Comment ne pas être seul quand on n'est que deux pour cent ?

Cette question m'est venue après l'écoute de l'émission du dimanche midi sur France Inter, "Parler d'amour".

L'amour et l'amitié, ce sont d'abord des rencontres. Des rencontres dont on s'accorde communément à penser qu'elles sont fortuites et que potentiellement chaque être humain a comme "vivier" pour ses rencontres ses 6 milliards de congénères. La sociologie montre déjà qu'en fait c'est un peu plus compliqué que ça : les gens issus des mêmes milieux sociaux ont tendance à rester entre eux.

Pour autant, il me semble qu'on peut penser que les choses vont être un peu plus compliquées pour un(e) surefficient(e). Le beau mec assis à côté de nous dans le train, il y a quand même 98 chances sur 100 qu'il ne soit pas surefficient. Bien entendu, on n'est pas obligé de ne tomber amoureux qu'entre surefficients et IL NE S'AGIT PAS POUR MOI DE VOULOIR ERIGER UN NOUVEAU COMMUNAUTARISME.

Mais, cela n'empêche que personnellement j'ai envie d'être comprise et je me dis qu'un mec surefficient aurait plus de probabilité de me comprendre mieux.

Donc ma question est : vous, comment envisagez-vous le hasard de la rencontre amoureuse alors que la chance de tomber sur le bon/la bonne par hasard est peut-être pour nous moindre ?
En revanche, ne pensez-vous pas que "biaiser le hasard" en n'essayant de rencontrer que des "autres" (pour ne pas genrer ma question) surefficient(e)s artificialise à l'avance une histoire ?

je suis d'accord avec toi sur le fait que rencontrer d'autres zèbre (exprès) peut rendre la relation trop "formelle" au début.
Je pense que le "hasard" de la rencontre se fera, comme pour les amitiés, par "atomes crochus", mais ça prend du temps...

Dans mes rares histoires sentimentales, avec des "non-zèbres" l'ennui s'installe vite et on a l'impression de voir à travers l'autres alors qu'il (elle pour le coup) ne nous comprend pas du tout... c'est pour le moins frustrant
(j'ai jamais eu de petite amie zèbre ^^ )

Je pense personnellement qu'on peut être bien avec des "autres". J'ai vécu une très belle histoire d'amour avec une fille qui n'était apparemment pas une zèbre, mais dont j'aimais la timidité, la sensibilité, et la présence. Ta moitié "autre" peut aussi te comprendre ou du moins essayer de le faire sans te juger. Après, peut-être en réalité étais-je amoureux de l'idée d'aimer ?

Ma meilleure amie, une zèbre pure souche, est avec un non-zèbre qui est un type bien, qui est devenu un ami pour moi. Ils vivent à leur rythme, chacun possédant son propre espace de liberté. Et ils ont su jouer de leurs différences pour se taquiner dessus.

Ensuite, pour l'artificialisation de la rencontre, je pense que tout dépend non des canaux de la rencontre, mais de ton état d'esprit. Si tu pars dans l'idée de rencontrer des gens qui te ressemblent, partagent tes spécificités, dans le seul but d'échanger, tu pourras peut-être faire une belle rencontre. Si tu cibles les membres zèbres masculins de 27 à 35 ans, et ne parles pas aux autres, ta démarche est vouée à l'échec (enfin, des exceptions existent toujours).

Ce sujet semble important pour beaucoup de personnes sur ce forum. Et je crois qu'il faudrait même faire y consacrer avec un vrai débat sans hypocrisie et y apporter un dossier complet à publier sur ce forum avec des témoignages concrets de couples zèbres-non zèbres et zèbres-zèbres.
De tout ce que j'ai pu lire ici jusqu'à maintenant ce sont des informations vagues et personne n'ose vraiment en parler.
Perso, à chaque fois que j'ai souhaité parler de ce sujet, on me tombe dessus en me disant que ce site n'est pas un site de rencontre. Depuis que je suis inscrit je n'ai jamais dit être célibataire mais ce sujet m'intrigue et je me pose aussi ces questions a savoir comment vivre ce type de relation. Est ce une finalité pour un zèbre de vivre avec une zèbre? est ce une solution pour se sentir vivant ou moins s'ennuyer? etc..
J'ai tenté plusieurs fois de dialoguer sur ces sujets avec des personnes et sur les quelques posts publiés mais tout le monde évite ce sujet dans les questions de fond. Je trouve ça dommage de concentrer autant En cela pour moi j'ai donc trouvé une réponse non aboutie mais que je dois accepter en l'état, c'est que je n'ai pas envi de vivre avec une zèbre

;

Comment ne pas être seul quand on est un être unique parmi 6 milliards (d'êtres uniques)?

M'est avis que, dépendant de chaque zèbre et de sa différence ressentie avec les autres, le nécessité de trouver quelqu'un de semblable s'impose plus ou moins.

Pour ma part par exemple j'ai du mal à me voir avec une "autre", mais bon, vu mon expérience sur le sujet je me garderai bien d'avancer quoi que ce soit.

PS :
Surdoués : Zèbres
Autres : ? (Chevaux ? )

je n'ai surtout pas attendu le hazard (le soleil aura deja explosé en supernova...), j'ai cherché partout...
résultat... j'ai abandonné.

j'aime pas les histoires, je préfère quand ça se passe bien.

edit: finalement l'important est que ça se passe.

autres: humain ^^ certains nous aiment ou nous admirent, les autres nous chassent

Personnellement, je crois que si un jour je participe à une rencontre avec d'autres zèbres, je ne pourrais pas tenir en place les trois jours qui précèdent en tout cas

C'est vrai qu'entre zèbres on a tous un point commun de taille puisqu'il influe directement sur notre identité (même si la zébritude ne fait pas tout, loin de là). Quand on a été révélé à l'âge adulte et que pendant tout ce temps on avait du mal en société, de savoir que d'autres sont pareils, je pense qu'à un moment ou un autre on a forcément envie de rencontrer ces zèbres qui sont "comme nous". Et plus si affinités ?

Goodide@ a écrit:Cette question m'est venue après l'écoute de l'émission du dimanche midi sur France Inter, "Parler d'amour".

L'amour et l'amitié, ce sont d'abord des rencontres. Des rencontres dont on s'accorde communément à penser qu'elles sont fortuites et que potentiellement chaque être humain a comme "vivier" pour ses rencontres ses 6 milliards de congénères. La sociologie montre déjà qu'en fait c'est un peu plus compliqué que ça : les gens issus des mêmes milieux sociaux ont tendance à rester entre eux.

Pour autant, il me semble qu'on peut penser que les choses vont être un peu plus compliquées pour un(e) surefficient(e). Le beau mec assis à côté de nous dans le train, il y a quand même 98 chances sur 100 qu'il ne soit pas surefficient. Bien entendu, on n'est pas obligé de ne tomber amoureux qu'entre surefficients et IL NE S'AGIT PAS POUR MOI DE VOULOIR ERIGER UN NOUVEAU COMMUNAUTARISME.

Mais, cela n'empêche que personnellement j'ai envie d'être comprise et je me dis qu'un mec surefficient aurait plus de probabilité de me comprendre mieux.

Donc ma question est : vous, comment envisagez-vous le hasard de la rencontre amoureuse alors que la chance de tomber sur le bon/la bonne par hasard est peut-être pour nous moindre ?
En revanche, ne pensez-vous pas que "biaiser le hasard" en n'essayant de rencontrer que des "autres" (pour ne pas genrer ma question) surefficient(e)s artificialise à l'avance une histoire ?

C'est certain que des personnes hypersensibles ça ne court pas les rues alors créer une complicité est assez difficile. Dans la mesure ou vous êtes conscient de la différence qui réside en vous je ne vois pas en quoi essayer de converser avec des personnes qui ont les mêmes "passions" est un artifice.

Comme exemple, est-ce que ignorer la météo (la veille ) lors d'une sorti en mer le lendemain est-ce artificialiser le destin du parcours?

Peut-être en acceptant l'idée que la relation fusionnelle (en amitié comme en amour) est un pur fantasme et que "l'autre", "zèbre" ou non, est de toute façon "autre" et ne pourra jamais être un deuxième moi.
Peut-être en acceptant l'idée que la compréhension totale et absolue n'est qu'une illusion, et que se faire accepter et accepter "l'autre" pour ce qu'il est / nous sommes, c'est déjà pas mal.
Peut-être en arrêtant de se focaliser sur ce que l'on attend de "l'autre", en faisant le deuil d'un "autre" idéalisé duquel on attend tout, pour plutôt s'intéresser à ce que nous nous pouvons lui apporter et à ce que nous pourrions construire ensemble.
Plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens... mais une chose est sûre, c'est qu'il ne s'agit nullement d'une problématique purement "zébrique".

Ticmiss a écrit:
Plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens... mais une chose est sûre, c'est qu'il ne s'agit nullement d'une problématique purement "zébrique".

J'en suis moins sure, si la question est évoquée c'est qu'il réside bien un ressenti de différence probablement au niveau de la sensibilité. Dans l'ensemble je reste d'accord, cependant en matière d'intimité je pense que le zèbre risque de se sentir un peu seule ou décalé dans la mesure ou la communication "fine sensible" n'est pas forcement perçu par l'autre donc un risque de ne pas s'épanouir à 100%. Si il y'en a d'autres qui partagent mon avis

Lenovice a écrit:

Ticmiss a écrit:
Plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens... mais une chose est sûre, c'est qu'il ne s'agit nullement d'une problématique purement "zébrique".

J'en suis moins sure, si la question est évoquée c'est qu'il réside bien un ressenti de différence probablement au niveau de la sensibilité. Dans l'ensemble je reste d'accord, cependant en matière d'intimité je pense que le zèbre risque de se sentir un peu seule ou décalé dans la mesure ou la communication "fine sensible" n'est pas forcement perçu par l'autre donc un risque de ne pas s'épanouir à 100%. Si il y'en a d'autres qui partagent mon avis

De mon côté, j'ai plutôt l'impression qu'on est tous, ou du moins, qu'on a tous l'impression, zébritude ou pas, d'être des incompris. En général ça commence par "de toute façon, tu peux pas me comprendre t'es un mec et moi je suis une fille et les filles c'est plus sensibles que les mecs, c'est marqué dans Cosmo".
Et ensuite c'est déclinable à l'infini : "tu peux pas me comprendre parce que on n'a pas le même sexe, religion, famille, origine sociale, convictions politiques, hobby, métier, âge, coupe de ch'veux, etc, etc...".
Ensuite, questions subsidiaires à se poser :
- est-ce que seuls les HQI sont hypersensibles / émotifs ?
- est-ce qu'un hypersensible / émotif doit forcément faire sa vie avec un hypersensible / émotif ? Ou est-ce qu'au contraire, ce n'est pas la différence qui permet d'avancer ?

Ah j'avais envie de participer à ce topic et le message de Ticmiss va me servir de tremplin.
Je plussoie donc fortement ce que dit Ticmiss!

Je trouve qu'il y a tellement plus à gagner dans la diversité que dans la
similitude. Si nous étions tous des zèbres, et si de plus nous nous comprenions tous très bien, je pense que nos relations y perdraient beaucoup. Parce qu'il y a en plus de la compréhension une composante d'un couple/d'une amitié qui est assez fondamentale, c'est la confiance et l'amitié/l'amour. Il est indéniable qu'il y a beaucoup de personnes qui par leurs particularités (douance ou autres) sont très difficilement compréhensibles entièrement; cela n'empeche pas aux autres d'avoir des relations proches avec elles. On peut à un endroit d'une relation laisser la compréhension pure et revetir l'écoute, la confiance et l'affection pour faire le reste du chemin jusqu'à l'autre.

J'ai conscience d'etre chanceux d'avoir un environnement où se confier à une personne à l'écoute a toujours été possible, mais je crois que beaucoup de gens sont capables de fournir cette écoute. Et souvent, on y fait pas attention, on croit que ce n'est pas le cas (parce qu'extérieurement, c'est sans conteste ce qui ressort des gens). Si j'avais gardé le meme état d'esprit que pendant mes années collège, je me serait privé d'amitiés profondes que j'ai aujourd'hui et de quelques amourettes.

Qu'est-ce qu'apporte un petit écart de qi dans une relation finalement? Pour moi, pas grand chose, rien de fondamental, seulement de l'artificiel. En somme c'est un outil qui permet une entente rapide, là ou un grand écart est souvent synonyme de désintéret mutuel.

Pour revenir à ce que j'ai écrit plus haut, quand on est confronté à une personne différente de nous, selon les critères qu'a proposé Ticmiss, on doit faire des efforts et faire preuve de sensibilité pour arriver à s'entendre, et c'est vraiment ça pour moi qui est fondamental dans une relation: tenir à l'autre non pas parce qu'il nous apporte un confort intellectuel, une branche sur laquelle se reposer ou un miroir de nous-memes, mais parce qu'on arrive à voir les qualités humaines qu'il possède (ces qualités ne sont ni le sexe, ni la religion, ni le convictions politiques, etc...), et qu'on éprouve une affection désintéressée pour la personne en elle-meme.

Si on se met des filtres, comme certains l'ont dit, qui posent des barrières imaginaires en dehors desquelles les individus ne sont plus compatibles avec nous, on se retrouve comme le dit Ticmiss vite tout seul: "Je recherche une fille de 18 ans avec 160 de QI, aux memes idées que moi, aux memes centres d'intérets et au meme passé, aux memes souffrances que moi s'il vous plait. - Quoi? Y'en a plus en stock?"
Bien sur ces barrières semblent exister: on pourrait presque les former en additionnant un à un tous nos échecs dans les relations avec les gens qui ne nous ressemblent pas, mais là où ça devient bete, c'est quand on passe de ces expériences à des barrières imaginaires qui deviennent de véritables limites de notre ouverture.

Certains diront qu'il y a une limite à partir de laquelle tout ce que j'ai écrit perd son sens, mais je soutiens que non: ce n'est qu'une illusion que nous créons en construisant des barrières de tout genre. Et si à aucun moment on ne les remet entièrement en question, on leur donne leur réalité, conséquence de laquelle on dira qu'on ne peut s'entendre qu'entre zèbres ou qu'entre chevaux (et je suppose que dans ce cas on n'ira pas chercher plus loin).

Je ne dis pas qu'il est facile de se sortir de son expérience pour voir plus grand, je dis que ça en vaut la peine (et le contraire ne sert pas à grand chose a priori).


Et enfin, pour répondre aux questions du message initial, je pense qu'une fois débarrassé des barrières, on peut laisser le vrai hasard se faire sans qu'il soit biaisé par des restrictions. Comme avant tout une relation amoureuse commence avec des sentiments, en se laissant toutes les chances de les avoir, et sans se poser la question des différences de qi, on s'ouvre aux meilleures chances de ne pas etre seul(e).

Merci Paela d'exprimer aussi clairement et finement le fond de ma pensée

De rien Ticmiss (ça fera 15 euros )

Sacrée tremplin

En lisant votre réponse je pense ne pas avoir compris le questionnement de goodide de la même manière que vous deux (ticmiss/paela).

Goodide précise bien "Bien entendu, on n'est pas obligé de ne tomber amoureux qu'entre surefficients et IL NE S'AGIT PAS POUR MOI DE VOULOIR ERIGER UN NOUVEAU COMMUNAUTARISME." qui d'après ce que j'ai compris laisse entendre non pas une recherche du semblable mais un questionnement sur la possibilité d'un épanouissement le plus intense possible avec un/une partenaire n'ayant pas de sensibilité similaire puisque je comprends par zèbre une différence significative au niveau de ce dernier.

@Lenovice: Oui, ma réponse semble passer à coté de sa question et ce n'est qu'à la fin de celle-ci que je m'en suis rendu compte. Cependant je pense quand meme qu'il y a autant de "possibilités d'épanouissement" entre un zèbre et un non-zèbre qu'entre deux zèbres.

Je rebondis pour illustrer : j'ai eu une relation de 9 ans avec un non zebre, avant de comprendre ce qu'il y avait derrière un simple nombre. J'en garde de bons souvenirs, et je pense aujourd'hui que s'il avait su ce que j'étais et moi aussi, il y aurait eu moins de frictions car d'une part par manque de confiance en lui il se sentait écrasé par ce que j'étais (ma curiosité, mon soucis de précision sur le vocabulaire, ma capacité d'organisation etc) et moi j'étais impatiente quand il ne comprenait pas ou ne se souvenait pas. Je pense que la connaissance de nos différences aurait permis d'en rire au lieu de se crisper dessus.

Sinon, 2% de 60 000 000, ca fait quand même 1 200 000 personnes, pas si "peu" que ca :p

@ Lenovice : disons que, pour répondre plus directement à la question de Goodide, je trouve plutôt pessimiste, voir carrément anxiogène, de penser que sous prétexte qu'on est HQI, c'est plus difficile pour nous que pour "les autres", et que je pense qu'objectivement il n'y pas de raison que ce soit moins difficile pour les "autres".
Je crois que dans l'absolu c'est difficile pour tout le monde, sinon il n'y aurait pas autant de "littérature" sur le sujet.
Déjà qu'il paraît qu'on nous a menti toute notre enfance et que le prince charmant n'existe pas... alors si en plus on ajoute une ligne "HQI" à la liste des exigences fonctionnelles, consciemment ou inconsciemment d'ailleurs, et ben on n'est pas dans la mouise...
Du coup, peut-être vaut-il mieux laisser la "magie" opérer, sans se poser de question. Et si ça marche avec l'autre, pt-être que c'est parce qu'il est HQI, ou peut-être pas. Peu importe, du moment que ça marche !

Oui je comprends bien vos points de vus et il y'a bien evidemment lieu de toujours garder un esprit ouvert au nouveautés et aux différences ce que la plupart des zèbres font probablement.

Les commentaires de fleurdesel sont intéressants, il me semble qu'une bonne communication est primordiale, plus précisement chacun doit bien se connaître et déjà ça c'est jamais gagné pour n'importe quel animal!

Personellement je ressents les liaisons de complicité (que ce soit amour ou amitiés) de manière "viscérale" et le couauc vient aux moments ou je souhaite partager (faut trouver le bon moment déjà!) ces ressentis avec l'autre (ou les autres) qui semblent bien loin de ressentir la même chose ou du moins ils n'ont pas le même "gain", un peu semblable à si nous nous sentons le chaud avec une allumette et les autres il leurs en faut dix, y'a pas de mal à ça ni de discrimination, ça me semble une réalité et à chacun de gérer, si vous voyez où je veut en venir.

Vraiement la question de ce topic m'interpelle car le but est l'épanouissement de chacun peu importe sa nature.

C'est une très bonne question Goodide,chacun aura une réponse différente selon sa façon de voir la vie,selon son histoire personnelle et son vécu mais j'ai vraiment l'impression de me reconnaitre dans cette question(très importante selon moi) car je me la pose également très souvent.
Je ne m'étalerai pas ici sur ma vie sentimentale mais je peux juste te dire que j'ai toujours plus ou moins été déçu par les filles non zèbres car à un moment ou à un autre,même si on s'entend bien avec la personne,une lassitude finit par s'installer ainsi qu'une frustration dans la mesure ou on ne peut pas être totalement soi-même avec une personne "normale" sans risque d'être incompris,ce qui est fatigant. Et je sentais qu'il manquait cette compréhension mutuelle unique et cet échange beaucoup plus fin que j'aurais aimé avoir dans une relation amoureuse en compagnie d'une fille qui puisse me comprendre beaucoup mieux.

lancelot56 a écrit:Je ne m'étalerai pas ici sur ma vie sentimentale mais je peux juste te dire que j'ai toujours plus ou moins été déçu par les filles non zèbres

Sans vouloir savoir les précisions de votre vie personelle, puis-je déduire que vous avez donc pu être en couple avec un zèbre pour comparer ou s'agit-il d'une comparaison "virtuelle"?

.

Comment ne pas être seul?
En attendant Ze Rencontre, se mettre en couple avec quelqu'un qui ne parle pas encore le français:
le dialogue est réduit au minimum, et tout s'excuse bien volontiers.
Ca laisse 6 mois d'agréables illusions...

Et parfois (souvent) d'agréables surprises

Le forum étant un éternel recommencement et l'alcool m'étirant l'entendement comme un chat au réveil, j'ai la flemme d'articuler ma pensée.
Plusieurs histoires, petites, grandes, la quasi-totalité avec des "zèbres" : quand on a besoin d'intensité, difficile de mentir sur sa nature, il faut une réciproque.
Oui, la similarité de l'univers mental est essentielle, pas d'échange sans un minimum de passerelles.
Non, la similarité n'est pas tout, l'articulation des psychismes, des affectivités n'est pas qu'une affaire de QI.

Une réflexion que j'ai eue aussi. Je n'ai pas d'avis tranché.
Ce sentiment de voir vite à travers l'autre, de s'ennuyer éventuellement et d'avoir du mal à se faire comprendre, c'est une chose.
Mais à l'inverse, comme j'ai le sentiment que beaucoup de zèbres ont comme moi des tas d'interrogations, parfois un mal-être et sans doute un fonctionnement un peu "compliqué", est-ce que compliqué+compliqué ça ne fait pas = super-compliqué ?
Je n'ai pas eu d'amoureux zèbre, alors je ne pourrais pas dire.
J'aurais tendance à penser comme prospeion. Que l'alchimie est trop complexe pour se réduire à une affaire de QI.
Parfois je me dis aussi que je ne supporterais peut-être pas d'être avec quelqu'un qui me perce à jour facilement, qui se "prend la tête" et qui cogite autant que moi...je me fatigue déjà moi même, je cours après la paix de l'esprit, j'ai pas besoin qu'on m'en rajoute une couche !
Ce qu'on recherche tous au fond c'est un savant équilibre entre les points communs nécessaires et les différences salutaires...

camomille3 a écrit: est-ce que compliqué+compliqué ça ne fait pas = super-compliqué ?
Je n'ai pas eu d'amoureux zèbre, alors je ne pourrais pas dire.

Alors... Pour essayer de faire simple... Je suis zèbre (et récemment zébrotestée). Je pense que mon mari est un zèbre... En fait, jusqu'à présent j'ai toujours cru que mon mari était un "surdoué" (précoce étant enfant, brillant, intelligent, curieux de tout, plutôt réservé, j'aime l'appeler maître yoda, il lui ressemble même jusqu'au manque de cheveux... Je mégare...), et que j'étais normale (même si pendant toute ma scolarité j'ai eu beaucoup de facilités...). C'est en faisant des recherches pour mon fils que je me suis reconnue comme zèbre avec mon hypersensibilité, ma pensée en arborescence et mon sentiment de différence... Bref... Il est l'eau, je suis le feu... Il me comprend, il m'apaise, son empathie fait qu'il sent comment je suis et qu'il sait me réconforter... Je hais la routine du quotidien, la routine du couple... Lui, ça le rassure, alors je le pousse à sortir de tout ça parfois, ce qu'il aime, mais moi j'aimerais aussi parfois qu'on me pousse...Donc, parfois, on est les rois de la procrastination alors c'est juste affligeant parce-que si aucun ne trouve le courage d'avancer, on s'enlise, mais quand on relève les manches ensemble, c'est juste magique... C'est une telle synergie, c'est une telle vitesse de réflexion... C'est juste grisant...

Par contre, moi, j'ai toujours l'impression d'être un peu le vilain petit canard à côté de lui, je le trouve tellement plus curieux, plus "intelligent", plus zèbre que moi... Est-ce parce-que je suis une fille, à cause de mon faux-self que j'ai méthodiquement bâti? Ce qui est sûr c'est qu'on a pas du tout eu la même éducation... Ca joue aussi... Chez eux on expliquait, chez moi on criait... Alors pour mon couple zèbre-zèbre c'est un mélange de rayures de fonctionnement, caractères et surtout de communication qui fonctionne plutôt bien depuis 12 ans (+2 enfants)...

Je pense qu'il ne faut pas comprendre complexe et compliqué.

Je connais des tas de femmes non-zèbrées qui sont compliquées mais non complexes!

Quant à moi, je suis complexe...mais pas compliquée dixit mon entourage.

Alors faut-il être avec un zèbre ou non zèbre... je ne sais pas. Je crois que pour moi, l'important est d'être stimulée, de préférence dans des zones que je ne maitrise pas. Or j'ai eu la chance d'être avec des hommes successifs qui, le temps de la relation, m'ont stimulée. Du reste, une fois que je m'ennuie vraiment, je romps la relation amoureuse.

Pour le moment, je suis avec un zèbre/non-zèbre (selon moi/selon lui). Qu'il le soit ou non, il a des qualités liées à l'ici et maintenant, à la relativité des situations qui me semble fascinantes et dont je ne dispose pas voire dont l'absence contribue à me faire souffrir.
En plus de tout ça, il est très cultivé et intelligent. Tout ceci est bien sur mon point de vue.

La relation me semble possible parce qu'il y a ce phénomène de fascination, d'envie d'en savoir plus. Et je pense qu'avec certaines personnes, ce sentiment ne s'éteint jamais. Mon ex, avec lequel je suis en excellent terme, est comme ça. La relation amoureuse conjugale n'est plus possible entre nous mais la fascination demeure. Il est zèbre, très clairement.