J'aimerais

J'aimerais être quelqu'un de bien meilleur
J'aimerais être important,être enfin belle
J'aimerais avoir enfin confiance en moi
j'aimerais ETRE MOI
J'aimerais ne plus avoir mal, ne plus avoir Gargamelle
J'aimerais voir grandir mon fils
J'aimerais le voir heureux
J'aimerais ne pas être un poids pour lui plus tard et aujourd'hui
J'aimerais dire merde à tous ceux qui m'ont gonflé dans ma vie
J'aimerais courir, voler, monter dans les arbres, vivre à fond la caisse
j'aimerais aimer, être aimée
j'aimerais ne plus avoir peur
j'aimerais ne plus avoir honte
j'aimerais lâcher prise et profiter
j'aimerais vivre mes rêves au lieu de rêver ma vie
j'aimerais être comme avant, ne plus avoir mal
j'aimerais retrouver mon insouciance, ma joie de vivre, mon courage, mon côté fantaisiste complètement perché qui faisait chier beaucoup de monde
j'aimerais qu'il y ait moins de pauvres, moins de malheureux
j'aimerais qu'il n'y ait plus la guerre sur Terre
j'aimerais voir un ET !
J'aimerais avoir un orgasme
J'aimerais revoir mon grand père
J'aimerais juste oublier
J'aimerais être vivante
j'aimerais danser, courir pieds nus, voler, être libre de mon corps, de mes mouvements
j'aimerais qu'on me dise des mots d'amour, que je suis importante
J'aimerais être guerrière

Je suis un cri. Un cri de rage. rage contre l'injustice. Rage contre l'ignorance. Rage contre l'incompétence. On n'arrête pas de me répéter que personne n'est parfait alors pourquoi personne n'arrive à admettre que ce n'est pas si compliqué de dire je ne sais pas. Je ne sais pas Madame comment va évoluer votre maladie est-ce que c'est si dur à dire bordel ?

Je suis un cri. Un cri de souffrance. Quand on a mal en permanence quand aucun médicament ne soulage quand on voit son corps devenir de marbre comme s'il était en train de devenir dur. Quand on voit son corps qui n'obéit plus à ce que la tête veux je veux juste monter les escaliers et donc pour monter les escaliers je dois lever la jambe je donne l'ordre mais la jambe ne suit pas....

Je suis un cri. je suis perdue. On m'a demandé si la maladie avait changé ma personnalité j'ai pas osé répondre que oui la maladie a changé ma personnalité avant j'étais insouciante je m'en foutais des lendemain je me sentais jeune belle j'avais l'impression que j'avais de l'or au bout des doigts.... mais aujourd'hui la réalité je ne suis plus jeune apparemment je ne suis plus belle..? Je vois la pitié dans les yeux des gens et je crois que c'est pire que tout le reste.

Je suis un cri de haine. J' ai la haine. Gargamelle tu me bouffes et moi je vais te bouffer. Je me souviens qu'on m'avait dit lors d'un examen dans un centre d'orientation que dans une vie passée j'avais dû être général et pas soldats que j'avais un gros problème avec l'obéissance. je n'ai pas envie de t'obeir. je veux encore profiter de la vie je veux rire je veux chanter je veux danser je veux m'amuser je veux retrouver l'insouciance que j'avais avant...

Grande. Je suis plus grande que toi la maladie et je suis plus fort que toi c'est moi qui décide et c'est pas toi qui va faire de ma vie un enfer c'est moi qui vais faire de ma vie un paradis.
Acceptation. Accepter quoi ? de devenir dépendant des autres ?
Réaction. Réaction des gens parfois les gens taisez-vous le silence est d'or....
Grandir. Je veux voir mon enfant grandir mes petits-enfants naître.
Amour. Il faut que j'accepte de laisser la place à quelqu'un. Elle a raison la psy j'ai le droit d'être aimée.... plus facile à dire qu'à laisser faire !
Maladie. Démerdez-vous les neurologues trouver un traitement efficace et radical.
Envie. je veux toujours avoir envie envie de vivre envie de profiter du peu qu'il me reste
Lenteur. Je vais devenir oscillante qu'une tortue mais finalement la tortue à la fin elle gagne sur le lièvre.....
Lâcher-prise..... ça c'est le mot à la mode il faut lâcher prise.... j'ai juste besoin qu'on me montre comment faire parce que des fois j'ai du mal avec l'abstraction
Équilibre. Je veux retrouver mon équilibre physique émotionnel psychologique ce n'est pas moi ça...

Gargamelle je te vois comme un clown triste tu as fait de moi un clown triste j'ai toujours envie de rire au fond de moi mais je n'y arrive plus j'ai l'impression d'avoir mis un masque sur ma tête je mets un masque pour masquer aux gens tout ce que je peux avoir de souffrance au fond de moi. Pour paraître toujours aussi fort qu'avant mais avant quoi ???
Et la Schtroumpfette que je suis a peur de Gargamelle.

Gargamelle tu m'auras pas...

Prends ton premier message.
Remplace tes "j'aimerais" par "je vais".

Touchée.

Coulée ???

Il y a un pbm
Je veux bien être comme avant je vais être comme avant sauf que je peux pas...
je vais voir un extraterrestre il est où l'extraterrestre ?

Je voudrais te couler Gargamelle !

Tu m'as fait penser à cette chanson pourquoi n'essaies-tu pas de naître encore une fois...

Pourquoi n'essaies-tu pas téléphone YouTube.

Bel essai. But

Le premier jour du reste de ta vie. Daho. You tube. Belle Re-naissance à toi.

Là j'ai un gros coup de blues

L'angoisse, cette boule horrible qui vous prend au ventre, qui fait que votre cœur s'arrête enfin l'impression....
l'angoisse de l'incertitude.
J'aimerais bien avoir ce pouvoir connaître le futur ! Comme ça j'aurai l'illusion encore de le maîtriser et je serai rassuré quant à ce qu'il arrive, je n'aurai pas besoin de me faire des milliards de scénario dans ma tête en fonction des il y a des possibilités de choix que j'ai....

Outre le passage pourquoi moi pourquoi ça m'est tombé dessus à moi qu'est-ce que j'ai fait qu'à mériter ça.... d'ailleurs c'est pas ça il n'a pas duré très très longtemps chez moi parce que malheureusement c'est le destin.
Montre le passage de la colère à la colère d'avoir cette maladie incertaine la colère que les médecins ne l'ai pas vu avant alors qu'apparemment ça fait plus de 20 ans que j'ai des troubles..... le médecin n'a pas l'obligation de résultat mais l'obligation de moyen..... quand j'y pense ! quand je pense qu'une ponction lombaire en 2006 m'aurait peut-être évité d'avoir les séquelles neurologiques que j'ai aujourd'hui une simple putin de ponction lombaire à la noix....
On va pas refaire le monde
Et on va pas refaire écrit des scénarios possibles et inimaginables comment aurait été ma vie si on avait diagnostiqué ça plutôt...


L'angoisse. Angoisse que les douleurs reviennent. Angoisse que les séquelles soit plus nombreuse et que je devienne dépendante. quelle horreur ! perso je pars du principe qu'on est toujours redevable de quelqu'un qui nous a rendu service. Et je veux être redevable de personne....
je veux pas dépendre des autres de leur horaires de l'art emploi du temps je veux encore avoir l'illusion que je maîtrise encore un peu ma vie, que je peux sortir à 17h même si l'infirmière avait dit qu'elle passait alors qu'en fait elle est pas passé parce qu'elle était en retard....

Angoisse de perdre mes facultés mentales déjà je me suis rendu compte que des fois j'étais devenu vous les tâches quelle horreur faire une chose à la fois mon dieu ça fait 41 ans que j'ai fait deux choses à la fois à part 3 faire une seule chose à la foire mon dieu quelle horreur j'ai l'impression que je passe trois fois plus de temps à faire la chose.... Lol

Angoisse détraqué depuis être la porte jeune femme que j'aimerais être. enfin je ne suis plus.... on m'a toujours vu comme quelqu'un de courageux de super fort qui ok c'est tout mais en fait c'est pas le cas. oui je suis courageuse mon histoire de vie me l'a montré et ça je veux bien l'admettre. mais j'encaisse pas tout. Loin de là. Je crois que j'ai atteint la limite....
en ce moment ce que j'aime ce sont les 2 premières minutes quand je me réveille le matin parce que je n'ai pas encore la boule au ventre, ni la boule dans la gorge parce que mon disque dur interne de cerveau ne s'est pas encore mis en route.... et que j'ai donc cette délicieuse illusion d'être bien.
Sauve qui peut la maison brûle....

Se hair...
Ça commence comme la haie, par dessus laquelle je voudrais sauter pour échapper à cette vie sans nom
Et puis la haie, c'est la campagne, les oiseaux qui se nichent dedans et ça M renvoie ce que je voulais faire comme métier quand j'étais adolescente : je voulais être bûcheronne. Je me souviens que la COP avait beaucoup rigolé... en me disant qu'elle n'avait jamais entendu ça comme métier. Je suis sûre que certains rigolent en lisant le mot... Bucheronne..... Quelle idée ! Pourtant j'avais déjà compris à 15 ans que j'avais besoin de vivre dans les bois isolée du monde au milieu de la nature. Besoin vital d'écouter les oiseaux chanter. Aujourd'hui j'écoute d'autres oiseaux chanter...

Haïr
Comme la haine. On dit qu'il n'y a qu'un pas entre la haine et l'amour alors je dois presque m'aimer... Miracle, j'ai réussi à me faire sourire.....je me hais tellement que je dois pas être loin de m'aimer !

Haïr haie ou es.
Comment fait-on pour être ce qu'on est? Comment fait-on pour vivre sans masque comme on est au fond de soi ? Au fond de moi j'étais rigolote avec le sens de la réparti, toujours imprévisible, exubérante et un rien perchée.... Mais c'est loin ce temps là.

Haïr ou hair ça me fait penser à la comédie musicale des années 70. Laissons entrer le soleil... Je me guette, traquée à bout de souffle, cachée sans mon manteau d'hiver.... Tuée que je suis par des rêves chimériques.. Quelle belle redondance.... Un rêve c'est forcément une chimère....et ma chimère c'est comme un monstre. Vivre heureuse sans un monde respectueux des Hommes, des Animaux (sauf moustiques) vaste chimère !

J'ai fait un rêve. Oui Martin Luther j'ai rêvé aussi.... Pas d'elle, il était une fois, parce que je suis une femme, et que perso je peux pas faire que les draps s'en souviennent, mais j'ai rêvé d'elle : de ma vie.... J'irai au bout de mes rêves où la raison s'achève... Je perds la tête.... Père Noël, ou song tous les joujoux font j'ai rêvés ?
J'ai rêvé d'une vie incroyable.... J'aimerais être vivant, être qqn de bien meilleur,
ne plus avoir peur.. Retour à ma petite chanson du moment.
Mais, demain la, réalité

Je suis coulée....

Hello,

Oui, haïr et aimer sont, en théorie, les deux extrêmes d'une même échelle.
Seulement, ce n'est pas aussi simple, et notamment lorsque ces deux énergies sont tournées envers soi-même.
C'est difficile à expliquer, mais se détester soi est une incohérence. C'est un peu comme vouloir respirer à l'envers. Notre "moi" profond en est juste incapable. Cependant, c'est souvent le fruit de "contaminations" extérieures. Les autres nous détestent, nous rejettent, nous ignorent. Notre mental l'intègre, à un point où l'on se dit que ça ne vient plus des autres, mais de nous mêmes. On devient alors notre propre preneur d'otage, en plein syndrome stockholmien. L'ego jubile, car il existe, trouve son sens, et nourrit son corps de souffrance qui n'attend que ça, en gros monstre à l'appétit insatiable, pire que le sans-visage du voyage de Chihiro.
Quelques recommandations :
- Eckhart Tolle, nouvelle terre (livre)
- le Voyage de Chiriro (film du studio Ghibli)

Être ou ne pas être, là est la question.
Quel visionnaire Shakespeare.... Dire que tu as été décrié de ton temps !

Ne pas être c'est faire de la peine à qqes rares personnes qui me supportent. Famille je n'ai plus, tant mieux elle était toxique. Les amis décrochent plus. Je devrais peut être leur dire que la SEP c'est pas contagieux....
Le boulot bientôt remise sans un placard.... Et puis les collègues.... C'est quoi déjà ??

Etre sans être.... Bof.

Mourir ou ne pas mourir.... That is the question! Me connaissant, et oui je me connais, on dirait pas je sais, mais je me connais.... Bref, quand je commence à faire les pour et les contre de qqch c'est mort, sans jeu de mot.
Laisser table net, débarrasser le plancher.... Aller voir ailleurs en espérant que je me réincarnerai mieux...

Mine de rien ce petit tableau pour-contre m'a botté le cul !
J'ai même eu du plaisir à jouer à la pétanque avec mon fils. C'est qu'il est bon, il a pris des cours avec son grand père paternel... Il était tellement fier, et de dégommer les boules, et d'utiliser le vocabulaire (va têter ma belle, vas-y !)....
Je peux pas penser ça.
Putain secoue toi vieille peau ! Comment tu as pu avoir eu l'idée de faire ça.... Ce tableau de merde pour contre. Ton fils heureux de gagner, t'es minettes trop contentes de se gratter le dos dans la terre, le lilas si parfumé, le muguet tout petit mais si parfumé.....

Un peu d'estime pour toi. Lève toi et marche.... Mdr troisième sourire de la journée. Vieille peau secoue toi

Ben non. A part me mettre le bourdon, ça me fait rien....
Césaire, je te copie, désolé. Va t'en gueule de flic, gueule de vache. Césaire, toi qui haïssait le colon, moi je hais l'autre, cet autre dégueulasse, ignoble, juge, coupable, parti... Allez embêter les autres.vous m'avez jamais aimé. Ça tombe bien, moi NON PLUS !

L’incroyable poème de Charlie Chaplin : "Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de vouloir une vie différente et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive, contribue à ma croissance personnelle. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « la Maturité »" bon il l'a repris d'une femme....
Demain j'essaie. Je vois tout ce qui m'arrive. Tiens on dirait que c'est une petite bouée....

Mais c'est quoi s'aimer pour de vrai ? On peut s'aimer pour de faux ?
Je pourrai dire, le jour où je me suis aimée pour de vrai, ben BLANCCCCC. I don't know, uch Weiss nicht....
Et je ne sais pas comment on fait pour s'aimer

Madame Picodon a écrit:Être ou ne pas être,  là est la question.
Blablabla
Et je ne sais pas comment on fait pour s'aimer

Arrête de penser, et tu sauras. Arrête de chercher, et tu trouveras. Si tu as un mail, je t'envoie le bouquin d'Eckhart Tolle.

Promenons nous dans les bois
On n'y fait pas que de mauvaises rencontres....
Assise par terre au milieu d'un champ de muguet déjà bien trop ouvert pour l'époque, avec comme seul bruit le pic épeiche qui tape contre l'écorce, le coucou le geai des chênes....
le bruit des branches qui craquent du vent dans les feuilles....

je me suis ENTENDUE !
C'est comme si tous les doutes toutes les peurs avaient été balayées d'un coup sec.
J'ai entendu le silence, c'est beau comme phrase, non ?

Entendre le cœur qui tape
Entendre le vide cérébral, et pas sidéral, loool
Entendre la confiance gagner petit à petit....
Et ne plus sentir cette boule d'angoisse

Bois
Entendre
Invincible et tendre !

Je tends le bois à tous ceux qui sont perdus
https://fr.dreamstime.com/photo-stock-matin-ensoleill%C3%A9-en-clairi%C3%A8re-for%C3%AAt-image79236271
En espérant que cette clairière soit mon phare le plus longtemps possible

Nature
Si humble si belle
Nature
Où est ton ecolabel ?

Nous les hommes
Si présomptueux
Si gueux
On fait notre maximum....

Pour te detruire
Pour te maudire
Pour te détester
Pour te délaisser.

Tu donnes tant
En beauté
En humilité
Et toi, tu attends....

Tes feuilles magiques
Tes branches toniques
Ta chaleur unique
Tes couleurs magnifiques...

Merci de nous aider
A vivre.
A survivre
A méditer !

Quand je suis dans tes bois
Tu me délivres de mes tourments
Quand j'écoute ta voix
Tu me rends gourmand

De vie, d'amour et de quiétude
Je me ressource
Je n'ai plus la frousse
J'ai la certitude

Je sens ton souffle
Envahir mes veines
Tu camoufles
Tes peines

Je sens ta douceur, ta chaleur
Je vois ta beaute
Je sens ton odeur boisée
Je pars ailleurs

Ton energie
Fusionnelle
Me fait aussi
Pousser des ailes

Grâce à toi
Je fantasme
D'avoir autant d'orgasmes
Quand je suis dans tes bois

Angeliquement majestueux tu trones,
Robuste et très libre, tu vis ta vie calme
Bonjour à toi jolie force de la nature
Redonnes moi puissance et exuberance
Et que je trouve le bonheur dont j'ai besoin

.

https://images.app.goo.gl/ZxLNc611CzxasKcVA

https://images.app.goo.gl/ycxRKrsLAoTge8if7

Madame Picodon, voilà plusieurs jours que je te lis.


Je suis hyper touché par le désespoir qui transpire. Autant qu'enthousiasmé par la puissance de ce cri.

Un grand cri de douleur, un cri de haine, un cri de désespoir, un cri à l'injustice. "J'ai la haine, et j'en veux à la terre entière". Je croyais cette citation extraite de Bernie, en fait non, j'en sais rien, ça doit être de la sagesse populaire. Ou alors, de toi ? Mais putain, ça réveille.

Hurle, Madame Picodon, hurle. Je ne crois pas que ça réveillera les morts, ça... Mais réveiller les vivants, ouais, p't'être bien. P't'être que t'as plus que ça à faire ? Mais continue de le faire bien !
Je veux bien hurler avec toi.

Maudite société qui nous oblige à nous mentir,
Autant dire que tu ne me plais pas !
Secrètement, je voudrais être moi, sans masque societal,
Qui plus est. Il est moche ce masque....
Universelle, société tu voudrais que je le sois. Et moi je rêve de restdr
Electron libre!

Je rêvais d'une vie incroyable....
Ma vie. Quand j'étais petite je m'imaginais heureuse dans une grande maison que j'avais dessiné moi-même avec plein d'enfants mariée à un mari aimant le parfait petit tableau du véritable conte de fée qu'on (ou con ?) devant depuis l'enfance celui qui fait que la femme doit réussir socialement professionnellement sexuellement émotionnellement personnellement amicalement...? Et sans médicament.... non le dernier c'était juste pour la rime et pour la frime.... Looolll.
Merci la nature j'ai eu un fils et je ne lui ai pas vendu tous ces contes de fées mensongers...
Incroyable.  quelque chose qu'on ne peut pas croire !
Qu'est-ce qu'on ne peut pas croire on ne peut pas croire en Dieu ça c'est clair il y a toujours pas de preuves d'ailleurs entre nous qu'il existe ou qu'il existe pas.
On ne peut pas croire en la vie extraterrestre pour l'instant on se doute qu'ils ont existé mais on est pas capable de la prouver.
On ne peut pas croire que TF1 propose un jour un programme intéressant culturel et sans violence...

Alors pourquoi ma vie serait incroyable ? Pourquoi avoir une vie plein de plaisirs de respect pour soi-même serait incroyable ?  elle avait pas entièrement tort la psy... Je l'ai traitée de conne sur le coup mais en fait non.. Lol
peut-être est-ce lié au fait que je n'ai pas connu beaucoup de plaisir dans ma vie jusqu'à présent. La vie a été Cruelle, belle certes, mais cruelle aussi.
Juste accepter. Accepter vient du latin acceptare, accepto. Traduction recevoir souvent, régulièrement. On reçoit un cadeau ou une claque, lol, mais j'ai décidé que je serai positif donc je reçois un cadeau donc en théorie si on suit le raisonnement de l'étymologie je suis obligé de l'accepter ce cadeau. Mais est-ce que je suis obligé d'accepter la gif que je reçois? Est-ce que je suis obligé d'accepter tout ce que je reçois et que je ne veux pas ?.....
Là ça dépasse mes compétences de philosophie.
j'aurais pas dû dormir en cours de philo...

Ma vie elle va être incroyable parce qu'ils me disent tous comment je vais finir dépendante des autres en fauteuil impotente et tout ce qu'on peut imaginer et ben non...
Bande de trou du cul je ne serai pas dépendante je ne finirai pas avec une poche à la place de ma vessie collée sur mon ventre.
Beaucoup m'ont déjà enterré c'est mal me connaître.
vous avez eu raison de me mettre au défi.
C'est paradoxal tout ça je n'accepte pas mon état mais j'accepte le défi.

Il y a des fois quand même quand j'aime bien mon cerveau c'est peut-être le début pour bien m'aimer.

Ma vie elle va être incroyable parce qu'ils me disent tous comment je vais finir dépendante des autres en fauteuil impotente et tout ce qu'on peut imaginer et ben non...
Bande de trou du cul je ne serai pas dépendante je ne finirai pas avec une poche à la place de ma vessie collée sur mon ventre.
Beaucoup m'ont déjà enterré c'est mal me connaître.

Je crois à 100% à cet état d'esprit.
Bien des destins le prouve (et je ne vais pas parler de ma vie )
N'écoute que toi même.

Disons que la nuit a été compliquée et que le chat m'a servi de psy gratuit en plus personne ne me répondait donc c'était très bien
Hier examen médical pour tester les capacités de ma vessie et je sais pas ce qu'ils ont bricolé avec leur sonde mais j'ai dû aller faire pipi toutes les heures donc j'ai pas beaucoup dormi...

Un chat c'est magique quand ça ne va pas fort.
(J'aurais pu faire une blague en mode FTC 100% nature, mais je me retiens;) )

Une explication pourquoi ta photo a disparu sur cette 2ème page?...Y aurait il une 2ème Madame Picodon?

Il pleut, il pleut....
Certains râleront, adieu leur bronzage
Certains exulteront, adieu les pollens volages...

Il pleut, il pleut....
La nature respire et semble plus verte
La nature, les oiseaux chantent de façon ouverte

Il pleut, il pleut....
La limace contente, glisse vers mes salades
La limace, effrontée à été attrapée par le merle en balade!

Il pleut, il pleut !
Chantez bouvreuils, moineaux et mésanges
Chantez ! Et faites moi un beau mélange !

Il pleut, il pleut
Le ciel se lave, le ciel se pleure
Le ciel tout gris semble malheur

Il pleut, il pleut....
Mon cœur se réjouit de ce temps pourri
Mon cœur adore ce temps gris !

Libérée, de toutes contraintes débiles,
Avançant sereinement dans la vie docile,
Confiante, enfin, dans des lendemains prometteurs,
Heureuse surtout de tous ces petits bonheurs,
Energiquement, frénétiquement, je lâche
Ressentiments et affliction bravache.

Profiter du jour présent
Respirer langoureusement
Imaginer des lendemains surprenants....
Super ! Voilà enfin le procédé evident
Et tant attendu pour le lâcher prise, stoiquement !

Il pleut sur la ville comme il pleut dans mon coeur
Quelle est cette joie qui envahit mon cœur ?

Celle du nettoyage à grandes eaux
Vu les trombes d'eaux....
Celle de l'odeur champêtre dont je m'empreigne
Celle des couleurs, encore plus nettes et franches dans ce ciel gris.
Verlaine tu deprimais
Et moi je débarque, je pose mes valises, je débarrasse les vieilleries
Et je fais du neuf !

Spoiler:

J'adore!

Les autres....

Sartre disait l'enfer c'est les autres. Ah purée si tu étais vivant Jean-Paul, je te ferai une bise sur la joue....

Les autres.... Ils jugent, ils commentent, ils comparent, ils accusent et j'en passe !
Chacun y va de son avis sur la maladie, sur ma maladie, mais sans la nommer bien sûr.... À croire que ça va leur salir la bouche. Sep. Sclérose en plaques. Section d'enseignement professionnel. Sexuellement en perdition. Il me va bien celui-la.. Seule et petomane. (aussi) Solitaire et perdue.... Salaud empathique procrastinateur.... Bon stop j'en ai des dizaines encore
Sans compter ceux qui reculent..... Voilà comment avoir de la place dans le métro lyonnais !
Franchement, tu changerais de vie tu ne serais plus malade.... S'il vous plaît les autres. Bouclez-la !

Les autres jugent. Normal tu es malade et des nerfs en plus. Regarde toi tu es une boule de nerfs, regarde comment tu te traites... Et je te dirai qui tu es ?

Les autres accusent. De tout. Je me souviens d'un livre sur la communication car j'ai essayé de communiquer en apprenant je me suis dit que ça allait peut-être marcher. je me souviens que dans le livre il disait qu'il fallait éviter de dire le tu. Le tu tue..... Chapeau pointu turlututu..... on m'a toujours reproché mon manque de communication mais souci de communiquer en me disant que tu ne sais pas communiquer tu ne fais pas d'effort... mais ils ont plus le savent pas communiquer...

Les autres comparent. Je connais quelqu'un qui a aussi une sclérose en plaques mais lui il se bougeait le cul et il était pas atteint comme toi.... Bande de naze, autant de gens, autant de sep !

Le pire c'est le regard. Le regard plein de pitié. Celui qui dit. "C'est con elle est pas trop moche elle avait l'air d'être pas trop conne c'est con quand je vois à quoi elle ressemble maintenant et à quoi elle va ressembler dans quelques années...." et ce n'est pas un procès d'intention....

J'y arrive plus. J'essaie tous les jours. Avec un sourire. Un abruti avait dit" souris à la vie et la vie te sourira" je vais peut-être essayer de pleurer à la vie. Je sens que je glisse. Chez moi toute seule ça peut encore aller. Mais dehors !
..... Le rythme s'accélère, autant le cœur que les pensées. Je vais finir par être atteinte de la phobie ne plys sortir de chez soi. Agoraphobie ? Agora en grec c'est grands espaces, ca doit pas être ca....

Mais l'enfer c'est moi..... pourquoi je suis si perfectionniste ? Pourquoi la case rigueur dans mon cerveau est énorme ? pourquoi est-ce si dur pour moi de transgresser les règles ? Pourquoi est-ce si dur pour moi de se dire le plaisir et ensuite le travail et pas quand j'aurai fini mon tas de copies je me ferai un petit plaisir.

Je suis consciente. C'est bien. Oui et non. Je sais que ce n'est pas moi, que je fais chier certains à raconter mon esprit tordu. Certains doivent se dire elle a qu'à se mettre un coup de pied au cul celle-là ça ira mieux à mettre des coups de pied au cul les quadriceps et les psoas sont morts.... Mais vaut mieux que ça sorte.... Je vous jure. Les écrits libèrent.....

Je le dis. JE ME HAIS. comme ça. Ce n'est pas moi. Moi je suis rigolote, toujours avec une solution sous le coude. Bon introvertie mais socialement équilibrée. Et avec plein d'humour.
Je le dis JE GLISSE J'arrive plus à me raisonner. Et l'espoir a disparu. J'y crois plus....

En être consciente, c'est un 1er pas je trouve. Et c'est phénoménal pour moi le 1er pas, lol
Alors dans un élan de survie, j'ai appelé mon médecin.... Et je vais y aller avec la tablette. Et elle lira. Parce que je me connais. Je vais rien dire. Rien dire de mes tourments. Et après je vais encore me maudire. Le cercle vucieux comme dans le livre sur l'estime de soi.... je garde mes sentiments pour moi et je m'exprime pas mes besoins et mes désirs. (ici sentiment de tristesse je suis perdue je me sens inutile besoin que ça s'arrête. Envie de rire.) bon je ne tiens pas ce que je souhaite donc je me sens frustrée un synonyme pour moi ça frustré de tout.... donc je me fais le reproche je me dévalorise je me juges plus intéressante donc je me donne encore moins le droit d'exprimer mes besoins puisque je ne suis pas intéressante et voilà la boucle est bouclée épanadiplose!
Donc la je dis stop. je veux lire je ne veux plus avoir cette boule dans la gorge

tout à l'heure j'étais dans un endroit plein de monde (qu'elle horreur au passage). Et j'ai regardé vite fait les autres femmes elles avaient toutes des petits bidons voir même des gros bidon signe de graisse de manque de sport de manque de fermeté. Et là je me suis surprise à comparer avec mon petit ventre que je trouve pas si gros finalement et là je me suis dit tu fais comme les autres tu mates tu juges tu commandes tu critique tu accuses..... mais elles ne semblaient pas complexées par leur ventre ni par leur corps en général.

Je suis consciente et je veux aller mieux. C'est le début non ?
Et j'attends pas de réponse. En fait c'est pas une question mais une affirmation. C'est le début. Le début du mieux !

qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?
bonne et mauvaise question à la fois...

Mauvaise question parce que question trop ouverte et maintenant dans ce serait de répondre TOUT....
Mauvaise question car elle culpabilise l'autre.... ben oui de quoi se plaint l'autre conne elle a un toit elle a de quoi manger tous les jours elle a un lit pour dormir elle vit pas dans un pays en guerre.... Pourquoi se plaindre alors ?

Bonne question mine de rien...
Mais à force de répéter ce qu'il va pas pour la croire que le disque est rayé.
Je sais le pourquoi sauf que je n'ai pas les clés pour comment réparer...

le médecin m'a bien rassuré aujourd'hui. C'est déjà ça....
Elle m'a dit "honnêtement je pensais que vous auriez craqué avant et j'attendais ça."
et après elle a ajouté ce qui est bien avec vous c'est que c'est droit au but. Et puis vous êtes consciente de votre état donc vous êtes sur le bon chemin...

Et des fois comme elle dit pour mieux rebondir il faut mieux chuter. Les p ms sont mieux réglés....
alors je vais chuter violemment pour bien toucher violemment le fond histoire de bien rebondir derrière...
Et arrêter cette spirale masochiste qui m'aide pas. Loin de là !

Pourquoi vouloir montrer à tout le monde que vous êtes forte ?
............
Dans la société d'aujourd'hui, si tu n'es pas forte, tu es faible et on n'aime pas les faibles....
Mais c'est ma perception, et apparemment le filtre est cassé, faussé en fait.

Les gens attendent que je sois forte, que je gère tout et tout le temps.
Déjà, le peu que j'ai eu d'éducation, c'était ça. Sois forte, serres les dents et fais le dos rond, ça va passer. Mais si j'ai pas envie de faire le dos rond ? Si j'ai envie d'envoyer un grand coup de pied dans la fourmilière ?

Et encore apparemment, c'est la perception que j'ai des gens. En gros, je vois, je crois que les gens me croient forte, alors que c'est pas forcément ce que veulent les gens.
En me croyant forte, en mettant la barre des exigences si haute pour moi-même, non seulement j'entretiens le côté perfectionniste qui refuse de lâcher prise. mais en plus je me mets une carapace, tellement épaisse que plus personne ne peut m'approcher.

Ce qui n'est pas faux.
J'aime pas les contacts. J'ai deux trois amies sur lesquelles je peux compter. Ma voisine excellente qui m'aide parfois dans le quotidien.
mais sinon je suis seule que de vagues contacts futiles, sans volonté de ma part de créer des liens plus forts. Surtout pas....
La solitude, ça n'existe pas....
Ça peut faire peur la solitude ça isole en tout cas.
Moi ça me rassure. Personne trop près, personne trop proche, personne trop inquisiteur....

Alors toujours cette question ?
Pourquoi faire croire à tout le monde que je suis super forte alors qu'en fait je souffre Interieurement et que je voudrais juste parfois pleurer sur une épaule silencieuse, que je connais si possible, juste pour vider et poser les valises ?

Je manque d'humilité

encore un travers de mon cerveau parfois très débile...
voila ça fait une heure que je dois aller prendre ma douche, me laver les cheveux, et tout et tout.
et je n'arrive pas à décoller de ma chaise !
inertie quand tu nous tiens ! Pourtant j'aime bien prendre ma douche, après je bouge un peu plus facilement

je le sens au fond de moi, qu'il faut que je me bouge. mais y a plus d'essence ! au sens propre, je n'ai pas l'essence de moi-même...
le rdv de demain me stresse, je me connais, il va vouloir entrer dans mon cerveau, pour m'aider, et moi je vais me braquer, me fermer... et déjà que je ne suis pas trop ouverte ! lol. je sais, je vais pas parler, par honte, par dégout, par...vaut mieux pas que j'y pense

psychorigide, maniaque, perfectionniste, dépressive, oui je peux le dire. bon on va attendre qqes jours que les effets de l'interféron se soient dissous, mais je suis sûre que c'est lié? j'ai commencé à péter les plombs avec la piqure du jeudi. ca peut faire des effets indésirables en jouant sur la thyroïde, et la thyroïde est la glande de l'humeur
la preuve
doctissimo :" Les "seniors" connaissent également des dysfonctionnements plus fréquents que l'adulte, avec notamment des hypothyroïdies dues à la diminution de production d'hormones par la glande vieillissante. Les symptômes qui doivent alerter sont la fatigue, l'intolérance au froid, la sécheresse cutanée, la perte des cheveux, le manque d'appétit, les troubles de la mémoire ou un syndrome dépressif. La thyroïde est donc à surveiller de plus près dés 50 ans." bon ok je n'ai pas 50 ans mais l'interféron modifie l'équilibre de la thyroïde....donc je sens que je suis pas loin de la réalité, et j'avoue je glisse dans la dépression. à cause DES PRESSIONS que je me mets !

je me suis jamais aimée, mais quand même jamais à ce point là !

hier chanson, j'ai oublié de vivre, je me suis dit, tiens c'est tout moi ça, j'ai vécu dans mon enfance en cherchant l'affection de ma mère, et surtout en ne cherchant pas à montrer que j'étais là pour éviter les coups du géniteur (E-----)
ensuite j'ai vécu pour mes études, pour me sortir de la merde sociale dans laquelle vivait ma famille. pas d'études, petits boulots, pas d'argent... non j'en voulais pas ! alors oui, je suis prof, oui je martyrise un grand nombre d'élèves... mais au moins j'ai un boulot fixe, payé, qui me permet d'avoir à manger dans mon assiette , enfin surtout celle de mon fils, parce que l'appétit semble parti chez moi !
ensuite j'ai vécu pour mon mariage, en essayant de me coller aux principes débiles de ma elle famille coincée, très versaillaise, très huppée, très ma-t-onvu...et non les cocos, personne n'a réussi encore à me mettre dans des cases !!!
maintenant je  vis pour mon fils, et le comble de l'hypocrisie, je lui dis qu'il faut s'aimer, qu'il faut qu'il ait confiance en lui... MDR quelle hypocrite, je suis même pas capable de le faire....
et je survis, malmenée par moi même, par les autres. on m'a toujours pris pour un paillasson, en même temps je me traite comme un paillasson
et je vis pour les autres, je les fais passer avant mon propre besoin. incapable de dire non

je me rends pas compte
idiote que je suis en plus, comme quoi que l'intelligence n'est pas forcément liée au QI...
j'ai un fils en or, ui commence à adopter le comportement que je ne voulais surtout pas qu'il adopte, à savoir qu'il prenne soin de moi... non, c'est à moi de prendre soin de toi, et pas l'inverse !
j'avais des passions, la seule, la rando. faire au minimum 20 km de marche tous les we. je peux plus, ce deuil -là est dur, plus dur que de perdre mon image de femme qui contrôle ses sphincters...aller me ressourcer la ou il y a 0 humain, parce que je 'm’arrangeais à faire des randos dans des lieux inaccessibles pour le commun des mortels....ca me manque purée la balade, le vélo dans les bois, la liberté de pouvoir faire ce que je voulais....

sentiments : injustice, colère, dégout
manifestations : vous vous en doutez, boule dans la gorge, yeux mouillés
solution : débrancher le CERVEAU !!

La pnl c'est pas pour moi, je n'ai rien compris au livre....

psy baba cool dans la cinquantaine...
discussion pathétique sur mon identité. Et il commence fort, sa question, la 1ère, juste après bonjour, docteur P, je vous en prie...
1ère question donc : Si vous deviez vous présentez à qqn, vous diriez quoi?
me voila toute con en train de dire, mon nom, mon, prénom et mon âge...
et l'autre qui me dit ce n'est pas ça que j'attendais. ça je l'ai sur la carte vitale. si vous deviez dire qqch qui n'est pas sur carte vitale ou sur carte d’identité....en utilisant un adjectif, par exemple...
gris silence, parce que je me dis, quoique je dise, il va me coincer, tout sera interpréter, jusqu'à ce que je hurle pour de vrai STOP...
en plus il va croire que j'ai plusieurs personnes dans ma tête....

conne, voila, je suis conne. Non en fait, je suis pas conne, j'en ai malheureusement la preuve, quoique c'est pas un QI qui fait l'intelligence...mais je peux pas dire que je suis conne.

nulle, oui c'est mieux ça, je suis nulle. nulle de pleurer, de pas aller bien, alors que je fais un métier qui me plait, bon qui stimule pas mon cerveau de HP, mais qui me plait. nulle de penser que je suis nulle alors que tout le monde me dit non. nulle de penser ça, alors qu'on est en France, il y a des médecins, c'est pas la guerre...enfin voila, j'ai pas de raison de me plaindre en fait, mais je le fais quand même. nulle de penser ça, nulle d'être la alors que je déteste parler de moi, en même temps j'utilise un fil sur un site de surdoués (tiens d'ailleurs au passage il connait ZC...) pour débiter mon lot de plaintes et de débilités....mais ca me fait du bien, purée, j'extériorise !

handicapée. physique, bon ça se voit. Et aussi psychique, parce que j'arrive pas à raisonner mon cerveau. moi la cérébrale de la famille, la plus cartésienne de ma famille toxique de merde, la plus rationnelle, celle qui ne supporte pas les contournements de règle. Ben non, je suis handicapée psychique. je ne m'entends plus. et sociale aussi parce que moins je vois les gens, mieux je me porte. Est-ce grave? de préférer les animaux à des humains? et puis je m'en fous si c'est grave, même les limaces dans mon jardin j'ai du mal à les tuer, alors maintenant je les mets chez mon voisin (oui, j'avoue c'est dégueulasse) et j'imagine le temps qu'il leur faudra pour revenir sur mes salades, dommage d'ailleurs que je puisse pas les identifier, j'aurai pu faire un concours, la 1ère arrivée gagne la salade ! je fuis les gens car les gens dégagent des émotions, et parfois des idées noires, et je me les prends en pleine poire, autant parfois je gère, autant là je peux pas....j'ai déjà les miennes à gérer...et sentimentale, parce que je suis seule, parce que je laisse personne entrer dans ma zone intime large de 3m...en même temps, je m’autorise jamais à avoir du plaisir, dans la définition la plus simple. apprécier. je critique tout ....

et si vous étiez une chose?
moi je suis une chose moi
non, il va pas aimer mon coté sarcastique...
un gouffre, je suis au bord du gouffre, qui tourne qui m'aspire mais pour l'(instant je tiens, mais je glisse de plus en plus. comme dans doctor who, quand il doit affronter ses démons. et je voudrais sa machine, le TARDIS pour remonter le temps et passer cette foutue ponction lombaire en 2006 et pas en 2018, et avoir le traitement plus tôt, pour ne pas être ce que je suis aujourd'hui. et voyager dans le temps, juste pour voir comment a évolué la maladie...
je voudrais me régénérer comme lui. et je sens que ça va arriver, la vraie amandine va pousser les autres pour exister enfin et vivre. c'est mon souhait !

bon travail pour la fois prochaine, demander à des personnes qui me sont proches, et de façon orale (le malin... j'avais déjà imaginer le SMS !) qu'est-ce que fait que je sus une belle personne pour toi?
jamais jen e poserai cette question, ni à mes voisines quand je leur porterai la brioche commandée pour l'association des parents d"élèves de l'école de mon fils dont je m'occupe, ni à la copine à laquelle je pense. je me vois bien poser cette question, mdr....je vais mourir de honte......

Mon corps

Bien sûr nous eûmes des orages
Et bien encore des tourments
Tu as beau être très sage
Je te fais subir maints abattements

Mes cheveux tristes et ternes
Même en trichant par des couleurs
Je vous mets en berne
Au grand dam du coiffeur

Dans mon visage ni rond ni ovale
Les yeux tristes et amorphes
Ne sont que le reflet pale
De mon corps polymorphe

Mon corps trop grand trop voûté
Mes seins pas assez fermes
Mes fesses ni musclées ni galbées
Laissent les hommes comme des sacs isothermes.

Mes jambes en ont eu marre
Depuis tout ce temps de porter
Ce que je suis, un immonde cauchemar
Arrêtez de me regarder

Et mes pieds, mes orteils
Les racines de ce corps infâme
Je les laisse en sommeil
Je vous prive de votre âme

Tiens
Un autre acronyme pour SEP
solitude en prévision

Suicide émotionnel partagé

Sexe en pâture....

Attaques mes rêves et détruits mon âme....

Voilà
Un parfait résumé....

Alors ou l'école de la sep et le réseau sep de Lyon accepte d'entendre que l'avonex détruit aussi bien mes globules blancs que mon humeur,
Ou tout ce que j'ai écrit ici, qui font rire certains (merci d'ailleurs ça me fait sourire, c'est tellement rare en ce moment) ou rendent les autres malheureux (fuyez, fuyez....) servira, de preuve de ma lente descente en enfer depuis que j'ai commencé avonex.

Même si je suis la première à crier très fort que je ne me suis jamais aimée... Mais à ce point-là..... JAMAIS !!!

non, il va pas aimer mon coté sarcastique...

Dis ce qui te passe par la tête sans te préoccuper du reste, il est là pour t'entendre...pas pour te juger.

J'aime bien ta poésie très "vivante"

Claude allègre, si seulement tu avais, tenu il y a qqes décennies....
Encore je merde des rouages administratifs du rectorat.
Et comme dirait vulgairement une copine rectorat ou recteur ne rime pas avec rectal...

Je suis en arrêt longue durée de 3 mois pour faire une rééducation, et cet arrêt prend fin aujourd'hui.....
J'avais une remplaçante, super en plus....
Le rectorat m'a collée d'office 6 mois d'arrêt de travail et quand j'ai fait un recours, ils ont perdu mon dossier (sic !) si bien qu'au lieu de passer en commission le 2 avril je passe le 2 mai pour savoir si j'ai le droit de reprendre lundi 6....
La semaine prochaine c'est la dernière semaine de présence de mes terminale CAP hôtellerie restauration puisque après ils partent en stage et quand ils reviendront du stage ce sera mi-juin et donc les notes de leur examen qu'on doit leur faire passer en cours d'année auront été remontées au rectorat avant le 10 juin ( les CAP sont en CCFC de dire qu'il passe tout leur examen sur les 2 ans en cours sans être convoqué au mois de juin comme les autres diplômes....)
Ils sont convoqués pour la semaine prochaine le CCF a lieu donc mardi prochain de 8h à 10h.
Sauf que ma remplaçante a un autre remplacement, que moi je ne sais pas si je serai là, qu'il y a peu de chances pour que je reprenne lundi..... et correctement il n'y a aucun autre remplaçant de disponible....
Quand j'ai appelé mon lycée ce matin ils m'ont dit qu'ils verraient avec le rectorat, qui leur a clairement répondu qu'ils en avaient rien à secouer !!!!
donc si je ne suis pas autorisée à reprendre lundi, mes élèves ne pourront pas passer leur dernière épreuve de français et on sera donc obligé de diviser par 4 c'est 3 notes qu'ils ont, ou de marquer pas de ccf..... mettant en péril leur diplôme....

système de merde
Faut que je me tire de cette usine de fous

j'avais jamais vraiment écouté les paroles, que je connais par cœur en fait, mais je n'avais jamais fait vraiment attention au sens.
C'est tout moi
il faudra que je devienne belle, à perdre à encaisser, ce ne sera pas facile, il y aura des moments maudits...
la blessure où tu viendras puiser la force et l’impertinence
comme on dit par chez nous en Savoie, ce qui ne tue pas rend plus fort !

tu as trop raison !

https://www.youtube.com/watch?v=xjbgRnpzBxE

Il faudra que tu sois douce
Et solitaire aussi
Il te faudra gagner pouce à pouce
Les oublis de la vie
Oh, tu seras jamais la reine du bal
Vers qui se tournent les yeux éblouis
Pour que tu sois belle, il faudra que tu le deviennes
Puisque tu n'es pas née jolie
Il faudra que tu apprennes
A perdre, à encaisser
Tout ce que le sort ne t'a pas donné
Tu le prendras toi-même
Oh, rien ne sera jamais facile
Il y aura des moments maudits
Oui, mais chaque victoire ne sera que la tienne
Et toi seule en sauras le prix
C'est ta chance, le cadeau de ta naissance
Y a tant d'envies, tant de rêves qui naissent d'une vraie souffrance
Qui te lance et te soutient
C'est ta chance, ton appétit, ton essence
La blessure où tu viendras puiser la force et l'impertinence
Qui t'avance un peu plus loin
Toi, t'es pas très catholique
Et t'as une drôle de peau
Chez toi, les fées soi-disant magiques
Ont loupé ton berceau
Oh, tu seras jamais notaire
Pas de privilège hérité
Et si t'as pas les papiers pour être fonctionnaire
Tout seul, apprends à fonctionner
C'est ta chance, ta force, ta dissonance
Faudra remplacer tous les "pas de chance" par de l'intelligence
C'est ta chance, pas le choix
C'est ta chance, ta source, ta dissidence
Toujours prouver deux fois plus que les autres assoupis d'evidence
Ta puissance naîtra là
C'est ta chance, le cadeau de ta naissance
Y a tant d'envies, tant de rêves qui naissent d'une vraie souffrance
Qui te lance et te soutient
C'est ta chance, ton appétit, ton essence
La blessure où tui viendras puiser la force et l'impertinence
Qui t'avance un peu plus loin
C'est ta chance
Ta chance

Je pleure ma naissance dans cette famille,
je crie mon enfance pendant laquelle j'ai dépéri
Je pleurs ma présence dans cette vie
Sans avancer j'avance telle une anguille.

J'éprouve du désespoir,
une douleur immense
je suis aspirée vers un trou noir
sans aucune bienveillance.

J'oublie par où je suis passée
je me ferme les portes de l'avenir
j'en suis à honnir
Tout ce qui fait ma personnalité.

de perchée et d'exubérante
ne reste qu'un fantôme sans âme
qui hurle dans ce ramdam
son amertume désespérante

Saxifrage* a écrit:

toc toc discret:

tu peux c'est public !
si je ne voulais pas, je n'avais qu'à cracher mon venin ailleurs !
et j'adore tes phrases dans le dernier mot !

Merci j'avoue que le sens est parfois aléatoire mais j'aime beaucoup ces jeux d'écriture..!

Saxifrage* a écrit:Merci j'avoue que le sens est parfois aléatoire mais j'aime beaucoup ces jeux d'écriture..!

Oui c'est c'est décalé et parfois bancal, comme mon cerveau

bon nouveau mois, donc je vais me bouger.
certes je n'ai jamais été copine avec moi-même, et c'est regrettable
d'autant plus que je suis obligée de vivre avec moi-même lol... je ne peux pas divrocer de moi, enfin si, mais là c'est psychiatrique après, on perd pied.

les barrières que j'ai mises, les seuils de perfection que je me suis ordonnée d'avoir... tout ça là ça a pété. je suis arrivée au bout de ce que je pouvais supporter. mon esprit m'a fait comprendre qu'il était grand temps que je devienne bienveillante avec moi-même.
mais tout cela a été amplifié par le traitement.
On m’a dit de continuer le traitement. Interféron. Avonex pour nommer le coupable !

Mais non, j’ai trop perdu avec la SEP, alors comme mon cher neurologue m'a dit en mars que j'allais devenir mon propre neurologue au quotidien, je dis STOP.
entre la piqûre qui me tue un peu plus les quadriceps, entre les 40 degrés de fièvre la nuit qui suit, entre les crises de tétanie liée à cette fièvre et les chutes de tension, je ne veux pas perdre ma tête....

J’ai perdu mes jambes, je ne peux plus marcher comme avant. Je suis obligée d’avoir un déambulateur, je suis dépendante des rez-de-chaussée ou des ascenseurs, et je suis claustrophobe loolll
J’ai perdu mon corps, trifouillé par trop de médecins certes compétents, mais je suis pudique.
J’ai perdu des amis, qui pensent à ma place, en me disant, "tu sais, on a pensé que avec ta maladie…." En fait, ils ne me méritaient pas….allez voir ailleurs !
J’ai perdu mes rêves et la maitrise que je croyais avoir. Plein de choses que je regrette de ne pas avoir faites. Tant pis !
Je suis en passe d’être reléguée dans un placard, et ben oui, la maladie fait peur, alors le handicap ! Apparemment SEP et prof c’est incompatible, et pourtant je bosse dans une SEP, section d’enseignement professionnel… Chercher l’erreur ! ou l'ironie ou la connerie !
J’ai perdu ma vessie… Retour aux couches et la sonde !
J’ai perdu ma vie sentimentale. Comment faire oublier la maladie à l’autre, quand il y a plein de traitement sur la journée, la fatigue, les pipis…et l'évolution lente vers la décrépitude. je ne suis pas prête pour faire accepter ça à l'autre (déjà que j'ai du mal pour moi....)
J’ai perdu mon équilibre physique. Dur de rester debout sur un pied, en même temps je ne suis pas le héron qui est dans le champ pas trop loin de chez moi ! (qui reste debout 10 minutes sur une jambe?????)

Alors j’ai décidé que j’allais pas perdre ma tête ! ah non…. Je veux rester moi-même avec ma personnalité, mon perfectionnisme, ma maniaquerie, mon coté perché et esprit de contradiction, mon coté digne de confiance et tout ce que j'ai pu apprendre par les différents tests des psys et neuropsy.... Hier j'(ai gagné au jeu astro. Bon 4 € c'est pas grand chose, mais c'est déjà ça. Et le mieux c'est que j'ai gagné parce que deux qualité identiques affichées : PERSEVERANT. Oui c'est moi aussi. comme les chiens, je ne lâche rien !

Et finalement je me suis gagnée.
Les cons se sont éloignés, merci les plaques de la sclérose, ca fait peur ! donc j’ai gagné la paix ! en tout cas moins de cons dans mon entourage !
J’ai gagné un bon kiné, marrant, efficace et qui me secoue les plumes
J’ai gagné un bon neurologue… Enfin !
Et je vais faire la paix avec moi-même, être enfin MOI
Et j’ai gagné le droit de ne plus faire la queue aux caisses. Alors franchement, ça parait peut-être mesquin, mais franchement, pour l’impatiente que je suis, c’est royal ! autant voir le positif de la chose !

Sont marrants à l'hosto.....
Vous n'avez eu que 5 piqûre d'interferon vous pourriez peut-être essayer d'en avoir jusqu'à 8...?
J'avais rendez-vous à l'hôpital en éducation thérapeutique du patient pour qu'elle m'apprenne à me servir du stylo et que je puisse être autonome sans dépendre d'une infirmière.
Là je lui dis que je ne veux pas la piqûre que j'ai vu mon médecin que je suis à 2 doigts la dépression que je me rends compte que j'ai le cœur qui tape à 150 + 500 minutes alors que d'habitude je suis à 55 que j'ai l'impression que je vais étouffer que j'ai une boule dans la gorge que j'arrive pas à manger que je passe mon temps à pleurer en écoutant les mêmes musique en boucle et que même morte elle me piquera ni la cuisse ni la fesse ni le bras.
Elle insisté, je me mets à pleurer et à vider mon sac sérieusement.... que j'avais trop perdue avec cette maladie de merde et qu'il était hors de question que je perde le peu d'équilibre psychique qu'il me restait. Que j'avais l'impression de foncer à 160 dans un mur avec ma voiture et que j'avais beau mettre les freins les parages tout ce qu'on veut pas capable de m'arrêter....

Comme j'avais du mal à reprendre ma respiration et décide quand même de mettre le tensiomètre 17-12 de tension 147 pulsations cardiaques alors que d'habitude je suis à 11,8 et à peine 60 pulsations cardiaques.
Donc elle va chercher sa collègue et sa collègue dit '' non non mais là la petite dame et elle réagit beaucoup trop aux médicaments il faut qu'on arrête et tout de suite... "

Je me suis mise à pleurer comme un bébé qui vient de retrouver ses parents j'arrivais plus à m'arrêter je crois que je lui aurais embrassé les pieds....

J'attends que le rectorat me rappelle pour savoir si je retourne au travail lundi ou pas et demain j'appelle le neurologue pour avoir un rendez-vous en urgence avoir un autre traitement. en attendant j'ai un mois sans rien puisqu'il faut à peu près un mois pour évacuer les 5 piqûre interféron que j'ai pu avoir...


Ce qui est quand même hallucinant c'est que certes ce sont des professionnels de santé que certes ils sont très impliqué dans la SEP puisque ce sont eux qui ont monté le réseau de la SEP et qu'on peut appeler en urgence h24..... mais quand on leur dit que ça va pas, ils ne nous croient pas et franchement ça commence à me gonfler......

En tout cas cette sensation est très désagréable en général quand on est en dépression ce sont les autres qui nous le disent.
Là je sens bien que je suis sur un équilibre plus que précaire ce qui est rassurant c'est que c'est la faute d'un médicament une fois que le médicament sera totalement évacué ça ira beaucoup mieux...