besoin de vous...

Bonjour,

Voilà un moment que je ne suis pas passée par ici. Et j'y passe maintenant parce qu' I've got the bluuuueeeees!
Je préviens direct, c'est un problème perso, je sais que tout le monde à ses problèmes et que les miens ne sont pas plus importants que ceux des autres mais j'ai besoin de vous, d’être entendue, conseillée. Un souci qui me fait encore penser que je suis fragile dans la société actuelle, dans un monde qui parait sans pitié...
Bon ce n'est pas très original, c'est une histoire d'ex et d'enfant. J'explique le cas depuis le commencement:
J'ai rencontré mon mari il y a 5ans, j'avais deux filles et lui un garçon. Il me raconte son histoire, son ex et lui ont vécu ensemble un peu plus d'un an avant de se séparer. Elle avait déjà un enfant avec lequel elle avait bien du mal apparemment. Trois mois après le début de la relation elle a voulu un enfant, (enfant qui a maintenant 8ans). Deux mois après la naissance du petit, elle dit à mon mari qu'elle veut sortir en boite et découche. Voyant qu'elle n'était pas rentrée il la questionne et apprend qu'elle a dormi chez un autre mec mais que ce n'est qu'un ami etc, il demande son portable puisqu'elle reçoit de nombreux sms, chose qu'elle ne veut pas faire et après s'etre enfermée dans la chambre un moment lui tend et lui dit qu'il peut vérifier maintenant (ce sont des détails, je sais, mais si ça peut vous aider à cibler le profil de la personne...). Finalement il rentre un jour et le gars est là, elle lui demande gentiment de dégager de l'appart. Ce qu'il fait. Il trouve un appart dans la même ville et voit le petit chez elle. Elle déménage à son tour, et il se trouve qu'on lui propose l'appart juste en face de celui de mon mari. Elle dit d'abord ne pas vouloir habiter là puisqu'elle ne veut pas que mon mari soit sur son dos sans arrêt. C'est pas vraiment le genre du garçon mais bon comme il est encore amoureux à ce moment là je pense qu'elle s'est dit qu'il allait épier ses faits et gestes.
Finalement ils se retrouvent voisins de palier et mon mari continue à vivre donc il reçoit du monde, chose qu'elle ne supporte pas! Elle lui fait même une crise de jalousie quand une amie et un copain viennent passer le week-end chez lui. C'est à ce moment là qu'ils refont un essai. Lui pense qu'elle est toujours amoureuse, lui n'a jamais cessé de l'être : voilà.
Au bout de trois semaines, elle lui redemande de garder leur fils pour sortir chez une copine. Méfiant, il prend le petit, la copine habite tout près. La fenêtre est ouverte et il entend la conversation: elle critique ouvertement mon mari, dit avoir des vues sur un autre mec. Bref, il rentre, il attend qu'elle en fasse de même et il lui en parle: tu dégages! dit-elle (surprenant n'est-ce pas? )
Voici pour les arriérés.
Au moment donc où commence ma relation avec mon mari, je vois que la photo de fond d'écran sur son portable c'est son ex avec le petit. Je le vois encore des étoiles plein les yeux me disant qu'il adore cette photo. Bon soit,...Et puis j'arrive chez lui et là: des photos d'elle partout, fond d'écran d'ordi aussi. Il me dit ne pas avoir eu le temps de les enlever. (ça faisait plus d'un an qu'ils étaient séparés). Elle lui demande des services: déménager sa mère, il dit oui. Aller chercher ceci:il dit oui. Je ronge mon frein en attendant lui disant tout de même que c'est une relation quelque peu étrange.
Avant notre rencontre elle a fait une lettre au JAF stipulant que d'un commun accord il était préférable que son fils aîné vive chez son père puisqu'elle n'en faisait pas farine. J'en apprend un peu plus sur cette histoire, mon mari me dit que c'est lui qui allait le chercher à l'école, qu'elle ne voulait plus se faire attraper par les instits à la fin des cours parce que le gamin était turbulent, qu'elle lui criait dessus et qu’apparemment il mangeait dans sa chambre seul devant la télé( les gens qui l'ont aidé à déménager auraient retrouvé des assiettes de ravioli ou autre dans sa chambre).
Un jour elle demande à mon mari d'aller chercher son fils aîné chez son père et de l'emmener chez sa mère à elle. C'est soit disant convenu avec le papa de celui-ci. Mon mari l'appelle pour lui demander à quelle heure on peut le prendre etc (oui il est encore bien gentil!). On a prévu de se promener en famille donc on fera un petit détour, bon je ronge mon frein à nouveau. L'ex nous dit qu'il faut absolument que la mamie soit dans la voiture avec nous. Mon mari lui explique que ce n'est pas possible puisqu'il n'y aura pas de place dans la voiture vu qu'on part en balade. Ca semble bousculer ses plans mais bon elle n'en dit pas plus. On part, on passe notre journée et on va chercher son grand chez le papa. La je vois mon mari revenir sans lui et il me dit que le papa ne veut pas qu'il aille chez la mamie, (j'apprends qu'elle est alcoolique, je me demande si c'est une caméra cachée!) qu'il sort la nuit quand il va chez elle pour "regarder la lune"! bref, qu'il est livré à lui même! On repart donc sans le jeune homme qui a à peu près 10ans à l'époque! Effectivement je comprends le papa, je dis à mon mari que je n'ai jamais vu ça. Lui il me dit rendre service mais après il n'est pas au courant de tout. Bon soit! Il envoie un message à son ex pour prévenir. Il me dit qu'on passe vite fait chez la mamie pour lui dire qu'elle n'attende pas son petit-fils en vain. On passe chez elle. Et là effectivement, elle est bourrée comme un coin, elle se met à pleurer quand mon mari lui dit que le gamin ne viendra pas. Au début elle ne le croit pas, je dois confirmer alors que pour moi tout ça est une mascarade. Mon mari ne veut pas la laisser dans cet état, on rentre 5minutes. Moi je n'en peux plus mais j'ai de l'empathie. Elle nous dit qu'il ne fallait pas dire au papa que c'était chez elle que le petit venait, que il fallait qu'elle soit dans la voiture au cas où elle aurait pu le convaincre. Elle s'adresse à moi en disant que sa fille est une menteuse et qu'elle ne méritait pas mon mari.( J'me dis, ben dis donc, elle balance la maman, et elle se vend en livrant partie du plan il me semble!)Que mon mari sera toujours son gendre! ben tiens! J'y crois pas une seconde, je capte depuis un moment le profil de la fille, je vois qu'elle a de qui tenir!
Suit une tonne d'appels. La soeur de l'ex s'en mêle, mon mari doit répéter l'aventure. Finalement elles ont gain de cause le gamin viendra le we d'après le papa a lâché: incompréhensible! On dit direct que ce sera pas avec nous qu'il faudra voir.
Après ça je dis à mon mari que son ex est une manipulatrice et qu'elle obtient tout ce qu'elle veut. Que je ne veux pas être mêlée à ça.Je lui dit que nous débutons une histoire mais que la je vais lui donner un conseil d'amie: peu importe que la personne avec qui il fera sa vie soit une autre ou moi, il faut qu'il fasse le point sur cette relation.
Pour me faire comprendre, je dois vous expliquer comment est le fils de mon mari quand je le rencontre. Mes belle-soeur me préviennent, c'est un enfant qui ne parle pas et qui reste accroché à son père toute la journée. Il a 3ans à ce moment là. Ma seconde fille également. Je rencontre donc le petit et je me rend compte que oui effectivement il ne lâche pas son père, mon mari ne peut pas faire deux pas sans son petit caneton. Il ne dit pas un mot. Mon mari me dit qu'il faut lui donner à manger il ne mange pas seul, je vois qu'il s'adresse à lui comme si il était idiot. Il m'explique qu'il n'y a pas beaucoup eu d'enfant dans sa famille et qu'il écoute les conseils de madame qui lui dicte donc que le petit est fragile qu'il ne faut pas trop le brusquer.
Mon mari part travailler et je m'en occupe de plus en plus souvent. Il est très souriant, il mange parfaitement bien tout seul,il commence à avoir la langue qui se délie, j’enlève progressivement cette tétine et ce biberon qu'il trimbale partout. Je lui inculque la propreté quand je l'ai. C'est un enfant adorable, très facile à vivre. Mon mari n'en revient pas, je lui dit que l'école aussi à été bénéfique.
Quand il était célibataire, mon mari n'avait qu'un jour de repos qui était le dimanche, c'est du coup le seul jour qu'il avait pour voir son fils, il ne le prenait que cette seule journée. Lorsqu'on s'est mis en couple, et que j'ai pu m'en occuper et donc lorsqu'on l'a pris un week-end entier on a bien vu que ça commençait à tiquer du côté de la maman. Elle le disait trop fragile pour vivre trop longtemps sans elle, qu'il ne le supportait pas. C'est un gamin qui est bien là où il est, très calme il n'a jamais réclamé sa maman chez nous spécialement, à part le jour où il a eu la varicelle!^^
Bref, j'en passe mais selon elle il faut lui acheter tel dentifrice sinon ça ne va pas, il faut couper les ongles de cette façon et laver les oreilles de cette façon, etc, il ne faut pas mettre trop de musique car il est fragile des oreilles. A côté de ça, il a un strabisme non corrigé (il se ramasse tout le temps mais elle dit que ça fait son charme), en retard sur les vaccins elle va nous dire une fois qu'elle a pris rdv ou qu'elle a perdu l'ordonnance ou finalement qu'elle ne souhaite plus le vacciner parce que ce n'est pas bon pour la santé et que oui elle s'instruit elle! Du coup il est vacciné quand même un an plus tard; je crois qu'elle se perd elle-même dans ses trucs. Il saigne du nez depuis toujours, elle nous dit qu'elle va prendre rdv et elle ne le fait pas. Nous avons trois enfants à charge maintenant puisque nous avons eu une petite fille ensemble mon mari et moi et nous n'avons le petit qu'un we sur deux pas simple de prendre des rdv pour lui mais nous faisons tout de même.
Autre point, lorsqu'on doit l'avoir pendant les vacances elle nous dit que ce n'est pas possible car sa grand-mère est au bord du décès ou qu'elle même a fait des analyses qui ne sont pas bonnes. Quand elle voit que ça ne fonctionne pas elle change de tactique. Pour au final dire qu'on ne prend pas en compte le petit et qu'il ne désire pas venir chez nous aussi longtemps. On lui demande donc si ça va, et il dit toujours qu'il est très bien chez nous ainsi que chez sa maman. Et c'est très bien.
Vexée que l'on prenne 4 semaines sur les 8 des vacances d'été, elle insinue de nouveau qu'il ne veut pas venir chez nous, qu'en plus la dernière semaine ne compte pas puisqu'il faut préparer la rentrée et que du coup "on lui fait à l'envers". Elle l'a appelé une fois en 5ans lorsqu'il avait 3ans et cet été elle l'a appelé tous les jours on ne sait pour quelles raisons puisqu'on a toujours été étonnés qu'elle ne le fasse pas plus...
Mon mari lui a donc dit que si l'entente amiable ne pouvait plus se faire il ne voyait que le jugement. Elle a répondu tout de suite qu'elle était tout à fait d'accord et que le tribunal se ferait mi-septembre (comment se fait-il qu'elle balance une date direct?).

Voilà si je vous écris tout ça aujourd’hui, et que je vous gonfle probablement, c'est que miss parfaite a encore frappé, que je suis a bout, que je suis comme beaucoup d'entre vous frappée au plus profond de moi dés que la méchanceté gratuite, l'injustice font surface. Ce que j'ai écrit c'est pas beau comme du Baudelaire, j'ai juste balancé ce que j'avais sur le cœur. J'ai l'impression que personne ne comprend que tout ça est injuste. Je donne tout à mes enfants et j'ai toujours tout fait pour que mon beau-fils se sente à l'aise, j'en viens à me demander si je suis une aussi bonne mère que je le pensais et si je ne suis pas une mauvaise belle-mère avec ça! Cette nana a toujours eu ce qu'elle voulait, les gens sont bizarrement comme hypnotisés par cette personne. Elle ne travaille pas, n'a pas le permis mais arrive toujours à trouver quelqu'un pour se faire balader. Ca va à l'encontre de ce que je suis, de ce qu'on m'a appris...et pourtant c'est elle qui y arrive c'est elle qui gagne encore et toujours...J'ai peur de ce qu'elle va inventer pour avoir gain de cause. J'ai peur pour mes enfants. Je ne supporte plus ce monde injuste! j'ai l'impression qu'en m'apprenant qu'il fallait mériter tout ce qu'on pouvait avoir, que les efforts payent, qu'en me transmettant toutes ces valeurs mes parents m'ont leurrés. Que la vraie vie ce n'est pas ça. Qu'il faut être un requin pour y arriver. Que les gens comme moi, sensibles et dotés de tout le package qui va avec cette personnalité en décalage ne gagnent rien...

Bonjour Shaloswa,

A première vue, l'ex de ton mari fait tout pour lui pourrir la vie et par la même la tienne et celle de ta famille.

Ton ex ne semble pas vouloir ? savoir ? se détacher de cette sorte d'emprise.
Lui en as tu parlé ? arrives tu à avoir un dialogue à ce sujet avec lui ?

Le fait qu'elle arrive toujours à ses fins amplifie ce sentiment d'injustice que tu ressens.
Et il est tout à fait légitime.

Pas de solution à te proposer malheureusement, juste un petit passage pour t'exprimer mon soutien.

merci de ta réponse quipourmecomprendre!
tu résumes bien.
Mon mari est maintenant, beaucoup moins sous l'emprise, il a même compris beaucoup de choses. Mais ce qui a été fait avant nous porte préjudice. Le dialogue, nous l'avons, mais il semble beaucoup moins alarmiste et ça aussi ça amplifie mon ressenti d'injustice.
Je te remercie vraiment pour ton passage qui me fait vraiment plaisir.

Tu dis que le dialogue vous l'avez.
Même s'il semble moins alarmiste que toi, fais lui confiance.
Il la connait bien et quelque part c'est un avantage. Il peut anticiper certaines choses ou événements.

Les ressentis sont amplifiés lorsque l'on "rumine" ce qui nous préoccupe.
Prends du recul vis à vis de cela, cela te permettra d'être moins angoissée, moins inquiète et d'une certaine façon d’appréhender la situation sous un autre angle.

oui, tu as surement raison. Par nature je rumine tout et tout le temps. Et j'ai peur des conséquences dramatiques que peuvent avoir ce genre de choses. J'ai peur de la folie des gens. Je ne comprends pas comment on peut ne pas se réjouir que son enfant voit son père, que ce père s'implique.
Je me demande si il la connait bien, ils ne sont finalement pas restés ensemble très longtemps...je pense qu'elle voulait un enfant pour elle, pas par amour pour mon mari ou autre et qu'elle lui fait penser qu'il n'est pas capable d'exister sans elle. J'ai du mal à cerner sa personnalité. Comment on peut se désintéresser d'un premier enfant et considérer le second comme un Dieu. Cette femme reste un mystère de la psychologie humaine.
Le recul il faut absolument que je le prenne, c'est difficile, j'ai un bon caractère, cependant je me sens complètement anéanti par la méchanceté. Je me sens attaquée sur mes compétences avec les enfants et c'est ce qui m'est le plus cher. Je pense que c'est ce qu'elle veut, que le doute s'installe et moi comme une imbécile je cours.

A ce niveau de psychopathologie, difficile de savoir ce qu'il y a dans la tête de la personne ou des personnes, en comptant la mère, clairement anormales.
  C'est ce qui permet de prendre du recul : tu sais clairement que tu as affaire à des personnes folles, que tu ne peux rien y changer, que tu peux juste t'y adapter du mieux possible ; et qu'il ne faut pas prendre leur folie personnellement : elle ne t'est pas destinée, même si ces personnes peuvent essayer de te manipuler.
  Le côté qui te concerne est ton mari : pourquoi l'avoir choisi lui, empêtré dans cette relation toxique? Comment se comporte-t-il? As-tu choisi de l'aider, t'es-tu donné comme mission de le protéger, de le changer? Si oui, est-ce qu'un professionnel de la relation d'aide ne serait pas une meilleure personne pour l'y aider?
Ou bien encore, voulais-tu te prouver que tu pouvais "gagner" ton mari contre cette femme, cette rivalité te permettait-elle de te montrer (comme une revanche par procuration?) supérieure à une femme?
Ou... ?
 ...

Salut,
je te réponds car ces histoires d'enfants seuls face à la folie des adultes (maman, mamie,...) m'émeut depuis toute petite...
Enfin, je voulais surtout te rassurer, si vous n'avez rien à vous reprocher et, par exemple, que vous habitez dans le meme coin, les papas ont facilement la garde alternée, c'est la règle (surtout après 6 ans je pense). Après, il faut bien réfléchir au besoin de l'enfant, voir si il a beaucoup besoin de sa maman (notamment problème de loyauté du garçon / sa maman). Et à l'équilibre de tout votre foyer! Si l'école n'est pas loin de chez vous, vu l'emprise qu'elle a tendance à avoir sur ses proches, ça serait un peu d'air si il ne la voyait qu'une semaine sur deux? ou alors vous-en voudrait-il (à sa place à elle) de le couper trop d'elle?
Surtout, en préparation du jugement, recueillez des attestations pour démontrer que vous vous charger de lui comme des autres enfants: rdz-vs chez le médecin (pour les vaccins, attention à ne pas vous faire piéger genre vous seriez passez outre le consentement de la mère, face à une manipulatrice ça pourrait tourner à du mélodrame), attestation des grand-parents ça serait bien aussi, surtout si en face la mamie est une alcoolique notoire. A voir si il y a une assistante sociale dans la partie, je ne sais pas si un papa peut savoir si son ex est suivie...parce que ces agents ne sont pas toujours assez en contact pour comprendre qu'ils ont affaire à des manipulateurs. Enfin, vous auriez probablement le droit de rencontrer l'assistante sociale et de lui faire part de votre expérience et dire combien vous êtes heureux de l'avoir avec vous meme quand c'est pas facile.

The RULE: il n'y a pas de parents parfaits. Et ceux qui y ressemblent beaucoup, brisent l'espoir inconscient de l'enfant d'etre aussi bien qu'eux. Etre humain et partager ses remises en question est formateur pour les plus jeunes sans expérience qui pourraient se faire avoir par un miroir aux alouettes!

Et dormez serein, rien ni meme la distance ne peut briser un amour vrai. Ce petit aura compris que vous tenez à lui et ça lui tient chaud quand il en a besoin (quand il aura 18 ans, il pourra vous voir autant qu'il le veut).
C'est beau en fait cette histoire...et les gentils gagnent au fond de leur coeur ;-) Quand elle gesticule autant, elle ne crée qu'un large vide entre elle et les autres, même si ils ont pitié d'elle et restent.

Vous me faites tous chaud au cœur, je suis contente d'avoir des réponses. Je crois que je me sens la plus seule du monde. Quand je vois mes enfants je suis au bord des larmes de peur que cette femme arrive à nous faire du mal.
LoreleiSebasto, j'ai choisi mon mari parce que j'en suis tombée amoureuse tout simplement et vraiment indépendamment de cette histoire. Je croyais en notre histoire malgré ça.(là je ne parle que de cette histoire là et en condensé c'est sûr que ça peut faire peur, mais bien sûr à côté de ça il a toujours été adorable et m'a donné des raisons de penser que ça pouvait marcher entre nous).Et j'avais raison puisque maintenant il a plutôt l'air de se foutre de ce qu'elle dit, même si on voit quand même que ça le perturbe, c'est normal on parle de son fils mais il n'a pas ce naturel anxieux. Je pense qu'il a vraiment compris le personnage. Je me suis tout de suite sentie en sécurité avec lui, c'est la première personne qui ait cru en moi. Et puis j'aime ses valeurs, il a le cœur sur la main. Et puis je ne pense pas vraiment que j'ai choisi, pour le reste il y a la magie, le côté qui ne s'explique pas. Je ne veux surtout pas le changer. C'est comme ça que je le veux. Par contre, oui je voulais le sortir de ça c'est sûr. Je l'y ai aidé parce qu'il ne méritait pas de tomber sur quelqu'un comme ça et quand j'y repense j'ai mal pour lui et parce que c'était mon rôle. Mais il pourrait tout aussi bien faire ça pour moi sur un autre domaine; on est une équipe. J'ai eu une relation avec un homme que je voulais absolument aider, j'en garde un très mauvais souvenir.
Dharmina, je pense que c'est la maman qui a le plus besoin du fils. En fait il n'est pas bavard du tout, il est tranquille. Il se plait là où on le met, il ne réclame personne. C'est un solitaire. Quand je lui demande si sa maman lui manque il répond un peu, pas trop. C'est souvent sa réponse pour tout. Après comme elle a voulu qu'il reste bébé, il l'est. Il manque de vocabulaire (c'est beaucoup mieux), on voit qu'il n'est pas sollicité la plupart du temps, il n'est pas très autonome mais on voit qu'il est intelligent, il apprend vite. Malgré tout nous ne pouvons en 2we par mois faire le poids avec le reste du temps. Après voilà, je n'ai pas envie du tout de tomber dans le truc des assistantes sociales et compagnie, on ne demande qu'un we sur deux et la moitie des vacances scolaire et c'est trop demander. Il y a un truc que j'ai remarqué aussi chez elle, elle accuse les autres de ce qu'elle fait elle, c'est assez déroutant.
Enfin je suis tout à fait d'accord avec toi about "the rule!" malheureusement ce n'est apparemment pas le cas de tout le monde!
Et pour dormir bennnnn j'arrive pô J'avoue penser égoïstement au moment de dormir à mes enfants à moi. J'ai peur qu'elle brise notre famille en racontant n'importe quoi...
Je garde en mémoire ta dernière phrase pour me réconforter