salut moi c'est Tof

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Tofmar si tu souhaites que je fasse un petit ménage sur ton fil tu nous le dis sans hésiter , c'est ton espace à toi, je modérerai comme bon te semble, et vraiment désolé...

tofmar a écrit:Salut chuna56

Je ne suis pas de thérapie , j'ai juste un petit cachet a prendre tous les matins.

Pour mon poids j'ai déjà été opéré de l'estomac (sleeve) qui fut un echec car j'ai déconné a souvent arreter mes medicaments et donc a rechuter et pour compenser je mange. Mais j'suis sur la bonne voie là j'en suis déjà à -10 kgs. Le truc avec moi c'est que je suis excessif, c'est le mot qui revient le plus souvent. C'est pas la première fois que je fais un régime, j'ai déjà perdu + de 30 kg à plusieurs reprises mais je stabilise pas après coup. Cette fois je vais pas faire la même erreur. Mon mental est bon et je compte plus arreter mon médoc donc  
ça s'annonce bien.

j'ai 60 kgs à perdre donc oui je pense que je devrais passer par des chirurgies pour retendre la peau mais c'est rien ça.

ma vie est pas facile mais bon j'ai un mental je me laisse pas bouffer et je me préserve quoiqu'il arrive.

Si j'ai bien tout compris, la schizophrénie ne se soigne pas comportementalement, du coup, oké pour le petit comprimé.
Sauf qu'à côté de ça, une fois la maladie stabilisée par les médocs, tu as d'autres troubles. Sont-ils liés ? A quelle qualité de vie peux-tu prétendre ?
ça me paraitrait logique que tu sois suivi en thérapie, ou quelque chose, ne serait ce que parce que ce que tu vis n'est pas facile.

Pourquoi vouloir arrêter ton médoc ? Question naïve de qq1 qui ne vit pas ta vie, hein.
De tout ce que j'ai toujours lu, vu, entendu, le traitement est à vie, et chaque arrêt peut entrainer une rechute. Le risque n'est-il pas trop grand à tes yeux ?

Pour le régime, je compatis, j'ai des troubles alimentaires (qui ne m'ont pas menée à une obésité excessive heureusement), je sais à quel point la nourriture peut compenser les émotions.
Je cherche encore des solutions, de mon côté. Avec des moments de mieux, et des moments de n'importe quoi.
Je suis certaine que tu as plein de connaissances sur ce qui serait mieux pour toi, plein de pistes, mais je connais le mental qui coince, parce que ci ça ou là.
Mais tu dis avoir un fort mental, pour résister, alors c'est une bonne chose, tu sauras te lancer le jour qui sera le bon

Un pote me dit chaque fois que je rate une tentative de régime, que je rate pas, mais que je réussis à chaque fois. Chui sceptique mais bon, il a ptèt raison de voir les choses dans ce sens ^^

nan nan pas besoin de moderer mon fil , j'men accomode merci

@chuna56 oui une thérapie pourquoi pas mais les jours où je vais bien je fais totallement abstraction de mes problemes et finalement je n'en ai aucun ...bon c'est pas tous les jours mais je vis relativement bien comme ça . Ma qualité de vie est pas remarquable car j'aimerais être en capacité psychique de pôuvoir affronté le monde exterieur à ma guise et pouvoir exercer mon métier de technicien informatique dans une entreprise voir enchainé un bac +4 en alternance. Pour ça je dois être renforcé psychiquement . y'a le petit comprimé mais aussi du travail à faire sur moi . Mais je sens que ça va se décanter d'ici quelques temps .

Le régime quant à lui je m'y attèle , de manière peu conventionnelle certe mais efficace..le but du jeu étant la stabilisation post-régime.

Je pense au terme "penser trop" ce qui renvoit directement au fait de penser quantitativement mais qualitativement  ?

Est ce que ça semble cohérent que le fait de penser trop serait dû à une trop forte intériorisation ? Je veux dire que l'expression de la personnalité et du caractère sont des formes d'extériorisations et l'on s'exprime alors de manière plus spontanée et directe. Du coup on pense moins voir on ne pense plus en situation mais on réfléchit .

Je sais pas si je me fais bien comprendre. Quand je ne pense pas et que je laisse libre court à l'expression de ma personnalité alors j'ai bien l'impression de dire des choses plus intelligentes ...mais pour cela il faut être centré avec/sur soi. Je pense même que c'est lié à une confiance qu'on s'accorde , je parle pas de confiance en soi  ( quii me parait illusoire ) mais de se  faire confiance et ainsi oser être soi même. Impossible à faire en étant décentré. j'irais même jusqu'à dire que c'est essentiel pour la créativité qui est une inspiration et non une rumination . On est dans l'instant , dans le ressenti et non dans l'introspection freinante.

Si quelqu'un capte ce que je viens d'écrire , déjà ce serait rassurant, mais surtout est ce que vous avez remarqué ça vous concernant ?

ps : j'fais doublon de ce post sur mon fil parce que y'a plus de passage dans cette section et j'aimerais bien discuter de ça avec plusieurs d'entre vous

bon j'lécoute en boucle alors autant la poster

une psychologue m'avait dit y'a des années, ça a changer depuis, que j'étais pas connecté à mes émotions et que je n'étais que dans l'intellect, mais à l'époque quand j'étais en pleine bourre..

donc se centrer/recentrer sur soi signifie finalement d'être connecté , en adéquation, avec ses émotions. Qu'elles soient accessibles, disponibles , appreciables, contrôlables et non submergeantes et somatisantes.

Je n'ai le temps que d'écrire un mot, aussi tu peux trouver à penser avec François Jullien, la dé-coïncidence.

Je pense qu'il se trouve des articles ou des vidéos, en ligne.

qu'est ce que j'ai dans la tête à ce moment précis => pas grand chose => le néant, le vide sidéral

l'interprétation ! tout est dans l'interprétation qui est une variante de la compréhension ! j'en baille et je me frotte les yeux..

et si je parlais de ma non-douance..et si je parlais de ma sous-douance ..et si je parlais de l'autre jour où après 3 bieres chez un ami je me suis recroquevillé dans la profondeur autistique de mon être..et si je parlais des lacunes considérables qui ne meublent pas le vide perceptible de mon âme..

qu'est ce que je veux ? de quoi ai-je envie ? je sais ..je veux avoir une inspiration iilimitée , des élans créatifs à n'en plus finir, je veux de la JOIE et je veux être en possession de toutes mes capacités à plein temps.

Quand je lis les posts, je vois des gens qui prennent les choses telles qu'elles sont, ça ressemble à de la limpidité, à de la simplicité, à de l'évidence. C'est plaisant, cette base de l'égalité , c'est rassurant, c'est réconfortant, c'est chaleureux.

La douceur, la quiétude, le calme, le repos, la paix, un air de chopin qui fait couler une larme , ces brefs instants de vérité

je remonte mon post parce que je suis narcissique n'en déplaise aux détracteurs

et oui j'ai une base narcissique , j'suis le plus beau et d'ailleurs la beauté est objective quand elle se base sur moi

sinon moi ca va et toi ?

zèbre = on comprend rien à rien ?

ou on comprend tout à tout mais à force de cotyer des gens qui comprenent rien à rien on fini par croire que c'est nous qui comprenons rien ....mouahahahahahahahahahahahahahaha

l'ironie perpétuelle serait elle elle meme victime de sa propre ironie ...

" si rien ne bouge le ciel devient rouge et il y a des chances que riennnnnnnnnnnnnnnnnn ne bougeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee "

donc si j'ai bien tout compris j'ai un fonctionnemment cérébral différent, je ne pense pas comme les normo-pensants et je passerais pour un con toute ma vie à leurs yeux ...bon ba du coup j'suis bien où je suis ..

à moins que je sois vraiment con et que je suis atteint d'une dégénerescence neuronnale et du coup je suis un gros béta comme on me l'a si gentiment dit et redit ....

hey toi ! t'es un zèbre ? dis moi un truc ....comment tu t'en rend compte que t'es un zèbre ?

les gens font sans cesse des allegories sur les autres , moi on me traite de chien, on m'a traité de canard, de cheval...que des choses tres agréables ...poisson aussi ...

les autres m'ont détruis comment je vais faire pour redevenir moi même maintenant ...des que je suis en public j'ai le cerveau qui bloque...

Qui bloque ou qui débloque ?

" tous obligés de franchir les obstacles au passage, on a interet à faire vite car on est de passage, l'être humain perfection, erreur de la nature , une chose est sur, chez lui faire des erreurs, c'est dans sa nature "

bon ba pour moi rien de neuf sous le soleil

"notre grande dépression c'est nos vies " Tyler Durden

je met tout le temps des a à la place des e , le la , du coup c'est révélateur du fait que je dois pas savoir si je suis mâle ou femellle

donc rien de neuf , j'ai la RQTH maintenant donc je peux trouver un taf adapté , mais j'ai pas de toyole donc je végète chez moi

J'ai récup mon chat de combat qui vivait chez ma méreuh, donc j'suis plus seul !miaouh miaouh il a pas bcp de vocabulaire mon chat ..en même temps j'aime pas parler..

je me compare aux autres "adultes" et je me trouve d'une merditude a toute épreuve, d'ailleurs on me le fait bien savoir vu qu'on se fout de ma gueule et me juge tout le temps..enfin bref j'ai l'impression de plafonner a un niveau tellement médiocre , j'ai tellement de lacunes par rapport aux autres et en même temps je cherche plus à les combler j'en ai rien de chez rien a br***er

jsuis pas diagnostiqué pour la zarbitude raturé meme si j'en ai les traits , enfin y'a un " lack of intelligence " évident .

bref fais chié et fuck le monde ( c'est mature n'est ce pas de dire ça à 32 ans )

je fais plus le moindre effort et j'en ferais plus aucun . la messe est dite .

Tu as des aides financières qui te permettraient de pas bosser ? (me rappelle plus, il me semblait...)

jsuis pas diagnostiqué pour la zarbitude raturé meme si j'en ai les traits , enfin y'a un " lack of intelligence " évident .

Évident pour toi peut être.
Ou bien impuissance acquise ?

je fais plus le moindre effort et j'en ferais plus aucun . la messe est dite .

Plus d'effort pour les autres ou pour trouver du travail ?
Du coup, tu as quoi en tête maintenant ?

Je trouve en tout cas ça courageux comme décision, moi qui ai tellement besoin des autres (pas coute que coute, faut pas exagérer non plus, mais assez pour continuer les efforts en tout cas)

je ne fais plus d'effort pour plaire aux autres c'est des coups d'épée dans l'eau , j'ai mis tellement d'énergie pour me faire aimer des autres sans jamais de retour si ce n'est de la moquerie, de la bassesse et du jugement.

je touche l'aah maintenant , ça me permet de payer le loyer et me nourrir

je ne cherche plus de travail car ( excuse ) j'ai pas de voiture, mais surtout je fuis les autres, j'ai peur des autres, je n'arrive pas à être moi même en presence de personnes inconnues, c'est juste une angoisse au bide de rencontrer quelqu'un. Quant aux gens que je connais déjà je n'arrive plus a faire illusion; Donc la seule solution est la suivante :

Je vais pas te répondre que je comprends, puisque je suis pas dans ta situation (c'est ma problématique du moment : comprendre l'autre, ou ne pas le comprendre ^^), mais j'entends ce que tu dis.
ça me parait logique comme conclusion.
J'espère que tu vas trouver du confort là dedans.

Tu as des compétences en informatique ?
Parce que là, ya possibilité de passer par des assos qui aident les personnes marginales à trouver du taf, et surtout de bosser en télétravail.
Maintenant, si tu as assez pour vivre, que t'as vraiment pas envie de bosser, oublie ce que je dis (moi chui du genre à angoisser tout le temps car peur de pas avoir assez de sous pour vivre )

l'argent me brule les doigts, moins j'en ai plus je le garde , j'ai pas parler de ma facheuse addiction aux jeux d'argents..

informatique oui j'ai un diplome niveau III je peux donc bosser en tant que technicien ..mais j'suis pas apte encore , je peux pas assurer une vie et des relations socio-professionnelles regulieres enfin c'est ce que je me dis.

Ouais, ça c'est chiant comme addiction...

J'espère alors que tu vas prendre le temps de te reconstruire.

Mais surtout que tu vas arrêter de te dévaloriser...