Blocage emotionnel

Salut,

J'ai un blocage emotionnel, c'est à dire que j'ose pas montrer mes emotions, en effet, j'ose pas dire ce que je veux dire, car je ne sais pas si ça va passer, car depuis toujours je le faisait pas.

J'ai un vecu different, et je pense donc differement des gens de la masse, j'en suis conscient, je suis conscient que les gens jugent par emotions sans se poser la question pourquoi on est différent.

J'ai la theorie de comment se comporter avec les gens, comment reagir si quelqu'un nous agresse, mais j'ai pas du tout la force emotionnel pour appliquer cette theorie.

Donc j'arrive pas a reagir comme il se devrai, pas assez de force emotionnelle, je dois en avoir plus qu'une personne lambda, car je pense differement des gens, donc si je veux m'assumer, il y aura beacoup de jugement, je dois etre fort ( sans devenir une racaille evidement ) fort dans le sens positive

Tu penses que c'est de la timidité ? ou une crainte du jugement qui sera porté sur toi ? un truc comme ça ?

Non ce n'est pas de la timidité, mais la crainte du jugement et donc de l'impact emotionnel sur moi, en general j'encaisse sans rien dire, car je sais que je reagirai pas de la bonne maniere comme je le sais theoriquement, vu que j'ai pas la force emotionnel de le faire

C'est sûr, dire ce que l'on pense (même avec les formes) ça peut être casse-gueule socialement... Mais à mon avis tu as déjà ton idée, peut-être que ce double je(u) est arrivé à terme maintenant. C'est fatiguant aussi à constamment faire, c'est toujours à soi de se plier, de comprendre, de projeter, d'analyser... usant.

Ca me fait penser à une phrase qui dit, en substance, que le courage ce n'est pas de ne pas avoir peur mais c'est d'y aller quand même.

tu devrais regarder ce qui est dit sur le faux-self.

C'est un moyen légitime de protection, et pas forcément négatif, sauf si ça te fait souffrir, que tu as honte de toi, ou que ça te met en colère contre les gens.

Moi j'en use, j'évite les emmerdes, je ne vois pas ce que j'ai à y gagner à vouloir absolument affirmer mes idées, par contre je dois pouvoir être moi avec mes proches. Sinon là ça va plus.
C'est un choix que j'assume.

Et toi? Comment le vis tu réellement ?

En quoi tu penses que tu es extrêmement différent ? Tu pourrais développer un peu ?

Salut,
Petite idée en passant: Si tu ne le fais pas déjà il serait peut-être bon de pratiquer un sport. Je sais que c est salutaire chez certaines personnes. Ca permettrait peut-être "d'évacuer" le trop plein de frustration que tu me semble ressentir en société et ainsi d être plus serein dans tes relations avec les autres.

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Totalement 

https://nospensees.fr/comment-acquerir-de-la-force-emotionnelle/
https://nospensees.fr/la-manipulation-emotionnelle-invisible/


Hello, je me permets de te mettre ceci que j'avais lu naguère

Voire éventuellement si tu pouvais développer ta définition de force émotionnelle et qui sait faire le lien avec ces liens ou justement pas du tout ...

Fil qui m'intéresse

Chuna56 le problème c'est que je n'ai pas de proche

Bimbang, je ne peux pas le faire pour le moment, mon etat emotionnel fait que je ne peux même pas m'exprimer correctement, par ecrit ou par oral, mais je le ferais quand j'aurai des moment où je suis bien emotionnellement ( mon cerveau est bridé ).
Je sais ce que je dis la peut sembler farfelu, mais c'est tout à fait naturel, et normal, c'est une sorte de securité pour me proteger emotionnellement, car j'ai très peu de confiance en moi, et je m'imagine le pire, si je commence à agir. Donc inconsciemment mon cerveau limite son activité pour eviter ça.
Et donc ça revient au sujet de Maxim, beacoup de gens me disent fait de sport, et je l'ai ecouté, mais c'est prendre le problème à l'envers. Car comme je suis bloqué, mon cerveau limite ma testosterone, ma force, bref m'empeche d'etre dynamique, ce qui fait que je ne peux pas progresser au sport, et que j'ai des resultats très mediocre ( même au bout de plusieur années )

S'il vous plait, je vous demande de ne pas contredire sur le faite de ma bride cerebral, car il m'a fallu des années pour comprendre ça, vous ne pouvez pas sans me connaitre me dire que je me trompe sur ce point en tout cas.

J'ai des moment ponctuels, ou j'arrive à me debloquer, et ben, je peux vous dire que je suis UN AUTRE HOMME, je suis beacoup plus performant au sport, je suis beacoup plus à l'aise socialement, tout me vient naturellement, bref je suis bien.

Mais le probleme ce que je ne sais pas exactement ce qui me faut pour me debloquer, et c'est difficile de realiser les choses qui me debloquent ( après experience, c'est le faite de faire des choses que j'apprehende, d'avoir des grand moment emotionnel ), en effet je suis comme mort emotionnellement, donc les grand moment emotionnel me font rendre vivant, et du coup toute la journée je suis performant, je suis debridé, mais les jours suivant bah je me rebride ...

Donc je comprend ce qu'il me faut, un exemple ce sont une bande de pote qui me comprendra ( donc pas les gens lambda ) avec qui je peux rigoler, je peu dire ce que je pense sans apprehender des jugement negative.
Après comme pour le moment, je ne peux pas avoir ça, je dois trouver des moyen temporaire de subsitution qui me rendent vivant, mais en tout cas c'est pas le sport ( le sport c'est apres, une fois que je serrais liberer emotionnellemen )

Et j'ai aussi très peu d'experience de vie, donc le fait aussi d'avoir des experience de vie me rendrai plus confiant en moi, en effet, on entend toujours le malheur de celui la oui celui ci, les gens sont malveillant, ils jugent, ont la haine contre un tel, sont content qu'il lui ai arrivé un malheur.
Mon cerveau très rationnel, ayant conscient que j'ai très peu d'experience, et que vivre en etant pleine possession de ces capacité est une chose totalement inconnue, donc je ne sais pas ce qui peut m'arriver

j'espere vous comprennez un peu ma situation, des fois je me dit que je commencerai a vivre que lorsque j'aurai plus rien à perdre, plus avoir peur de la mort, ou de la souffrance

Tu as quel âge?

La peur est un bon mécanisme, sans ça, l'être humain aurait disparu. 

Je comprends ceci dit ce que tu veux dire et tout à fait ton sentiment de vide, on est beaucoup à l'avoir. 

Je pensais comme toi, être limité par mes propres constructions cérébrales puis... la Vie m'a drôlement botté le derrière, ça m'a débloqué. S'en est suivi le sport (et l'alimentation surtout, apprendre ce qui est bon pour soi, sa diète selon sa morphologie et psychologie, apprendre à se faire à manger correctement, moins manger de viande, plus de fruits, de purs jus...) permis, boulot (en solitaire), lectures, approches de la Culture sous plein d'angles différents. Ce déclic a été permis grâce a un tout, à de la chance, à de l'envie aussi, à un parcours chaotique, à de la peur. Peur de finir seul, d'être un raté, de n'avoir même pas essayé, de mourir à petit feu sans but, sans résultat. Aujourd'hui, certaines de ces choses reviennent et me kickent, c'est nécessaire. Le plus dur en vrai, c'est de changer son quotidien, d'arriver à le tordre vers quelque chose qu'on aime, qui nous épanouisse en tout cas.

Je sais pas si tu es sensible à la motive, à certain speech, en voilà un de Saïd Taghmaouï que j'avais filé à quelqu'un d'autre mais qui peut te parler: https://www.youtube.com/watch?v=Ac8FMQ7CxA0&t=74s ; pas forcément d'accord avec toutes les finalités mais je crois qu'il y a beaucoup de vrai.

Salut je te comprend absuline,je suis plus ou moins pareil. Je me suis toujours tu dans mes relations avec les gens Je n'ai jamais eu de vrais amis.On m a toujours sous estimé suite a ceci. j ai toujours été plus où moins seul, ceci jusqu'à mes 35 ans.
Récemment, j ai réussi a avoir une relation amicale sincère et forte, comme je n avais jamais connu avec l ex d'un copain.
Mon problème aujourd'hui,c'est que je me suis permis certaines remarques a l égard de cette amie suite a des inquiétudes sur notre amitié.
Ce qui m'a valu embrouille et éloignement de sa part. Je suis responsable, je ne le nie pas.je l'ai reconnu et m en suis souvent excuser.
Je suis tombé en dépression en même temps, par rapport a d autres problèmes dans ma vie,ce qui n'a pas aidé, je voie une psy, et suis une tcc.
On se revoit, mais ce n'est plus la même chose, ce qui me tracasse beaucoup.
. Ma question est donc: Que faire?
. Ne rien dire et se faire marcher dessus ; ou laisser parler ses émotions et du coup, ne pas être compris, voir mis a l écart .
Au final, cela ne m a rien apporté,, que cela soit tel ou tel attitude, si ce n est honte, regrets et questionnements supplémentaires sur ma vie.
Je ne suis pas encore diagnostiqué HP, cela va de faire, a la longue. Ca aiderait ma psy a me comprendre et a m aider a remonter la pente, mais j'ai de fort soupçon. Je me suis "découvert" en lisant : Trop intelligent pour être heureux.
Je t écris ceci parce-que ton récit m a interpellé de suite et en me rassurant aussi, que je ne suis pas le seul a être ansi.
Cordialement, en espérant que cela puisse te soulager, en tout cas, ceci m a fait du bien, MERCI a toi.