Oser s'exposer, révéler ses sentiments

Bonjour les zèbres!

J'aurais besoin de conseils zébrés car j'arrive pas à en trouver de bons ailleurs...

Voilà, lorsque je rencontre une fille qui me plait, je tombe toujours dans le même scénario : j'arrive pas à draguer ni même à exprimer mon attirance, mes sentiments. Je deviens systématiquement un "bon ami" avec qui on a de bonnes discussions mais avec qui il n'y a jamais le "feeling" pour aller plus loin. En même temps, comme je mets déjà 3 plombes pour me rendre compte qu'une fille est intéressée voire même qu'une fille m'attire, puis que je passe encore plus de temps à essayer de la connaitre, à multiplier les rencontres où il ne se passe rien, je comprends que les demoiselles finissent par se lasser, qu'elle croient que je ne suis moi-même pas intéressé par plus.    
Bref, à 30 ans, aucune vraie relation à mon actif, la confiance en soi à une profondeur abyssale en matière sentimentale (pour les autres aspects de ma vie ça va), mon entourage qui trouve mon cas de plus en plus désespérant, l’impression d’être passé à côté de ma vie et aucune perspective d’amélioration en vue, j’étais déjà comme ça à 20 ans , je le suis encore à 30, difficile de croire que ce sera différent à 40.

Donc venons en au sujet. Là ya une fille avec qui je m’entends vraiment bien (elle doit être zèbre elle-même), mais avec qui il ne se passe toujours rien de concret depuis un temps beaucoup trop long pour les quelques personnes normales à qui j’en ai parlé.
Faut dire qu’on se connait déjà depuis quelques années puisque c’est une amie d’une amie que j’avais déjà croisée quelques fois auparavant, jusqu’à ce qu’on se retrouve par hasard dans la même ville. Ca fait maintenant plus d’un an qu’on joue à ce petit jeu de ne rien laisser paraitre. On va régulièrement boire un verre ou faire une sortie en montagne. A chaque fois on passe de bons moments, on se dit même que c’était vraiment sympa et on prévoit de se revoir encore mais jamais on ne parle émotions, jamais on ne parle de nos vies sentimentales, le sujet n’arrive jamais sur la table. On peut être relativement proche physiquement, mais jamais assez pour dire qu’il ya quoi que ce soit, elle ne cherche pas le contact physique.  Du coup c’est très frustrant, je ne me permets pas d’être vraiment moi-même. Je ne suis même pas sûr qu’elle ressente quoi que ce soit pour moi au-delà d’une amitié, avec ma super confiance en moi je suis même persuadé du contraire…
A chaque fois je me dis « Allez, on se botte le cul cette fois-ci, on change les choses, ça ne peux plus continuer comme ça » et à chaque fois c’est pareil. Je n’ai en fait aucune idée de comment faire autrement, je ne sais plus comment aborder cela. Etre cash ? Ca me fout trop la trouille, j’ai peur de lui faire peur, je me dit qu’il faut y aller forcément plus délicatement.  Amener le sujet de façon détournée, par exemple en l’interrogeant sur sa vie sentimentale, sur ses expériences passées ? On l’a jamais fait, je sais pas comment le faire de façon naturelle, elle-même n’a jamais ne serait ce qu’approché le sujet. Passer par l’écrit ? J’aimerais vraiment être capable de le dire en face, je ne suis plus un collégien…
Bref, de l’auto-sabotage de haut vol. C’est vraiment un cercle vicieux.

Donc voilà, j’en suis là, je me demande comment faire pour casser ça, pour enfin oser être sincère avec elle et dire ce que je ressens. Etablir la communication sur le plan sentimental. Au moins être fixé pour pouvoir passer à autre chose le cas échéant, prendre l’expérience, avancer pour une fois même si ça se passe pas comme espéré.

Si tu n'arrives pas à le dire, l'écrire.

Je pense qu'il y a une bonne quantité de nanas qui trouveraient ça adorable un garçon timide.

Écris, oui, mais pas trop bien ! Enfin, si ça fait passer pour un collégien, ceci explique peut-être cela...

Tu n'as pas d'ami en commun qui pourrait te renseigner sur le fait qu'elle ait quelqu'un ou si elle attend quelque chose ?
Et sinon, si ça peut réduire un peu la difficulté de l'épreuve, tu peux peut-être entamé le sujet par : "Dis, on ne parle jamais de nos vies sentimentales...", c'est pas une grosse phrase et si tu la fais tu auras fait le plus dur.

Je te conseille de faire ce pas toutefois et de ne pas trop tarder. Parce que si tu te gardes ça en toi, ce n'est pas que tes sentiments qui pourraient ne pas éclore, c'est votre amitié qui pourrait faner.

Ἑκάτη a écrit:Écris, oui, mais pas trop bien ! Enfin, si ça fait passer pour un collégien, ceci explique peut-être cela...

Oh oui bien sûr je vais pas faire une lettre au style dégoulinant, ce serait vraiment pas top. Mais j'ai quand meme la crainte que ça tombe un peu comme ça de nulle part. Que dire pour que ça passe bien?

Ἑκάτη a écrit:Tu n'as pas d'ami en commun qui pourrait te renseigner sur le fait qu'elle ait quelqu'un ou si elle attend quelque chose ?

Ils sont pas plus au courant que ça, elle reste très discrète sur le sujet. A priori, quelques aventures ici et là mais elle est hyper indépendante et fuit l'engagement comme la peste. Ca n'a pas l'air de trop la préoccuper d'être célibataire, au contraire.

Ἑκάτη a écrit:Et sinon, si ça peut réduire un peu la difficulté de l'épreuve, tu peux peut-être entamé le sujet par : "Dis, on ne parle jamais de nos vies sentimentales...", c'est pas une grosse phrase et si tu la fais tu auras fait le plus dur.

Je te conseille de faire ce pas toutefois et de ne pas trop tarder. Parce que si tu te gardes ça en toi, ce n'est pas que tes sentiments qui pourraient ne pas éclore, c'est votre amitié qui pourrait faner.

Oui je comprends bien qu'il vaut mieux ne pas traîner, d'où mon appel à l'aide.
De mon côté, parler vie sentimentale ça mène pas bien loin, à part que c'est la loose et que j'aimerais bien qu'elle me sorte de là!

(Pour la première citation, c'était un peu une note pour moi-même ^^)

Sinon, je n'ai pas les capacités sociales pour te dire comment faire, mais ça me semble une nécessité comme je l'ai souligné. En parler même si tu n'as pas grand chose à lui dire toi, ça me paraît quand même être le bon mouvement. Ça te permettrait de savoir si pour elle ces aventures sont un choix de vie ou si c'est en attendant que quelqu'un se déclare, de trouver le bon ? De ton côté, ça te permettrait malgré tout de lui exprimer les manques que tu ressens dans ta vie affective. Je te garantis pas que ça le remplira, mais à minima, tu auras l'avis et l'écoute d'une amie qui te connaît bien mieux que moi. Alors parler, oui, même si c'est dur, même si ça fait peur, c'est ce qu'il faut faire. C'est effrayant parce que c'est important.

Parler... Facile à dire je sais bien. Mais je ne peux rien faire d'autre que ça, dire. L'honnêteté, la sincérité, ça me paraît être la meilleure façon (la seule bonne). Tu dois te faire cette violence. Les clés c'est toi qui les a déjà.

Et si tu lui parlais avec tes mots ? Sans chercher à être comme ci où ça en faisant comme ci où comme ça, dans cet ordre ci où. La ? En parlant comme tu viens de le faire ici.?

Et si ça te semble trop dur, amener carrément le sujet ? Demandes lui des conseils sur le fait que tu as le béguin pour une fille ? Que tu te demandes  si cette fille voudrait un compagnon ? Et comment savoir. Que tu ne sais pas comment lui dire ton affection, ou que tu t'endors chaque soir en pensant à elle ?  Ect et tu pourras faire évoluer l échange le jour même ou en plusieurs fois en fonction de ses réactions ? Ses propos ? Les tournures que prennent les choses. L échange. Et ça peut te laisser une porte de sortie si tu crains le rejet ou de perdre une amie.
Ou alors selon l ambiance t amener à lui dire que la fille c est elle.
Je ne sais si ça peut t assurer et te rassurer, mais saches que c est déjà soit possible en cours, soit déjà mort. Donc au pire tu risques juste d avoir des réponses. Je te souhaite au meilleur des cas qu elle se reconnaisse et t t'ai vu arriver et dans ce cas si c est réciproque, elle t aidera, si ça ne l est pas, tu as gagné une séance de conseils pour la suivante qui lui ressemblera probablement avec sentiments amoureux si c est le genre de fille qui te va bien.

Salut à tous,

Et pourquoi passer obligatoirement par la parole ? Pourquoi mentaliser qlq chose qui vient du coeur ?
Ca relève des sentiments donc on n'a pas besoin de mots ! Enfin, je trouve.
C'est bcp plus profond (sans mauvaise association !), plus intense si on passe par le langage corporel.
Pourquoi ne pas faire un dîner en tête à tête mais dans un endroit romantique, pas à la cantoche.
Ou propose lui un massage, y'a pas mieux ! Oui je sais, faut oser, mais t'as quoi à perdre ? T'auras peut-être une belle surprise. D'ailleurs, si tu veux des conseils en matière de massage, je peux t'en donner pour que ça reste un instant magique et qu'elle soit complètement accro à toi après !
Bref, fait de vos rencontres des instants magiques, énergétiquement électriques .... grrrrrrr ....
Arrête de mentaliser et fonce !

"Tu sais, si tu dis oui, je ne dirais pas non .."

ou bien...

"Si tu es intéressée, saches que je le suis aussi.."

Après, la glace est brisée, et à toi, ou plutôt à vous de naviguer

Eh bien ça n'est pas moi qui vais t'aider car je suis exactement dans la même situation. J'ai 30 ans, pas vraiment d'histoires sérieuses à mon actif, que des choses plutôt légères. Fut un temps je n'avais pas vraiment de mal pour draguer tant qu'aucun sentiment n'était présent. Par contre dès qu'un mec me plaisait vraiment impossible de faire quoi que ce soit. Et maintenant les histoires sans lendemain ne m'intéressent plus vraiment...
Pour moi aussi la situation est pesante. Pendant un moment je crois même que j'avais renoncé. Non seulement parce que c'est compliqué pour moi tous ces sentiments mais aussi car pendant longtemps j'avais du mal à rencontrer des hommes qui me plaisaient vraiment, sur le plan intellectuel. La zebritude peut-être?

Mais voilà il y a quelque temps j'ai revu un ami d'ami avec lequel je trouve très facile de parler et d'être moi-même. Ce qui bon bah est déjà un grand pas! Alors dans ma tête pas de problème pour l'aborder mais dans la réalité, même lui envoyer un texto relève du casse-tête!

Donc je n'ai pas vraiment de solution à t'apporter mais j'aimerai bien savoir comment ton histoire va évoluer!

I am so sure
Mon problème c'est bien que j'arrive pas à lui parler avec mes mots, comme ici. Je bloque, j'ose pas, je me trouve tout plein d'excuse pour ne pas prendre l'intiative d'amener le sujet. On n'a jamais parlé de nos vies sentimentales, meme de façon détournée ce serait deja très direct, ça sera pas naturel alors autant y aller franco si c'est pour en parler de vive voix
Par contre je suis d'accord qu'à un moment j'ai tout à gagner d'y aller, c'est frustrant d'être bloqué par je ne sais quoi.

StéphanieDuVar
Je partage ton point de vue, seulement c'est son langage corporel qui me fout le doute à chaque fois. Elle est pas du tout tactile et elle facilite pas le rapprochement. Dans l'idée que je me fait ça veut dire que c'est ultra mort, ya pas d'attirance de sa part, mais elle continue à accepter chaque sortie à 2 que je lui propose avec enthousiasme et à chaque fois elle dit à la fin que c'était un bon moment. J'en sors toujours très confus...

Stegos
Merci, j'ai ptetre juste besoin d'un brise-glace. Un truc simple et pis après on verra. De toute façon comme dit I am so sure, c est déjà soit possible en cours, soit déjà mort donc je serai très vite fixé.

C'est quoi vos trucs pour vous en sortir quand vous êtes bloqués comme ça dans l'auto sabotage ? Comment on fait pour se forcer la main quand c'est comme ça ?

Je ne vais pas t'aider, juste te proposer une autre vision ^^
Oué, j'suis michante !  

Profite !!!
Ce moment est un des moments les plus magiques en amour, où les rêves se déchainent, où les tripes se tordent, où les scenarii s'enchainent tous plus fous les uns que les autres. Et si... et si... ou alors nan... mais si !
Quand tu en aura marre des soirées alcoolisées en réfléchissant à THE solution, quand tu seras bien essoré par les montagnes russes provoquées par les émotions, je t'assure que tu n'auras plus qu'une issue : lui causer ! (pour pas devenir cinglé)

Alors tu pourras prendre rendez vous et lui dire, les yeux dans les yeux : je suis navré, mais mon esprit divague tant et tant que je ne puis continuer ainsi à rêver de toi. Il me faut un phare dans la tempête, une terre promise.. : Touah !

Donc donc... ma conclusion sera :
Si tu hésites encore, c'est que tu n'en as pas encore assez bavé.
Vala. ^^

Musique Maestro

J'ai bien une idée tordue (venant de moi c'est normal).
Lui as tu parlé de ton test, et de ta douance, est ce que le sujet l'intéresse. Invite là à venir sur le forum découvrir les zèbres ou sur une irl (plus facile à mon sens). Si elle porte un intérêt pour ce que tu vis et ce que tu dis , tôt ou tard elle viendra, et forcément elle te découvrira d'elle même. Si elle ne fait pas cet effort, alors il y a de forte chance pour que tu sois quelqu'un d'important pour elle, mais pas assez pour plus.
Par ce biais, tu lui laisses le libre arbitre, tu ne t'exposes pas si tu ne le sent pas et en même temps si elle viens elle découvrira ta sensibilité à travers ta zébritude.

De plus ce que tu n'arrives pas à lui exprimer, cet auto-sabotage permanent. Tu l'as majestueusement résumé ici. Cette complexité qui fait ta faiblesse et dans le même temps ta force.

N'hésite pas à partager sur d'autres sujets que celui ci car tu dois avoir des myriades de connaissances à nous offrir, avant de devenir professeur des écoles (tu enseignes en maternelle ou primaire, car prof des écoles c'est le premier degrés de 3 à 11 ans, éclaire moi mon ami sur le sujet) tu étais ingénieur en quoi?
Ne fait pas que lire le forum, mais écrit, car "écrire c'est se lancer dans une histoire universelle". Laisser son empreinte sur un espace d'où naitra dans le partage des idées, des solutions, des échanges. Tu seras à la hauteur de ce moment de  ta vie non pas l'utilisateur, mais le créateur de ce forum en lui apportant ton esprit et ton essence. Je prendrai plaisir à m'instruire de ta perception du monde (l'inverse est moins vrai )

c'était vraiment tordu comme logique

edit:  Bimbang  à ton idée tordue aussi

@ winder :
Alors, il y a un truc qui peut arriver, moi je suis ou plutôt, "j'étais" comme ça ..
-> plus un mec me plaisait, plus j'étais froide et moins je m'en approchais ! car sinon je perdais les pédales ! Peur de perdre le contrôle, rougissement, balbutiement etc .... La cata ! Mais du coup, j'avais tout faux, car les signaux que j'envoyais étaient complètement inverses de ce qu'il aurait fallu.
Alors, ce n'est pas forcément mort si elle est comme ça. Si elle revient faire des sorties avec toi, c'est qu'elle t'apprécie.

Pour tâter le terrain, tu pourrais peut-être amener le sujet sur son type d'homme. Pas à brûle-pourpoint mais en noyant la question dans un sujet. Je te laisse développer ta tactique qui amènera à lui poser la question. Et essaie avec humour, ça marche toujours. On peut tout dire avec humour.

@Ykky : merci pour "l'ambiançage" ! c'est vraiment sympa

Sinon, as-tu déjà parlé de ta douance à qlq avec qui tu es ou étais en couple ?
Perso, je l'ai dit à un ami mais je n'ose pas en parler à "the" personne. J'ai peur qu'il se sente rabaissé si je lui dis ceci ou cela et que ça fausse notre relation, qui est déjà bien compliquée !

Si tu veux que ça change, il faut faire bouger quelque chose dans vos interactions.

Je sais pas si c'est une bonne idée de l'interroger sur sa vie sentimentale... Moi j'aime pas trop me sentir "cuisinée" en général. Si tu dois lui parler, parle plutôt de toi, de ton ressenti. Ouvre des portes. (Pas pour te plaindre de ton absence de vie sentimentale, hein, ça c'est au moins aussi rédhibitoire que de faire l'étalage de ses conquêtes... Pour lui dire qu'elle te plaît. A quel point elle te plaît.)

Je dirais, commence déjà par lui proposer de se voir plus souvent qu'à votre habitude. Ou, puisque vous aimez tous les deux la montagne, de partir tout un week-end ensemble, avec nuitée en cabane (ou auberge locale, ou hôtel... mais la cabane évite l'épineuse question du choix de la chambre). Puis regarde, sens, observe comment elle réagit à cette idée, et comment ça se passe.

Bonne chance!

StéphanieDuVar a écrit:

Sinon, as-tu déjà parlé de ta douance à qlq avec qui tu es ou étais en couple ?
Perso, je l'ai dit à un ami mais je n'ose pas en parler à "the" personne. J'ai peur qu'il se sente rabaissé si je lui dis ceci ou cela et que ça fausse notre relation, qui est déjà bien compliquée !

Alors ça c'est un truc pour moi inconcevable... Devoir à ce point me dissimuler aux yeux de l'autre. S'il y a une personne avec qui j'ai besoin de pouvoir en parler sans honte ni doute ni crainte, c'est bien celle-là.

Mowa

Tu as raison, je sais. Bon, je vais me lancer. On verra bien !

Hé... Je parle de moi, mais je ne suis pas à ta place. C'est toi qui sais le mieux ce qui est bon pour toi. Quelle que soit ta décision, bonne chance à toi aussi.

winder a écrit:

Ἑκάτη a écrit:Écris, oui, mais pas trop bien ! Enfin, si ça fait passer pour un collégien, ceci explique peut-être cela...

Oh oui bien sûr je vais pas faire une lettre au style dégoulinant, ce serait vraiment pas top. Mais j'ai quand meme la crainte que ça tombe un peu comme ça de nulle part. Que dire pour que ça passe bien?

Tu lui proposes un repas, avec bisous après le désert, en précisant que c'est facultatif (le repas)

J'ai l'impression que si tu poses cette question, c'est que tu es déja convaincu que tu as plus a perdre en ne franchissant pas le cap qu'en laissant perdurer cette situation certes en partie agréable mais surtout frustrante
Ça ne va donc pas tarder.
L'avouer à d'autres, et ainsi te lavouer, comme tu l'as fait démontre qu'il se passe quelque chose en toi.

Ton blocage ne vient il.pas du fait que tu ne sas précisément ce que tu veux lui dire et faire avec elle et lui proposer ? De fait ça ne sort pas naturellement ? Que souhaites tu qu il se passe ? Qu est ce que tu souhaites voir bouger, changer ?

Et d ailleurs, qu est ce que tu souhaiterais lui dire ?.
C est par cela ne me semble pas clair pour toi que j avais donc conseillé de d abord aborder le sujet affectif de façon justement naturelle, dans un.premier temps comme tout.le monde.pour y voir plus clair et si sa façon d envisager une relation te conforte dans tes sentiments et l image que tu t aies faite de cette personne.

De fait tu seras moins dans le flou... genre pression entretien d embauche... obligation de réussite à l examen..il semblerait compliqué et bloquant aussi de faire une déclaration a quelqu un sans avoir jamais parle de affectif avec.

C est par rapport à ton titre. Tu me sembles te mettre la pression et sauter entre guillemets des étapes. Et développer donc des sentiments sans lui en parler et donc monter en frustration et chercher tout seul des réponses qu elle seule peut te donner. Par exemple lui dire je me sens bien avec toi et toi ? Plutôt que te jeter dans le vide gênant forcément.

Mowa
. trop tard, c'est fait ! lol
Je lui ai envoyé une vidéo d'une conférence de JSF où elle explique ce qu'est la douance.
Je lui ai déjà dit que j'étais hyperémotive et hyperesthésique. Donc, il comprendra.

Winder
. Et puis, tu sais, si elle t'aime bien et qu'elle attend qlq chose de ta part, elle pourrait peut-être se lasser si tu n'agis pas avant la St-Glinglin ! Ou alors, elle pourrait se laisser tenter par qlq qui lui, aura le courage de lui mettre le grappin dessus !
Il faut arrêter de cogiter et passer à l'action. Les filles aiment les hommes qui en ont !

StéphanieDuVar a écrit:Mowa
Winder
. Et puis, tu sais, si elle t'aime bien et qu'elle attend qlq chose de ta part, elle pourrait peut-être se lasser si tu n'agis pas avant la St-Glinglin ! Ou alors, elle pourrait se laisser tenter par qlq qui lui, aura le courage de lui mettre le grappin dessus !
Il faut arrêter de cogiter et passer à l'action. Les filles aiment les hommes qui en ont !

Je pense pareil,en y allant molo,du style lui dire que son amitié lui est importante mais qu'il a des sentiments plus profond,en débarquant avec les grands sentiments "je t'aime" direct,ca fait fuir la galinette.

Et si ca se trouve elle est toute timide pareil,des souvenirs de regards echangés ou de situations anbigües winder?

Wow, ça va vite ici... Je vais répondre un peu en vrac.

Alors on a déjà fait une ou deux sortie juste tous les deux en en montagne avec nuit en cabane. Mais c'était le comble de la frustration, là où tout le monde me dit " c'est trop romantique, au coin du feu, sous les étoiles, ça favorise les rapporochement etc..." sauf que j'osais tjrs pas et elle ne m'aidait pas non plus (ceci de son pt de vue elle aurait aussi pu se dire la meme chose...)

I am so sure
Je pense que tu as raison, ton dernier message mets dans le mille sur tous les points, je sais pas trop ce que je veux, ce qui m'attends... Mais j'ai aussi envie d'essayer qqch au moins pour ne pas rester dans ma situation actuelle dans laquelle je ne suis pas heureux
Comment on aborde le sujet affectif dans une conversation normale, "comme tout le monde" ? C'est un truc que je ne sais pas faire sans me mettre dans tous les états et donc j'ai toujours évité et jamais appris. C'est un truc que je n'ai donc pas fait avec elle, et elle non plus ne l'a pas fait avec moi... Je ne sais pas trop ce que je veux lui dire, c'est vrai.
En fait j'aimerais faire la même chose (mais pas que, hein )que maintenant mais plus souvent (là on n'est plus dans la meme ville, et ça complique un peu les choses quand meme) et sans être pollué par tous ces questionnements, avoir une relation où je pourrais être sincère et vrai sur le plan affectif, où je pourrais être moi à côté d'elle. Mais je ne sais pas qui est ce moi qui serait libéré sur le plan affectif, ça me fait un peu peur aussi, j'ai peur de ne pas savoir gérer. J'ai à la fois envie et peur de virer mon masque quoi...

A y reflechir, je m'aperçoit aussi que c'est que du négatif qui me vient à l'esprit, comme le fait que j'ai du mal a trouver ma place dans le monde, que je suis très radical/pessimiste sur la question de l'évolution de ce monde (par contre je sais qu'elle est sur la meme longueur d'onde que moi là dessus, c'est un peu un truc qui nous rassemble depuis le début), que je souffre d'être seul à un age où tous mes amis se marient et font des gosses, etc... J'ai du mal à évoquer du positif. Je me sens bien avec elle, j'ai le sentiment d'etre avec qelqu'un qui peut me comprendre (elle est sûrement zèbre aussi comme je l'ai dit) et partage à 100% mes convictions et ma façon de voir le monde (c'est bien la seule fille que j'ai croisée pour qui c'est le cas en fait) mais je me met aussi la pression sans pour autant arriver à oser quoique ce soit, ce qui est très culpabilisant, ça gache toujours le truc, elle doit sentir aussi que je suis pas totalement à l'aise.
C'est peut être de la dépression... Ne pas réussir à faire primer les sentiments positifs. C'est peut être pour ça que j'y arrive pas aussi.

Universal.love
Ben des regards bien soutenus les dernières fois que je l'ai vue, mais en meme temps aucun de ces contacts physiques (frollements, contact avec les mains, etc...) qui arrivent naturellement quand on est attirés...

winder a écrit:
Universal.love
Ben des regards bien soutenus les dernières fois que je l'ai vue, mais en meme temps aucun de ces contacts physiques (frollements, contact avec les mains, etc...) qui arrivent naturellement quand on est attirés...

Ouch,ca va être torride si tu bouges,on veut pas avoir les détails. (-18ans).

La prochaine sortie tu lui dis "viens dans mes bras" si elle te fait le regard qui tue,elle attend que çà.
And kiss....

Vous faites les cons tout les deux,elle attend que tu fasses le premier pas,tu attends qu'elle se laisse séduire par quelqu'un d'autre?

Une érotisation subtile et progressive..chacun son style!

Osé

Ça pourra de nouveau sembler curieux mais je conseille de lire les conseils de sites de séduction dits parfois "à la con", non pas sûrement pour les suivre mais pour y trouver les mots qui te tilt ou pas du tout, je pense idem des chansons dites "à la con" ou sur l affectif simple.

Ça fonctionne pas mal comme conseils depuis longtemps justement par ressenti ou pas, émotions ou pas, réactions ou.pas, adhésion ou pas à des mots affectifs simples ou par rapport à la lecture de schémas affectifs ou situations où contextes affectifs simplistes.

Démarches à mes yeux inversées te permettant d avoir et de trouver des bases simples, tes mots te correspondant, simples, pour ensuite si tu le souhaites les compliquer, les complexifier, poetiser, styliser ou tout ce que tu souhaiterais.
Distinguo fait donc pour moi entre intellectuzlisation, ressentis, émotions, sentiments plutôt que tout en même temps.

Comparaison bizarre des fois on veut manger, partir en vacances mais.on sait pas quoi, où,

Lire, regarder, voir, écouter permet et aide je trouve à se faire des tilts.  

Comme ça ça fait trousse de.mots d urgence vie courante si besoins en attendant de définir philosophiquement, scientifiquement, psychologiquement, littérairement sur plusieurs époques, avec études à l appui pour superposition/comparaison/contradiction ...plus tard...

J avais aussi pense te soumettre un autre idée. Celle de faire et de dire les choses comme tu voudras t en souvenir en te disant alors : j'ai fait et dit comme je voulais donc ni remords ni regrets.

Donner des conseils à ta place ou je ne suis pas, idem.pour ton contexte, n est possible que par hypothèse par rapport à ce que tu en dis, sinon c est généraliste, commun.

Lire regarder écouter du domaine affectif et du simpliste fait je trouve un terrain neutre laissant toute place sans influence à ce qui est alors toi. Avec tes défauts pour certains qui seront qualités pour d autres ect donc à chaque échange ça peut être différent d une personne à l autre, il est plus simple d être voire de plaire tel qu on se sent soi le plus à l aise.

Tu peux donc même exprimer des sentiments tempérés, voire même tes doutes ou interrogations : je me demande si je serai pas en train de succomber à ton charme moi ? Où regardes moi encore une fois en souriant comme ça et je t épouse. Une relation est un échange. Une conversation à 2. Elle peut donc être imparfaite, non certaine, non assurée, avec droit d erreur et de retour/recul. Et avec complicité et surtout plaisir et légèreté.

Sinon alors.profites tu de tes moments au présent et en étant présent au présent avec elle, ou en non synchronisation au fur et à mesure avec, en étant frustré dans une attente ? Et gâches tu alors et pendant et après ces moments en te disant je devrais dire, j aurais du dire, il faut/je dois dire la prochaine fois ?
Amha
Sens figuré : Amour Mouvement Humour Attention...
Chacun ses définitions propres des sigles et des cycles..ou des vélos d ailleurs interne cérébralement ou externes...

Toute tentative de ma part de te provoquer des réactions, ou te tirer quelques informations pour ton bien pour échanges au fur à mesure avec toi ne sont que pures coïncidences et bonnes intentions...ou pas

lol

que de souvenirs !!!!!

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:Une érotisation subtile et progressive..chacun son style!

Je me suis fait prendre à mon propre thème.
une chanson permet par l'émotion de la musique ou la haute valeur des textes subtils, d'exprimer clairement ce que tu désires.
Je te conseil les conseils musicaux de Miss aux yeux arc-en-ciel. Néanmoins il y en as de plus clair aussi

tres clair:

Les chansons tu as aussi:

soft:

ET comme une chanson s'offre comme un bouquet de fleurs:

On a tous chanté dessus

Car en réalité ce serais


Alors si il y en a une, une seule, un piano voix mais il faut se jeter dans le même temps à cœur  et corps perdu.

Au delà tout tout cela, c'est à toi de trouver dans tout ces conseils différents ce qui te ressemble le mieux. Et si tu ne peux l'approcher plus que cela peux tu la garder chère à ton cœur et trouver une compagne qui t'aimera et saura aussi te le prouver. C'est parfois dur à dire, mais nous croisons la route de personnes et c'est ni le moment ni l'endroit de s'aimer, alors nous continuons nos routes. La littérature (que je connais mal) me semble pleine d'exemple de ces amours qui nous marquent à vie. Mais comme le disait la reine: show must go on.

Ça ne sert à rien une chanson. Bénabar.
Rare. Calogero. À prendre pour.ma part tant en amitié qu en amour.

J adore les super flux.

Et les fa culs hâtifs, encore un truc de profs, d étudiants, d écrivain ou d intellos, ou de vendeurs surdoués en produits de douche... savent plus quoi inventer pour se faire remarquer ceux là...

winder a écrit:Bonjour les zèbres!

J'aurais besoin de conseils zébrés car j'arrive pas à en trouver de bons ailleurs...

Je ne sais pas si tu as trouvé une solution depuis ton message, mais voilà comment je m'y prends pour dire des choses que j'arrive pas à dire à des gens qui m'importent : j'ouvre un fichier word et j'écris à la personne, sans me dire un seul instant que je vais lui faire lire ça (je m'adresse à moi, en somme) ; puis je me fais violence, je copie-colle ce que j'ai écrit et je l'envoie tel quel à la personne, en mode "je vais passer pour une tarée mais bon tant pis, il faut que je sache".

Quelle que soit la réponse, ça a toujours fait avancer les choses, et contrairement à ce que je crains à chaque fois, je n'ai jamais de retour méchant ou négatif : les gens sont plutôt touchés de la démarche, quoiqu'il arrive.

Bon courage!

Laetitia
Et ils sont parfois un peu plus que juste "touchés de la démarche" ?
Parce que bon, c'est sûr c'est touchant quelqu'un qui se dévoile malgré ses appréhensions mais j'éspère plus que ça...
Je crains plus une prise de distance gênée qu'un retour méchant ou négatif à vrai dire.

winder a écrit:
Et ils sont parfois un peu plus que juste "touchés de la démarche" ?
Parce que bon, c'est sûr c'est touchant quelqu'un qui se dévoile malgré ses appréhensions mais j'éspère plus que ça...
Je crains plus une prise de distance gênée qu'un retour méchant ou négatif à vrai dire.

Si par "un peu plus que juste touchés" tu veux dire qu'ils me répondent exactement ce que j'ai envie d'entendre dans mes rêves les plus fous, alors : non    Mais ça a toujours fait avancer la relation dans le bon sens, pour ma part.
Après chaque cas est différent (et surtout le tien) : je suis une fille, donc je n'ai "traditionnellement" pas le même rôle dans le processus de "séduction", ce n'est "normalement" pas à moi de faire le job et bla, bla, blaaa (désolée pour tous ces guillemets).

De mon point de vue, tu as deux façons de faire (c'est un peu caricatural mais l'idée y est) :
- soit tu entres dans ledit processus de "séduction", auquel cas il y a énormément de ressources sur internet (qui marchent), tu profiles ta cible, tu réfléchis, tu calcules, tu interprètes les retours de la dame et tu amènes la situation là où tu veux si tu le peux, sans trop savoir où tu mets les pieds ;
- soit tu lui dis qui tu es et ce que tu penses, certes tu prends le risque de la gêner ou de lui faire peur, mais tu auras ta réponse et ce sera la vérité.

Ou tu peux faire un savant mélange des deux (personnellement je n'y arrive pas).

En fait je pense qu'il n'y a pas de 'bonne' façon de faire, ou qui t'amènera à coup sûr un retour positif, je pense que toi seul connais la personne et donc la façon d'agir qui convient le mieux à la situation. Je répondais juste à "comment dévoiler ses sentiments" parce que je croyais que c'était ta question, mais je ne sais pas si c'est la meilleure méthode dans ton cas présent!

On n'est pas sur quelque chose d'intellectuel. A mon avis, il faut au moins un complément au langage. Déjà parce que ce n'est pas une décision intellectuelle, il y a des conditions et des moments meilleurs que d'autres.

Perso, je recommanderais de lui proposer une activité qui soit plus impliquante, plus intime, qui exprime un peu à demi mot ton intérêt. Par exemple, aller au cinéma (éventuellement après un repas). C'est moins brutal, ça fait moins peur je trouve pour la personne en face. Ainsi elle peut voir, si elle peut entrer dans ce type de relation, car cela crée un rapprochement émotionnel.

Je suis bien d'accord avec toi, holokian. La lettre ne permet pas l'interaction au moment où c'est "dit". Ca peut faire trop d'un coup et le risque est de ne pas pouvoir enchainer naturellement après.

Le ciné j'ai déjà proposé, c'est pas trop son truc, elle préfère le resto ou le bar.
Je lui ai proposé une sortie en montagne pour les ponts de mai, elle "regarde ça et elle me dit". C'est pas la première fois qu'on ferait ça, on a même fait une nuit en refuge non gardé une fois, mais il s'est rien passé...

Après le pb c'est surtout que j'ai zéro confiance en moi, j'arrive pas à imaginer une seule seconde une réponse positive de sa part, mon cerveau s'y refuse , même si objectivement j'ai bien quelques chances quand même.

Moi je dis que faire une (deuxième, si j'ai bien suivi) nuit en refuge juste tous les deux, c'est ambivalent en soi. Tu as aussi évoqué des regards soutenus. Donc oui, il me semble qu'il est possible qu'elle ressente plus que de l'amitié pour toi (plus ou moins consciemment, par contre).

Après, si elle a peur de l'engagement et que de ton côté tu manques de confiance en toi au niveau sentimental, ça s'annonce à mon avis un peu difficile si vous vous mettez ensemble. Ça me semble important d'en avoir conscience (mais peut-être que c'est le cas, je ne sais pas). Ce que je veux dire, c'est que le fait que tu parviennes à te lancer ne résoudrait pas tout, même dans l'hypothèse où elle serait ok pour une relation amoureuse.

Je ne rejoins pas forcément les personnes qui te disent de te dépêcher d'agir, déjà parce que je pense que tu as toi-même besoin d'un peu de temps pour te lancer (notamment en envisageant différentes façons de le faire), mais aussi parce que je ne pense pas qu'une relation sentimentale se gère de la même façon qu'une partie de chasse

Ce que je veux dire, c'est qu'elle n'est pas une sorte de gibier qu'il faudrait attraper avant qu'elle ne s'échappe ou que quelqu'un d'autre l'attrape. Elle est un être humain qui a sa part de responsabilité et d'action dans votre relation. Je ne pense pas que tout repose sur toi, ni qu'il faille nécessairement faire évoluer la relation d'un coup. Si elle n'agit pas davantage que toi, c'est sans doute qu'elle a des limites et des peurs (de l'engagement, notamment) qu'il ne faut peut-être pas trop brusquer ou provoquer. Je ne sais si je suis claire

Personnellement, je suis plutôt une adepte du lâcher-prise. J'aime bien savoir à peu près ce que je veux et laisser les choses se faire (ou ne pas se faire) naturellement. Parfois j'aime aussi faire des expériences, tenter une nouvelle façon de faire et voir ce que ça donne. Mais ça suppose qu'il n'y ait pas trop d'enjeu, bien sûr.

Bref, à toi de voir à quel point c'est important pour toi d'être fixé rapidement, d'oser te lancer ou au contraire de préserver la relation d'amitié, etc... D'ailleurs, c'est aussi une question qui se pose: si tu te lances et qu'elle te dit non, est-ce que tu te sentirais capable de rester ami avec elle? Ou est-ce que ça signifierait pour toi la fin de la relation?

J'espère que tous nos avis pas forcément éclairés t'aideront à trouver ta propre façon de faire

Bimbang a écrit:e ne vais pas t'aider, juste te proposer une autre vision ^^
Oué, j'suis michante !  Razz

Profite !!!
Ce moment est un des moments les plus magiques en amour, où les rêves se déchainent, où les tripes se tordent, où les scenarii s'enchainent tous plus fous les uns que les autres. Et si... et si... ou alors nan... mais si !
Quand tu en aura marre des soirées alcoolisées en réfléchissant à THE solution, quand tu seras bien essoré par les montagnes russes provoquées par les émotions, je t'assure que tu n'auras plus qu'une issue : lui causer ! (pour pas devenir cinglé)

Alors tu pourras prendre rendez vous et lui dire, les yeux dans les yeux : je suis navré, mais mon esprit divague tant et tant que je ne puis continuer ainsi à rêver de toi. Il me faut un phare dans la tempête, une terre promise.. : Touah !

Donc donc... ma conclusion sera :
Si tu hésites encore, c'est que tu n'en as pas encore assez bavé.
Vala. ^^

J'adore!!

Universal.love a écrit:La prochaine sortie tu lui dis "viens dans mes bras" si elle te fait le regard qui tue,elle attend que çà.
And kiss....

Alors là je peux t'assurer que quand je fais le regard qui tue, ça ne veut pas du tout dire ça!! Mais ptet qu'on est pas toutes pareilles...

Tempête a écrit:Après, si elle a peur de l'engagement et que de ton côté tu manques de confiance en toi au niveau sentimental, ça s'annonce à mon avis un peu difficile si vous vous mettez ensemble. Ça me semble important d'en avoir conscience (mais peut-être que c'est le cas, je ne sais pas). Ce que je veux dire, c'est que le fait que tu parviennes à te lancer ne résoudrait pas tout, même dans l'hypothèse où elle serait ok pour une relation amoureuse.

Oui, j'y ai pensé. Elle a effectivement très peur de l'engagement à ce que j'ai compris... Ce qui explique largement pourquoi elle est célibataire...  Mais si j'essaie pas, je saurai pas. Pour l'instant, c'est la seule personne que je connaisse avec qui je partage autant de choses, qui ne trouve pas ridicule ou excessive ma façon de voir le monde et qui aime faire les mêmes choses que moi. Ne serait sa peur de l'engagement et mon manque de confiance, ce serait parfait...

Je ne rejoins pas forcément les personnes qui te disent de te dépêcher d'agir, déjà parce que je pense que tu as toi-même besoin d'un peu de temps pour te lancer (notamment en envisageant différentes façons de le faire), mais aussi parce que je ne pense pas qu'une relation sentimentale se gère de la même façon qu'une partie de chasse Razz
Ce que je veux dire, c'est qu'elle n'est pas une sorte de gibier qu'il faudrait attraper avant qu'elle ne s'échappe ou que quelqu'un d'autre l'attrape. Elle est un être humain qui a sa part de responsabilité et d'action dans votre relation. Je ne pense pas que tout repose sur toi, ni qu'il faille nécessairement faire évoluer la relation d'un coup. Si elle n'agit pas davantage que toi, c'est sans doute qu'elle a des limites et des peurs (de l'engagement, notamment) qu'il ne faut peut-être pas trop brusquer ou provoquer. Je ne sais si je suis claire scratch
Personnellement, je suis plutôt une adepte du lâcher-prise. J'aime bien savoir à peu près ce que je veux et laisser les choses se faire (ou ne pas se faire) naturellement. Parfois j'aime aussi faire des expériences, tenter une nouvelle façon de faire et voir ce que ça donne. Mais ça suppose qu'il n'y ait pas trop d'enjeu, bien sûr.

Le problème c'est que j'ai déjà énormément attendu, ça fait déjà plus d'un an qu'on se voit assez régulièrement. A force d'attendre je sais par expérience que ça n'évolue jamais vers ce que je désirerais.
Elle a sa part d'action et de responsabilité, mais dans le meilleur des cas elle peut aussi se dire que j'ai ma part d'action et de responsabilité et si on attend chacun que l'autre fasse le premier pas, on n'est pas arrivés.
Tu peux probablement te permettre de laisser les choses se faire car tu n'es pas un mec, tu peux te dire sincèrement que si le gars en face ne fait rien c'est parce qu'il n'est pas interessé, pas parce qu'il attends que tu y aille toi.

Bref, à toi de voir à quel point c'est important pour toi d'être fixé rapidement, d'oser te lancer ou au contraire de préserver la relation d'amitié, etc... D'ailleurs, c'est aussi une question qui se pose: si tu te lances et qu'elle te dit non, est-ce que tu te sentirais capable de rester ami avec elle? Ou est-ce que ça signifierait pour toi la fin de la relation?

Je pense pas que ce serait la fin de la relation. On a de très bons amis en commun, et je pense pas que ça aille aussi loin.
Par contre, ce serait un terrible échec pour moi de ne pas avoir au moins tenté, de ne pas être allé au bout pour au moins savoir. Je veux sortir de cette spirale de l'échec où je reste seul à force de ne jamais montrer mes sentiments, de ne jamais tenter quoi que ce soit avec les filles qui me plaisent. Des amies avec qui j'aurais pu vivre quelquechose de plus profond si j'avais été plus entreprenant, j'en ai déjà quelques unes...

Imagine que la relation est une échelle. Tu es déjà à mi hauteur, c'est déjà bien. C'est inconscient mais vous ne vous comportez pas comme des inconnus.

Mais là, ce que tu voudrais c'est de sauter d'un bond au dernier barreau. Il y a plein d'échelons intermédiaires, sans pour autant être dans une relation amoureuse. Par exemple, dans une relation un peu plus intime, les gens ont une distance physique à l'autre qui est diminuée, ils se parlent plus facilement de choses personnelles, le contact devient plus facile aussi et plus naturel, les sourires et la complicité changent, etc. Et puis l'envie de créer des beaux moments ensemble, même si ce n'est pas dit à voix haute, comme être ensemble sous une nuit étoilée.

Je te conseille de ne pas chercher le résultat final (sortir avec elle), cela ne peut que t'angoisser. Cherche seulement à avancer dans la relation, avec elle. Commence à lui parler de choses un peu plus personnelles, de souvenirs du passé, même des moments où tu t'es senti bête par exemple. C'est comme ça que se bâtit la confiance l'un envers l'autre, pas parce que tu serais parfait, que tu n'aurais pas peur ou que tu aurais confiance en toi.

Holokian a raison.
Il faut personnaliser. Si tu n'arrives pas à lui dire tes sentiments, dis lui en quoi avec elle, c'est différent. Que c'est à elle que tu as proposé la sortie en montagne et que tu ne l'aurais pas fait avec quelqu'un d'autre. Si elle refuse, n'hésite pas à lui dire hein.
Lui parler d'elle pourrait être plus facile que lui parler de toi, non ? Lui montrer que tu as noté ses préférences sur tel type de plat, sur ses manies, tous ses petits détails qui n'en sont pas.

Voilà, holokian a bien complété ce que j'essayais de dire que j'ai parlé de savoir ce qu'on veut et de laisser les choses se faire naturellement. Je ne parlais pas d'attendre sans rien faire mais bien d'agir petit à petit, quand l'occasion se présente, afin de faire sentir à l'autre qu'il nous plaît, qu'on se sent bien avec lui, et de se rapprocher au fil du temps. Jusqu'au jour où on passe assez naturellement à une relation amoureuse. Ce n'est pas parce que je dis "petit à petit" que ça prend nécessairement des mois et des mois. On peut rarement prédire ce qu'il se passera dans les relations humaines, il y a toutes sortes d'imprévus possibles.

Après, si tu te sens plus de faire un grand saut d'un coup en dévoilant tes sentiments, c'est possible aussi, et peut-être plus adapté à cette personne que tu apprécies. On n'en sait rien, nous, on essaye juste de te donner des idées, nouvelles si possible, pour t'aider à faire avancer ton schmilblick.

winder a écrit:Elle a sa part d'action et de responsabilité, mais dans le meilleur des cas elle peut aussi se dire que j'ai ma part d'action et de responsabilité et si on attend chacun que l'autre fasse le premier pas, on n'est pas arrivés.
Tu peux probablement te permettre de laisser les choses se faire car tu n'es pas un mec, tu peux te dire sincèrement que si le gars en face ne fait rien c'est parce qu'il n'est pas interessé, pas parce qu'il attends que tu y aille toi.

Je suis donc la seule à voir le passage à une relation amoureuse comme quelque chose qui se construit à deux? Et la seule femme à avoir déjà pris des initiatives avec un homme? Mince, je croyais qu'on avait plus évolué que ça. Surtout quand il s'agit de trentenaires. Bah autant pour moi alors, vas-y, fonce, y a que ça à faire.

winder a écrit:Par contre, ce serait un terrible échec pour moi de ne pas avoir au moins tenté, de ne pas être allé au bout pour au moins savoir. Je veux sortir de cette spirale de l'échec où je reste seul à force de ne jamais montrer mes sentiments, de ne jamais tenter quoi que ce soit avec les filles qui me plaisent. Des amies avec qui j'aurais pu vivre quelquechose de plus profond si j'avais été plus entreprenant, j'en ai déjà quelques unes...

Bah écoute, tu as l'air de savoir ce que tu veux, t'as plus qu'à trouver le courage de le faire. Je ne vois pas trop ce qu'on peut faire de plus pour toi. D'autant plus qu'aucune de nos propositions n'a l’heur de te sembler intéressante.

Bonne chance

Arf Tempête, désolé si je t'ai donné cette impression.
Je prends vos conseils, bien sûr et je vous en remercie. C'est juste ma tendance à l'auto-sabotage qui prends trop le dessus encore une fois. C'est pas parce que je questionne que ça ne me semble pas interessant.

Je suis donc la seule à voir le passage à une relation amoureuse comme quelque chose qui se construit à deux? Et la seule femme à avoir déjà pris des initiatives avec un homme? Mince, je croyais qu'on avait plus évolué que ça. Surtout quand il s'agit de trentenaires.

Je suis d'accord avec toi. Je n'ai juste pas encore rencontré de femme avec qui j'ai pu construire quoi que ce soit à deux. Des femmes qui prennent des initiatives, j'en n'ai pas croisé non plus (ou alors c'était trop subtile pour moi).

agir petit à petit, quand l'occasion se présente, afin de faire sentir à l'autre qu'il nous plaît, qu'on se sent bien avec lui, et de se rapprocher au fil du temps. Jusqu'au jour où on passe assez naturellement à une relation amoureuse.

C'est exactement tout cela que je ne sais pas faire. Pour moi tout ça a l'air magique, je ne comprends pas comment ça marche, je ne l'ai jamais vécu. (arf rien que d'écrire ça ça me déprime profondément, me sens tellement nul...) C'est pour ça qu'au bout d'un moment je sens que je passe à côté du truc et que je me dit qu'il faut rattraper le retard. Ce qui n'est pas forcément une bonne idée, on est d'accord...

Tu n'en a pas conscience, mais à mon avis, tu t'adaptes déjà à de nombreuses situations sociales. Tu n'es pas nul, tu as simplement peur.

Le théâtre m'a permis d'apprendre à être conscient de ces changements dans le ton, la posture, etc.

Un exemple. Si tu demandes à quelqu'un de parler avec une voix très légèrement plus aiguë, la plupart du temps, elle ne saura pas le faire. Pourtant, quand on parle à un enfant, on le fait naturellement. Quand on est intimidé, on le fait également naturellement.

Donc tout ça, tu sais déjà le faire.

Modifier les distances physiques, parler plus grave, plus aigu, parler de manière informelle et familière ou au contraire de manière formelle et distante, tout ça, on le fais inconsciemment. Et non seulement, on le fait inconsciemment, mais on y répond également d'une manière ou d'une autre.

Donc, comme le dit Tempête n'imagine pas que ton amie soit passive. Elle s'adapte également à toi. Si tu es distant, elle fera probablement de même. Imagine que tu veuilles faire la bise à une fille pour lui dire bonjour, et qu'elle te serre la main et te vouvoie. A mon avis, tu vas t'adapter et prendre un peu de distance. Tu ne vas pas lui dire que tu as fini le dernier pack de lait au petit déj', tu resteras probablement sur des sujets plus généraux et avec des mots choisis.

A l'inverse, si au boulot tu pensais devoir vouvoyer quelqu'un et que la personne te tutoies, ça va peut-être te mettre à l'aise pour faire pareil.

Si tu es distant, ça se voit comment ? Voici des éléments. C'est être loin en terme d'espace, éventuellement pas tourné vers elle (au niveau de la direction du corps), ne pas la regarder souvent. C'est aussi parler de généralités : la pluie, le beau temps, les passions.

Mais par exemple essaie de lui parler de quelque chose de banal et personnel et tu verras que ça va changer la relation. T'as cassé ton crayon à midi, t'as fini la brique de lait ce matin, etc. Peut-être qu'elle te reconnaitra pas, mais ça détendra l'atmosphère

winder a écrit:Arf Tempête, désolé si je t'ai donné cette impression.
Je prends vos conseils, bien sûr et je vous en remercie. C'est juste ma tendance à l'auto-sabotage qui prends trop le dessus encore une fois.

Pas de problème. Je connais moi aussi le fait de vouloir réussir à faire quelque chose, mais de se sentir complètement bloqué.

Il me semble que tu es assez déterminé à faire évoluer ta situation, et je suis sûr que tu vas finir par parvenir à agir. À ta façon et sans doute avec un peu de maladresse (ça me paraît presque inévitable), mais si la personne te juge pour ça, c'est sans doute qu'une histoire entre vous ne pourrait pas aller bien loin...

Bon courage à toi

Écris l histoire. Grégory Lemarchal. Olympia 2006.

Ça m à fait penser à ton fil

Winder, je fréquente actuellement un gars qui est exactement comme toi. Il ne s'exprime pas sur ce qu'il ressent, ce qu'il cherche mais n'arrête pas de me demander de nous voir. De plus, il ne me pose pas beaucoup de questions sur ma vie, mon parcours, mes ex. Rien de profond ni d'intime. Je t'avoue que j'en ai eu marre et pas plus tard qu'hier, je lui ai dit que je ne savais pas si accepter de le voir à nouveau parce que je ne voyais absolument pas ce qu'il cherchait avec moi. Il m'a alors avoué que je lui plaisais et qu'il envisageait une vraie relation avec moi mais qu'à chaque fois qu'il rencontrait une fille qui lui plaisait, il ne se comportait absolument pas comme il le voulait...Un peu comme toi, si j'ai bien lu...Alors je me demande et je te pose la question (n'y vois aucun jugement, je me pose réellement la question): comment voulez-vous qu'on se rende compte que vraiment vous vous intéressez à nous si vous ne montrez jamais rien et que vous ne le dites pas non plus (enfin, d'un autre côté, c'est vrai que les mots, ça veut souvent rien dire)?

Eh bien c'est difficile voire impossible, j'en suis parfaitement conscient et lui aussi certainement... Moi je le vis comme une sorte de malédiction, tout est en ton pouvoir pour faire avancer les choses mais t'es empêché par je ne sais quoi de le faire. Ca se passe sûrement dans l'inconscient. Je parlais d'auto-sabotage plus haut...

Peut être que t'aurais pu t'en douter et demander de mettre les choses au clair avant d'en avoir marre, mais le gars que tu fréquentais ne peux pas te blâmer pour ne pas l'avoir fait non plus.

C'est pour ça que je ne suis pas super convaincu par ceux qui disent qu'il faut laisser les choses se faire à leur rythme, petit à petit.

Bref, que dire de plus, c'est terriblement triste pour le gars comme histoire, c'est un gachis desesperant...

Au final, tu le ressentais commentde ton côté ? Ca aurait changer les choses s'il avait été plus clair dans ses intentions ?

Il m'a dit que c'était probablement dû à son passé sans me donner de précisions, bien entendu...
Je précise aussi que ça ne fait jamais qu'un gros mois qu'on se connait mais on s'est vus plusieurs fois.
Je lui avais déjà dit il y a environ deux semaines que son comportement ne m'encourageait pas (pour moi qui suis HPE, c'est super compliqué de développer des sentiments pour quelqu'un lorsque ce quelqu'un a fermé à double tour son côté émotionnel).
Moi, je pense que le petit à petit, c'est ok pour les gens qui sont sur la même longueur d'onde. Là, c'est vraiment génial, je trouve pour apprendre à se connaître.
De mon côté, comment je le ressentais? j'étais d'avis de laisser le temps au temps (je ne suis pas pressée)...mais en pratique, comme je n'ai accès qu'à sa face cérébrale, c'est devenu très compliqué... , et ce même si je sens que c'est quelqu'un de bien. J'aimerais devenir son amie, du coup, mais je n'ai pas l'impression qu'il sera d'accord

Peut être que lui aussi sens confusément que ça a foiré quelquepart dans son passé mais ne sais pas trop où, d'où le manque de précision. Ou alors c'est quelquechose de douloureux dont il n'arrive pas à parler, surtout à la fille qu'il essaye de séduire...
Peut être qu'il acceptera ton amitié. Mais tu as peut être intérêt à mettre les choses définitivement au clair en disant qu'il n'a jamais eu, qu'il n'a pas et qu'il n'aura jamais aucune chance avec toi, sinon ça risque d'être difficile à gérer émotionnellement pour lui...

De mon côté, aucune nouvelle de sa part... J'avais proposé qu'on se voit sur un weekend de mai mais je crois qu'elle a fait comme toi Lunaa, elle en a marre et veux prendre de la distance. J'y crois de moins en moins... Et je m'enfonce de plus en plus dans une impasse, je sais pas ce qui pourra un jour marcher.

En fait, ton témoignage me conforte malheureusement dans ce que j'imagine : toutes les filles que je rencontre sont comme toi Lunaa, je suis trop compliqué à comprendre, la porte de mes émotions est trop difficile à ouvrir, la serrure définitivement grippée, et aucune n'a ni la clé magique pour l'ouvrir, ni la patience de réparer tout ça.

@ Winder: Si ton blocage te paraît difficile à surmonter seul, tu peux aussi envisager une aide thérapeutique. Il y a les TCC (Thérapies Comportementales et Cognitives) qui sont paraît-il assez efficaces pour ce genre de choses. Ou les thérapies plus analytiques si tu as le courage d'aller chercher les causes. Et sûrement d'autres approches que je ne connais pas.

Courage!