Vos parents se sont séparés quand vous étiez enfants ? I want you !

Enfin, je veux votre témoignage.

Pour planter le tableau :
ca fait 5 ans que le papa est devenu extremement exigeant avec n°1 (on en est arrivé cette dernière année à 1% du temps positif, 1 à 20% neutre, le reste réparti entre désagréable et très désagréable - critiques, ordres, mépris; quand il fait quelque chose pour l'enfant, juste derrière il lui dit qu'il n'en avait pas envie, régulièrement il lui explique toutes les choses qu'il ne peut pas faire à cause de lui). Depuis que n°2 parle, il sort de l'état de grâce. Et malgré mes encouragements et mes explications (sur les conséquences pour l'enfant et sur comment faire) et l'affichage clair de mes besoins (je rêvais d'une famille girafe si ça parle à certains), ben y'a rien. Et cela devient beaucoup trop douloureux pour moi de voir le père de mes enfants, qui était auparavant vraiment le père dont je rêvais pour eux, les maltraiter psychologiquement, en plus de 2 points qui me gênaient déjà dans notre relation (absence de tendresse, perfectionnisme menant à ne rien faire).
Du coup j'envisage une rupture, mais ça fait un an que j'ai ça en tête, et je n'arrive pas à passer à l'acte : d'une part je n'ai pas réussi à trouver du boulot (enfin, un boulot où je ne galère pas à faire garder mes enfants s'il n'y a plus le papa) pour assurer et d'autre part, j'ai peur de traumatiser mes enfants.
Donc j'en viens à vous, qui avaient vécu la séparation de vos parents.

Mes questions :
Comment l'avez-vous vécu ? 
Qu'est-ce qui aurait pu l'adoucir si cela a été traumatisant/particulièrement difficile pour vous ?
Quels conseils donneriez-vous eu égard à votre expérience pour que cela se passe le mieux possible pour les enfants ? Par exemple en imaginant que vous puissiez retourner dans le passé avec une baguette magique pour changer comment ça s'est passé, que changeriez vous ?

Salut myriade,
mes parents se sont séparés quand j'avais un an. J'en ai beaucoup souffert, j'en ai voulu énormément à ma mère (qui pris l'initiative du divorce) jusqu’à mes vingt ans ou une tante m'a expliquée le pourquoi(on parle peu dans la famille). Ma rancœur auprès de ma mère a disparu instantanément.
Me posant la question de mon divorce (suite à la découverte de ma zebritude, c'est devenu ultra compliqué), je m'interroge forcement sur l'impact du divorce sur les enfants (j'ai deux filles).
Malgré tout je pense qu'un enfant ira mieux avec des parents séparés mais heureux que mariés et malheureux.
Pour mon cas, mon père partait en cacahouete, ma mère serait devenu mélancolique, voir dépressive en restant avec lui, ma situation aurait été pire.
J'en viens à me dire que la principale cause de ma souffrance était l'incompréhension.
Donc, le manque de communication m'a été "fatal".
J'imagine en tout cas que la pire chose que tu puisses faire est de te laisser "couler" avec un homme qui ne te correspond pas et que tu sens comme étant maltraitant. Mauvais pour toi et pour tes enfants.
Quoi que tu décide, mon seul et unique conseil est d’être clair sur tes ressentis avec tes gamins (sans dévaloriser leurs père évidement). Mais explique leurs pourquoi tu ne veut plus vivre avec papa. et des qu'un "pourquoi?" vient d'un e tes enfants, ne réponds JAMAIS "tu es trop petit pour comprendre".
Je débute dans les réponses aux topics et j'ai tendance à m'éparpiller, à ne pas être très clair, mais, J'ai fait mon mieux en espérant t'avoir aidé.
Si tu as des questions, n’hésite pas.

Merci beaucoup pour ton témoignage et bon courage à toi aussi

Salut Myriade,

As-tu pensé à la thérapie de couple? Des fois ça marche pas, mais... des fois ça marche.

J'ai subi la dégradation des relations entre mes parents puis le divorce en bout de course, quand j'étais gamin. Je n'ai pas de souvenir que ça ait été bien entre eux. A tort ou à raison pour ce qui concerne les faits - mais j'aurais de toute façon dû être maintenu à l'écart de ça... -, j'ai absorbé le discours très négatif de ma mère vis-à-vis de mon père. Discours qui m'était parfois explicitement tenu. Un processus s'est alors mis en marche: celui du syndrome d'aliénation parentale (à rechercher sur le web pour ceux à qui ça ne parle pas - certains pays considèrent dorénavant que c'est une maltraitance, qui tombe sous le coup de la loi). Ma mère était le bien, mon père était le mal. A partir du moment où il y a eu séparation des logements, je n'ai plus voulu voir mon père: tout rassemblé, j'ai dû le voir maxi une semaine sur 8 ou 9 ans. Puis observant ma mère et sa manière de rapporter les choses dans le cadre d'une nouvelle séparation avec un beau-père, j'ai saisi qu'un même manipulatoire décalage avait pu exister avec mon père: j'ai alors renoué (j'avais 14 ans). Conclusion: quelle que soit l'histoire des parents, il est CAPITAL de toujours prendre en compte l'intérêt des enfants, de sanctuariser celui-ci. Si je pouvais changer qqch avec une baguette magique, je rendrais mon père plus impliqué et combatif, et surtout ma mère moins égoïste et plus intelligente: elle aurait cloisonné entre ses pb persos et sa parentalité, et ne se serait pas livré à l'infâme exercice du SAP.

J'ajoute que j'ai fini par devoir vivre la même chose en tant qu'adulte. Mon ex-femme a eu qq comportements dégueulasses à mon égard, et je suis d'autant plus à l'aise pour le dire qu'elle l'a reconnu, et également reconnu que je n'avais rien fait pour mériter ça. NEANMOINS, tout ça est resté strictement inconnu de notre enfant. J'ai clairement fait mon possible pour cloisonner (j'ai maintenu un discours positif sur sa mère), et sa mon ex n'a pas trop mal joué dans ce sens. Le couple n'est plus mais nous demeurons un couple parental, et nous continuons à assumer ce rôle en étroite collaboration (garde alternée), dans l'intérêt de notre progéniture. Elle n'a rien demandé, elle a besoin d'avoir une image positive de ses 2 parents pour se construire, et comme en plus elle est très sensible, des engueulades entre les 2 à son sujet (par exemple) lui seraient très dommageables. Ça rejoint la conclusion de ci-dessus, donc, sachant que bien sûr je tiens compte de mon vécu d'enfant dans cette démarche.

Voilà, j'espère que ça aura pu t'éclairer... Bon courage!

Alors...hum, la thérapie de couple fait partie des 24 solutions que je me rappelle avoir proposées à mon conjoint et des 22 qu'il a refusé ne serait-ce que d'essayer quelques séances.

C'est intéressant la complémentarité entre vos deux témoignages : trouver le juste équilibre entre ne rien dire et mal dire ou trop dire. Ca ne diminue pas vraiment la pression, mais ça a le mérite de baliser le chemin à prendre quoi qu'il se passe.

Merci pour ta contribution et bonne continuation à toi !

Merci... Je comprends que tu te tâtes sérieusement pour une rupture, vu le souhait manifeste de contribuer à une amélioration de ton homme. Encore bon courage!

Bonsoir,

En tout cas s'il y a divorce il faudrait éviter l'aliénation parentale.
En effet, bien que les enfants et futurs adultes en gardent forcément des séquelles à vie, bien qu'il y ait des manques que personne ne comblera jamais plus, bien que le temps perdu ne se rattrape jamais, il conviendrait de limiter les dégâts.
En évitant l'aliénation parentale et peut être un jour trouver un "vrai" père.
En effet, géniteur ne signifie pas parent, et parfois - assez souvent en fait - il vaudrait mieux être orphelin.

Cordialement.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Salut Myriade !

Mes parents se sont séparés quand j'avais 6 ans.
Mon père est décédé avant la fin du divorce alors ça change peut-être ma perception des choses.

Je rejoins globalement le témoignage de PapyYuNyu

En tous cas même si la situation était très différente de la tienne ce que je peux te dire c'est que j'ai beaucoup souffert du fait que ma mère m'a dit qu'elle était restée pour moi, pour éviter justement de me traumatiser... je me suis dit que ma mère avait été malheureuse à cause de moi...

D'autre part je ne sais pas si c'est parce qu'étant zèbre j'y était particulièrement sensible, mais quoiqu'ils aient fait pour cacher la situation je sentais que quelque chose clochait et ça n'a pas rendu les années précédent la rupture aussi calme et sereine que ça...

Je dirais presque que la séparation m'a soulagée. Au moins les choses était plus clair. J'avais l'impression qu'on donnait à ma mère une nouvelle chance d'être heureuse.

Pour finir je dirais qu'à moins de vivre dans un milieu conservateur tes enfants ne seront pas les seuls à être dans une situation de séparation. C'est assez banal en fait.

Je pense que ce qui traumatise un enfant c'est d'être dans une situation où ses parents sont malheureux. Mais qu'il vive avec un puis l'autre, ou avec un parent célibataire, ou avec des parents du même sexe ou avec un papa et une maman ou dans une famille recomposée ce qui compte c'est d'avoir environnement serein et affectueux.

Je comprend tes interrogations sur la garde à cause de tes difficultés à trouver du travail. Je te conseille de t'adresser au CDIFF (centre d'information des femmes et de la famille) le plus proche de chez toi qui pourra te donner des conseils d'ordre pratique (séparation, logement, avocats...) mais aussi t'aider à trouver un emploi ou une formation.

Je ne te dis pas de te séparer de ton conjoint, juste que les raisons pour le faire ou ne pas le faire ne devraient pas être des raisons économiques ou les enfants (sauf si tu te sépare pour les protéger évidemment). Les raisons de le faire devraient être à mon sens dans ta relation avec ton conjoint, ce que tu aimes ou pas chez lui, dans votre façon de vivre ensemble et en famille.

@Papy : merci pour ton témoignage très touchant. Je discutait avec une copine anglaise récemment qui me disait que le truc chouette d'être dans un couple mixte (son compagnon est français et ne parle pas anglais) : c'est qu'elle est obligé de vraiment réfléchir avant de parler, même quand elle est en colère, et du coup il n'y a pas de mots poignards qui sortent. Je sais que globalement, je ne dis pas de choses méchantes, même en colère, car je suis très sensible aux mots, mais comme tu le dis, je m'use et j'ai de moins en moins de patience. Et j'ai un compagnon dont je n'ai absolument aucune idée du comment il réagira lorsque... J'ai du mal à croire qu'il soit constructif, mais sera-t-il au moins coopératif ou mettra-t-il des bâtons dans les roues ?
Je te souhaite d'atteindre le "happy ending"

@Mitificus : merci pour ta contribution, notamment je ne connaissais pas les CDIFF. Je vais me renseigner. Côté boulot, un peu d'éclaircie, un temps partiel, mais qui ne suffira pas à payer un loyer + l'emprunt de la maison. Et j'ai tendance à penser qu'il ne voudra pas vendre car elle a dévalué de d'un cinquième de son prix  
Plus je chemine, et plus je constate que je suis partie d'une situation liée aux enfants à une situation de couple, simplement, qui ne me convient plus. L'équilibre était déjà en soi insatisfaisant auparavant mais rattrapé par ses qualités de père. Là ce soir, soirée chez un couple d'amis, qui avait sur un mur un tableau "Les devoirs de l'amour" avec une liste. Failli fondre en larmes. A peu près aucun pour nous...alors que ça me paraît tellement évident. Lui parce qu'il ne les a quasi jamais donné, moi parce que je n'ai plus rien à donner...

Bonjour,

Mes parents ont divorcé quand j'avais 2 ans. Je n'ai donc aucun souvenir d'eux "ensemble". Je ne peux donc pas te dire si j'ai vraiment senti un avant et un après dans ma petite conscience d'enfant...

Mon enfance a été compliquée pour d'autres raisons. Mais je ne pense pas que le divorce ait joué. Ce qui a joué par contre, c'est qu'ils m'ont mis au milieu. Ils m'utilisaient pour se blesser. Les "tu diras à ta mère que..." et "ton père, de toute façon...". Je pense que ça, c'est vraiment la pire chose à faire.

Je crois que c'est la relation des parents qui touchent le plus les enfants, qu'ils soient ensemble ou séparés, l'important est qu'elle reste harmonieuse (le plus possible, on s'entend...).

Bon courage à toi dans cette période de ta vie. J'espère que tu trouveras réponse à tes questions. Ecoute-toi

Ce sont les non-dits qui créent les rancoeurs... Donc en parler (encore et encore) de façon claire à tes enfants. Bien les rassurer, leur dire et leur rappeller et leur prouver que ce n'est pas de leur faute, que ce sont des problèmes de grandes personnes etc... Les enfants ont tendance à culpabiliser, intérioriser, croire qu'ils sont responsables de la séparation du couple et c'est CA qui est traumatisant pour eux, si personne (parmi les adultes responsables) ne les détrompe.

Une séparation (à mon avis d'enfant de parents divorcés) vaut mieux qu'une relation toxique pour tout le monde et qui s'éternise faute de prise de décision ferme (et calme). La croyance que "rester pour le bien des enfants" est une croyance aussi répandue que toxique (pour toi la mère qui te sacrifie, comme pour les enfants) - car les enfants ressentent tout, y compris les tensions entre leurs parents et en souffrent, en général en silence car ils sont vulnérables, impuissants et dépendants. C'est aux adultes de prendre leurs responsabilités... avant qu'il ne soit trop tard.

Merci pour vos témoignages. Ils m'ont donné à réfléchir.

Outre les aspects pratiques, la crainte que mes enfants le vivent mal, je me rends compte,  qu'il y a aussi la peur de passer pour la "méchante", celle qui a tout cassé. Car dire à mes enfants "je ne supportais plus le comportement de votre père, ça me rendait malade et malheureuse" pour ne parler que de moi, ne pas cracher sur le dos du papa et faire mal ainsi, oui, je me rends compte que j'ai peur que mes enfants se disent que je n'ai pas fait assez d'effort, que j'aurais pu rester pour eux, surtout si matériellement on se retrouve avec beaucoup, beaucoup moins que maintenant. Car jusqu'à présent, pas à faire des calculs pour faire des sorties, des activités, acheter des livres, même payer un psy... Mais quand je serai seule avec eux, ben "pfiout", disparition. Comme je sais qu'on a tendance à idéaliser... comme je remarque que le papa se comporte mieux avec ses enfants quand je suis absente que quand je suis là (!!! ça me rend folle, j'en viens à me dire qu'il les maltraite "contre" moi, pour je ne sais quelle obscure raison)...bref...encore des choses à digérer.
En tous cas le boulot me fait du bien. Et je me suis fixé une date pour partir. D'ici là je construis le comment partir et vivre sans lui s'il fait le con.

Salut myriade !
Je viens partager brièvement mon expérience avec toi !
Ma mère a quitté mon père quand j'avais 7 ans et j'avais une petite soeur de 4ans. Ils sont su rendre ça "doux" dans le sens où ils ont mis en place une garde alternée où c'est eux qui déménageait toutes les semaines. Avec ma soeur nous vivions dans la même maison mais qu'avec un parent à la fois et c'est pas mal pour s'habituer. Je n'en ai jamais voulu à mes parents pour s'être séparé car ils nous ont toujours fait comprendre que nous n'avions rien à voir là dedans et que c'était des affaires d'adulte, qu'ils nous aimaient tous deux et que rien ne changeraient ça. Bon, ca a duré un an et après mon père est parti vivre avec ma belle mere à 900km de chez moi ... Ca c'était moins cool et ça a eu de gros impact.

Je pense que ce qu'il faut se dire c'est que si tes enfants te voient heureuses alors ils le seront un jour aussi. Un enfant sans les tensions, les frustrations, les non-dits. La séparation sera peut être mal vécue mais selon moi c'est un mal pour un bien pour tout le monde. On n'a qu'une seule vie et ça serait dommage de se la gâcher sous prétexte de .... meme si le prétexte c'est ses enfants.

En revanche, soit toujours à leur écoute et ne nie pas leur ressenti face à la situation. Ca sera une période difficile pour eux et tous les enfants ne s'adaptent pas aussi facilement.

Voila j'espere que cela t'aide d'avoir des témoignages et oses vivre ta vie !

Merci de ton témoignage Justement je me posais la question que les enfants restent dans notre maison et que nous alternions la vie dans celle-ci. Ce sera à voir.

PapyYuNyu a écrit:

Coucou,

 

Je suis peut-etre pas zebre(...)
 
[justify]     Le seul probleme, c'est que quand le seul truc qui tient ton mariage c'est tes enfants, bah ca leur met une pression enorme de se dire que c'est "grace" ou "a cause" de moi si ils sont encore ensembles, et en plus ca responsibilise les enfants en les faisant intervenir dans une relation qui n'est pas la leur (parce que du coup tu te dis que vu qu'ils sont ensembles pour toi, il faut que tu y mettes du tiens en faisant le mediateur, en absorbant les coleres de l'un et l'autre plutot que de les laisser se clasher...).

(...)
[justify]Papy

Merci pour ton témoignage, je ne le lis que maintenant mais il me touche beaucoup en tant que maman qui se sépare. Moi aussi j'ai voulu rester pour mon fils, c'était une mauvaise idée. Et j'ai remarqué chez mon fils parfois, cette volonté de faire en sorte que le conflit n'éclate pas du côté de son père, en prenant soin de faire ceci ou cela pour ne pas qu'il se mette en colère. Lire ce que tu as écris m'apaise car je me dis que certains enfants trouvent aussi un équilibre dans la séparation.

Mes parents se sont séparés quand j'étais ado, donc mon témoignage aura une valeur limité.

C'était une des périodes ou mon HP s'est le plus exprimé : je me suis trouvé à faire le psy pour chacun de mes parents, parfois presque le médiateur entre les deux parties. D'un côté j'étais incapable de ne rien faire, de l'autre ça a abîmé une partie de ma sphère affective.

Surtout, j'ai beaucoup éprouvé d'inquiétude à l'égard de ma petite soeur, de 5 ans ma cadette. Je pense que c'est pour la protéger que je m'y suis tant investi et que j'ai achevé de construire mon faux-self.

Pour autant, avec le recul je pense que la séparation était une bonne chose. Aujourd'hui, on a retrouvé un équilibre familial et j'ai la conviction que la situation est meilleure que s'ils étaient restés ensemble.

De mon court témoignage, la seule donnée importante est : attention à l’empathie des enfants, en particulier la charge qui pèse sur l’aîné. Il ne faut pas les exclure totalement du sujet, mais ne pas accepter qu'ils s'y investissent de trop.

La séparation de mes parents a été extrêmement pénible pour moi : j’avais 5 ans, je suis l’aînée, je vivais avec ma mère et son nouveau compagnon, elle n’était absolument pas concernée par ma tristesse, trop absorbée qu’elle était par ses émois amoureux, j’étais la confidente et infirmière de mon père devenu dépressif/suicidaire suite au départ de ma mère, je passais tous les week-ends chez lui avec ses colocataires - compagnons d’infortune alcooliques.

C’était vraiment très glauque chez mon père et avec le recul, je sais qu’il n’aurait pas dû avoir de droit de visite et d’hébergement. Mais ma mère était complètement dans le déni voire indifférente.

J’ai été très attristée par la séparation de mes parents, évidemment, mon monde s’écroulait, mais j’aurais pu surmonter cette douleur si j’avais été soutenue par eux, alors que là, c’est plutôt moi qui ai joué le rôle de parent de mes parents.

Si j’avais une baguette magique, je changerais mes parents, je les rendrais plus adultes, responsables, et à l’écoute.

Et je me sens toujours consternée de voir que les gens autour de moi font des gosses sans réfléchir à ce que ça implique.

Bonjour, ma mère était avec un pervers narcissique, et pour ma soeur et moi, le divorce (j'avais 10 ans, ma soeur 4) a été un véritable soulagement. Nous avons moins bien vécu le fait d'être obligées d'aller le voir, mais le divorce en soi était le bienvenue. En revanche, je rejoins ce qui a été dit sur l'idée que malgré la tristesse et les regrets etc, il faut impérativement maintenir l'enfant dans son rôle, et résister à la tentation de le prendre à partie ou d'en faire son confident. (surtout l'aîné(e) effectivement) En dehors de ça, un divorce vaut un milliard de fois mieux qu'un parent nocif que l'on impose ou deux parents malheureux. En plus, (à mon sens) ça apprend aux enfants qu'il ne faut pas rester avec quelqu'un qui nous rend malheureux, qu'il ne faut pas avoir peur des grandes décisions, et surtout, ça montre à tes enfants que tu es capable de les protéger ( ce qui est très très, trèèèèèèèèès important, je trouve).

Merci pour vos témoignages. C'est rassurant de voir que cela peut être un soulagement pour les enfants.
Je n'avais pas pensé au rôle dans la fratrie comme variable dans le vécu de l'enfant. Ca va me faire cogiter !

Coucou Myriade,

Je suis le produit d'un couple marié qui est resté ensemble alors qu'ils ne se supportaient pas. Je me suis promis que je ne répéterai pas le schéma et je ne l'ai pas fait avec le père de mon fils. On s'est séparés quand notre fils avait 18 mois (il a 6 ans aujourd'hui) et on s'entend mieux que lorsque nos étions ensemble. La période de rancoeur est passée et beaucoup d'eau, j'ai mis dans mon vin pour que ça se passe au mieux pour le petit. Tout va bien mais j'avoue que je m'interroge de plus en plus car mon fils est à l'âge où il commence à poser de plus en plus de questions. J'essaye de lui expliquer au mieux mais 6 ans, c'est encore trop petit pour tout comprendre...Désolée, mon message est hors sujet.

Merci pour ton témoignage, l'expérience de séparation des parents m'intéresse aussi
Tu t'interroges si c'était ce qu'il fallait faire ou sur comment le vit ton fils ?

:suspect:

De mon côté, mes parents étaient restés ensemble "pour les enfants" jusqu'à notre majorité, ou presque. On aurait franchement préféré qu'ils se séparent parce que ça n'était pas une vie (c'est rien de le dire).

Côté SAP, c'est très compliqué, parce que ça existe mais il existe aussi des parents maltraitants qui sont "dénoncés" par l'autre parent qui veut les protéger. Mais ni la justice ni les psys ne peuvent faire facilement la part des choses. Le mieux est alors d'éviter de dire du mal de l'autre parent et d'apprendre à calmer le jeu. Pas mentir non plus sur la nature véritable de l'individu en question, mais plutôt rester évasif "nous n'avons pas la même façon de voir les choses". A l'adolescence, le gamin arrivera mieux à voir sur quel parent il peut compter et avec quel parent on ne peut pas avoir de lien intense. Mais c'est à eux de le découvrir.

Respecter l'autre parent, quand on connait sa violence, sans toutefois sacraliser est difficile, mais ça s'apprend. Le sacraliser n'est pas bon non plus. Je me souviens de quelqu'un qui détestait plus sa mère "passive" que son père "violent" en raison de l'aveuglement de celle-ci.

En d'autres termes: ça sera forcément de la navigation en eaux troubles

.Et quand on a un coup de blues, se rappeler que nos enfants apprennent. Ils deviendront peut-être très forts pour contre-manipuler.

salut myriade

Mes parents se sont séparer j'avais tout juste 6 ans et mon frère 3 ans.
Je n'ai pas dû tout mal vécu la chose, personnellement ma mère a pris les devants en nous emmenant chez le psy pour nous préparer à cette séparation. (souvenir hilarant pour un zèbre)...
Je ne te dirais que très s'implémente parlé à tes enfants ne leur cache pas la situation avec des mots de leurs âges au mieux, mais mieux vaut avoir des parents qui s'entendent ne séparer que de les voir se déchirer jours après jours ce qui peut être beaucoup plus traumatisant.
J'avoue que la situation que tu vis ne doit pas meter simple pour N°1, j'ai vécu beaucoup cela dans ma famille étant enfant (ma mère m'a eu à 16 ans autant te dire elle comme moi, on en a pris pour notre grade). Ce qui a été très dure en grandissant dans l'établissement de la confiance en soi, (à 36 ans je commence tout juste à me dire que je mérite) donc effectivement si ton compagnon ne peut pas comprendre qu'on en dit pas n'importe quoi à un enfant, pour ton N°1 et le préserver mieux vaux arrêter les frais. Je sais que ce n'est pas simple, il va te falloir beaucoup de courage, mais tu es un zèbre tu sauras faire face et au pire : tu touchera le fond et remontera a la surface parce que tu as 2 enfants qui compte sur toi et que dans l'adversité on est plein de ressource et puis on est la nous

courage et fait ce que tu pense le mieux pour le bien de tes enfants .

Myriade, je n'étais pas revenue par ici. Je m'interroge sur ce que perçoit ou croit mon fils de ma relation actuelle avec son père? Il m'a déjà demandé: vous êtes quoi papa et toi? Je lui réponds: des amis. Il me dit: vous êtes amoureux? Je lui réponds: non. Il n'a pas de couple amoureux dans son entourage et c'est dur pour lui de s'en faire une représentation.

De fait, il n'y en a pas beaucoup.

Merci pour vos témoignages, c'est très instructif d'avoir ces retours.

Ici alors que je m'étais fixé ce mois-ci pour partir, mon compagnon s'est brutalement adouci à la mi-avril, sans raison apparente. Du coup je fais le choix de rester un an de plus et de refaire le point à ce moment, tout en sachant que s'il replonge dans ce fonctionnement avec un de nos enfants ou les deux, ou dans du passif agressif avec moi, je suis prête à partir rapidement. Je prends aujourd'hui la mesure des plumes que j'ai perdues en pensant que je pouvais être témoin de la souffrance qu'il infligeait à notre enfant parce que je serais là pour accueillir sa douleur et parce que je ne voulais pas faire souffrir n°2 de la situation.

@ lunaa : Peut-être qu'il y a derrière l'interrogation de ton fils la question du "pourquoi je suis là si vous êtes amis" et qu'avec un petit historique "nous avons été amoureux, aujourd'hui nous ne le sommes plus et nous sommes devenus amis" ce serait plus clair pour lui

Il fonctionne par cycle ?

Je me permets de te conseiller quand même de suivre une thérapie pour mieux comprendre vos relations.

Myriade, je le lui ai dit. L'interrogation vient du fait qu'il ne comprend pas pourquoi on n'est pas ensemble, si on s'entend bien. Mais on s'entend bien quelques minutes, heures, voire jours (parce que nous savons que nous ne serons pas obligés de re-cohabiter haha)...Comme je l'ai dit, il n'a pas de référence de couple heureux autour de lui, il ne sait pas ce que c'est. Et puis, le fait qu'on s'entende est plutôt récent, sauf que mon fils n'a que 6 ans, qu'on s'est séparés quand il avait 18 mois et que donc, sa mémoire est assez courte :-)

Myriade, ton mari me fait penser à mon père: il avait des moments euphoriques et des moments enragés. J'ai été sa victime préférée (je suis l'aînée) et j'en ai de lourdes séquelles. Bonne m...

Mes parents ont divorcés quand j'avais 11 ans, le truc c'est deja de leur expliquer (car ils sont plus intelligent qu'on le pense) et ensuite de ne pas les meler aux problemes d'adultes (mes parents m'utilisaient pour s'insulter de manière interposée..). Par contre j'étais content que mes parents divorces car c'était n'importe quoi !

Ben voilà qui est dit

Myriade,
mes parents se sont séparés quand toute la fratrie avait quitté le nid. Etre resté ensemble "pour les enfants", sous une apparence de solidité, ne nous a pas permis de nous construire...les fondations sont pourries... Une des conséquence est que nous avons tous (la fratrie) ramé dans nos relations amoureuses... Certains s'en sortent après des années de galère... d'autres rament encore...

C'est tout à fait ça.