J'aimerais

Sont marrants à l'hosto.....
Vous n'avez eu que 5 piqûre d'interferon vous pourriez peut-être essayer d'en avoir jusqu'à 8...?
J'avais rendez-vous à l'hôpital en éducation thérapeutique du patient pour qu'elle m'apprenne à me servir du stylo et que je puisse être autonome sans dépendre d'une infirmière.
Là je lui dis que je ne veux pas la piqûre que j'ai vu mon médecin que je suis à 2 doigts la dépression que je me rends compte que j'ai le cœur qui tape à 150 + 500 minutes alors que d'habitude je suis à 55 que j'ai l'impression que je vais étouffer que j'ai une boule dans la gorge que j'arrive pas à manger que je passe mon temps à pleurer en écoutant les mêmes musique en boucle et que même morte elle me piquera ni la cuisse ni la fesse ni le bras.
Elle insisté, je me mets à pleurer et à vider mon sac sérieusement.... que j'avais trop perdue avec cette maladie de merde et qu'il était hors de question que je perde le peu d'équilibre psychique qu'il me restait. Que j'avais l'impression de foncer à 160 dans un mur avec ma voiture et que j'avais beau mettre les freins les parages tout ce qu'on veut pas capable de m'arrêter....

Comme j'avais du mal à reprendre ma respiration et décide quand même de mettre le tensiomètre 17-12 de tension 147 pulsations cardiaques alors que d'habitude je suis à 11,8 et à peine 60 pulsations cardiaques.
Donc elle va chercher sa collègue et sa collègue dit '' non non mais là la petite dame et elle réagit beaucoup trop aux médicaments il faut qu'on arrête et tout de suite... "

Je me suis mise à pleurer comme un bébé qui vient de retrouver ses parents j'arrivais plus à m'arrêter je crois que je lui aurais embrassé les pieds....

J'attends que le rectorat me rappelle pour savoir si je retourne au travail lundi ou pas et demain j'appelle le neurologue pour avoir un rendez-vous en urgence avoir un autre traitement. en attendant j'ai un mois sans rien puisqu'il faut à peu près un mois pour évacuer les 5 piqûre interféron que j'ai pu avoir...


Ce qui est quand même hallucinant c'est que certes ce sont des professionnels de santé que certes ils sont très impliqué dans la SEP puisque ce sont eux qui ont monté le réseau de la SEP et qu'on peut appeler en urgence h24..... mais quand on leur dit que ça va pas, ils ne nous croient pas et franchement ça commence à me gonfler......

En tout cas cette sensation est très désagréable en général quand on est en dépression ce sont les autres qui nous le disent.
Là je sens bien que je suis sur un équilibre plus que précaire ce qui est rassurant c'est que c'est la faute d'un médicament une fois que le médicament sera totalement évacué ça ira beaucoup mieux...

un monde meilleur

On avance on avance
Je reste pas dans la seance
Quelle connivence !
J'abandonne la mefiance
Et je plonge dans la confiance
Sans obédience
Ni surveillance

M. Il y a tant de choses que je voudrais te dire
Tellement de secret que je voudrais te faire découvrir
je vois bien que tu essayes de me faire sourire
Mais j'ai peur de te faire mon quotidien subir

avoir cette saloperie de maladie
M'as fait mettre mes rêves entre parenthèses
J'ai oublié que j'avais une vie
J'ai mis mes désirs en antithèse.

ton cerveau me plaît
ta logique m'a séduite
ton parfum embaumait
vais-je prendre la fuite ?

Ce que tu me demandes aujourd'hui
je ne peux pas te le donner
je sais bien que tu vas pas passer ta vie
à attendre, mais je dois me réparer

il faut accepter ce corps changeant
ce corps qui ne me répond plus parfois
les traitements mis en place durablement
et qui posent des contraintes parfois.

Accepter de ne plus sentir certaines sensations
d'avoir les fourmis en permanence dans les pieds
de ne plus pouvoir marcher pieds nus, et les frissons
qui descendent aléatoirement  sur le corps crispé

Accepter cette purée de poche scotchée sur la cuisse
les douleurs encore maintenant je les supporte
ce qui pour moi est surtout un préjudice
et je ne suis pas si forte !

déjà que j'ai du mal à supporter les hommes
en fait les gens trop envahissants
il me faudrait presque du valium
pour devenir enfin vaillant

pour des raisons X et variées
peur de souffrir
peur de perdre ma liberté
peur de détruire

Comment te dire
que j'adorerais être lovée dans tes bras
ignorant l'heure, sous nos draps,
totalement ivre de désirs.

Comment te confier
que je déteste ce putain de corps
qui m'échappe sans mon accord
et dont je ne fais que me méfier.

Comment puis-je te demander
d'être plus qu'un copain
puisque tu vas devoir m'aider
à couper peut-être mon pain?

comment oser t’imposer
Cette vie de merde qui m'attend
qui ne va être plus que ponctuée
par piqûres, effets secondaires et traitements

Comment te faire comprendre
que je ne sens pas les effets
de ta main, fatiguée d'attendre
sur mon corps, stupéfait.

Comment te faire comprendre
Tout ce bazar que j'ai dans ma tête
et que j'ai du mal à entendre
ta douce voix dans ce casse-tête

Comment te dire
que je tuerais pour une vie d'amour avec toi
pour te sentir, te ressentir
quand tu es à coté de moi

Comment te dire
tous ces mots coquins qui me viennent
qui pourraient tiédir
nos prochaines nuits diluviennes

Comment te dire
je crois que j'ai commencé
il faudrait que cela puisse sortir
en face de toi, sans être embarrassée

-Mais enfin madame, vous comptiez pas reprendre ?
-Ben si, j'ai l'accord de mon médecin et du neurologue spécialiste en sep....
-Mais, madame, on n'a jamais vu une professeur qui vient sur son lieu de travail avec un cadre de marche....
-c'est une aide pour la marche sur la longue distance.
-madame, votre..... Cadre de marche est dangereux pour les élèves, ils risqueraient de se prendre les pieds dedans. Et puis, pour l'image des profs, on ne peut pas vous laisser reprendre. Donc le médecin expert va vous mettre en incapacité totale de travail, on vous proposera un poste dans un bureau, loin du public, et si vous refusez, vous serez licenciée. Au revoir.


Même pas pas pu en placer une....
Voilà

Je suis incapable
Dangereuse
Malade
Et en plus la honte de l'éducation nationale.....

Mais a part ça le rectorat veille au bien être physique et psychologique de ses agents....

Comment on dit déjà ?
Ah oui
Wtf

(PS : de quoi je me mêle ! ce fil est un monologue)

Samedi. École de la sep. 

Je me demande pourquoi je continue à y aller.
Après un samedi consacré à la maladie ses origines ses causes et traitement les espoirs de la recherche et détruire tout ce qu'on peut entendre d'idiot sur internet.
 après un samedi consacrer à l'acceptation philosophique et psychologique de la chose. D'ailleurs ça m'a fait du bien d'entendre dire que c'était normal la colère et la haine qu'on peut avoir pendant un certain temps ça m'a rendu presque normale...
Après ce qui est dur c'est que dans ce groupe il y a beaucoup de personnes qui ont la sclérose en plaques.  et autant de personnes autant de se les roses en plaques cela dépend du nerf qui est touché de la violence de la pousse exetera certains en sont à la 10e pousser mais non pas de troubles visibles, ni ataxie ni rien du tout... et d'autres sont déjà en fauteuil roulant a même pas 45 ans. Sans compter qu'il y a aussi ceux qui sont sclérose en plaques progressie alors que la majorité des cas et une sclérose en plaques récurrente rémittente. il est dur de ne pas se projeter mine de rien

 3e samedi consacré à un groupe de parole sur l'acceptation des maladies comme on a fait pour accepter et gérer cette maladie pour l'annoncer aux proches au patron si j'avais su d'ailleurs ce jour-là j'aurais fermé ma gueule. Ça me servira de leçon pour le prochain....

 4e samedi samedi dernier hier.  maladie et travail maladie et sexualité. 
Sur le travail malheureusement j'ai pas pu glaner des informations puisque la médecin du travail qui était là on était plutôt spécialisé dans le monde privé et qu'elle ne connaissait pas trop de monde public c'est marrant ça tout le monde descend la fonction publique fonctionnaire d'être feignant il y a que moi qui travaille toujours en grève jamais ouvert et pourtant personne ne veut aller bosser dans la fonction publique.... 
SEP et sexualité..... je suis pas resté jusqu'au bout parce que de toute manière je n'en n'aurais plus et qu'est-ce que je me suis bien marré.
Définition de la bonne santé selon OMS. Un humain sur terre qui est en bonne santé et quelqu'un qui a une bonne santé physique et mentale et sexuelle c'est-à-dire qu'il n'a pas de gros troubles physiques qu'il n'a pas de gros troubles mentaux et qu'il a une vie sexuelle satisfaisante. 
J'ai rigolé un peu fort parce que je me suis dit que je n'avais plus aucun des trois.... Loool la santé physique je suis devenue dangereuse et donc inutile... la bonne santé sexuelle par je crois que voilà.... Autant devenir bonne sœur ah oui c'est vrai je ne crois pas en Dieu.... 
Et la bonne santé mentale je crois que je suis en train de la perdre... 

Ils sont marrants à l'oms....

Je regarde le film j'ai faim. 
 parce que j'ai faim...
Parce que la femme qui est dedans en l'occurrence Catherine jacob a décidé de suivre un régime débile et draconien pour plaire à son homme qui la trompe en plus avec une collègue super jeune et super bien foutue....
Les mecs et leurs pinceaux de toute manière... Sont tous des artistes....

Un moment son kiné vient la maison elle a de la chance elle est valide mais le kiné se déplace à domicile enfin bref passons. Elle avait oublié et avait prévu de se foutre en l'air. le kiné ne peut pas la laisser toute seule du coup et il l'invite à manger mais comme elle dit il est 1h je voulais me suicider et là je vous raconte tout mes petits malheurs en mangeant trois fois de la blanquette....
Bon le kine c'est labarthe.... Il est plus que beau, et galant en plus.... Et kiné 


Et là elle vient de vomir sur les bottes du gendarme qui l'arrête pour excès de vitesse en agglomération refus priorité défaut de ceinture et conduite alcoolisée excellent....

J'aimerais être vivant.  pour ça il faudrait pouvoir ressentir... 

Et ne plus avoir peur..... Ben non, la peur est mon amie la plus fidèle...  ça me rappelle un épisode de Monk où il y a une secrétaire médicale qui lui faudra plusieurs feuilles recto-verso pour écrire toutes ses peurs. Un résumé vite fait j'ai peur des autres du bonheur et de moi-même.

J'aimerais aimer mon père j'aimerais bien le comprendre, j'aimerais bien qu'il attende... Ah non.... qu'il continue de brûler en enfer éternellement

J'aimerais être important.  pas trop parce que quand on est trop important on a trop de responsabilités. Moi je suis pas importante je suis imposante, nuan E comme dirait le chat ! 

J'aimerais être un désir.... Bref passons

J'aimerais être un fossile.... Ça, c'est fait ! 

J'aimerais te voir guérir, j'aimerais te voir grandir atténuer tes douleurs. Vaste demande. Il faudra repasser pour la satisfaire....

La dernière du rectorat..... 
Suite au congé longue maladie de 3 mois prolongé de 3 par une erreur administrative et conformément dois du travail je dois aller consulter un médecin du travail.
 j'ai une maladie neurologique qui d'un coup pour lecteur de venue de maladie psychiatrique car je dois aller voir un médecin au Vinatier le plus grand hôpital psychiatrique de Lyon....

Ahhhhhjjh

Je me félicite juste d'avoir arrêté l'interféron car d'ici lundi les effets secondaires en partie et je devrais pouvoir récupérer entièrement mon cerveau qui est quasiment revenu au deux tiers de  ses fonctions depuis ce matin....

Je vais me répéter mais système de merde

J'viens de lire …. et …. qques points communs: maudite maladie!!!
Bienvenue au club!!!
Mais, perso, le découragement et la colère sont de l'histoire ancienne …. Bats-toi, courage!!!

Sensation agréable ce matin. 
Outre le soleil qui brille et le froid qu'il fait (j'adore),  c'est la première fois depuis 6 semaines que je me lève sans la boule d'angoisse dans la gorge, et c'est la première fois que je me lève aussi depuis 6 semaines totalement reposée, avec une pêche d'enfer !
Ne plus se lever toutes les 2h pour aller faire pipi la nuit franchement.....  une bonne nuit de 9h de sommeil ça devait faire au moins 1 an que j'avais pas fait ça !
Merci urologue ! Je te dirai la prochaine fois que je te verrai pourquoi tu m'avais trouvé si bizarre il y a 15 jours fichu médicament de merde....

Merci le neurologue de m'avoir rassurée hier par téléphone, entendre que je ne suis pas idiote ça fait un bien fou purée.... Et me dire que ça va aller. C'est con mais j'avais besoin d'entendre ces 3 mots magiques ça va aller.... Autosatisfaction. Et que ça déplaise à tous ici je n'en ai rien à secouer je vais devenir imbue de ma personne

J'ai l'impression que la brume dans mon cerveau se dissipe comme la brume au bord de la mer le matin quand le vent se lève, comme le brouillard qui se lève sur la plaine gelée l'hiver. Et comme cela est possible météorologiquement, j'ai l'impression d'entrevoir un paysage beaucoup plus gai et beaucoup plus clair dans mon cerveau.... et la journée ne va pas être assez longue aujourd'hui pour faire tout ce que j'ai envie de faire.
Laver par terre ramasser le linge suspendre le linge vider le lave-vaisselle recharger le lave-vaisselle me faire une tarte à la rhubarbe appeler ma tante, relancer deux lessives.... Et recontacter le monsieur qui vend des puzzles sur leboncoin
Et ensuite aller au jardin, quand il fera meilleur : remettre la déco d'été sur piquet installer enfin les lampes solaires aller ramasser les radis parce sinon, ils vont devenir aussi gros que des carottes !!! Protéger mes salades des chats et des limaces préparer les petits carrés de potager pour les tomates de la semaine prochaine. Installer les chaises pour pouvoir faire des bonne sieste au soleil dedans avec un bon livre..... Merci le rectorat je vais pouvoir me prélasser au soleil grâce à toi....
Aller à la bibliothèque me chercher des bouquins envie de lire envie de tout dévorer et surtout aller m'inscrire dans la salle de sport !

Ça fait tellement longtemps que j'ai pas ressenti de toutes ces bonnes ondes dans mon cerveau.
J'ai envie de peindre mes pots de yaourt en céramique les faire sécher et ensuite de les passer au four pour faire des jolies tasses. j'ai envie de peindre avec les doigts mon beau lilas et je regrette tellement beau Lilas de ne pas t'avoir couper pour me faire des bouquets la semaine dernière..... tu as tout pourri sous la pluie ce week-end....
J'ai envie de reprendre mon tricot mais alors là je crois que je vais devoir défaire pour recommencer parce que je suis complètement perdu dans mon jacquard et je crois que j'ai fait des conneries !!!! 

En tout cas cela m'aura servi de leçon.... comme m'a dit le psychiatre hier je peux me faire confiance mon raisonnement est juste et fiable et je dois me faire confiance. Vous avez juste un pbm de vue.... Et je vais vous donner de bonnes lunettes ! Si je me souviens bien donner cours de psycho c'est un problème entre l'ego le ca le surmoi... Et oui cette conne (2d degré) cute du Freud. Non mais enfin tu te rends pas compte mais c'est dépassé ma pauvre .....?. 
Et le pire c'est que je me voyais foncer à plus de 180 dans un mur sans avoir la possibilité de freiner ou de dévier. Merci mon médecin d'avoir écouté tout ce que j'avais sur le cœur. 

Je vais me faire une vie de rêve ne plus avoir peur et être enfin vivante ! 
La preuve que le moral va beaucoup mieux la musique est déjà à fond et il est à peine 9h du matin... et je chante maintenant vous comprenez pourquoi il fait un temps si dégueulasse sur la France !! Et les voisins vont saturer ! 

Autant la semaine dernière j'avais l'impression d'être devant un mur infranchissable autant cette semaine j'ai l'impression que le mur est plus petit que moi et que malgré tous mes problèmes de quadriceps de psoas et d'ischio-jambiers,  je peux franchir ce mur
 et derrière..... 

Derrière..... 


Champ immense de lavande, en fleur, avec des tournesols. Des abeilles bourdonnent, des oiseaux chantent, des cerisiers et des abricotiers, le tout bons à consommer. Une rivière, et le silence.... Juste les bruits, de la nature. Le coucou qui siffle le pic épeiche qui creuse l'écorce de l'arbre, la rivière qui fait sa vie... Le silence de ma tête, trop heureuse de ne voir aucun humain looollll..... Le soleil se lève....
Même si je sais que tu ne vois pas / que la vue est pour toi un mystère / je voudrais te chanter cet endroit ! pour que tu le vois avec ma voix/ à perte de vue des sensations de parfum et de sons, je voudrais te chanter ce tableau, j'aimerais te le peindre avec mes mots.... Calo, on dirait du Baudelaire.  la nature est un temple où de vivants piliers laissent parfois sortir de confuse de paroles l'homme il passe à travers une forêt de symboles qui l'observent avec des regards familiers.... 


Certains ne pourront plus se moquer, certains l'ont fait par mp. Ça m'a fait sourire d'ailleurs. Une des caractéristiques des personnes normalement surdouées c'est l'empathie.... la siphonnée du site ne viendra plus envahir votre espace. De temps en temps je posterai des poèmes mais n'y aura plus du tout la même tristesse et détresse. 
J'ai réalisé que j'avais une vie qui m'attendait. Une vie loin des cons et des méprisants. 
Et une vie selon MES critères. Et vu mon au degré de perfectionnisme ça va donner.... 
Je pensais te trouver ici des personnes intelligentes capable de raisonner et d'avoir des raisonnements pas forcément sur tout mais sur quelques sujets et en fait on y retrouve comme dans la société civile. des agressions par MP, des agressions sur les fils, des props racistes et homophobes..... des conversations plus que bas de gamme sur le chat pipi caca zizi zézette à croire qu'il y a plein de Gosses pour qui le stade anal n'est toujours pas fini..... sans compter les trolls ! Et sans compter tout ceux qui osent donner des conseils soit disant véridiques qu'il ne faut plus manger ni viande ni lait ni poisson ni que dalle.... Je n'ai d'ailleurs jamais vu autant de neurologues ! FUCK !! On a que l'illusion la maîtrise du lendemain fait  comme bon vous semble ! 

D'ailleurs je ne sais pas si je serai lui en haut lieu mais je trouve ça très dangereux étant donné que des adolescents se connectent. Et par définition l'adolescent est parfois perdu, et cela serait très regrettable qu'ils ne suivent pas le bon chemin ! 

Vous l'aurez compris ! 
Je vais faire ma vie...... débile d'ailleurs comme expression faire sa vie ça veut dire quoi.... Encore des mots valises signes de l'appauvrissement de notre belle langue ! 

Merci à tous ceux qui m'ont apporté leur soutien par de gentils et réconfortants messages privés. Que la grâce divine.... Non.... C'est des conneries tout ça loooll ! 

Et merci aux autres.... Vous avez mine de rien été un phare dans mon brouillard. Un phare qui sonnait. Attention cons à éviter ! (je sens que je vais avoir de nouveau des mp lllooooolllll) 

Je crois que je mérite mieux que la léthargie et la spirale que certains ont créées.


Si je vous gêne, bah c'est la même !

Pourquoi faire comme tout le monde.??? 

Avoir la, grippe le 9 mai...... C'est tout moi !

tu pars d'ici ?

T'inquiète, je connaissais quelqu'un qui avait fait une pneumonie un 15 août.

Je suis ravie que tu ailles bien, Madame Picodon, ça fait plaisir cette bonne humeur et toutes ces envies de vivre. Je lis, je n'ai pas toujours de réponse pertinente, mais le coeur y est.

Pourquoi avoir si peur de l'intimité ? 

Voilà une bonne question à poser à monsieur psy....

Plouffe a écrit:Je suis ravie que tu ailles bien, Madame Picodon, ça fait plaisir cette bonne humeur et toutes ces envies de vivre. Je lis, je n'ai pas toujours de réponse pertinente, mais le coeur y est.

Merci plouffe. 
Je ne cherchais pas de réponse j'avais juste besoin d'évacuer....
 mais je suis bien consciente que certains de mes évacuation n'était pas très drôle. l'humeur joviale étant bien revenue, je pense que c'était vraiment lié à un effet secondaire d'un médicament.  il ne reste pas moi que j'ai toujours un problème avec mon image.... Loool

Je stresse. 
Pour demain. 
Cette visite d'expertise médicale.... 
Rien que la convocation. Je fais, expertiser ma voiture après un sinistre.
Je suis donc un sinistre et il faut que je sois expertisée pour qu'on le dise si j'ai encore de la valeur....
Mais de la valeur pour quoi ? Pourquoi ? 

C'est sur qu'aux tests neuro, je vais échouer. 
Je ne peux toujours pas tenir une minute en équilibre sur une seule jambe les yeux ouverts ou les yeux fermés.  mais qui fait ça tous les jours ? Qui reste en équilibre sur une jambe plus d'une minute ?
J'ai toujours des hyper réflexe sur les genoux et sur les chevilles et qu'est-ce que j'y peux moi comme m'a dit mon neurologue c'est une séquelle..

 sans compter que la petite dame elle est pas neurologue elle est médecin s'occupant des maladies génétiques ayant des conséquences psychiatriques....
 je crois que je vais lui demander comment je dois le prendre...


Bonjour j'ai rendez-vous c'est le rectorat qui m'envoie j'ai une maladie neurologique absolument pas génétique et sans troubles psychiatriques qu'est-ce que je fais là ?
 faudra juste que je fasse attention parce que vinatier ils ont un nombre incalculable de lit pour les fous pour les personnes psychotiques en désintégration sociale et les criminels dangereux....

Tellement c'est ridicule..... 


Rdv medical
D'expertise!! Je me marre

Déjà la docteur me dit, passez devant que je vois si votre marche est normale..... 
J'ai même suivi une ligne imaginaire, droite ! 
Cet exercice réussi.... 

Interrogatoire. Alors pourquoi vous dites que vous avez une sclérose en plaques ? 
Les bras m'en tombent.... 
Ben parce que au vu de mes troubles neurologiques, la  neurologue spécialisée dans la chose m'a dit que j'avais ça, surtout après des examens qui ont confirmé leurs doutes.... 
Apparemment pas bonne réponse. 

Donc vous avez sollicité un congé longue maladie de trois mois pour faire de la rééducation. rééducation de quoi ?
Je rêve.... L'autre n'est pas neurologue, je suis filmée.... 
Une rééducation neurologique madame le docteur.... Et puis ça tombe bien puisqu'il faut que je me justifie j'ai reçu ce matin le relevé de la MGEN 90 € la journée de rééducation, et comme vous voyez les dates, ça coupe tout le mois de mars et 15 jours d'avril sans compter celui de février mais celui-là il est chez moi archivé.... si la MGEN me rembourse de la rééducation c'est que j'ai fait la rééducation la preuve est-elle satisfaisante ou faut-il que je vous transmettre les coordonnées du médecin rééducateur du centre de rééducation de Bourgoin ? Avec le nom de ma prof de sport adapté de l'ergothérapeute et des trois ou quatre kiné que j'ai eu sur les 3 mois de rééducation que j'ai effectués???? J'ai leur bilan. Dans la pochette où vous êtes d'ailleurs prié de ne pas mettre le bazar car c'est ranger dans l'ordre chronologique. Bilan d'entrée et de sortie des trois intervenants.... 


La madame le docteur se raidit. 

Vous avez du répondant.  Me dit-elle
Encore heureux, bécasse, je me sens agressée.... 

Disons que j'ai la désagréable impression que je dois me justifier d'une chose injuste la maladie que moi j'ai tout fait ce qu'il fallait que je fasse les rendez-vous médicaux les IRM angoissante car je suis claustro, la rééducation....  et que là on vient me faire un caca nerveux parce que je ne peux pas lever la jambe droite correctement comme pour faire le sport militaire... 
Mais il y a 2 ans quand j'avais du mal à marcher parce que j'étais en plein poussé et qu'on m'a fait monter et descendre les escaliers sur les fesses parce qu'on a refusé de me descendre les copies et qu'on a pas voulu me donner la clé de l'ascenseur la j'étais bien apte pour aller travailler ?...... 
Et que si besoin mon chef d'établissement est prêt à me faire une lettre pour prouver mon sérieux mon courage et maintenant si tu es face à la douleur car l'an dernier je suis allé travailler en plein pousser alors que je ne pouvez absolument pas mettre un pied par terre que ça me faisait super mal et quand je pense qu'il y a des collègues qui s'arrêtent pour une ampoule au pied je me marre.... 


Puis vient l'examen neuro....
 mettez-vous pieds nus et marchez. 
NON ! Vous avez eu mon dossier la marche pieds nus me déclenche d'énormes douleurs il est hors de question que j'ai mal. On n'a jamais vu un prof qui marche pieds nus dans une salle de classe je ne vois pas pourquoi marcher pieds nus ferait de moi un prof capable d'aller travailler....
Et ben son examen neurologique, il était pas très poussé... juste toucher le nez en écartant les bras j'ai ouvert j'ai fermé mais je lui dis vous voyez, ce n'est pas de syndrome cérébelleux, dc j'ai mon équilibre.... Donc je ne suis dangereuse.... et oui ma petite dame, on expliqué deux trois choses sur le fonctionnement de mon cerveau.
Ben oui vous m'empêche de lever ou baisser la jambe me forcer à la pousser en bas et ben oui j'ai de la force parce que j'ai récupéré à la rééducation.... Vous semblez étonnée que j'aie de la force ?
Et MM pas d'analyse de réflexe, de signe de babinski. Ni de recherche de syndrome extrapyramidal..... 
J'avais presque envie de lui dire tu vois je peux lever mon genou donc le bas de ma jambe donc si besoin je peux mettre un coup de pied au cul aux élèves qui me gonfle mais je me suis dit que mon sarcasme passerait pas.... 

Je marche avec une béquille je marche droite en appui sur mes talons droite et fière fière de ce que j'ai accompli en rééducation. Ce qui serait bien pour ce système pourri c'est que quand on sollicite un congé longue maladie pour aller en rééducation ou en soins il serait bon de faire une visite d'expertise avant et après...


Et comment vous envisagez votre retour au travail ?
Très bien. J'ai l'appui de ma hiérarchie qui est très compatissante et très arrangeante. J'ai la clé de l'ascenseur une place sur le parking, la possibilité d'aller à l'infirmerie si jamais je suis fatiguée pour m'allonger sur le lit sans oublier un emploi du temps de rêve pas cours l'après-midi que les petites journées et l'année prochaine j'ai demandé à être à 14h...sur 3 jours.... 
Par contre ça va être dur l'année prochaine car à cause de tout ça, du rectorat je n'ai pas pu avoir les formations pour la réforme du bac pro et je n'ai surtout pas pu choisir mes classes et donc je me retrouve que avec des classes pourries l'an  prochain puisque mes collègues se sont servis.... Sans  compter l'inspectrice.... qui apparemment a eu vent de mon dossier médical et qui me demande comment je peux tenir une classe en allant au WC toutes les 5 minutes.... il me semblait avoir lu quelque part que le dossier médical était confidentiel...

Elle finit de cocher des cases.... 
Que je demande à connaître 
Et qu'elle refuse..... 

Bon pour elle l'examen n'est pas si mal trou du cul un euphémisme ça t'aurait arrangé dire du positif au lieu de faire un non-compliment négatif...
 pour elle je suis apte au travail.
Elle va donc donner un avis favorable.
Mais je n'aurais la réponse que le 6 juin car ce n'est pas elle qui décide c'est le pôle médical des affaires du rectorat ce n'est que lui qui statut....
Et comme le pôle médical des affaires de rectorat a dit que j'étais potentiellement dangereuse pour mes élèves...

En espérant que ce syllogisme ne soit pas logique !

Ah si je lui ai dit que j'avais la kiné deux fois par semaine que j'allais au sport tous les jours 30 minutes par jour que je faisais de la presse du rameur du Crossfit du truc sur la balle du Pilates....
 que j'essayais de marcher au maximum
Que chez moi je faisais du renforcement de psoas en montant les escaliers le plus grand nombre de fois....
Que j'arrive à faire mes courses merci le drive quand même mais ça ne sait pas que je faisais mon ménage mais lessive que j'étais autonome....
Que la MDPH m'avait refuser une aide ménagère à la maison parce qu'elle jugeait que je n'étais pas assez handicapée....
Que la MDPH m'avait refuser une allocation adulte handicapé parce que pour elle j'étais apte au travail
Que l'ergothérapeute au centre de rééducation avec utiliser les capacités cérébral que j'avais pour résoudre des casse-tête qu'il n'avait pas réussi à résoudre depuis plusieurs mois.... et que l'ergothérapeute elle avait dit que ça allait même très vite dans mon cerveau....
Et enfin que la sécurité sociale MGEN au vu de mon dossier médical a refusé de me mettre en invalidité même de 10 % car pour elle je suis installé travailler à 100 %....

Ça elle ne le sera pas mais ça sera des pièces si jamais je dois aller jusqu'au tribunal administratif !

Cancer de merde
Profites..... 
Un jour on aura ta peau espèce de saloperie de maladie
Tu vas pas gagner espèce de tueur de famille.

pour preuve que l'interféron est complètement évacué
en noir la 1ère version, en rouge la pensée du jour !
J'aimerais être quelqu'un de bien meilleur
Je suis déjà qqn de bien, et à trop vouloir, on perd tout (un tient vaut mieux que deux tu l'auras)

J'aimerais être important,être enfin belle
Je suis importante pour mes élèves, merci les cocos pour vos mails et SMS ! Moi aussi vous me manquez... et pour la beauté, je vais acheter des lunettes !

J'aimerais avoir enfin confiance en moi
bon apparemment, d'après monsieur psy c'est pas là le pbm...Je vais m'aimer et tant pis si je passe pour une vaniteuse !

j'aimerais ETRE MOI
je vais être moi, sous peu...

J'aimerais ne plus avoir mal, ne plus avoir Gargamelle
bon ça....pas possible !

J'aimerais voir grandir mon fils
J'aimerais le voir heureux
je vais voir grandir mon fils
il sera heureux car je serai heureuse !

J'aimerais ne pas être un poids pour lui plus tard et aujourd'hui
avec tout le sport que j'ai prévu de faire, je vais bientôt être plus légère....et puis il y a des aides, des organismes, et puis ça n'arrivera pas !

J'aimerais dire merde à tous ceux qui m'ont gonflé dans ma vie
j'ai déjà dit. Quelques collègues, ma famille toxique, et sous peu mon ex...

J'aimerais courir, voler, monter dans les arbres, vivre à fond la caisse
bon ca...pas possible
mais je vais vivre à fond, carpe diemmmmmmmmmmmmmm

j'aimerais aimer, être aimée
je vais aimer, oui je vais t'aimer, comme tu m'aimes !

j'aimerais ne plus avoir peur
je ne vais plus avoir peur. je suis grande, et forte !

j'aimerais ne plus avoir honte
je n'ai plus honte, chacun ses faiblesses, et je voudrais vous y voir à ma place...

j'aimerais lâcher prise et profiter
je vais profiter, carpe diem. A moi la belle vie !

j'aimerais vivre mes rêves au lieu de rêver ma vie
je vais vivre ma vie, carpe diemmm et si je continue, je vais finir par être sénile !

j'aimerais être comme avant, ne plus avoir mal
bon ça pas possible.... mais je vois maintenant tout ce que j'ai gagné. le verre à moitié plein. les caisses rapides, les médecins compétents, une vie sans les cons, les toxiques, du ménage dans ma maison, dans ma vie pro et dans mes relations. C'est bon....

j'aimerais retrouver mon insouciance, ma joie de vivre, mon courage, mon côté fantaisiste complètement perché qui faisait chier beaucoup de monde
il est revenu, musique à fond, collant bleu à droite et jaune à gauche (merci Amazon !!!), avec robe rouge et gilet jaune, ben oui c'est de circonstance le gilet jaune en ce moment. Mouarffffff

j'aimerais qu'il y ait moins de pauvres, moins de malheureux
bon ca même si j'étais présidente, ca va etre dur...déjàç j'aide les restos du coeur, les sans abris, je donne de mon temps..

j'aimerais qu'il n'y ait plus la guerre sur Terre
idéaliste, ma pauvre fille. Change de planète !!!

j'aimerais voir un ET !
c'est en lien direct avec avant, change de planète !

J'aimerais avoir un orgasme
je vais avoir un orgasme, du feu de dieu, je sais pas comment ni quand, mais j'en aurai un....en espérant qu'il soit sexuel et pas littéraire ou culinaire !

J'aimerais revoir mon grand père
je te vois, papi, dans mes rêves, merci pour les coups de pied ! je te vois dans ta colline, c'est marrant c'est toujours des patates que tu plantes. je te vois en train de ramasser framboises au Lindar et champignons à la Lovettaz.Tes coups de gueule me manquent, tu te souviens, quand j'étais partie toute seule avec mamie chercher des chanterelles, en laissant ma sœur en train de faire bouddha zen sur son tronc, et toi la sieste. Tu avais la vieille CX. tu jouais encore au tiercé. et on n'avait même pas trouvé de chanterelles....

J'aimerais juste oublier
oublier, non. je vais cicatriser, pour que cela devienne des séquelles pense bête, j'aime bien cette phrase, merci Confiteor !. Un homme averti en vaut deux, alors une femme????

J'aimerais être vivante
je suis vivante et je vais continuer à l'être et je veux continuer à l’être ressentir, sentir, toucher, gouter, manger, entendre...allez cerveau droit, éclate-toi !

j'aimerais danser, courir pieds nus, voler, être libre de mon corps, de mes mouvements
bon ça pas possible, mais je vais bouger tant que je peux !

j'aimerais qu'on me dise des mots d'amour, que je suis importante
je vais entendre des mots d'amour demain, et ne pas boucher inconsciemment mes oreilles....

J'aimerais être guerrière
je suis guerrière, gargamelle, tu gagneras pas !

ph puréeeeeeeeeeeeeee

en cherchant des photos de montagne, je suis tombée sur moi, il y a 10 ans

ben y a pas photo
coupe de cheveux horrible, plus grosse de 10 kg, mal habillée
j'étais bouffie, mal.... et pourtant heureuse !

j'ai du mal à penser ce que je pense, et pourtant je vais l'écrire, comme une trace
ben.....

je me préfère aujourd'hui,
et attention
je suis plus jolie aujourd'hui qu'il y a 10 ans, je ne suis pas bouffie, plus légère de 10 kg, avec une coupe de cheveux qui me va...

mon dieu.................

que m'arrive-t-il???????

pour toi papy
dire qu'ils ont tout gardé les photos !
je n'ai eu que celle-là de mon enfance

tu manques papi

Quand je vois tes yeux
Je plonge dans l'océan bleu. 

Quand je vois tes mains
Je me dis que tu travailles bien

Quand je vois ton corps
Je me dis que tu fais beaucoup de sport

Quand je vois tes pieds
Je me dis que tu es en paix avec ton passé 

Quand j'écoute ta voix
Je sens que je ne suis plus aux abois

Quand je sens tes mains sur mon dos
Je me dis qu'il est temps que j'aille faire dodo ! 

Et quand tu me demandes pourquoi
Je me sens que tu n'as plus de joie.....

Pourquoi cette obligation de se dénuder ? 
Et de se coller pour faire du sport énamouré? 

Ne peut-on pas juste profiter
De ces instants volés 
Dans la pénombre d'un ciné 
Ou au coin d'un feu de cheminée ?

Tomber amoureux
Ne signifie pas pour moi se coller tout le temps à deux 
Enfermés entre quatre murs bleus
En disant à la société nos adieux ? 

Tomber amoureux, toi et moi, 
C'est trouver les qualités et les défauts, mille fois
C'est trouver ce qui fait que je pourrai, sans foi
passer toute ma vie avec toi....

Peinture sur pot en céramique

Résolutions.... 
Et oui
Anticonformiste je suis, anticonformiste je serai. 

1. Des horaires sains tu appliqueras. Avant 23h tu verras ton lit, avant 7h tu sauteras du lit. 

2. Tous les jours une pensée positive tu auras. 

3. Tous les après-midis au sport tu te muscleras, selon les recommandations du médecin reeducateur. Aérobies et musculation.

4. Tous les lundis ra maison brillera. 

5. Sur zc moins longtemps tu traineras.

6. Tous les soirs tricot tu créeras, et surtout ton gilet tu finiras.... 

7.  Musique tous les jours tu écouteras.

8. Des cons tu t'éloigneras  (bon tant que je suis pas au lycée ça devrait aller....)

9. Ton planning serré tu respecteras, sinon sans cadre tu seras, et les plombs tu péteras.

10. Et enfin heureuse, loin des cons, avec du sport en musuqye, les pensées positives, rigoriste à souhait,.... Et donc heureuse tu seras !

Apero mérité.... 
Une souche arrachée ( merci mon cher fils d'avoir utilisé la pioche pour arracher la souche...)
3 tomates cerises vers le pot bleu 2 et guêpe pour attirer les abeilles des graines 2 haricots violets replantés vu que mes chats avaient arraché mes semis.....   
3 pieds de tomates au fond et l'espace vide on dirait qu'il est vide mais en fait il y a un pied de courgette....

vive le printemps, ça sent bon les grillades, le chèvrefeuille,

et pour le fiston, je sens qu'il ne va pas aimer

1. Je suis une personne civilisée, tous les jours je prends une douche, sans que maman me le répète plusieurs fois.

2. Ma mère n’est pas ma bonne, ni mon esclave. Je peux donc ranger mes affaires, mettre mon linge sale dans la panière à linge. Je ramasse, je plie et je range mon linge. Je mange proprement.

3. Je vais au lit sans histoire, même si j’ai encore envie de jouer ou de lire ou de regarder la télé….

4. Pas d’écran le matin avant d’avoir pris un vrai petit déjeuner équilibré (céréales ou tartines + yaourt ou lait + jus de fruit ou fruit)

5. Je laisse les animaux tranquille.

6. Je ne réponds pas aux adultes, je ne donne pas de leçon, je ne juge pas la vie de ma mère.

Idée à moi-meme
Idée de nouvelle, bon c'est du déjà vu.... 

Saut dans le temps. 
On arrive dans un futur proche à voyager dans le temps présent ou futur. 
Quel beau pouvoir ! (opinion personnelle)
Et si au cours d'un voyage dans le passé on debarassait notre belle terre de quelques cons ? 

Ça serait jouissif et j'ai déjà qqes noms

Tout ce que j'ai gagné.... 

Un bon neurologue, rigolo et efficace. Qui ne me prend pas pour une conne ou une folle, lui. Ou une chieuse. Qui me dit que je me gère bien. Et qui a réussi à me rassurer. 

Du ménage dans ma vie. Tous ceux qui ont eu le culot de me juger, bye bye.... Tous ceux qui ont pensé pour moi, bye bye....et c'est pas fini ! 

Du temps pour moi. Merci le rectorat. Depuis longtemps que je voulais lire certains livres depuis le temps que je voulais apprendre l'italien depuis le temps que je voulais faire des puzzles.... Merci mercI !
Et puis j'ai gagné une psychothérapie... grâce à tout ça je me suis rendue compte que j'ai joué un rôle qui n'était pas le mien je suis en train d'être moi à l'intérieur et à l'extérieur. Enfin en accord avec moi-même ! Ou j'apprends à m'aimer, me supporter, à m'affirmer. Et puis n'en déplaise, je crois que bcp n'auraient pas supporter tout ce que j'ai enduré depuis 2 ans. Et je suis tjs debout.... Toute cette introspection m'a aidée à voir mes qualités et à minimiser mes défauts. 

Une belle salle de sport. Une belle salle de sport où je peux enfin dépenser mon énergie hyperactive ou mon hyperactivité énergisée.... et ça fait un bien fou purée. Alors c'est peut-être nul et salle de sport c'est peut-être antipersonnel tout ce qu'on peut mettre de négative dessus mais eux ils m'ont accepté avec mon handicap mon déambulateur mon énergie et ma carte bleue certes...  enfin 1 lieu non discriminant il va juste falloir qu'ils poussent leur tapis ou qu'ils le collent parce que c'est vraiment casse-gueule...

1815...
Tres bonne année. Chute du Premier Empire mort de Napoléon 1er.... coup d'arrêt aux conquêtes napoléoniennes....

Bref

J'aimerais. 
C'était le titre originel de ce fil.
J'aimerais que les gens arrêtent de tout prendre au premier degré de la lettre, qu'ils soient moins susceptibles.... qu'ils arrêtent d'envoyer chier à la première remarque qu'ils ont compris de travers parce qu'ils ont mal lu et qu'ils n'ont pas fait attention à la forme négative dans les phrases....

 c'est fatiguant quand même.

À force de lire depuis plus de 2 mois des livres sur le lâcher prise sur la philosophie positive la psychologie positive et tout ce qu'on peut imaginer...
Je vis de plus en plus dans le présent je laisse le passé où il est c'est-à-dire derrière et l'avenir vu qu'il est incertain je le verrai bien arrivé assez tôt.
Je me base sur mes ressenti du moment présent et je profite...

Et je suis en train de me rendre compte que ça fait presque 2 mois que je n'ai pas râler à part ce soir dès que je suis beaucoup moins aigrie que d'habitude.

Sérénité.... 
C'est si bon. 
Ne plus sentir le stress au fond de soi.... 
Je suis vivante j'ai faim j'adore sentir l'odeur de la pluie qui tombe sur les feuilles.... J'adore toucher le tissu la laine toutes les choses douces qu'on peut toucher... j'adore manger parce que j'adore sentir le goût des aliments dans la bouche les odeurs acides, amères, âcres épicées...
Sentir que mon corps bouge que quand j'ordonne depuis mon cerveau à mes orteils de bouger dans tous les sens ils le font....
Vous les valides vous ne vous en rendez pas compte de la chance que vous avez des poids bouger comme vous voulez votre corps tout le temps comme vous voulez...

 ce sont ces petits plaisirs qui font du bien !

Laissez aller, soufflez... 
Et n'oubliez pas le bon vieux dicton c'est en pétant qu'on se détend...

Comment je suis contente de ne plus être sous interféron.... 

Purée de douche froide ce matin. 
Comment fait-on pour se protéger et protéger un enfant d'un pervers narcissique ?
Il manipule tout le monde il me fait passer pour la pire des s******...

Il a appelé ou il a fait appeler quelqu'un de son entourage le 119 enfance en danger.
De la sclérose en plaques du les troubles urinaires qui sont réglées grâce un petit cachet magique..

 dénonciation de 2 pages au 119.... 

Les attaques était tellement méchantes et virulente qu'à un moment mon cerveau a coupé parce qu'il était pas capable d'entendre tout ce qui était dit. 


Comment comment l'humanité comment un être humain peut-il être aussi méchant manipulateur mensonger ? 
Tout ça parce que c'est espèce d'abruti ne peut pas faire de gosse il a besoin d'une aide médicale à ses spermatozoïdes sont pourris sauf que sa religion de merde lui interdit d'aller voir le médecin pour avoir l'aide médicale..... Et ça se dit croyant.... 


Devant les assistantes sociales j'ai dû leur expliquer ce qu'était la sclérose en plaques j'ai dû expliquer les troubles que ça faisait chez moi et qu'il y avait autant de sclérose en plaques de patient franchement m'abaisser à faire ça... J'ai honte. Je suis humiliée.... je suis blessée parce que le dossier médical est confidentiel et j'en ai ras-le-bol qu'il soit projeté de partout.....

 après un rapide tour sur les pages Internet et après un appel à mon avocat demain je vais déposer plainte contre X pour diffamation calomnie. 
L'enquête sera obligée de remonter jusqu'à l'appel qui a eu lieu au 119. 
 sur plusieurs fois j'ai déjà pu prouver ma bonne foi.
 une fois qu'ils auront l'heure et le jour, les gendarmes sont tenus de rechercher les numéros le propriétaire du numéro et là je n'hésiterai pas à balancer pour voir s'il y a une quelconque connivence avec mon ex-mari et si c'est le cas il est pas prêt de revoir son fils
La diffamation est punie d'un an d'emprisonnement et de 45000 € d'amende.... 
 je trouve qu'il joue à un jeu très dangereux c'est limite de la roulette russe

j'ai un mauvais karma...
Je ne sais pas ce que j'ai fait dans une ancienne vie mais putin je douille dans celle-ci

Note à moi-même.... 

La prochaine fois que je vais chez le coiffeur je lui demande la moitié des cheveux à gauche couleur bleu
 l'autre moitié rouge...
Comme ça les gens regarderont les cheveux au lieu de regarder mon déambulateur....

Arbre
Aussi rustique
Que Beau rachis éternel. 

Alors résolument 
Beaucoup de racines enterrées

Air rapidement
Bientôt respirable en haut

Sans vous on meurt
Avec nous vous mourrez 

Arbre
Que ce soit aulne saule, chêne ou noisetier
Vous brillez de magnificence
Vous égayez nos paysages de vos couleurs variées
Il faudrait vraiment qu'on vous encense

Je sens de la force en toi ou en vous. 
J'ai du mal à tutoyer en général. Mais là j'y arrive encore moins. Il y a une telle force dans cette détresse. C'est à couper le soufle.... 
Vous arriver à faire de beaux poèmes même sur la pluie qui tombe.... 
J'ai  toujours aimé écrire. Mais je n'atteint pas votre niveau.

Je sens de la colère aussi. Beaucoup de colère. 
Comme un volcan en train de ruminer sa lave avant l'explosion. 
Parfois libérer sa colère ça a du bon. Mais cela dépend de comment elle sort. 

Je crois que vous faites du sport. Si j'ai bien lu tous les messages. 
C'est un bon exutoire.

Et je sens de la tristesse aussi. 
Une énorme tristesse encore plus que la colère. 
Je suis psy. Et je suis désarmé devant vos messages. 
On dirait une bouteille jetée à la mer.... 

Je sais pas si je peux me permettre un conseil. 
Vous parlez de lâcher prise. Vous n'êtes pas prête. 
Fermé les yeux. Senter la respiration interne.
Et laisser tomber. Les bras. Les jambes. Tout. 
Faites en sorte que votre armure tombe pour qu'on puisse prendre soin de vous.
Les autres ne sont pas tous méchants et mauvais. 

Et donnez des nouvelles ! 
En haute Savoie les feuilles commencent à rougir!

Que la force soit avec moi !
Il faudrait peut être que je le vois ce film. Enfin surtout les épisodes 4 5 6 les premiers.

Youpiiiii, merci. 
C'est ça il y a de la tristesse de la colère. La force je sais pas. 
Tout le monde dit que je suis forte et courageuse alors il doit y avoir certainement une part de vérité dedans... le neurologue m'a dit il y a 15 jours que j'étais un drôle de petit bout de femme.  Que J'étais pas conne ça c'est toujours bon à prendre surtout en ces temps difficiles d'estime de soi... et que j'avais la patate ! Et que je t'ai bien courageuse essayé de me passer le traitement juste pour voir les effets si c'était bon ou pas.... 


Grosse colère du moment c'est contre l'éducation nationale.
 j'ai littéralement pété les plombs lundi..
 marre de ce système de merde, marre de l'hypocrisie et du foutage de gueule quotidien.
Démarre du manque de cohérence.
Le proviseur qui annoncer un élève que comme il l'a dit fumer de la drogue devant le lycée il sera exclu par conseil de discipline et en fait il prend deux jours d'exclusion pour tentative d'intimidation d'un personnel de l'établissement.... 
Le lendemain j'apprends que un élève autiste asperger qui ne supporte absolument pas qu'on le touche et ben.... on lui dit aller voir ailleurs, de se trouver une autre formation.  il était en vente de produits alimentaires. Tout ça parce que c'est un gros con d'art solaire de sa classe qui nous fait chier depuis le jour de la rentrée le harcèle mais au lieu de virer le chieur on vire l'autiste.  et personne n'a ouvert sa gueule... en raison de sa maladie.... Tiens je ne savais pas que l'autisme est une maladie...et ça se dit intelligent.....  quelle bande de trou du culs

 je peux plus.
Même ma collègue qui a un petit fils autiste n'a même pas levé le petit doigt..
Alors de colère, devant cette injustice devant le manque de cohérence à l'élève qui fume de la drogue et qui arrive complètement pété dans le cours violent verbalement et physiquement,  devant l'absence de mouvement de la part des collègues. Devant leurs conneries.... 
j'ai tout envoyé chier lundi après-midi j'ai jeté toutes mes feuilles que j'avais photocopier un quart d'heure plus tôt j'ai tout balancé de colère par terre en disant que j'en ai ras-le-cul de ce système pourri et que je refusais de cautionner. 
Je ne veux plus cautionner ce système de merde il est à l'opposé de mes convictions personnelles et centrale je ne veux plus. Sauf qu'il y avait le chef derrière.... 
 il est pénible celui-là à venir boire son café en salle des profs....

Alors du coup je suis en arrêt de travail pour surmenage.... 
Le pire c'est que je dois y retourner lundi et j'ai déjà la boule au ventre on est que vendredi... 

 pour en avoir discuté avec le psy je suis arrivée à la conclusion que j'étais trop pure (dsl je me la pète...) pour ce métier. Que mes valeurs sont à l'opposé de celles de l'Éducation nationale. et que ce n'était donc plus possible qu'il y avait eu un divorce entre eux et moi.
Comme quand je me suis rendue compte que je l'aimais plus mon mari il y avait quelque chose de cassé au milieu comme si j'avais cassé des Lego ou une construction là c'est pareil j'ai l'impression que ça s'est cassé au fond de moi.
C'est paradoxal parce que j'adore mon métier j'adore enseigner mais là je peux plus trop d'hypocrisie trop d'injustice....  trop de stress


Et l'autre grosse colère c'est contre les services sociaux mais là je vais pas rentrer dans les détails parce que sinon je sens que je vais pas dormir cette nuit. 
J'en suis arrivé quand même à devoir prendre un avocat  et je vais certainement devoir aller en justice... Youpi ! 

 résultat Gargamelle s'est réveillée.
 les douleurs neropathiques sont revenues !
Alors je suis allée à la médiathèque j'ai pris des livres sur le lâcher prise, la relaxation juste avant d'aller chez le kiné aujourd'hui mais le kiné a dit que je n'étais pas prête à mettre en place tout ce que j'allais lire dedans... pour la relaxation. 
Et pour le lâcher prise ça fait trois bouquins que je dis ça fait trois fois je comprends toujours pas pourtant il me semble qu'on m'avait dit que j'étais pas débile.... 

Je commence juste à pouvoir respirer par le ventre c'est con ! Attendre 41 ans pour faire une bonne respiration calmante...
Enfin ce qui aurait été con, c'est de ne pas savoir le faire avant de mourir !
Mais quand le kiné prend ma jambe pour la faire bouger j'ai encore comme première action de ne pas lâcher la jambe et de la faire bouger moi-même...
 laisser-aller qu'il me dit... Mdr ! Il devrait s'enregistrer parce qu'il le dit environ 20 fois dans une demi-heure
Ça me fait penser un film laisse aller c'est une valse

 quel positif dans tout ça c'est que je suis allé me défouler au sport.
Heureusement Gargamelle n'est que sensitive pour ce coup-ci.
Et quand je pense qu'il y a moins de 4 mois je penne à faire 200 m en vélo vitesse une alors que maintenant je fais 2 km 5 en 10 minutes vitesse 5 ou 6.  et que la première pause que je fais c'est vers 1,5 kilomètre
Mon voisin s'est inscrit à la salle de sport il a dit que j'assurais. Il a pris ma place après une machine fait mais c'est toi qui était la juste avant ? Putin la vache j'aurais jamais cru que tu étais capable de poussée 41 kg... Et oui. Et quand j'ai commencé en mai j'en ai fait 9 kg sur cette machine. C'est une machine on est assis sur un fauteuil  très inconfortable, en forme de V et rétréci vers l'arrière c'est vraiment pas agréable... on attrape les manches de la barre sur les côté et on pousse en avant et vers le bas ça muscle les pectoraux au-dessus des seins et les triceps !

 hier je me suis même fait draguee par quelqu'un...
Tiens d'ailleurs je sais pourquoi je suis allé plus tard aujourd'hui du coup c'est d'habitude monsieur part vers 15h non je me suis pointé vers 15h !
 pas besoin de ça en ce moment surtout pas...

Je relisais mon 1er message.  certaines choses sont rentrées dans l'ordre. Je ne me suis plus devant le miroir je me remaquiller d'ailleurs même tous les jours et j'y prends goût ! 
 mais j'ai encore du boulot sur la planche.... 
En tt cas je me sens vivante

Encore merci youpiiiii
Par contre,  le volcan c'est du magma l'intérieur qui ne deviens lave qu'une fois sorti à l'extérieur... bon ça c'était pour ma petite touche Perfectionniste. Lol
Je suis né en Savoie j'ai de la famille à Chambéry. 
Je vais aller faire un tour dans les Bauges ce weekend histoire de me ressourcer. 
J'ai hésité en me disant que j'allais être fatiguée lundi. 
Mais de toute manière je serai crevée que je le fasse ou pas et je préfère être crevé par des choses qui m'ont fait du bien que d'être crevée partout le stress qu'il y aura au travail !

Dans une autre vie
Avec d'autres conditions.... 
Si y avait pas ex mari pn et insultant
Si y avait pas le nerf de la guerre l'argent
Si y avait pas le fait de changer de boulot à 40 ans c'est très compliqué en France
 s'il y avait pas Gargamelle.....
 surtout s'il y avait pas Gargamelle...

 j'aurais balancé ma lettre de démission
 j'aurais regretté 2 collègues  sur plus de 70
 j'aurais vendu ma maison
 j'aurais regretté surtout une voisine

 et j'aurais recommencé ailleurs
 En accord avec moi-même
 donc loin des humains et de leur violence verbale et physique
 Donc loin de l'hypocrisie de la société
Pour apprécier les chamois le matin qui parcourent la colline
Pour apprécier les biches qui traversent les champs
Pour apprécier le vol du gypaète barbu là-haut tout là-haut dans les airs entièrement libre... 
 pour  apprécier l'odeur des sous bois
Pour apprécier les vraies couleurs des vraies saisons

Si seulement....

Vivre
Vivre intensément Vouloir Ressentir Energie... 

Vivre
Vouloir Illico vénération réelle émotions

J'ai la trouille. 
Je sais
J'ai toujours nié
Mais j'ai la trouille et aujourd'hui J'ASSUME

Et j'enquiquine tous ceux qui oseraient critiquer.
Que j'ai nié jusque là.... 

On a tous une épée de Damoclès au dessus de la tête. 
Mais j'ai l'impression que la mienne est plus grosse et plus "mortelle".enfin pas mortel dans le sens de fun. Mais ce sera vraiment la fin de ma vie. 

Alors je sais que personne ne peut prédire le futur, ni savoir de quoi sera fait demain.
Comme j'aimerais.... 
Trouver les numéros du loto et donner l'argent à des associations.
Anticiper les merdes qui vous tombent dessus... 
Pouvoir pourrir ceux qui vous pourrissent la vie avant qu'ils ne vous la pourrissent. Je me comprends. 
Purée de pouvoir geniallissime...
A ne pas mettre dans toutes les mains. 

Je vois pas pourquoi les gens ne comprennent pas mon refus d'être en couple.
Mes collègues. 
Quelques amis qui, s'ils continuent, vont glisser dans la case plus amis de moi....
Ou des personnes de Mon lotissement. Comme ma voisine. Qui d'ailleurs ne me parlait plus depuis que les services sociaux sont venus lui demander comment je m'en Sortais, moi, femme handicapée, avec mon fils... Et là elle me sort hier. La conne. Et ben, tu es belle. Maintenant que tu es bien belle et bien droite, tu vas peut être rencontrer qqn.... 
J'ai failli lui répondre mechamment, mais j'ai pas pu. 
J'ai juste dit. Justement. J'ai rdv avec une belle brune. Et on va se faire notre 1ere soirée romantique. J'ai rigolé après quand j'ai vu sa tête. Un poulet avec la tête coincée dans une porte... Voilà. C'est ça. 
Petasse. En plus homophobe. Birkkkk. 



Un jour lointain très lointain je serai plus du tout valide.
Et j'ai pas envie à ce moment là que mon conjoint, compagnon, copain... Bref celui qui sera dans mon lit tous les matins, soit mon aidant. Celui m'aidera a me glisser sans mon fauteuil, ou à enfiler habits et chaussures. 
Celui qui prendra des jours de congé pour m'emmener chez le doc 
Celui qui changera les poches d'urine... 
Ou celui qui me prêtera son épaule quand j'ouvrirai les vannes. 
Et qui se tapera toutes les tâches ménagères. Parce que je suis pour le partage la dessus... 

Donc je préfère être seule. 
Et imposer cela à personne.
C'est mon choix. Émission nulle au passage. Pourquoi personne ne veut le comprendre. 


Question de fierté ? 
Sûrement 

Question de peur ? 
Aussi. 
Beaucoup même. Être aimé et aimer ça m'a toujours fait peur. Tiens ça fera un sujet de discussion avec monsieur P jeudi... 
En amour on ne contrôle rien. Pas les sentiments de l'autre, et puis merde, ça fait trop mal sur la séparation. Un jour on se lève et on se rend compte qu'on es devenu la boniche de l'autre, juste bonne à faire la bouffe ou à ramasser le linge. Très peu pour moi. 
Alors je veux bien ne plus faire de planning les veilles de we, je veux bien essayer de ne plus rien controler, à part mon découvert et ma vessie, parce que j'aime pas me faire engueuler... Et question la aussi de fierté. Se pisser dessus, quand même ça craint... 
Mais non. 

Depuis que j'ai tiré un trait la dessus, en juin, je trouve que je vais mieux. 
Comme libérée d'une pression. 
Libérée délivrée... Je ne mentirai plus jamais... 
En plus c'est moi cette chanson. Le froid est pour moi le prix de la liberté. 
Stop... Cerveau stop. Les arbres c'est bien mais surtout en Amazonie pour la repeupler. 
Et Zut je sais plus où j'en suis du coup. 
Pas envie de relire. 
Je risque d'effacer. 
Bref. 
Est ce que la vie en couplé ou maritale est une obligation en France? Un signe de bonne personne ?

À l'heure où blanchit la campagne, il neige
Encore et encore, à gros flocons piège
La nature très embellie se refroidit
Tout est silencieux, tout est si endormi

Pas une voiture, quel est ce sortilège ?
Depuis le ciel, voici le seul manège
Le seul mouvement qui existe est cette pluie
De paix, de blancheur, de silence, étourdie

Enfin je respire la vraie sérénité
Qui tombe de là-haut, je suis émerveillée
Comme dans un cocon de silence, j'entends

La nature vibrer, exister, nous offrir
Le plus joli et inattendu des présents,
Celui de vivre selon nos simples désirs.

spoiler:

ceci est bien entendu à prendre au 2nd degré, mais virtuellement je n'en pense pas moins.

tout mon soutien ma belle !

je n'interviens que peu, mais je lis tout

L_esay_life
Je suis déjà traitée de folle
De simulatrice (trop forte d'ailleurs puisque j'arrive à simuler les symptômes d'une sep... Putain qu'est ce que je suis douée...)
Alors j'aimerais bien ne pas être en plus incarcérée pour meurtre même si l'idée m'a effleuré récemment.
Parcontre on m'a conseillé de dire.
De dire toutes les saloperies que le pn me fait vivre.
Il fait du SAP.
Syndrome. D'aliénation parentale.
Je suis le parent aliénée. Il est le parent aliénant.
Sa femme à qui il est vissé jour comme nuit à appelé le 119 en mai dernier. Pour dire qu'elle avait constaté des propos incohérents chez mon enfant.
L'enquête sociale n'a rien révélé contre moi mais elle a supputé une forte tentative d'instrumentalisatuon de l'enfant par son père.
Et on peut dire qu'il a réussi

Juste pour que les gens soient au courant et n'hésitez pas à le colporter.
La juge pour enfants a suggéré que qqn assiste au moment où je prends ma douche.
J'ai refusé. Hors de question. Même quand j'étais mariée... Personne n'est avec mon sous la douche. C'est MON MOMENT À Moi. Et je tiens à être seule.
Elle m'a demandé de justifier pourquoi j'étais encore célibataire alors que monsieur était remarié.... Mais depuis quand le mariage est devenu la norme sociale.???
L'avocate de mon ex a exigé que je donne les noms de mes médicaments. j'ai refusé. Et j'ai dit à la juge droit dans les yeux que si elle avait le moindre problème avec ma maladie que j'acceptais par contre d'aller voir un neurologue expert près les tribunaux pour qu'il puisse attester de la véracité de ma maladie.....

Résultat je dois me taper une expertise psychiatrique...

Mon fils a menti ouvertement à la juge.
Il lui a dit texto, et elle a dit que c'etaient bien ses mots que j'avais à plusieurs reprises porté atteinte à mon intégrité physique.
Alors mon fils est haut potentiel, mais de là à 9 ans à utiliser ce genre de mots, ce n'est pas un vocabulaire d'enfant de 9 ans et encore moins de mon fils que je connais depuis 9 ans.
Mais la juge s'est laissé manipuler...
Elle m'a dit aussi que j'avais bien pris la maladie... Trop bien...
Putaon de merde.... C'est quoi le délai normal du deuil quand on apprend qu'on a une maladie auto immune. Qu'on me dise enfin ? Comme ça je m'adapte...

J'ai la rage.
Contre son connard de père.
Contre sa petasse de femme vieille et moche. Je sais c'est nul de s'attaquer à son physique mais ça soulage....
Et j'ai la gerbe contre mon propre fils.
Et rien que d'écrire ça, c'est moi qui vomit.
J'ai trop dégusté dans ma vie.

Je commençais enfin à être en paix avec moi-même. Depuis avril.
A me trouver belle dans la glace. Surtout depuis le coiffeur hier.
A reprendre non à prendre enfin en compte que je pouvais avoir de l'estime pour moi-même. Parce que j'ai toujours eu confiance en moi bizarrement.
Et que je commençais à remarcher la tête haute le torse bombé en avant fier d'être debout malgré tout ce que j'avais traversé..

Mais la....
Accusée de trucs dégueulasses et qu'on y croit.
Que je ne puisse même pas prouver que ce n'est pas vrai.
Et que j'ai l'impression que j'ai la marque sur le front.
C'est horrible

Je m'excuse pour tous les prochains messages.
Je vais être vulgaire parfois....

SMS de mon enculé de gros connard d'ex mari.
Enfant malade. Qui a vomi donc il le met pas à l'école..
En même temps il. Lui a promis avec l'audience avec la juge un triple cheese burger.. À 9 ans.... Il a pas du digérer.
Non présentation à un médecin.
Donc aucun papier pour attester de la réelle maladie.

Mon fils rentre ce soir.
Papa a dit qu'il fallait se remettre des émotions. C'est pour ça que je suis pas allé à l'école.....

Il me demande rapidement pourquoi tu es sèche maman ? Tu m'as à peine embrasse et tu réponds pas oui ou non....
Et la je me retiens mais non.
Deux questions mon fils
-comment ça se passe à l'école ?
-Ben mal tu le sais
-alors. Pourquoi tu as dit à la juge que ça se passait bien ?
-je la connais pas. Je sais pas si je peux lui faire confiance.
-on t'a dit qu'elle était la pour t'aider.
-non papa a dit qu'elle était parce que j'étais en danger chez toi. Et que son métier c'est d'enlever les enfants en danger chez les parents.... (je prends sur moi)
-alors puisque tout va bien à l'école je ne veux plus entendre une seule jérémiade...
Et seconde question. Qu'est-ce que ça veut porter atteinte à son intégrité physique?
-c'est quoi ce mot ?
-ben l'expression. Que tu as utilisé chez la juge dans son bureau. Quand tu es chez maman tu as peur pour maman parce que souvent elle a porté atteinte à son intégrité physique
-je connais pas ce mot.
-donc la juge ment ?
Et la il a craqué.
-Non c'est papa qui m'a fait peur. Il a dit si tu me défends pas....


Putain les menaces...
Pour qqn qui n'a rien à se reprocher c'est pas mal quand-même...

En creusant la seule chose que craint mon fils c'est que je tombe.
Que je me fasse mal et que je me casse une jambe...


Cet enculé de manipulateur je vais me le faire.
Je vais tenir jn journal.
Avec toutes les. Crasses qu'il me fait
Notées heure par heure.

Et il va payer. Il va payer pour l'humiliation subie hier dans le bureau de la juge.
J'ai dû expliquer tous les pbms de ma maladie. Jusqu'aux fuites urinaires.
D'ailleurs note à moi même. Publicité tout à l'heure pendant question pour un champion... Une femme sur 3 subit les troubles Urinaires et peu en parlent car c'est honteux....
Ça faudra que je le ressorte....
La honte. 5 paires de yeux qui me regardaient droit dans les yeux. Je crois que j'aurai préféré subir un frottis....


Et mon fils ce soir me dit qu'il a mangé deux assiettes de choucroute...
Pour un gamin qui a passé sa nuit à vomir... La choucroute n'est pas le plat le plus recommandé...