Présentation de Chuna56

Des bons points ?

Loi Godwin sur un forum tel zc.
J'peux pas mettre le lien, suis trop jeune ici.

Voilà, avec un ordi ça va plus vite, c'était Là

Ensuite, il y eu ce sujet

je suis nostalgique en ce moment

Des noces t'as le gîte ? Et le coup vert, aussi ?

Bon bon bon.

Faut que j'arrête de ronchonner.

Certes, ya plus ti bleu, pola, Nr6, DLE, Tempête, et tant d'autres qui sont passés ici. Ya tellement de pseudo qui me viennent en tête que j'en aurais pour un moment à les écrire. (même Fata mode ronchon et insultant me manque lol)
Mais ya eu quelques arrivages de gens intéressants ces derniers temps.
Puis il reste des essentiels (je vous aime, vous le savez )

ptèt que ça vaudrait le coup que je sorte de mon trou, ptèt que je vais trouver un peu de stimulation par ci par là...

Le souci de ZC, c'est que se mélangent gens intéressants et gens agressifs et chiants.
Donc les conversations tournent aux attaques personnelles. Systématiquement.
et ça, c'est désagréable, quand il faut trier.
Et c'est pas faute d'avoir mis en ignoré les plus désagréables...

@Hortense : ben je lis pas généralement, mais là, j'ai tenté de faire un effort. Mais je n'arrive à lire qu'en biais, c'est au delà de mes efforts.

Je pense que je m'emmerde, dans mon chaos de vie. Je vois pas d'autre explication à une telle perte de temps.

Ya des sujets auxquels je m'intéresserais bien, genre la philo, mais certains oiseaux de malheur toxiques rodent, et accaparent la conversation. et ça va d'attaques personnelles en réflexions vicieuses, le tout avec une mauvaise foi de compet.
Même mis en ignoré, ça me dérange.
La conversation devient vite illisible, les ignorés sont mis en quote, donc on tombe forcément dessus...

Alors faut se taper une quantité phénoménale de conneries avant de tomber sur une pépite.

Le sujet de Kalthu sur les masculinistes est intéressant en soi.
Enfin moi ça m'intéresse.
toujours cette même question qui me taraude : quelle est la part de l'innée, quelle est la part d'acquis ?
Puis le féminisme, et l'égalité dans notre société.
Et la biologie. la psychologie.
Des bouts de réponse, par ci par là.
Mais franchement, faut en vouloir pour les trouver.

Au milieu, des gens qui souhaitent partager, échanger réellement. Sans affect. Parler science, philo, zététique.
Qui font des efforts pour construire leur discours, pèsent et soupèsent chaque mot, prennent leur temps pour être certain d'être compréhensible.

Puis le gros bolos comme ils dis(ai?)ent les jeunes. Qui gueule parce qu'on demande des preuves à ses observations personnelles qu'il affiche en vérité, entre deux jugements à l'emporte-pièce, qui finit par sortir un article de "Ici Pourri".
Et ça repart en bataille pendant 3 plombes, jusqu'à l'autre petite pépite, 5 pages plus loin.

En fait, c'est épuisant...

Mais finalement, c'est le prix d'une culture acquise par le lien social.

Il serait tellement plus simple de lire des bouquins. Et dieu sait ce que je pourrais en lire, des livres, si je passais moins de temps ici.

Sauf que ce que je cherche, c'est pas tant la culture, que le contact humain, et probablement l'envie d'appartenir un peu à ce monde, dont je suis assez étrangère au final.

Bah, je vois bien, mais, je me dis... Je ne sais pas. P'têt que c'est parce que je suis fatiguée, mais "à quoi bon" ? Je ne sais pas.

On n'a pas les mêmes besoins, c'est tout. Tu te "nourris" autrement...



ZC est mon seul moyen de sociabiliser, actuellement, en dehors du travail.
C'est vicieux, Miss en parlait sur son fil.

D'autant que je suis accro au net, et donc à d'autres forum avant ZC, depuis au moins 15 ans. Une vraie droguée

Ah oui je vois bien chuna.
Je me suis fait la même remarque, tant de fois...
Alors je suis content de venir ici, juste pour lire, parfois échanger dans les 2-3 fils que j'aime à lire.
Parfois aussi je lis d'autres trucs, irrémédiablement les mêmes schémas apparaissent souvent.
Allez je rigole un bon coup devant l'absurdité des propos, là ou ils nous entrainent.
Les pentes y sont glissantes, la verve du verbe ne remplit point le coeur.
Et je m'en vais aussi vite quand l'impression se fait pesante.
C'est dommage, mais point de coïncidences dans ces façons de faire de certains.

Oui créer des liens,
laissons le sens se vider ailleurs.


Et je pense que tu sais que le problème ce n'est pas le net, les forums,
mais juste le pourquoi.
On cherche à combler ce qui nous semble vide, pour soulager cette angoisse de la séparation.
De qui, de quoi?
De soi, ainsi on se cache à sa peur.

Peut-être bien qu'il faut étreindre cette peur et rigoler du fond du coeur, pour sûr elle ne sera pas à son aise.

Ah oui, moi, je n'ai pas le travail pour sociabiliser.


Internet est une drogue... Fascination pour l'écran comme nos ancêtres étaient possiblement fascinés par le feu. Mais ça ne réchauffe pas. Ca montre juste qu'il fait froid et qu'il faut agir contre ce froid.

chuna56 a écrit:Sauf que ce que je cherche, c'est pas tant la culture, que le contact humain,

Et tu y découvres les facettes lumineuses et moins reluisantes de cette pépite boueuse. Alors forcément tu oscilles entre émerveillement et déception, parfois dégoût, surtout que le temps est à la mousson en ce moment. Mais comme le dit Hortense (+1), le chercheur d'or ne doit pas s'arrêter y compris quand la fièvre l'a épuisé.

Euh, j'ai dit ça, moi, t'es sûr ?
Ca m'étonnerait.

Mais la mousson, oui, je trouve aussi. Et la boue, et les limaces qui bouffent tout. Beurk.

"il fait froid et il faut agir contre ce froid."

Ah oui, ok, le chercheur d'or, c'est comme ça que tu l'interprètes. Bon, allez, un gros pull, des chaussettes chaudes, bonnet, snood, gants... etc...
Ou sinon, sauna. De toutes façons, tant qu'à se faire suer, autant que ça soit pour la bonne cause.

jolindien : je vis seule avec mes chats (ça fait très titre de chanson, je trouve ^^), je n'ai pas d'attache affective fiable, peu de reconnaissance de qui que ce soit, j'ai des envies d'avenir et de projets à deux, mon horloge biologique qui me titille, franchement je crois que mon besoin il est juste normal, et que je le comblerai pas seule.

La dernière fois que j'ai vécu avec qq1, c'était ya 10 ans.
Je peux pas dire que ça a été vide affectivement, au contraire, mais je crois qu'au bout d'un moment, c'est juste physiologique d'avoir envie de câlins et qu'on me prenne dans ses bras, de me coucher à côté d'un chéri le soir, et probablement cette envie d'enfant aussi (du moins la tristesse de ne pas pouvoir l'envisager).



Hortense : Oui. Incapable d'avoir une activité de groupe. J'ai tenté, hein, mais ça n'est jamais allé très loin. Au bout d'un moment, je fuis.
Mais "l'autre" me manque qd même.

Ortolan : le chercheur d'or il est trituré par ses hormones (on va dire), mais il va continuer à chercher, pasqu'il a pas le choix. Mais clairement il doit changer de tactique. Ou de technique. Ou des deux.

Changer de main sur la prochaine diagonale (de ta vie) ? Pour trouver de l'or dans tes mains ?
Tu l'as déjà, l'or dans les mains et dans la tête. Faut apprendre à hausser les épaules de constater qu'il n'y a pas un autre assez malin pour le constater !
A défaut d'avoir une épaule sur laquelle poser sa tête trop lourde, la seule attitude utile est de hausser les épaules.

Pour les groupes, oui, c'est difficile aussi. Tant de décalage et d'incompréhension peut amener à se sentir plus seul que quand on est seul. Il est pire d'être seul parmi la foule que d'être seul sur son île déserte. Une histoire de contraste, probablement.

Chuna,

un jour tu oseras regarder la femme que tu es, regarder entièrement.
Sans bien, sans mal, sans avis.
Avec patience et douceur construire un ensemble en équilibre.
Si la partie se déséquilibre souvent, c'est par respect de l'équilibre, par expression de ce qu'est la vie.
La peur est souvent une idée que l'on se fait des choses, telle une projection sur le mur de notre égo, elle n'en reste qu'une image figée de cette réalité alors devenue illusoire.
Alors il faut mettre notre énergie en mouvement et relier les parties madame.
D'un petit rien on arrivera à un grand tout,
un pas après l'autre, jamais plus, jamais moins!

@chuna56
J'ai ressenti la même chose sur le sujet que tu évoques.
Beaucoup de décalages et d'incompréhensions de toutes parts.

Je suis peut-être arrivé trop récemment mais je me dis que c'est qu'il y a matière à amélioration. Je ne sais pas encore laquelle, mais ça "mouline" dans ma tête

En tout cas, j'espère sincèrement que les choses s'amélioreront pour toi et que la lumière viendra t'éclairer prochainement.

Eliott, je confirme, ici, ça mouline !

@Hortense : Tempête m'a demandé si j'avais vraiment le temps pour qq1 dans ma vie, vu mes projets actuels.
Si j'y réfléchis, ça pose une bonne question, du moins ma réflexion me mène à comprendre certaines angoisses que j'ai.

En fait je flippe toujours autant de m'engager en couple.
Pasque je vais devoir faire des concessions, et je suis pas certaine de pouvoir le faire actuellement (concernant mes animaux, d'une part, et ma maison de l'autre).
Puis pasque j'ai pas fini de gérer ces histoires de parents envahissants, et donc m'engager officiellement va engendrer des conflits, qui que ce soit, et que je ne suis pas certaine d'être prête pour ça.

Probablement que via tous ces projets envahissants et couteux (temps et argent), je suis en train de chercher l'or dans mes mains et ma tête.

Mais c'est un cercle vicieux.
Pasque ma solitude me pèse, me ralentit, et que ce ralentissement m'empêche de faire ce qu'il faut pour m'en sortir.

Je crains de passer à côté de quelque chose de chouette en prenant cette voie, sauf que j'en vois pas d'autre.

On verra où tout ça me mènera.

Comme dit Jolindien : un petit pas après l'autre (pas moi j'ai tendance à vouloir directement franchir la manche d'un seul bon, alors forcément...)

@Elliot : Je t'ai vu zététiquer et ça m'a bien plu
Je dirais que c'est l'art de se poser et réfléchir, avant tout.
Je ne trouve pas que c'est incompatible avec ressentir, le tout étant d'être capable de faire le distinguo entre savoir et croyance.
Mais ça, Zici, c'est pas toujours aisé.

Tu verras aussi, si tu ne l'as pas déjà vu, que même si tu vas sur des sujets spéciaux sciences, avec des personnes qui ont quelques connaissances, tu auras les mêmes soucis, pasqu'ils ne sont pas là pour échanger, mais pour s'affronter, par principe, même s'ils sont d'accord.
Et d'étaler sa science (ça, ma voir, ça m'intéresse fortement ^^), et d'en profiter pour rappeler aux autres en face à quel point ils sont cons et ignares (et ça, ça me gonfle).
L'excuse étant régulièrement : "le monde ils sont tous des cons, moi et mon gros QI j'ai toujours raison, la preuve, j'ai un gros QI".

Oui, je suis ronchon, et oui, je pourrais me barrer.
Mais comme je disais, ya pas que ça, ici, loin de là, mais ya ça aussi, et ya des moments où ça dérange. Le reste du temps, osef ^^

Il te faudrait des bottes de sept lieues:



Tu remplis par peur du vide et après, tu constates qu'il n'y a pas de place. Que faut-il virer ?

Ce que j'aime avec la zététique, c'est que c'est un minimum objectif.
Et donc, dans un débat qui devient trop passionné, ça peut être un moyen d'enlever de cette passion et dire : qu'est-ce qu'on peut argumenter objectivement ?

Là, pour le coup, ça n'a pas marcher lol
Mais à retenter (je suis quelqu'un qui à la tête dure lol)

Je découvre encore, mais j'apprécie lire tes posts et j'espère que tu resteras

Et moi, ce que j'aime, c'est la prononciation de ce mot. Zai longtemps eu un seuveux sur la langue.

C'est éthique !

Thétique ? Connais pas. Têtue, oui.

Tu t'es tue ?
On dirait pas...

Tu remplis par peur du vide et après, tu constates qu'il n'y a pas de place. Que faut-il virer ?

mdr ya de ça.
Que fait-il virer ? Je ne sais pas, parce que mes animaux c'est niet, un peu comme mes enfants. Je peux pas. Je peux juste ne plus en rajouter.
Le boulot, je m'en passerais bien Mais bon, c'est grâce à lui que j'ai mes animaux. Boulot Nr2 pareil. Maison, ben aussi.
Me reste la photo, mais finalement ça ne prend pas beaucoup de temps, je ne gagnerai pas grand chose.
Reste ZC ^^
(et l'internet en général...)
Mais je me retrouve 100% seule.
Ai peur

Elliot : tant que j'aurai pas de béquille fiable, je parlerai pas.
Si je trouve un autre forum avec les mêmes gens (enfin du moins certains ^^) et la possibilité de discutailler de tout et de rien de manière sympathique, je pense que je resterai.

*La vie trépidante de Chuna*

Ya 15 jours je me suis faite piquer à la jambe par une bestiole. Je sais pas qui. Mais j'ai fait une vilaine réaction, c'était moche, du coup médecin, et hop, 15 jours d'antibio qui me détraquent l'estomac.

Tout à l'heure je vais vider mes seaux de litière usagée dans le pré des chevaux (ma décharge privée de caca de chat). Je veux passer sous la clôture. Je touche avec le cul, ça me fait faire un bon, j'atterris les genoux et les mains dans le fumier bien humide.

Et à l'instant, je viens de me rendre compte que je me suis faite piquer par une autre bête. Je ne sais pas laquelle. ça semble être une guêpe, ou abeille. afémal.

Puis tout à l'heure, en allant faire un tour dans le potager, j'ai failli marcher sur une énorme couleuvre noire avec des points jaunes. J'ai pas cherché à voir la tête. Elle a bougé.
Je me suis rappelée pourquoi je taillais l'herbe, même si j'aime laisser un max de couvert végétal pour favoriser la biodiversité.

Va-t-il s'arrêter de pleuvoir un jour ? Du moins assez longtemps pour que je puisse tondre ?

Et les parents ?
Pour Internet, c'est sûrement une question de dosage.

Pour me taire, je ne sais pas comment. Enfin, si, il y a bien une méthode pour me faire taire quelques minutes, mais bon.

Ca ne sont pas des chenilles processionnaires ?

Moi yen a une aussi. La méthode ayant pour nom de code "chocolat".
Tu as aussi la méthode "Saucisson".
C'est variable pour la méthode "Saucisse"

non, pas de processionnaires. Celles là sont vraiment très dangereuses...
C'est tout rouge et ça a déjà beaucoup diminué en douleur. Tant mieux.
Par contre faut que je nettoie mon pantalon...

Les parents me prennent moins de temps, de moins en moins, vu que j'y vais plus qu'une fois par semaine. Ils me prennent surtout des ressources...

Moi zaussi je suis assez fatigable.
J'aimerais être plus résistante.
Je sais pas si ce qui me ralentit pas le plus c'est la tension mentale.

Sauna!...

C'est clair. S'ils te bouffent ton énergie, ça ne va pas.

Le chocolat, je ne peux pas trop, le foie n'aime pas. Il n'aime pas grand chose, d'ailleurs.
Sans commentaire pour la charcuterie...

Disons que le truc compliqué est que c'est le système qui est chiant.
C'est à dire que je passe de très bons moments avec eux.

Hier soir, par ex, je revenais de Pau où j'ai passé la journée avec ma petite soeur. Ma mère était adorable, mon père très contente pasque je lui ai offert une mandoline pour le remercier de m'avoir construit l'enclos des chats. Ils étaient en train de monter leur nouvel arbre à chat quand je suis arrivée.
Puis demain j'irai, et ça sera le drame, et ils seront en train de se disputer pour des conneries...
Puis ya le fait que ma mère est énergivore, elle raconte 15 fois les mêmes choses, les mêmes histoires, qu'on connait; On lui dit non, elle continue quand même. Et comme la soirée se passe pas si mal on n'a pas envie de pousser un coup de gueulante parce qu'elle continue à raconter ses conneries, où tous les gens sont des cons, des profiteurs, et personne n'a grâce à ses yeux.
ça c'est fatigant.
Idiotement, on recherche les moments agréables, qui sont là, mais aléatoirement.
Bref, oui, ça prend de l'énergie.

Je ne sais pas si c'est comparable, mais il y a quelques années, j'essayais de vouloir tout gérer et faire passer tout le monde avant moi (mon fils bébé à l'époque, mon couple, ma famille, mon boulot ...)
Et puis, ma boîte s'est mise en redressement judiciaire, certaines personnes de la famille ont créé des brouilles avec moi, ça a commencé à être compliqué avec mon ex ...

Tout ça m'a entraîné dans une dépression ...

Depuis que je me sors de tout ça, j'ai pris la décision que mon état mental était plus important que le reste. Donc si j'ai besoin de prendre du temps pour moi, je le prends.
Tant pis pour ceux qui ne le comprennent pas.

Voilà Si tu te sens mal, je te conseille de penser d'abord à toi. Car on peut vite se rendre compte que les autres qu'on fait passer avant ne penseront pas à nous le jour on a besoin de leur aide.

J'espère que tu pourras aller mieux !

Merci

Je pense que quand je m'occupe de mes bêtes, je pense à moi.

J'y songeais tout à l'heure, les mains dans les bas de cage des piafs ^^
Je culpabilise parce que je passe beaucoup de temps à faire ces choses, que du coup je suis à la bourre, et que ça va pas.
Je sais pas trop ce qui va pas en fait, si finalement, m'occuper de mes animaux est quelque chose que j'aime bien.
Ptèt que ce qui va pas c'est que j'ai glandé toute la matinée.
Mais à priori, j'en ai besoin, puisque j'arrive pas à ne pas le faire.
Alors va falloir que j'apprenne à apprécier ces instants.
Je suis contente de voir mes oiseaux dans du propre, les gamelles pleines, l'eau neuve, et des fruits à disposition.
J'aime bien voir les pièces une fois nettoyées, mes crétins de chats en train de jouer et tout resalir lol
je mets tellement de temps que je culpabilise. Mais pourquoi ?...
Étrange qd même.

Ptèt pasque tout n'est pas parfait, que le jardin est en vrac, et qu'il n'y a pas un seul moment (qui dure) où tout est OK chez moi.
Sauf que moi, en fait, si j'aime bien, ben ça me dérange pas plus que ce soit pas nickel chrome.
Mais ça me dérange pour les autres.
Que vont-ils dire ?

Est-ce que tu sens fatiguée ? (exténuée ?)

fatiguée, lasse, mais pas exténuée.

La perfection, tu ne l'auras pas. Jamais. C'est cruel, ce que je dis, mais c'est comme ça.

Si tu sens la fatigue s'accumuler sans arriver à la juguler (baisse de la qualité du sommeil, réveils nocturnes ....), le tout lié à une baisse de moral et/ou du stress, ça peut être un début de dépression.
En tout cas, ça c'est passé comme ça dans mon cas.

@Hortense : j'en ai une dans mon pré, je me contente de ça...

Le vrai est souci étant de croire qu'il faut la perfection pour être aimé

@Elliot : J'ai eu peur un temps, j'ai vraiment été bas en moral, mais finalement ça remonte doucement.
mais bon, je fais gaffe... (pasqu'un fois dedans, je constate chez les gens autour de moi que c'est pas évident d'en sortir)

Je te confirme
Mais moi, savoir que c'était une dépression et par conséquent, mieux comprendre certains mécanismes m'a aidé à mieux mettre en place certaines choses.
Comme : les autres passent après moi. C'est dur après une vie à mettre les autres avant, mais il n'y a pas le choix pour s'en sortir :/

Alors que finalement, quand je regarde les gens les plus aimés autour de moi, je peux t'assurer qu'ils sont loin d'être parfaits mais ils sont sûr d'eux.

Eliott > "les autres passent après", c'est tout un travail ! Surtout que "les autres" ne se laissent pas faire. Et qu'on a de vieux réflexes à désapprendre.

Je te confirme Hortense.
Mais j'ai pas mal revu mes relations aux autres.
Comme je dis : c'est quand tu es à terre que tu vois qui viens t'aider.

Dans mon cas, ça s'est résumé à 2 personnes. Et pas des gens que je considérais comme proche.

Autre chose qui m'a beaucoup aidé (je le dis toujours, ça pourrait servir à quelqu'un, même si ce n'est pas ton souci chuna56 ), c'est de voir mon "énergie" comme un vase.

Ce vase se remplit naturellement un petit peu par petit peu mais il peut aussi se vider en fonction des efforts qu'on fait.
Il faut donc "ressentir" le niveau et s'arrêter quand on sent qu'on "tape trop dedans".

Moi y a des jours, au boulot, je glandais à partir de 16h jusqu'à la fin.
Je sentais que si je continuais, j'allais encore retrouvé le vase vide.

Et au bout d'un moment à se demander si on fournit l'effort au prix de faire baisser le niveau, on en fait moins. Et le niveau remonte.

Voilà, en espérant que quelqu'un sera aidé comme ça m'a aidé

Elliot a écrit:
Comme je dis : c'est quand tu es à terre que tu vois qui viens t'aider.

Bah, personne. Sauf pour un déménagement (bizarrement, c'est plus facile que d'aider à plier les draps...)

Donc, li faut d'abord se prémunir de se retrouver à terre à tout prix !
Et ceux que ça dérangent, ben c'est pas eux qui sont à terre tout seul après.

Moi j'ai pas ce problème : j'ai TOUJOURS ma famille

Merci

C'est un apprentissage compliqué

Surtout quand on a décidé de courir le plus vite possible ^^

Eliott > C'est sûr. Parfois on apprend trop tard, et on se rend compte de ce qui doit se jouer dans les familles avec personnes dépendantes ou les EPADH, les foyers pour handicapés... La noirceur de la nature humaine n'a pas de limite.

Ah tu mets un pied devant l'autre,
et les pas peuvent se faire avec grâce.

Et la nature humaine reflète aussi l'équilibre
peut-être une part sombre,
aussi une partie lumineuse.

Peut-être faut-il savoir briller dans l'obscurité,
laissant se dévoiler une beauté sensible,
ne se cachant plus,
car elle n'a plus peur du noir.

matinée déprime, et angoisse.

Le géomètre vient avec son assistant borner le terrain du voisin, donc il a fallu vérifier avec eux que ça allait.
oké, très bien.
Je prends alors conscience que le toit d'une des annexes de mon château est pourri, qu'il va falloir le refaire, si possible rapidement
Je me vois moi, avec mes petits bras, et mes incompétences en bricolage.
Puis je pense à ma soeur et mon beauf qui sont en train de refaire entièrement leur maison. Puis leur salaire à tous les deux, qui fait qu'ils n'auraient pas besoin de mettre la main à la patte s'ils le voulaient.
Je retourne côté chez moi. je vois l'herbe haute de 50cm. Mon père démarre la tondeuse que je n'avais pas réussi à démarrer seule. Qui ne fonctionne qu'à moitié. Je vois mon van qui est HS, et qu'il faut réparer. Mon beau frère doit me donner un coup de main pour la mécanique. Il sait faire ça aussi.
Mon père comment à me dire "il faut ranger ça ça et ça". Ben, oui, je sais bien, mais j'ai tout simplement pas eu le temps. Il n'a franchement pas conscience de tout le travail qu'il y a à faire dans cette maison. Puis le temps a été horrible, et quand j'aurai pu tondre, la tondeuse était en panne.
Je rentre dans ma maison, je vois le bordel qui traine, la poussière, et pourtant cette impression de passer ma vie à faire du ménage.
Et là, je me dis qu'il me faudrait de l'aide. Que tout ça c'est trop grand. Trop de terrain, trop de maison, trop de boulot, trop de bricolage, et trop toute seule. Personne si ce n'est mon père pour m'aider. Pas assez de sous pour le faire faire. Trop peur de mon avenir...
Trop fatiguée, trop mal au crâne.

Je voudrais dire qq chose pour te remonter le moral, mais ce n'est pas mon fort.

Si j'étais plus près, je serais venu t'aider (mécanique et bricolage, je peux faire).

Si j'étais en forme, je viendrais, mais ça n'est pas le cas, malheureusement.