Nouvelle parmi vous !

Bonjour à tous,

Je me présente, Marina, 19 ans, étudiante en Savoie à Chambéry .
Je n'ai pas été "diagnostiquée" HP ou quoi que ce soit, cependant je me reconnais énormément dans un livre que m'a conseillé ma psychologue "Je pense trop" de Christel Petitcollin.
Si je me suis inscrite sur ce forum aujourd'hui c'est dans l'espoir de faire des connaissances, voir des rencontres avec les membres.
Étant donné que je me sens en décalage avec les gens de mon âge depuis que je suis petite j'ai l'habitude de n'avoir que très peu d'amis... mais suite à mon déménagement en Savoie il y a 6 mois, je souffre vraiment de la solitude.
Petite, avec mon père j'aimais qu'on parle de l'univers, des étoiles, des planètes, des atomes... puis de la vie, de la mort, et de plein de choses un peu bizarre... enfin, je pensais que tout le monde se posais les même questions que moi, mais j'ai vite appris que ça n'intéressais pas mes camarades de classe haha.
Le collège a été la pire période au niveau de mon décalage avec les autres. Je les trouvais hypocrites, gamins, immatures... Et j'ai du redoublé la 3ème car je ne savais pas ce que je voulais faire après.
Au lycée j'ai tout fait pour m'intégrer... Mais ce fut très dur car en plus de mon décalage avec les autres, je comprennais, et je devais accepter mon homosexualité. Ce fut très dur mais une fois cette étape passée je n'ai jamais été aussi épanouie de ma vie. Je m'étais couper les cheveux. J'étais passée de la fille hypersensible et timide à la fille rebelle avec du caractère, pleine d'assurance (d'apparence) etc. J'avais même un peu de popularité... Mais en réalité, quand on venait me parler je n'avais pas changé. J'étais souvent perçue comme froide, ennuyeuse, vide... On me l'a même dit une fois, ça m'a vraiment blessée "Mais tu n'es pas intéressante ! Parles un peu !"
J'avais un groupe d'amis, avec eux j'étais différente. Ils me trouvaient folle, drôle, et parfois même narcissique haha. C'était les intellos de ma classe et moi, d'après mes profs j'étais un peu l'intru. "Je ne comprends pas Marina, vous restez avec les 3 meilleurs élèves de votre classe alors que vous faites partie des dernières ! Pourquoi ne pas prendre exemple sur eux ??" Bien que têtue et rebelle je manquais beaucoup de confiance en moi par rapport à ça. J'ai sûrement trop entendu de gens me dire que j'étais bête. Pourtant mon père m'a toujours dit que j'étais "particulièrement intelligente" ... il est le seul à me comprendre vraiment.
Maintenant que j'ai déménagé afin de " recommencer une nouvelle vie et oublier le passé " je me rend compte que j'ai perdu tout mes repères. Je me re-découvre. Je n'ai plus mes amis intello, donc je ne retrouve pas mon rôle, celle de la rebelle qui se montre confiante. Je connais peu de monde ici et je reste timide. Je ne parle pas. Je ne trouve pas ma place parmi les groupes d'amis que j'ai rencontré. Seule dans mon appartement je réfléchis et réfléchis tout en dansant, car c'est ma passion. Et je rêve d'une autre vie, une vie ou au moins une personne serait là et me comprendrais . Une personne comme mon père, avec qui je peut parler confiante, et qui m'apprendrais plein de choses sans juger mes connaissances... Mais en plus jeune, car je rêve de m'amuser comme tout le monde. De sortir et profiter de la vie sans chercher un sens à cette dernière, sans me poser de questions.
Voilà pourquoi j'ai rejoint ce forum, et que j'avoue, j'ai un peu peur haha
Merci de m'avoir lu et bonne journée/soirée ☺

Déjà, tu as réussi à dépasser ta peur et à poster, c'est un bon pas
Bienvenue donc, et puisse tu trouver ce que tu cherche ici ! Et si tu veut discuter de tout et de rien, n'hésite pas !

Et puis c'est très beau la Savoie, t'aurai pu plus mal tomber :p

Merci beaucoup RoyJade

J'ai une question qui me turlupine : ce rôle que tu avais endossé, la rebelle avec du caractère, cherche tu encore à l'endosser ? Comment le voit tu, comme un bouclier, une bouée de sauvetage, un camouflage, ou encore autrement ?
Tu as l'air de surtout désirer être toi même (ce qui à mon sens est le plus agréable pour une vie, de loin), mais je me demande comment tu vois cette image que tu t'étais forgée. Ça n'a pas l'air d'être un simple masque comme certains en ont, plus n prisme qui donne une image peut être déformée, mais partant du vrai modèle. Ça m'intrigue un peu.

Je la vois comme un idéal. Je donnais l'image d'une personne cool, qui sait ce qu'elle est et qui s'assume, or je cherche encore qui je suis et je manque d'assurance.
En déménageant je me suis défaite de mes repères et de ce rôle. Je me sens perdue, mais parfois il vaut mieux se perdre pour mieux se retrouver. C'est ce que je me dis

C'est bien possible, en effet !

Maintenant,je sais pourquoi ça m'intriguais. Ça ressemble beaucoup à ma quête de construction du moi même visible par les autres. Roy est l'idéal que je cherche, un personnage que j'ai créé de toute pièce et que je fais vivre dès que l'occasion se présente (surtout dans les jeux de rôles et jeux vidéo, en fait). Je vois très précisément comment il est parfait (enfin, autant qu'un être humain peut l'être), et j'essaie de lui ressembler. Par contre, certains de ces traits de caractères ont changé, car j'ai pris conscience et accepté le fait d'être moi même et donc que si je voulais lui ressembler, il devait lui aussi me ressembler.
N'empêche que dans les quelques moments où je pouvais être moi même, je ne me prive pas. Même si ça nous écarte souvent des autres, le bonheur qu'on en tire quand on rencontre des personnes qui nous accepte est juste incomparable.

Si cette image de toi-même te plait, est-ce que tu ne pourrais pas justement profiter de ce nouvel environnement encore vierge dans lequel tu arrives pour essayer d'approcher les nouvelles personnes que tu rencontres de la manière qui te convient le mieux?
La timidité c'est embêtant (j'en sais quelque chose) mais dans ces cas-là il faut prendre sur soi et parler. Le problème en fait, ce n'est pas tant la timidité, être un peu intimidé et prudent, ça peut être à la fois raisonnable et attendrissant, donc ce n'est pas à proscrire.
Le problème c'est le silence. Parce que si tu ne dis rien, personne ne pourra te connaître et personne ne se laissera connaître par toi. Alors quand tu es dans un groupe de personnes, essaye d'écouter vraiment leurs conversations (parce que si tu es dans tes pensées en train de te dire "oh la la je suis pas intégrée" ça va être plus dur.) Normalement si tu rentres dans la conversation, les remarques te viennent en tête d'elles-mêmes, comme n'importe qui, et toi encore plus parce que tu es "particulièrement intelligente". Alors là ne te pose pas plus de questions, dis-les, ne laisse pas le temps à tes émotions de t'inhiber. C'est un cercle vertueux, plus tu t'affirmeras et plus tu auras envie de t'affirmer, plus ce sera facile et naturel.

Bienvenue dans la savane, Marina !

marinaputzu a écrit:je me reconnais énormément dans un livre que m'a conseillé ma psychologue "Je pense trop" de Christel Petitcollin.

J'ai vu une conférence de Petitcollin autour de son diptyque "Je Pense trop / Je Pense mieux", assez intéressante ! Je pense que te reconnaître "énormément" a une réelle valeur, en marge des sacro-saints tests. Je le cite souvent, le vénérable Edgar Morin, mais jamais assez, sur un tel forum (trop) attaché aux scores, hélas : " L'intelligence, ce n'est pas seulement ce que mesurent les tests ; c'est aussi ce qui leur échappe."
Et je vais me permettre de citer un autre membre, qui vient de faire cette belle déclaration sur un topic voisin :

Mekrijärvi a écrit:Voilà, 50 nuances de zèbres. C'est ce qu'on trouve ici, toutes les variations possibles et imaginables du continuum de la courbe de Gauss avec des chiffres mais surtout des histoires, des personnalités (très) particulières. TOus les sujets sur "à partir de combien est on zèbre ou pas" m'énerve par ce que les résultats sont issus d'un outil, d'une construction humaine qui n'a rien à voir avec l’extrême complexité du monde au même titre qu'une frontière sur une carte nest pas ressentie brutalement par le marcheur qui traverse le paysage.

Je n'ai trouvé nul part le même ton, le même humour, les mêmes prises de têtes, la même beauté. Tout est tellement plus décalé ici qu'ailleurs. C'est si bon.

J'espère que cela t'encouragera toujours plus, dans l'optique de cerner et de jauger ta douance, à sonder ton intériorité plutôt que de consulter les mesures extérieures.

Petite, avec mon père j'aimais qu'on parle de l'univers, des étoiles, des planètes, des atomes... puis de la vie, de la mort, et de plein de choses un peu bizarre... enfin, je pensais que tout le monde se posais les même questions que moi, mais j'ai vite appris que ça n'intéressais pas mes camarades de classe haha.

Rhaaaan, comment tu me donnes là trop envie d'avoir une fille (ou un fils ; mais j'ai l'impression que les petites filles sont plus curieuses encore, non ? En tout cas, elles sont plus sûrement amoureuses de leur papa - "Le plus fort, c'est mon père" ), une fille dans le genre de celle que tu as été jadis ! Mais alors, et vos rapports, avec ton père : sont-ils toujours aussi complices et propices à de vrais partages, dans la veine de ceux que vous aviez autrefois - compte tenu de votre évolution personnelle respective, j'entends ? Tu vois, lorsque je me projette dans ce rôle - parent - je redoute de perdre trop rapidement cette connivence avec mon enfant, celle-là même que je pense pouvoir aisément induire dans son enfance, mais que l'adolescence et l'âge adulte viendra fatalement nous ravir...
As-tu vu le film Interstellar ? Il travaille cette problématique de la relation filiale (père/fille, précisément), avec le déchirement inhérent aux séparations. J'ai rarement eu la gorge aussi nouée que devant ce film poignant. (Bon, d'accord : en fait, j'ai même carrément chialé devant   - mais pas tant que ça, hein, eh oh ! )

C'est triste, que tes camarades n'aient pas su/pu encourager cette richesse que tu portais là, n'aient pas été preneurs des partages potentiels qui promettaient a priori. Gâchis !

marinaputzu a écrit:J'avais un groupe d'amis, avec eux j'étais différente. Ils me trouvaient folle, drôle, et parfois même narcissique haha. C'était les intellos de ma classe et moi, d'après mes profs j'étais un peu l'intru. "Je ne comprends pas Marina, vous restez avec les 3 meilleurs élèves de votre classe alors que vous faites partie des dernières ! Pourquoi ne pas prendre exemple sur eux ??"  Bien que têtue et rebelle je manquais beaucoup de confiance en moi par rapport à ça. J'ai sûrement trop entendu de gens me dire que j'étais bête. Pourtant mon père m'a toujours dit que j'étais "particulièrement intelligente" ... il est le seul à me comprendre vraiment.

"Mon père, ce héros !", comme dit le film !
Nan mais c'est carrément monstrueux, ce que tu as vécu là de la part de tes profs, qui t'enjoignaient au nivellement par le bas, à traîner plus "logiquement" avec les moins bonnes élèves de la classe ; et tes camarades et autres "ami(e)s" qui te disaient "bête"...

Ça me rappelle hélas violemment cette mère indigne qui, à la médiathèque (je bossais dans une bibliothèque publique), avait balancé à sa petite fille qui chérissait un livre traitant des princesses : "Ah parce que tu te prends pour une princesse, TOI ?!" Et de me lancer un regard odieux, comme pour demander mon assentiment et la rejoindre dans sa maltraitance maternelle... Je lui aurais bien craché à la figure, à cette ordure.
Bref, je m'énerve ! Nan mais c'est plus fort que moi : je ne supporte pas la violence physique et/ou psychologique faite aux enfants, rhaaa !

marinaputzu a écrit:Je n'ai plus mes amis intello, donc je ne retrouve pas mon rôle, celle de la rebelle qui se montre confiante. Je connais peu de monde ici et je reste timide. Je ne parle pas. Je ne trouve pas ma place parmi les groupes d'amis que j'ai rencontré. Seule dans mon appartement je réfléchis et réfléchis tout en dansant, car c'est ma passion.

Pour ce qui est des amis intello, tu es évidemment bien tombée, ici, pour renouveler ton stock, si tel est ton désir ! Et le forum sera probablement un excellent et providentiel terrain d'exercice d'expression et d'affirmation, pour toi, où tu seras précautionneusement invitée à te confier, à témoigner, à verbaliser, à mettre en récit ton histoire et à organiser ta pensée. Tu verras, on fait ça très allègrement, ici, en marge de tout jugement, juste par nécessité, envie et besoin de compréhension mutuelle.
Et c'est chouette que tu aimes réfléchir en dansant ! Je fais ça très bien, très naturellement, moi-même, dans le confinement protecteur de mon appart !

marinaputzu a écrit:je rêve d'une autre vie, une vie ou au moins une personne serait là et me comprendrais.

Une vie moins ordinaire ?



Allez, souris   : tu as absolument tout en toi - sensibilité, intelligence, créativité : toutes ces particularités HP - pour te la procurer, pour te la façonner, cette vie-là à laquelle tu aspires si légitimement et bien naturellement.

marinaputzu a écrit:Une personne comme mon père, avec qui je peut parler confiante, et qui m'apprendrais plein de choses sans juger mes connaissances... Mais en plus jeune, car je rêve de m'amuser comme tout le monde. De sortir et profiter de la vie sans chercher un sens à cette dernière, sans me poser de questions.

Rhaa, j'ai encore une morsure d'envie pour cette relation que tu décris là avec ton père. J'aimerais tant vivre ça, moi aussi, un jour. Je veux dire : je n'ai pas l'avoir dans ton sens, lorsque j'étais gosse ou maintenant, mon père étant impropre à toute relation profonde et investie avec quiconque ; mais je me dis que si je rencontre un beau jour sa mère, j'aurai un fille comme toi, merveilleusement proche de son papa. Je l'espère, vraiment.

marinaputzu a écrit:Voilà pourquoi j'ai rejoint ce forum, et que j'avoue, j'ai un peu peur haha

Elle est intéressante, cette peur : elle est l'équivalent du trac, chez les artistes, qui disent que cela serait terrible de ne plus le ressentir avant d'entrer en scène ; cela signifierait que l'enjeu est tombé... Or, l'enjeu qui t'attend ici : te révéler à toi-même et à travers tes partages et témoignages, est immense !
Chéris donc ta peur, qui est une magnifique et indéniable preuve de ton envie de transmettre et de (nous) parler : « L'angoisse suppose le désir de communiquer. » — Georges Bataille

Kadja

Bienvenue!

Oui, c'est étrange, cette peur à l'inscription sur ce forum! Je suppose que ça prouve simplement qu'on est en recherche de solutions que l'on a vraiment à coeur de trouver... Si ça ne marche pas ici, où donc?

Ce que moi je lis c'est que tu es quelqu'un d'une grande richesse, que tu es très jeune et que tu sembles déjà bien te cerner. Si tu prends le taureau par les cornes aussi tôt, je ne doute pas que tu évolues rapidement vers plus de sérénité et d'épanouissement.

Ce que je m'applique à accepter dernièrement, c'est que cette rouille relationnelle n'est pas forcément due à soi (je ne fais pas assez d'efforts sociaux, je ne suis pas intéressante), mais plutôt à une faible probabilité de trouver une personne compatible. Moi aussi je me sens isolée et étrangère depuis toujours, et particulièrement depuis le collège, mais j'ai tout de même eu la chance d'avoir deux coups de foudre amicaux sur la route. Ce n'est pas forcément suffisant pour se sentir entourée (les gens ont cette fâcheuse manie de déménager), mais ça permet de savoir une chose: il y a des personnes, que tu n'as peut-être pas encore rencontrées, qui entreront en résonance avec toi. Tu les attireras, mais encore mieux que cela, elles te plairont aussi. Et si tu construis une relation avec elles, sans doute que tu ne ressentiras même pas le besoin de "poser", tu pourras simplement être la petite fille qui parle des étoiles, la danseuse qui réfléchit trop dans sa chambre, et ces personnes trouveront ça beau et unique.

Bref. Manifestement toi tu le sais déjà, puisque tu es ici! Personnellement il m'a fallu 10 ans de plus pour passer de savoir à comprendre, accepter... puis essayer d'agir en conséquences. Je suis sure que toi, tu iras plus vite

J'espère que ZC te sera utile dans ta démarche! Et à défaut, on pourra toujours discuter ^^

@RoyJade, c'est exactement ça pour moi aussi. Je me suis crée un personnage idéal que j'ai même nommé Naoki. Je me faisais appeler comme ça pendant une petite période aha
@Furcifer, à la base c'est ce que j'ai voulu faire en déménageant, je me suis dis que c'était l'occasion parfaite pour être qui je veux être vraiment. Le truc c'est que le personnage que j'incarnais n'était qu'une image qu'on voit de loin puis quand on se rapproche je ne suis plus la même. Quoiqu'il en soit je prend note de tes conseils et te remercie pour tes bons mots
@Kadjagoogoo, merci beaucoup pour ce superbe accueil, c'est très touchant haha :') le fait que vous appuyez sur ma relation avec mon père me fait vraiment prendre conscience de la chance que c'est, merci ^^
@May, merci pour cet accueil je pense que j'avais peur de ne pas trouver ma place encore une fois, mais heureusement de belles personnes ont commenter ma présentation et me voilà rassurée !

(Excusez-moi si je ne réponds pas grand chose, je n'ai qu'une tablette au tactile buguant pour répondre donc un peu compliqué. )

@RoyJade, c'est exactement ça pour moi aussi. Je me suis crée un personnage idéal que j'ai même nommé Naoki. Je me faisais appeler comme ça pendant une petite période aha
@Furcifer, à la base c'est ce que j'ai voulu faire en déménageant, je me suis dis que c'était l'occasion parfaite pour être qui je veux être vraiment. Le truc c'est que le personnage que j'incarnais n'était qu'une image qu'on voit de loin puis quand on se rapproche je ne suis plus la même. Quoiqu'il en soit je prend note de tes conseils et te remercie pour tes bons mots
@Kadjagoogoo, merci beaucoup pour ce superbe accueil, c'est très touchant haha :') le fait que vous appuyez sur ma relation avec mon père me fait vraiment prendre conscience de la chance que c'est, merci ^^
@May, merci pour cet accueil je pense que j'avais peur de ne pas trouver ma place encore une fois, mais heureusement de belles personnes ont commenter ma présentation et me voilà rassurée !

(Excusez-moi si je ne réponds pas grand chose, je n'ai qu'une tablette au tactile buguant pour répondre donc un peu compliqué. )

Bienvenue !

Hé hé, et cette Naoki est loin de ce que tu es, ou plutôt proche ? Et surtout, sur quelle base l'as tu créé ?
Je me souviens encore de la genèse de Roy et de son évolution, et pourtant ça date. Quand j'y réfléchis maintenant, je m'aperçois que j'ai quand même beaucoup avancé.

Bienvenue à la maison !
Tu es loin d'être seule , du moins, virtuellement parlant !
Je pense que quand tu auras fais le tour du forum, tu auras probablement quelques pistes pour mieux te connaitre, mieux comprendre qui tu es, comment tu fonctionne, et aussi, comment "rencontrer" d'autres comme toi. Parce que... les zèbres sont cachés !