vous êtes-vous déjà bridés intellectuellement ?

Je suis actuellement dans un milieu social où les gens ne sont pas très futés. Ce n'est pas méchant et ce n'est pas une poussée soudaine d'égocentrisme, je vous rassure.
Je suis Dj et dans le monde de la nuit il y a beaucoup de drogues en tout genre (je tiens à préciser que je prends mon cas comme exemple et non pas comme le sujet principal de conversation) qui à force transforme le cerveau en une bouillie aussi réceptif qu'un caillou. Pour ma part je n'ai jamais pris de drogue et pourtant ça fait 15ans que je connais l'univers des clubs, comme quoi un Dj qui ne boit pas et qui ne fume que des clopes, ça existe. Bref, je m'écarte du sujet.

Donc je suis dans un milieu où la plus-part sont souvent à l'ouest, tête en l'air, ne retiennent pas grands choses et sont assez limités niveau conversation. le genre de personnes qui ont LEURS avis et qui n'essayent pas de comprendre son voisin... oui des gens chiant, bornés mais qui se disent ouverts d'esprits.

Donc peu à peu je me suis bridés, une sorte de muselière cérébrale pour descendre un peu de mon échelle et essayer de m'insérer, de me faire une place de "confiance" au milieu de ces gens inintéressants...

Certains se demandent pourquoi : parce que nous sommes rares et qu'on est entourés de chevaux ! Il faut bien trouver sa place.

Le truc c'est que à part ce forum (et ma meilleure ami qui habite un peu de l'autre coté de la terre) je n'ai jamais vu de zèbre et j'ai la sensation très désagréable que je n'arrive plus à enlever cette muselière cérébrale qui avec le temps c'est bien collée à ma peau. L'image n'est pas très belle je vous l'accorde...

Donc je me demandais si vous aviez déjà fait cela, avez-vous cette faculté de descendre d'un niveau par rapport à la personne que vous avez en face (une sorte de mimétisme social ?) et comment vivez-vous cette montagne russe de changements de troupeaux ?

Oui je le fais tout le temps parce que je ne supporte pas très bien la solitude. J'ai donc des phases d'endormissement intellectuel et des phases d'hyper-créativité / hyper-curiosité / hyper-questionnement (où mon cerveau hurle que je n'avais qu'à mieux m'occuper de lui).

Comment je le vis ? Clairement, comme dit plus haut, comme un endormissement. J'ai l'impression que du brouillard se forme autour de moi tellement je m'ennuie. Je prends la poussière, je me dessèche sur pied.

Mais je ne dirais pas que j'ai une muselière. Simplement, je filtre ce qui peut être dit et ce qui ne doit pas être dit. Je passe toutes mes capacités cérébrales à faire de l'estimation : ceci mérite-il que je me mette dans l'embarras ? cela sera-t-il bien perçu ? puis-je m'exprimer librement face à lui ? jusqu'à quel point dois-je me taire ? Parfois, les réponses à ces questions ne sont pas justes, et j'enregistre mon erreur pour mieux apprendre. Sous cet aspect, je ressemble un peu à un logiciel d'intelligence artificielle : j'apprends de mes erreurs, qui tendent désormais vers le zéro (enfin, vers une erreur par semaine, c'est déjà pas si mal).

A force, tu arrives à intégrer le rythme de changement de troupeau et cela devient fluide ; puis cela finit par changer la tonalité générale de ton milieu.

Tant que j'ai cru que c'est moi qui n'était pas "normale", je suis restée campée sur mes positions incapable de me mentir, donc de mentir aux autres.(Le mot mentir est un peu fort, je précise qu'il n'englobe que mon ressenti perso.)
Et là, bah oui, forcément SEULE.
Depuis que j'ai accepté ma "normalité", j'accepte et je comprends que l'autre ne puisse pas me suivre, et je ressens plutôt de la compassion, de la légèreté.

ton troupeau doit être particulièrement particulier solhaan ^^

je ne fréquente que des femmes communes comme moi (enfants, boulot pas forcément palpitant...) et je peux t'assurer que je m'ennuie très rarement ! il suffit de trouver le sujet commun et alors tout se passe bien, éviter d'entamer direct sur des choses que soi même on trouve chiantes, éluder les sujets ou on connait d'avance la réponse de l'autre etc... puis CHOISIR ses connaissances ! il est clair que ça passe mieux avec des gens ouverts d'esprit qui sont prêts à réfléchir ouvertement et spontanément !

ton environnement est donc particulièrement pauvre, sans doute du à la drogue... oui mais... j'ai fait des études d'art (millieu particulièrement touché aussi) et j'y ai toujours trouvé d'autres gens qui ne se droguaient pas, comme moi, bon ok ils buvaient un peu et fumaient quasiment tous mais bon on ne peut pas tous avoir ma rigidité face à ça... toujours trouvé intérressant certaines discussions, l'observation de certaines personnes tellement à mon opposé (les beaux parleurs charismatiques, ceux qui racontent bobards sur bobars avec un applomb sensas, les super timides qui ont l'oeil qui frétille comme nous dans le coin et qu'en lache pas une, etc... j'aime aussi avoir ces échanges "visuels" on n'est pas obligés de parler constamment quand on n'y trouve pas son compte, je pense que dans tous les cas le cerveau cherche à s'occuper, et que ta muselière reflète peut être quelque part (le prends pas mal hein je sais pas comment formuler le truc) "ton manque d'imagination a te trouver une activité" tu focalises sur le contact avec tes connaissances droguées... peut être alors chercher ailleurs... et arrêter de penser que t'es un être rare au milieu des chevaux... tu es un cheval toi aussi, tu as juste un drôle de tatouage distinctif, et tu n'arrives pas à repérer ceux qui ont un tatouage mieux caché que le tien, peut être légèrement différent du tien même... cherches donc mieux (entre 2 à 5 % dans une salle de 100 personnes ou + t'es forcément pas seul ^^ )

Difficile de trouver quelqu'un qui diffère dans le monde de la nuit. Ce monde où à mon avis tout le monde met un masque pour décompresser de la journée.
Je pense que la solution de Caeruleum est la plus adaptée, mais c'est une gymnastique quotidienne.

[question principale]
Oui, c'est régulier, sorte de gymnastique quotidienne comme le dit Mélanie.
De même durant un dépression, durant un enfermement de nos "besoin" de liberté", pleins de cas et de facteur peuvent induire un bridage intellectuel.

Je reviens d'un déjeuné avec des personnes dans la même branche que moi (la recherche, mais je vous dirai pas en quoi, il faut laisser du mystère), et bien que l'excitation de parler de nos divers sujets de recherche soit très alléchante, je ne pars pas comme pourrai le faire avec quelques amis proches, sur des sujet, que je sais peuvent intéresser, mais qui sont "Hors Propos". Ce n'est pas un bridage, c'est de l'adaptation. Et il est vraisemblablement connu et admis que les surdoués (ou à minori les zèbres) ont de grandes qualités d'adaptation.

Aaah Clemelle, ceux avec qui je bosse sont... arf! tiens un exemple.

je viens de faire le flyer de la prochaine soirée (où je mixe aussi accessoirement) j'ai demandé aux organisateurs si ils pouvaient faire un test papier pour voir si le cadrage était bon.

4 m'ont répondu : "avec une imprimante ???"

PAN !

Oui, je me suis déjà bridé.

selon moi c'est notre problématique et notre défi pour vivre bien : "se brider" mais de manière positive, pas dans la colère ou se sentir dans le brouillard. accepter de bon cœur de nous adapter en fonction des personnes avec qui on échange et prendre plaisir à partager même si la casquette n'est pas à la bonne taille ...
Après tu travailles dans un milieu où le défi sera encore plus grand !

+1 Gaëlle

Gaëlle044 a écrit:selon moi c'est notre problématique et notre défi pour vivre bien : "se brider" mais de manière positive, pas dans la colère ou se sentir dans le brouillard. accepter de bon cœur de nous adapter en fonction des personnes avec qui on échange et prendre plaisir à partager même si la casquette n'est pas à la bonne taille ...

La faculté d'adaptation ne serait-elle pas un signe d'intelligence?

Après tu travailles dans un milieu où le défi sera encore plus grand !

Surtout quand on ne veut pas contraster d'une manière qu'on saura désagréable.

Pour ma part, le "bridage" est un quasi-réflexe : comme les autres, je m'adapte (ou j'essaye en tout cas) au niveau de mon interlocuteur. Cette adaptation va assez loin, c'est même une de mes caractéristiques. Je suis capable de m'intéresser à des choses qui ne passionne absolument pas, simplement pour provoquer une situation ou une conversation plus amusante que d'habitude. Par exemple, si je détecte un fan de foot, je lui pose des questions sur sa passion, ce qui permet de nourrir une discussion plus dynamique que si on se racontait nos we...(si si je vous assure).

Le deuxième versant de cette adaptation, c'est de poser des questions aux gens et de s'intéresser à eux, à leurs envies, à leurs passions et à leurs vies. On en apprend souvent beaucoup, ce qui permet là encore de sortir de conversations stéréotypées. Par contre, poser beaucoup de questions peut faire de vous quelqu'un de suspect...attention donc à ne pas trop en abuser!

[quote="Granny"]

Gaëlle044 a écrit:selon moi c'est notre problématique et notre défi pour vivre bien : "se brider" mais de manière positive, pas dans la colère ou se sentir dans le brouillard. accepter de bon cœur de nous adapter en fonction des personnes avec qui on échange et prendre plaisir à partager même si la casquette n'est pas à la bonne taille ...

La faculté d'adaptation ne serait-elle pas un signe d'intelligence?

bien sûr je ne peux être que d'accord et c'est d'ailleurs une caractéristique de l'intelligence des zèbres : on arrive très bien à s'adapter aux différents univers que nous fréquentons. mais quand tu passes ton temps à t'adapter aux autres et que les autres ne le font pas pour toi, tu es dans l'effort constant et pour ma part ça me met en colère ou je m'éteins. Ce que je voulais exprimer c'est qu'il nous faut le faire de manière positive en essayant d'apaiser les frustrations et les colères ; par intérêt réel pour les personnes en face parce qu'on a toujours quelque chose à apprendre de quelqu'un. C'est en tout cas ce que je dois encore apprendre à faire!

Gaëlle044 a écrit:

Granny a écrit:

Gaëlle044 a écrit:selon moi c'est notre problématique et notre défi pour vivre bien : "se brider" mais de manière positive, pas dans la colère ou se sentir dans le brouillard. accepter de bon cœur de nous adapter en fonction des personnes avec qui on échange et prendre plaisir à partager même si la casquette n'est pas à la bonne taille ...

La faculté d'adaptation ne serait-elle pas un signe d'intelligence?

...on arrive très bien à s'adapter aux différents univers que nous fréquentons.

(j'espère que j'ai bien respecté les auteurs)

attention : on parle de s'adapter et y vivre ? ou bien de faire le caméléon pour se faire accepter ?

J'aime pas les adultes.
J'aime bien les enfants.

Après avoir balancé des assertions bien abrupte, je vais maintenant détailler de quoi il retourne

Avec les enfants, je n'ai pas besoin de me brider. Ils ont cette faculté de se remettre en question que n'ont plus les adultes, si bien que si je dis quelque chose qu'ils ne comprennent pas, ils ne se diront pas que c'est moi qui suis bête mais que c'est forcément eux qui n'ont pas compris. De plus, ils ont cette souplesse d'esprit qui leur permet de raccrocher les wagons et d'arriver tout de même à me suivre.

Or, un adulte, tout sclérosé qu'il est, si je lui dis quelque chose qu'il ne comprend pas, il pensera que forcément le problème vient de moi. aucune remise en cause de sa petite personne. donc si LUI ne comprend pas, c'est parce que MOI je suis bête. Forcément. Par conséquent, il ne fera pas l'effort de poser des questions pour raccrocher les wagons et combler le fossé.

Par conséquent, pour éviter les conflits, je ne me limite pas avec les enfants, et je me limite avec les adultes.

Curieux paradoxe, n'est-il pas?

PS : je généralise mais il existe tout de même de nombreuses exceptions, fort heureusement!!!

mais on est tous encore (très) enfants !

Personnellement, si quelqu'un ne comprend pas ce que je dis, je me remets en cause moi-même. Je n'ai pas dû être clair, pas su dissiper le mal entendu. Je n'ai tout simplement pas anticipé ce qui pourrait entraver la bonne communication avec la personne.

C'est généralement le raisonnement que je tiens face à quelqu'un, Kramnik; j'ai tendance à estimer que j'ai "mal fait", si on ne me comprend pas, et à tenter de reformuler ou d'expliquer. Parfois ça fonctionne et j'ai l'heureuse surprise de pouvoir échanger sur un sujet donné. Même si je dois souvent m'arrêter et reformuler, parce que je me laisse emporter et que je vais trop vite, et que je "saute" des étapes qui manifestement sont essentielles pour mon interlocuteur. Ca peut paraître un peu fastidieux mais bon, à mon humble avis ça vaut mieux qu'aller s'asseoir dans un coin en disant "De toute façon ils comprendront pas" =P

Evidemment, c'est un système qui trouve parfois ses limites; il m'est arrivé de ne vraiment pas parvenir à me faire comprendre...ou bien de me retrouver face à quelqu'un qui n'en avait au final rien à foutre que je lui parle de ça! A partir de là, oui je me "limite" ou bien, selon mon humeur, je me mets à l'écart^^

...De toute manière, à part de rares et précieuses personnes, les gens se remettront finalement peu en question d'eux mêmes concernant les malentendus...au final, si on ne le fait pas nous, on se retrouve vite embourbé. J'ai pris l'habitude de demander des explications dès que je sens un quiproquo et de ré-expliquer à loisir, ou bien, lorsque j'y arrive, de m'adapter avant d'avoir à reprendre ce que je disais. Enfin, pour cette dernière option, c'est plus rare, j'ai du mal à anticiper la façon dont les autres vont comprendre mes mots.

Le seul ennui, c'est qu'au final c'est un effort constant et donc...ça devient assez vite difficile à soutenir. Enfin, j'imagine que ça s'améliore un peu avec l'entraînement, ça! En tous cas j'en ai bon espoir^^

Cela dit Bochra, je me sens moi aussi bien en compagnie d'enfants. D'abord, quand ils ne comprennent pas, eh bien soit ils le disent et j'arrive à peu près à leur faire comprendre ce que je voulais dire, soit...je ne sais pas comment ils font leur compte mais ils arrivent à raccrocher les wagons, c'est très surprenant à voir d'ailleurs. ...En fait avec les enfants, j'adapte mon niveau de langage de façon spontanée, mais je n'ai pas besoin de me "censurer" côté réflexion...c'est ce qui est agréable. Et puis, je ne sais pas pourquoi mais que je leur parle de comment harnacher leur poney (je leur donne souvent un coup de main au poney-club) ou de tout autre chose, ça semble toujours les intéresser^^'
Et puis, ayant encore 17 ans, j'ai la chance de pouvoir me mêler aux groupes de "grands ados/ jeunes adultes" avec lesquels j'ai également moins besoin de me passer la muselière...étrangement, le soufflé retombe avec les gens plus âgés, et je me retrouve à devoir me "surveiller" et expliquer comme je dois fréquemment le faire face aux gens de mon âge, je parviens pas à m'expliquer pourquoi.

Asaka a écrit:C'est généralement le raisonnement que je tiens face à quelqu'un, Kramnik; j'ai tendance à estimer que j'ai "mal fait", si on ne me comprend pas, et à tenter de reformuler ou d'expliquer. Parfois ça fonctionne et j'ai l'heureuse surprise de pouvoir échanger sur un sujet donné. Même si je dois souvent m'arrêter et reformuler, parce que je me laisse emporter et que je vais trop vite, et que je "saute" des étapes qui manifestement sont essentielles pour mon interlocuteur. Ca peut paraître un peu fastidieux mais bon, à mon humble avis ça vaut mieux qu'aller s'asseoir dans un coin en disant "De toute façon ils comprendront pas" =P

Pareil. Sauf que parfois, c'est moi qui ne comprends pas ce que les gens veulent me dire. Alors je les fais reformuler, je pose des questions idiotes, et ça les agace, car ils ont l'impression que je les prends pour des cons.

Kramnik a écrit:Pareil. Sauf que parfois, c'est moi qui ne comprends pas ce que les gens veulent me dire. Alors je les fais reformuler, je pose des questions idiotes, et ça les agace, car ils ont l'impression que je les prends pour des cons.

oh que oui, grand classique !

Bon, parfois je les prends vraiment pour des cons. J'avoue. Mais ils ne s'en rendent pas compte.

Pareil. Sauf que parfois, c'est moi qui ne comprends pas ce que les gens veulent me dire. Alors je les fais reformuler, je pose des questions idiotes, et ça les agace, car ils ont l'impression que je les prends pour des cons.

En règle générale, quand je fais ça, soit ça les agace parce qu'ils croient que j'en ai rien à foutre et que j'ai pas suivi, soit ils estiment que je suis bien bête de pas avoir saisi ce qui était si limpide, soit ils ont eux aussi l'impression que je me paye leur tête ou que je les prends pour des cons.
...des fois ça m'arrive mais bon, c'est vraiment trèèès rare et ils ne semblent pas s'en rendre compte...c'est justement quand on les prend pas pour des cons qu'ils croient que si. Et quand oui, ben ils croient que non. Aaah, faudrait savoir.

Je vois qu'on se rejoint sur point alors.

Kramnik a écrit:Personnellement, si quelqu'un ne comprend pas ce que je dis, je me remets en cause moi-même. Je n'ai pas dû être clair, pas su dissiper le mal entendu. Je n'ai tout simplement pas anticipé ce qui pourrait entraver la bonne communication avec la personne.

c'est important de partir de ce principe et tu as entièrement raison, c'est la base de la communication.

Le problème, c'est que moi je le fais, mais l'autre en face ne le fait pas toujours.

L'autre point, c'est que ce n'est pas juste de prendre sur soi tous les torts.

En communication on est 2.
S'il y a un problème de com, je n'admets pas que :
1) je sois la seule à me remettre en cause
2) que l'autre concidère que je dois être la seule à me remettre en cause.

voili voila

@zardoz : yesssss!!! on est des sales gosses!!! (heu... c'est ça que tu avais dit, non?)

En communication on est 2.
S'il y a un problème de com, je n'admets pas que :
1) je sois la seule à me remettre en cause
2) que l'autre concidère que je dois être la seule à me remettre en cause.

C'est vrai, je partage cet avis là, cependant j'ai tendance à nuancer en pensant que...

1) comment puis-je exiger de l'autre qu'il ait le réflexe de se remettre en cause alors que c'est moi qui diffère de sa "norme"? De plus, me remettre en cause, au vu du "décalage" et des difficultés de communication efficace, est vite devenu un véritable réflexe; si mon interlocuteur n'a pas vécu ça, rien d'étonnant à ce qu'il n'ait pas cette réaction là...
2) encore faut-il qu'il se soit rendu compte de ma remise en cause ou du quiproquo, ce qui n'est pas toujours le cas.
3) certains se remettent en cause à "leur manière", même si ce n'est pas toujours suivi de succès et si nous ne nous en rendons pas toujours compte...peut-être ont-ils eux aussi le sentiment que nous ne nous remettons pas en cause, qui sait?
4) c'est agaçant, mais c'est malheureusement nécessaire pour pouvoir communiquer avec les autres, et plus particulièrement encore dans notre cas.

Après, il y aura toujours des gens qui, si on le leur demande, prendront la peine de se réexpliquer d'une autre façon, et des "obtus" qui n'en démordront pas et refuseront cet effort: "Mais c'est pourtant simple, fais un effort!" ...pour les seconds, soit la conversation est intéressante et on accepte d'être le seul à "bosser", soit elle ne l'est pas et autant les planter, euh, poliment, là^^'

Bochra a écrit:
c'est important de partir de ce principe et tu as entièrement raison, c'est la base de la communication.

Merci.

Bochra a écrit:
Le problème, c'est que moi je le fais, mais l'autre en face ne le fait pas toujours.

Le problème c'est que l'autre n'a bien souvent pas conscience qu'il y a un problème, et quand bien même, il ne sait pas où il se situe.

Bochra a écrit:
L'autre point, c'est que ce n'est pas juste de prendre sur soi tous les torts.

En communication on est 2.
S'il y a un problème de com, je n'admets pas que :
1) je sois la seule à me remettre en cause
2) que l'autre concidère que je dois être la seule à me remettre en cause.

voili voila

Oui, ce n'est pas juste. Mais si on ne le fait pas, on risque de se couper de toute relation sociale. C'est soit l'adaptation, soit la solitude. Personnellement, j'ai choisi l'adaptation, ce qui n'empêche cependant pas la solitude.

je comprends ce que vous voulez dire mais je pense que vous apportez des nuances à une intention supposée à mon message.

Je précise donc mon intention : l'idée n'est pas d'être dans l'exigence vis à vis de l'autre (ce à quoi je crois que vous apportez des nuances), mais dans le lacher prise, l'acceptation et la bienveillance envers soi-même.

se dire :

"je n'admets pas que :
1) je sois la seule à me remettre en cause
2) que l'autre concidère que je dois être la seule à me remettre en cause."

C'est une façon de se rendre justice, et aussi de se lacher la bride, de ne pas se mettre la pression.

L'autre fait ce qu'il veut, il peut même me prendre pour une idiote s'il le veut. Mais moi, je ne l'admets pas. Et c'est mon droit de ne pas admettre. Et c'est mon droit de me témoigner de la bienveillance et du respect (un devoir je dirais même )

Bochra a écrit:je comprends ce que vous voulez dire mais je pense que vous apportez des nuances à une intention supposée à mon message.

Je précise donc mon intention : l'idée n'est pas d'être dans l'exigence vis à vis de l'autre (ce à quoi je crois que vous apportez des nuances), mais dans le lacher prise, l'acceptation et la bienveillance envers soi-même.

se dire :

"je n'admets pas que :
1) je sois la seule à me remettre en cause
2) que l'autre concidère que je dois être la seule à me remettre en cause."

C'est une façon de se rendre justice, et aussi de se lacher la bride, de ne pas se mettre la pression.

L'autre fait ce qu'il veut, il peut même me prendre pour une idiote s'il le veut. Mais moi, je ne l'admets pas. Et c'est mon droit de ne pas admettre. Et c'est mon droit de me témoigner de la bienveillance et du respect (un devoir je dirais même )

D'accord. On peut aussi ne pas l'admettre tout en continuant la discussion avec la personne, ne penses-tu pas ?

Quand je dis :

"JE n'admets pas"
"MOI, JE ne l'admets pas"
"l'autre fait ce qu'il veut"

je pense que tu as déjà la réponse à ta question avant même de l'avoir posée...

Je vois. C'était juste une question rhétorique.

Bochra a écrit:@zardoz : yesssss!!! on est des sales gosses!!! (heu... c'est ça que tu avais dit, non?)

euh... non ce n'était pas vraiment ça ;-)
on est "ouverts" et on sait "raccrocher les wagons" comme les enfants, et aussi en tant que Z on a gardé un grand côté enfant qui veut écouter des histoires merveilleuses !

allez.... tu nous en racontes ?

Si tu veux, je peux te raconter l'histoire du prince charmant qui a fini SDF. Il n'avait plus rien de charmant à la fin.

@ zardoz :

avec plaisir pour les histoires d'enfants :

http://zebrascrossing.forumactif.org/t1563-savez-vous-qui-est-jeha

enjoy

Kramnik a écrit:Si tu veux, je peux te raconter l'histoire du prince charmant qui a fini SDF. Il n'avait plus rien de charmant à la fin.

celui qui vit sous les fougères ????

zardoz a écrit:

Kramnik a écrit:Si tu veux, je peux te raconter l'histoire du prince charmant qui a fini SDF. Il n'avait plus rien de charmant à la fin.

celui qui vit sous les fougères ????

Celui-là même. Il vit sous les fougères, il mange des fougères, il boit des fougères, il dort dans les fougères. Il se torche avec des fougères. Mais j'en ai déjà trop dit.

..il respire la fougère, bref. C'est une fougère.

Non, il respire de l'air comme tout le monde. Quel drôle d'idée.

mais il sent la fougère au moins ? il la fume aussi ?

Oui et oui.

zardoz a écrit:

Gaëlle044 a écrit:

Granny a écrit:

Gaëlle044 a écrit:selon moi c'est notre problématique et notre défi pour vivre bien : "se brider" mais de manière positive, pas dans la colère ou se sentir dans le brouillard. accepter de bon cœur de nous adapter en fonction des personnes avec qui on échange et prendre plaisir à partager même si la casquette n'est pas à la bonne taille ...

La faculté d'adaptation ne serait-elle pas un signe d'intelligence?

...on arrive très bien à s'adapter aux différents univers que nous fréquentons.

(j'espère que j'ai bien respecté les auteurs)

attention : on parle de s'adapter et y vivre ? ou bien de faire le caméléon pour se faire accepter ?

oui pour moi c"était réussir à s'adapter pour y vivre sans les mauvaises émotions qui m'animent la plupart du temps. réussir à trouver chez des personnes intéressantes un sujet qui nous est commun et avancer doucement pour partager vraiment en acceptant nos différences de rythme et être heureuse malgré tout de ce partage. comme cela a été dit il faut choisir et repérer les bonnes personnes.


Je partage le fait qu'avec les enfants "c'est plus facile"; je ne comptais plus les fois où ado et jeune adulte je me retrouvais sous la table avec les enfants parce qu'au dessus c'était rencontre du troisième type....

je me disais aussi que le bridage il est aussi émotionnel et c'est pas plus facile à gérer. oser exprimer son émerveillement, son bonheur de retrouver quelqu'un"un , la joie de partager un moment ensemble. chez moi ça passerait par du tactile et c'est pas dans la culture de notre pays. c'est aussi une source de frustration pour moi. ça rejoint le fait qu'on puisse donc être plus à l'aise avec les enfants.

Bochra a écrit:
Le problème, c'est que moi je le fais, mais l'autre en face ne le fait pas toujours.

Le problème c'est que l'autre n'a bien souvent pas conscience qu'il y a un problème, et quand bien même, il ne sait pas où il se situe.

là dessus je ne suis pas d'accord. la plupart des gens se rendent compte qu'il y a quelque chose qui cloche et c'est de là que viennent les difficultés de com. parce que comme vous le dites en plus ils pensent savoir d'où ça vient : de toi !! moi j'aime les gens qui finalement ne se rendent compte de rien parce que du coup tu n'as à gérer que ton sentiment de malaise et pas celui de l'autre. j'aime discuter avec ces gens là mais ils ne sont pas les plus fréquents.

Bochra a écrit:



voili voila

Oui, ce n'est pas juste. Mais si on ne le fait pas, on risque de se couper de toute relation sociale. C'est soit l'adaptation, soit la solitude. Personnellement, j'ai choisi l'adaptation, ce qui n'empêche cependant pas la solitude.[/quote]

ben justement je me dis que non. le défi est de trouver les gens avec lesquels l'adaptation en est une mais pas trop et qu'il y a une possibilité d'adaptation mutuelle. mouais, je sens que je suis bancale sur cette idée mais je me dis qu'il n'est pas possible qu'on passe sa vie en mode binaire : se sentir bridés, frustrés ou bien seuls !!

pas encore trop à l'aise avec les codes de citation des écrits des autres... désolée du coup c'est pas très clair !

Andy a écrit:comme les autres, je m'adapte (ou j'essaye en tout cas) au niveau de mon interlocuteur. [...]

Le deuxième versant de cette adaptation, c'est de poser des questions aux gens et de s'intéresser à eux, à leurs envies, à leurs passions et à leurs vies. On en apprend souvent beaucoup, ce qui permet là encore de sortir de conversations stéréotypées. Par contre, poser beaucoup de questions peut faire de vous quelqu'un de suspect...attention donc à ne pas trop en abuser!

Je suis proche d'Andy : je pose beaucoup de questions et ma bonhommie naturelle me permet de ne pas paraître trop suspect, car je suis sincèrement intéressé quand je pose des questions. L'avantage ? Je n'ai pas besoin de parler de moi, puisque j'écoute. Et puis, je trouve sympa de sentir mon interlocuteur heureux de parler de sa passion (merci madame Empathie).

Bonsoir ,
Je me bride intellectuellement uniquement face à un enfant ou à une personne bienveillante , modeste ou en difficulté ...
Je ne participe pas aux discussions de sport , de portable ....
Je trouve que beaucoup de gens ont besoin de s'exprimer , ils utilisent un sujet "passe-partout" afin d'avoir un échange.
En fin de discussion , ils n'ont pas toujours réussi à atteindre cette "échange" tant apprécié.

Certaines personnes viennent à moi pour converser , et je sais que si je ne suis pas "ouvert" , rien ne se fera.
Alors , je m'ouvre et je constate , au bout d'une demi-heure , que l'autre semble ravi d'avoir trouvé une oreille attentive.
La discussion se poursuit , et je prend la liberté de placer une phrase , ( pas n'importe laquelle , évidement )
une simple phrase qui a pour effet de lui "suggérer" de faire un pas de plus dans son raisonnement.
Résultat : son visage se décompose , il prend conscience de quelque chose dont il ne voulais pas..!

Bref , tout cela pour dire que , de plus en plus de gens parlent , non pas pour s'exprimer sur un sujet , qu'ils tiennent
à cœur , ou d'actualité , mais pour extraire une espèce de tension intérieure hors de leur organisme.
Ils ne parleront pas de ce qui a généré cette tension , et je me demande si ce n'est pas là , la première chose à faire afin de se libérer et de pouvoir passer à autre chose.
Je ne vois vraiment pas l'intérêt d'écouter une station radio , si elle ne vous stimule pas un tout p'tit peu.
Bonne soirée

Amarante a écrit:

Bref , tout cela pour dire que , de plus en plus de gens parlent , non pas pour s'exprimer sur un sujet , qu'ils tiennent à cœur , ou d'actualité , mais pour extraire une espèce de tension intérieure hors de leur organisme.
Ils ne parleront pas de ce qui a généré cette tension , et je me demande si ce n'est pas là , la première chose à faire afin de se libérer et de pouvoir passer à autre chose.
 

Ah bin ca alors ! C'est joliment dit 

Je te rassure dans un milieu intellectuel, c'est aussi dur de trouver des gens intéressants, qui aiment discuter d'autre chose que de leurs enfants, leurs maris, la machine à laver… leurs problèmes…
En général, les gens n'aiment pas se prendre la tête ( les discussions sur la vie, l'amour, l'injustice…- les sujets profonds, pas seulement sur les livres, etc).
Nous sommes minoritaires par tout. C'est mon opinion.
Et même dans les milieux très sofistiqués, et très intellectuels- les surdoués sont rares. Les gens n'ont pas d'inquiétudes, mais de l'ambition la plupart du temps…

Je pense l'avoir fait très jeune et que j'en payent encore les conséquences aujourd'hui.
Car je me souviens d'une époque de mon enfance où j'avais une vision du monde extérieur vraiment atroce à la limite de la primitivité. Et je pense que j'ai fait un blocage intellectuel est-ce possible? Et comment y remédier?
Parce que suite à sa aujourd'hui j'ai des sensations de haute lucidité que je n'ai plus envie de renier car j'ai compris que c'était juste ma vrai personnalité en faite!
Et je veut juste le processus le reste je m'en occuperais seul car j'en suis tt à fait capable!
C'est pas de l'égocentrisme juste un fait

Tictac45200 a écrit:Je pense l'avoir fait très jeune et que j'en payent encore les conséquences aujourd'hui.
Car je me souviens d'une époque de mon enfance où j'avais une vision du monde extérieur vraiment atroce à la limite de la primitivité. Et je pense que j'ai fait un blocage intellectuel est-ce possible? Et comment y remédier?
Parce que suite à sa aujourd'hui j'ai des sensations de haute lucidité que je n'ai plus envie de renier car j'ai compris que c'était juste ma vrai personnalité en faite!
Et je veut juste le processus le reste je m'en occuperais seul car j'en suis tt à fait capable!
C'est pas de l'égocentrisme juste un fait

Il faut du temps, de la patience et de l'isolement volontaire - à tenir en équilibre avec les besoins premiers de l'humain grégaire.

Oui clairement, et c’est souvent nécessaire dans les relations

Par exemple, très souvent je me retiens d’utiliser des mots qui sont perçus par certains comme « savants » mais qui pour moi sont juste usuels
Récemment je me suis retenu d’utiliser le mot « subjectif », simplement parce que une énorme partie de la population ne sait en fait pas ce que veut dire « subjectif », alors que c’est un mot excessivement simple et utile


Au niveau de la complexité dans le raisonnement aussi, quelqu’un qui a des raisonnements un peu élaborés sera facilement vu comme suspect par le troupeau des bovins


Donc quand c’est nécessaire oui, je fais semblant d’être con, et ça facilite les rapports humains que ce soit en amitié ou en amour ou autre