Salut, les autres.

De la Zat du présent à la Zat du passé :



J'ai lavé le pull, je suis désolée je sais que tu tenais à ce rituel. J'ai déménagé. Ne panique pas, même s'il y a mon nom sur une boîte aux lettres quelque part. Nulle part si ce n'est Strasbourg, hein ? Je ne t'ai pas trahie. Je t'ai juste revisitée. J'ai accepté une ou deux virée chez Ikea. Ma foi, tu n'en es pas morte. J'ai accepté de boire de la tisane. C'est pas si infâme que tu le crois, on s'y fait, tu verras.


Je sais, Zat, que la prison te manque. Je sais que ça se dit pas. Mais tu n'en es pas morte. C'est pas si dur d'y entrer, tu le sais bien, hein, comme on dit, le plus dur c'est d'en sortir. Haha. Pouet pouet, prout sous les aisselles, et compagnie. Tu vois, je continue de me dédouaner de ce tropisme parce que ça ne comprend pas. C'est toujours là, je ne peux pas te mentir, ça t'entoure encore, ça te bouscule quotidiennement, ça prend toujours le tram avec toi (c'est le défaut du commun dans « transports en commun »), ça se forme et se déforme, et se difforme, et s'installe et s'immobilise. La morve mi-sèche qu'est la la marée humaine.


La surdité est toujours là. Chemin tracé et mauvaises herbes à faucher.


Tu n'es pas morte non plus en abandonnant la vieille Xsara. Tu n'es pas morte en laissant ton vélo. Tu n'es pas morte en acceptant les baskets Décathlon à 16,99€ d'un gris clair moche. Tu as abandonné le henné, par contre, il semble qu'être une femme naturelle ce soit pas ton trip entièrement. Oui, je sais. Ça pique un peu. Tu n'iras pas élever des moutons albinos au Népal, tu le sais bien, c'est un deuil à faire. Mais, eh, moi je vois une chose : tu ne t'en es pas défenestrée pour autant. T'es pas passée si loin, parfois, je te le cache pas, mais pense à moi quand tu seras sur ce balcon. J'y ai été avant toi. Regarde, devant toi, les arbres sur les immeubles. Les ombres de la nature contre la peau rêche des HLM.

Je vis dans cette ville que tu n'aimes pas qui se pâme d'avoir une ligne de tram. Une. « Je vis », je dis, mais là je m'avance un peu. Tu vivras, nous vivrons. Moi aussi, tu sais, je survis. Différemment, mais je survis. Et tu survivras.



Je voudrais te dire que ça va pas être facile, que tu vas te retrouver acculée dans des coins sombres, dans des couloirs d’hôpitaux psychiatriques qui vont défier ton passé, sous les molaires écrasantes de la bouche ruminante qu'est l'administration de notre cher pays. Tu vas en chier sévère, mais tu es brave, je sais bien. Brave et sincère, comme les autres pauvres cons qui se font chier dessus et continuent à lever le poing en pensant qu'ils changeront le monde. Eh, mais, peut-être que tu y arriveras, hein. Mais pour ça, va falloir voir avec la Zat du futur. Parce que celle du présent, elle reprend des trains, rate bien des correspondances, elle reste lettre morte. Tu vois de quoi je parle.

Je voudrais te dire que c'est okay de partir. De laisser. De se tromper. D'oser. Et, si ça va pas, Zat, je serai là, tu pourras toujours revenir vers moi la queue entre les jambes, aussi misérable que tu te sentes. Je suis la personne la plus fiable de ton monde, toi-même tu sais. Je voudrais te dire aussi que ta mère, ben, va falloir lâcher l'affaire. Elle est à la ramasse et elle te réchauffera pas. Faudra qu'on s'y fasse, je serai juste derrière toi, t'inquiète.



Ça fait peur, de naviguer entre cette vie biscornue que tu menais et la normalité. Ce qui apparaît comme normal, normé. Ça fait peur mais ça ira. We'll be okay. We won't die. Tu vois, comme toi je me mets à parler anglais quand je me sens trop vulnérable. Un mécanisme de distanciation. Verfremdungseffekt habituel chez les Zats.



Je veux bien, si tu veux bien, prendre un peu sur moi du poids de ta déperdition. La Cnidaire, molle et urticante que je suis aujourd'hui, peut t'alléger un peu. Je peux faire le sevrage, je peux faire la CAF, laisse, laisse. Te rends pas malade comme ça, Zatou, s'il te plaît. Je peux téléphoner au banquier, je peux lire les livres que tu as acheté mais que tu n'arrives pas à lire, je peux t'aider à reposer tes yeux un peu, et je peux m'occuper de trier ton carton de vieux collants et ramasser le vomi du chat. Je sais pas ce qui est le pire, mais je peux faire ça, et d'autres trucs encore. Je refilerai certains de mes trucs pas urgents à la Zat du futur. Ça s'appelle « déléguer », je crois. Je speak fluently le corporate bullshitting maintenant. Tu n'en mourras pas, on essayera d'y faire attention, ça te va ?



Je vois les choix que tu as fait pour moi. Les combats que tu as menés pour moi. Je te dois tout ce qui me tient chaud au ventre aujourd'hui, et je te remercie d'avoir cru en moi. Merci pour ta loyauté, faillible, mais tenace. Je sais que tu as peur que je vende ton âme, mais je fais attention, à n'en plus dormir la nuit parfois, encore. Attention à ne pas te perdre dans le nuage lénifiant du quotidien. Prépare-toi, cela dit, la machine à pain va te toiser tous les jours. Il va falloir cohabiter. T'inquiète, c'est une faible, une fragile, une vieille chamelle malade, elle aura pas ta peau. Personne ne l'a eue jusque là. Elle fera ce que tu lui dis de faire : rien, peut-être. De la brioche, sinon, pour quand il n'y aura plus de pain.


Tu ne sais rien de rien. Moi non plus. (But we knew that already, didn't we ?) On s'en sortira. Ah oui et, spoiler alert : je suis asthmatique. T'affole pas, c'est pas si pire.



Le chat va bien.

Lyon, c'est sympa. Ça te rappellerait de drôles de souvenirs. Il fait froid, par contre, achète une écharpe parce que moi j'ai pris froid. Je rentre demain, il était temps.


A très vite ?



Zat Cnidaire Barnum.

Du azul du présent à la Zat du passé :

Tu n'as rien perdu de ton humour, comme tu peux le constater. Je crois qu'on peut le considérer comme un bon signe.