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Bonjour, j'ai un peu chercher sur Internet pour voir si j'allais trouver un site ou des personnes pourraient me comprendre... Je me présente, je m'appelle Anthony, j'ai 15 ans et je suis un haut potentiel ( surdoué )... J'ai appris cette nouvelle il y a environ 2 mois je lai appris et ca m'a été malheureusement un choc... Autant vous raconter ma vie car c'est la chose qui me rend le plus triste au monde... Je suis venu au monde dans une très petite famille, au cours de mes petites années j'ai remarqué que j'étais très différent des autres. Quand j'avais 3/4 ans, j'ai vu mes parents se disputer et se sépare et le plus flagrant c'est que je m'en souviens encore... 1 à 2 ans plus tard, je voyais que mon père avait des problèmes alcooliques et qu'il était incapable Dr s'occuper de moi... J'ai donc rompu tout contact avec lui pour voir s'il allait revenir mais il n'en a rien tout comme sa famille. J'ai eu quelques amis durant l'école primaire et au début de mon collège, mais j'ai toujours été mis à l'écart quand il fallait par exemple se mettre en groupe, se placer à côté de moi ou me parler. Javais du mal à comprendre comment Lee gens fonctionnaient, les loisirs qui étaient différents et aussi quand les gens parlaient où racontaient des blagues, j'étais dans l'incompréhension. Du côté de ma mère j'ai aussi eu beaucoup de problèmes... Je m'entends mal avec elle ainsi que mon oncle. Quant à mes grands parents, ils ont du faire face à un accident il y a 50 ans... Mon grand père est malheureusement mort mais ma grand mère à survécu avec plus de la moitié du corps brûlé au second degré. Aujourd'hui je vais passer en première, et tous les week-ends je dois aller m'occuper d'elle comme à la plupart des vacances. Depuis le début de ma 5eme je suis seul... Il m'ai impossible de pouvoir me faire des amis et même les conserver... A partir de là 3 ème des rumeurs ont été créer de toutes pièces dans le seul but de me détruire. Néanmoins je réussissait, j'aimais bien comment les professeurs me parlait et le fait de parler du cours en fin d'heure sauf avec quelques d'entre eux qui refusaient de m'écouter... Depuis que je suis en seconde, jenchaine mauvaises notes sur mauvaises notes... Malheureusement je voulais accéder dans la filière ES, mais les professeurs ne comprenaient pas que j'en avais le potentiel, mais ils m'ont envoyé en STMG qui est une filière dans laquelle les élèves sont jugés et dans laquelle les élèves qui ne travaillent pas y sont envoyés... A ce jour je suis en vacances et je ne me sens pas bien. Durant mon année de seconde en fin d'année ( début juin ) j'ai commencé à rentrer en contact avec une fille de ma classe. Une fille, une personne qui s'est intéressé à moi sans me juger comme les autres et qui me parlait ! Je l'ai beaucoup apprécié, je lui ai donc demandé d'être avec moi et à ma grande surprise elle a accepté ! On a découvert que l'on avait les mêmes passions tels que le dessin et les jeux vidéos dont un en commun. Les jours sont passés, et on a commencé à se voir. Est venu le jour où elle m'a proposé de venir chez elle pour que l'on profite un peu, que l'on s'amuse mais le seul problème est que ma mère devait m'y emmener. Je lui ai donc demandé et elle m'a dit quelle avait la "flemme" le jour de son jour de congé... En étant très compréhensif depuis petit, je me met à la place des autres et je pense Aix conséquences... Je lui ai donc dit que c'était pas grave pour quelle soit heureuse mais au fond je voulais y aller car j'aimais cette fille qui maccordait tant d'importance ! Sauf que le lendemain, la veille de ce jour, elle change davis alors que j'avais dit à ma copine que ce n'était pas possible car ma mère ne se sentait pas bien... Et ça m'a mis dans une colère noire car j'avais prévu tout ça 4 jours à l'avance sans qu'on y prête attention car je déteste les imprévus... Elle qui me disait de sortir de connaître le monde extérieur que j'évite tant, elle m'a refusé cette petite faveur... Je me suis donc confié à ma grand mère sous la colère... Elle ont parlé entre elles mais ce sont dit tout ce que je pensais et puisque je suis incompris, ma mère m'a fait du chantage pour sortir en me confisquant mon téléphone ainsi que mon pc et en les fouillant... Elle a donc fini par me quitter en mecrivant cette fameuse excuse tire des films en rajoutant que jetais différent... Je ne comprend toujours pas pourquoi ! Je suis comme les autres mais avec des capacités en plus et pourtant ou que j'aille quoi que je fasse je suis seul... Toute ma vie est fondé sur le monde virtuel ou j'accorde tant dimportance... Mais mon ordinateur à eu un gros bug du à un achat d'occasion car manque d'argent... Et je ne sais pas quoi faire car si je suis coupé de ce monde, je suis coupé de mes amis virtuels qui m'aime bien et qui me dise que ce n'est pas normal que je sois seul dans ma vrai vie... Je suis comme déteste du monde et hier j'ai eu un malentendu avec ma mère et ma grand mère qui s'est mal fini... Ma grand mère qui a très mal du à son handicap me reproche de rien faire pour elle alors que ça petite fille vit en Normandie et ne s'intéresse pas à elle... Et je trouve ça injuste !! Que l'on me reproche de rien faire alors que je fais tout pour l'aider !! Et comme ma mère a une fiction pour toujours avoir raison, alors j'ai tord ! Une question bête quelle ma posé etait : quand as tu pris ta douche la dernière fois ? Moi depuis que je suis petit je répond ce soir puisque je dois la prendre ce soir... Et elle sert énervé est venu me donner 3 claques sans comprendre pourquoi ! Dans ma main je tenais le chargeur de mon ordinateur et j'ai cru que j'allais le lui lancer car c'est trop ! Je n'ai que 15 ans ! Malgré ma surdouance, il faut que je reussise à m'intégrer en étant avancé mais en même temps en ayant 15 ans... Pendant pas mal de semaines j'ai réfléchi comment je pourrais mourrir où disparaître... Je vais rentrer en Premiere en étant seul et je sais que jechouerai sûrement au bac de français... Et je n'arrive pas à lutter contre ca... S'il vous plait, quelqu'un peut m'aider, je ne serai pas déçu... Désolé des erreurs je suis sur mon téléphone...

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Bonjour,
Merci beaucoup ! Pour y accéder il faut le contacter publiquement ?

Bonsoir,

Bon, je vois que tu es très ému de tout ça. C'est important que tu arrives à faire baisser la pression. Arriver à savoir quelles sont tes émotions: colère ? tristesse ?

Que peux-tu faire pour évacuer ces émotions ? Du sport ? Est-ce que tu aimes ça ? Prendre tes baskets et aller courir ?

Ensuite, les parents qui ne font pas comme on veut, ben on va dire que ça permet de mieux apprécier son indépendance quand on l'a enfin.

Pour ta copine... c'est bien dommage. Ca arrive, malheureusement.

Le psy qui t'a testé ne t'aide pas pour tes difficultés relationnelles ? Je pense que tu aurais besoin du soutien d'un pro compétent.

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Merci ! Le problème est que je peux pas faire trop de sport car sans aucunes aucunes raisons, certains de mes muscles tremblent et sans faire un effort, mon coeur se met à battre vite et fort... Et puisque je suis seul la journée, je ne peux pas me permettre de partir seul sans pouvoir rentrer... Alors que je ne souffre d'aucuns problèmes cardiaques... Ma psy m'aide à affronter ca mais le problème est que les rendez-vous sont très espacés et que ma mère, à partir d'un moment ne pourra de toutes façons plus pouvoir payer les séances puisque la sécu ainsi que la complémentaire ne prend pas en charge ces consultations...

Si tu peux te rendre dans une grande ville, il existe des structures gratuites comme les "maisons des adolescents" et tu pourras avoir des rendez-vous fréquents. Ton coeur qui bat fort me fait penser à des problèmes d'anxiété, mais il faut demander l'avis du docteur pour en être certain.

Merci ! C'est vrai, mais j'ai peur dannoncer à ma mère ce problème car j'ai peur de sa réaction... Et j'ai aussi très peur de sortir car beaucoup sont les personnes qui mont fait mal et aime se moquer quand je sors de chez moi... J'ai très peur de ca car dans ses moments, ça peut paraître bizarre mais je rentre dans leur tête, j'imagine comment ils réagissent, si j'arrive à prévoir ce qu'ils vont faire, comment je vais faire pour les éviter en me basant sur leurs déplacements... Je sais pas comme définir ca mais j'observe beaucoup de choses et je ne sais même pas si c'est normal pour un "surdoué"...

Salut Anthony, bienvenue, voici quelques pistes et mon point de vue en espérant t'aider un peu.
Il existe des lycées alternatifs (pédagogies différentes), je te conseille le Lycée Expérimental de Saint Nazaire, les élèves sont soit issu d'écoles alternatives depuis toujours soit des incompris du système traditionnels. Le lycée XP est gratuit, il faut juste payer l'internat ou une colocation. Les adultes et les jeunes y sont égaux, ni hiérarchie ni bulletin de note ni sanction, les classes en cercle, l'équipe pédagogique super bienveillante et impliquée...
Ce n'est pas à toi de soigner ta grand mère chaque week-end, grandir avec une personne malade qui en plus n'est pas très sympa est dangereux pour ton équilibre émotionnel et social. Je comprends bien ton dévouement de petit garçon et ton raisonnement de jeune homme, mais c'est le paradoxe de l'adolescence on te demande de te conduire comme un grand et on te traite comme un gosse. C'est normal et pénible à la fois.
Ma mère à fait de moi une auto-stoppeuse précoce, je vois de quoi tu parles...Le bsr (permis mobylette), pourrai être une solution à ton isolement, et même s'il n'y pas trop de sous dans la famille, c'est un investissement (permis+mob+casque+assurance), mais au final ça consomme moins de carburant que la voiture et ça laisserai à ta maman tout son temps libre pour elle...(peu être que tu peu aussi te trouver un petit job d'été pour participer à le financer).
Pour ce qui est du sport c'est peu être normal que tu tremble à l'effort si tu n'en fait jamais et que d'un coup tu t'inflige des efforts violents...alors vas y doucement, échauffe toi bien avant, et étire toi bien après...Si tu passe ta vie sur une chaise devant l'ordi ça ne va pas s'arranger, tu risque même de te bousiller le dos, ton corps est en pleine santé et en croissance...il y a beaucoup de vidéos sur le renforcement musculaire et les bonnes postures sur le web (si tu passe la journée assis au lycée et après jeux vidéos, ça craint grave pour ton corps) (choisi bien les vidéos)...Met toi debout devant ton pc et prends conscience de ton corps, c'est très important pour l'esprit...Si tu à l'occasion de te baigner, la nage c'est doux, ça relax et ça renforce.
Tu as de la chance d'avoir été diagnostiqué si tôt, (je suis un peu jalouse, j'ai le double de ton âge et je viens de l'apprendre aussi) je suppose et j'espère que cela devrai t'éviter bien des souffrances à l'avenir. Réjouis toi tu vas gagner un temps fou. Imagine qu'a mon époque il n'y avait même pas internet. Le monde est à toi Anthony, ne te casse pas la tête avec les idiots qui se moquent de toi, souvent ils ont besoin d'appartenir à un groupe pour se sentir exister, être au top de la mode et passer son temps à railler ceux qui sont différents est d'un banal affligeant et récurent dans la vie. Mais tu verras que ce n'est pas une fatalité, on est tous passé par là, la plupart changeront et toi aussi...En attendant, dit toi que ce n'est pas contre toi personnellement. Souvent c'est inconscient par peur d'être seul ou rejetés ou jugés (différents, justement) (souvent ils n'ont pas le courage de s'affirmer ou n'ont pas trop de personnalité) certains se collent dans des groupes et disent des choses qu'aux fond ils ne pensent même pas vraiment. Ne te ronge plus avec ça.Tu devrai être fier d'être toi.

Bonsoir ! Par rapport à ce que vous avez dit, je ne peux rien faire... Aller dans un lycée spécial car j'habite à 5 de Paris en voiture... Quand mes muscles tremblent et que mon coeur bat fort, ce n'est pas pendant le sport mais quand hé suis normal... C'est sur que je sens que j'ai de plus en plus de mal à faire de sport car mon coeur dépasse les plus de 220bpm même sur un court effort... De ce qui est du permis mobylette, je ne suis pas trop enchanté à cette idée car j'ai très peur de ces engins... Peur de provoquer un accident, peur de me blesser ou peur de le rater... Si je reste sur mon ordinateur c'est qu'au moins à cet endroit personne ne va me juger, ce sont des personnes qui d'un sens m'aident car elles ne vont pas me rejeter... A ce jour, j'aurai des troubles d'anxiété qui encore une fois me rajoute une charge... C'est vrai que je baisse les bras très vite car j'en ai marre de me lever pour tout de suite derrière que la vie me montre que j'ai de nouveau tort... Dans 1 mois je devrai aller à l'école pour apprendre et travailler des matières qui ne m'intéressent pas et dans lesquelles je ne vois aucuns intérêts... Et c'est vrai sur d'un sens ca me rend fou car je suis tellement affecté par ses notes et par le comportement des gens envers moi... Dans les 2 sens, c'est du jugement que je n'arrive plus à supporter... Ce que je redoute le plus à va être le bac de français et le général... Je suis à 1/2 ans de les passer mais je n'arrête pas de penser à ça... Toutes les nuits je réfléchi 3/4 heures sur ma vie et le reste... Des que je vois comment les personnes réagissent je suis obligé de rentrer dans leur tête pour que j'arrive à obtenir de ce que je veux d'eux sans qu'ils s'aperçoivent de quelques choses... Je peux même pas savoir si ce que je fais est normal ou non en tant que surdoué... Et ça aurait été si simple si javais appris ca en étant petit que j'étais surdoué, ça aurait été si simple sachant que je montrais déjà des signes particuliers mais rien... J'aimerai beaucoup accéder à cette fameuse école ou les notes ne sont pas autorisés car ça me rassurait beaucoup ! A quoi bon apprendre des choses que l'on ne veut pas et qui nous serviront sûrement à rien... Puisque des qu'on est dans l'ennui, malgré les efforts on ne peut rien faire... Mais malheureusement pour moi, je ne peux pas changer les choses à cause de l'argent... Et comment combattre cette idée de vouloir quitter ce monde continuellement puisque aucune place ne nous ai attitré ? Je n'arrive même plus à gérer une bonne discussion à ma mère car elle ne me comprend pas... Je ne lui dit pas car je sais très bien comment elle risque de réagir et ce qui risque de se passer... Donc d'un sens je suis coincé d'un peu partout... Et merci

Bienvenue SwiiZze !

Ta situation est difficile et peu de gens sont confrontés à autant de souffrances à ton âge.
Si tu en as conscience c'est déjà un pas

Au vu de ce que tu décris (qui est forcément subjectif), mon ressenti, c'est que tu es dans un environnement toxique où les gens cherchent à exploiter ta gentillesse pour leur bien être sans jamais penser au tien.

Moi je commencerai par me poser cette question : qui a fait récemment quelque chose pour ton bien être ?

C'est dur mais il va falloir "prendre de la distance" avec tous ceux qui ne figureront pas dans ta liste.
Ça ne veut pas dire une distance physique (qui semble difficile dans ton cas) mais déjà une distance psychologique.
Vivre en premier pour toi rapport à ceux qui ne te renvoient pas l'ascenseur.

Moi au lycée, mon sport mental, c'était de faire un maximum de choses sans que mes parents en aient connaissance. Je parle pas de choses illégales hein, mais des choses pour moi.

J'espère que ta situation va s'améliorer !

Merci ! Mais la je suis fatigué de la vie... J'en peux plus... Actuellement j'ai des tremblements aux muscles, et des battements du coeur qui sont rapides dans beaucoup de moments à cause de tout ça... Mon médecin en a conclu que j'ai des troubles de l'anxiété... Chaque jour je stress de plus en plus par rapport à ce que je dois affronter le lendemain... J'ai souvent des crises de colères qui sont provoquées par moi même mais que j'arrive à contrôler... Mais à ce jour j'ai l'impression que ma mère fait tout pour me mettre en colère en me disant des paroles très vexantes comme : t'es comme ton père, si tu fais comme ca normal que tu n'ai pas d'amis etc... Elle me menace de me renvoyer chez mon père et me provoque à un point inimaginable... Je ressort juste d'une discussion ou l'on parlait de mon ordinateur qui est cassé à caisse d'un programme mal installé sous Windows, et elle maintien que c'est ma faute et ne m'aide pas Rt en fin de discussion, elle me dit : t'es en colère hein ? Et j'en arrive à un point où je n'arrive plus à faire les choses correctement... Vivre ca, développer une depression à l'âge de 15 ans et que l'on me reproche tout ce que je fais... Le fait de penser à l'école, d'être encore seul à suivre des cours qui ne me serviront sûrement à rien car il ne m'intéresse pas du tout dans j'me filière dans laquelle les professeurs m'ont case car toutes les personnes qui y vont sont considérés comme des attardés... Je devrai aussi passer un bac de français que je ne pense pas réussir... Le fait d'avoir des notes et les remarques ne m'aident même pas... Et je ne sais même pas à quoi je sers, ni pourquoi je vis car rien ne me réussi... Il y a un mois si on visualise bien les choses jetais au bord du gouffre ou on a une accumulation de tout dont la solitude... Une personne à su me retenir pour pas que je tombe et j'y tenais beaucoup ! Mais cette personne ma abandonné en me disant que de toutes façons jetais différent... Cette personne qui me prenait comme jetais, sans que haï besoin de changer de personnalité, ma abandonné et au même moment, je suis tombé dans le gouffre ou je suis loin d'être sur de pouvoir me relever tellement je suis tombé bas... Je ne suis même pas sur que j'ai vraiment envie de tenter de vivre ma vie vu que mes 15 années sur cette terre ne mont rien révélées à part que je suis différent... Avoir appris que jetais "surdoué" il y a quelques mois ma bouleversé ... Jaurais pu éviter ça et me préparer à la vie car javais montre des symptômes si flagrant quand jetais petit mais ma mère n'a rien fait pour voir ce qu'il y avait... Je ne sais plus comment faire et je ne trouve aucunes solutions...

Apprendre des choses, ça ne sert pas à rien, c'est pour se faire plaisir et lutter préventivement contre la dégénérescence du cerveau.

Mais là, il te faut un professionnel pour aller mieux, un bon psy.

Je ressens que tu es submergé par les émotions.

Ces émotions te causent de l'anxiété, qui te rendent plus mal, qui te font stresser d'avantage.

Comme cité plus haut, tu as probablement besoin d'aide extérieure. Est-ce que ton médecin à conscience de tout ce que tu dis ici ? De l'état psychique dans lequel tu es arrivé ?

A ta place, je commencerai à penser court terme.
Inutile de te tracasser avec des échéances à plusieurs mois.

Il faut commencer à aller mieux maintenant.
Quand ça ira mieux, tu pourras mieux gérer tes soucis d'études.

Ça paraît facile dit comme ça, mais parfois, quand je suis submergé par les émotions, revenir à des choses simples et logiques m'aident à me remettre sur des rails et entamer des changements.

Jusqu'ici jarrivai à me calmer grace au dessin et mom ordinateur car je me suis construis un monde même si ce n'est pas le monde réel, j'y tien mais on m'empêche d'y accéder donc je suis perdu sans pouvoir faire quelque chose... Et j'ai aussi une psy mais les rdvs sont tellement rares... Ça fait 1 mois et demi et je la vois dans une semaine mais en 1 heure, je crois pas que ça suffise pour tout dire ou travailler...

Bonjour Antony,

As-tu essayé de faire la méditation de pleine-conscience ? Cela peut s'apprendre sur le net ou en lisant des livres sur le sujet, même si le "mieux" est d'apprendre auprès d'un enseignant. Je sais qu'il y a un effet de mode autour de la méditation, mais je pense sincèrement que ça pourrait t'aider à mieux gérer les difficultés et surtout à te sentir mieux.

Après si tu veux discuter n'hésite pas à me contacter.

Si tu peux encore tenir 1 semaine, c'est peut-être une chance.

Tu pourrais profiter de la semaine pour préparer ce rendez-vous.
Comment exprimer en moins de 20 minutes tout ce que tu ressens ?

Il faut qu'elle voit cette détresse et que lui dises que tu as besoin d'un autre rendez-vous plus rapidement.

Qu'en penses-tu ?
Je sais que c'est une épreuve, mais les épreuves peuvent se transformer (choc, colère, reconstruction ...).

Perso, le passage de la colère à la reconstruction où je commence à "mouliner" pour trouver des solutions est quelque chose de très positif. Je ne sais pas si tu ressens ça aussi.

Si, pour moi aussi quand je réfléchi il m'arrive de trouver des solutions à beaucoup de problèmes mais la plupart du temps cest à quoi ressemblerait ma vie si on enlevait une variable... Le rendez-vous, cela fait déjà 1 mois que je le prépare... Que je me prépare au question quelle peut me poser oh comment tout lui expliquer... Mais comment je peux partir du principe qu'il faut qu'au lycée je mhabitue à ca ? Ça devient très compliqué de devoir se faire une raison... Il y a plusieurs jours, j'ai essayé de rentrer en contact avec des gens de ma classe mais sans succès... Pour moi je crée des des situations qui sont tournés à mon avantage ou je cherche la réaction des gens... C'est comme si j'arrivais à rentrer dans leur tête et leur faire dire ce que je veux entendre pour avoir un vrai sujet de discussion... Mais rien à faire... J'ai même eu le droit à un message me disant que toute ma classe ne m'aimait pas, tout comme ceux qui sont dans les autres...Je comprends pas comment on ne peut pas savoir mesurer ses paroles... Quand j'entends un professeur m'appeler et que quelqu'un dit "cest qui ?" Comment je peux réagir ? Je suis loin d'être un fantôme, loin d'être un abruti mais pourtant on me voit comme ça... Tout le monde dit que je suis méchant même juste en me regardant... Mais quand ils ont besoin de moi même si je sais que c'est pas bien je leur donne car je me dis que c'est peut être la que ça va changer... Et mes journées servent juste à ça... A réfléchir comment tout ce serait passer différemment ou penser au futur... Mais voilà aujourd'hui tout ça me rend malade et personne Nestor capable de comprendre alors que je l'explique clairement avec des mots auprès des 2 personnes de ma famille ! Et comment puis je avoir confiance en moi si tout ce que je fais est critiqué constamment ? Par exemple, j'ai du aller chez ma grand mère m'occuper d'elle à cause de son handicap, lundi elle va dans le jardin malgré cela w et mardi elle a fait un faux mouvement ce qui la bloqué... La bas jetais seul, je devais m'occuper d'elle comme si jetais un adulte, lui faire à manger puis toutes les corvées qui s'en suive... Il faut comprendre que si il lui arrive quelque chose je suis quand même le seul responsable ! Mon oncle vit la bas pour j'me situation très compliqué ou j'ai trouvé une solution très simple pour la régler mais qui est de toutes façons une idée stupide.... Il est la mais il est incapable de prendre un jour de congé !! Il le voit et il peut en prendre un mais nan on me laisse dans cette situation !! Le jour où elle s'est fait mal, le soir, je navals pas faim mais je suis quand même aller lui préparer à manger... Et je lui dis je suis la et maintenant pour quoi dans le sens pour faire quoi et elle s'est énervé contre moi en me disant que je faisais rien pour elle que je laimais pas et que je m'en fichait... Comment réagir ? Je suis donc rentré de nouveau dans une crise de colère ou je disais que je faisais mon maximum et qu'elle a une petite fille qui l'est autant que moi mais à l'inverse elle ne l'appelle pas où s'occupe pas d'elle mais on ne lui reproche rien !! On rentre dans une belle injustice Rt on me colle tout sur le dos alors que j'ai tout fait !! Et tout ça s'est fini par un état dans lequel je mal jamais été... J'ai du taper dans un mur une dizaine de fois jusqua que j'en saigne, à pleurer et hurler mais voila... Ma famille ma encore bien montré ce que c'était detre seul donc comment y arriver si même ce côté ne me soutien pas devant les autres ?