté à me conformer a la société, aux règles, a l'autorité... surtout si je les juge injuste, injustifié ou incompétent... (J'imagine qu'il y a certain degrés, car ce trouble de la personnalité est celui des psychopathes et des sociopathes... et je ne me retrouve pas du tout dans ces deux types de personnalité!)

Mon anxiété d'anticipation est relié a mon TDAH, j'ai tendance a anticiper le pire dans a peu près toutes les situations nouvelles ou qui sortent de ma routine... j'ai peur de ne pas y arriver, d'avoir l'air ridicule, d'etre trop émotive, etc...

le complexe de performance ou l'anxiété de performance c'est la réussite a tout prix... ca me vient de loin... on m'a tellement toujours dit que j'étais intelligente, que je réussissais bien tout ce que je faisais, et mes parents semblaient tellement m'aimer parce que MOI j'avais des bonnes notes, que j'étais performante contrairement à ma sœur... que je suis venue a avoir terriblement peur de décevoir si mes résultats n'étaient pas tres haut... ce qui fait que j'ai tendance a en faire toujours trop ou a m'angoisser de ne pas en avoir fait assez... et je déprime si les résultats ne sont pas là...

C'est intense ... je n'avais pas vraiment analysé tout ça de cette façon et ça me trouble un peu ... j'ai vraiment hate a mercredi pour discuter avec mon psy ...

Je crois meme que je vais réécrire au neuro pour comprendre ...

Bon allez, dépose tout ça, balade toi par ici et vogue la galère.

Ah! C'est ce que j'ai fait, avec une nuit de repos passable considérant que je dors plutôt mal en général, et j'ai encore relu mon bilan... il est plus nuancé que ma tête voulait le voir hier!

bienvenue

97ieme percentile c'est surdoué ou autour

http://les-tribulations-dun-petit-zebre.com/2013/01/04/table-de-conversion-percentile-score-de-qi/

" je suis antisociable, je fais de l'anxiété d'anticipation et j'ai un complexe de performance!"

on dirait moi...

et j'ai aussi pleuré en lisant trop intelligent pour être heureux, tipeh en acro-nyme

courage, on finit par se comprendre soi et avancer positivement , c'est un processus de découverte


"Ensuite, l'antisociable fait référence a ma difficulté à me conformer a la société, aux règles, a l'autorité... surtout si je les juge injuste, injustifié ou incompétent... (J'imagine qu'il y a certain degrés, car ce trouble de la personnalité est celui des psychopathes et des sociopathes... et je ne me retrouve pas du tout dans ces deux types de personnalité!)"

il parait oui, mais je ne suis pas cela non plus , pas encore sociopathe même si j'adore sherlock , je suis bien plus humain que lui et c'est tant mieux et s'il m'arrive de vouloir détruire le monde en pensée quelque fois, je me dis que c'est tout le monde pas que les surdoués, ce monde déconne grave c'est évident et on a parfois envie de le changer, plus de justice toussa toussa

et puis savoir les risques eventuels en prémunit, c'est alors un choix volontaire ou pas, ce n'est pas le mien

ne pas être sociable n'est pas une tare dans un monde de cinglé ce me semble, c'est même plutot une attitude qui me parait saine et protectrice de ce qu'on est

j'aimerais plus de relations sociales positives mais si elles existent il faut les dénicher et c'est pas toujours évident

et puis l'anxiété d'anticipation .. oui je connais très bien.. j'ai même trouver une phrase pour cela

"aleee merde ne flippes pas par anticipation" que je me dis à moi même

J'aime beaucoup ta vision de l'antisociale et ca me rejoint beaucoup! J'ai beaucoup de mal a vivre dans la société en général, c'est pourquoi je suis travailleure autonome... plus simple de me gérer toute seule que de devoir obeir a quelqu'un en qui je ne crois pas!

Je ne collectionne pas les amis non plus, j'en ai une seule avec qui je suis vraiment trop bien et elle est probablement douée aussi... et a fait des etudes en psycho, alors elle m'aide un peu a me comprendre!! Depuis toujours les livres sont mes meilleurs amis... je devore avec passion sur a peu pres n'importe quel sujet qui m'interresse... actuellement sur le TDAH et TIPEH... et plus je lis, plus je suis emotive, c'est comme si j'ouvrais enfin les yeux sur moi...

Mon psy m'a souvent demandé a partir de quand j'avais decidé qu'etre moi ce n'etait pas bien, et je ne savais pas. Je ne savais tout simplement pas qui j'etais, parce que j'etais tout sauf comme les autres!! Et dans ma tete les doués c'etait les brillants Bosseurs... et j'etais a des années lumières d'etre une BB!!!

Pour ce qui est de mon 97%... ca reste un chiffre, il y a une marge d'erreur, et en plus de mon TDAH me tire un peu vers le bas dans certaines taches... alors peut etre qu'en vrai, j'arriverais a faire un peu mieux!

Bienvenue !
Je me reconnait beaucoup dans ta présentation, la découverte de ton "état" sur le net, ta scolarité, ton ressentiment, tes angoisses... Bref, tu es chez toi ici (nouveau-venu aussi, ça me confirme de plus en plus que je ne me suis pas trompé d'endroit non plus) ^^
Bon courage à toi, et bonne digestion (attention à ce qu'elle ne se prolonge pas en rumination) !
Bonne journée !
Nathan

C'est pour ca que j'ai pris rendez-vous avec mon psy demain!! Parce que la, je ne dors pas depuis une semaine tellement j'ai de questions et que j'ai envie de parler, mais en meme temps, a qui en oarler sans avoir l'air présomptueuse?!

C'est tellement grisant d'enfin avoir le sentiment de savoir qui je suis... et effrayant en meme temps! Maintenant je fais quoi? Je deteste mon travail, je m'ennuie terriblement, je manque de stimulation...

Tellement grisant en effet, quelques angoisses nouvelles se rajoutent aux anciennes bien sûr, mais quelques unes disparaissent également au passage (je ne suis pas fou ! ouf !) ^^
Je te souhaite d'obtenir les réponses que tu souhaites demain, sinon tu trouveras plein de sujets intéressants ici... Et pour le reste, c'est un travail sur toi qui commence, mais au moins maintenant, tu as le "mode d'emploi"
De ce que j'ai pu lire, niveau professionnel, nombreux sont les zèbres découverts sur le tard, qui se remettent en question et se réorientent vers une autre voie ou reprennent les études, une fois qu'ils ont pris conscience de leur potentiel jusqu'alors inexploité.

Juste de savoir ce que je suis ... et de savoir que je ne suis pas la seule... c'est un gros plus! Pouvoir discuter avec des gens qui me comprennent, qui vivent les memes choses... ca me fait un bien fou!

"Pour ce qui est de mon 97%... ca reste un chiffre, il y a une marge d'erreur, et en plus de mon TDAH me tire un peu vers le bas dans certaines taches... alors peut etre qu'en vrai, j'arriverais a faire un peu mieux! "

complexe de performance en effet ;-)

bah le chiffre c'est qu'une confirmation de ce qu'ons ait déjà profondément le plus souvent mais faut passer par là pour être sur

dans mon cas on m'a même demandé pourquoi je voulais passer le test puisque javais reussi mensa des années avant mais cela ne me causait pas

j'ai alors dit, je veux valider le résultat, être sur..

alors ok qu'on m'a dit

j'ai validé et depuis je ne cesse de contester :-)

mais au fonds cela a fondamentalement servi et cela a même été et est encore une révolution me concernant

''complexe de performance en effet ;-)''

- On l'a ou on l'a pas hein!!!!

Je ne sais pas si profondément je le savais! j'ai découvert le tout vraiment par hasard...au travers de mon diagnostique de TDAH et de possible bipolarité (Que je n'ai pas finalement...)

Donc si je comprend, je vais contester ce résultat toute ma vie? haha! Parce qu'actuellement, j'ai remis le test en question, j'ai écris au neuro pour lui poser plein de question (Et je doute qu'il pense que j'essaie de le remettre en question ....)

j'ai l'impression que je vais en avoir pour un moment a me poser des questions et apprendre sur moi!

Je suis heureuse d'être ici

Bienvenue.

pourquoi focaliser sur ton chiffre de QI, , surtout si les maths te terrifient..?

Je ne focalise pas necessairement juste sur le chiffre... mais comme je ne me suis jamais vu comme une douée, j'ai troujours cru que j'étais moyenne... je trouve le chiffre ''impressionnant''? ''terrifiant''? ''troublant''?

C'est qu'un chiffre. Ca ne dit pas qui tu es.

Non mais ca aide a comprendre qui je suis et pourquoi je me suis toujours sentie à part!

Il y a quelques jours que je parcours le forum en long et en large ...j'ai lu des tas de discussions toutes plus intressantes les unes que les autres. Parcontre, je ne sais pas si je suis a ma place, enfin oui, mais non... c'est toujours compliqué m'intégrer avec des nouvelles personnes ... mon coté timide et antisociable se fait ressentir même sur les forums ou j'ai peur de m'imposer, de déranger, de m'avancer, de dire quelque chose de con...

J'ai vu mon psy hier, et bien qu'il ait répondu a plein de questions, il en a semé des centaines d'autres. Il veut que j'essais la méditation pour m'aider à gérer le flot d'idées. Il veut aussi que j'arrive a me centrer pour trouver ce qui est vraiment important pour moi, quels sont mes vrais besoins pour arriver a me trouver.

Le côté positif, il a vraiment trouvé ça génial de pouvoir discuter avec quelqu'un qui réfléchit aussi vite que lui (du moins c'est vraiment ce que j'ai sentie...et je sais qu'il est TDAH et HQI), car il a beaucoup changé dans sa façon de me parler (parle plus vite, plus librement, explique vraiment les choses, saute du coq à l'ane dans ses explications, mais je m'y retrouve bien...) ... et mon rendez-vous a débordé de 30 minutes, ce qui n'était jamais arrivé!

Bienvenue !

Merci Yoda!

Merci Ahlaya pour ton témoignage, je ne connaissais pas l'anxiété de la performance (l'expression et le concept).

Bienvenue

Ca porte peut etre un autre nom en europe