Mensonges et petites infidélités

Bonjour à tous,

je viens de m'inscrire sur votre forum pour demander un peu d'aide, d'éclaircissements...
je vis depuis 4 ans avec un homme zèbre, non diagnostiqué
beaucoup d'amour, d'engueulades et de partages
j'ai pu dépasser pas mal de dysfonctionnements, comme il a pu dépasser les miens

me reste une chose, très lourde: ces incartades avec d'autres femmes
il partage des échanges mails textos réguliers avec plusieurs femmes
depuis le début de notre relation, jusqu'à aujourd'hui
dès que j'ai compris ces trahisons, au tout début de notre relation, nous avons pu en parler, il a dit qu'il cesserait
mais n'a pas pu
il a recommencé
et il continue encore
il a pu expliquer que cela le rassurer, qu'il ne cherchait pas l'acte sexuel, mais le regard bienveillant sur lui
je peux le croire
mais aujourd'hui de voir de savoir qu'il continue me rend parfois dingue, triste,
je me sens humiliée
il a besoin d'autres que moi, je ne lui suffis pas?
s'il me ment sur ça, me ment il sur autre chose?
l'esprit galope, loin et vite...

alors j'ai lu des bouquins sur ces relations indispensables pour certains zèbres, ce qui me permet de décaler et de ne pas le confronter
je ne lui dis rien de ce que je sais, mais je sais ( les portables de nos jours peuvent révéler tellement de choses!)

j'aurais aimé avoir vos retours, vos expériences, sur ce besoin impérieux de séduction chez certains zèbres (comme chez d'autres d'ailleurs)
mais j'essaie de l'excuser par le fait même qu'il soit un zèbre

merci d'avance de vos retours et partages

mia83 a écrit:mais j'essaie de l'excuser par le fait même qu'il soit un zèbre

Roh punaise !
Ça change rien ça.

il a besoin d'autres que moi, je ne lui suffis pas?

Après on a généralement besoin d'autres personnes aussi, des amitiés.
Mon copain a une amie proche, je vois pas le soucis. Je n'aimerais pas être la seule personne à laquelle il parle.

Bon après faut que ça reste amical, sinon effectivement y'a un soucis, et a priori pas lié à la "zébritude".

merci de votre réponse

ses relations cachées sont du domaine de la séduction,
et j'essaie justement de comprendre le lien entre "zébritude" et besoin permanent de séduire

Pas mieux que Silent. S'il parle à d'autres, pas grave, s'il flirte, pas classe, s'il te trompe, pas cool, mais dans tous les cas, rien à voir avec la zébritude... autre chose, fouiller les téléphones ça reste pas top dans le genre respect du jardin secret de l'autre, si tu veux conserver de bons rapports avec lui, mieux vaut justement lui demander et le confronter que passer à la loupe ses textos... en général t'as de meilleurs résultats. Enfin, il faut savoir rester ferme sur tes positions, définir ce qui compte le plus pour toi, et l'exprimer clairement. Soit il te trompe et tu trouves ça inacceptable, soit il te trompe et tu trouves ça acceptable, soit il ne te trompe pas et dans ce cas là je ne vois pas où est le problème... je ne sais pas si ce que je dis est très éclairant mais j'espère que ça t'aidera à avancer...

.

Merci Oliv'yeah
ça m'aide à cerner
j'essaie effectivement de savoir ce que je peux accepter
et d'entendre ce que vous dites avec Silent: pas de lien avec la zébritude
je lisais pourtant le contraire (même si pas de généralisation à faire...)

Merci Ortolan
effectivement quelques griffures sur le contrat... :-(

La vraie question à te poser c'est "est-ce que je peux supporter ça ou non" si c'est non ne reste pas avec, il ne changera pas. Si c'est oui peut-être que ça vaut le coup de voir pourquoi il le fait. Il n'y a pas qu'une façon de vivre sa vie. Moi l'infidélité ne me choque pas, je trouve même que c'est dommage de n'avoir qu'une relation toute sa vie, les relations apportent tant.. je pense qu'on peut avoir une relation solide, une base, et avoir des aventures à côtés qui s'apparentent plus à des découvertes humaines sans pour autant s'engager sur le long terme, ça reste toujours des expériences intéressantes. N'oublie pas qu'on a qu'une vie. Pour info je suis une femme, mais il parait que je pense comme un homme (dixit ma psy) alors..lol

@mia83
Je dois te préciser que je dis ça parce que je ne crois pas beaucoup à ces histoires de "zébritude" (ça peut jouer dans ta manière de percevoir pour propos).

Pour la séduction, je ne sais pas ce que tu entends par là - dans quel type de rapports il est ?

A priori tu as posé tes conditions d'entrée

dès que j'ai compris ces trahisons, au tout début de notre relation, nous avons pu en parler, il a dit qu'il cesserait

Il ne respecte pas son engagement, et c'est moche.
Il te manque de respect.

Silent, Amano
j'oscille entre vos conceptions:
accepter cette faille de lui car notre relation est parfaite en tout autre point (après de longs ajustements)
mais aussi
ne pas supporter ces failles: le simple mensonge me fait mal au ventre, alors le fait qu'il agisse en complicité avec d'autres ...

ce qu'il fait précisement, je ne le sais pas

au début, il a su que cela me faisait du mal, il a dit donc qu'il cesserait
l'année dernière, nous avons pu échangé sur le fait que cela n'avait pas vraiment cessé...
et j'ai tenté de le mettre de coté...
mais ça ressurgit souvent

si je suis venue sur ce forum, et pas un autre , c'est bien parce que la lecture Siaud-Facchin sur les adultes surdoués m'a permis de comprendre que ce statut particulier amenait parfois à ce comportement d'hyper besoin de ré assurance
je suis venue vers vous pour comprendre, entendre ceux qui pouvaient parfois avoir ce type de besoin

merci à vous tous d'avoir pris et de prendre encore le temps de me parler, de me donner votre vision
j'apprécie vos propos bienveillants, me permettant de cheminer

mia83 a écrit:Silent, Amano
j'oscille entre vos conceptions:
accepter cette faille de lui car notre relation est parfaite en tout autre point (après de longs ajustements)
mais aussi
ne pas supporter ces failles: le simple mensonge me fait mal au ventre, alors le fait qu'il agisse en complicité avec d'autres ...

ce qu'il fait précisement, je ne le sais pas

au début, il a su que cela me faisait du mal, il a dit donc qu'il cesserait
l'année dernière, nous avons pu échangé sur le fait que cela n'avait pas vraiment cessé...

Bah tu devrais sans doute lui parler, à lui.
Savoir ce qu'il fait justement.
Là comme ça je ne sais pas si tu es trop étouffante ou si c'est lui qui dévie sévère, ou les deux.
Enfin un truc va pas.

Je crois que cette vidéo peut te parler.
https://www.youtube.com/watch?v=PA7bA54huv0&t=129s
Il y a "besoins de l'autre"/"attente personnelle", comment cela peut s'articuler ?

On peut faire des demandes à l'autre mais lui laisser la possibilité en fonction de ses besoins propres de ne pas y répondre. C'est compliqué dans nos têtes souvent parce qu'on considère que "vu qu'on s'aime", on devrait s'auto-suffire dans le couple. Or, il est très probable que ça n'est jamais le cas.

Merci Bimbang
très chouette vidéo
ça recale les choses sur différents plans

merci beaucoup d'avoir pensé à m'en faire lien

Gloups!....

Je m'identifie parfaitement à ce que tu racontes et je comprend ce besoin qu'il a de regarder par la fenêtre, de rencontrer, même virtuellement d'autres femmes.

C'est vrai que, pour ma part, je n'en attend pas forcément des relations amoureuses, du sexe, mais des amitiés fortes et surtout, comme il te le dis, lui une grande bienveillance.

Je ne m'aime pas, et je pense que cela ne changera pas. L'amour que me porte ma femme, même si il est objectivement sincère, je n'y ai jamais réellement cru car il me semble impossible. Comme disait l'un d'entre vous, cet amour ne me suffit plus pour compenser le mien, et, les années passant, ce sentiment augmente.

Même en me raisonnant, j'ai l'impression que l'amour qu'elle me porte sans doute, tient plus de la tendresse, de dévouement, je n'irais pas jusqu'à de la pitié, mais je n'arrive plus à y voir, malgré ses efforts, autre chose que ce dont je viens de parler, même si moi, je l'aime du plus profond de mon être.

Or j'ai ce besoin de retrouver ces émotions de l'adolescence où le regard de la femme inconnue se pose sur toi, que tant d'émotions passent par des regards échangés, qu'elle t'écoute et qu'elle ait, elle aussi, envie de s'évader dans un monde de rêves. Non pas pour me faire croire à un amour qui me semble toujours immérité, mais juste avoir l'impression de partager un moment d'évasion loin du réel avec des femmes qui me ressemblent. (Ce que je crois voir dans leurs regards ou leurs mots) ou en tout cas qui ont envie de quitter ce monde de contraintes l'espace d'un instant, le même instant que moi...

Ces correspondances avec d'autres femmes , voire des rencontres, m'apportent cette part de rêves perdus, de sauts dans l'inconnu, de lâcher prise avec la réalité.

J'ignore si ce comportement soit lié aux zèbres, n'ayant d'une part, jamais été testé et d'autre part, même si j'avais été considéré comme faisant partie du troupeau, je ne suis pas convaincu qu'on puisse considérer ces "écarts" comme conséquence de rayures (trop facile).

Voilà c'est très embrouillé comme réponse mais je crois comprendre ton ami car je ressens, il me semble, les mêmes choses que lui.

Jeffth, je me trompe peut-être, mais selon moi:

L' amour est un Partage , et même lorsqu'il est inconditionnel, c' est un don de soi...Comment veux tu donner de l' amour si tu n' en as pas toi même pour toi?
Tu ne peux pas le recevoir pour la même raison, tu ne te sens probablement pas digne de le recevoir?
A mon avis ce que tu recherches avec une inconnue , c'est à partager du désir (mais pas de l' Amour) car se sentir désiré ça rassure car même quand on ne s'aime pas , on a envie/besoin de s'aimer et on cherche à se rassurer dans le regard de l' autre...Mais cela ne fonctionne pas ; si on ne s'aime pas cela ne sera pas validé par notre propre regard (comme tu le dis toi même tu ne peux donc même pas croire en l' amour de ta femme).
donc une seule solution: apprendre à s' aimer! parce qu' on le vaut bien et surtout parce que personne aussi bien intentionné soit-il, ne peut le faire à notre place!

Hydra, je suis d'accord avec toi quand tu dis que ce n'est pas de l'amour que je recherche en effet, c'est une sensation, une émotion qui peut certes s'apparenter au désir mais pas seulement, quelque chose de plus complexe, quelque chose entre être admiré, reconnu, écouté, regardé, et...effectivement désiré. C'est bien cela ce que je pourrais rechercher.

Et pour me contredire moi même, une fois n'est pas coutume, je ne peux pas dire que je ne m'aime pas, bien au contraire. Je m'accepte tel que je suis et ne m'imaginerai pas autrement. C'est plutôt que je me trouve nul, incipide, sans intérêt, et c'est le contrepied positif de tous ces adjectifs que je recherche peut-être en réalité.

ton commentaire m'a sans doute à trouver des mots plus clairs pour éclairer ce brouillard émotif, objet du premier message.

Bonjour jeffth,

merci de ta réponse, de ton partage, et de ton honnêteté
j'ai l'impression effectivement d'entendre mon homme... pour ce qu'il veut, peut en partager

comme, la bienveillance de la part de ces femmes, ou le fait que tu aimes ta femme, que tu ne t'aimes pas toi...

mon homme trouve, il me semble, dans ces échanges là de la réassurance, et cela, dit il, lui permet de relativiser, ce qu'il ne sait pas faire

j'essaie, fort, de comprendre tout ça, pour accepter ce comportement
et j'essaie aussi de comprendre le mien

MAIS
comment faire pour vivre notre couple?
comment ne pas être constamment dans la parano?
comment lui faire confiance?

je souhaite simplement un échange avec lui sur tout cela, pour affronter ensemble

pour ta part, Jeffth, en parlez vous dans le couple?
comment gérez vous cela?

merci...

Jeffth a écrit: Or j'ai ce besoin de retrouver ces émotions de l'adolescence où le regard de la femme inconnue se pose sur toi, que tant d'émotions passent par des regards échangés, qu'elle t'écoute et qu'elle ait, elle aussi, envie de s'évader dans un monde de rêves. Non pas pour me faire croire à un amour qui me semble toujours immérité, mais juste avoir l'impression de partager un moment d'évasion loin du réel avec des femmes qui me ressemblent. (Ce que je crois voir dans leurs regards ou leurs mots) ou en tout cas qui ont envie de quitter ce monde de contraintes l'espace d'un instant, le même instant que moi...

Je comprend complètement cela. C'est un partage d'émotions qui peut être éphémère mais beau et apportant une certaine vibration, se sentir vivant.

Par contre oui je rejoins les autres, s'aimer soi-même est primordial, quitte à faire un travail sur soi pour trouver d'où vient ce non amour de soi.

Pour ta question de départ mia, c'est difficile de répondre à ta place. Soit tu supportes ces comportements et tu décides de lui faire confiance, en dialoguant avec lui sur le sujet...Soit ça te blesse et tu n'y peux rien, dans ce cas, la relation n'a pas de possibilité de survivre.

Dans tous les cas, le risque zéro n'existe pas et il peut déraper à un moment...

Pour ta question de départ mia, c'est difficile de répondre à ta place. Soit tu supportes ces comportements et tu décides de lui faire confiance, en dialoguant avec lui sur le sujet...Soit ça te blesse et tu n'y peux rien, dans ce cas, la relation n'a pas de possibilité de survivre.

Dans tous les cas, le risque zéro n'existe pas et il peut déraper à un moment...[/quote]

Supporter et faire confiance me semble contradictoire...
je supporte... mais je ne peux lui faire confiance, puisqu'il a ce besoin là...
le dérapage a déjà lieu, dans ces actions mêmes de besoin d'échanges, et ce même si je pense qu'il n'y a pas de sexe

mais effectivement ma question même est contradictoire, reflétant mon état d'esprit:
je ne veux pas vivre sans lui, mais je ne veux pas vivre avec ces incartades...!
j'ai moi aussi du chemin à faire!

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:
Pour ta question de départ mia, c'est difficile de répondre à ta place. Soit tu supportes ces comportements et tu décides de lui faire confiance, en dialoguant avec lui sur le sujet...Soit ça te blesse et tu n'y peux rien, dans ce cas, la relation n'a pas de possibilité de survivre.

Dans tous les cas, le risque zéro n'existe pas et il peut déraper à un moment...

Supporter et faire confiance me semble contradictoire...
je supporte... mais je ne peux lui faire confiance, puisqu'il a ce besoin là...
le dérapage a déjà lieu, dans ces actions mêmes de besoin d'échanges, et ce même si je pense qu'il n'y a pas de sexe

mais effectivement ma question même est contradictoire, reflétant mon état d'esprit:
je ne veux pas vivre sans lui, mais je ne veux pas vivre avec ces incartades...!
j'ai moi aussi du chemin à faire!
(avec la citation, c'est mieux! )

*

Pour répondre à ta question, Mia83, sur la façon dont nous gérons cela dans notre couple, je te répondrais que nous ne le gérons plus... Mes discussions sont nées il y a quelques années juste après notre mariage. Je précise qye nous nous sommes rencontrés par l'intermédiaire d'un site internet et qu'il y avait une part d'addiction dans ces "dials" dans mon desir d'échanges. Nous en avons alors parlé ensemble, quand elle l'a decouvert, et, me pensant plus fort que j'étais, je lui ai promis d'arrêter et j'ai cru en être capable. Et je l'ai été, quelques années, puis cette envie m'a repris et je n'ai pas eu le courage de lui en reparler. Et c'est donc avec une certaine lâcheté que j'ai continué jusqu'à maintenant....
Peut-être le sait elle intuitivement. Le fait est que nous n'en avons jamais reparlé, que cette question n'a plus jamais été abordée, par l'un ou par l'autre, sans doute par peur de la réponse. Nous avons cependant trouvé une forme d'équilibre imparfait dans notre relation, elle rongée par ce doute permanent sur ce que je pense et à quoi je rêve, et moi, dévoré par la culpabilité car n'ayant pas eu la force de lui parler...
Je suppose que tout ce que j'écris ne te rassure pas, bien au contraire, mais je devais te répondre avec sincèrité.

Peut-être qu'il se permet de recommencer parce qu'il te sait très attachée et pas assez forte pour le quitter ?
Peut-être que si tu regagnais un peu de liberté vis-à-vis de lui, cela raviverait son intérêt à préserver votre couple ?
"Et que les vents du ciel dansent entre vous", pour reprendre le joli poème de Khalil Gibran.

Un exercice intéressant serait de faire la liste de tout ce que tu gagnerais à ne plus être avec lui (si, tu peux trouver des bénéfices à cela !). Ça te permettrait de te décentrer un peu de lui. (ce n'est qu'un début de piste, pour illustrer mon propos).

En tout cas je te souhaite de trouver le courage nécessaire.

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:

Je m'explique: être amoureux et dépendant d'un seul être c'est beau et cui cui cui les petits oiseaux, mais si Marcel décide de nous quitter sur un coup de tête...aïe c'est dur de s'en remettre, il était tout pour nous...Quand on est lucide sur le fait que l'amour a une fin (parfois), et qu'on connaît sa propre force d'attachement (dépendance affective et tout le tralala), on peut décider sciemment d'agir de la sorte pour éviter d'être trop accro à une seule personne et négliger tout le reste. Une sorte de recherche d'équilibre. Ca ne veut pas dire qu'on ne l'aime pas.

ajouter à cela mes propres failles, dont la possessivité (ce que je découvre dans cette crise actuelle, que je n'avais pas voulu voir avant)
je souhaite dépasser et avancer avec lui, me confronter à mes tourments, qui sont activés par son comportement
d'où ma présence sur ce site
d'où ma reconnaissance envers vous de me répondre avec bienveillance et honnêteté

Nor a écrit:Peut-être qu'il se permet de recommencer parce qu'il te sait très attachée et pas assez forte pour le quitter ?
Peut-être que si tu regagnais un peu de liberté vis-à-vis de lui, cela raviverait son intérêt à préserver votre couple ?

En tout cas je te souhaite de trouver le courage nécessaire.

c'est très vrai Nor!
nous avons travaillé sur l'espace que je devais lui laisser
nous avons vu les effets positifs
mais apparemment pas suffisants pour qu'il n'ait plus besoin de ces échanges...

pourtant je vois également tous ses efforts, compromis pour préserver et faire vivre le Nous


merci beaucoup pour tes encouragements!

L'échange nous fait tous avancer! Merci, Nor, pour ta philosophie et ton bon sens, en ce qui concerne "la liste" des choses à ne pas faire ensemble. Cela me servira à moi aussi comme angle d'approche pour pouvoir lui parler.

jeffth a écrit:
Je suppose que tout ce que j'écris ne te rassure pas, bien au contraire, mais je devais te répondre avec sincèrité.

Merci, merci, merci
(j'ai tenté un MP mais pas sure que cela fonctionne...!)

Si si ça a marché !

J'ai essayé de répondre mais ça n'a pas marché je pense... (suis sur tel pas accès aux mp).
Merci à toi pour avoir lancé cette discussion qui a permis de précieux échanges

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:
Je m'explique: être amoureux et dépendant d'un seul être c'est beau et cui cui cui les petits oiseaux, mais si Marcel décide de nous quitter sur un coup de tête...aïe c'est dur de s'en remettre, il était tout pour nous...Quand on est lucide sur le fait que l'amour a une fin (parfois), et qu'on connaît sa propre force d'attachement (dépendance affective et tout le tralala), on peut décider sciemment d'agir de la sorte pour éviter d'être trop accro à une seule personne et négliger tout le reste. Une sorte de recherche d'équilibre. Ca ne veut pas dire qu'on ne l'aime pas.

Tout à fait d' accord avec ça; on ne peut pas mettre tous ses œufs dans le même panier comme on dit , c'est une question de survie!

miss aux yeux arc en ciel dit aussi:
" le besoin de trouver dans de multiples personnes des points de repères sur lesquels s'appuyer. Il s'agit de séduction peut-être mais pas que...Je ne sais pas si cela à avoir avec le fait d'être surdoué mais disons avec le fait d'avoir une multitude de facettes à sa personnalité qui s’enrichit au contact d'autres. Certes on trouve cela en amitié ...."

Je me reconnais également beaucoup là dedans.Je pense qu' on a tellement de besoins, d' envies, de centres d'intérêts variés et très différents qu'il me semble difficile d' arriver à les combler avec une seule et même personne (même si nous aimerions sans doute, mais comme je le dis plus haut ce serait extrêmement risqué, car si cette relation devait interrompre, nous perdrions tout!).D' où l' intérêt d'avoir des amis...

jeffth a écrit:

Or j'ai ce besoin de retrouver ces émotions de l'adolescence où le regard de la femme inconnue se pose sur toi, que tant d'émotions passent par des regards échangés, qu'elle t'écoute et qu'elle ait, elle aussi, envie de s'évader dans un monde de rêves. Non pas pour me faire croire à un amour qui me semble toujours immérité, mais juste avoir l'impression de partager un moment d'évasion loin du réel avec des femmes qui me ressemblent. (Ce que je crois voir dans leurs regards ou leurs mots) ou en tout cas qui ont envie de quitter ce monde de contraintes l'espace d'un instant, le même instant que moi...

N est-ce pas cela le problème finalement? La relation de couple n' est peut-être pas satisfaisante parce que les deux protagonistes ne sont pas ou ne sont plus sur la même longueur d' onde ? ils ne se ressemblent pas suffisamment ?

On est tous concernés par les questions de l'attachement et de la fidélité. Même si je ne vis pas la même chose que vous aujourd hui je me reconnais dans ce que vous dites.
Et j'imagine très bien la peine que ça provoque des deux côtés.
Je suis avec vous par la pensée.