plus envie de vivre mais je ne peux pas mourir

bonjour à tous,
j'ai découvert ce site après avoir lu le weekend end dernier le livre de Jeanne Siaud; j'ai pleuré comme jamais, j'ai ressenti un grand soulagement qui a duré jusqu'à la fin de la lecture; le lendemain le noir s'est emparé de moi à nouveau; suis je comme ça ou je cherche à trouver un bouclier pour excuser mon malheur ????
je ne sais plus quoi vous dire là à part que j'ai plus envie de vivre mais je sais que je ne peux pas mourir, le suicide ne fait pas parti de mes idées;
hier soir je suis allé faire mes courses; j'avais envie de me faire du sushi, donc je me dirige vers le rayon poisson; je cible un morceau de saumon et par la suite c'est parti: je me vois en train de le couper, de faire les sushis de les manger, j'étais complètement parti dans mon délire; au moment où la vendeuse me dit bonsoir et me demande si je désirais quelque chose je lui répond: JE VEUX CE MORCEAU DE SAUMON !; la bonne femme fait un geste avec la tête puis un peu effrayé vient me servir mecontente et méfiante; j'observe sa réaction et je lui pose la question: que se passe-t-il ? c'est pas la peine dit-elle! j'insiste et elle me dit: ce quoi ce REGARD, puis vous dites même pas bonjour, même pas svp, vous dites comme ça "je veux ce morceau"; j'ai du mal à me ressaisir, je me dit dans ma tête que c'est pas moi qui ai fait ça; je suis super poli habituellement; puis j'explique à la dame que je ne sais pas ce qui m'a pris et que le désir et l'envie étaient tellement puissants que ça m'a plongé ailleurs; je m'excuse auprès d'elle et je suis content qu'elle les a accepté, ce qu'elle a comprit je ne sais pas, moi même étant perplexe de cette situation;
si je me laisse aller ou lâcher prise voila ce que ça peut donner; autrement je joue tous les jours un rôle qui me fait éloigner de moi même;
c'est grave docteur ?

Bienvenue Mariustimo

Ici tu n'auras pas à aller à contre-courant comme le sympathique animal que tu entendais boulotter hier soir avec autant de gourmandise

Bienvenue à toi Mariustimo
s'éloigner de soi même demande beaucoup d'énergie.

Courage tu as trouvé le forum
(ce qui n'est pas bien aujourd'hui peut toujours s'améliorer)

J'espère que les sushis étaient bons

Coucou M. !
Ne te sens pas seul, je partage aussi ton sentiment qu'à-quoi-bon.
(et aussi celui de je-devrais-être-autre-part aussi, tiens.)

Bienvenue !

merci à tous pour les réponses qui expriment bien l'empathie que vous éprouvez à mon égard;
avant de lire le livre j'étais déjà engager sur le chemin de la recherche personnelle depuis bien des années, tout seul bien sûr; la lecture du livre m'a bouleversé, ça fait une semaine que je l'ai fini et je recommence à me remettre petit à petit; il m'a aidé à trouver un peu plus de réponses à l'immensité des questions qui m'envahissaient; c'est pas encore gagné mais ça avance et je sais que je ne suis pas loin; mais comme on fait un pas en avant et deux en arrière je me méfie un peu, plus en avance plus on se rend compte du peu que l'on sait;
en gros mon intuition me dit que le chemin vers la libération est le cœur ! et pourquoi je pense ainsi ? puisque je pense avec le cœur, puisque c'est le cœur qui encaisse toutes les blessures et que les pensées qui surgissent sont le reflet de ce cœur blessé; un cœur qui passe d'une extrême à l'autre engendre des pensées chaotiques si je puis dire ainsi; agir sur la ou les pensées ça n'a pas une grande efficacité car le cœur continue ses balades un peu sur tous les registre; quand je dis cœur je dis le centre de moi même, là ou je me sens le plus proche de moi et quand j'observe tout ça c'est l'ensemble de mes états affectifs; y'a trop d'instabilité de ce coté là ! mais une fois l'observation mise en place le cœur brulant commence à se stabiliser et le petit espoir de voir plus clair renait !

Soit le bienvenue chez toi, mariustimo

Perso, je me suis fait tester (résultat encore en attente, raaaaaaaaaa) pour pouvoir "valider" ou non mon ressenti et me permettre enfin de me m'aiguiller
sur la voie de l'acceptation de moi même.
Il ne m'est plus possible, à mon age, de rester dans l'expectative...

Bienvenue!

Bienvenue à toi Marius!

merci à tous,
hier j'ai pris rdv pour le 4 janvier prochain au centre cojito de paris; j'aurai le pedigree ou pas je vous le dirai bien après;
en attendant faut faire avec la vie de tous les jours, je me sens si minuscule ....comme un poux si vous voulez

Nicoco a écrit: Soit le bienvenue chez toi, mariustimo

Perso, je me suis fait tester (résultat encore en attente, raaaaaaaaaa) pour pouvoir "valider" ou non mon ressenti et me permettre enfin de me m'aiguiller
sur la voie de l'acceptation de moi même.
Il ne m'est plus possible, à mon age, de rester dans l'expectative...

bonjour Nicoco
t'as passé depuis combien de temps le test, quelle impression ça t'as fait ?

mariustimo a écrit:bonjour Nicoco
t'as passé depuis combien de temps le test, quelle impression ça t'as fait ?

J'ai passé le test le 18/11 et devrai déjà en avoir les résultats et les interprétations si la psy n'avait pas reporté notre rendez vous.

Il m'est ainsi très difficile de pouvoir livrer mes impressions pour l'instant et je préfère, donc, attendre d'avoir tout en main pour m'exprimer sereinement.

Patience ! (je suis actuellement d'une patience d'ange )

Accroche-toi

C'est le grand 8 qui commence
la vie plus intense

mariustimo a écrit:
en gros mon intuition me dit que le chemin vers la libération est le cœur ! et pourquoi je pense ainsi ? puisque je pense avec le cœur, puisque c'est le cœur qui encaisse toutes les blessures et que les pensées qui surgissent sont le reflet de ce cœur blessé; un cœur qui passe d'une extrême à l'autre engendre des pensées chaotiques si je puis dire ainsi; agir sur la ou les pensées ça n'a pas une grande efficacité car le cœur continue ses balades un peu sur tous les registre; quand je dis cœur je dis le centre de moi même, là ou je me sens le plus proche de moi et quand j'observe tout ça c'est l'ensemble de mes états affectifs; y'a trop d'instabilité de ce coté là ! mais une fois l'observation mise en place le cœur brulant commence à se stabiliser et le petit espoir de voir plus clair renait !

C'est ce que je commence à comprendre aussi. Je commence à mieux comprendre mon coeur, mon centre. Mieux gérer mes "affects" et leurs fluctuations constantes.

Parce que je comprend mieux.

Après la lecture du livre, je me suis sentie libérée et je me suis lancée tête première dans cette vie que je ne vivais plus. J'ai fait une boulimie d'états affectifs, je n'ai plus empêché mon coeur d'aimer, de ressentir. Il est parti dans tous les sens, s'est fait du bien, du mal... puis il s'est calmé, il a repris son souffle.... là mon esprit a regardé tout ça et lui a dit "tu as compris là? Tu devais le vivre par toi-même?" et je crois que là il répond "Oui, maintenant je sais comment rester bien centré... merci"

Tu sais, ton titre me parle beaucoup. Cette envie de vivre que bien souvent je ne ressens pas. Cette idée m'a prise quand j'avais environ 12 ans. Je m'était dit que la vie n'avait pas de réelle importance pour moi et que je n'aurais aucune difficulté à y mettre un terme si ça devenait trop dur. Un espèce de contrat avec moi-même. Et pourtant... à 14 ans je vivais l'enfer du ridicule social (tête de turc de ma classe, juste parce que j'étais qui je suis...) et je me disais "il faut croire que ma limite est plus loin"... je m'étonnais moi-même!

J'ai raisonné comme ça pendant quelques années, puis, il y a 10-15 ans, je crois que je me suis suicidée mentalement. J'ai arrêté de vivre cette vie de ressentis intenses et je me suis éloignée de moi et des douleurs (mais des joies aussi). J'ai vécu la vie des autres. Celle de mon chum (maintenant mari), de mes amies d'université, puis de mes collègues. Une rivière tranquille, tracée ou je gardais la tête en dehors de l'eau en restant tout de même "spéciale", "particulière".

Et puis CRAC.

Mais même si ce crac m'a fait passé les plus durs moments de mon existence et que les idées morbides m'ont envahies (tu sais: si la vie s'arrêtait maintenant, ça ferait bien mon affaire)... je suis toujours là. Et pourtant, je le ressentais comme jamais: pourquoi vivre? Parce que je ne ressens pas le besoin de mourir?

J'y ai beaucoup pensé, donc, au cours de la dernière année. D'avoir rencontré ici des gens comme moi, d'avoir recommencé à vivre me donne une réponse... en quelque sorte: "pour la Beauté".

Vivre parce que je suis intriguée par certaines beautés qui émergent de toute la pourriture. Vivre parce que j'aime ressentir cette excitation. Vivre pour vivre, tout simplement... parce que franchement, tu as mieux à faire, toi?

Si tout s'arrête demain, ça va... en attendant, c'est fou, j'ai compris à quel point les petits bonheurs étaient source de pulsion de vie!

Sinon, une autre chose vient me rejoindre dans ce que tu dis: si je n'avais pas fait un bilan avant de lire le fameux livre, jamais je n'aurais été capable de me convaincre que tout ça n'était pas fruit de mon imagination, une projection, interprétation! Je devais me dire et me redire: mais tu lis ce livre PARCE QUE tu corresponds au critère principal (douance)!!! Si tout ça n'est qu'invention, alors merde, ils ont inventé une cause à tous mes problème et réussi à rendre ça logique! C'est fou!

Le cœur et la beauté dans le grand 8, .

ca fait longtemps, mais alors ces resultats de tests ?
merci pour ce petit post, je me sens moins seule