Enfin prête ?...pas sure....

merci Godzi 

mais ça me fait marrer quand même t'inquiète 

kissous

Tiens ça me fait penser à ton pseudo ^^

hummm c'est le genre de musique que j'aime ça, merci !
je ne connaissais pas

"Schizoid Man", mon morceau favori de tout les temps (j'ai du l'écouter un million de fois, c'est dans mon ADN maintenant ^^)
Tu as vraiment bon gout !

Bonus de Focus (c'est LE groupe hollandais classique, ça change de nos cher angliches ^^)

ce matin je suis percluse de douleurs (because satané gouttes à gouttes) , mais bon , je m'en tape parce que je m'intéresse à cette transmorphose , terme qui m'a traversé l'esprit avant hier et que je ne connaissais pas

j'ai lu avant hier que c'était un terme utilisé par Marcos Novak , architecte et qui a écrit une thèse de doctorat à ce sujet en 2015 :métamorphose ,"transmorphose" , "allogènese" , le "devenir alien" dans la "transarchitecture" 


en regardant un peu l'étymologie je me dis que cette transmorphose c'est aller au delà de la forme , passer outre la forme ,être au delà de la forme 

sans le vouloir sur le plan physique j'ai amorcé ma transmorphose avec ces nouveaux gènes qui sont apparus dans ma séquence adn arff arff arff
et je ne vois pas trop , sauf à passer par tous les stades de la chirurgie dite esthétique d'Orlan 
, ou sauf  à devenir comme ces joujoux-transformer , comment transmorphoser mon corps 




en sachant quand même que ....le mental influe sur le physique , bien sur 



sur le plan mental en revanche , je dois pouvoir poser ma réflexion sur un "comment me transmorphoser le mental " ?

au lieu de me répéter : faut plus que , faut plus que , faut plus que.... (....je culpabilise ....... je pense que ce que je fais est vain etc etc) ....il me faut agir 

en premier lieu : ce que je fais n'est pas vain , je dois bien réfléchir à cela 

puisqu'au fond de moi je suis persuadée que la vie n'est pas là pour avoir une quelconque "utilité" , je n'ai pas à remettre en question ce que je fais ....dans le domaine créatif s'entend 

----les autres domaines je verrai après---

je n'ai jamais sentie que ma vie avait une quelconque utilité , car rentrer dans ce jeu de l'utile ou pas c'est , pour moi, rentrer dans le jeu de la consommation 

on consommerait sa vie afin qu'elle soit utile ? bien sur que non 

n'être en vie que pour être utile ? bien sur que non 

de même réussir sa vie (ou avoir réussi) ou non , ramène toujours la vie à un aspect mercantile , car on réussit sa vie par rapport à quoi ? par rapport à des critères qui sont extrêmement mobiles voire fugaces selon les époques 


vient donc ensuite la question de sens 

faut-il donner un sens à sa vie ? faut-il donner du sens à sa vie ?---et je ne parle pas de la vie en général----


nous avons donc cet intervalle de temps entre naissance et mort que l'on appelle la vie

"on nous a donné la vie .....sans que nous l'ayions choisie " 
" et on meurt sans généralement non plus que nous l'ayions choisi" 
et là , je me réfère à la pensée et à la culture occidentale qui est la notre

donc début et fin apparaissent comme  des non-sens , et chacun voudrait donner du sens à  SON intervalle ? 

c'est un peu ça 

donner du sens c'est pour prouver son existence ?

c'est un peu ça aussi 


à partir du moment où nous sommes le seul acteur de notre vie , le sens découle des choix que nous faisons 

et ces choix diffèrent tout au long de notre existence 

de plus chacun détenant sa vérité il est très difficile de savoir si c'est le bon choix pour soi ou pas , d'autant que pour décider quoi choisir il faut avoir un minimum d'estime de soi 

le sens d'une vie dépendrait---peut-être---de ses choix et de l'estime que l'on a de soi ?

il y a de ça 

le sens primordial de ma vie a toujours été de vouloir laisser des traces 
et dans ce chemin je me suis mise des butées car je me sais excessive de nature 

butées que j'ai parfois enjambées bien sur 

laisser des traces faisant partie sans doute de cette fameuse idée de reconnaissance dont tout le monde a besoin ---qui est autre chose que de vouloir être aimé ou de vouloir aimer ----

laisser des traces afin que l'on reconnaisse mon existence en somme ?

il y a de ça 

je vais donc "réflexionner" afin de transmorphoser ce "vouloir laisser des traces " qui me tient à coeur en rien vouloir du tout 

en travaillant  à me détacher du regard de l'autre 
car les traces c'est pour autrui non ?

car je suis encore dans un rapport mercantile à la vie  avec ces "je veux" , "je désire"


bon , je vais "travailler" sur cette première transmorphose de mon état d'esprit ......

oui, c'est vraiment chouette Focus , merci Godzi

suis allée mater hier soir ce qu'était ce groupe et ce qu'ils étaient devenus 

je crois que Hocus Pocus est un des rare morceau où Thijs van Leer chante 

ou-est-la-question a écrit:ah oui, je te comprends mieux au niveau de la triche , je n'avais pas pensé 
à drogues médoc et alcool qui créent des illusions 

je pensais qu'indépendamment de ces substances , les perceptions sans méditation , peuvent être faussées par ce que l'on est en tant qu'être vivant , et ce qui nous impacte 

la méditation permet ---- en tout cas c'est ce que j'éprouve---une décorporation salutaire où justement ce que l'on est ,et les impacts sur soi non pas disparaissent mais tout du moins restent loin loin en arrière plan  


suis doc (généraliste) ---j'ai du arrêter en 2014 because santé--- et je voulais rendre les gens éternels 
ce qui est différent d'immortels 

non pas leur faire croire qu'il y a une vie après la mort , ni une résurrection , (je ne me serais pas permise de "toucher" aux croyances des personnes ) , mais que l'âme malgré la disparition de son enveloppe corporelle , ne disparaît pas , elle  

disons qu'elle se transforme en entité

encore faut-il avoir une âme , bien sur ........

Je lis.

Je crois comprendre.

L'âme, je l'ai retrouvée il y a 3 ans, grâce à un médecin.

La triche est plus subtile encore, elle vient du fait que nos pensées deviennent si omniprésentes dans nos vies que nos autres perceptions (la pensée est une perception pour moi) ou autres sens deviennent moins présents, moins puissants et nous devenons moins vivants car moins en lien avec soi, toutes les parties de soi, et toutes les parties des autres.

La méditation m'aide à arrêter la pensée qui me coupe de l'univers, ou qui semble me couper de l'univers, puisque pour moi je suis l'univers et non une particule de l'univers, mais cet état d'unité avec l'univers disparaît souvent parce que... Moi s'installe et commence son cinoche.

Un cinoche en lien avec les besoins, les émotions et les pensées.

Paradoxal, car ce cinoche qui semble me couper de l'univers est indispensable et donc l'univers soi-même.

C'est dans mon attention et mes intentions que je suis humain de l'univers.

Belle journée.

@where's-the-question : J'aime bien, dans tes réflexions sur le sens de la vie, comment ça reste humain et "simple", dans le bon sens

Et bé justement, je me demande si la vie n'est pas là pour créer, sans aucune utilité probablement, juste par envie de créer...

Créer l'envie.

L'envie de créer.

Quand je m'observe, je me vois créer.

Oui, enfin quand on est a peu près peinard pour le coté survie ^^

Godzi ?

il y a le MIAM = Musée International des Arts Modestes (à Sète) , moi , dans ma tête l'ai un MIIM
= Musée Intérieur des Idées Modestes :-))

tu as écrit : "Oui, enfin quand on est a peu près peinard pour le coté survie"


et tes mots me rendent perplexe:
l'insécurité , quelle que soit sa forme , ---insécurité pécuniaire , insécurité urbaine , insécurité dans le travail , insécurité intérieure=psychologique , insécurité pour sa santé et j'en passe ----est en effet une sacrée entrave au "bien-être" ou tout du moins au "mieux-être" de l'individu 


mais est-ce que cette insécurité est une entrave à la création ? 
je ne peux ni dire oui , ni dire non de façon formelle


 ---réponse d'une pas-normande , promis---


car , d'une part , dans les pays où il y a entrave à la liberté et où il y a des guerres les processus créatifs se poursuivent -- l'art contemporain syrien , l'art au Mali ....---


et d'autre part "l'objet créatif" , une fois réalisé n'est pas toujours rassurant en soi






et à propos d'insécurité je pense que Macron devrait faire un ministère de l'insécurité sociale 
----pour rivaliser avec le ministère de la sécurité sociale qui est devenu pas si sécure que ça ?------ben pourquoi pas ! 

merci Jérémy pour tes réponses 

la triche , généralement c'est volontaire 

être envahi par ses pensées et ses émotions est rarement volontaire 

et je comprends qu'elles coupent tous les autres sens qui nous mettent au plus près en rapport et avec nous-mêmes et avec ce qui n'est pas nous 

----j'en suis moi-même régulièrement envahie ----

et je comprends en quoi ,pour toi , la méditation est une sorte de délestage 

pour moi aussi , en fait , le méditation me coupe de mes emmerds pour me re-centrer sur autre chose que "mes-petits-zemmerds-à-moi"  ,qui sont insignifiants par rapport à ceux que vivent tant de gens sur la planète

sinon j'aurais du dire je ne me sens que particule d'univerS 
des univers au pluriel , c'est à dire des univers connus = ce qui existe , et des univers inconnus 
, en ce sens que parfois il m'arrive de percevoir des "entités'" qui n'existent pas 




tu as écrit "je me demande si la vie n'est pas là pour créer, sans aucune utilité probablement, juste par envie de créer...

Créer l'envie.

L'envie de créer.

Quand je m'observe, je me vois créer."


tes mots me font écho , là , oui vraiment 


et je tombe sur ça : l'utilité de l'inutile


qui est peut-être en lien avec tes dires ...


Bonne journée à toi Jérémy 

allez une petite pub pour ZULMA , ateier d'écriture en ligne gratos, avec lequel je n'avais pas "joué" depuis 2 ans 

quand en mars 2016, j'ai eu la velléité d’entraîner des copines dans un atelier d'écriture de ce genre .....(je les avais déja entraînée durant 10 ans dans un club de lecture que j'avais initié ....mais bon , elles avaient 10 ans de plus ....elles ont participé mais cela a été difficile pour elles .....j'ai du renoncer....)

et si j'en faisais un ici ? ....................


1er atelier : en 16 étapes et voici ce que cela donne 

et j'ai utilisé pour ce faire , un livre intitulé "Rabelais et les secrets de Pantagruel"



il avait en effet décidé de marcher jusqu'à la rivière ;
il aimait se balader ainsi le long de l'eau dans laquelle se noyaient ses idées tumultueuses ; et lorsqu'il arrivait tout au bout de son parcours , il aimait à tremper ses mains dans la fontaine 
comme s'il les lavait pour  la toute première fois  


Il ne s'était jamais pris au sérieux , c'était un intellectuel, certes,  mais loin de lui l'idée de se croire un grand penseur!


Juste avant la fontaine les magnifiques cygnes nageaient là où la rivière apaisée , formait un petit étang .
Et c'est là qu'il aimait s'asseoir , sur la berge , pour terminer l'écriture d'un chapitre.


 Il avait pris le temps de choisir la matière de son livre , il serait édité sur du papyrus , et serait ainsi à la portée des plus audacieux lecteurs .


Son récit se passait  au 19è siècle , à l'époque où tous les érudits étaient férus de livres. C'était aussi l'ère où les vertus morales étaient portées aux nues , et où les astrologues , grands lecteurs des planètes , prédisaient l'avenir tels les anciens Augures;


et dans ce salon jaune , qui ressemblait d'avantage à une bibliothèque qu'à un salon tant il y avait de livres aux murs , je me rendais à ses cours chaque mercredi ,tout  comme je me serais rendue à une exposition . Cela faisait partie de la diffusion de l'enseignement , chère à mon père , que ce professeur donne des cours , chez nous , à quelques élèves privilégiés . 
Mais j'avoue y avoir fait quelques éclipses , lorsque je préférais être baignée par les rayons du soleil du jardin , plutôt que de rester enfermée à apprendre .


Mais à la vue de mon professeur , je me croyais à chaque fois dans une exposition à la Edward Hopper , là où la solitude crevait l'espace de tout son art.


 De telles images sont bien plus parlantes que la publicité de certains écrits , car elles décrivent , sans aucun mot , l'atmosphère d'un lieu.

ce matin je me réveille en ayant quasiment digéré mes émotions de dimanche 
et en plus avec tout un tas d'idées sur le mot "déception "

dès que j'ai un mot en tête (qui me vient comme ça , et par forcément en rapport avec des faits récemment vécus) faut que je presse ma cervelle dans une compresse afin d'en tirer toutes les idées possibles

pffffffffffffffff 

ça me sert à quoi ? à comprendre et l'autre ---les autres---et ma pomme ????

mais, si c'est vrai ,  je n'ai qu'à ouvrir le dico et attaquer ainsi chacun de ses mots ! 

je dois avoir la cervelle complètement ratatinée à force !

ben même pas puisque mon nunique neurone continue à me souffler des mots sur lesquels je dois poser ma pensée

poser ma pensée ! quel terme inadéquat , poser une de mes pensées plutôt , parce que ce matin neurone me cause aussi "solitude" et "bonheur"

nan je n'ai pas envie de causer du bonheur 

neurone pourrait me susurrer des sujets plus marrants non ?

En sujets plus marrants... j'ai essayé ton site atelier d'écriture, mais un peu en freestyle, en mettant des mots alakon... les résultats sont fendards (arf j'aurais du les garder du coup ^^)

Tiens sujet marrant aléatoire : pour ou contre les vikings ? ^^

solitude 

j'ai vécu seule de 74 à 77 , de 2000 à 2007
vie de famille de 78 à 2000
vie en couple depuis 2007 

quelles que soient les périodes je me suis toujours sentie seule 
et j'ai besoin d'éprouver cette solitude .....pour cogiter d'une part et pour me retrouver face à moi-même d'autre part 

disons qu'à l'heure actuelle je vis une solitude accompagnée .... et c'est le terme exacte , pas très jojo certes , mais qui est adéquat , indépendamment de tout sentiment , bien sur 

 je vis donc une solitude sans isolement , actuellement 

et je me dis que ce sentiment de solitude m’apparaît être commun à chaque être humain 
c'est peut-être ça qui nous rassemble et fait que nous nous ressemblons , au moins sur ce point ? la solitude ?

et...on n'a pas d'autre choix , en fait ,que d'aimer cette solitude , sinon cela peut tourner à l'enfer 

dès que je me sens isolée en société ---parce que pas en adéquation avec ce qui se dit et fait---- et bien je m'isole et retourne à mes monologues intérieurs 

tu te mets dans ta bulle ? combien de fois ai-je entendu cela de la part des personnes côtoyées 

et il m'est souvent arrivée de répondre : oui , parce que je m'emmerde

----suis pas diplomate pour deux sous , c'est bien connu , et  à question con = réponse con , c'est bien connu aussi------

pour être dépassée , je pense que la sensation d'isolement , lorsqu'elle est douloureuse , a besoin que l'on s'isole soi avec soi 

par contre on peut éprouver un isolement des plus agréable , même sans causer avec soi-même , lorsque l'on se met dans une activité qui nous tient à cœur 

il y a tellement de monde dans ma tête que j'éprouve rarement  ce sentiment d'isolement , sauf peut-être quand je peins , quand je reproduis plutôt 

même avec l'argile , les poèmes ,  les gestes du quotidien , et même lorsque je bossais , ça a toujours causé en permanence là haut 



après bien sur je me dis , et si vous vous séparez toi et ton Nhomme hein ?

il est sur que j'ai moins de facilités qu'avant dans mes gestes du quotidien + cet épuisement quasi constant , mais je me dis que je compte sur ma solitude et ses multiples réflexions , pour me remonter le moral et m'adapter au mieux à cette nouvelle vie

atroce non ?

ben non , car j'ai toujours aussi , des idées à la con , of Corse qui ne sont pas que des illusions mais tirées aussi des "choses de la vie" que j'ai observées

ah ouaips Godzi , quand tu en auras l'envie rejoue sur ce site , c'est trop marrant même avec des mots à la con (et surtout )

et copie colle sur ton fil , ou bien ici si t'as la honte arfff arfff arfff


je vais , bien t'inquiète !

c'est quoi cette musique de emrde ? arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

lol ben les Ludwig sont des rigolos ^^
Oui je vais réessayer le site, c'est vraiment amusant. Mais j'essayerais aussi en mode plus lyrique ^^

Intéressant ce que tu dis sur la solitude... je fonctionne un peu comme ça.
Mais ma moitié (qui s'est barrée ^^) me manque quand même beaucoup certains jours

Cela dit, pour la création... la solitude est un terreau. A condition que la dépression (éventuelle) n'enlève pas
toute énergie. Ya des hauts et des bas quoi ^^

Une des plus belle chansons sur la solitude que je connaisse : (pour me rattraper de la chanson débile ^^)



ou bien sûr...

merveilleux Godzi

versions french 

oui , tu as raison , solitude et manque .....

c'est pour ça que j'y pense si ma vie à 2 ne se poursuit pas .....

(splendide Barbara !!)

Nan mais ta vie à 2 va se poursuivre. En tant que God : j'ai dit !

Après, c'est bizarre... un grand amour parti, bien sûr il y a un manque terrible parfois. Mais quelque part,
une fois la colère passée, et malgré la tristesse parfois très douloureuse... ben on sait que l'autre est
toujours un peu là, en nous, il nous a construit.
On essaie de lui faire honneur quelque part - en tout cas à toutes les bonnes choses, les bons souvenirs...
Donc oui c'est surmontable
Mais c'est pas la peine d'envisager le pire (même si les zèbres sont doués pour ça ^^)

puisque le fil dEnaid ne bouge pas trop en ce moment , je pique son idée ---qui me passionne ---- pour l'associer ici 


tribulations esthétiques ou-les-associations-images/textes/idées=jeux oisifs




pour l'instant je vais partir de mes mots 


aux soirs de solitude
je déverse mes incertitudes et mes craintes
 
car je les ai envisagées
explorées , analysées
 
et je les confie à mes nuits
 
 
aux soirs de solitude
je parle à mes espoirs
ainsi qu'à mes errances
et à mes nombreuses erreurs
 
 
aux soirs de solitude
j'évoque ma grande paresse
ma très grande envie de fuir
et de partir loin ..loin
 
une éviction sans doute
d'un affrontement responsable
 
 
aux soirs de solitude
je préfère chanter une chanson gaie
plutôt que d'évoquer
ce que je ne puis qu'inventer
 
car la réalité est parfois éloignée de tout imaginaire
et il devient alors très doux de chanter
 
 
aux soirs de solitude
je confie mon imaginaire à mes nuits-insomnies
 
afin que ma réflexion soit autre
précise pointue
la plus maîtrisée possible
et délestée de tout esprit inventif
 
 
 
aux soirs de solitude
j'aborde une autre vie
 
une vie qui me sera certainement méconnue
voire inconnue
 
une vie d'aventures
bien sur
 
une vie
où tout peut être enfin possible
 
une vie ouverte
 
alors ce soir

ma solitude puise dans cette ouverture














Edvard Munch 

sur le chemin désolé
je laisse une arrière pensée
 
 
fugace et éphémère
 
 
comme un marque page
sur une page tournée
 
 
les désolations
sont bien grande misère
 
 
 
 
sur le chemin de travers
que je préfère emprunter
 
 
je dépeins chaque image
en inversant rouges et verts
et les bleus avec les jaunes-ocrés
 
ainsi
même si la voie de la désolation
tente de résonner
 
 
elle ne peut que se heurter
à cet arc en ciel de couleurs inversées
 
 
où elle se perd
 
 
sans raison












Gilles de Lanauze

bruit de silence
d'une serrure qui ne résonne aux bruits d'aucun pas
 
bruit d'absence
d'une attente qui s'est perdue sans connaître l'appas
 
bruit d'apparence
d'une sensation qui se rebiffe en un branle-bas
 
bruit d'absence
d'une porte qui s'ouvre à ceux que je ne connais pas
 
bruit d'affluence
d'un imaginaire qui s'amplifie sans être jamais las
 
bruit d'audience
d'un écho qui monologue avec mon fracas
 

de l'homme à l'âne
 
je suis savoureux cœur d'âne mis en saucisson
et tous mes sentiments broyés et mélangés
ont rejoint les assiettes de salade et cresson
mon cœur d'âne-mise-en-bouche est devenu entrée
 
 
avant j'étais l'honneur du pitre et tous les sots
j'étais non pas broyée mais portée en bonnet
car dès qu'un seul enfant cumulait les zéros
mes oreilles se devaient le mener au piquet
 
 
pauvre cœur, pauvre tête, pauvre âne que je suis
moi qui croyais en l'homme et en toute sa bonté
je ne lui sers en fait qu'à manger se moquer
 
 
bienheureux d'engraisser les corps et les esprits
l'idiot sait que son cœur et sa pensée sont gras
mais qui est donc la bête entre l'humain et moi ?
 
je ne sais pas ...

je laisse le soleil à qui veut le cueillir
le soleil est en soi
 
Aux cimes des pourquoi
poussent les réponses qui ne peuvent aboutir
 
que dans ce monde là qui ne peut accueillir
de l'Etre que l' effroi
 
alors
 
je laisse le soleil à qui veut le cueillir
le soleil est en soi
 
tout au fond de l'émoi
créant un univers où tout peut s'accomplir
 
la perception permet elle aussi d'enrichir
la vie , sans mode d'emploi
 
dès lors
 
je laisse le soleil à qui veut le cueillir
le soleil est en soi
 
le soleil est en moi
lorsque je flâne ainsi pour mieux me recueillir
 
sans chercher nullement ce qui peut aboutir
et je reste sans voix
 
puis
 
je m'évapore sur ses rais d'adoucir
je deviens hors la loi
 
rejoignant cette fois
le Soleil ce bel astre qui ne cesse de me dire
 
qu'il s'offrira à moi si je veux le cueillir
mais je n'y touche pas
 
il est déjà en moi
lorsque je suis en joie






Van Gogh

une joie
à peine audible
qui rit aux éclats
 
dans un rire cristallin
 
un cristal
qui lui répond
avec toutes ses facettes
 
une gaieté rétinienne
qui s'y reflète
 
l’œil du regard devient malicieux
 
je cligne des yeux
 
pour garder toute l'empreinte
de ce scintillement joyeux
 
dans une vision intérieure

égayée de lueurs 






pour l'image je piquerai bien un dessin de Godzi tiens


aussitôt dit , aussitôt fait :

petite rêverie akashique N°3 2018

je n'ai pas parlé de la seconde rêverie car j'ai été interrompue par ...le facteur puis .....le mari de ma mère
donc j'ai déconnecté mais par intermittences 

aujourd'hui donc 

dans la première partie (avant d'entrer dans la bibliothèque) ,j'ai vu mon guide de profil , un grand blond avec une tenue de film fantastique , à la gueule sévère mais sympa d'allure

première fois que je le vois

je me suis couchée dans l"herbe de la prairie , les herbes étaient tout contre mon nez 
c'était agréable puis ensuite je me suis envolée 

j'ai vu des soleils merveilleux qui irradiaient de tous leurs rayons , ces rayons étant visibles

puis j'ai volé dans des cieux aux couleurs merveilleuses mêlant les bleus foncés à des roses éclatants 

encore plus beaux que les cieux que j'avais connus en mer 

deuxième partie 
c'est mon guide qui m'a aidé à grimper 
et je me suis vue faire des cabrioles car je sautais à chaque ascension , en m'amusant beaucoup 

puis je suis arrivée tout en haut , j'ai continué à grimper même s'il n'y avait plus rien à franchir 

j'ai traversé un rond bleu nuit et j'ai aperçu le portier de la bibliothèque akashique
qui est toujours vêtu comme un moine avec une capuche qui cache son visage

pas vu l'intérieur de la bibliothèque , mais un livre entraperçu à la tranche marine et rouge 
qui a été vite ouvert et dedans il n'y avait que des visages 

j'ai plongé dans le livre à la découverte de ces visages , qui me semblaient familiers car il s'agissait d'ancêtres (les miens ?) inconnus de moi , mais qui avaient des ressemblance avec mes grands parents 

les visages ont défilé à très vive allure , parfois un même visage revenait ,

puis mon grand-père est apparu magnifique , là , la vision s'est arrêtée plus longuement ,
ensuite ma grand-mère à tous ses âges , superbe elle aussi 

j'ai voulu revoir mon grand-père et il est revenu dans mon champ visuel mais très brièvement 



------------------

c'est la première fois que dans ces rêveries akashiques , qui dit-on 
ouvrent sur le livre de sa vie , c'est la première fois donc où des membres de ma famille apparaissent 

mes grands-parents étant des membres que je chérissais et que je chéris toujours bien sur 

donc je me sens concernée , cette fois-ci , par ce rêve éveillé

Vassiliu a vécu à Mèze dans sa maison d'amour , ouverte à tous 
exactement telle qu'il l'avait chantée

3 ou 4 potes ; lui et moi , avons fondé Jazzamèze en 1990

je l'ai peu connu en fait .... si un peu , mais si peu ....

n'empêche que j'ai de bons souvenirs avec lui et ce Jazzamèze 

lors du premier festival , je devais présenter un chanteur américain sur scène ---l'anglishe et moi , sauf bourrée , ça va pas ---donc j'étais bourrée , of Corse 

Pierre faisait diversion , tandis que du haut de mes talons bleu-gitane assortis à ma jupe bleu-gitane et mes cheveux bleu-gitane (déteints et reteints pour l'occaze) je buvais mon ultime bière avant que d'arriver sur scène , sans ma casser la margoulette

pis y faisait chaud , punaise , en ce mois de juillet ,et depuis le matin
et j'en avais bu des litres de bière 

j'ai donc présenté ledit artiste (je ne sais plus qui suis pas douée douée en jazz non plus)

et ce qui m'a mise très à l'aise c'est que la star était pas mal avancée elle aussi , et que nous avons entamé un dialogue sur la scène ----et pas qu'un petit--- durant lequel , personne ne s'est rendu compte de rien 

et Pierre m'a lancé un pouce de bravo !

allez hop je te fais un bisou ...

me remettrais-je à lire ? 20 ans après ?

en effet je ne lis plus , ou disons très peu , 3/4 bouquins par an c''est tout 

comme je suis arrivée facilement à lire le bouquin conseillé par Zézé : "Veilleur , où en est la nuit ?"
d'Adrien Candiard 

me suis lancée à acquérir "le jeu des perles de verre" , de Hermann Hess recommandé par Pieyre sur je ne sais plus quel fil 

40 ans au moins que je n'ai pas lu Hemann Hess (Narcisse et Godmund, Siddartha)
et j'aimais bien cet auteur mi philosophe , mi-poète 

mais ce livre est écrit moins simplement que "veilleur" ....et je verrai si j' arrive à le lire car j'ai du mal à fixer mon attention sur un bouquin , depuis 21 ans , plus exactement , date à laquelle j'ai découvert internet

sans pour autant lire d'e-book je lis beaucoup sur la toile

"Veilleur" m'a laissée de très beaux sentiments avec la narration gaie de l'auteur à propos de l'espérance 

même si je ne suis pas dans le registre catho pratiquante , j'ai beaucoup apprécié le texte de Candiard 
qui m'a portée à réfléchir 

une réflexion essentielle a été de me dire après avoir lu le livre , que j'étais moins dans l'amour qu'auparavant :
j'ai pu le constater , car depuis que je suis malade et que je ne travaille plus , les événements qui me sont proches prennent une ampleur émotionnelle , souvent négatives , auxquels je donne bien trop d'importance 

or comme j'aime ces personnes qui font ou disent des trucs blessants , je devrais moins me fixer sur le fait d'être blessée et d'avantage sur le fait que c'est les aimer qui prime

et ça,c'est facile de bosser dessus , afin de ne plus m'empêtrer dans l"émotion négative 
, émotion que je suis seule à créer 

bien sur il n'est pas question que je m'étanchéifie , ce n'est pas cela , mais que j'apporte une réflexion autre à ce que je vis , d'avantage emplie d'amour , oui c'est ça 

pas question que je m'étanchéifie en ce sens que ma vie sans cet émoi fulgurant ne serait pas ma vie . En effet , j'ai besoin de toutes ces émotions pour cogiter au mieux
---------mais il n'y a pas que les émotions qui me fassent réfléchir----------



suis debout depuis 4h , mais hier coup de barre à 21h15 , donc je ne me sens pas fatiguée ---pour l'instant---  et je vais voir si je vais mettre en application à midi cet amour d'autrui que j'avais un peu délaissé , car je vais déjeuner chez de jeunes amis qui fêtent les 1 an de leur fils

déjeuner sympa mais coup de barre donc dodo canapé ---comme dab--

mes amies bittéroises m'ont demandé ce que je créais en ce moment 
j'ai parlé des hommages aux peintres ---sur lesquels je ne travaille plus pour l'instant----
et elles m'ont demandé d'exposer , en insistant 

j'ai réalisé que la plupart de mes amis avaient soit des tableaux soit des sculptures ou des plats en terre  soit des petits livrets de poésie soit tout à ça la fois 
et elles sont toujours ravies de mes créations 

je leur ai expliqué mes difficultés à me vendre

et elles ont trouvé une idée géniale :

elles font parties d'oeuvres caritatives et  d'assoc humanitaires 
je leur ai dit qu' exposer dans ce cadre me plaisait un max car je l'avais déjà fait une fois avec un énorme plaisir 

j'ai vendu des tableaux (avec d'autres créateurs)  afin que la mère d'un prêtre puisse venir du Chili 
se faire opérer = pour payer son billet 

et ça a marché 

donc voilà : fin juillet elles vont organiser une expo pour une assoc pour les enfants du Népal 
et si je vends , 50% de la vente va à l'assoc !

et ça , ça me plait vraiment 

faut que je me bouge les fesses car nous partons 2 semaines fin mai 

mais bon en général , lorsque je me bouge les fesses , je suis hyper productive et ce, très rapidement 


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mon petit coté parano (plus ou moins prononcé selon les jours) était quand même là ce dimanche car mon Nhomme a balancé quelques blagues à mon propos que j'ai trouvé plutôt vaches 


mais bon , même si j'y pense encore un peu 2 jours plus tard , je ne me suis pas noyée dans mon ressenti 

j'étais d'avantage dans l'amour universel que à l'écoute de mes émotions

faut quand même que je continue de travailler sur ce sujet , car j'ai du boulot !


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santé 

analyses ? de mieux en mieux super , chuis contente !
sont-ce mes petites amandes amères de noyaux d'abricots qui font effet ? (=Vit B17)
je ne sais pas , mais j'y crois , et j'en prends 2 par jour très régulièrement depuis que j'ai fait mon diagnostic 

bien sur si ça s'aggrave pas question que je refuse les traitements classiques (Rituximab)


hier bilan cardio : et mon petit coeur est parfait notamment pour la mise éventuelle sous Rituximab 

PR ? je me lève le matin raide comme un bout de bois avec mains pieds et genoux enflés , puis le gros de la douleur passe vers les 10h sans que je n'augmente la cortisone ,donc je suis contente , ça va 


santé en mai ? fais ce qu'il te plait

et quand le mot se joue aux dés de ses amours
je prends le jeu en main pour l'avoir à mon tour
et je le laisse glisser sur chacun de mes doigts
est ce qu’il gagnera ou bien peut être pas ?
 
qu'importe la victoire l'essentiel est de jouer
avec chacun des mots qui aiment à s'assembler
dans la pensée de l'être parfois même en l'écrit
quand je les vois danser  ma plume se réjouit
 
je ris aux coloris des pieds de ces vers sourds
qui cherchent l'entendu  dans le bonheur du jour
d'un seul mot qui s'écrit ou qui est prononcé
 
et quand le mot se joue aux dés de  mon amour
je prends le jeu en main et je le laisse filer
ne sachant le tenir je ne puis que l'aimer

 









peintre : Raymond Douillet

la vie est mal régulée, où sont les contrepoids ?

Ah, si j'étais une puce ! La vie ne garderait plus de secrets, ni les jupes des filles.

ah..... si j'étais une puce.......
..........je regarderais sous les caleçons
des garçons










Francis Morreuw

alarmée
dangerosité rouge
 
rassérénée
aux soleils ocrés
 
la noirceur s'en pare de couleurs
 
elle disparaît
 
pour ne devenir qu'une ombre d'elle-même






peintre : Francis Bacon

tant de noms sont gravés
sur les arbres et leurs troncs
tant de promesses oubliées
je t'aimerai nous nous aimerons
à toi mon amour...
à toi pour toujours....
tous ces arbres écorchés
par les mots prononcés
forment une foret du souvenirs
d'amants sans avenir
ou j'aime à me promener
 





peintre : Hélène Grasset

je regarde le miroir 
je regarde les images du monde qu'il me reflète 
les images sont noires 
je ne les reconnais pas 

alors je retourne le miroir 
puis je le traverse a capella 
sous un hymne à la joie 
d'avoir retrouvé à cet endroit 
ces bases qui me sont chères 
et qui m'élèvent 
et qui m'emportent 
sur les notes d'une harpe 
effaçant toutes les ombres 
qui assoiffaient ma langue 

je n'aurais plus jamais soif 
à la source de cet autre langage 
que j'aperçois 

il me parle avec cette voix 
qui me fait sourire et rire de joie 

elle ne m'est pas étrangère 
et j'appartiens à ce monde là 
dont le fluide s'écoule 
entre l'experience et le desincarné 
dont il n'a plus que faire 
que le flot soit ascendant ou descendant 
cela ne compte guère 

le flot des paroles est cristallin 
contenu dans une harmonie transparente 
comme une évidence 

je franchis la porte de l'évidence 
pour découvrir 
d'où viennent cette voix ces sons 
et ces paroles 

et je vois 
devant moi 
qu'elles proviennent des rêves d'Athanor 






peintre :  ????

 peintre : FRIDA KAHLO

arrosage gouttes à gouttes : plus con que moi tu meurs 


après une semaine de wacances arrosesques ,le remord m'ayant assaillie, je suis allée, ce matin , re-travailler mon installation du gouttes à gouttes sur une autre bordure 

j'ai décidé de ne mettre que 5 goutteurs pour l'instant afin de ne pas trop abîmer mes mimines 

j'avais oublié de préciser précédemment que les bouchons qui se mettent à la fin du tuyau , il n'y en avait pas , donc il me fallait brûler ledit bout afin de colmater l'orifice de sortie 

sans me brûler les doigts bien sur


j'installe donc mes 5 bazars ---- pas folle a guêpe , car si cela ne fonctionne pas comme l'autre jour , pas la peine que je le casse les doigts à en installer 20-----

il n'y a qu'un pot de fleurs de ce coté , je déterre la plante grimpante qui est dedans car je trouve le dénivelé bien trop important par rapport au sol (cqfd :débit +bars+ pression+l'âge du capitaine)

et je mets un pot bien moins haut, très fière d'y avoir pensé

je branche le tout et appuie sur le "on" du programmateur qui est toujours en anglais bien sur

quelle n'est pas ma déception : seuls 2 goutteurs suintent de minimes gouttes d'eau !

je décide , vue qu'il y a de l'eau de continuer à couper le tuyau , afin d'installer 2 goutteurs supplémentaires

de ceux là sortent 2 gouttes par minutes et des 5 autres : rien

la mort dans l'âme je décide d'arroser au tuyau mes tomates qui se dessèchent , sur une autre bordure ,  là où le système de gouttes à gouttes précédent a foiré 

----ou plutôt c'est moi qui ai foiré l'installation-------

et là whooooo pas d'eau !

je n'avais pas ouvert l'alimentation du jardin!!

plus con que moi tu meurs ! 

le petit peu d'eau qui gouttait 2 des goutteurs devait être un résidu de mon arrivée d'eau

je me précipite vers le programmateur afin de le mettre en route , et là, ô miracle : les 7 goutteurs coulent normalement 
même celui du pot de fleur !


me reste , sur cette rangée , à en mettre une dizaine d'autres

ça prend tournure .......

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