Votre avis....

Bonjour,


Je souhaiterais avoir vos avis concernant la conduite à tenir dans ma situation actuelle.

Il y a presque deux ans j'ai débuté un échange par mails avec une femme HP concernant nos problématiques communes. Nous étions chacun en couple et la situation était claire. De mon côté je venais juste de me remettre avec ma compagne après une séparation de quelques mois et elle était avec son compagnon depuis quelques années.
Nous avons réussi à tisser une relation franche et intellectuellement stimulante qui nous a apporté à chacun un réel confort émotionnel bien que nos caractères soient très différents. Nos connaissances mutuelles étaient spéciales dans le sens que nous connaissions des choses très intimes l'un sur l'autre sans savoir précisément les éléments habituels classiques comme le lieu d'habitation ou le métier de l'autre...En effet elle est de nature très secrète et je me suis adapté à ce relationnel spécifique en ne donnant que peu d'éléments de mon côté.
Au bout de 9 mois son relationnel est devenu plus intime sans aucune explication claire de son côté. Surpris au début et dans cette ambiance de secret permanent je n'ai pas osé demander d'explications et petit à petit notre relation virtuelle est devenue plus proche sans se connaitre en vrai. Habitant à l'époque à l'étranger et devant rentrer en France, j'avais une vague idée de sa région d'origine mais elle ne m'a jamais explicitement demandé si mon retour en France pouvait se faire dans une zone peu éloignée de chez elle. Après de multiples pistes professionnelles sur lesquelles elle ne faisait jamais aucun commentaire, je lui ai exposé mon choix qu'elle a très mal vécu car elle avait espéré un plus grand rapprochement géographique. De mon côté j'avais interprété son silence sur les pistes proposées comme le fait qu'elle devait encore prendre son temps étant donné qu'elle m'avait enfin avoué avoir mis un terme à la relation avec son compagnon. Elle m'a finalement mis un ultimatum pour savoir si notre relation allait évoluer concrètement que j'ai très mal vécu....Je lui ai alors expliqué que le moment n'était pas le bon étant donné les futures échéances devant moi et que je ne me sentais pas de tout envoyer promener pendant cette période délicate du retour en France.
Elle a alors mis une distance entre nous mais sans couper notre lien qui est malgré tout resté fort car j'ai accepté, malgré le fait que j'étais encore en couple, de lui offrir un espace "à nous" où elle pouvait venir à tout moment demander présence et réconfort. Elle ne m'a jamais rien dit de sa vie amoureuse mais j'ai senti qu'elle s'était peut être alors lancé dans des histoires compliquées.
Il n'empêche que nous avons réussi à garder un lien très spécifique où le respect et la tendresse mutuelle ont sauvegardé cette complicité unique à mes yeux...Je le lui ai offert sans aucune hésitation et avec tout le respect que j'avais pour elle.
Au début de cette année elle a vécu une période très difficile et je me suis alors battu à ses côtés pour l'accompagner au mieux quotidiennement et sans compter ma présence. Elle m'a alors, au bout de 18 mois, transmis son numéro de téléphone et notre lien est devenu plus concret par l'intermédiaire de multiples SMS quotidiens. Elle m'a alors fait promettre une future rencontre que je lui ai promise. Et pendant près de 4 mois notre lien s'est à mes yeux intensifié sans que nous retombions dans le piège de l'intime. La distance était correcte avec une présence quotidienne importante qui a accentué peu à peu ma propre distance dans mon couple en souffrance depuis de longs mois...
Et enfin début mai je lui ai proposé un appel téléphonique qu'elle a finalement repoussé pour une raison qui me semblait plausible (stress de la journée...) puis je me suis rendu compte qu'elle ne le souhaitait finalement pas...J'ai parlé alors d'une possible rencontre quelques jours plus tard qu'elle a également ignorée. J'ai alors décidé de jouer cartes sur table en lui avouant que depuis un an je lui avais été fidèle, que je l'aimais mais que ma pudeur et ma situation inconfortable par rapport à ma compagne m'avaient empêché d'aborder ce sujet très délicat. Je me suis mis à nu devant elle et cela l'a fait fuir...Restant toujours dans ce secret permanent qu'elle entretient instinctivement elle m'a fait comprendre sans jamais le dire directement qu'elle avait quelqu'un. Et que par principe de moralité et de respect notre lien devait évoluer...
Et cela fait maintenant plus d'un mois que mon propre couple s'est disloqué (ce qui était prévisible) et que malgré x tentatives de mise au point et plusieurs essais de mettre un terme à cette relation qui me détruit, elle perdure sur un mode minimum. Elle refuse catégoriquement de mettre un terme à notre lien et considère qu'il doit s'exprimer différemment alors que de mon côté même si je ne réclame plus aucune intimité (absente depuis bientôt un an) j'ai tout de même besoin de ce cadre sécurisant que je lui avais offert et où notre place était primordiale. Mais elle ne peut plus l'offrir et se borne à des messages de présence ou des messages qui exposent ses problèmes professionnels.
Désormais elle disparait pendant de longs moments et revient pour signifier sa présence et souhaite qu'on continue à échanger comme si de rien n'était...
Ce qui me fait le plus mal c'est que c'est elle qui a toujours décidé unilatéralement de la distance de notre lien sans que je n'ai jamais mon mot à dire. Cette sensation de subir en permanence est traumatisante à plus d'un niveau et étant donné ma faiblesse actuelle je ne peux y faire face correctement. Et puis ma blessure est profonde car j'ai l'impression de l'avoir accompagnée au mieux à chaque fois qu'elle en ressentait le besoin et que le jour où c'est moi qui m'écroule c'est le service minimum...
Je prévois de venir m'installer dans sa région d'ici quelques mois car je sais qu'en dehors d'une proximité géographique rien ne sera possible mais par contre à chaque fois que j'ai évoqué la fin de notre lien pour cause de souffrance trop importante elle me répond qu'elle ne peut accepter cela.

Quel est votre regard sur cette histoire même si je l'ai forcément racontée de mon propre point de vue?...

Salut Lden,

Je pense qu'il faut que tu penses à toi... Pour qu'une relation soit heureuse il faut que chacune des parties y trouve son compte. Et je n'ai pas l'impression que ce soit le cas. Tu as manifestement des sentiments amoureux pour cette personne alors qu'elle est en couple et à l'air de te considérer au jour d'aujourd'hui comme un ami. (même si j'avoue quelques mois auparavant elle avait l'air d'être au delà de cette relation...).

Elle t'a proposé une rencontre puis revient sur sa décision quand tu prends ton courage à deux mains pour la rencontrer. C'est une expérience traumatisante de mettre beaucoup d’énergie en invitant quelqu'un à se rencontrer en vrai et de se faire rejeter.
J'ai l'impression que depuis Mai votre relation d'égal à égal n'est plus la même. Tu te fais "dominé" dans la relation. Elle choisis de répondre ou pas, elle choisis les sujets, elle choisis de ne pas faire évoluer la relation et elle choisis que tu n'y mettes pas un terme non plus.

Je sais que ce n'est pas facile, mais il faut absolument que tu reprennes ta place dans la relation sois en mettant volontairement les mêmes distances de ton coté pour avoir une relation égal à égal. Soit en l'arrêtant de ton plein grès même si ce n'est pas son souhait. Ca va sans doute la faire souffrir mais elle t'a aussi fait souffrir elle même en te proposant une rencontre qu'elle a ensuite refusé et en mettant de la distance dans votre relation.
L'optique de l'arrêt de la relation c'est aussi te permettre de te reconstruire en tant que personne entière et pouvoir te réinvestir dans une nouvelle relation quand celle ci se présentera car à se rythme ça pourrait encore durer longtemps et tu pourrais passer à coté de belles choses pour lui faire plaisir, alors que elle de son coté est déja en couple...

J'espère que mon explication n'est pas trop maladroite.

C'est pas facile de rompre et de se dire "j'accepte de souffrir maintenant en me privant d'elle pour pouvoir être mieux dans un mois ou deux quand je l'aurais oublié" mais c'est un mal nécessaire parfois

Luw a écrit:Salut Lden,

Je pense qu'il faut que tu penses à toi... Pour qu'une relation soit heureuse il faut que chacune des parties y trouve son compte. Et je n'ai pas l'impression que ce soit le cas. Tu as manifestement des sentiments amoureux pour cette personne alors qu'elle est en couple et à l'air de te considérer au jour d'aujourd'hui comme un ami. (même si j'avoue quelques mois auparavant elle avait l'air d'être au delà de cette relation...).

Elle t'a proposé une rencontre puis revient sur sa décision quand tu prends ton courage à deux mains pour la rencontrer. C'est une expérience traumatisante de mettre beaucoup d’énergie en invitant quelqu'un à se rencontrer en vrai et de se faire rejeter.
J'ai l'impression que depuis Mai votre relation d'égal à égal n'est plus la même. Tu te fais "dominé" dans la relation. Elle choisis de répondre ou pas, elle choisis les sujets, elle choisis de ne pas faire évoluer la relation et elle choisis que tu n'y mettes pas un terme non plus.

Je sais que ce n'est pas facile, mais il faut absolument que tu reprennes ta place dans la relation sois en mettant volontairement les mêmes distances de ton coté pour avoir une relation égal à égal. Soit en l'arrêtant de ton plein grès même si ce n'est pas son souhait. Ca va sans doute la faire souffrir mais elle t'a aussi fait souffrir elle même en te proposant une rencontre qu'elle a ensuite refusé et en mettant de la distance dans votre relation.
L'optique de l'arrêt de la relation c'est aussi te permettre de te reconstruire en tant que personne entière et pouvoir te réinvestir dans une nouvelle relation quand celle ci se présentera car à se rythme ça pourrait encore durer longtemps et tu pourrais passer à coté de belles choses pour lui faire plaisir, alors que elle de son coté est déja en couple...

J'espère que mon explication n'est pas trop maladroite.

C'est pas facile de rompre et de se dire "j'accepte de souffrir maintenant en me privant d'elle pour pouvoir être mieux dans un mois ou deux quand je l'aurais oublié" mais c'est un mal nécessaire parfois

Simplement du même avis que Luw avec pour ma part une préférence pour l'option rompre le contact.

Je suis de tout coeur avec toi, je sais que ce n'ai pas facile a vivre.

Luw a écrit:
J'ai l'impression que depuis Mai votre relation d'égal à égal n'est plus la même. Tu te fais "dominé" dans la relation.

J'aurais une analyse similaire, en la poussant même plus loin. D'après ton récit, depuis le début c''est toi qui t'es adapté à elle, ou plutôt à ce que tu pensais qu'elle pouvait vouloir. Peut-être à un certain point y a-t-il eu une perche subtile qu'elle aurait voulu que tu saisisses et que tu n'as pas vue, mais aujourd'hui la situation a évolué.

A toi de voir si tu souhaite être toujours le dominé de la relation, à attendre son bon vouloir et espérer peut-être que sa relation présente échoue et qu'elle se retourne vers toi... Ou si tu souhaites reprendre le contrôle de ta vie et décider de ce que tu veux, quitte à aller contre son souhait de te garder "sur le côté".

Je pense tout de même que cette attitude de sa part, te refuser une coupure qui te serait bénéfique, est significatif : ton bonheur lui importe moins que le confort que tu représentes à ses yeux. Là encore, à toi de choisir si tu souhaites être à sa disposition au détriment de ton propre bonheur actuel.
Bon courage, en tout cas.

Merci à vous pour vos avis. Sinon je confirme qu'elle continue d'envoyer des SMS alors que j'ai coupé contact depuis plusieurs jours déjà...Son besoin de se rassurer et donc égocentrique est plus fort que celui de me laisser aller mieux et donc d'empathie?

L'empathie c'est pas tout à fait ça...
empathie : (nom féminin) Capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'il ressent.

Hors là elle ne sait plus ce que tu ressens étant donné que tu as coupé le contact depuis plusieurs jours. Je pense que si elle est zèbre elle doit avoir 50 000 idées de la raison pour laquelle tu as choisis de couper les ponts et dois essayer de trouver la bonne pour susciter une réaction chez toi.

Egocentrique c'est une façon de voir les choses, je pense qu'elle était vraiment attaché à toi mais à sa manière, le seul problèmes c'est que elle ne se rendait pas compte que tu ne trouvais pas ta place. Tu devais lui apporter un certain équilibre mais qui te rendait malheureux. Tu as bien fait de ne plus prendre cette place, mais je pense que sa réaction est légitime car elle doit faire en faire le deuil. (2 ans c'est important quand même) donc elle va marchander et se mettre en colère pour que tu reviennes. (puis déprimer puis accepter...)

J'espère que tu lui as bien expliqué la raison pour laquelle tu mets fin à cette relation, il y a rien de pire que de ne pas savoir. J'ai déja eu un ex qui m'avait demandé de venir vivre avec lui en Alsace, j'avais dit oui, j'ai donné le préavis de mon appart et à mon travail. Et 15 jours avant d’emménager chez lui il m'a quitté sur une dispute. Je pensais qu'il allait se calmer et revenir vers moi mais non. Il n'est jamais revenu m'expliquer. Il a interdit à tous ses amis et famille de me parler de lui. Il n'a jamais plus répondu au téléphone. L'agent immobilier avec qui on avait déjà signer le bail m'a appris que monsieur avait annulé le contrat car "je ne voulais plus habiter avec lui dans cet appartement"...
Et je n'ai jamais su, (peur de l'engagement ? rencontré une autre femme ? une personne s'est opposé à notre emménagement ? événement survenue dans sa vie? J'aurais fait quelque chose qui lui a fait du mal ?) ça fait un peu plus d'un an. ma colère a duré 8 mois environs. J'ai du retrouver un appartement en urgence et dire à mon travail qu'au final je ne pars plus (la honte)...
Il reviendrait vers moi aujourd'hui je lui donnerai rendez vous uniquement pour lui mettre un coup de pied dans les c******* (la colère n'a pas disparu au final) Mais c'était quand même d'autres proportions que ton histoire...

Oui elle est bien zébrée à 100% je confirme et elle argumente désormais en disant qu'elle est inquiète....Ce qui confirme ce besoin d'être tranquillisée par rapport à nous je pense.
Depuis plusieurs semaines je lui ai adressé de nombreux messages dans lesquels j'exposais mes souffrances et mon besoin d'explication sans qu'elle ne mette les choses à plat pour autant. Elle revenait plutôt sur des explications en rapport avec notre lien passé et sa demande d'évolution actuelle sans jamais écrire noir sur blanc qu'elle est désormais en relation avec quelqu'un.
Je lui ai adressé deux message d'adieux sur lesquels elle a réussit à me faire revenir mais pas sur le troisième, en tout cas pas à court terme c'est évident.
Ton histoire avec ton ex a du être un véritable traumatisme et met en évidence un des plus grands défauts à mes yeux : la lâcheté....

Pourquoi ne pas lui exposer ton désir de façon catégorique, lui exprimant qu'il s'agisse d'une certaine souffrance de ta part et de sacrifices que tu as faits pour elle seulement.
Explique lui, qu'une rose se fane et qu'elle n'est en rien immortelle, ni irremplaçable...
Lden Quel est ton âge sans indiscrétion?

Lden, tu écris : "Elle refuse catégoriquement de mettre un terme à notre lien".

Déjà, là, il y a un problème. Ce n'est pas à elle de poser ses conditions. Tu as perdu ta liberté. Tu n'es pas responsable de cette personne. Tu n'es ni son père, ni son mari, ni son amant. Si c'est ce qu'elle cherche, qu'elle le trouve...ailleurs.

Je rejoins Oyans, d'une certaine manière, sur le côté catégorique de la position à adopter.

Bon courage

Je ne lis pas les autres avis pour ne pas me laisser influencer, il y aura peut-être des redondances

Ce qui émerge en moi en lisant ton histoire, c'est une perplexité :
*tu dis que cette relation est douloureuse et que tu préférerais la stopper complétement
MAIS tu comptes te rapprocher d'elle physiquement.
Du coup j'en déduis que tu te sens un peu perdu, un peu écartelé entre l'espoir (d'où le rapprochement physique) ie le souhait de garder le lien avec la perspective de le concrétiser au moins par une rencontre plus physique (appel téléphonique, IRL) et la souffrance liée à la réalité actuelle (sa prise de recul et son souhait de conserver le lien mais sur un mode plus détaché, le sentiment de n'être pas soutenu dans cette période difficile)

*Tu lui demandes l'autorisation de quitter la relation et quand elle refuse, tu te conformes à son souhait.
Que se passe-t-il ici ? Pourquoi cette demande et non juste quelque chose de posé ?
Je ne dis pas de rompre le lien en partant comme un voleur, je trouve ça détestable, ça empêche celui qui est quitté de se reconstruire. Mais simplement lui dire "Je me fais du mal avec cette relation telle qu'elle est, je préfère prendre soin de moi et y mettre un terme. Je ne te répondrai plus si tu me recontactes." me paraît envisageable, respectueux de toi, d'elle, de votre relation... si c'est vraiment ce dont tu as besoin ET dont tu as envie. Des fois ce dont on a envie n'est pas ce dont on a besoin, et c'est bien là que c'est difficile.
Du coup je me pose des questions d'ordre projectif   : cette relation ne reproduirait-elle pas une relation infantile, celle d'un enfant qui essayait désespérément d'être proche d'une personne dont il était dépendant mais qui était toujours tenu à distance ? Du coup, comme la situation historique n'a pas été bouclée, (du fait d'être vécue dans l'enfance et qu'il n'y ait pas eu un travail psychothérapeutique dessus pour vivre le deuil des attentes de l'enfant- cf Alice Miller), les émotions qui y sont liées ressurgissent quand une situation y ressemble aujourd'hui, ce qui embrouille tes capacités d'analyse et de clarté pour faire les bons choix.

Ce qui me vient ensuite, c'est comment y voir plus clair là-dedans :
Yvon Dallaire conseille pour s'aider à faire son choix dans une situation de couple difficile de se représenter que la situation actuelle sera la même dans 5 ans, et aura été la même tout du long de ces 5 années. Et se poser la question : est-ce que j'ai envie de continuer si dans 5 ans c'est pareil que maintenant ?
Et puis évidemment une psychothérapie ou des lectures (Alice Miller pour faire le deuil de son enfance a ma préférence) pour passer le cap si tu as envie

Je te souhaite bon courage pour avancer

Les relations via le net sont particulières. On crée quelque chose qui n'est pas vraiment réel et pourtant ça l'est aussi.
En fait, on se retrouve pris entre le besoin de continuer cette réalité qui n'en est pas une, et passer en mode réel, avec toute l'angoisse que ça représente. On craint de perdre cette intimité liée à l'écran. On gagne la peur de passer à un autre stade, et de perte de liberté aussi.
Et plein de questions.
Qui est il/elle vraiment ?
Comment je me suis présenté/e ? Etait ce totalement moi ? En vrai, est ce que j'aurais réagi comme ça ? Comment ne pas douter de l'autre par ricochet ?

Peut être devrais tu aborder ces questions là avec elle ?
Je me dis que tu n'as peut être pas envisagé tous les cas de figures, par exemple, des peurs à vaincre, ou autre chose.

Et même au delà de ce que dis très justement Bimbang : quel serait l'intérêt pour toi d'aller IRL ? Y gagnerais-tu quelque chose ?

Merci à tous pour vos avis. Cela fait vraiment du bien de pouvoir profiter de regards extérieurs.

Dans le désordre :

J’ai la petite quarantaine : plus si jeune mais encore 20 ans dans la tête....lol

Pour le côté catégorique c’est une posture de sa part je pense afin d’exposer l’importance de notre lien à ses yeux.

Je ne pense pas à un lien infantile entre nous mais le syndrome de l’abandon chez moi est assurément une problématique qui entre en jeu. Et cela peut déclencher des réactions épidermiques chez moi...

Bimbang : ton analyse est très intéressante car elle est à mettre en parallèle avec son refus d’écrire noir sur blanc qu’elle est en relation avec quelqu’un mais à rester dans le flou le plus total depuis que j’ai extériorisé mes sentiments.
Connaissant sa relation très stricte par rapport au mensonge, elle se borne à parler d’honnêteté et de moralité qui l’empêchent de basculer dans une relation amoureuse. Mais elle n’a jamais écrit qu’elle avait quelqu’un dans sa vie juste sous entendu. Serait il possible que sa peur du réel la fasse adopter une telle posture de protection? C’est une hypothèse plausible....
J’avoue que mon besoin de « concrétiser » la relation après ces 18 mois m’a pris de vitesse et que plus elle s’éloignait plus je cherchais une approche IRL...Je peux comprendre alors une réaction de recul...Mais que j’ai du mal à remettre dans le contexte de cette promesse de rencontre qu’elle m’avait fait promettre en mars dernier...
Et surtout j’avoue ne pas comprendre le risque de tout perdre juste par  peur de «  la vraie vie »....

Bonjour,


Juste un petit retour un an plus tard afin de vous apprendre que je suis en couple avec cette demoiselle depuis déjà quelques mois....
Comme quoi ne jamais perdre espoir la vie peut être belle parfois malgré des moments difficiles...

Tous mes voeux de bonheur

Il parait qu'en matière de sentiments, tout est possible.

La malhonnêteté envers vos conjoints respectifs dès le début m'inspire quand même un peu de dégoût. Mais, aujourd'hui, les gens piochent très souvent dans des couples déjà formés pour se caser donc plus rien ne me surprend. J'arrive pas à trouver ça beau, je pense aux dindons de la farce. Ton ex et son ex.

Bah oui, c'est connu, dans cette société quand t'es pas d'accord, faut la fermer, sinon les bienpensants vont venir te faire la morale. Sauf que je m'en fous un peu, en fait. x)
Je ne les ai pas vu faire preuve d'empathie/compréhension envers leurs exs, je ne vois pas trop pourquoi je me gênerais. Leur relation me dégoûte et ce ne sont pas les reproches qui me feront changer d'avis.

sinon les bienpensants vont venir te faire la morale

...
La paille, la poutre, toussa...

je ne vois pas trop pourquoi je me gênerais.

Valeurs, éthique... Ché pas... au hasard.

Perso, je trouve que le peu de références aux exs dans le témoignage de Lden ressemble plus à de la pudeur qu'à un manque d'empathie. Ce n'est pas cet "axe" qui semblait avoir du poids par rapport à ses questionnements. Il a probablement des raisons valables pour cela. En tout cas, mettre l'accent sur les exs juste pour lui cracher dessus ne me semble pas franchement le comble de l'élégance. Et à vrai dire, Akiléa, si tu te fous de l'avis des autres, on peut tout aussi bien se foutre du tien, surtout si pour c'est pour sortir comme tu le fais des platitudes sur les "bienpensants".

Ah mais vous avez parfaitement le droit de vous foutre de mon avis, je ne vous force pas à être d'accord avec moi. Mais personne ne m'empêchera de penser et d'exprimer ce que je pense. La censure ça va deux secondes, ça marche avec certains et avec d'autres non. Si vous vous sentez visés par mon commentaire je ne peux rien faire pour vous !
C'est un fait, aujourd'hui les gens pensent à leur gueule, trahissent leurs conjoints, jouent à double jeu. Ca ne m'est jamais arrivé mais quand je vois les ravages que ça fait autour de moi... Le plus drôle, c'est que quand c'est à vous que ça arrive, d'avoir des conjoints ou conjointes qui jouent double jeu dans votre dos, vous êtes les premiers à chouiner et à les traiter de tous les noms mais comme l'auteur tourne son histoire à la façon d'un roman très romantique, ça émeut tout le monde :') Désolée, ça ne m'émeut pas et j'estime en avoir le droit de donner mon avis, surtout que le titre c'est "votre avis". Ça ne gêne absolument pas que vous vous en foutiez, mon but n'était pas d'avoir votre approbation

Zen
Tu donnes un avis, tu as le droit, et je donne un avis sur le tien, tout va bien, non ?

Je donne mon vote à Akiléa.
Je n'ai pas tout lu et je m'en excuse, parce que ces histoires à 4 quand 2 personnes ne sont pas au courant, ça me donne des boutons. Et du coup je lis le reste en diagonale.
A la différence d'Akiléa, moi je l'ai vécu.
Je plusoie l'idée l'égoisme ambiant de cette société de consommation qui est arrivé à mettre son nez dans les sentiments.
Ce n'est plus assez intense, original, vivant, prenant, sexuel et j'en passe? Bah on fou en l'air et on va tout de suite mettre le nez à le fenêtre voir si par hasard quelqu'un de plus appétissant passe par là.
Bref.

Lden je te souhaite tout le bonheur du monde, puisque ce message ne te vise pas spécifiquement puisque j'ai pas tout lu.

@kriminelle : à 4 ? :

Un couple A et B et un autre C et D.
A a des vues sur C et inversement.
4 personnes, dont seulement 2 ont une vision d’ensemble (B et D ignorent souvent ce qui se passe dans leurs dos).

Désolé du manque de clareté et encore plus désolé si c’est pas plus clair.

Lui dire "tu n'aurais pas dû divorcer" en gros, alors que ce n'est pas le souci soulevé ici, est hors sujet, et du coup, ça ne l'aide pas.

Je ne vois pas en quoi c’est hors sujet.
Puisque le titre est « votre avis ».
Quand je lis ça :
« La distance était correcte avec une présence quotidienne importante qui a accentué peu à peu ma propre distance dans mon couple en souffrance depuis de longs mois... »
C’est peut-être pas LE sujet, mais c’est pas hors sujet.

Et puis Lden a encore besoin d’aide? Puisque le post est remonté 1an après pour annoncer une bonne nouvelle pour eux2?

Et je n’ai pas dit fait ça ou ça, même pas en gros.

Je suggère a ceux qui réagissent en jugeant vertement l'auteur de soigner leur blessure de trahison. 
Prenez soin de vous.

Et les blessures de trahison sentimentale viennent de où? Des gens qui ne font pas les choses dans le bon ordre.
Après restent sur le bord de la route les personnes qui font les frais de ces agissements "discutables".
Et la réponse que tu leur fais est : soignez-vous?

Elégant.  
Surtout que j'avais précisé avant que... blablabla blablabla

Bref.

Tu penses que tu peux changer les gens qui trompent et que ça réparerait les trompés ?

Il me semble plus judicieux d'agir sur ce qui est modifiable : C'est à dire soi même.

Crucifier les gens sui commettent des erreurs n'efface pas celles que l'on a subi.

Non evidemment Chuna sur ce point tu as bien raison. Mes paroles ne changeront rien.
J'espère naïvement planter une graine qui germera (ou pas) en temps voulu, parce que la plupart du temps les trompeurs(euses) ne s'en rendent même pas compte, pour eux ils n'ont rien fait de mal.

Evidemment que le travail sur soi est prioritaire, mais ça empeche pas d'agiter ma lanterne dans la nuit noire pour émettre un halo de lumière à qui veut bien regarder par ici.

parce que la plupart du temps les trompeurs(euses) ne s'en rendent même pas compte, pour eux ils n'ont rien fait de mal.


Ben tu vois, moi J'ai plutôt croisé des trompeurs qui étaient malades de la situation, qui trompaient parce que trop peur de blesser leur conjoint en le quitant, et se retrouvaient dans une merde noire a pas savoir quoi faire.


Mais bon, je choisis mes amis en fonction de mes valeurs aussi ^^

"dites moi qu'elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi, dites moi ça, dites moi ça.."



Si on n'accepte pas notre part de responsabilité dans l'échec de notre couple, une tromperie permet de faire peser toute la culpabilité sur l'autre et s'offrir à peu de frais le rôle plus enviable de la victime. Certains s'y enferment.

@chuna,
Il trompe par peur de blesser l'autre. C'est fou. Mais personne n'a pour autant dit que c'était facile pour eux.
J'image la suite : plutôt que de poser une bombe une fois. Le trompeur va en poser une autre chaque jour, jusqu'au jour où le trompé va finir par découvrir le tas de bombe (tout se découvre toujours).
Evidemment que l'explosion de 365 (exemple sur 1 année) bombes va faire beaucoup plus de dégât qu'une seule, posée au bon moment.

@Hirondelle
Alors trompeur et trompé nous allons discuté du niveau de vos responsabilités? 50-50 c'est bon pour vous? vendu? Affaire suivante.
N'importe quoi.
Il manquerai plus que le trompeur soit aussi la victime...
Le trompé peut prendre en compte sa responsabilité, mais sa vie est brisée, le trompeur le plus souvent du haut de son immense tristesse    à une nouvelle vie, avec une nouvelle personne dans son coeur. Sans parler du fait que quand sa éclate, le deuil du trompeur est déjà fait, celui du trompé doit se faire avec la vision de la nouvelle idylle du trompeur.

"S'offrir à peu de frais le rôle le plus enviable."      
Je pense que je vais m'arrêter là-dessus. Amen

J'en reviens à ce que je dis : à partir du moment où on perd son empathie et qu'on n'est plus capable que de jugement, c'est qu'on est en souffrance.
Il ne s'agit pas de dire que le trompeur a raison, que c'est une pauvre victime, mais simplement de prendre conscience que c'est un humain faillible, qui fait comme il peut, et des fois très mal, comme tout un chacun.

Je te souhaite sincèrement de réussir à soigner tes blessures et d'être plus apaisé sur ce sujet

Kriminelle a écrit:

@Hirondelle
Alors trompeur et trompé nous allons discuté du niveau de vos responsabilités? 50-50 c'est bon pour vous? vendu? Affaire suivante.
N'importe quoi.
Il manquerai plus que le trompeur soit aussi la victime...

Tu vois, c'est exactement ça le problème. quand un couple se sépare, c'est 50/50 parce qu'une action entrainant une réaction, les torts sont partagés. Et vu qu'on ne peut nommer un coupable, ça permet aux deux généralement de prendre leur part de responsabilités.

Mais quand y a tromperie, alors là c'est simple, le coupable est tout trouvé : bien sûr ! c'est celui qui a trompé ! l'autre est innocenté comme par enchantement.
C'est la faute du trompeur quand ce n'est pas carrément la faute de l' amant ou de la maîtresse.
Tous coupable sauf le trompé qui est absous de toute responsabilité ainsi , C'te bonne blague !

Kriminelle a écrit:Le trompé peut prendre en compte sa responsabilité, mais sa vie est brisée, le trompeur le plus souvent du haut de son immense tristesse    à une nouvelle vie, avec une nouvelle personne dans son coeur. Sans parler du fait que quand sa éclate, le deuil du trompeur est déjà fait, celui du trompé doit se faire avec la vision de la nouvelle idylle du trompeur.

oui, sa vie est brisée, enfin tout autant que tous les gens qui se font plaquer, hein, ni plus ni moins en fait.
L'aspect que tu soulignes, la douleur, n'a encore une fois rien à voir avec la tromperie. Quand l'autre t'a plaqué, c'est souvent quand il t'aime plus, et oui... et il ne souffre pas, lui ou moins et donc il tourne la page plus vite. C'est, ça aimer, donner à l'autre le pouvoir de vous faire souffrir le jour où il part ou celui de faire souffrir le jour où c'est vous qui partez.
C'est toujours dur d'être celui qui reste.
Qu'est ce que la tromperie vient donc changer à la douleur puisque le résultat est le même ?

Kriminelle a écrit:
"S'offrir à peu de frais le rôle le plus enviable."      
Je pense que je vais m'arrêter là-dessus. Amen

Ce que la tromperie permet, c'est d'occulter les vrais raisons de la séparation et donc de ne jamais donner au trompé l'occasion de les reconnaître, le droit de légitimer le fait qu'il puisse être jaloux du bonheur de l'autre (celui qu'on prétend toujours aimer parce que c'est ça aimer, souhaiter son malheur.. ) le droit de revendiquer bien haut sa place de victime pour obtenir soutien et compassion (y aura toujours des censeurs pour ça).

La place du cocu, c'est drôlement confortable quand tu y penses car ça offre une place privilégiée pour observer l'autre recevoir les crachats sans jamais en recevoir ni ne jamais devoir assumer sa responsabilité dans cet échec.

Parce que oui, faut pas oublier non plus le droit pour la victime de ne pas pardonner, de ne pas se remettre en cause, de rester "droit dans se bottes", drapée dans sa honte, sa blessure narcissique affichée en étendard, autant que dans ses fausses certitudes, même le droit de se venger sans aucun scrupule, et in fine le droit de végéter et continuer à pleurer ainsi longtemps..


"alors oui, dites moi qu'elle est partie pour un autre que moi qui me l'a volée.. mais surtout pas qu'elle est partie à cause de moi"
Ainsi soit-il

@Kriminelle : je n'interviens quasiment jamais sur ce forum, mais je lis souvent, et là, je ne peux m'empêcher d'abonder en ton sens. Je n'ai aucun compte à régler, je n'ai jamais été trompée (ou en tout cas, je ne l'ai pas su... en 28 ans de mariage...), mais, même si chaque cas est différent, j'ai quand du mal à lire que la place du cocu est confortable ! Je peux entendre qu'on n'aime plus son partenaire (encore faudrait-il se mettre d'accord sur ce que cela signifie) mais je trouve tellement plus honnête de quitter que de tromper... Enfin bref, c'était une remarque épidermique, je repars ! ;-))

Fanetys a écrit: je trouve tellement plus honnête de quitter que de tromper... Enfin bref, c'était une remarque épidermique, je repars ! ;-))

Bah non, ne pars pas
J'aimerais que tu m'expliques pourquoi pour toi c'est plus honnête de quitter que de tromper ?
Et jusqu'à quelle stade de tromperie, c'est mieux de quitter ? pour toi, embrasser, c'est tromper ?

si tu veux bien m'expliquer.

"Et jusqu'à quelle stade de tromperie, c'est mieux de quitter ? pour toi, embrasser, c'est tromper ? " éternelle question à répondre à la lumière de la morale de chacune et chacun, à la lumière d'éventuelles valeurs, religions...
tromper ( en acte, en pensée que sais-je encore...) est juste l'illustration que qqch ne va plus dans le couple de base, c'est tout! la réponse n'est pas toujours de quitter, je crois que la réponse est dans la discussion, la compréhension ( des deux côtés) mais c'est vrai que la/le trompé(e) doit avoir une "belle âme" pour rester à comprendre, à sauver son couple...

Bon, je suis de retour  
Dans l'absolu, si on n'aime plus, on part... Si on reste (par habitude, par confort, par affection résiduelle), ou si on aime encore, on ne trompe pas. C'est ma vision du couple, que j'ai la chance de partager avec mon mari : un engagement dont la confiance est la pierre d'angle. Je comprends que l'on puisse avoir un élan vers quelqu'un d'autre, et y céder, mais je le considère comme une grave erreur (voire une faute). Une rupture du contrat moral qui nous lie. Que le conjoint peut pardonner, bien sûr. Qui va l'interroger sur le pourquoi de cet écart et provoquer une remise en question. Mais tout de même, dire que la personne trompée se la joue victime, cela me paraît bien injuste ! Le conjoint infidèle triche, dissimule, et par là même casse le ciment du couple. Si le cocu ne mérite pas plus d'égard, de loyauté, de respect, pourquoi rester ? (pour avoir le beurre et l'argent du beurre ? par lâcheté ? )
Evidemment, je parle ici des couples traditionnels, pour ceux qui choisissent la non-exclusivité sexuelle, pas de problème si cela fait partie de leur vision commune. Mais même dans ces couples, on peut coucher avec un autre, mais tomber amoureux d'un autre ? Il existe probablement quelques personnes qui peuvent "partager", j'ai du mal à croire qu'elles se donnent entièrement à une relation dans ce cas... et finalement, qu'est-ce qu'un couple ?

PS : embrasser, c'est tromper ? (Ardisson, sors de ce corps !) Je dirais que tout ce qui pourrait profondément blesser le conjoint relève de la tromperie. Le curseur n'est pas le même dans tous les couples. Et puis, cela dépend du contexte et des émotions qui vont avec...
Perso, je culpabiliserais d'en embrasser un autre, et je serais blessée si mon mari le faisait, mais je le verrais comme un petit accroc, pas une réelle tromperie. Plutôt comme un signe qu'il faut nourrir à nouveau mon couple.
Après, je ne détiens pas la Vérité, hein, mais je les ai vus, tous ces cocu(e)s autour de moi, j'ai senti leur souffrance devant ces mensonges, et je ne suis pas sûre qu'ils méritaient ça. Pour celui qui reste, il est plus facile d'accepter la fin du couple quand on est quitté d'abord, et remplacé ensuite, que dans le cas contraire (enfin, de ce que j'ai pu observer).

Tu ne réponds pas vraiment à la question pourquoi "c'est mieux d'être quitté que trompé ?"
perso, je pense que beaucoup préfèrent être trompés qu'être quittés, préférant vivre dans le déni plutôt qu'être abandonnés.

Parce que si l'un trompe et l'autre le sait mais reste, il accepte d'être trompé plutôt que d'être quitté, non ?
Lequel est le plus lâche ?

il y a tromper et se tromper

St'ban a écrit:il y a tromper et se tromper

Que vient faire la vie sexuelle des éléphants ici ?

Godzilla a écrit:

St'ban a écrit:il y a tromper et se tromper

Que vient faire la vie sexuelle des éléphants ici ?

parce que que sa "trompe" énorme me ment

St'ban a écrit:il y a tromper et se tromper

Est ce que ce n'est pas la même chose ?
t'as 4 heures

Parce qu'un couple, dans ma vision des choses, doit se fonder sur la confiance, donc sur l'honnêteté. Qu'il me semble plus facile d'accepter quelqu'un qui dit "je ne t'aime plus" et s'en va, que quelqu'un qui ment, ou profite... Qu'une cassure franche se soigne mieux qu'un truc pas clair. Mais je sais que j'ai une vision assez... comment dire ? ... absolue du couple. Si on me quitte, c'est douloureux, mais ce peut être fait avec respect. J'ai plus de mal à trouver du respect chez celui qui trompe. Et si je fermais les yeux par déni sur une tromperie, j'aurais beaucoup de mal à me respecter moi-même. Je me sentirais comme une pauvre merde Estime de soi niveau 0 !

Un éléphant trompe-t-il son éléphante ? (ou vice-versa)

Hirondelle78 a écrit:

St'ban a écrit:il y a tromper et se tromper

Est ce que ce n'est pas la même chose ?
t'as 4 heures

tromper sa femme et se tromper de femme par ex (tout est dans l'intention)