De la non-loi des séries

On n'y croit pas à cette loi, quand on s'est construit en bonne partie dans la rationalité. On sait ou on croit savoir qu'une sorte de hasard règne sur les choses comme le ferait un Dieu, et puis une fois sur 13 millions vous gagnez au loto, si vous y jouez.

Bon et puis, un mercredi, vous apprenez que votre mère a une leucémie. Le vendredi, vous apprenez que votre dernière grand mère a fait un mauvais AVC, et qu'elle ne devrait pas passer le week-end. Le dimanche elle meurt à 94 ans, et presque au même moment, votre chat de presque 19 ans (94 ans d'équivalence humaine, selon certaines sources) fait son AVC (hypothèse la plus plausible d'après la vétérinaire de garde, mais je le garde auprès de moi jusqu'à demain parce qu'elle m'a conseillé de le garder au calme, d'autant que je n'ai pas de moyen de le transporter moi-même et que la clinique est inaccessible sans transport).

Bon. Ça commence à faire beaucoup là... On a beau être un garçon hypersensible, on ne veut pas pleurer encore, on a déjà pleuré vendredi devant témoins. On appelle qui on peut, on obtient quelques gouttes de réconfort, la promesse d'un soutien et d'un transport si je dois quand même emmener mon chat en urgence. Et puis on est toujours aussi seul avec son spectre autistique (quel qu'en soit le nom), avec sa sensibilité, sa crainte de déranger les autres, sa crainte d'exister, sa peur de se retrouver encore plus seul que la veille et qu'un instant auparavant.

Alors on s'accroche un peu à cette loi des séries. Certains vont voir un médium, une voyante, allument un cierge. J'ai envoyé des prières aux esprits en me maudissant d'avoir pensé à ce 3 de "jamais deux sans trois", vendredi soir, comme si j'avais pu provoquer ce troisième drame qui devait sans doute arriver.

Je vis seul avec mon monde des rêves et des esprits, quelques velléités de rationalité, un périscope pour entrevoir le monde et le commenter avec véhémence sur mon blog pour me donner du courage. Mon chat est la seule créature vivante qui a intégralement partagé avec moi les 18 et quelques dernières années. Il semble aller un peu mieux. Ma grand mère ne souffre plus. Ma mère va souffrir sa chimio à partir de cette semaine. Je vais me montrer courageux, je vais y arriver, mais putain, c'est dur.

Je vais arriver, peut-être, à m'anesthésier un peu, à faire ce qu'il faut, à trainer ma carcasse entre mes responsabilités sans m'effondrer en larmes devant des gens qui souffrent plus que moi (ma mère, mon père, ma soeur), à les soutenir, à me soutenir. Y a juste pas grand monde pour me soutenir, mais je me suis bien débrouillé à faire le vide autour de moi, pour le cas où, quand cette situation se présenterait, je serais bien sûr d'être bien seul. Bon, j'exagère un peu. J'ai pu joindre, difficilement, deux personnes qui pensent encore à moi au téléphone. Y a encore un an, je ne connaissais pas l'une de ces deux personnes. Le vide bat son rythme autour de moi, tantôt un peu moins vide, tantôt un peu plus. Il fallait donc que j'écrive ça sur un forum. L'un des deux seuls que je fréquente encore, le plus souvent discrètement, à la jumelle, ne voulant pas trop m'impliquer, prendre le risque de moins m'isoler en faisant connaissance avec les gens. Bon il est un peu grand, c'est un océan de messages, et j'ai une crainte des profondeurs, et puis de l'humain, bien que j'ai une certaine foi en lui.

Bref. C'est le chaos des émotions qui ont largement supplanté la raison (et sans doute qu'il le faut absolument), face à la douleur, la maladie, la mort, mes propres troubles, inadaptations, insuffisances et autres problèmes chroniques. La vie est belle, je me suis rendu compte tout récemment que je ne voulais pas mourir déjà, contrairement à ce que je croyais. Elle est belle dans sa laideur et sa cruauté, sa générosité et son indifférence, ses drames, ses comédies et ses rebondissements, mais des fois elle fait chier quand même, et je suis loin d'être le plus à plaindre. Je vais m'occuper de mon chat, essayer de l'apaiser, jusqu'au dernier moment, que ce soit demain ou dans quelques années - qui sait - et puis on verra... on verra... ne pas trop anticiper...

Je ne sais pas vraiment quoi te répondre. Je peux juste t'offrir mon soutien virtuel, aussi dérisoire soit-il. Je te souhaite d'avoir la force de surmonter la période difficile que tut traverses. Fais attention aux idées négatives qui tendent à apparaître. N'oublies pas de prendre soin de toi et de te réserver des moments de détente, comme une belle musique ou un bain relaxant. Profites de chaque bonne chose et fais comme tu peux avec les moins bonnes. Bon courage.

Je me suis réveillée tôt ce matin, seule chez moi.

Dès que j'ai ouvert l’œil, j'ai pris mon ordi, je suis allée sur le forum et j'ai cliqué sur "Voir les nouveaux messages depuis votre dernière visite".
En premier, il y avait le tien. Je l'ai lu. J'ai été touchée. J'ai vécu la loi des séries des morts quand j'étais ado. Des amis, de la famille. J'ai perdu mon père aussi, cette année. Et j'ai adoré mes animaux.

J'ai pensé à ton chat. Les chats meurent bien mieux que nous. Ils acceptent.

Je suis allée dans ma cuisine, je me suis rendue compte que j'avais laissé la plaque électrique chauffer toute la nuit. Je l'ai éteinte tout de suite en me disant "Mais quelle conne !", ce qui était vraiment bête parce que j'allais justement dans ma cuisine pour allumer la plaque électrique.
Je suis retournée dans le salon avec une banane, j'ai allumé une clope.
Comme je ne te connais pas, j'ai lu quelques-uns de tes autres messages.

Et puis j'ai un peu réfléchi à la solitude, aux relations virtuelles.

Je me suis dit que je savais pas vraiment ce qu'il fallait dire pour te soutenir. Alors j'ai décidé de te raconter ça pour avoir l'air un peu moins virtuelle, à défaut de savoir trouver les mots justes. Pour te donner l'impression d'être un peu moins seul.

Plein de courage.

Très joli message, Caribou.

Je t'envoie toutes les ondes positives qui m'appartiennent, aujourd'hui.

Merci à vous. Finalement j'ai trouvé quelqu'un pour m'emmener à 23h30 en urgence au véto de garde. Après examen, il s'avère que c'est un problème au foie et qu'il y a des examens complémentaires à faire. Mais il se porte pas trop mal pour le moment, malgré une chute de température. J'ai monté le chauffage, monté un coin chaud près du radiateur avec ce que j'avais sous la main (bouteilles chaudes, grosse couette).

J'ai finalement pu fermer l'oeil un peu dans la matinée. Après-midi chargée, demain vétérinaire encore, mais je vais tâcher de m'occuper l'esprit. Enfin moi ça va, je crois. Jusqu'à présent j'avais été relativement préservé de ça, à part deux grands parents morts le même mois il y a quelques années. Merci d'avoir saisi ma main tendue.

Pleurer est une nécessité. C'est tout à fait recommandé (à mon avis) !

Et sinon, c'est quoi l'adresse de ton blog de grand garçon courageux ?

Je suis heureux d'arriver seulement pour lire que ton chat va mieux, je suis trop sensible pour lire le contraire(*), je penses qu'il est capable de continuer son chemin 'ici bas' pour te soutenir, en tous cas je vous le souhaites mais surtout prend soin de lui et, vice versa.
.

A défaut de t'aider mieux, je te propose une discussion théorique du hasard, qui peut t'occuper l'esprit et nourrir tes reflexions :

Quand à la 'loi des série', le hasard est justement distribué de façon a ce qu'il n'y ai pas moins de chance que trois évenements sans aucun lien entre eux se produisent la même semaine qu'une semaine différente, c'en est même la définition.

'La loi des séries' n'est juste dûe qu'à un facteur humain, celui d'avoir un esprit d'analyse, utile à avancer, qui permet de noter ( de façon remarquable je veux dire) les coincidences qui lui semblent 'remarquables' afin que si elle se reproduisent dans le même contexte ou que, si ilpeut les reproduire, il en tire des conclusions ou mêne des investigation pour comprendre le phénomêne. ( C'est tout simplement la base de l'avancée de l'humanité depuis la nuit des temps.)

(*) J'ai trouvé le miens, Fripon, hiers, dans la grange, je dois l'enterrer demain, vois-tu le hasard est affaire de choses que l'on remarque ( tu aurais été inquiet pour un hamster domestique que je n'aurais pas noté le fait)

Beautymist a écrit:Pleurer est une nécessité. C'est tout à fait recommandé (à mon avis) !

Et sinon, c'est quoi l'adresse de ton blog de grand garçon courageux ?

Merci à toi. J'en ai versé quelques unes, encore... Je t'ai passé le lien par mp.

Fab. Fabrice a écrit:Je suis heureux d'arriver seulement pour lire que ton chat va mieux, je suis trop sensible pour lire le contraire(*), je penses qu'il est capable de continuer son chemin 'ici bas' pour te soutenir, en tous cas je vous le souhaites mais surtout prend soin de lui et, vice versa.
.

A défaut de t'aider mieux, je te propose une discussion théorique du hasard, qui peut t'occuper l'esprit et nourrir tes reflexions :

Quand à la 'loi des série', le hasard est justement distribué de façon a ce qu'il n'y ai pas moins de chance que trois évenements sans aucun lien entre eux se produisent la même semaine qu'une semaine différente, c'en est même la définition.

'La loi des séries' n'est juste dûe qu'à un facteur humain, celui d'avoir un esprit d'analyse, utile à avancer, qui permet de noter ( de façon remarquable je veux dire) les coincidences qui lui semblent 'remarquables' afin que si elle se reproduisent dans le même contexte ou que, si ilpeut les reproduire, il en tire des conclusions ou mêne des investigation pour comprendre le phénomêne. ( C'est tout simplement la base de l'avancée de l'humanité depuis la nuit des temps.)

(*) J'ai trouvé le miens, Fripon,  hiers, dans la grange, je dois l'enterrer demain, vois-tu le hasard est affaire de choses que l'on remarque ( tu aurais été inquiet pour un hamster domestique que je n'aurais pas noté le fait)

Salut. Oui, je sais, ce que j'ai écrit est dur, mais j'avais tellement besoin de me déverser... Oui, mon chat va mieux, mais je vais quand même devoir le conduire pour échographie demain.

Je suis désolé pour Fripon...

Je connais bien le biais dont tu parles, en effet. Mais comme je disais, dans la difficulté, on se raccroche un peu à l'irrationnel, d'autant que j'ai aussi cette tendance (j'ai une pratique du chamanisme et autres trucs qu'on considèrerait "occulte", mais que je considère plus comme une démarche pour me reconnecter à mon intuition bien maltraitée par le monde moderne). Je crois à la "Raison", mais je crois aussi que certaines choses la transcendent... sont au-delà d'elle, de ce que l'on peut comprendre, expliquer (et j'ai vécu quelques scènes qui tendent à le confirmer). Je n'ai aucune conviction cependant... je reste ouvert et agnostique, dirons-nous. Ce qui ne m'empêchera pas d'avoir une pensée particulière pour ton chat...

Dernières nouvelles : mon chat fait de l'hyperthyroïdie, causant hypertension et insuffisance cardiaque... peut tenir encore quelques temps, sous dosage hormonal...

Quant à ma mère, on ne sait pas encore exactement quand elle entre en hôpital, ça peut être n'importe quand.

Tout ça est un peu épuisant, mais pour le moment on s'en sort...

hugs and prayers, if OK.

Tiens le cap

Je suis de tout cœur avec toi, je suis désolé de ne pouvoir t'offrir que quelques mots de soutient dans des phrases mal tourné.
La vie est pleine de rebondissement, malheureusement quelques fois les bonds sont bien trop proche les uns des autres. J'espère que tout va aller mieux, et si tu as besoin de parler, je veut bien être l’oreille qui t’écoutera.
Courage

Merci pour vos messages, me sens un peu mieux ce soir, prenons les jours les uns après les autres. Mon chat a retrouvé l'appétit et son comportement habituel, déjà un bon point.

Je m'attendais à tout autre chose en cliquant après avoir lu le titre.
Alors surprise, émue et aussi un peu embarrassée.
Emue par le contenu de ton propos, embarrassée parce que j'ai aimé la forme de ton propos comme j'aime lire un bon roman...alors ça fait bizarre, de prendre "plaisir" à lire quelqu'un qui souffre. En même temps je l'écris, pour que tu n'hésites pas à un moment donné pour une raison du style "je vais être trop lourd là"

Je t'envoie des chaudoudous
et te souhaite bon courage

Quand mon autre grand mère est décédée, il y a plusieurs années, j'avais écrit un texte que tous les cousins et cousines de la famille ont lu le jour des funérailles. J'ai pris du plaisir à l'écrire et à rendre cet hommage... je crois qu'il n'y a pas de honte (et que ce sentiment est très culturel). L'écriture sert aussi à mettre les choses en relief, à y jeter une lumière particulière, et bien sûr de sublimation. Bon, puis j'écris beaucoup, ça a toujours été mon moyen privilégié d'interagir avec le monde...

Merci de ton message.

Mise à jour :

Ma mère a été hospitalisée mercredi et a commencé son traitement. Elle commence à ressentir les effets secondaires (elle qui a la hantise des effets secondaires de tous les médicaments, et qui en prend déjà pas mal...).

Mon chat a refait une petite crise aujourd'hui, mais nettement moins sévère que celle de la semaine dernière. Il s'est un peu caché dans le noir, et puis là il remange... J'espère que le traitement va le soulager un peu, à terme...

Et moi, ben ça m'a remis un coup de stress, mais je me suis allongé et ça va mieux.

Je ne t'accablerai do,nc pas de ce que j'ai pu faire aujourd'hui, tiens nous au courant de la suite et prend soin de toi

Ça ne me gêne pas que tu me racontes ce qui est arrivé...

Les dernières nouvelles :


Ma mère entre dans la phase d'aplasie avec température et fatigue... Pour le moment difficile de dire si elle réagit bien, elle est anxieuse, c'est à dire égale à elle-même. Les deux semaines à venir seront très importantes.

Ma grand mère a été enterrée la semaine dernière. Mon père a pu y aller.

Mon chat a été enterré... hier.

Il a refait une série de crises à partir de dimanche après-midi. Au début rien de très alarmant, puis crises de plus en plus rapprochées. Le lendemain il était à plat et le vétérinaire et moi sommes très vite tombés d'accord sur la décision à prendre. Une des plus pénibles de ma vie... Mais c'est comme ça...

https://www.zebrascrossing.net/t32475-des-fleurs-poussent-aupres-de-toi#1334310

http://seilenos.canalblog.com/archives/2017/09/26/35712741.html

Loxosceles, vois tu, le hasard se révèle souvent à nous de façon étrange; toujours est-il que Fripon aura attendu que ton compagnon soit mis en terre pour l'être lui même hiers, contretemps obligés de mon emploi du temps, objet de ce dont je désirais t'épargner. L'hommage que tu fait à ton compagnon est plein de sens, c'est bien de faire un parcours, hommage, de la plume comme de tes pas dans ces conditions.

Le reste te demandera encore du courage, je ne doute pas que tu le puise en toi et les tiens.

On est donc bien d'accord qu'il n'y a pas de loi des séries ? Ce week end, le copain qui avait emmené mon chat en urgence avec moi a détruit sa voiture (mais pas celle avec laquelle il m'avait conduit ce soir là). Si j'étais superstitieux, je me dirais que...

Mais je ne veux pas m'engager dans ce genre de pensée néfaste. Merci d'avoir partagé avec moi ce triste moment... j'aurai une pensée pour ton chat, aussi...

Nous sommes d'accord, la superstision ne fait que de se nourrir de ces hasard que nous remarquons de façon particulière mais nous pourrions "créer" tout autre chose de la même manière, par détournement de la pensée.

Concernant la loi des séries : en fait, on a une très mauvaise perception du hasard. On a naturellement tendance à supposer une distribution aléatoire ( de traits sur un segment de droite, par exemple, ou de croix dans une grande matrice.) beaucoup plus "uniformément" répartis que le hasard ne le fera lui-même.... C'est ce que l'on appelle l'effet "râteau", l'un de nos nombreux biais cognitifs. La plupart des individus auront par exemple tendance à penser que A/ est une distribution aléatoire, et B/ une distribution non aléatoire. Or, dans cet exemple inventé, B/ est plus proche d'une véritable distribution aléatoire que A/.
A/ i---i----i--i----i----i----i-----i---i-----i---i----i-----i----i----i---i--i----i---i--i----i--
B/ i---i---i-i-------i-i-i--------i------------i---i--------i---i-ii------------i---i-----i-i-----i---

J'observe cela fréquemment en maison de retraite : les soignants s'attendent souvent à un étalement assez régulier des décès ( 1 à 2 par mois, par exemple....
) et s'étonnent que l'on reste parfois plusieurs mois (ouf ! ) sans décès, pour se retrouver ensuite avec 3 ou 4 décès en 15 jours....
Ceci dit: je suis de tout cœur avec toi dans ces moments difficiles !

Ton premier post m'a touché. Ta sensibilité aussi. Je t'envoie mon soutien le plus sincère dans cette dure épreuve que tu traverses.

Merci pour vos messages. Je n'en rajoute pas trop pour aujourd'hui. J'ai eu ma mère au téléphone, et on a convenu avec mon père de ne rien lui dire au sujet de mon chat, ma mère étant excessivement anxieuse, en plus d'être dans la phase la plus dure. Elle voulait avoir de ses nouvelles, naturellement, du coup j'étais un peu angoissé, j'ai un peu éludé en parlant du fait qu'on attendait les prochains résultats dans quelques semaines. D'un autre côté ma mère avait l'air plutôt bien aujourd'hui. Je vais pouvoir me déplacer samedi jusqu'à l'hôpital.

Et comme il n'y a pas de loi des séries, ça continue avec SFR qui a coupé ma connexion depuis 3 jours sur une erreur de leur part, et qui, pour me la rétablir, demande que je renvoie mon modem pour qu'ils m'en renvoient un autre... alors que ce n'est pas le modem qui pose problème, mais bien une erreur technique de leur part qui n'aura jamais du avoir lieu... des heures perdues en vain avec leur service client d'une autre planète, du stress en plus et l'obligation de m'acheter un smartphone chez orange pour pouvoir accéder à mes mails et... avoir un minimum de connexion internet.

A part ça, j'ai pu aller voir ma mère samedi. Elle était fatiguée, un peu déprimée ces jours ci, mais sinon tout se passe "comme prévu" jusque là, ce qui ne permet pas de préjuger de la suite... Bon, heureusement qu'on est trois à se serrer les coudes, la situation n'est pas simple, mais on s'en sort.

Continue, juste ça à te dire

Ma mère est sortie de l'hôpital avant hier, à la fin de la première phase de chimio. Plus de nouvelles bientôt...

J'ai adopté deux chatons dont la mère était morte vers leurs trois mois, ils en ont désormais 6 environ. Je m'en occupe depuis mardi, et ça se passe plutôt bien. Un nouveau chapitre qui s'ouvre, à écrire page après page... Hier je suis passé voir la petite sépulture de mon chat, sous le prunier, auprès des fleurs.

Et oui, une page ouvre sur une autre, souvent, c'est cool.

Sous le noyer pour moi