Vous êtes vous déjà sentis "toxique" pour autrui?

Bonjour à tous,

Je me pose qq questions sur mon mode de fonctionnement.
Je me sens souvent persécutée par mon entourage, pro, familial, amical... et je ne peux pas croire que je suis entourée par autant de personnes qui me veulent du mal, ou lâchons le mot "toxiques"!
Après, je me sens comme happée puis fatiguée par certaines de ces relations, donc je pense qu'elles ne sont pas saines en effet.
Mais le dénominateur commun de toutes ces relations nases, c'est ... ma personne!
Donc est-ce que je ne serais pas cet activateur de relations merdiques, déséquilibrées? ne serait-ce pas moi l'élément toxique de mon entourage?

En observant mon comportement avec mon conjoint, je me dis qu'en je ne suis pas facile à vivre, j'aimerais qu'il comprenne tout de suite, puisse comprendre les non-dits, me défende contre sa mère (qui pour moi fait exprès d'appuyer là où ça fait mal), contre une de ses amies etc...
il ne le fait pas, car je ne lui dis rien de ce mal aise, sauf quand je pète un câble, donc rarement de la bonne manière.
Je m'éloigne de son entourage qui, d'après moi, ne m'apprécie pas et pense que je ne suis pas assez bien pr lui.
Donc je participe de moins en moins à sa vie et compartimente nos relations respectives. Pour info, je me suis isolée aussi de mes proches directs.

J'ai l'impression de le ralentir et de l’imprégner de mon pessimisme. Pareil avec mes amis, je finis par me taire car je sens que je ramène tout à moi et suis sans cesse en train de me plaindre. je sais que c'est énergivore pour l'autre qui supporte ça.

Donc, est-ce que vous avez déjà ressenti ça? vous êtes vous déjà dit, stop, je suis peut-être mauvais/se pour l'autre?
Avez-vous des pistes pour changer ce mode de fonctionnement?

Pour info, j'en ai déjà parlé en consultation et le psy avait dit qu'une personne toxique ne se poserait pas ce genre de questions... je trouve ce raisonnement un peu simpliste. Le coté, 100% méchant et nigaud, je n'y crois pas trop.

Merci à vous d'avoir pris le tps de lire!

Bonjour Rita,

Je n’ai jamais vécu la même chose, donc je ne peux pas te faire part de mon ressenti sur ce genre d’expérience, par contre j’ai peut-être quelques conseils, ou plutôt des pistes de réflexion à te donner.

Déjà, le fait que tu te sentes persécutée, penses-tu que c’est objectivement le cas ? Si oui, leurs réactions sont-elles causées par ton comportement ? J’entends par là que lorsqu’on croit qu’on est malmené par autrui, on a très souvent tendance à devenir agressif pour se protéger. Peut-être que ton entourage ne voit que cet aspect de toi et inversement, et alors une question pour avancer est de savoir comment cela a commencé, à partir de quel moment as-tu commencé à te sentir persécutée par tes proches ? Cela peut te permettre de remonter aux premiers comportements qui auraient pu générer des réactions négatives de ta part ou de la leur. Certaines relations « toxiques » se basent sur des malentendus au début de la relation qui se sont gangrenés avec le temps car non réglés.

Par rapport à ce que t’a dit ta psy, je trouve ça aussi un peu simpliste, voire limite. Si tu te poses des questions, c’est qu’on est déjà pas dans le cas de figure d’une personne clairement égocentrique et qui ne fait pas attention aux autres quoi qu’il se passe. Après, ça ne veut pas dire que tu n’es pas la source du problème, mais tu te remets en cause et c’est un bon début.

Après il est toujours difficile de conseiller quand on est pas témoin de la scène, j’espère que d’autres pourront te partager leur expérience.

Bon courage à toi !

Je me suis parfois posé la question, car je sais que mes particularités peuvent être un poil usantes.
Un ami chimiste m'a dit un jour que si je devais coudre un panneau de danger chimique sur ma blouse, ce ne serai pas toxique mais corrosif. Le toxique empoisonne et s'infiltre plus loin que ce qu'on met à son contact, le corrosif va ronger ce qui n'est pas résistant à son action mais ne peux ronger que ce qu'on met à son contact. C'est visuellement nettement plus visible, impressionnant et bien moins pernicieux.
Je suis pour certain usant, dur à suivre, et ce même quand on reconnait mes efforts pour limiter ce problème, mais ces impacts négatifs ne sont pas volontaires. Pour avoir comparé à des personnes plus ou moins clairement toxiques, il y a de grandes différences, avec notamment trois avantages : d'un c'est totalement involontaire (pas toujours le cas chez les toxiques), de deux je le reconnais très bien (pareil, pas toujours reconnu), et de trois c'est assez visible et annoncé.
Reste que je pose des problèmes, et que je dois faire avec.

À voir si ça peut t'aider d'une quelconque manière.

Et pour ce qu'à dit la psy, je ne serai pas aussi absolu qu'elle car j'ai rencontré des toxiques qui s'ignoraient ; toutefois, une grande partie ne se posaient pas de question ou se posaient la question de comment empirer leur toxicité, en en étant parfaitement conscient, bien loin de la crainte d'être toxique pour les autres.

Fenrir a écrit: Certaines relations « toxiques » se basent sur des malentendus au début de la relation qui se sont gangrenés avec le temps car non réglés.

Tout à fait d'accord. Un problème de "comm" initial, qui débouche sur une incompréhension mutuelle parce qu'on a pas voulu mettre les choses au point au moment opportun.

Fenrir a écrit: Si tu te poses des questions, c’est qu’on est déjà pas dans le cas de figure d’une personne clairement égocentrique et qui ne fait pas attention aux autres quoi qu’il se passe. Après, ça ne veut pas dire que tu n’es pas la source du problème, mais tu te remets en cause et c’est un bon début.

Je plussoie aussi : le fait de s'interroger est un excellent signal… Tu devrais aussi remarquer à des petits détails si les autres s'interrogent sur leur relation avec toi. Pas évident, mais un signe palpable est par exemple quand quelqu'un te renvoie une attitude négative systématique sans faire l'effort d'aller vers toi. Tu peux alors être fondée à penser que cette personne n'a réfléchi qu'à tes attitudes passées et non aux siennes.


Sinon, oui, il m'est arrivé d'être toxique, mais ça a toujours été volontaire :
- avec les cons qui me font ch... (de moins en moins fréquent, ils me fuient… lol !)
- avec les pervers narcissiques (dont une qui a partagé ma vie quelques mois). En fait, quand j'en détecte un(e), je prends un plaisir non dissimulé à ne pas lui permettre de jouer sa phase de "séduction". Ca les fait enrager et ils s'enferrent dans de la fausse gentillesse, dévoilant ainsi leur jeu à tout le monde… et moi ça me fait marrer de regarder ce surréalisme psychologique ! (nan nan, je suis pas sadique, mais mort aux cons tout de même…)

Bonjour tout le monde,

Et merci pour vos réponses! Vraiment, ça met du baume au coeur.
Je pense comme vous qu'il vaut mieux regarder du coté du comportement toxique ou qui a amené la toxicité à la relation.
En fait je n'arrive pas à voir la chose.
Je pense que j'attends trop et je suis déçue. Alors que je ne dis pas mes attentes, car je ne les connais pas moi-même!

Par rapport au sentiment de persécution @Fenrir, je l'ai toujours plus ou moins ressenti :s Que ce soit en famille, à l'école, ou au travail... je reconnais avec quel type de personnalité cela se passe. Pour caricaturer la grande gueule qui s'assume, qui écrase un peu son monde, et donne son avis alors qu'on ne l'a pas demandé.
Je n'accepte pas ces comportements, mais ne dis rien et prends de la distance voire coupe les ponts quand je peux me le permettre.
J'ai appris par expérience que lorsqu'on dit : je ne comprends pas ce comportement ou telle action m'a fait du mal. La remarque nous ai reproché et on passe pour le râleur ou le chialeur. Donc je réagis en silence, courage fuyons!
Le problème c'est que ces personnes ne comprennent pas de suite et continuent leurs réflexions et indiscrétions. Et pour moi font exprès d'appuyer là où ça fait mal en attendant une réaction. C'est là que je me sens persécutée, alors que les personnes pensent peut-être juste s'intéresser, mais comme je ressens du jugement, je me braque. Le comportement de l'autre que je ressens comme persécution se met en place lorsque je m'ouvre un peu plus et l'autre se met ds la brèche et en profite pour me saouler de ses indiscrétions. Et paf, je me renferme et m'éloigne.

C'est sûr qu'un grand m*** dès le début permettrait d'éclaircir la situation, mais je n'assume pas et m'isole.

C'est là que je rends toxique la relation avec mon conjoint/mes amis aussi et deviens agressive, froide, car je suis sous tension physiquement après une entrevue avec une personne qui me "persécute". Il trinque pour les autres, pour mon ennui perpétuel, ma morosité, et ma situation bancale avec mon chômage intermittent (que j'associe intérieurement à mon déménagement ds sa région). Je m'isole et j'ai peur que ça l'isole par ricochet des ses proches. Je l'incite vivement à les voir seul etc, mais je pense qu'il se restreint automatiquement.

A me lire, je vois beaucoup de non-dits... la toxicité doit commencer ainsi ds mon cas.
J'aimerais bien être à ton stade @Mentounasc, "jouer" avec l'autre qui ne te respecte pas plutôt que m'isoler.
Pour ce qui est de l'analogie avec la chimie et le coté corrosif @RoyJade, bravo à ton ami, ça me parle étant dans le même domaine! Je ne sais pas quel symbole me caractérise, corrosif et sous pression? ^^
@RoyJade, est-ce que je peux te demander quels sont tes comportements qui useraient les autres?

Merci à vous et bonne journée,

je le suis de plus en plus je pense, j'englue par mes visions négatives des évolutions du monde, en ce sens je ne devrais pas poser mes doutes sur les autres, je devrais davantage y poser mes espoirs et mes idées

Je ne m'étais jamais posé la question. Après, je suis très "hands-off", très "vivre et laisser vivre", donc si j'ai de la toxicité, les opportunités pour moi de la déverser sont très limitées.

En creusant un peu, je n'en voit pas, mais c'est un truc à garder au fonds de mon crane, peut-être un jour trouverais-je une voie d'amélioration.

Euh bonjour à tous, il est un élément à mes yeux que vous omettez...
Si nous partons du principe d'être HP, vous omettez quelque chose notre empathie.
Celle qui suscite les confessions d'autrui mais celle qui peuvent nous nuire ...
Je vous donne un exemple qui m'est arrivé, dans mon environnement professionnel nombre de personnes subissent un stress naturel et connu. Certains le gèrent correctement et font face seuls. D'autres pour quelques raisons que ce soient ont besoin d'en parler pour exprimer leur relative souffrance. Quand on est pas trop mauvais, et de bon conseil ou croyez vous que cette anxiété, ces émotions negatives finissent ? Ben dans votre réservoir émotionnel à vous et que se passe t il alors ?
Et bien vous le supportez et le digérez, vous l'encaissez et subrepticement il s'accumule jusqu'à ce que vous n'en pouviez plus et là ?
Soit vous vous effondrez et fuyez, ou vous envoyez chier la source de stress.
Donc première chose comprendre c'est déjà commencée à guérir. Je n'ai pas, nous n'avons pas vocation à porter, guérir toutes ces personnes.
Donc me concernant proche ou pas proche, parce qu'aujourd'hui suffisamment éveillé pour le comprendre. Face à la douleur d'autrui, soit je lui apporte mon aide parce que je ressens qu'elle soit capable de l':entendre, soit gentiment mais fermement j'esquive la douleur pour ne pas en souffrir en lui précisant que bien que je la comprenne je ne peux l'écouter.

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Euh bonjour à tous, il est un élément à mes yeux que vous omettez...
Si nous partons du principe d'être HP, vous omettez quelque chose notre empathie.
Celle qui suscite les confessions d'autrui mais celle qui peuvent nous nuire ...
Je vous donne un exemple qui m'est arrivé, dans mon environnement professionnel nombre de personnes subissent un stress naturel et connu. Certains le gèrent correctement et font face seuls. D'autres pour quelques raisons que ce soient ont besoin d'en parler pour exprimer leur relative souffrance. Quand on est pas trop mauvais, et de bon conseil ou croyez vous que cette anxiété, ces émotions negatives finissent ? Ben dans votre réservoir émotionnel à vous et que se passe t il alors ?
Et bien vous le supportez et le digérez, vous l'encaissez et subrepticement il s'accumule jusqu'à ce que vous n'en pouviez plus et là ?
Soit vous vous effondrez et fuyez, ou vous envoyez chier la source de stress.
Donc première chose comprendre c'est déjà commencée à guérir. Je n'ai pas, nous n'avons pas vocation à porter, guérir toutes ces personnes.
Donc me concernant proche ou pas proche, parce qu'aujourd'hui suffisamment éveillé pour le comprendre. Face à la douleur d'autrui, soit je lui apporte mon aide parce que je ressens qu'elle soit capable de l':entendre, soit gentiment mais fermement j'esquive la douleur pour ne pas en souffrir en lui précisant que bien que je la comprenne je ne peux l'écouter.

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Oui c'est vrai il y a cet effet éponge qui nous bouffe aussi. C'est un élément important, oui.
Souvent, j'écoute et je comprends mais je finis vite par l'overdose. Et ensuite je suis exécrable envers mes proches. Comme tu dis @faence, il faut savoir envoyer la source de stress. Ds mon cas, je comprends que trop tard et je déverse ma mauvaise humeur qq part, mais pas au bon endroit. La toxicité des autres se répercute sur les personnes qui nous veulent du bien car on ose se laisser aller avec eux... a peu près...

@zzebulon, oui j'ai le même mécanisme je partage plus le négatif que le positif. C'est en voyant les autres faire ça, et mon coté éponge pleine qui ne supporte plus le négatif, que j'ai vu que j'étais également mauvaise pour mes proches. :s

Donc stopper la réception du négatif en premier lieu si on se rend compte que ce sera trop difficile pour nous, pour éviter d'envoyer le coté toxique aux autres...

pfff ça m'épuise déjà, le seul moyen pr moi, c'est la solitude! c'est qd même dur d'entendre qu'on peut s'adapter à notre environnement de part la zébritude, mais de s'en sentir incapable.

Merci en tout cas pour vos partages et réflexions!

Rita a écrit:@RoyJade, est-ce que je peux te demander quels sont tes comportements qui useraient les autres?

Sans problème. Il y a déjà mon décalage permanent, ma non compréhension des règles de société classiques (je suis très fortement soupçonné asperger, et actuellement en cours de dépistage), et toute les réactions qui vont avec. Demander à quelqu'un de répéter ou réexpliquer autrement car son explication pourtant claire pour d'autre est confuse pour moi, faire autrement que ce qu'on attendais car ce que j'ai compris et ce que les autres voulaient transmettre n'était pas aligné, m'éloigner au bout de deux heures d'une grosse soirée ou autre car je ne tiens plus, même quand j'ai vraiment envie d'être là...
Comme me l'a dit ma chef tout à l'heure sur mon débriefing de fin de contrat, c'est souvent dur, elle n'est ni formée ni préparée à ça, c'est une gestion vraiment différente des autres, elle n'a pas les clef pour me décrypter mais il y a du résultat et pas de mauvaise volonté. Usant, parfois frustrant, mais la faute n'est pas chez moi, pas plus qu'elle est chez les autres. Et malgré tout, ça n'empêche pas que le boulot soit fait, qu'il y a des points sur lesquels elle peut totalement me lâcher, et qu'elle considère que ce fut une très bonne expérience qu'elle ne retentera probablement pas mais qu'elle ne regrette pas plus.

La solitude permet effectivement de traiter mais en ce qui me concerne, quand j'en ressens l'envie je vais parler avec mon piano, plonger dans la créativité soulage, y déverser ce trop plein est aussi une solution.

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Oui le piano, ou une autre passion pour se défouler, c'est une bonne soupape en effet.
Pour @RoyJade, je comprends, l'autre doit se rappeler que tu n'as pas le même mode de fonctionnement. Donc il faut changer les habitudes. Pdt qq tps, ils aperçoivent une toute petite partie des efforts que toi tu fais sans cesse pour t'adapter à eux, et du coup ça leur coûte de l'énergie.
Après même si c'est difficile sur le coup, ils ont appris et seront j'espère plus attentifs avec les personnes qui sont différentes. Tu as peut-être essuyé les plâtres dc c difficile pr eux. Mais du coup, j'ai du mal à penser que ça fait de toi qqun de toxique non? Tu chamboules un peu les choses, mais ce n'est pas etre toxique. Tu ne fais pas de mal aux gens, tu n'es pas méchant, ni égoïste, volontairement ou non. Ou tu penses que les autres pensent ça de toi (méchanceté et égoïsme)?

Tu touches là à la grande différence entre "toxique" et plutôt "corrosif" que j'ai tenté d'expliquer au début : les deux peuvent être dur à vivre ou à supporter, mais les intentions et au final le résultat sont radicalement différents.
Je m'étais posé la question de si j'étais toxique il y a un temps, mais je sais désormais que non. Je sais juste qu'il faut que je fasse gaffe car je peux abîmer les autres involontairement, tout comme un toxique le ferai (juste pas de la même façon).

Tu peux essayer de voir si c'est partiellement ou complètement ton cas, peut-être que ça peut te donner une piste.

Rita a écrit: J'aimerais bien être à ton stade @Mentounasc, "jouer" avec l'autre qui ne te respecte pas plutôt que m'isoler.

Il y a - je pense - plein de gens qui savent faire ça, et qui ne sont pas forcément zèbres.
La "défense" psychologique, ça s'apprend, ça n'est pas forcément inné !
Si l'âge et l'expérience de la vie aident beaucoup, il y a aussi quelques efforts à faire : au début, se lancer "dans une attitude" qu'on ne connait pas peut être perturbant, voire déstabilisant pour soi-même parce qu'on assiste chez les autres à des réactions auxquelles on ne s'attendait pas. Donc, toujours au début, on se plante souvent mais ça a l'avantage de permettre "d'aiguiser la méthode".

Je vais te donner un exemple "idiot" et banal, mais très efficace.
Autour de moi, les gens savent que même si je respecte le savoir-vivre et les conventions sociales, je n'aime guère les banalités.
Quand je dis bonjour, je serre la main ou je fais la bise, éventuellement un compliment si la personne à qui je m'adresse m'est assez proche et surtout le mérite, mais j'évite la plupart du temps le bien et trop triste "comment ça va ?" dont la plupart du temps on se fout complètement.
Alors, quand on me pose la question et que je la sens incongrue de la part de la personne qui m'interroge, je réponds une connerie du genre "je vais à la selle correctement, merci" (parfois je suis plus cru, ça dépend des personnes…), ou bien "tout va bien, je bande encore", ou même "tant que je vois ma bite en allant pisser c'est que ça va".
C'est évident que je n'applique pas ça à tout le monde, mais ça m'évite d'une part d'entretenir trop longtemps le contact, d'autre part d'entrer dans une discussion de coin de comptoir dont je n'aurai rien à faire.

Et pour d'autres situations, il y a d'autres méthodes. Un truc qui marche bien aussi c'est de regarder quelqu'un droit dans les yeux pendant une ou deux secondes, sans rien dire, de hausser les épaules puis de se détourner brutalement vers quelque chose ou quelqu'un d'autre. Effet garanti !
Faut juste avoir les nerfs solides et le cran de le faire… Et se foutre des opinions que certains peuvent avoir sur toi : parce que ceux-là sont les toxiques que tu fuis au maximum. Donc ne pas leur tendre la perche...

Toute la difficulté étant de rester flegmatique. Je préfère fuir que de m'énerver, souvent. Mais oui, les rares fois ou j'ai réussi à rester calme(généralement, je n'étais pas la cible, c'est plus facile de rester maitre de soi quand c'est un autre qui se fait maltraiter), c'était jouissif.

Je plussoie le qualificatif « corrosif » proposé par RoyJade ^^
D’après ce que tu décris Rita, on n’est plus dans ce type de relations pouvant être usante pour les autres, et pas dans une relation malsaine de toxicité pour l’entourage avec effets insinueux et pervers sur leur vie. Ce n’est que mon opinion, mais ce que tu exprimes semble plus être un des revers de médaille de l’hypersensibilité, qui fait que tu te sens particulièrement agressée par des choses qui ne bousculeraient pas beaucoup les autres. Et si tu as également des difficultés à poser des limites, tu accumules cette pression et souffrance que tu relargues vers ceux avec qui tu es plus en confiance et dont tu attends du soutien pour ces expériences difficiles : ton mari et tes amis. Là, tes proches prennent à la place de ceux qui t’ont fait du mal (et qui du coup peuvent te voir comme « corrosive »), alors que c’est ceux qui t’ont blessé qui doivent être confrontés à ce qu’ils te font subir (dans la logique on va dire).

Si c’est ce cas de figure, c’est un gros travail sur soi-même qu’il faut faire. Ça peut passer par s’avoir s’imposer ou plutôt exiger le respect de la part des autres (ce qui est loin d’être facile c’est sûr, tout comme les autres conseils qui suivent) ; savoir se détacher des remarques, ne pas les prendre personnellement pour ne pas se laisser atteindre, ce qui revient à se respecter soi-même dans le sens où on ne donne pas la permission aux gens de nous faire du mal ; et enfin apprendre à digérer sainement ces émotions négatives que l’on ressent pour ne pas blesser à notre tour notre entourage.

C’est un gros travail qui peut demander du soutien et des encouragements, tu peux en discuter avec tes amis pour voir ce qu’ils en pensent et peut-être comment ils analysent la chose car ce sont sûrement des gens qui te connaissent suffisamment pour te donner un avis extérieur plus précis. Ça peut être très constructif pour toi et te donner de nouvelles pistes de réflexion/solution, à condition d’être transparent avec eux.

Après ce n’est qu’une proposition de méthode parmi d’autres, mais j’ai tendance à penser que commencer par se respecter soi-même et reconnaitre ses besoins et vulnérabilités pour savoir ensuite comment prendre soin de soi, c’est plutôt sain comme voie, et ça peut aussi être utile en permettant de mieux comprendre les besoins et vulnérabilités de notre entourage par la suite.

Bon week-end à tous !

La pensée qui me vient en ce moment, c'est :

"depuis 9 mois que je partage mes rêves sur ZC, jamais je n'ai rêvé tuer quelqu'un de mes mains. Certes, il y a eu des rêves d'assassinats, des visions de défunts, des rêves de torture, de condamnation à mort, mais jamais je n'ai été bourreau"

Donc je suis très optimiste sur ce que je ne suis pas très toxique pour les autres.

Toxique, non. Mais dérangeant, sans en avoir conscience, mais au point d'être repoussé et fui, oui.

Salut Rita
Le message de présentation de ton post raconte en partie mon ressenti perso entre les autres et moi
Et reprend le même raisonnement déductible que moi.

Et, DANS MON CAS, quans bien même ma psy m’ait dit la même chose, je pense que même si on a pas de mauvaises intentons, et même si on se pose des questions, je suis toxique pour certaines personnes
Je précise ma pensée :
Quand t’es du genre à cogiter et aborder des sujets de fonds avec des personnes qui ne sont pas formatées comme ça mais qui aiment papoter avec toi, elles essaient de te suivre et du coup « ca leur prend la tête » d’essayer de suivre. Parce que ce type de manière de cogiter génère de la remise en question. Et ça peut stresser des gens quand c’est trop fréquent.
Et comme je ne sais pas doser ça. Clairement si quelqu’un ne sait pas dire stop. Qu il est accueillant je Je pense qu’involontairement je le pollue et le stresse.

Désolée pour les fautes de syntaxes ou frappe

(désolée le sujet date, mais je le trouvais intéressant)

Oui, mais pas par rapport à mon HP ; en général, on se gêne pas pour me dire que je parle "chinois", que je me "prends trop la tête, que je me "pose trop de questions"... Et certains amis non HP autour de moi sont au contraire demandeurs de mes exéburances zébresques ; ça les fait rire, car saupoudré d'une bonne franchise et d'un (gros) soupçon de maladresse...ils ne s'ennuient pas, je pense.

Plus par rapport à un parcours de vie compliqué, où par moment, j'étais dans une négativité extrême sans m'en rendre compte : à chaque fois que je voyais un ami, je me plaignais pendant des heures de mon mal-être, des choses qui n'allaient pas, sans comprendre que cela affectait la personne en face, ou juste, je m'accaparais son énergie. Franchement inconscient, et plus en lien avec une sorte de victimisation constante.

Ca m'a fait mal de m'en rendre compte ; culpabilité à fond. J'ai perdu des gens autour de moi à cause de ça, et aujourd'hui, je ne leur en veux plus du tout. Ils n'avaient rien demandé, et je leurs transmettait tout mon fatalisme, mon désespoir... Au bout d'un moment, ils se sont éloignés, et c'était sain de leur part même.

Ca m'a vacciné quand un ami a fait exactement la même chose avec moi ; mais ayant "l'expérience du vécu", j'ai compris qu'il traversait une mauvaise période.

Comme toi, j'ai cru que mes remises en question étaient "contaminantes", comme mon anxiété et de "polluer" l'esprit des gens ; mais eux aussi ont le droit de s'exprimer et de dire stop. Une conversation/relation se joue minimum à 2 et ce n'est pas à toi de systématiquement, parce que tu es HPI, d'anticiper ce que l'autre peut ressentir. Car on peut se tromper aussi...