Amour .......

Je voulais vous poser la question
Et l'amour dans tout ça????

Je

Je ne sais pas si l'amour a une fin définie.

Après 5 ans passés avec mon ex, je peux dire que je l'aime toujours, différemment, à savoir que je veux qu'il lui arrive le meilleur pour elle, je désire vraiment son bonheur, c'est juste que j'ai accepté que ce sera sans moi. Je n'ai pas de regrets, de remords, mais toujours cette petite flamme qui me rappelle qu'elle existe et qu'elle a existé pour moi.

L'amour, c'est un peu comme un feu de forêt, ça défriche pas mal au début, et puis à la fin il reste quelques foyers de combustion planqués sous les fourrés, qui repartiront peut-être, ou s'éteindront en silence...

Le couple, c'est quelque chose qu'il faut entretenir pour que ça fonctionne, il y a donc des "techniques" (j'ai horreur de ce mot pour définir une relation) et forcément des techniciens (le thérapiste). Alors que l'amour, il peut vivre tout seul au fond d'un cerveau sans se montrer, il vit sa vie, en somme... Il naît, grandit, meurt comme un empire...

Un livre que je n'ai pas lu, mais dont j'ai récemment croisé quelques extraits (cités ici ailleurs : forum/topic "our loves" je crois) :

Erich Fromm, L'art d'aimer.

J'aime beaucoup ce qu'a écrit Sig. Touchée par son pouvoir d'évocation j'ai filé la métaphore dans un souvenir de paysage bergmanien (celui d'un couple qui s'aime avec tant de grâce dans le dernier film vu).

Edit : J'ai fini de lire le livre précité. Il peut en effet apporter beaucoup, à condition d'être tranquillement lucide et suffisamment avancé sur son chemin pour manger le fruit et jeter le noyau. Parmi les choses à jeter, une vision révolue de l'évolution des sociétés humaines et de l'homosexualité. De même que sur les questions de genre, il faudra traduire selon la particularité de votre positionnement œdipien, c'est un peu simpliste et ça ne correspond pas à la majorité des personnes que je connais ! Mais là encore, le fond est bon et m'a été utile et, s'il est très arriéré sur certains points, il est visionnaire sur d'autres.

La fin de l'amour ?
Pourquoi une telle chose serait-elle abordée alors que la plupart des gens ont besoin d'antidépresseurs pour tenir, et que le taux de divorces est croissant ?
Ce que veulent les gens c'est de l'espoir, puisqu'ils ne connaissent ou n'ont pas compris les étapes de l'amour ou du couple, il faut que ça leur soit écrit dans un de ces bouquins par exemple, pour apprendre à manipuler plus productivement et plus adroitement les clés du couple. De là, il est possible que dans leur esprit émerge un commun "aaaah oui je comprends mieux", et qu'une nouvelle tentative d'approche, naisse. Ce qui, quand on regarde, est assez lié avec le travail, etc. Oui quoi, qui dit divorce ou fin d'une relation, le plus souvent, dit "malheur", qui dit encore éventuelle dépression, qui elle même ramène à un mauvais travail fourni dans l'entreprise, qui ramène lui aussi à une mauvaise ou plus basse productivité, et ainsi de suite.
Si l'on parlait de la fin de l'amour, certains chercheraient des signes et se tromperaient surement dans leur analyse, ce qui là, provoquerait probablement plus de larmes qu'actuellement, ou d'autres s'en serviraient peut être, etc .. Enfin vous voyez ce que je veux dire non ?
Lors d'une thérapie de couple, le but est comme vous l'aurez compris, de faire gagner de l'argent à la thérapeute, qui ne dévoilera pas tout son "jeu" d'un coup, encore moins le sujet de la fin de l'amour ^^' Qui soit dit en passant, est difficile à concevoir .. Comme dit précédemment, l'amour ne stagne pas il change, évolue et se déforme, dans le cas de la haine. On pourrait associer "haine" et "fin de l'amour" mais, avouons-le, il y a un côté paradoxal .. La haine est un sentiment très fort, souvent venu d'une déception ou comme je le pense souvent, d'un brisement des piliers fondamentaux de l'amour/affection ; la confiance, la complicité, l'affection, la considération .. (surement d'autres que j'oublie là ^^). De cette rupture nait la haine. Mais je pense surtout qu'il s'agit d'un amour ou d'une affection non nourrie, oubliée, qui montre son revers. Puis, lorsqu'une relation amoureuse cesse, c'est forcément qu'un des 2 individus, a été lassé d'assurer un de ses piliers, et qui a probablement entrainé un effet domino .. Puis un tassement. Oui voilà, en fait je pense qu'il s'agit surtout d'un tassement. Rah maintenant je m'embrouille toute seule =/ c'est malin

@ faceless :

Quand l'amour (et sa fin) se changent en haine, cela veut dire que l'on a pas aimé de la bonne manière. Une déception, c'est juste un problème d'amour-propre que l'on arrive à assumer qu'en reportant les fautes commises sur l'autre (à tort ou à raison d'ailleurs...).

Aimer réellement, c'est surtout laisser à l'autre la liberté de ne plus nous aimer un jour.

Sig a écrit:@ faceless :

Quand l'amour (et sa fin) se changent en haine, cela veut dire que l'on a pas aimé de la bonne manière. Une déception, c'est juste un problème d'amour-propre que l'on arrive à assumer qu'en reportant les fautes commises sur l'autre (à tort ou à raison d'ailleurs...).

Aimer réellement, c'est surtout laisser à l'autre la liberté de ne plus nous aimer un jour.

Il n'y a pas objectivement de bonne au de mauvaise manière d'aimer je trouve, l'on aime selon plusieurs choses, la notion de goût intervient, chose qui est très subjective. Après, tu as raison pour le déception, enfin de mon côté je penche plus pour le fait que, comme le caractère évolue, de l'un ou de l'autre, alors, leurs personnalité finit par mal s'imbriquer. Mais il y a tellement de raisons propres à chacun ^^'
Belle citation finale ^^ Puis vraie, mais il faut l'avouer, dans ce cas c'est douloureux ..

Sig a écrit:@ faceless :

Quand l'amour (et sa fin) se changent en haine, cela veut dire que l'on a pas aimé de la bonne manière. Une déception, c'est juste un problème d'amour-propre que l'on arrive à assumer qu'en reportant les fautes commises sur l'autre (à tort ou à raison d'ailleurs...).

Aimer réellement, c'est surtout laisser à l'autre la liberté de ne plus nous aimer un jour.

Je suis assez d'accord. Les blessures d'orgueil ne sont qu'une surface, même si celle-ci est relativement rêche.

En revanche, j'ai du mal avec la notion de "construction" et "d'entretien" du couple. Pour moi ça ne concerne plus le domaine de l'amour, mais celui du partenariat domestique. Si le couple n'est pas évident, il n'a pas à être, selon moi. Le travailler c'est rationaliser ce qui n'a pas à l'être (toujours mon avis), c'est fausser la donne et "artificialiser" la chose. Même si je sais que l'institution du couple n'a rien à voir avec le sentiment amoureux, il y a quelque chose de trivial et de pragmatique qui m'y dérange.
On aime, ou on n'aime pas. Le ménage, c'est secondaire.

J'avais beaucoup aimé sur le sujet le livre "Qui aime quand je t'aime" de Leloup. Juste sur l'amour.

i

Parler de l'amour, c'est forcément parler de nos représentations de l'amour, avec des mots qui ne revêtent pas le même sens pour tous et dont la portée n'est que limitée. Je pense qu'un sentiment EST et qu'il n'a pas a être expliqué, car ce n'est pas vraiment possible. Les mots sont insuffisants, et expliquer, c'est tenter de rationnaliser de vulgariser (= mettre à la portée du plus grand nombre) Un sentiment ne peut pas l'être, car il est à la fois unique et multiple.

je l'aime, et j'aime l'aimer, je l'émeut parait il, et elle m'émeut au delà de mes mots, j'aime être au delà de mes mots !!!

Mais nos doutes et angoisses zébrées symétriques qui ne portent pas sur l'autre mais sur nous mêmes ont besoin des mots pour se résorber et pour se cerner, c'est toujours difficile dans une relation aussi intime de réussir a poser sa carapace et de chercher l'instant et l'intensité qu'il apporte.

Pour mon cas ca n'est pas en soi une thérapie, seulement découvrir qu'on peut communiquer de manière aussi intense avec une personne et lacher prise sur ses épuisantes interfaces bricolées, se séparer des codes du couple et des images qui ne nous appartiennent pas pour mieux nous appréhender...ca n'est pas une construction, plutot une déconstruction de ce qui n'est pas nécessaire pour ne garder que "nous"

bref je m'égare, chercher des mots ne permet pas de trouver les bons, si tenté qu'il soit possible de saisir et cerner un tel sentiment comme disait Storm

,

L'amour, c'est ne pas vouloir posséder l'autre,
ne pas le-la chosifier,
et encore moins se l'approprier pour faire croire à un chemin d'épreuves à passer pour "réussir" à rester ensemble jusqu'au bout.


C'est encourager l'autre à aller plus loin,
découvrir ensemble parfois, et à d'autres moments laisser l'autre découvrir seul de nouveaux chemins et terrains de réflexion-expression,
bref laisser se développer à la fois le couple, la famille, mais aussi l'individu qu'on est chacun. Il faut les trois axes pour le bien de tous.


Par contre, si le couple se résume à "faut réussir à traverser ensemble" et se limite à ce point précis, alors c'est au moins l'un des membres de la famille qui va s'éteindre, à la fois sur court et long terme. Et souvent, même si les autres ont l'air "bien" autour, cela rejaillit vite sur les autres membres aussi qui vivotent alors dans ce pseudo-cocon illusoire, au lieu de "croquer à pleines dents".

Après, pour retourner cette situation quand elle est atteinte, suffit de se mettre soi à se détacher et se désengluer (si on est la personne concernée), ou sinon à encourager l'autre à s'exprimer sur un chemin qui lui sera propre (un sport, un art ou autre). Refaire des sorties en couple s'il n'y en avait plus, des sorties en famille, et aussi des sorties en solo pour chacun des deux. Bref re-créer le plaisir d'être, tout simplement.
Si cette première étape ne peut se faire, ou ne change rien, alors reste le droit de vouloir clore cette période qui a atteint effectivement sa fin, et passer à autre chose.

Souvent, les gens ne "veulent" pas laisser le droit de clore une histoire de couple, que ce soient les amis, la famille, le thérapeute, le médecin, ou autre. C'est humain, car ils voient insconsciemment leur propre couple ou leur vision du couple projetée, alors que cela n'a rien à faire ici.
Cela peut effectivement être très troublant si ce désir de "changer" est déjà présent et récurrent chez l'un des deux partenaires. On se retrouve à chercher une solution pour résoudre, et tout ce qui est apporté par l'entourage porte dans cette direction de rafistolage. C'est bien, mais parfois pas suffisant, ou plus adapté car trop tard.

Donc si le changement marche et relance tout durablement (je dis bien durablement), alors tant mieux, c'est résolu et tout va bien.
Si ça ne prend pas, ou ne tient pas dans le temps et que tout revient ensuite au même point, eh bien ce qui pouvait être tenté l'a été, et il faut alors se décider à enfin être heureux-se. Si c'est ailleurs, alors ce sera ailleurs.


Simple: suffit de choisir. Et si le choix (de changer la vie dans le couple, ou bien en quittant son partenaire) rend enfin l'énergie morale, fait s'envoler les douleurs ou problèmes physiques, alors c'est que c'est le bon.
Effet garanti dès le lendemain, si tu es décidée et que ton esprit se tourne vers les nouveaux choix à faire pour avancer. Pffiout, plus rien, envolés les ennuis (et ça fait un bien fou).

circé a écrit:Ce n'est que très récemment que j'ai découvert ce que c'était de se laisser aller dans une relation (avec mes amies), de ne pas être en contrôle, d'être soi sans notions de plaire ou déplaire.

Je me sens seule.

Si tu te sens seule, c'est que tu l'es vraiment. N'écoute personne d'autre que toi.
Quels que soient tes choix, et tes envies, suis-les jusqu'au bout. Et si tu te sens freinée, alors détache les liens et la muselière.
Ton instinct te portera et te guidera, tout comme tu te poses la question de savoir si tu peux te faire confiance. Ecoute et suis ce que ton "toi" te propose.

merci kara pour ton message, je le trouve éclairant...

Effectivement Kara ton message est très fort...
Ta synthèse de départ est vraiment très parlante... Je vis ou je viens de vivre une histoire qui est fortement éclairée parce que tu dis...
J'ai montré à mon amie comment sortir de la gage malsaine dans laquelle elle s'était enfermée...
Je lui ais donné toutes les billes qui lui permettrait de prendre un chemin de vie sain, en laissant son passé derrière elle...
Maintenant je sais que moi je vais en souffrir car il est possible que j'appartienne à ce passé, que je n'ai été qu'un déclencheur, un catalyseur qui lui ait permis de se réveiller.
Et meme si de temps en temps je souffre de savoir qu'elle sort de ma vie, je suis fier de savoir que c'est grace à mon aide qu'elle va enfin pouvoir tirer un trait sur 10 ans de vie malsaine.
C'est dur, extremement dur, mais pour une partie de moi, c'est une réussite. Qui plus est je sais pertinnement que nous n'aurions rien pu construire sur ses 10 ans là, si elle avait continué...
Merci pour ce message en tout cas

Circé, je suis dans la même situation que toi, sauf que chez moi, il y a aussi trois enfants (je ne sais pas si tu en as). Je sais maintenant que je n'aime plus mon mari, certainement parce que les manques qu'il comblait en moi, j'ai appris à les combler moi-même. Ce constat s'il a été dûr à prendre en compte n'est rien à côté des conclusions à en tirer.

Aujourd'hui je suis déchirée.

Continuer à vivre ainsi en niant cette évidence en moi serait comme m'enterrer vivante. Mais ai-je le droit de priver mes enfants d'une vie de famille harmonieuse ? (Avec mon mari nous nous entendons très bien pour la vie quotidienne).

Je ne sais pas si mon témoignage pourra apporter de l'eau à ton moulin, mais peut-être tu sentiras-tu moins seule ...

La vie de famille n'est pas harmonieuse, si elle te déchire toi.

Les enfants sont comme des éponges, ils s'imbibent des souffrances durables des parents. Ce genre de douleur peut vite devenir un poison pour les autres personnes autour, mais un poison lent et difficile à percevoir, surtout pour les parents.
Selon les caractères, l'enfant (et le conjoint aussi, bien vu nikko) peut progressivement, sans faire de bruit: manquer d'appétit, développer des troubles alimentaires, ou psychosomatiques, devenir triste, renfermé et restreindre ses relations sociales, devenir aggressif ou tendu, s'éteindre lui aussi à petit feu, etc... progressif, donc pas "visible" facilement.
Par contre, une fois le souci résolu, les changements positifs (pour les enfants) seront eux très visibles car instantannés.
Pour le conjoint, cela prend le temps qu'il faut, mais ensuite il retrouve aussi une vie plus saine qu'avant.


Soigner ce poison qui fait mourir à petit feu.
Et si rien ne marche, ou que cela empire, ou revient, eh bien il faut alors faire le nécessaire pour neutraliser ce poison qui se communique partout dans la famille. Rester dans ces cas-là, semble bénéficier à la famille, au code social, etc...
Mais ce n'est qu'apparence, et en interne, c'est chacun qui souffre silencieusement de cette situation. J'ai vu des familles faire semblant pour préserver leurs enfants, même faire croire qu'ils habitaient encore ensemble pour les WE et ils ont fini par renoncer (ils ne tenaient pas, forcément) pour s'aperçevoir à leur grande surprise, que leurs enfants redevenaient enfin épanouis. Un parent soulagé, c'est une véritable bulle d'oxygène, dans un air devenu mauvais et lourd.

C'est dur quand cela en arrive là, mais rien ne pouvait le faire savoir au départ, ce n'est la faute de personne. Le côté facilité pratique, ou code social, ne doit pas prendre le pas sur le bonheur de tous. Les pages écrites restent écrites, reste à en écrire de nouvelles, bien plus belles et différentes pour ne pas retomber dans le même souci.


Et lorsque la première crêpe refaite après une séparation (95% "ratée" et sans lendemain, puisque l'on repart de zéro, c'est normal) veut malgré tout rester "la" bonne crêpe, elle doit d'abord changer aussi entretemps. Sinon, elle sera toujours la crêpe avec des lambeaux d'avant. La "crêpe un" doit se ressourcer aussi, pour être appétissante de nouveau.
(not easy, mais possible)

Les symptômes qui tu décris m'ont déjà atteinte : c'est moi que tu décris là. J'ai réussi à préserver mes enfants, qui eux bénéficient du report d'amour de leurs deux parents et se portent mieux qu'avant.

« Hey, elle est partie comme elle est venue, laissant derrière elle la porte ouverte et les fenêtres cassées... Me disant que la maison ne lui convenait plus, qu'elle étouffait sous des tonnes de poussières et qu'elle en avait marre de faire seule le ménage... Je la comprends... même trop bien, là est le drame. Car si nous n'avons que très peu cassé de vaisselle, les murs tremblent encore de nos disputes silencieuses. La télévision, sac à poison qui ankylose les êtres... l'ordinateur, vampire froid et mécanique qui suce inlassablement la substance vitale des êtres... bref, une vie ordinaire qui se présentait à deux être extraordinaires... Alors hey, nous avons décidé de prendre chacun de nouveau la route, la seule qui vaille encore le coup... Hey, à l'aventure !!! Moi sur un rafiot qui s'apparente au radeau de la méduse... elle a dos de cheval sur les routes du monde. Sommes nous malheureux, sommes nous heureux, je ne le pense pas. Nous sommes deux particules élémentaires qui errent à la recherche d'un électron à atomiser. L'électricité qui fera de nouveau battre en cadence nos cœurs essoufflés. »

Une banale histoire de divorce, finalement... et moi qui apprends à revivre, à vivre par moi même, qui trouve même mon indépendance et tout ce que je fais en m'assumant complètement vraiment jouissifs !

J'apprends aussi à aimer :
- aimer mes enfants avec lesquels je me sens tellement mieux, si pour eux la séparation n'est pas facile,ils y ont quand même gagné une maman à part entière car avant elle n'était que l'ombre d'elle même
- aimer un homme dans le partage, la confiance, et donc ne plus être seule

J'apprends à recevoir, un truc auquel je ne croyais pas avoir droit (j'ai pas reçu beaucoup étant enfant non plus)

Bref, la vie prend mille couleurs, que je suis maintenant capable de partager avec ceux qui me sont chers

circé a écrit:Je voulais vous poser la question
Et l'amour dans tout ça????

Tout dépend comment tu définis "ça" =)
L'amour dans un ascenseur, ou sur la plage, ce n'est pas vraiment pareil

Mouais... on fait de belles boulettes par amour aussi...

Ceci n'est pas dédié aux chanceux heureux en couple, qui connaissent l'amour.

L'amour c'est ce dont on ne parle pas dans les bouquins sur le couple ou en thérapie de couple.
C'est comme si c'était une donnée insignifiante.
On parle communication, fonctionnement, passé, perte de désir etc, mais simplement faire face au fait que l'amour n'est plus...y a pas..
C'est tabou ou quoi?
C'est pourtant quelques fois aussi simple que cela non...
Et quand il n'y a plus d'amour, on peut faire tous les efforts qu'on veut pour reconstruire la relation, lire tous les bouquins, entamer toutes les thérapies.
Ca ne marche pas.
Même comprendre pourquoi il n'y en a plus je me demande si ça a bien un sens à part celui de perdre du temps et de s'infliger de la douleur.
Oui, on peut avoir aimé, sincèrement, entièrement.Et oui, ça a une fin.
C'est triste, difficile, injuste peut-être, mais c'est comme ça.
Je suis étonnée de voir qu'il y a si peu de place pour ce "truc" sur lequel on a quand même basé notre foyer, note famille, une bonne partie de notre équilibre.
A la fois la société célèbre le mariage, basé sur l'amour donc, avec force de petits coeurs et de promesses, cadeaux. Pour la plupart on prend cet engagement fou de vie à deux et les autres nous applaudissent.
Et puis, arrivent les difficultés.On fait semblant de rien, on se tape dans le dos, on ferme les yeux sur les discordances qu'on perçoit chez les autres, chez nous.On se fait de grandes tapes dans le dos, on parie sur le sexe des enfants, on s'extasie devant la nouvelle maison, le petit qui sait déjà écrire, les kilos qu'on n'a pas pu perdre depuis la deuxième grossesse.
On garde le sourire.
Oui, on est bien un peu fatigué.
Personne ne nous dit le poids de cette vie choisie si jeune quand le couple n'évolue pas ensemble.
Personne ne nous dit à quel point ça peut être épuisant, vidant, destructeur cet amour qui s'effiloche, les gouffres qui s'ouvrent, les disputes, la manipulation, le chantage affectif.Combien dans ce cas là rester ou partir semblent tous les deux promesse de galère, voies sans issues.
La souffrance.
Et quand vous avez épuisé jusqu'à vos dernières ressources à essayer de faire tenir un amour déjà mort, on vous assène les "comment tu vas faire", les couples aujourd'hui divorcent pour un oui ou pour un non.Les gens ont une idée trop haute du bonheur, ils ne savent plus faire de compromis, ce sont les enfants qui souffrent, les parents sont égoîstes, le tout rose ça n'existe pas.
Il faut se résigner.
Se résigner???Vous étiez les premiers à célébrer l'amour et maintenant vous dites qu'il n'existe pas, qu'il faut faire avec ce qu'on a , que l'herbe n'est pas plus verte chez le voisin.
Mais je ne l'aime plus.
Et alors?C'est quoi l'amour?Vous avez tout pour être heureux, la maison, le travail, les enfants.
Oui, et c'est devenu une prison de tous les jours.Une source d'angoisse quotidienne.Comme la perspective de la séparation d'ailleurs.
Et oui, je veux me faire encore des illusions, croire qu'il y a un autre amour pour moi qui pourrait être différent, évoluer,correspondre à qui je suis devenue plutôt qu'à qui j'étais.
Je suis naïve?
A la question aimez-vous encore cet homme j'ai répondu non.
Aimez-vous encore passer du temps avec lui?Non
Si vous le rencontriez dans un bar, seriez-vous attirée?Non
Conclusion de la thérapeute de couple: vous souffrez d'un manque de désir à ne pas confondre avec un manque d'amour.Ne jetez pas aux orties une relation qui vous a construite...

Donc, le couple s'est bien à la vie à la mort.Et si l'amour disparait en chemin, ben, pas de chance pour vous.
N'est-ce pas si naturel pourtant qu'on puisse changer avec le temps et que ce qui a fait la relation se perde en chemin?On parie sur un autre qui nous semble prometteur,qui fait d'ailleurs toutes les promesses comme nous les faisons aussi, du fond du coeur.Mais qui sommes nous pour prédire le chemin?Les cailloux qui nous ferons dévier, les fleurs qui nous ferons nous arrêter un instant.Et si ce ne sont pas les même pour les deux?Sommes nous responsables?
Si vraiment on essaie (je ne parle pas d'aller butiner tout ce qui se trouve sur le passage et puis de s'étonner des conséquences hein).Je veux dire on essaie de marcher main dans la main tout en suivant un chemin qui nous corresponde un minimum.
Quand ces chemins s'écartent, soit on essaie celui de l'autre mais on se renie (ou on tire l'autre sur le notre, c'est lui qui se renie) ou alors on prend chacun le sien et les mains se lâchent.L'amour dans tout cela, ce serait de créer un nouveau chemin ou d'avoir la chance que les nôtres ne soient pas trop écartés, ou qu'ils se croisent et se rejoignent de temps en temps.
L'amour permet de créer.Ensemble.Sans se renier ou demander à l'autre de se renier.
Quand malgré tout on continue à essayer la même route sans l'amour, on marche comme deux zombies côte à côte.On tourne en rond. Plus de chemin, plus de voie.Plus de sens.
Et qui est cet autre qui ne veut pas lâcher ma main, qui s'accroche de tout son poids à mes doigts, qui me blesse;
Cet autre à qui j'ai promis, il va falloir que je lui tranche sa main aujourd'hui, parce qu'il ne veut pas laisser aller.Il refuse l'évidence, l'amour mort, la fin de la relation.
Et je devrai payer. Endurer. Facture pour avoir marché sur ma route qui a fini par ne plus être la sienne.
Parce qu'une telle chose est inconcevable.Malgré le passé, les enfants, le mariage, la maison.Je ne l'aime plus.

Désolée pour la patate, je me suis laissée aller.

Magnifique patate alors!!!!!!!!!!!!!!

Et oui... un mythe s'est effondré pour toi comme il s'est effondré pour moi il y a quelques mois.
Après il y a l'espoir. Après la desconstruction, le tri puis la reconstruction. Un pire pour un meilleur. Tu as le courage de regarder les choses en face, d'en tirer les conclusions qui s'imposent. Tu es au coeur de la tempête, tu iras mieux, tes enfants avec toi et tu sauras avec quelques certitudes et beaucoup de doutes ce que tu pourras trouver dans l'amour, avec quelqu'un qui aura envie de le partager.
En attendant sois forte...

Eloïse : magnifique patate, oui.

J'ai connu des choses parentes.

Ici, il me semble que nous sommes tou(te)s quelque peu "expérimentés", en le domaine.
L'amour, on trouve peu de bouquins qui en parlent tel quel, tu as raison.
(Envoyez vos commentaires.... !)

Juste une question : tu as dû probablement analyser ce qui s'était passé AU DEPART de votre relation.

Tu l'aimais, réellement ?
(je sais, ça a l'air bête, mais ça ne l'est pas. Je rentrerais sur le fond s'il le fallait, mais il risque de se produire une indigestion de patates dans le quartier, et je doute que la mienne soit aussi magnifique et goûteuse... )

Faceless a écrit:Lors d'une thérapie de couple, le but est comme vous l'aurez compris, de faire gagner de l'argent à la thérapeute, qui ne dévoilera pas tout son "jeu" d'un coup, encore moins le sujet de la fin de l'amour ^^' Qui soit dit en passant, est difficile à concevoir ..

On applaudit bien fort Faceless pour ce magnifique exemple de généralisation abusive.

Eloïse : le mot "amour" recouvre de bien nombreuses significations...

Eloïse a écrit:Je

Nous

tu iras mieux, tes enfants avec toi

Oui, un des nœuds du problème est la...

l'amour c'est aussi les pixies entre d'autres groupes lol

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:« Hey, elle est partie comme elle est venue, laissant derrière elle la porte ouverte et les fenêtres cassées... Me disant que la maison ne lui convenait plus, qu'elle étouffait sous des tonnes de poussières et qu'elle en avait marre de faire seule le ménage... Je la comprends... même trop bien, là est le drame. Car si nous n'avons que très peu cassé de vaisselle, les murs tremblent encore de nos disputes silencieuses. La télévision, sac à poison qui ankylose les êtres... l'ordinateur, vampire froid et mécanique qui suce inlassablement la substance vitale des êtres... bref, une vie ordinaire qui se présentait à deux être extraordinaires... Alors hey, nous avons décidé de prendre chacun de nouveau la route, la seule qui vaille encore le coup... Hey, à l'aventure !!! Moi sur un rafiot qui s'apparente au radeau de la méduse... elle a dos de cheval sur les routes du monde. Sommes nous malheureux, sommes nous heureux, je ne le pense pas. Nous sommes deux particules élémentaires qui errent à la recherche d'un électron à atomiser. L'électricité qui fera de nouveau battre en cadence nos cœurs essoufflés. »

Imanol Prefontaine a écrit:Mouais... on fait de belles boulettes par amour aussi...

L'amour a une tendance forte à dé-rationaliser le jugement, donc à biaiser la prise de décisions en la rendant tributaire de critères subjectifs et affectifs.

D'où cette potentielle fabrication de boulettes en série que l'abandon à ce sentiment implique   

Eloïse a écrit: Personne ne nous dit le poids de cette vie choisie si jeune quand le couple n'évolue pas ensemble.
Personne ne nous dit à quel point ça peut être épuisant, vidant, destructeur cet amour qui s'effiloche, les gouffres qui s'ouvrent, les disputes, la manipulation, le chantage affectif.Combien dans ce cas là rester ou partir semblent tous les deux promesse de galère, voies sans issues.
La souffrance.
Et quand vous avez épuisé jusqu'à vos dernières ressources à essayer de faire tenir un amour déjà mort, on vous assène les "comment tu vas faire", les couples aujourd'hui divorcent pour un oui ou pour un non.Les gens ont une idée trop haute du bonheur, ils ne savent plus faire de compromis, ce sont les enfants qui souffrent, les parents sont égoîstes, le tout rose ça n'existe pas.
Il faut se résigner.
Se résigner???Vous étiez les premiers à célébrer l'amour et maintenant vous dites qu'il n'existe pas, qu'il faut faire avec ce qu'on a , que l'herbe n'est pas plus verte chez le voisin.
Mais je ne l'aime plus.
Et alors?C'est quoi l'amour?Vous avez tout pour être heureux, la maison, le travail, les enfants
....
Donc, le couple s'est bien à la vie à la mort.Et si l'amour disparait en chemin, ben, pas de chance pour vous.

N'est-ce pas si naturel pourtant qu'on puisse changer avec le temps et que ce qui a fait la relation se perde en chemin?

Je cite ce passage qui concerne un homme particulier à qui je pense.. Oui, c'est naturel de changer en chemin, et non ce n'est pas une prison (sinon, c'est quoi la faute qui a mené à cette condamnation ?). On a le droit d'être le plus lucide des deux, celui qui voit que c'est fini et qui en souffre déjà. Et je parle en connaissance de cause, et pas pour avoir été celle qui est partie, mais celle qui a été quittée. Parce qu'il a été le plus lucide de nous deux, et que je l'en remercie aujourd'hui. Et je pense à cet homme qui vit ça en ce moment, je vois les affres par lesquels il passe, je me rappelle mon homme qui a vécu ça lui aussi à l'époque.. pas de bourreau, ni de victime, la fin d'une histoire qu'on croyait "à vie". Mais si on n'aime plus, c'est une condamnation. Je lui/te souhaite le courage qu'il faut pour affronter ce que vous entendez de sentences parce que bien entendu qu'"on ne brise pas un couple comme ça", mais le droit au bonheur, à l'amour à nouveau dans sa vie, ça existe aussi. Egoïste ? je ne crois pas (surtout pas dans ma situation de femme "abandonnée"), mais l'autre doit aussi faire son chemin, un nouveau chemin, c'est facteur de changements qui peuvent être bénéfiques à terme (et là, je parle pour moi). Merci à lui de m'avoir quittée avant certainement que je ne le fasse moi-même un jour, ou avant que nous ne nous aimions plus assez pour ne plus avoir envie d'être ensemble et s'en vouloir tous les deux.