Zeetic experiment

C'est pas facile de trouver l'âme soeur. Et comme sur ZC, y'a aussi des gens qui ont du mal de ce côté là, j'ai eu une idée (faut lire jusqu'au bout pour tout comprendre).

Bon, déjà j'aime bien apporter ma pierre. Alors voilà, c'est ce que je fais.

Il faut dire aussi que pendant mes vacances j'ai lu sur l'ACT et que mon idée vient du parallèle entre l'ACT et ce que j'ai pu observer sur des fiches zeetic. Globalement dans l'ACT il y a deux facteurs qui vont intervenir dans le fait de trouver de la vitalité dans sa vie. Pour faire vite, je dirai la flexibilité (une forme d'acceptation active) et l'engagement à aller vers nos valeurs.

Bref, je m'égare. Je continue.

J'ai observé que la formation d'un couple se fait suivant des étapes clés et relativement ordonnées :
-> le charme >  la connivence > l'intimité > la compatibilité de tempérament > la vie commune > l'évolution ensemble à très long terme

A chaque étape ses échecs possibles ; à chaque étapes ses exigences plus ou moins fortes.

Le dernier point, c'est le fait de vouloir se prémunir à l'avance qu'un point collera. Par exemple, je peux avant même de connaître la personne me prémunir que la vie commune va coller en cherchant seulement quelqu'un qui veut habiter en centre-ville.

D'autres prendront tout dans l'ordre et s'adapteront au cas par cas. Et si il y a échec recommenceront à zéro assez vite.

Mon postulat c'est qu'il y a des choses à apprendre sur notre attitude sur ces points. D'où le fait que connaître les schémas types de chacun sera riche d'enseignement.

D'où enfin mes questions que je vous pose :
- quelles sont les étapes où vous être inflexibles ?
- à quelles étapes, vous ne voulez pas prendre de risque ? Par exemple, en anticipant ou étant très prudent ? Ou en étant pas volontaire ?
- facultatif : êtes-vous célibataire aujourd'hui ou en difficulté avec les relations amoureuses ?

Et alors pour moi. J'ai toujours pris dans l'ordre les étapes, sans anticiper et sans être trop compliqué sur aucune. Et puis quand ça échoue, je recommence à zéro. La philosophie du "qui vivra verra".

Salut,

le charme: je pense que c'est une étape d'entrée du futur couple. Les charmes ne sont pas forcément physiques. Je suis assez inflexible là-dessus. S'il n'y a pas d'alchimie, c'est compliqué.

la connivence > l'intimité: je pense que ces 2 étapes peuvent être superposées ou mélangées. Ça dépend de l'alchimie du couple, des envies. Des fois, ça prend du temps, parfois, non. Des fois, ça vient pas. Être avec une personne et n'avoir aucune intimité et/ou aucune connivence, ça pourrait poser problème.

la compatibilité de tempérament: pour moi, c'est pas une étape. si les tempéraments sont trop différents, ça ne peut pas marcher. Et ce, dès le départ. inflexibilité totale.

les 2 autres étapes, je sais pas, ça dépend de beaucoup de choses. je suis très flexible pour celles-là.

Pour l'anticipation, j'aurai tendance à anticiper un peu, surtout sur les 2 dernières étapes. C'est dans ma nature, je suis pas très flexible en terme d'organisation et d'inconnu^^. Mais, tant que ça ne pose pas trop de problèmes, j'essaie quand même de m'adapter. Surtout si, avec cette personne, tout les voyants sont au vert. Je trouve que c'est dommage de gâcher un beau truc juste pour ça^^.

Je suis célibataire ET en difficulté avec les relations amoureuses

Salut hohenheim,

merci pour ton retour et tes remarques

Il est très possible effectivement que les étapes ne fonctionnent pas pour tout le monde, ou pas en toute situation.

J'ai mis connivence avant intimité, dans le sens où la connivence se développe quand on se "tourne autour". Mais on s'est pas embrassé, ni ne sommes allé plus loin. Pour ça il faudra attendre l'étape d'intimité. Après peut-être que mes termes peuvent être améliorés. Tu peux proposer des termes si tu veux.

La compatibilité de tempérament, je l'ai mis après, parce qu'au départ les gens ne se montrent pas totalement comme ils sont. On voit pas tout. Mais quand on voit que telle personne s'énerve dès qu'on est en retard ou qu'elle aime beaucoup sortir, ça peut coller... ou pas. Cette compatibilité là, on la voit dans les premiers mois. Après j'admets que le terme est pas très clair, mais j'ai pas trouvé mieux.

C'est quoi l'ACT?
C'est plus facile d'être rationnel quand on est pas amoureux déjà...
ensuite, des choses où je suis inflexible, même s'il y a une attirance forte, là où peut être d'autres se lancerait, moi je ne commence même pas ^^
je n'arrive pas à ne pas anticiper, même si je me sens bien avec la personne, si il n'y a pas les mêmes attentes et la même façon de vivre sa vie, les mêmes passions...(bon pas toutes quand même) je peux pas.
d'où peut être mon célibat et ma difficulté à trouver quelqu'un ^^

Bonjour,

L'idée de base est intéressante, décortiquer les aspects d'une relation, mais je crois que les étapes décrites sont très personnelles, et ne vont pas correspondre à tout le monde. Genre dès le début il peut y avoir des "rebutoirs" qui vont contrecarrer le "charme". Quant à la "vie commune", ce n'est pas forcément une étape que tous jugent indispensable, et elle se situe souvent à la fin de la liste, donc après "l'évolution ensemble à très long terme".
Pour moi les "rebutoirs" jouent un rôle indéniable, et ils sont souvent plus intuitifs que raisonnés au départ. Ensuite, d'autres aspects répulsifs vont intervenir en fonction des idées et des goûts de la personne, sa situation, ses habitudes (je parle de traits profondément enracinés, pas d'aspects mineurs ou susceptibles de changer). Et ça, c'est avant même d'entamer une hypothétique relation.
Après, quand on commence à se connaître davantage, il peut y avoir d'autres points de blocage qui mèneront à la fin de la relation.
Pour les risques, s'il y a une chance que ça marche, je crois qu'il faut la prendre.
Ma situation ? Je n'aime pas trop le "en difficulté avec les relations amoureuses". Je dirais que je suis "en attente d'une rencontre"

@Helly :

L'ACT c'est la thérapie d'acceptation et d'engagement (Acceptance and Commitment Therapy). Un article ici : http://p-act.org/psychologie-positive-1/

Le début de l'article résume bien :

L'ACT favorise la flexibilité en accompagnant chaque patient à volontairement accepter ses émotions/pensées négatives pour avancer vers ce qui compte vraiment pour lui, en fonction de ses contextes de vie.

Cette approche intègre la "pleine conscience" qui vise à porter attention à l'instant présent, au lieu de fonctionner "en pilote automatique" dans la vie quotidienne.

C'est un aspect intéressant : la difficulté d'être rationnel quand on est amoureux.

Quand tu dis que tu es inflexible, même si il y a une attirance forte. Tu veux dire que tu ne fais jamais le premier pas, c'est ça ?

@MrMerlin : Tu as raison, mon "modèle" est forcément réductionniste. Je me dis juste qu'en ajustant chacun à sa manière, on peut bien réussir à exprimer quelque chose.

Ah oui, les rebutoirs, c'est important aussi. Il y a tout ce qui fait que la relation vaut d'être vécue (le positif qui relie), et ce qui fait qu'elle ne vaut pas d'être vécue (le négatif qui sépare).

Je ne comprends pas la différence entre le charme et la connivence, d'ailleurs, je ne comprends ni l'un ni l'autre.

holokian a écrit:
- quelles sont les étapes où vous être inflexibles ?
- à quelles étapes, vous ne voulez pas prendre de risque ? Par exemple, en anticipant ou étant très prudent ? Ou en étant pas volontaire ?
- facultatif : êtes-vous célibataire aujourd'hui ou en difficulté avec les relations amoureuses ?

Je n'ai jamais eu le sentiment qu'il y avait des étapes. Les choses me semblent plus ou moins "immédiates" (approximativement : cela se situe entre une seconde et quelques jours.) Ce "moment" me semble suffisant pour évaluer très rapidement ce qui est, ce qui pourrait et ce qui pourra, avec cet "Autre" qui me plaît, m'attire, m'intrigue (tout cela avec réciprocité) et m'invite à un bouleversement réciproque. S'il n'y a pas ce ressenti profond (des deux), alors la relation ne deviendra pas une grande histoire.

Par conséquent, il est difficile de répondre à ces questions, mais je vais tout de même donner mon point de vue.

Pour l'essentiel, je crois, par le passé, n'avoir jamais été inflexible, et avoir toujours opté pour la prise de risque, même si j'en mesurais les conséquences possibles. Ce qui m'importait, au-delà de l'amour partagé, de l'intensité, de la découverte, était de vivre tous les minuscules moments comme autant de coups de pinceaux d'une oeuvre d'art en cours de création. C'est d'ailleurs encore le cas au présent dans ma conception de la vie, le couple en faisant partie.

Le risque d'incompatibilités pouvait exister, et je l'ai toujours pris. Si la personne dont je suis amoureux écoute du rap, préfère la campagne, adore les randos en montagne alors que je suis un indécrottable citadin amateur de jazz qui veut respirer l'air marin, cela n'a pas d'importance. Au mieux, je découvrirai le rap, au pire, elle achètera des écouteurs. Si elle ne veut pas d'enfants de prime abord alors que j'ai déjà le siège-bébé qui attend dans le coffre de la voiture : cela n'a pas d'importance, la vie, les discussions, et les évolutions, pourront nous mener à quelque chose qui nous correspondra.
De surcroît, les gens évoluent aussi indépendamment du couple, et la fragile vérité qui nous rassure (à tort ?) peut ne durer qu'un moment. Il en va de même pour un comportement qui pourrait nous inquiéter. Il n'est pas forcément figé.

Tout ceci peut paraître confus, et il faudrait des pages pour mieux l'exprimer. En résumé, mon approche est la suivante : si je le sens vraiment, alors je fonce.
J'ignore si cette solution est bonne ou mauvaise, mais elle semble me convenir, puisqu'au cours des vingt dernières années, je n'ai pour ainsi dire jamais été célibataire.

Ce sujet est intéressant donc je vais rajouter mon grain de sel :

Les étapes sont effectivement trop personnelles à mon sens et ne me correspondent pas vraiment.
Par exemple, le charme et l'intimité ne sont pas spécialement des étapes pour moi.
Par contre, la connivence est très importante dans un couple, si je n'ai rien à partager avec la personne, ca risque d'être compliqué. Après, il faut rester flexible et aimer découvrir des nouvelles choses. On ne peut pas rester constamment dans sa zone de confort. Il y a des choses où je pourrais des efforts mais d'autres non.
Ensuite, la compatibilité de tempérament n'est pas une étape pour moi.

La vie commune, oui ca me fait peur car je suis assez indépendant comme mec et j'aime garder mes activités sans passer 24h/24 avec ma copine. C'est peut être pour ca que je suis célibataire et que j'ai du mal en relations amoureuses.

Une chose où je suis inflexible, j'ai besoin que "ca passe intellectuellement" avec ma copine pour démarrer quelque chose. Une relation basée uniquement sur le physique, ce n'est pas même pas la peine avec moi.

étant en pleine réflexion sur le sujet, j'ai découvert cette vidéo. Elle peut peut-être nourrir le  débat( pour celles ou ceux qui ne l'ont pas encore vue):https://www.youtube.com/watch?v=g-2ILpmm9Yo

Disons, ton schéma d'origine, c'est ta manière de faire. Il y a pas de jugements là-dessus de ma part.
Chacun se débrouille comme il peut^^.

Mais, le système par étape admet que l'étape suivante suit l'étape précédente, qui est, par conséquent, finie.

Autant, effectivement, le charme est le point d'entrée du couple, autant, il s'arrête pas forcément. tu peux rester charmer par une personne. De même que connivence et intimité peuvent être confondus.
Pour la compatibilité de caractère, oui, ça vient après. Mais, là, le système d'étape définit que ça vient à un moment précis. Qui efface les autres.

Encore une fois, c'est mon avis, et j'ai peut-être pas compris l'énoncé. Mais, pour moi, les choses avancent un peu selon les personnes. Sans vraiment de cadre. Certaines décisions peuvent être bloquante et mettre fin au couple. Ou entraîner un compromis. Et, ça, c'est très personnelle.

Et pis, oui, l'amour complique beaucoup de choses.

J'ignore si cette solution est bonne ou mauvaise, mais elle semble me convenir, puisqu'au cours des vingt dernières années, je n'ai pour ainsi dire jamais été célibataire.

Jamais célibataire avec la même personne, ou en accumulant les expériences ?

Préférant être seule que mal accompagnée,
et considérant probable la seconde option,
l'extrait cité ci-dessus m'a bien fait marrer.

Ben en fait, moi non plus je suis jamais restée vraiment célibataire, quand j'y songe, j'ai toujours été engagée amoureusement, mais faut voir le bordel que ça a été...

mais faut voir le bordel que ça a été...

Je partage le point de vue de LaArchiMadOldR, je préfère être seul que mal accompagné
Au moins, tu auras vécu des expériences que je n'ai pas

Désormais, je sais ce que je ne veux pas ^^

L'idée de se dire "on va s'adapter à l'autre", je la trouve séduisante, et j'ai tenté.
Mais ya un moment où ça coince.

Si les besoins ne concordent pas, tôt où tard c'est compliqué à gérer (pour moi je parle hein).

Je serais vraiment malheureuse d'aller vivre en ville, et un citadin s'ennuiera chez moi.
J'ai tenté, je précise.
Peut être pour le coup qu'il n'y avait pas assez d'amour. Ou d'autre chose, je sais pas.


Après, je suis tombée dans l'excès d'intellectualisation des relations, dans le sens où je ne laisse même pas une chance au couple d'exister, généralement, à cause de considération techniques, et donc je passe ptèt à côté de relations chouettes (pour laisser les pourries se mettre en place, mais ça c'est un autre souci lol)

chuna56 a écrit:Après, je suis tombée dans l'excès d'intellectualisation des relations, dans le sens où je ne laisse même pas une chance au couple d'exister, généralement, à cause de considération techniques, et donc je passe ptèt à côté de relations chouettes (pour laisser les pourries se mettre en place, mais ça c'est un autre souci lol)

Je crois que je suis comme ça aussi, je n'arrive pas à laisser la chance à la personne si intellectuellement ça ne passe pas. Je me dis que tôt au tard cela n'ira pas, sachant que j'ai un besoin d'avoir des conversations profondes, intéressantes et riches avec de l'émotion en plus ^^
Et comme tu le dis, je me dis que je rate peut être des bonnes occasions mais sont-elles réellement bonnes si elles ne me conviennent pas ?

Qu'entends tu par "considérations techniques" ?

dire non à quelque chose c'est dire oui à autre chose

C'est vrai jeune homme

Zelda : ce sont des trucs très cons, mais la distance me bloque par ex. Je ne bougerai pas de chez moi, et si je sens que l'autre est peu mobile, je zappe direct (et la fois où je me suis laissée tenter parce que Mr à insisté ben la distance a fini par être un frein)
Aux détails, je sens vite que ça n'ira pas.
Sauf que... ben je suis pas devin.

Je comprends pour la distance, ce n’est pas rédhibitoire pour moi mais c’est sur qu’on a du mal à se rendre compte du quotidien de la vie de couple quand on a une relation à distance.

Ben le jour où tu envisages des gosses, tu finis par te lasser de la situation (je cumule presque 10 ans à distance en fait ^^)

@Holokian : "Globalement dans l'ACT il y a deux facteurs qui vont intervenir dans le fait de trouver de la vitalité dans sa vie. Pour faire vite, je dirai la flexibilité (une forme d'acceptation active) et l'engagement à aller vers nos valeurs. "
A l'occasion, tu pourras développer ?
(ici, ailleurs, où tu veux...)

@ Hortense : selon moi, tu peux avoir de la connivence avec un ami. Le charme, ça porte plus à la relation amoureuse.

@ Aube : ça correspond complètement à ma philosophie, et c'est joliment bien exprimé.

J'ai d'ailleurs beaucoup cette phrase :

Aube a écrit:Ce qui m'importait, au-delà de l'amour partagé, de l'intensité, de la découverte, était de vivre tous les minuscules moments comme autant de coups de pinceaux d'une oeuvre d'art en cours de création.

Zelda007 a écrit:La vie commune, oui ca me fait peur car je suis assez indépendant comme mec et j'aime garder mes activités sans passer 24h/24 avec ma copine.

Disons que ça t'oblige à trouver quelqu'un qui soit compatible avec ce mode de vie. Mais il y a clairement des personnes qui fonctionnent très bien comme ça. Y'a même des gens qui décident d'une relation à long terme, sans jamais habiter ensemble.

@ René1 : merci pour le partage, vidéo très intéressante.

@ hohenheim : tu as raison, ce ne sont pas des étapes. Il faut plutôt voir ça comme une manière d'initier la réflexion. Sachant qu'en plus, étant donné la réelle complexité du problème, et du fait de vouloir éviter d'alourdir le propos, je n'ai pas émis de nuances qui pourraient s'avérer importantes. Peut-être faut-il parler de dimensions, plus que d'étapes.

Dans tous les cas, il me semble important de poser des mots, de tenter la réflexion, même imparfaite, mais encore trop simple, sinon le risque est de s'enliser dans l'évidence, qui bien souvent n'est jamais réfléchi, et bien souvent est bien plus simpliste que la plus simpliste de nos réflexions.

@ LaArchiMadOldR : effectivement, rien ne dit que le couple est une meilleure solution que le célibat.

Chuna a écrit:Après, je suis tombée dans l'excès d'intellectualisation des relations, dans le sens où je ne laisse même pas une chance au couple d'exister

C'est sûr que c'est pas évident. C'est un peu le réflexe quand on a subi des revers et qu'on veut pas les revivre. Mais si tu as conscience que c'est un excès, alors tu peux rectifier ?

Et pour l'ACT, je mets ça de côté, j'explique dès que j'ai plus le temps

@un pseudo pas trop long1 : oui c'est très beau comme vision

'est sûr que c'est pas évident. C'est un peu le réflexe quand on a subi des revers et qu'on veut pas les revivre. Mais si tu as conscience que c'est un excès, alors tu peux rectifier ?

Je suis 100% libre depuis très peu de temps, alors je peux pas dire.
Pour le moment, je n'ai tenté aucune action pour sortir de mon célibat. Et je ne suis pas motivée pour le faire, car les seules solutions que je connais dans mon cas ne me plaisent pas (les sites de rencontre)
Et avec l'autre solution (celle qui a toujours marché : attendre qu'un mec se pointe lol), je suis pas certaine que ce soit une bonne idée. n'étant pas motrice, je me prive de choix, c'est bien dommage...

Ma psy m'avait fait remarqué à quel point j'étais rigide, dans mes idées, concernant ceci.
Pas certaine que ça ait changé.

un pseudo pas trop long1 a écrit:dire non à quelque chose c'est dire oui à autre chose

Ca, c'est le vieil adage: "une de perdue, dix de retrouvées".

Pour moi, c'est juste "un de perdu, un de perdu".



Même pas les dix copines qui reviennent (vu qu'elles sont en couple).

c’est pas la même chose jtrouve

moi jpensais plus tu sais ce que tu veux
donc si y a un truc que tu veux pas tu dis non pcq tu veux l’autre
tu dis oui à l’autre

@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?

Ben... je serais bien embêtée d'arriver à établir des étapes.
S'il est bien un domaine dans lequel j'ai avancé sans réfléchir, c'est celui-là.
Ma vie amoureuse n'a pas été que rose mais je garde d'eux de supers souvenirs.
Il ne faut pas trop dramatiser les échecs amoureux. Ils nous changent pour vivre autre chose autrement.

Il ne faut pas trop dramatiser les échecs amoureux. Ils nous changent pour vivre autre chose autrement.

C'est très beau ça ! Bien d'accord.

holokian a écrit:@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?

Plein de trucs, dont le manque de spontanéité. T'es directement dans une relation de séduction, laquelle me met mal à l'aise.
C'est pas pareil quand tu rencontres qq1 et que tu as un coup de cœur.
Généralement, j'y passe qq jours, puis je lâche, sans avoir parlé à grand monde, encore moins rencontré quiconque.

holokian a écrit:@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?

Moi, je dirais que c'est insupportable d'avoir des conversations qui commencent par "qu'est-ce que tu aimes, comme position ?"
Bonjour, déjà. Et puis, dégage.

Veni, vidi, pas vici.

Ben ils ont l'air très intéressants ceux là, Hortense lol

Non, j'ai eu plus poli. Mais je peux pas m'empêcher de jouer mon intello, et finalement, je disparais rapidement.

Bref, pas fait pour moi.

J'ai eu plus poli aussi, mais soit le gars en "couple libre", soit le petit jeune qui veut tester une femme un peu plus "expérimentée" (euh ???), soit le babache qui veut "se faire une intello". Bref... Je suis allée vomir et me désinscrire.

Ah oui je vois. Pas cool. Ça donne l'impression que les bourrins écrivent tellement de messages qu'ils finissent par envahir l'espace

Et j'imagine que c'est compliqué/trop long/autre, de chercher des profils sympas/pas bourrin, par vous-même ?

Euh... déjà, j'habite dans le Nord, c'est assez décourageant...

Xpldr Hortense, mais qu'est ce qui te retient dans le Nord?
Doit bien en avoir des biens? 
Imagines, ils ont le meme avis que nous sur ces trucs de rencontres donc ils font comme nous et n'y vont pas. Et comme ils ne sortent pas non plus... ils se morfondent chez eux lol...
Il y a un truc a faire la! Un concept a creer
site de non rencontre, d'abord on discute, on apprend a se connaitre etc... le temps qu'il faut quoi

Hortense a écrit:

holokian a écrit:@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?

Moi, je dirais que c'est insupportable d'avoir des conversations qui commencent par "qu'est-ce que tu aimes, comme position ?"
Bonjour, déjà. Et puis, dégage.

Veni, vidi, pas vici.

Mais vraiment? tu as eu ça comme question? Attends, tu es tombée sur un gros beauf là! Ou alors je ne suis pas sortie de ma caverne depuis 1998 et je dois redécouvrir le monde…

Sans rire les filles, je vois votre dépit face aux sites de rencontres, mais moi je crois qu'il y a des mecs bien sur ces sites, comme y'a des mecs bien sur terre, y'a pas de raison puisque ça brasse un max de monde. Maintenant le tout est de savoir, comment rédiger une annonce qui attire le mec bien? Et surtout bien pour soi?

Hortense, je te lance un défi: Je t'aide à rédiger une annonce qui correspond à celle que tu es tout en y tentant d'y mettre une pointe d'originalité pour te distinguer, tu la publies sur un site de rencontre de ton choix, et on fait le bilan dans trois mois. Tu relèves le défi????    

Bah connaissant Hortense, elle a du mettre une blague de cul, et voilà

Oui, ya des gens bien, mais compliqué de les chercher, et de toute façon, moi je buggue sur le principe.
Je dis pas que ces sites c'est nul, juste que c'est pas fait pour moi.

Oui la fameuse blague de cul: prout!
Ah merde, ca ne serait pas un troll ca?
Quelle sale bête!

Aller sur des sites de rencontres, c'est comme aller dans des bars ou à des soirées. C'est des lieux où on trouve de tout, donc, forcément, beaucoup de gens non compatibles. Et comme dans les "lieux à drague", il y a beaucoup de lourds qui se précipitent sur tous les profils féminins. Mais c'est aussi des endroits où l'on peut espérer dénicher la perle rare.
(note : si la perle est rare, ben faut du temps et de la patience pour la dénicher, et il on tombe sur pas mal de cerveaux d'huitre et de gros(ses) lourdau(x)(sses) en attendant.)
Beaucoup de gens sur ce forum sont des personnalités uniques. Il leur faut donc d'autant plus de patience et de recherche dans des lieux peuplés (donc peuplés de gens glauques ou simplement "normaux") pour espérer trouver une personne compatible. Ca peut prendre longtemps, et ça peut décourager, je comprends. Mais ce qui vaut la peine n'est pas souvent rapide ni simple...

Ca peut prendre longtemps, et ça peut décourager, je comprends. Mais ce qui vaut la peine n'est pas souvent rapide ni simple...

C'est ma philosophie, mais...
force est de constater que tu peux finalement passer une vie à attendre, et tout le monde n'a pas les capacités d'être heureux en étant seul.
C'est ce que ma psy remettait en question.
Est-ce que la tendresse d'une personne plus "simple" (moins originale) ne pourrait pas être agréable ?
Je réponds direct non, peur de s'ennuyer, envie de vivre plus, toussa, mais ?

Puis des fois, une relation courte ne peut-elle pas apporter quelque chose ?

J'ai les expériences suivantes : garçon rencontré sur un forum, relation intense et passionnelle, mais... virtuelle.
Impression d'avoir rencontré mon âme sœur tellement on collait.
ça m'était jamais arrivé avant.
Sauf que : distance, et tout un tas d'autres choses qui faisait que c'était pas possible.
J'ai vécu des émotions très fortes, autant dans les plus que dans les moins. A l'époque, je disais que je préférais ça que rien, au moins je vivais quelque chose de fort.
Aujourd'hui, je me dis que qq1 de moins intellectuellement fusionnel m'aurait ptèt apporté beaucoup aussi...

Puis je repense à mon ex. qui était le futur mari idéal (sur le papier lol)
Et ben non. Je ne suis pas convaincue.

Bref, j'arrive pas à me positionner sur la question, d'autant plus que je sais que certains facteurs extérieurs à la personne peuvent intervenir (ma famille envahissante).

Je cherche l'idéal, mais concrètement, jusqu'à présent, j'ai été seule (même si affectivement engagée).
ai vécu en tout et pour tout dans ma vie 6 mois avec qq1 (et ça s'est terminé en pugilat)

Je me dis qu'il faudrait qd même que je revoie ma copie.

cela peut faire réfléchir

Le principal problème que je vois sur les sites de rencontres est le suivant: dans la vie, les femmes attendent généralement que les hommes fassent le premier pas (il y a des exceptions, mais elles sont très minoritaires), et en parallèle, une certaine proportion des hommes (que j'espère minoritaire, mais qui n'est pas si faible que ça non plus) voit la femme comme une sorte de trophée (la fameuse 'conquête amoureuse') et cherche à les collectionner.

Ce schéma se reproduit sur les sites de rencontres, et de là découlent toutes les frustrations ressenties par les deux sexes.
Je m'explique (en généralisant, évidemment qu'il y a des profils qui sortent de mon schéma):

-Une femme, sur un site de rencontre, reçoit des tas de sollicitations, et par conséquent, consacre l'essentiel de son temps sur l'appli à les lire et y répondre, au lieu d'aller solliciter d'elle même des profils qui lui plaisent.
-Un homme, sur un site de rencontre, ne reçoit presque aucune sollicitation, et par conséquent, consacre l'essentiel de son temps sur l'appli à chercher des profils de femmes qui lui plaisent, et à les contacter.

Jusque là, rien de bien grave (même si, par convenance personnelle, je préfèrerais largement avoir le rôle féminin dans cette histoire).

J'en arrive à ce qui coince, et pour cela, je vais prendre deux catégories d'hommes, disons les mecs 'bien', et les 'beaufs'.

-Catégorie1: le mec 'bien', n'étant pas de nature à draguer tout ce qui bouge.
Un homme de cette catégorie aura beaucoup de difficultés sur un site de rencontre, à cause du fait que les femmes y sont passives et attendent d'être contactées, combiné à la forte activité des 'beaufs' qui vont, par leur grand nombre de messages, rendre les messages du mec 'bien' peu visibles.

Un mec 'bien', ne pouvant se permettre d'attendre d'être contacté (sauf si il compte trouver l'amour dans 15 ans), va faire l'effort d'essayer de contacter quelques femmes, mais de manière 'intelligente': il regarde leur profil, essaye de voir si il pourrait ou non y avoir des affinités, fait un tri, ne contacte que celles avec qui il pense que ça pourrait marcher, en prenant son temps pour rédiger des messages personnalisés...ce qui fait qu'au total il investira beaucoup de temps, pour un nombre de tentatives de prises de contact assez faible (il privilégie la qualité à la quantité).
Devant le peu de réponses qu'il recevra, il risque d'être rapidement frustré et de conclure assez rapidement que les sites de rencontres ne sont pas faits pour lui.
C'est ce que j'ai fait, j'ai été très actif, sans résultat, et j'ai laissé tomber, jugeant que travailler un temps plein (je n'étais probablement pas bien loin du 35h/semaine sur le site à mes débuts) pour décrocher 3 discussions par mois, dont aucune n'aboutit sur une rencontre, était une perte de temps.
Maintenant que j'ai un CDI, c'est même devenu totalement inenvisageable de continuer ainsi.
Résultat des courses: je suis toujours inscrit, mais je ne fais que me connecter de temps en temps pour voir si une femme sortant un peu des clichés de genre m'aurait contacté (ce qui arrive une fois tous les 2 mois à tout casser).

-Catégorie2: le 'beauf', ou le 'chasseur'.
Les hommes de cette catégorie ont la démarche inverse: ils privilégient la quantité à la qualité, se moquent pas mal de la compatibilité des profits, ils veulent juste 'pécho'.
Ils envoient des messages dans tous les sens, à tout ce qui bouge (et pas forcément des messages très subtils, on en a eu l'exemple sur ce fil avec le "qu'est ce que tu aimes, comme position?"), et se disent que si ils envoient 300 messages de ce type, ils vont bien avoir quelques réponses positives.

On en vient aux femmes.
Petite question de maths:
Supposons une population de départ de 50% d'hommes 'bien' et de 50% de 'beaufs'.
Supposons que les hommes 'bien' envoient en moyenne 3 messages par semaine à des inconnues soigneusement sélectionnées, pour tenter de prendre contact (ce qui représente 6h consacrées au site par semaine).
Supposons que les 'beaufs' envoient en moyenne 20 messages par jour à des inconnues, à la va vite, pour un temps de présence similaire sur le site.

Une femme reçoit un message.
Question: quelle est la probabilité qu'elle ait reçu un message d'un homme 'bien', et quelle est la probabilité qu'elle ait reçu un message d'un 'beauf'?

Réponse:

On tient la réponse à la question: "pourquoi les femmes constatent-elles si souvent que les sites de rencontres sont remplis de 'beaufs'?".
C'est tout simplement car ce sont les plus susceptibles de vous contacter, si vous voulez avoir accès à d'autres profils plus intéressants, faites l'effort de chercher par vous-même.

On continue avec les maths (c'est sympa les maths).
Supposons qu'une femme ayant assez peu de temps à consacrer au site de rencontres (elle a une vie à côté) reçoive une moyenne de 10 sollicitations par jour, et n'ait le temps de lire que 10 sollicitations par semaine, et de répondre qu'à deux d'entre elles.

Quelle est la probabilité que le message qu'un homme 'bien' lui a écrit en y investissant plusieurs heures ait simplement été lu?

Réponse:

Quelle est la probabilité que ce message reçoive une réponse?

Réponse:

Revenons à notre homme 'bien' qui envoie 3 messages par semaine en consacrant 6 heures par semaine à l'application.
En supposant que le profil féminin ci-dessus soit le profil moyen, à quel rythme parviendra t'il à déclencher de nouvelles discussions avec des femmes?

Réponse:

Combien d'heures de travail de sa part sont-elles nécessaires pour décrocher une discussion?

Réponse:

On tient la réponse à la question "pourquoi les hommes 'bien' ont-ils si peu de succès sur les sites de rencontres et se découragent rapidement?".

Problème des femmes: 98% des hommes qui les contactent sont des 'beaufs'.
Problème des hommes (non beaufs): 97% de leurs messages restent sans réponse.

Comment remédier à ça?
Du côté des hommes (non beaufs), il semble qu'il n'y ait pas grand chose à faire, la situation est bloquée (si vous avez une idée autre que: "fais comme les beaufs, spamme les messages, tu auras des réponses", je suis preneur).
Du côté des femmes, par contre, il suffit tout simplement de prendre conscience de la situation, et d'adapter son comportement.

Mesdames, ne perdez plus votre temps avec votre horde de prétendants inintéressants, et cherchez par vous-même les profils qui vous plaisent, puis contactez-les.
Avantages:
-Les hommes, contrairement aux femmes, n'étant pas envahis de messages désespérants, votre message ne sera pas noyé dans la masse, mais bien visible, unique message dans la boite de réception de l'homme qui vous intéresse, et celui-ci ne manquera pas de le voir et d'y répondre si il est intéressé.
Je vais encore prendre mon cas en exemple: mes propres messages ont 2-3% de taux de réponse, mais les rares femmes m'ayant contacté d'elles-mêmes ont toute eu une réponse: 100% de réussite pour leurs tentatives de prise de contact (même si ça ne garantit pas que ça accrochera entre nous derrière).
-Etant donné que vous aurez sélectionné vous-même les hommes que vous souhaitez contacter, il y a bien moins de chances que vous soyez tombée sur des 'beaufs' que si vous aviez attendu d'être contactées (on passe de base de 98% à 50% en sélectionnant des profils aléatoires, et pour peu que vous sachiez reconnaitre certains traits typiques du profil 'beauf', vous pouvez espérer descendre à 20%).

Inconvénients?
-Certains hommes n'aiment pas que la femme fasse le premier pas, ils veulent draguer, séduire.
Vous ne perdez pas grand chose à ne pas leur plaire, car ils sont enfermés dans des stéréotypes de genre et ne vous considèrent pas d'égal à égal (si c'était le cas, ils n'éprouveraient pas ce besoin de vous 'conquérir').
Au contraire, c'est même un avantage: un tri s'opère dès le départ, les hommes répondant à vos messages étant uniquement ceux qui ne sont pas enfermés dans ces stéréotypes.
-Il faut réussir à surmonter sa timidité. Mais c'est un bien petit prix à payer pour se donner les chances d'avoir une relation de qualité, non?

belle intervention, mais peut-être que les femmes (pas toutes évidemment) préfèrent être séduites, flattées par les demandes reçues ( tant pis pour le risque de tomber sur des beaufs), que de passer pour une "entrepreneuse" en envoyant elle-même des demandes aux profils qui l'intéressent?

Et bien, ces femmes là, je les laisse aux 'beaufs'
C'est bien que ma solution ne soit pas applicable à toutes les femmes, sinon le problème resterait inchangé (l'intérêt de la prise de contact effectuée par les femmes provenant principalement du fait de prendre à revers les stéréotypes, si on faisait évoluer le stéréotype et qu'il devenait 'normal' pour une femme de draguer, les hommes auraient le problème actuel des femmes: trop de messages 'beaufs' qui rendent invisibles les messages intéressants, et les femmes non-beaufs auraient le problème actuel des hommes non-beaufs: les messages restent sans réponse, et le découragement n'est jamais loin).

Asperzebre, 
Ton analyse est interressante et je suis assez d'accord avec toi. J'ai ce sentiment que les femmes ne prennent pas assez d'initiative.

René, je me reconnais assez dans cette vidéo que je ne connaissais pas.

Concernant les sites de rencontre, l'argumentation rationnelle et très claire d'Asperzebre met bien en évidence certains travers éprouvés par celles et ceux qui les ont fréquentés, mais deux éléments de départ me semblent toutefois à relativiser :

1) Les femmes sont présentées comme un ensemble uniforme, alors que les hommes sont au moins divisés en "biens" et "beaufs". Or, leur comportement et leurs attentes diffèrent nettement selon qu'elles sont "princesses" ou "poufs" (pour reprendre, en miroir, les termes proposés.)
2) Je doute que les hommes puissent être simplement divisés en "biens" et "beaufs", dans la mesure où l'on trouve des timides et des audacieux dans les deux catégories. Par exemple, un "beauf" lourd, idiot, laid et borné aura beau envoyer 50 000 messages, ça marchera rarement, alors qu'un homme charmeur, fin, drôle, intéressant, et à l'écoute pourra facilement prendre contact en envoyant que 20 messages. Cela ne signifie pas qu'il est "bien" au sens moral du terme, mais ça veut dire qu'il correspondra aux attentes des la plupart des femmes, et il lui restera à choisir celle qui lui correspond le mieux.

Par conséquent, à mon avis, ce n'est pas aux autres de faire le boulot, mais à chacun de devenir meilleur, et de savoir le montrer, pour être attirant.

@Asperzèbre, j'aime bien ton approche raisonnée, avec statistiques à l'appui.

Je refuse le principe des sites de rencontres, mais sache que si je devais le faire, je préférerais largement des profils comme le tien, à la nuance près que je rechercherais plus dans les 45-55 ans, forcément.
Et cela ne me gênerait pas de faire le premier pas, au moins pour aborder une personne en vue d'une rencontre. Le côté "drague beauf", très peu pour moi.
S'il y a des hommes timides et sérieux sur les sites de rencontres, je pourrais commencer à envisager d'y faire un tour...