D'hypersensible à insensible ?

Hello, moi je te remercie, je suis allée au resto y'a deux jours (et impossible de poster de suite après, des sensations que tu décris si bien me traversaient, j'ai attendu qu'elles aient fini le passage pour piétons).

J'aurais découvert ici et ailleurs que le fait de ne pas vouloir ressembler à ma mère dès petite, n'aurait été alors qu'une façon de vivre ma propre vie selon ce dont j'étais équipée moi.

Et avant d'aller au resto donc avec ma mère, son ami et ma frangine, j'avais lu ton post qui en fait m'a bien servie à passer une bonne soirée. Si je t'ai un peu comprise, tu m'as alors rappelée que lorsque j'étais jeune, parfois c'était la fête des pensées et des sensations, une tornade. Je voulais faire ça, mais ça blessait truc, je voulais aller là mais ça faisait peur à bidule, et il me semble avoir découvert par la suite, la façon de "hiérarchiser" tout ça un peu plus simplement et de réussir à trouver les "justes distances" dans chaque interaction (qui sont différentes à chaque fois forcément) d'où l'impossibilité d'agir d'avance dessus, mais sur soi si et ça c'est chouette. J'ai semble t il alors "cloisonner", mes groupes, ect. Les ceusses "forts" ? qui me tiraient toujours vers "devant", "vers le haut", les ceusses, que j'aimais mais plus "faibles, fragiles" ? comme on voudra dire pour passer d'autres moments plus simples, moins creusés et en fait je me suis rendue compte ensuite que cette espèce de vie intergroupes me permettait aussi d'équilibrer tous mes moments. M'étant enrichie là de telle info, je pouvais la refiler à bidule, m'étant un peu culpabilisée par là d'être moins un peu moins présente parce que ça me touchait trop, je pouvais tout de même avoir la sensation d'avoir apporté un petit quelque chose.

Bref je ne développe pas plus au cas où ça ne te "parle pas" du tout mais merci car j'ai pu passer cette soirée avec un recul d'autant plus me disant que ce n'est pas avec ma mother que j'ai avancé le plus dans la vie, mais que ma seule responsabilité était en fait (hors loi et légal) de vivre la mienne et que si, comme tu en parles, j'étais restée trop à disposition d'autres personnes qui alors avaient plus peur, étaient plus craintifs ou l'inverse, j'aurai au jour d'aujourd'hui des regrets et ces personnes si lucides, des remords.

J'aime bien en cela la métaphore des échanges auto routiers. Sa vie ça serait les autoroutes. Et on se croise alors ou pas, ou plus, ou plus pendant un temps, dans les échangeurs. On peut donc si on peut rouler un peu plus vite sur la file de gauche avec certaines personnes, supporter mieux de parfois moins souvent faire du 50 sur la file de droite.

et comme je l'ai fait souvent dans ma vie et ici je vais te sortir mon copain le Maréchal :

Spoiler:

car il traduit pour moi bien ma pensée et considérant le fait qu'il n'est plus de ce monde et parti jeune, il y a longtemps, et que je suis vieille, encore en vie, je ne vois toujours pas comme une "faiblesse" ou même une fragilité que de me rebooster régulièrement avec ce jeune homme alors que se devrait logiquement être tout autrement. Donc effectivement pour moi, on ne change pas, on devient soi le même en plus grand. Ton propos m'a rappelé l'époque où je me mélangeais, voulant d'une part grandir et m'affirmer et me "forger" ainsi que mon caractère, tout en ne voulant "trahir", "abandonner" personne sur le bord de la route, ni blesser du coup. Je pense que je me suis trouvée des alternatives avec mon réseau routier pour modèle à cela. Il m'évitait les "on se voit plus, on a changé de direction" ou bien les "je les supporte plus, j'ai trop avancé". J'ai donc passé encore plus une bonne soirée grâce à toi et tes propos en toile de fond en fait. Je n'ai pas regardé ma mother comme quelqu'un à protéger (elle a son propre réseau auto routier même si différent du mien), comme quelqu'un qui ne m'aurait pas apporté les éléments de celui que moi je me suis crée dans ma vie mais comme une personne avec qui on s'arrête un bon moment pour passer un bon moment à une croisée des chemins qu'on provoque. Comme quoi c'est marrant la jeune "faible" que tu écris être a été un rappel de force en plus pour une vieille qui n'a pas changé dans le fond mais dans la forme si. Tes émotions, tes ressentis, ne sont pas "toi". Tout le monde en a. Je te souhaite de réussir à trouver les outils qui te permettront d'équilibrer justement tout ça mais tu auras toujours des ressentis et des émotions et ça n'est pas grave, l'important est ce que tu en fais, comment tu les gères, et comment tu les apprivoises. J'aime beaucoup de fait ton titre qui me parle de cela : les variations et le jonglage qu'on peut faire ou tenter de faire dans la gamme qui va d'insensible à sensible. En tous cas chapeau car du moins à mes yeux à te lire tu as déjà et en plus tu penses à le faire fait un gros travail sur toi même

Ce site ci dessous (par ce forum lui c'est le top hors catégorie, le hors normes, l'inclassable,) m'a beaucoup aidée pour ma part quand j'étais jeune à faire mon tri de mes ressentis, à y mettre des mots, voire mes mots à moi pour m'y retrouver dans mes "tambouilles" de moi et me faire au fur et à mesure ma "boite à outils de moi" ainsi que de rechercher systématiquement tout ce que je pouvais trouver sur les mots que je pouvais me sortir et que du coup donc je ne refoulais pas. Ca m'a permis je pense de pouvoir être toujours être moi ou une partie authentique mais pas du coup comme tu le soulignes bien avec tout le monde, sans pour autant m'adapter, juste jongler et sans vu les thématiques ici, développer un faux self, mais plutôt me développer moi (ou alors parfois justement ne pas développer totalement).  

Spoiler:

En espérant être un peu compréhensible du moins en diagonale et dans les grandes lignes et qu'un brin d'idée te tilte dans ta boite à outils à toi.
Du coup for fun : merci de ne pas avoir en plus manger mon dessert