Vision de couple alternative

Bonjour à tous
Pour mon premier message sur le forum, je m'attaque à du gros.
J'ai été zébrotesté l'année dernière, à l'age de 28 ans. Pour résumer mon enfance, je peux dire que j'ai vécu avec des parents surprotecteurs, jamais violents, mais qui m'ont étouffé. Ma mère a été assez dominante et mon père effacé.

Comme beaucoup d'entre, je me pose beaucoup de question sur mes besoins pour la vie de couple. En particulier depuis deux mois car je traverse une crise importante avec ma compagne.

Voici notre histoire en quelques lignes : Rencontre sur le Net il y a 3ans, pas la même ville, un an d'aller retour. Période merveilleuse pour moi, c'est ma première vraie relation amoureuse. Nous aménageons ensemble dans ma ville. Après un an, elle insiste et me convainc d'acheter (pour économiser le loyer).  Cela fait 6 mois depuis cet achat, et j'ai fini en burn out, je suis retourné chez mes parents me reposer pendant 2 mois. Depuis, impossible de retrouver une harmonie entre nous deux.

Aujourd'hui je réalise que nous avons beaucoup idéalisé notre relation, au point de ne pas voir ce qui se passe dans le présent. Je réalise que je dépense une énergie colossale pour essayer de m'adapter et à cohabiter en prenant en compte son mode de vie.
Je n'arrive pas à être dépendant de quelqu'un qui selon moi ne prend pas les bonnes décisions dans sa vie, et j'ai peur que cela se répercute sur moi, et que cela mette en jeu ma survie. Voici un exemple concret d'une mauvaise décision qu'elle peut prendre :
suite à un accrochage avec son patron, elle lui a écrit un mail, que j'ai lu et que j'ai trouvé totalement inadapté. Comme c'est quelqu'un qui a sa propre vision des choses, elle a fait comme elle l'a voulu et l'a envoyé. Et du coup, la situation s'est détérioré, et j'ai vécu dans l'angoisse qu'elle perde son job et que ce soit moi qui doive assurer tout le crédit.

Mais si je m'oppose à ses décisions, elle se sent dévalorisée, et cela peut finir en crise, parce que je ne la soutiens pas et je ne la valorise pas. Ces crises ont joué sur ma tranquilité, j'ai manqué de sommeil d'où mon burnout. Je suis donc partagé  entre le fait de dire qu'elle fait n'importe quoi (selon moi), ou la laisser faire et être dans l'angoisse que cela se répercute sur moi.

Je pense que elle a un profil particulier et qu'elle se victimise et qu'elle compte beaucoup sur moi pour la soutenir. Seulement moi, je ne suis plus tranquille d'esprit, car j'ai toujours peur qu'elle franchisse une limite en testant ma solidité, et que je ne puisse pas rattraper le coup.

Pourquoi j'ai accepté tout cela aussi ? Je dois dire que je sens que j'ai un fonctionnement particulier, j'ai une vision très particulière de la vie. Au quotidien je suis rejeté par les autres dès que je rentre dans la profondeur. J'ai pensé que cette personne pouvait m'aimer tel que j'étais, mais je me suis trompé cela n'est pas le cas.

Mais j'ai aussi peur de partir, prendre le risque de vivre tel que je le veux et m'ouvrir à une relation amoureuse. Aussi j'aimerais partager ma vision du couple et connaitre vos réactions pour m'aider à franchir le cap. La voici.

Je me dis que pour moi, à l'heure actuelle, j'aspire à une relation sans cohabitation. Sans vivre sous le même toit. Chacun garde son indépendance, agit pour sa propre survie. Et puis je partage avec mon compagne des moments d'échange quand j'ai satisfait tous mes propres besoins. Cela pourrait être : dans la semaine, chacun s'occupe de sa survie, et le week end et pendant les vacances, on s'ouvre à la joie d'être ensemble. Par exemple, faire l'amour, passer des heures à se caresser, j'adore faire cela, mais uniquement quand j'ai accompli mes objectifs !
ET il se trouve que là j'ai des besoins fort à accomplir ! Je rêve d'écrire plusieurs romans et je ne trouve pas le temps de le faire.
souvent ma compagne me reproche de ne prendre que les bons coté de notre relation, et d'éviter les choses négatives. Et bien je revendique le droit de dire à ma compagne «Je ne suis pas d'accord avec ce que tu fais, et tu m'emmerdes avec tes problèmes, soit tu m'écoutes et tu fais ce que je dis, soit tu fais ce que tu veux, et tu ne m'en parles plus». Et cela est réciproque bien sur, je veux assumer totalement les conséquences de mes actes sur ma vie. Là je voudrais le faire, mais en étant sous le même toit, le quotidien deviendrait très compliqué. En plus l'écriture demande vraiment une grande intériorité, il ne faut pas que je soit dérangé.

Pourquoi vouloir vivre dans la même maison quand nous passons  plus de temps à régler des désaccords, à s'organiser (qui fait les courses, le ménage, règle ceci ou cela pour la maison etc…), à soutenir l'autre qui ne va pas bien et qui ne veut pas se soigner tout seul. Je préfère profiter des moments à deux pour être dans la joie d'être ensemble.

Voici mon témoignage, j'attends vous réactions.

Bien à vous

Tigre Libre

T'es dans la merde.
J'ai pas finit de lire, mais je te donne mon opinion.
Une couple qui marche c'est un couple qui se respecte, certe qui partage et se soutient, mais il doit y avoir une réciprocité... sinon le déséquilibre bouffe le couple.
Tu n'as en fait pas d'espace propre pour te retrouver car elle va intervenir en te donnant un rôle positif... MAis est ce positif pour toi. JE ne le pense pas.
le fameux 1/3 de chaque: 1 de travail, 1 de couple et 1 perso. Bien sur l'équilibre est plus complexe et dépend de chacun. Mais à te lire c'est 1/3 et 2/3...

A mon sens vous n'êtes plus un couple (notion de respect).

Bonjour Tigre libre,

Bienvenue à toi.

Une relation sans cohabitation te conviendrait visiblement mieux, sans à avoir à partager la lourdeur du quotidien.

Mais il me semble que la question de la place de l’amour dans ta relation de couple se poserait malgré tout.

Tu penses que ta compagne ne t’aime pas tel que tu es, mais est-ce que tu l’aimes ?

Tu dis d’elle que « c'est quelqu'un qui a sa propre vision des choses »… mais toi aussi ! Je te cite « soit tu m'écoutes et tu fais ce que je dis, soit tu fais ce que tu veux, et tu ne m'en parles plus ». Ça me semble plus relever du vocabulaire militaire que de la relation amoureuse.
L’écoute réciproque devrait exister que l’on vive ensemble ou non...

Tu crois pas que tu n’es pas en réalité disponible pour aimer quelqu’un et que tu as besoin de te consacrer uniquement à toi ?

A partir du moment où tu penses que tu es le seul à t'adapter, que c'est elle qui fait des erreurs et toi qui assumes, bref qu'elle est plus un poids qu'autre chose, je ne vois pas ce que tu viens chercher ici... à part une confirmation de ce que tu as envie d'entendre, à savoir que "chacun pour sa pomme c'est mieux". Et il y a fort à parier en effet que ce sera mieux, plus facile à vivre, moins d'angoisses, etc. Jusqu'au jour où ce sera toi qui auras une baisse de régime et besoin d'être épaulé.

Auras-tu réellement envie de t'entendre dire "Tu m'emmerdes avec tes problèmes, soit tu m'écoutes et tu fais ce que je dis, soit tu fais ce que tu veux, et tu ne m'en parles plus", et de continuer à partager "uniquement des bons moments" ?

Si j'ai bien suivi, l'achat immobilier a suivi de peu ton zébrotestage? Je me demande ce qui, des deux, a le plus chamboulé votre équilibre, ou en tout cas ta manière de considérer ta partenaire et d'envisager ton rôle dans le couple.

Sauf extraordinaire, elle n'a pas subitement changé de personnalité... C'est donc que quelque chose dans ta perception a changé.

Bonne chance, quelle que soit ta décision

Merci pour vos réponses. Je ne cherche pas de confirmation, je viens confronter mon vécu pour en apprendre plus sur moi.
Cela fait un moment que je suis ce forum sans participer, et là j'attaque fort. Je viens m'ouvrir à vous pour que vous me dites ce que vous voyez.

A Mowa : la phrase est sorti comme ça ce soir, je me libère d'un certain poids accumulé ! En fait j'ai une très bonne écoute, et beaucoup de patience, mais la coupe est pleine. J'ai essayé plusieurs fois d'expliquer les choses avec douceurs, une fois deux fois … Et puis au bout d'un moment je sature de voir la personne tourner en rond. En lisant des sujets de ce forum,j'ai lu des choses sur les passif agressif. C'est peut être son cas. Elle m'a souvent reproché de ne pas chercher activement des solutions à ses problèmes, mais celles que je proposais étaient toujours inadaptées selon elle. D'où finalement «Fais ce que je dis, ou arrete de me reprocher de ne pas te soutenir !»
Et puis pour le coup, quand j'étais épuisé, je n'ai pas eu le retour de ce que j'ai donné, j'ai dû retourner chez mes parents pour avoir quelqu'un qui s'occupe de moi.

A guizm0e : Je me sens dispo pour aimer quelqu'un, même si j'ai beaucoup beaucoup de choses à faire pour moi. D'où finalement, je sais que je dois me sauver, donc je vais le faire seul, cela m'appartient, mais je ne vois pas pourquoi je ne peux pas être dans l'amour de l'autre, sans lui demander de m'aider. Dans un échange réciproque de bons moments.
Ce que j'appelle bon moment n'est pas non plus une recherche de plaisir hédoniste. Je peux vivre un très bon moment en aidant quelqu'un, en l'écoutant, et en étant inspiré pour la remettre sur le bon chemin. Ce que je ne veux pas faire, c'est écouter ma compagne vider son sac, parce que c'est normal pour un compagnon de faire. Là je passe un sale moment et je subis, en sentant que cette conversation ne sert à rien, car elle ne cherche que à se conforter dans son idée.  

A Ykky : Avant que j'explose c'était 5/8 couple, 2/8 travail et 1/8 perso …

Tu sembles t être mis en couple et vie commune avec achat trop vite et je ne saurai dire si en réaction de un à mes yeux tu tiens un discours de célibataire et de deux qui souhaiterait un plan Q mais que tu voudras remettre dans le droit chemin.

Je comprends ton besoin urgent  de te recentrer sur toi, cette oppression, le sentiment de subir une présence devenue étouffante.
Je pense que tu as besoin de souffler et tu es érodé pour une Vie h24 à deux.
Avoir chacun son appart et se voir Avec envie, se soutenir etc, c'est un schéma qui me semble tout à fait adéquat avec mes envies et besoins présents, d'ailleurs c'est ce que je vis ( on passe des we ensemble et on se voit dans la semaine). On se soutient beaucoup, on s'ecoute. Il faut beaucoup d'amour et de tendresse pour cela je crois, et du respect.
Lui est plutôt indépendant, il a besoin de ses moments, et je suis pareil. J'aime faire mes affaires sans qu'on m'impose ( facture, ménage, etc)
Amour et besoin matériel Ca va pas ensemble, amour et envie de se voir Pour se rendre heureux j'aime bien.
J'aime cette liberte d'aller chez l'un puis chez l'autre puis chacun chez soi si on veut.

Je me permet de m'incruster pour poser une petite question à @Vive sur le sujet de la vie de couple avec "chacun son espace/son chemin", par curiosité mais en espérant qu'elle puisse s'inscrire dans ce fil ou l'enrichir.

Toi qui vie ce type de relation, et qui semble fonctionner dans ce cas/en ce moment.
Pense tu sincèrement que cette indépendance ne t'as pas privé ou ne te priveras pas à un moment ou tu pourrais en avoir tout particulièrement besoin, de "cette épaule sur laquelle te reposer" ?

Je précise que je ne porte vraiment aucun jugement, la question est venue à moi dans l'espoir d'en apprendre plus. 
Ma plus forte relation, de 7 ans, était une relation partagée et sa fin n'as pas été précipitée par les problèmes que vous semblez éviter (même si les concessions sont forcément plus importantes en vivant ensemble, en achetant, etc...)

J'aime faire mes affaires sans qu'on m'impose ( facture, ménage, etc)

Pour autant depuis mon diagnostic je me suis effectivement posé cette question pour le futur.




Merci et bon courage à toi @Tigre Libre pour trouver ton chemin.
Il me semble également que le diagnostic ai pu jouer son rôle dans ce problème. Il ne vient rarement sans remise en question/évolution de ses attentes et de son approche. 
Reste à savoir (peut-importe que ce soit elle qui ait "évolué" depuis que vous vous soyez installés ensembles, que se soit toi depuis ton diagnostic ou vous deux), si dans toute cette histoire vous vous êtes égarés -> et pouvez éventuellement vous recentrer, ou si vous n'étiez réellement pas compatibles ce qui n'est pas rien au vu de ce que vous avez à priori partager jusque là.
 
Si je peux apporter quelque expérience personnelle (même si je ne suis pas expert et que ma relation n'était pas parfaite) je pourrais seulement t'affirmer que c'est normal d'évoluer, que ce soit ensemble ou indépendamment, avant que l'autre le rejoigne ou que chacun ce rejoigne, encore plus peut-être dans ce genre de relation ou beaucoup plus de choses sont partagées. 
Tu as l'air d'avoir pas mal réfléchis à la chose et t'être beaucoup investi avant d'être venu ici. Tout ce que je vois à te dire c'est de bien t'ouvrir, exposer tes sentiments sans concession pour voir si l'autre les prends en comptes et s'adapte ou s'il en est incapable. (si une épaule s'offre à toi, cela pourrais vous laisser le temps d'avancer un peu plus.. et vous laisser un peu de répit pour savoir si votre relation peut fonctionner, comme ça ou autrement)

Concernant le diagnostic concernant la zébritude, je ne crois pas que cela ait provoqué mon bouleversement. J'ai déjà vécu une grande apocalypse en 2012, avec 2 ans de thérapie pour renaître. La personne qui me suivait, et me suit toujours, m'avait déjà dit que elle je suis surdoué (son frère et son fils le sont). L'année dernière, c'était plus une confirmation institutionnelle qu'une révélation.

Je me sens complètement usé par cette vie à deux, et hier cela a été compliqué. Je dors seul dans une pièce, elle a toqué à ma porte parce que j'avais été froid. Il était clair pour moi qu'en étant séparé, sous le même toi, chacun fait sa vie. Et puis une dispute a explosé. Ce que je ne supporte pas chez elle est de ne pas pouvoir gérer son émotion, ne pas prendre sur elle, ou ne pas les travailler en dehors  du couple avec des amis ou un thérapeute. Il y a un truc qui s'est établi, comme quoi elle ne garde pas grand chose pour elle, elle dit tout de suite quand ça va pas, incapable de prendre sur elle et de se controler.
Nous avons parlé deux heures, j'ai lâché des choses, j'ai dit que mes besoins ont changé, que je voulais vivre seul, écrire, ne pas avoir d'enfant. Sa colère a laissé place à de la détresse, elle n'a pas dormi de la nuit.

Le matin en partant travailler, je me suis excusé de ne plus tenir mes engagements. Elle m'a dit qu'elle voulait m'aider à trouver un appartement, si j'ai besoin de cela, en croyant que «l'amour peut renaitre». Bref il y a un effet yoyo et personne ne parvient à prendre la décision claire et net de se séparer. Et ensuite reviennent les disputes.

En ce sens j'ai fait ce que m'a dit drummerspirit, j'ai dit mes besoins. A moins d'un miracle, je ne crois pas qu'elle voudra me suivre, tellement je les ai nié pendant trois ans. C'est un virage à 180°, je ne pense pas qu'elle pourra renier ce qui lui plaisait tant dans notre relation, même si là elle n'est plus en colère. Je me méfie d'un effet girouette de dire oui à tout, pour ne pas que je l'abandonne, et puis dans les fait cela ne suit pas.

Ce matin, j'ai réalisé les ressemblance avec l'évolution de ma relation avec ma mère. C'est dur pour moi de revivre cela.
Comme si pour ma mère, j'ai pu lui dire «je t'aime» en étant enfant, et quand mes besoins ont changé, que je me suis éloigné, elle a vécu cela comme une trahison et a fait tout pour me culpabiliser. Le point positif avec ma mère, c'est que je suis vraiment parti avec affirmation, et elle a évolué pour m'aimer tel que je suis, et sortir de ce sentiment de trahison. Cela devrait être un signe avec ma compagne de faire la même chose, d'écouter mon besoin, et ne pas culpabiliser de ne plus tenir mes engagements.

Je rêve, ou tu es en train d'écrire que tu attends de ta compagne la même chose que de ta mère?

@Tigre Libre,

Ces deux passages sortis du contexte du message global me semblent positifs:

elle dit tout de suite quand ça va pas

En terme de relationnel la part subjective est, me semble-t-il obligatoirement majoritaire dans notre façon de le vivre ou de l'observer. Du coup il faut prendre chaque témoignage pour tel, surtout en ayant qu'un point de vue subjectif/de bribes de votre histoire, vie, attentes, etc... 

Ceci dit, il me semble pour moi très important dans un couple de ne pas garder les choses pour soi. Du moins pour les choses qui nous sont importantes et/ou qui concernent le couple. 
De la vision que j'en ai cela peux être un vrai cancer, des maux parfois non-fondés prennent du poids, de la consistance jusqu'a ce qu'ils viennent contaminer "des cellules saines", se multiplier, muter, etc... 

Dans tout les cas les attentes et les besoins sont maintenant clairs. Ne vivant pas votre relation je ne vois pas grand chose d'autre à te dire que: 
Vous pourrez maintenant voir si il vous est possible de construire autour de ces points et de faire naitre une relation redéfinie.
Cela pourrait peut-être vous offrir un bref souffle le temps de voir si votre relation peux également exister avec ces paramètres.

Elle m'a dit qu'elle voulait m'aider à trouver un appartement, si j'ai besoin de cela, en croyant que «l'amour peut renaitre»

Pour ce point elle semble avoir pris en compte tes besoins, et, de plus si elle se lance vraiment dans la démarche de t'aider à trouver un appartement (à priori trouver un appartement ce n'est pas pour y passer 2mois et revenir en arrière en s'asseyant sur les divers frais et emmerdements associés) c'est qu'elle semble plutôt encline à respecter ton besoin d'indépendance, de vie de couple sous différents toits.  

En tout cas ne te base pas pour comparer sur la situation que vous semblez avoir instauré actuellement en "vivant séparément" dans la même maison...
C'est un faux-semblant, tu dois toujours avoir une grande part de la pression toujours présente (qu'elle intervienne ou non) et pour elle, si elle à l'habitude de se reposer/vider sur toi quand tu est à proximité elle ne peux pas totalement changer de dynamique étant donné que tu est toujours... a proximité.


Les questions me semblent maintenant être: 
De savoir si "il y à un effet girouette" comme tu le dit, ou si elle pourrait être épanouie dans la relation redéfinie que tu semble souhaiter.
Et, si tu serais réellement prêt/que tu aurais réellement envie de ta relation idéale, avec elle comme compagne.

 j'ai dit mes besoins. A moins d'un miracle, je ne crois pas qu'elle voudra me suivre, tellement je les ai nié pendant trois ans

Le petit cancer est maintenant découvert, il ne reste plus qu'a voir si la chimio fait son effet... 
Essaie de décompresser autant que possible, cela ne pourra être que bénéfique quelque soit la tournure des évènements.

En espérant avoir aidé, 
Le reste vous appartient.

Un conseil : lis Nazaré-Aga ou Hirigoyen... juste pour être sûr que tu n'a pas attiré un pervers narcissique.
Les HP ont une fâcheuse tendance à énormément plaire à ce type de profil...

Ana1974 a écrit:Un conseil : lis Nazaré-Aga ou Hirigoyen... juste pour être sûr que tu n'a pas attiré un pervers narcissique.
Les HP ont une fâcheuse tendance à énormément plaire à ce type de profil...

Merci, est ce que tu as un de leurs livre à me recommander pour commencer ?

Coucou !
Désolée pour le délai de réponse mais j'allume rarement mon ordi... et je surfe encore plus rarement.
Marie-France Hirigoyen :"le harcèlement moral", c'est un vrai bijou ! (Il m'a sauvé la vie !)
Isabelle Nazaré-Aga : j'ai lu "Les manipulateurs sont parmi nous" mais elle a écrit aussi "Les manipulateurs et l'amour", peut-être plus adapté pour toi ?
Sinon, il y a Geneviève Schmit, "Le manipulateur pervers narcissique, comment s'en libérer " qui se réfère typiquement à la relation de couple. Je l'ai lu et bien aimé.
Bonne lecture ! ;-)

Heu, c'est pas parce qu'un relation de couple est complexe que c'est que l'autre est nocif et la personne qui s'exprime, dans le couple, joue un rôle majeur à ne pas balayer de la main... Je trouve ça dingue de tout réduire à pervers narcissique et manipulateur.

Sinon, je vois pas trop quoi dire, perso j'ai fait le choix (actuel) de ne plus fantasmer une installation, chacun chez soit c'est ce qui me semble le plus simple et le plus adéquate aujourd'hui.

Une chose quand même : avant de voir ce que l'autre fait "de mal" celons toi, pose toi les questions sur ton rôle dans la dégradation de la relation, vous êtes deux. De plus tu as l'impression de faire beaucoup, et elle ? Qu'elle est son impression ? son vécu de la situation ? Si tu ne lui en parle pas en étant dans l'écoute (et non la récrimination), c'est fermer tout de suite...