une nouvelle, une autre (j'avais pas envie de chercher un titre pendant une heure;))

Bonjour à tous,

Tout d'abord j'espère que crob42 ne m'en voudra pas de mon odieux plagiat.

Je dois avouer que je suis un peu nerveuse, c'est mon coming out parmi les miens et ma première fois sur un forum.

J'ai 40 ans, j'ai découvert ma zébritude, surdouance, surefficience (je sais toujours pas moi même comment me définir) il y a 7 mois. Le sujet m'est pourtant familier depuis 3ans puisque j'ai : un fils détecté précoce avec test à l'appui, Une fille (la seconde) confirmée par test depuis peu.

Avec toutes les lectures, recherches et discussions avec les spécialistes, je savais que si les enfants étaient positifs au test alors il y' avait des chances pour qu'un des parents "en soi" . Donc tout naturellement j'en ai déduit que c'était le papa. Il a réussi son concours, fait carrière, et en plus a un côté un peu atypique qui s'expliquait enfin (notamment des difficultés de communication et de confiance en lui malgré ses réussites). Moi c'est pas possible, je suis instable professionnellement, j'ai un diplôme d'avocat, un métier que j'ai plaqué au bout de 3 ans, j'ai travaillé comme formatrice, pendant 15 ans et durant toutes ses années, j'ai pas arrêté de changer de domaine (management, droit, éco, communication, gestion acquérant les compétences en autodidacte), 3 ans prof éduc nat. J'ai monté une boîte de formation et fait différents bénévolats en élevant et concevant 3 enfants. (bon j'avoue quelques déprimes parce par ci, par là, traitée par les médecins à coup de lexomil, voire une suspicion de bipolarité) Alors La surdouée c'était pas moi !!!!

Sauf que...j'ai craqué en avril, problème d'asthme récurrent qui m'ont envoyé vers un psychologue puisque l'origine semblait être ...ben psy. J'ai donc vu ...la psy qui suivait mes enfants. Elle m'a simplement dit "pas de souci on va se rencontrer. Ce qui vous empêche de respirer c'est que vous vous sentez prisonnière, vous avez besoin d'apprendre, vous manquez de nourriture." Sur le coup, j'ai pas percuté, j'étais juste soulagée d'être prise en charge et comprise. Ce n'est que plus tard, dans la nuit, que je me suis souvenue que c'est exactement les mots qu'elle avait utilisé pour mon fils afin de nous expliquer toutes les difficultés qu'il avait à s'insérer à l'école, avant le passage de sont test...

Choc N°1 ...et si c'était moi
Choc N°2... le lecture du livre trop intelligent pour être heureux...merci mon dieu, enfin quelqu'un mes des mots sur mes maux, ceux que je garde au fond de moi depuis si longtemps...
Choc N°3...confirmation
Choc N°4...Thqi

Révélation, libération, soulagement, horreur, tsunami, libération.

Aujourd'hui je suis suivie, je n'ai pas eu de poste le jour de la rentrée, j'ai tout plaqué et refusé celui que l'on me proposait le lendemain. j'ai quitté mon faux self (enfin j'essaie).Je suis inscrite à des ateliers d'artistes (art plastique, céramique sculpture, et calligraphie) et depuis je respire parce que tout ce que je veux depuis toujours c'est créer. pas juste produire de l'art mais créer et ne pas pouvoir ne serai ce qu'essayer ça m'étouffait...

aujourd'hui, je sais que c'est vers l'âge de 8, 9 ans que j'ai ressenti combien j'étais différente, j'ai passé le reste de ma vie à tenter d'effacer cette différence ... aujourd'hui je dois apprendre à l'accepter ...ça fait 7 mois que j'essaie...

jeachlo a écrit:... vous vous sentez prisonnière, vous avez besoin d'apprendre, vous manquez de nourriture."

Ouahou, toi, quand tu copies, tu fais pas les choses à moitié

En ce qui me concerne, on me dit tout le temps que je me pose beaucoup trop de questions. Il y a même mon professeur de théatre qui me l'a dit à la seconde séance, je le connaissais à peine ! J'associe peut-être à tord ce fait là à celui d'être en permanence en soif de connaitre, apprendre, comprendre tout. Ce besoin primaire de SavoirS.

Là où ton témoignage fait écho chez moi, c'est que les professionnels que j'ai consulté m'ont rapporté le même genre de chose me concernant. Il y a 10 ans suite à une première pseudo-dépression, mon psychiatre a même dit que c'était une phobie, au sens obsessionnel du comportement. J'aurais une peur panique de ne pas savoir, de louper quelque chose ... Ne voyant plus ce psy, j'avais mis de côté cette histoire jusqu'à mon dernier rendez-vous avec un infirmier-psy qui a détecté cette même obsession. Maintenant que le test m'a confirmé en tant que Zébre, je vais pouvoir regarder cela différemment. J'espère même pouvoir continuer à éprouver cette soif sans m'en vouloir.

bienvenue :-)

"J'aurais une peur panique de ne pas savoir, de louper quelque chose ."

eee oui on court parfois après plein de choses

comme je dis tant de choses à faire et si peu de temps :-)

Bienvenue jeachlo

Ton témoignage m'a touchée.

Comment se passent tes débuts artistiques? Est-ce que tu rencontres des blocages ou est-ce que tes apprentissages sont plutôt fluides? Est-ce que tu avais déjà un peu de pratiques artistiques auparavant?

Et ton mari, il n'a pas passé le test? Il pourrait être HP également, non?

J'espère que tu te plairas sur le forum.
Au plaisir d'échanger!

merci à vous de l'acceuil,

Ces quelques mots me font du bien, parce que pour être honnête si ma situation n'est pas cachée, ce n'est pas non plus un sujet de conversation. Après la stupéfaction, la famille se questionne et évite le sujet...les amis ont du mal à comprendre. Pendant 20 ans ils m'ont connu bon petit soldat de la société, un peu hyperactive avec des idées bizarres mais rigolotes dans l'ensemble...alors le revirement expliqué par un QI...plutôt dure à comprendre.

Mon mari ne parle pas DU sujet, y compris pour ses enfants, alors passé le test...parfois j'ai des doutes. Notre psychologue familiale pense qu'il est très intelligent et cultivé (bon j'aurai préféré écrire fort et sexy...mais là n'est pas le propos ), mais pas qu'il entre dans la "meute"...Il reste très atypique et c'est certainement la raison pour laquelle, il retenu mon attention. La complexité j'aime !

Mes débuts artistique, douleur et délivrance.

Des blocages j'en rencontre, surtout celui de m'exprimer sans attendre de résultats, sans avoir peur du résultats.

L'art plastique est pour moi le plus difficile, se lâcher, créer sans réfléchir, peindre, coller avec son coeur et ses émotions, laisser la tête de côté. Beaucoup d'échec, de frustration et un ou deux beaux résultats...de vrais naissances, libératrices, apaisantes, encourageantes...pouvoir s'exprimer enfin...et puis reviens la peur, de ne pas savoir refaire, de ne pas pouvoir refaire ainsi que les questions : pourquoi ? à quoi tout ça va servir ? comme l'alcoolique j'imagine, l'envie de retourner travailler "comme tout le monde", de retourner "faire comme tout le monde"...et tenir parce que j'ai essayé d'être "comme tout le monde pendant 30 ans et que j'en était malheureuse...

La céramique sculpture j'adore, la terre est très curative, j'apprends très vite. et c'est la terre qui me dicte ce que je vais sculpter, je l'écoute, je la suis...et puis ça m'aide pour le dessin. Travailler les proportions avec les mains permet de mieux appréhender le 2D ensuite.

La calligraphie j'adore, très relaxant, et surtout il y a tout un monde autour auquel je ne m'attendais pas et j'apprends plein de chose...

Avant, je dessinais oui dans ma jeunesse (bon faut pas exagérer je suis toujours jeune dans mon enfance et adolescence) et puis ce que l'on appelle du loisir créatif après.

Bizarrement quand j'ai vidé mon bureau de tous mes livres et outils de travail pour les remplacer par le matériel dont je disposais, je n'avais pas assez de place dans cette même pièce pour tout ranger !!! alors que j'avais réussi à entreposer tout ce matériel dans un petit meuble dans un coin de la maison. Je pense que c'est l'illustration de ce qu'a été ma vie jusque là !!!!