Existe-t-il des zèbres... qui ne se sentent pas zèbre ?

Mon problème est simple : j'ai quinze ans, ai été reconnue officiellement surdouée l'année dernière à la même époque mais ne ressent pas l'intelligence que l'on me prête.
Jusqu'à l'annonce de ma zébritude par mon père (lui-même zèbre) en janvier 2010 lors d'un trajet en voiture mémorable, je considérais mon intelligence tout à fait banale, mes aptitudes scolaires dues à "des facilités" et ma "finesse d'esprit" (un terme très apprécié des professeurs...) comme de la maturité acquise suite à quelques évènements douloureux. Je vivais très bien comme cela, et j'attribuais mes difficultés relationnelles avec mes amis et les nombreuses déceptions que certains m'infligèrent à de trop grandes espérances qui s'apparentaient pour moi à de la naïveté et une sensibilité un peu trop développée.
L'annonce de ma zébritude a changé ma façon de voir le monde, les autres, et surtout moi-même. Je suis devenue critique, exigeante, désabusée... autant de nouvelles facettes de moi qui, à force de torturer mon esprit d'éternelles questions et remises en question, m'ont rendue folle. Pourtant, même si oui, je ressens une différence vis-à-vis de mes camarades, je trouve qu'elle est minime par rapport aux autres zèbres. J'ai découvert ce forum hier, et à la lecture de plusieurs discussions et débats, la même idée qui me hante depuis le résultat du test est revenue me tourmenter : y-a-t-il eu une erreur ? Certains points sont semblables, mais vous semblez tous si vifs d'esprit (logique --'), et votre réflexion semble tellement plus poussée que la mienne...
J'ai l'impression de ne trouver ma place nul part : ma famille ne comprend (ou ne veut pas comprendre...) ce que je ressens et mon père et mes frères me donnent le sentiment que je ne serais jamais à la hauteur, mes amis ne savent rien de ma pseudo-zébritude et ne pourraient pas m'aider, toutes les personnes sur qui j'avais fondé des espérances m'ont déçue, et même ceux qui m'ont été présentés comme "mes semblables" me semblent "supérieurs" (ce n'est pas le mot correspondant à ma pensée mais je n'arrive pas à retrouver celui que je cherche). C'est comme si je me trouvais dans un no man's land, suspendue entre deux mondes auxquels je n'appartiens pas.
Suis-je anormale parmi les différents ? Me manque-t-il des rayures ? L'erreur est-elle possible dans le WISC IV ? Ai-je détruit mes capacités enfant en m'abrutissant devant des émissions stupides ? Ai-je, comme l'écrit la psychologue qui m'a fait passé le test dans son rapport, "inhibé une grande part de mon potentiel de développement" ? Ou encore, "mon fonctionnement très synthétique m'empêche-t-il de me sentir capable d'argumenter point par point" ? Suis-je dépressive ? Ai-je des problèmes de concentration ? Dois-je consulter un psychologue ? Aurai-je du être suivie suite au test ?
Ces questions qui me tourmentent depuis un an me rendent folle et m'empêche d'avancer. J'ai besoin d'aide et n'ai personne d'autre vers qui me tourner... Merci d'avance de vos avis, qui me seront précieux

Tu étais à combien selon le test ? 130 ? 140 ?

Tu es surdouée, tu as certainement juste construit un faux self, typique chez les filles HP, qui consiste à te mettre en ihnibition intellectuelle pour t'adapter aux autres.

Ta façon de t'exprimer n'est pas celle d'une ado de ton âge (j'aime la fin de ton post qui est un superbe exemple de la pensée en réseau; où tu émets simultanément plusieurs hypothèses depuis une idée), tu doutes comme tout les zèbres. Tu as une mauvaise image de toi -> "je suis une fausse zèbre, les autres zèbres soni meilleure, je suis nulle". Typique du complexe de l'albatros de l'HP (tu devrais faire des recherches sur cette thématique).

Non tu n'es pas une fausse négative, tu as juste une sale image de toi.

Courage

Bienvenue,

Black Bird a écrit:Existe-t-il des zèbres... qui ne se sentent pas zèbre ?

Plein. A peu près tous, d'ailleurs, au moins au début.

Balck Bird a écrit:mais ne ressent pas l'intelligence que l'on me prête.

La ressentir ? Tu ne peux pas être plus intelligente que toi-même ^^. Ni moins, d'ailleurs.

Black Bird a écrit: mais vous semblez tous si vifs d'esprit (logique --'), et votre réflexion semble tellement plus poussée que la mienne...

Cool, tu as 15 ans, et la moyenne tourne plus autour de 30, ici ^^.

Si tu flippes à ce point, consulter un psy qui connaît la question peut aider, effectivement.

Re, BB! (pardon)
Concernant la vivacité d'esprit de certains, ne te laisse pas leurrer(il y en a des serial qui leurrent ici), j'ai maintenant récolté assez d'indices pour faire la preuve qu'ils font appel à tout un comité de rédaction composé de scientifiques, de sages indiens et de clowns d'or, pour poster sur ZC. Que ceux qui se savent être concernés par mes propos tremblent, le jour où je sortirai mes dossiers, le bruit des sabots s'entrechoquant sur la terre tremblante aura de quoi paralyser la championne du monde de castagnette.(que je connais au demeurant, une chique fille...)

Ceci dit, il me semble que tu as déjà fait un grand pas en postant ceci! Et pour moi le ressenti suite aux rencontres ne trompe pas, et pèse bien plus que tout syndrôme de l'imposteur... Mais je crois qu'on n'en a jamais fini de douter, de ça ou autre chose.

Et puis déjà si tu apprécies la vivacité d'esprit de certains, pourquoi ne pas profiter de l'enrichissement que ça t'apporte plutôt que de t'y jauger avec l'implacabilité de ton intellect. C'est juste un switch à faire, une manière de voir les choses.

Et je plussoie MSC08 sur le côté élaboré de tes propos.

Spoiler:

Salut Black Bird,

Je viens de lire ton message : non, le WISC ne ment généralement pas, et à plus forte raison pas dans ton cas, pour des raisons qui ont été indiquées dans les posts précédents.
Tu as le droit de ne pas répondre, c'est très personnel, mais comment est-ce que ton père t'a annoncé la couleur ? Parce que ça dépend quand même pas mal de la façon dont lui le vit, et s'il s'en est servi pour t'expliquer ton décalage, pour te traiter de fumiste, te dire que tu es supérieure au reste du genre humain, qu'être zèbre c'est quand même vachement cool, ou encore que tu n'as aucun mérite. Ton père est zèbre, c'est l'idée ? Tes frères ? Qu'est ce qu'ils ne comprennent pas ? Est-ce qu'ils ont eux-mêmes le sentiment de réussir, ou est-ce qu'ils ont le sentiment que toi, réussir, c'est quand même bien le moins que tu puisses faire ?
Quand tu dis "je suis devenue critique, exigeante, désabusée", peux-tu nous donner des exemples ? Est-ce que tu n'es pas satisfaite de ce que tu fais parce que tu estimes qu'en étant zèbre tu pourrais faire mieux ? Ou que, comme tu ne fournis pas d'effort - ou pas assez à tes yeux - ce que tu fais n'a pas de valeur ?
Quant au fait de te sentir inférieure, franchement, il y a de tout sur ce forum. Ton âge te met, socialement parlant, en situation d'infériorité (j'ai toujours trouvé ça très moche, ça te donne souvent le choix entre te prosterner pour être protégé ou défoncer les démonstrations d'autrui pour qu'il arrête de rouler des mécaniques, c'est très ennuyeux), mais je pense que tu trouveras ici plus de gens qu'ailleurs pour te traiter en égale (moi en tout cas). Profites-en : tu peux apprendre des autres, qui parfois gèrent cette histoire de zébritude depuis beaucoup plus longtemps que toi ou ont au contraire beaucoup galéré dans leur vie, mais tu peux aussi apporter beaucoup en acceptant de t'ouvrir, de partager ce que tu es et ce que tu penses sans avoir peur de n'être pas comprise ou de risquer de te faire dévorer, sans ressentir de décalage aussi vif qu'avec tes compatriotes de bahut .

Voilà, c'était les quelques pensées matinales d'odei

Tout d'abord, merci à vous de m'avoir répondu, vos messages m'ont à la fois rassurée, fait réfléchir et rire (ce qui n'ai pas facile à faire, croyez-moi !)

MCS08 : à vrai dire, mon QI est "non qualifiable" (indices hétérogènes). En passant le test, aussi ridicule que soit l'idée, je me raccrochais à l'espoir d'avoir un nombre, quelque chose de concret auquel me raccrocher en cas de doute ; évidemment, je ne l'ai pas eu --' Mon sentiment peut-il venir en partie de là ?
Mon père m'avait prévenue, et j'ai lu à plusieurs reprises par la suite que le doute faisait partie des zèbres, mais je comptais énormément sur le test, sur une officialisation pour me débarrasser du poids qui pesait sur mes épaules...
"le complexe de l'albatros de l'HP", "L'Albatros" est justement parmi mes poèmes préférés ^^
J'ai simplement peur que le doute ne disparaisse jamais et continue à m'empêcher d'avancer...
En tout cas, merci de ton avis, il m'a déjà beaucoup aidée

Lanza : je n'avais certes pas pris en compte la moyenne d'âge, que je ne me représentais pas encore nettement, mais je suis du genre pessimiste et mélodramatique... ><'

p2m : j'attends en effet beaucoup de ce forum J'espère pouvoir y trouver des personnes susceptibles de m'aider à me comprendre, et surtout découvrir un monde avec lequel je ne suis presque pas en contact...
Au demeurant : ton petit paragraphe introducteur m'a bien fait rire, et je garderai en mémoire ton superbe jeu de mot dont je suis fan


odei : tes questions ne me gênent pas, je suis venue en quête de réponses et je suis d'ailleurs heureuse de lire des questions auxquelles je suis capable de répondre
Le problème de l'incompréhension entre mon père et moi vient justement de la façon dont lui a vécu sa zébritude... Contrairement à moi, il s'est toujours senti anormal ; solitaire, timide, sensible... Toute sa vie a été marquée par son manque de confiance en lui et il en a énormément souffert. Il n'a découvert être surdoué qu'à l'âge de 49 ans, soit il y a trois ans. Il a vécu cette découverte comme une véritable libération, a pris énormément de confiance en lui et s'est senti revivre. C'est pourquoi il ne conçoit pas la possibilité que je vis cette découverte comme un emprisonnement... Il avait ses doutes avant le test, moi après. Il ne peut absolument pas envisager que cela ait un effet négatif sur moi. Il était persuadé de bien faire, et je ne peux pas lui en vouloir, mais parfois, j'aimerais juste ne jamais rien avoir su. J'ignore aujourd'hui si le mur invisible que j'ai inconsciemment dressé entre mes amis et moi est du à cette découverte ou si les deux évènements sont totalement distincts...

En revanche, il n'a en aucun point sous-entendu que les zèbres étaient supérieurs. Au contraire, il n'a pas cessé de me répéter que l'intelligence des surdoués n'était pas supérieure mais différente, que cela ne me donnait pas le droit de me considérer meilleure ou quoi que ce soit. Il m'a dit de faire attention, car c'était à la fois "un don et une malédiction", que je devais être prudente et ne pas le crier sur tous les toits (ce que je n'aurais de toutes manières pas fait...). L'idée de n'avoir aucun mérité, c'est moi qui me le suis dit : après tout, tout cela n'est que d'ordre génétique... Et quand je commence à penser que je ne suis, comme tous les êtres humains, qu'un ensemble de cellules, que mes pensées ne sont que des signaux électriques, une sensation douloureuse de vertige me gagne. Est-ce que tout ce pour quoi je pensais avoir du talent n'est du qu'au simple fait que je suis surdouée ? Mais je m'éloigne.

Quant à mes frères, tout deux sont également zèbres, l'un testé, l'autre n'en ressentant pas le besoin.
Pour comprendre mon sentiment vis-à-vis de ma famille, il faudrait que je t'explique en détails pourquoi à mes yeux, nous ne sommes pas une famille, mais je vais essayé de faire ça très rapidement --'
La communication n'est pas notre fort, et chacun s'enferme dans son monde sans véritablement s'occuper de son voisin ; nos contacts se résument à quelques trajets en voiture silencieux, des repas où l'on parle de travail, études et autres sujets sans âmes.
Mes frères n'ont absolument pas conscience du tort qu'ils me causent. Nous n'avons aucune connaissance de la vie les uns des autres, sauf en cas d'évènements majeurs. Mon frère aîné refuse de croire, malgré les résultats du test à "cette connerie" et l'autre ne me donne absolument aucun moyen de savoir ce qu'il en pense. Leur "faute", si je puis dire, réside dans le simple fait de sortir du lot : mon frère aîné, malgré son bac obtenu de justesse et ses deux années sabbatiques, possède une très grande culture et un esprit très critique vis-à-vis du monde qui l'entoure, joue de plus de quatre instruments, l'autre est plus ou moins un expert en informatique, parle parfaitement anglais et a un humour très particulier très apprécié de ses amis (et je sais ça par une amie dont le frère est l'ami du mien). Ils me font du mal indirectement parce qu'ils ont déjà accompli beaucoup de choses, et qu'à mon âge ils étaient déjà bien plus avancés.
(Je vous raconte en large et en travers ma vie, tout cela est fort passionnant --')

Pour répondre plus conformément à tes autres questions :

Quand tu dis "je suis devenue critique, exigeante, désabusée", peux-tu nous donner des exemples ? Est-ce que tu n'es pas satisfaite de ce que tu fais parce que tu estimes qu'en étant zèbre tu pourrais faire mieux ? Ou que, comme tu ne fournis pas d'effort - ou pas assez à tes yeux - ce que tu fais n'a pas de valeur ?

C'est exactement ça : au niveau scolaire, je ne suis jamais satisfaite du travail que je produis, je sais qu'il y a toujours un nombre considérable d'améliorations à apporter, et même si souvent, les professeurs s'en montrent très contents, je sais que j'aurais pu faire mieux. Mes amis s'étonnent souvent de me voir m'énerver quand j'ai une bonne note, car je sais qu'elle ne vaut rien vis-à-vis du travail fourni...
Pourtant, en écrivant cette phrase, je ne pensais pas à mon travail, mais plutôt à ma perception du monde et des autres, qui s'est trouvée très changée par l'annonce de mon éventuelle zébritude (bien qu'elle convienne tout à fait aux deux cas). Je suis devenue très critique dans le sens où je me compare en permanence aux autres, à traquer la différence que mon père a ressenti toute sa vie. Exigeante et désabusée envers mes amis, leur comportement, leurs sujets de discussion... C'est quelque chose que je supporte encore très mal car je me surprend souvent à les mépriser, et j'ai beau y travailler et faire énormément d'efforts, prendre sur moi, je me hais d'avoir de telles pensées, parce que je sais qu'elles ne sont pas justes.

Au fil des mois, je me suis sentie de plus en plus seule dans ce cercle fermé d'amis, et c'est ce qui m'a poussée à chercher d'abord une correspondance, puis un forum pour ados, puis finalement pour zèbres.

mais je pense que tu trouveras ici plus de gens qu'ailleurs pour te traiter en égale

C'est ce que je recherche, et je te remercie du fond du coeur d'avoir pris en considération mes questions, d'avoir pris le temps de me donner ton avis, de m'avoir prise au sérieux aussi, car mes parents ont souvent quelques difficultés avec cela.
(PS: odei, tes pensées matinales sont nettement plus claires que les miennes !)


Merci encore à vous tous, vous m'avez plus aidée en moins de vingt-quatre heures et avec un simple clavier que mon entourage a pu le faire en plus d'un an... Désolée d'avoir étalé en couches épaisses ma vie (je ne suis habituellement pas du genre à la raconter à tout va), mais je n'ai jamais l'occasion d'en parler et il me semble que vous êtes les mieux placés pour m'aider

Coucou Black Bird,

Merci pour ta réponse, qui me semble pleine de franchise. Quand je te lis j'ai l'impression qu'en fait - tu me dis si je me trompe - il y a une part de différence que tu sentais auparavant, mais que tu l'expliquais par d'autres motifs, soit parce que tu ne percevais pas que ce qui est la norme dans ta famille ne l'est pas nécessairement ailleurs (et de ce point de vue, dans les familles équilibrées ça peut très bien se passer, mais quand tout le monde a été tellement blessé qu'il tente surtout de se protéger/reconstruire lui même, ça peut générer de nombreuses blessures), soit parce que tu pensais que le temps allait égaliser les choses. De ce point de vue, apprendre que tu es zèbre, ça fausse ces postulats : non, objectivement, ce n'est pas banal et non, ça ne se compensera pas avec le temps, il y aura toujours une part de différence (l'avantage c'est que même 2% de la population ça fait quand même un paquet de monde ). Du coup je me dis que peut-être que ce qui t'avait permis de tenir jusque là, en termes de représentation de toi par rapport aux autres, s'est écroulé, et que la sensation que tu as de toujours comparer, de toujours t'auto-évaluer est peut-être le résultat d'un processus de remise en perspective : "bon, en fait c'était pas ces raisons là, maintenant qu'est ce que j'en fais et où je me situe". Et ça, ça me parait plutôt sain.
Pour ce qui est de tes frères, tu dis "à mon âge ils étaient beaucoup plus avancés", tout en parlant de l'aîné qui a eu ses épreuves de justesse et qui a l'air d'avoir un peu galéré. Est-ce que tu penses que tes profs auraient le même regard sur vous deux ? Qu'est ce que ça veut dire "être avancé" ? Tu as l'air d'être assez scolaire (pas dans le sens "pas créative", au contraire, mais dans le sens "super adaptable") et peut-être qu'effectivement, tes frères bouffent un peu ton espace vital, ou en tout cas ton estime de toi. Est-ce que tu as des passions, des choses qui te font te lever le matin ? A quoi rêves-tu ? C'est ça la vraie question.
Pour ce qui est du mépris que tu peux ressentir vis à vis des autres, je suis un peu sceptique parce que tu m'as quand même l'air d'avoir pas mal d'empathie. Je ne crois pas (après c'est ma vision du truc hein) que savoir que quelqu'un n'atteindra pas une certaine profondeur de raisonnement, ou qu'il est soumis à l'instinct grégaire à un degré rare et que ça le protège, ce soit le mépriser. Après, il y a plusieurs choses : pour ce qui est de l'intelligence, on y peut rien. Mais rien, même la bêtise, ne peut justifier le mal fait à l'autre en connaissance de cause, et un Poufsouffle peut très bien choisir d'être ascendant Gryffondor. Tout ça pour dire : effectivement, il peut y avoir des choses que les gens ne comprennent pas. Si tu es dans un bon jour, tu leur expliques, et dans tous les cas, tu ne les laisse pas te bouffer.

C'était le guide de survie en milieu scolaire par Odei .

Ah, et j'ai oublié de te demander : tu as eu un compte rendu potable avec ton test ? Parce que généralement, quand il y a des indices trop hétérogènes, il y a une vraie raison.

Oui comme dis odei, des résultats hétérogènes sont toujours intéressants, c'est très symptomatique de la douance. Ces surdoués là se reposerait davantage sur leur cerveau droit tout en possédant un cerveau semblable aux surdoués homogènes (cortex différent, qui travail plus, morphologie différente du cerveau etc...).

As tu eu par exemple dans un domaine ou plusieurs domaines un THQI par exemple (c.à.d) sup. à 145 ? Ou bien sup. à 130 ?

Désolée pour cette réponse tardive, j'ai eu une longue coupure internet...

Odei, tu qualifies ma réponse de "pleine de franchise", j'ai l'impression de m'être mise à nue et plusieurs fois après avoir posté mon message, je me suis surprise à rougir de certaines choses que j'ai pu y mettre, car ce ne sont pas des sujets qui sont connus de mon entourage...
Enfant, ma famille m'a toujours paru des plus banales, j'ai au contraire l'impression que le fossé entre nous s'est creuser lorsque mes frères et moi avons tour à tour atteint l'adolescence... C'est très certainement lié au fait que nous soyons tous zèbres, mais je crois qu'il n'y a de toutes façons plus grand chose à faire de ce côté là.
Quand je parle de mes frères qui, à mon âge, étaient plus avancés, je fais allusion à tout ce qu'ils ont pu apprendre en dehors de leur scolarité. Chacun s'est intéressé à divers domaines, la musique, l'informatique, la politique, le monde en général... Ils ont désormais une grande culture générale, tandis que je me cantonne dans mes connaissances scolaires, parce que j'ai passé la majorité de mon enfance jusqu'à il y a environ trois ans, à regarder la télé, me bourrant le crâne de stupidités. A force de me comparer en permanence à eux, j'ai tout simplement fini par conclure que je ne parviendrais jamais à atteindre leur niveau -donc oui, ils m'ont "bouffé mon estime de moi".
Ai-je des passions ? Oui, plusieurs, mais je ne me révèle réellement douée pour aucune d'entre elles. Je ne suis jamais satisfaite, peu importe ce que j'entreprends.

Je saute beaucoup de tes questions, parce que je ne suis pas capable d'y répondre clairement ; trop de pensées se bousculent et se contredisent dans mon esprit, et je crois qu'il ait impossible de tout retranscrire cela... :S

J'en viens directement aux indices hétérogènes... J'ai ressorti le rapport du test :
je suis en effet à 150 pour la vitesse de traitement, mais à 121 pour la mémoire de travail. Les deux autres sont compris entre 130 et 140.
Est-ce significatif ?

Black Bird a écrit:Désolée pour cette réponse tardive, j'ai eu une longue coupure internet...

Odei, tu qualifies ma réponse de "pleine de franchise", j'ai l'impression de m'être mise à nue et plusieurs fois après avoir posté mon message, je me suis surprise à rougir de certaines choses que j'ai pu y mettre, car ce ne sont pas des sujets qui sont connus de mon entourage...
Enfant, ma famille m'a toujours paru des plus banales, j'ai au contraire l'impression que le fossé entre nous s'est creuser lorsque mes frères et moi avons tour à tour atteint l'adolescence... C'est très certainement lié au fait que nous soyons tous zèbres, mais je crois qu'il n'y a de toutes façons plus grand chose à faire de ce côté là.
Quand je parle de mes frères qui, à mon âge, étaient plus avancés, je fais allusion à tout ce qu'ils ont pu apprendre en dehors de leur scolarité. Chacun s'est intéressé à divers domaines, la musique, l'informatique, la politique, le monde en général... Ils ont désormais une grande culture générale, tandis que je me cantonne dans mes connaissances scolaires, parce que j'ai passé la majorité de mon enfance jusqu'à il y a environ trois ans, à regarder la télé, me bourrant le crâne de stupidités. A force de me comparer en permanence à eux, j'ai tout simplement fini par conclure que je ne parviendrais jamais à atteindre leur niveau -donc oui, ils m'ont "bouffé mon estime de moi".
Ai-je des passions ? Oui, plusieurs, mais je ne me révèle réellement douée pour aucune d'entre elles. Je ne suis jamais satisfaite, peu importe ce que j'entreprends.

Je saute beaucoup de tes questions, parce que je ne suis pas capable d'y répondre clairement ; trop de pensées se bousculent et se contredisent dans mon esprit, et je crois qu'il ait impossible de tout retranscrire cela... :S

J'en viens directement aux indices hétérogènes... J'ai ressorti le rapport du test :
je suis en effet à 150 pour la vitesse de traitement, mais à 121 pour la mémoire de travail. Les deux autres sont compris entre 130 et 140.
Est-ce significatif ?

Cesses de te comparer aux autres, de plus le QI peut être biaisé notamment la mémoire de travail, c'est typique de l'inhibition intellectuelle. En gros tu t'es bridée pour "ressembler aux autres". 150 ça reste un indice extrêmement élevé, tu n'as pas à douter de ta Z. C'est une valeur très significative.

Rien que le fait de "parler d'émission stupides" montre que tu es intelligente. Les autres ne s'en rendent pas compte, ne se remettent pas en question, ils aiment ça

Maintenant que tu sais qui tu es, n'essayes pas de "ressembler aux autres". Fais de ta différence une richesse.
Bonne journée

Douter de soi vient de la lucidité, et la lucidité de l'intelligence. Bien des zèbres peuvent être leaders, mais la conscience aigüe qu'ils ont de leur insuffisance - ressentie - les paralyse. A 15 ans, tu es zèbrette débutante ! Mais le zèbre aussi mûrit et apprend peu à peu comment il fonctionne, et fait le tri. Tu t'es bien amusée sur les forums pour ados ?
Ta vitesse de croisière est cent trente cinq avec des pointes à cent cinquante. Pour la plupart la vitesse est limitée aux environs de 90, j'imagine que tu as les meilleures places dans le camping ?

En te lisant on a presque l'impression que tu regrettes d'avoir passé le test et plus ou moins confirmé ta "zebritude", c'est intéressant. Un point qui me frappe dans ton premier post c'est :

Je vivais très bien comme cela, et j'attribuais mes difficultés relationnelles avec mes amis et les nombreuses déceptions que certains m'infligèrent à de trop grandes espérances qui s'apparentaient pour moi à de la naïveté et une sensibilité un peu trop développée.

C'est paradoxal, d'un coté tu dis vivre très bien et de l'autre tu parles de difficultés relationnelles et de nombreuses déception. Du coup on peut se demander au final si ça allait si bien que ça
Ne penses tu pas que tu "idéalises" un peu le souvenir de l'époque ou tu ne "savais pas" ? Tu parles de changements suite à l'annonce de ton père, mais cet esprit critique, désabusé, et tu sur de ne pas l'avoir eu avant ? (peut être de façon plus limitée -inhibée ?-) Et juste que maintenant tu y fais plus attention ?

Attention à ne pas rendre le messager responsable du contenu du message.

MCS08 a écrit:
Cesses de te comparer aux autres, de plus le QI peut être biaisé notamment la mémoire de travail, c'est typique de l'inhibition intellectuelle. En gros tu t'es bridée pour "ressembler aux autres". 150 ça reste un indice extrêmement élevé, tu n'as pas à douté de ta Z. C'est une valeur très significative.

Rien que le fait de "parler d'émission stupides" montre que tu es intelligente. Les autres ne s'en rendent pas compte, ne se remettent pas en question, ils aiment ça

Maintenant que tu sais qui tu es, n'essayes pas de "ressembler aux autres". Fais de ta différence une richesse.
Bonne journée

Fata Morgana a écrit:Douter de soi vient de la lucidité, et la lucidité de l'intelligence. Bien des zèbres peuvent être leaders, mais la conscience aigüe qu'ils ont de leur insuffisance - ressentie - les paralyse. A 15 ans, tu es zèbrette débutante ! Mais le zèbre aussi mûrit et apprend peu à peu comment il fonctionne, et fait le tri. Tu t'es bien amusée sur les forums pour ados ?
Ta vitesse de croisière est cent trente cinq avec des pointes à cent cinquante. Pour la plupart la vitesse est limitée aux environs de 90, j'imagine que tu as les meilleures places dans le camping ?

Les diverses réponses qui m'ont été apportée lors de cette conversation m'ont déjà beaucoup aidée, elles m'ont à nouveau incitée à me remettre en question, mais cette fois dans le bon sens. Je commence à comprendre -ou plus exactement à accepter- ce qu'est le fait d'être zèbre, et les nombreuses choses que cela implique. J'espère réussir à prendre un nouveau départ, à "exploiter" mes capacités de la meilleure façon qu'il soit. Je sais qu'il me faudra du temps et de la patience, pour notamment avoir confiance en mes capacités. Je compte bien suivre vos conseils, et vous remercie encore une fois

SekHell a écrit:En te lisant on a presque l'impression que tu regrettes d'avoir passé le test et plus ou moins confirmé ta "zebritude", c'est intéressant. Un point qui me frappe dans ton premier post c'est :

Je vivais très bien comme cela, et j'attribuais mes difficultés relationnelles avec mes amis et les nombreuses déceptions que certains m'infligèrent à de trop grandes espérances qui s'apparentaient pour moi à de la naïveté et une sensibilité un peu trop développée.

C'est paradoxal, d'un coté tu dis vivre très bien et de l'autre tu parles de difficultés relationnelles et de nombreuses déception. Du coup on peut se demander au final si ça allait si bien que ça
Ne penses tu pas que tu "idéalises" un peu le souvenir de l'époque ou tu ne "savais pas" ? Tu parles de changements suite à l'annonce de ton père, mais cet esprit critique, désabusé, et tu sur de ne pas l'avoir eu avant ? (peut être de façon plus limitée -inhibée ?-) Et juste que maintenant tu y fais plus attention ?

Attention à ne pas rendre le messager responsable du contenu du message.

Je ne regrette pas tant d'avoir passé le test, mais simplement d'avoir pris connaissance de ma surdouance (ce mot n'existe pas, je sais)... Ou du moins, je le regrettais, car je pense, comme je le dis plus haut, que je commence à comprendre et à accepter ce qu'implique le fait d'être zèbre Je ne blâme pas mon père, il pensait faire ce qui était le mieux, et je ne serais jamais capable de lui en vouloir de quelques façons que ce soit.
C'est vrai que, en relisant la phrase que j'ai écrite, je m'aperçois qu'elle est paradoxale, mais je suis moi-même paradoxale (voir bipolaire ><'). Pourtant, elle m'est venue naturellement, et l'idée-même me paraissait... normale.
J'ai eu, c'est vrai, plusieurs périodes difficiles avant que mon père ne me parle des zèbres, mais... je ne sais pas. Tu n'as pas tort... Le problème, c'est que mon père m'a annoncé ça deux semaines après une douloureuse dispute avec ma meilleure amie qui a mis un terme définitif à notre relation. Comme notre séparation a traîné plusieurs mois, j'avais changé, mûri et perdu certaines de mes illusions. Ces deux évènements étant très proches, et s'alliant à la perte d'une autre amie très proche quelques mois plus tard, je ne sais pas exactement d'où viennent mes difficultés relationnelles, mon esprit critique et désabusé : ma zébritude ou mes déceptions ?
Les évènements se sont mélangés et j'ignore s'ils sont dissociables.

CHère Black Bird,
J'ai trouvé tes messages très touchants
A te lire, j'ai le sentiment en effet qu'il y a peut-être pas mal de choses qui te perturbent actuellement au niveau relationnel et que ce n'est pas forcément lié à l'annonce de ta Zébritude.

Je crois que tu as tous les éléments en toi pour t'épanouir, et mieux se connaitre est une véritable force pour toi. Les singularités liées à ta Zébritude sont autant d'atouts que tu peux utiliser en tant que tels !

Zèbre ou pas Zèbre, chacun est unique et ce n'est pas parce que ^la Zbritude est bien représentée dans ta famille qu'il faut que vous soyez tous pareils. Tu as des talents qui n'appartiennent qu'à toi, meme si tes frères te semblent brillants sur d'autres sujets.

Je t'embrasse et te souhaite plein de courage

Je viens de lire ce topic.
Black Bird, tu écris vraiment très bien, c'est un plaisir de te lire ! Tu as une aisance pour l'introspection, l'analyse et la retranscription par écrit de tes ressentis et de la réalité qui t'entoure que je n'avais pas à ton âge ! C'est une richesse que tu as en toi, ne la perd pas de vue et ne la sous-estime pas !

D'autre part, je voudrais dire "chapeau bas" à tous les auteurs des réponses qui ont été faites ici, avec une mention spéciale pour Odei (quel plaisir de te lire ! Tant d'humanité et de finesse d'analyse dans tes posts !)
Et p2m, merci pour le fou rire, décidément, je suis fan de ton humour


Et je terminerai en disant....

BON ANNIVERSAIRE BLACK BIRD !!!

Un truc me chagrine si je peux me permettre: les goéland c'est tout blanc. Pour être d'aussi sombre humeur tu dois te tromper de fuseau horaire et voler aux instruments.
Et tu vas avoir une démonstration de mon incroyable vivacité d'esprit et de la profondeur de ma pensée ;-) : ma chérie tu as 16 ans...

C'est de la pure bombe d'avoir 16 ans et de connaitre tes rayures.
Ok tu sais, super! maintenant respires un grand coup, embrasse un garçon (comme ça spontanément tu verra que ça fait toujours un bel effet) et sort jouir de ta jeunesse. Tu vas faire des erreurs, c'est bien; tu vas souffir,ben c'est livré avec la vie; tu vas aimer follement et détester presque autant les deux vont ensemble. En un mot VIS!
Tu aura tout le temps plus tard quand tu sera toute sèche de te poser des questions existentielle que tu n'aura alors plus. Crois moi, à notre niveau, on peut retrancher ou rajouter 20 points sans que l'on s'en aperçoive. Ce n'est pas un concours c'est juste un outil pour déterminer ce sur quoi tu peux travailler pour laisser ta personnalité s'épanouir.
Comme je pourrai en faire des heures rien de mieux qu'une petite video qui j'en suis sur te parlera plus que moi



Bise ma belle

Bon.. vu le nombre de message que tu as posté, je suppose que tu ne viens pas souvent voir plus du tout black bird..
Je suis juste venu te remercier d'avoir posté ce message, je n'ai plus vraiment grand chose à y apporter puisque mes principales pensées ont déjà été décrites..

Te remercier car, moi contrairement à toi, je n'ai pas passer ce test, et ne me trouve pas tellement intelligent.. contrairement à certaines personnes, dans mes classes par exemple, mais aussi beaucoup aussi, j'ai ressenti ce que toi-même tu as ressenti, à savoir ne pas avoir cette vigueur spirituelle.. ou même ne pas me reconnaitre dans la normal "supermémoire" des zèbres..

Cependant, a force de trainer ici et de me renseigner, je retrouve souvent des similitudes entre mon mon moi, mes pensées, ma façon d'être, et certaines personnes sur le forum..

A vrai dire c'est un peu le seul élément qui me fais dire que je ne suis pas zèbres, avec le fait de ne pas avoir l'impression d'avoir une pensée arborescente et imagé (bien que ce ne soit pas général à tout les zèbres).. quand je me concentre des fois on dirait que oui.. mais j'ai toujours tendance à remettre cela en doute..

Enfin bref, je raconte ma vie, je raconte ma vie. Je vais de ce pas me renseigner sur l'effet "albatros"

PS : d'ailleurs ça me parait bizarre cet effet.. ça a l'air d'être encore une production de notre inconscient.. toujours et encore lui, il pourrait s'abstenir des fois