une petite envolée vers les zèbres....

certains ont déjà croisé ce texte... je pose ça sur mon fil (d'équilibriste), en partage, en hommage...
parce que ça me frôle de près, parce que ça s'incarne en moi comme une brise s'infiltrant dans l'entrebâillement des portes...
parce que ...

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai compris qu’en toutes circonstances,
J’étais à la bonne place, au bon moment.
Et, alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Estime de Soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai pu percevoir que mon anxiété et
Ma souffrance émotionnelle,
N’étaient rien d’autre qu’un signal
Quand je vais contre mes convictions.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle…..
Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai cessé de vouloir une vie différente
Et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive,
Contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai commencé à percevoir l’abus dans
Le fait de forcer une situation, ou une personne,
Dans le seul but d’obtenir ce que je veux,
Sachant très bien que ni la personne ni moi-même
Ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment…
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai commencé à me libérer de tout ce
Qui ne m’était pas salutaire….
Personnes, situations, tout ce qui
Baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait ça de l’égoïsme.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Amour Propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai cessé d’avoir peur du temps libre
Et j’ai arrêté de faire de grands plans,
J’ai abandonné les mégaprojets du futur.
Aujourd’hui je fais ce qui est correct, ce que j’aime,
Quand ça me plait et à mon rythme.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé
De chercher à toujours avoir raison, et me suis
Rendu compte de toutes les fois ou je me suis trompé.
Aujourd’hui j’ai découvert…
L’Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé
De revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir.
Aujourd’hui je vis au présent,
Là où toute la vie se passe.
Aujourd’hui je vis une seule journée à la fois
Et ça s’appelle…..
Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai compris que ma tête pouvait
Me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon cœur
Elle devient une alliée très précieuse
Tout ceci est…. Savoir Vivre.

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter….
Du chaos naissent les étoiles.
Aujourd’hui je sais que ca s’appelle… La Vie!

Auteur : Charles Chaplin. Apparemment il a écrit ceci à son 70ieme anniversaire, le 16 avril, 1959. mais j'ai pas encore vérifié les sources de ce texte qui lui est attribué...l'info circule, se colle et décolle tellement vite sur la toile...

Oh, merci, Titelfe de ce texte. Il me touche profondément et résonne bien fort en moi. Je crois que quand j'aurai coché tous les points abordés, je serai enfin sage...

Superbe texte en effet

J'aimerais tant adhérer et trouver la Voie vers l'Amour de Soi, enfin de Moi...

It might happen, who knows...

To be continued...

laisse le vent te traverser, soulever les moindres particules de trop, laisse le balayer ce qui est périmé, ce qui n'a plus lieu d'être...ne retiens rien... don't worry, your heart keeps the best and accepts the worth of you without behing unkind...
I think it might happen...who knows? you know...but you don't know (that) you know... you see what i mean???

(how is my english? could you correct it please, 'cause i'd like to progress...)

+1 pour le texte de C.Chaplin

Titelfe a écrit:don't worry, your heart keep the best and accept the worth of you without behing unkind...

Il manque pas un mot ou deux entre heart et keep? ou alors si c'est le heart le sujet de toute la phrase faut des S à tous les verbes




P.S: bouquin recommandé lu

yes!! mais of course it is! je vais corriger...

ah, tu l'as lu.... comment vas tu super girl??? banzaï attitude, ça déménage!!!

Lol! "super girl" ....
Je suis loin d'être super girl^^

Ben ça va, je lutte, je lutte, c'est une dure lutte.. enfin bref.. ça va

La banzaï attitude m'épuise un peu des fois, parce que je veux en faire trop, lol, mais bon c'est l'esprit warrior qui compte





Oui je l'ai lu, PY se l'était acheté pour lui à Toulouse et me l'a prêté, donc je l'ai lu.
D'ailleurs au début je l'ai engueulé parce que je croyais que c'était toi qui l'avais fait passer par lui^^ (oui, quand on fait un geste pour moi ça me gêne, donc j'engueule, aucune logique là dedans, mais c'est comme ça)

quand tu laisseras simplement les choses venir à toi... tu verras, ce sera bien!!! vois comme cela se passe.... quand même!lol... je savais bien qu'il finirait par te parvenir ce texte! mdr!
peut-être que PY a été un peu influencé, puisqu'il a croisé le bouquin par mon intermédiaire, mais c'est vraiment par ce qu'il a aimé qu'il a certainement voulu le partager lui aussi....

et d'ailleurs, le pauvre, se faire engueuler... quand j'y pense! si j'avais manigancé un truc pareil, c'est moi qu'il aurait fallu engueuler! ...

Bah, la complicité de meurtre c'est répréhensible aussi

Bah disons qu'au début je me suis posée des questions, parce que le bouquin c'est sur la dépression donc je me suis demandé si j'avais donné l'impression d'être dépressive à qqn

Nan mais disons que j'aime pas lire, et là j'avais un bouquin devant les yeux alors g t piégée! Aaaahrg!
Donc j'ai râlé, mais bon, je suis une râleuse, la reine du "j'aime pas"

Merci pour les musiques

Et j'aime bien le texte, même si je préfèrerai ne pas essayer de voir où j'en suis...

bof, engueulé, pas vraiment eu l'impression. Juste fait genre oh non je veux pas qu'on pense à moi, mais bon je m'y attendais donc bon...

Gnagnagna

bon ça suffit vous deux!!!!

faites un tour du côté de la vie simple voir s'il y fait beau aussi!

Je suis contre

bah tiens! ça m'aurait étonné ça aussi

bon pour ce qui est de l'anglais, lynka a bien corrigé, j'ajoute qu'il faut enlever le h dans "being", mais ce n'est qu'une faute de frappe ou d'inattention isn't it?

je vais laisser passer la lumière et le vent , tiens pour voir ce que ça donne
j'aime bien les deux, alors jouons...
la simplicité je pratique déjà cher Titelfe, mais tu n'es pas sans savoir que la vie d'un zèbre le pousse souvent à en "faire plus" pour survivre ,s'adapter et avancer
c'est compliqué et très loin de la simplicité d'aller bosser en faisant 1 concession, 1 compromis à chaque heure de la journée, "PARCE QU' IL LE FAUT" (mais je sais que je peux changer cela et d'ailleurs je m'y attelle)

even if nobody sees what I mean :tongue"

that I'm used to

how many cats? 2+2+3

note pour plus tard...en écriture spontanée (limite, j'écris les yeux fermés, je ne relis pas, je laisse aller...) (je triche, je relis un peu quand même...)

15h45.
Ailes repliées. Elle, Avachie à son bureau, que même ses collègues, en voyant sa mine, changent de couleur, et prise en flagrant délit de suicide au frappé poire-chocolat de chez Mac Do, elle décide de poser subrepticement quelques mots là où les routes se croisent.
Quelques traces, pas dans la neige fraîche, suivies des trainées inévitables d'eau boueuse.

succession de hors temps, de joies, de peines, enchaînement à un rythme véritablement soutenu...
et insoutenable j'imagine en réalité, si ça devait se prolonger.
pas de temps mort.
pas de véritable pause.
ne sais plus comment se poser depuis l'envolée.
(comme si j'allais rater ne serait-ce qu'un grain de vie, idée insupportable au demeurant. ne plus rien rater, TOUT vivre...ah, ah, ah...juste pas possible, grrrr...comment arrête-t-on la machine? je me fatigue toute seule)

comment c'était avant?
comment je procédais?
comment c'est maintenant?
comment je voudrais que cela soit?

toutes ces histoires de douance me gavent. exemples, contre-exemples ne cessent de se croiser (ce que je trouve assez génial d'ailleurs et me fait dire qu'un véritable non sens est contenu dans tout ceci)...vrai/faux surdoués, etc... vrai/faux humains pendant qu'on y est...au risque d'être peu claire, j'ai conscience de ne pratiquer qu'une écriture elliptique. tant pis. ce sera ça ou ne rien dire. et comme visiblement, puisque je ne parviens pas à travailler aujourd'hui, que je fais ma fumiste de base....je suis là... rire! (c'est con, quand on écrit comme ça, y a pas forecément l'intonation qui va avec...même moi, pas sûre de me comprendre si je me relis dans quelques temps)...

je suis un akène à aigrette me laissant disperser par les vents...contraires, doux, chauds, glaciales, tourbillonnaires, apaisants...

de temps un temps un flash, comme celui de ces jours derniers:
la psychotérapie que je mène ne me mène pas bien loin. (hormis l'accompagnement du traitement anti-dépresseur, 18 mois dans la vue, j'encaisse encore pas d'y avoir eu droit )
refuser de voir un "spécialiste" de la douance pour être certaine de ne pas être coincée dans ce prisme là...ok. cool. mais impression d'entrevoir des limites...mes choix pour la facilité...enfin, j'ai pu déposer certaines choses...mais le monsieur ne m'aide pas spécialement à cibler...sensation qu'il manque une certaine acuité en face de moi...sensation de balader le monsieur en même temps que je me balade...tout ramener à la douance, non. l'occulter, bah non, non plus, pas mieux.... l'équilibre entre les deux? pas trouvé...je funambule comme un éléphant manchot qui chercherait à jongler en même temps que de traverser son fil, tout en jouant du pipo avec le pied gauche...pppffff! dur! aucun style...bon, c'est assez comique à regarder vu de loin, mais c'est tout
reprendre contact avec la meneuse de torture, la dame aux tests (que si je n'avais pas un papelard à la maison, je me dirais que je n'ai jamais vécu cela et que ça n'existe pas...)... soupire... éventualité à envisager. elle
me laisser porter dans le mouv', ok...mais me voilà presque un an plus tard, avec l'impression de zones d'ombres supplémentaires, d'interrogations qui ne trouvent pas de mots pour s'exprimer, mais qui sont là. loin. toujours ensevelies sous quelques couches sédimentaires de...

- t'es dedans, t'es dedans, (sous entendu, t'es super concentrée à ton boulot) m'intime une collègue en passant devant le bureau.
soupire.
combien de personnes ont-elles l'air de bosser, absborbées à tout autre chose que ce pour quoi elles sont payées?
je dois pas être la seule... néanmoins le nombre de jours ou d'heures de "faux" boulot que je m'offre...je culpabilise (presque) pas en plus. j'ai pas changé de fonctionnement depuis l'école en vrai...trop nul constat.

bon, et si je passais au moins une heure concentrée...défi!

salut Phil!

elle veut dire quoi ta "bonne " étoile?

(Suis pas d'humeur prolixe hui.)
Grosso modo, ça signifie: lu, pensée pour toi...

@ +!

(j'ai épuisé mes cartouches du jour... )

Ça fait un peu peur, presque un an après... Moi qui pensais qu'après le test, tout cela n'avait plus eu la même importance à tes yeux...

Sinon, je pige pas trop la logique du spécialiste de la douance. Un psy surdoué ou sensibilisé au sujet sera à même de démêler ce qui en relève ou pas. Un autre non. En aucun cas un "spécialiste" ne parlerait ou ne ramènerait tout à cela.

Chez ma psy, c'est moi qui en parle, et elle qui commente ou répond à mes questions. Parce qu'elle voit à quel point c'est important pour moi pour l'heure. Mais son but est tout autre, c'est de m'aider à changer, à évoluer, à modifier mon regard et à me débarasser de mon fardeau. Pour ça, il faut un peu de temps... Mais ne pas faire d'impasse sur un des éléments de l'histoire me parait un préalable inévitable.

Courage

Ça fait un peu peur, presque un an après... Moi qui pensais qu'après le test, tout cela n'avait plus eu la même importance à tes yeux...

il n'y a pas de parallèle à faire, ni de loi absolue en la matière. c'est mon mode de fonctionnement je pense qui, par une attitude faussement détachée tente de mettre à distance ce qui est "gênant". (ce que la psy avait repéré déjà à l'époque et qui fait échos aujourd'hui.

Sinon, je pige pas trop la logique du spécialiste de la douance. Un psy surdoué ou sensibilisé au sujet sera à même de démêler ce qui en relève ou pas. Un autre non. En aucun cas un "spécialiste" ne parlerait ou ne ramènerait tout à cela.

pas de logique justement... certainement du contournement, du refus, de la facilité. j'avais commencé le travail avec un "non" initié au sujet...près de chez moi, peu de frais, etc... qui somme toute à eu de bonnes réactions...je me suis simplement dit que ce serait "suffisant", et aujourd'hui j'émets des doutes. recherche d'une acuité autre. les dernières rencontres zébrés m'ont un peu remuées et me font me réinterroger sur le sujet, et par ailleurs, je vois bien que je file dans tous les sens, dans une sorte de galop effréné dont je doute également de la pertinence
et c'est bien parce que j'ai besoin de quelqu'un en capacité de démêler ce qui relève de la douance et ce qui relève de problématiques autres, que nécessairement, j'en reviens à me dire... mince, y a avait peut-être une psy plus à même de le faire que celui que j'ai depuis presque deux ans maintenant. il a suivi la dépression, le traitement. là j'ai envie de passer un autre cap, je pensais que j'étais suffisamment équipée pour le faire.... je pense qu'il ne faut pas grand chose (je l'espère très fort, car je suis effrayée à l'idée de rester coincée là-dedans). en attendant je jongle comme je peux, plutôt pas si mal d'ailleurs... mais quitte à plonger les mains dans le cambouis, autant y aller vraiment...ce qui est chiant, c'est ce paradoxe entre l'envie de tout comprendre et la sagesse de n'être qu'en compréhension partielle du monde, et de se laisser vivre, tranquille, de profiter simplement de la vie.

J'ose émettre l'hypothèse que si tu émets des doutes sur l'utilité (je raccourcis, là) de cet accompagnement thérapeutique, c'est que tu as déjà compris qu'il n'était plus assez efficace...

Bon courage sur ce chemin, mes pensées t'accompagnent.

oui, dis comme ça, c'est d'une limpidité désarmante... l'émotion que je ressens là tout de suite me dit que ça fait mouche..."tu as déjà compris qu'il n'était plus assez efficace"...bah voui, et vos échos me font du bien...c'est comme si je ne m'autorisais pas à penser ça...mais de le voir écrit...bien sûr que je pense ça...
Merci Vlady.
Merci Kid.
(merci Uniquom)
ça me conforte dans le fait que je vais devoir "oser" à nouveau prendre le tel, et voir si je peux organiser une nouvelle rencontre avec cette psy...pour l'instant c'est ma seule piste. c'est fou, mais y a vraiment quelquechose de l'ordre du "j'ose pas", "j'veux pas déranger" et si "elle voulait pas"...c'est con d'avoir ce genre de pensées, ma raison sait très bien qu'elles n'ont pas lieu d'être....j'ai tout un tas aussi de raisons aussi qui me viennent pour m'empêcher d'aller dans ce sens (coût, temps, trajets, utilité réelle, t'as autre chose à faire etc...)....
bref, commençons par le commencement... un coup de fil déjà, ce serait déjà bien...
(là j'écris franchement pour m'encourager)

Titelfe a écrit:oui, dis comme ça, c'est d'une limpidité désarmante... l'émotion que je ressens là tout de suite me dit que ça fait mouche..."tu as déjà compris qu'il n'était plus assez efficace"...bah voui, et vos échos me font du bien...c'est comme si je ne m'autorisais pas à penser ça...mais de le voir écrit...bien sûr que je pense ça...
Merci Vlady.
Merci Kid.
(merci Uniquom)
ça me conforte dans le fait que je vais devoir "oser" à nouveau prendre le tel, et voir si je peux organiser une nouvelle rencontre avec cette psy...pour l'instant c'est ma seule piste. c'est fou, mais y a vraiment quelquechose de l'ordre du "j'ose pas", "j'veux pas déranger" et si "elle voulait pas"...c'est con d'avoir ce genre de pensées, ma raison sait très bien qu'elles n'ont pas lieu d'être....j'ai tout un tas aussi de raisons aussi qui me viennent pour m'empêcher d'aller dans ce sens (coût, temps, trajets, utilité réelle, t'as autre chose à faire etc...)....
bref, commençons par le commencement... un coup de fil déjà, ce serait déjà bien...
(là j'écris franchement pour m'encourager)

On n'a pas de pensées "connes"... ne pas se juger négativement, être bienveillant pour soi, c'est la règle

Sinon, aucun de tes arguments ne tient face au gain d'une thérapie bien menée, tu en as déjà l'intuition... Pour ma part, je me dis que ma thérapie est le plus beau cadeau que je me sois offert (et, par résonnance, que j'ai offert à ma fille aussi.) et chaque jour j'en mesure la portée... même si le cheminement n'est pas terminé et que de nouvelles questions se posent encore.

Je t'embrasse.

Bah, c'est normal aussi d'avoir des pensées connes, mais c'est pas grave, par exemple, j'en ai tout le temps, heureusement, j'ai aussi des pensées intelligentes à coté de temps en temps. Mais de toute façon, c'est pas grave, si elles sont là, c'est rarement pour rien. J'ai souvent l'impression, en tout cas chez moi, que c'est aussi une manière d'exprimer une souffrance, une certaine impuissance à un blocage, ou un moyen de cacher une peur... Un moyen peut-être un peu détourner que ces émotions trouvent trouvent pour s'exprimer, et je trouve ça bien d'arriver à entendre ce qui se cache derrière. Ca a aussi l'intérêt de pouvoir s'en rendre compte, et du coup de mieux se connaitre aussi.

Bon courage Titelfe en tout cas

Chère Titelfe, mes pensées t'accompagnent. Oui il faut vraiment oser, ne pas passer à côté de soi, oui c'est dur, parfois vertigineux. J'ai du mal à t'en dire plus, étant moi-même dans une "certaine" difficulté. Mais voilà : un grand sourire fraternel

Pour ma part, je pense que c'est très difficile d'avancer avec un psy qui n'intègre pas la douance dans sa démarche. Ca ne veut pas dire tout centrer autour de ça, mais la passer sous silence amène à passer à côté d'à peu près tout . En tous cas, c'est mon sentiment...

ggggrrrrrr!!!!! trois fois que je réécris le message

1/ ordi plante, perte des données
2/ je retrouve pas le brouillon que j'ai enregistré hier (comment on fait?????? je suis miro ou quoi, je trouve pas)
3/ le chat viens à l'instant de se coucher sur la touche qui efface tout

donc en substance, je disais, mais là je vais faire court, merci pour vos messages reçus ici et en off, que ça m'a bien aidé à trier, que dormir un peu m'avait aussi fait beaucoup de bien (j'ai trop tiré sur la corde de ce côté là, je vis intensément, et j'ai connu des moments de trop pleins je pense ces jours derniers et ça me fait doucement dérailler au bout d'un moment) et qu'une fois le point fait entre moi et moi-même et moi et mon psy et moi et mes stratégies mises en place, j'en arrive à la conclu suivante:
TOUT VA BIEN
ouf!!!!

@ vega: la précision: le sujet douance n'est pas occulté avec mon psy, bien au contraire. d'ailleurs, il commence à être sensibilisé au sujet depuis (j'ai un ami se révélant Z qui, nous nous en sommes aperçu récemment, va chez le même psy... nous avons pas mal rigolé tous les trois...)
(c'est con j'avais bien expliqué plein de choses dans les messages d'avant, mais là, j'ai la flemme, grrrr....je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ce désagrément:))

quant à mes stratégies d'accompagnement pour cheminer, elles me sont propres et me vont bien en fait, je pense que c'est suffisant:
- je suis une psychothérapie de type analytique jungienne (ce qui me plaît bien)
- je suis également accompagnée en parallèle par un thérapeute manuel (relation d'aide par le toucher), j'ai une intelligence à dominante kinesthésique, et j'ai beaucoup de choses qui viennent se régler par ce biais (d'ailleurs je déraille quand je cesse d'écouter mon corps ou que je le pousse trop loin, of course)
- je reste en lien avec un réseau pro relatif à la quête de sens, la construction identitaire et l'accompagnement des transitions de vie ( hautement instructif..) réseau qui compte parmi ces membres de nombreux Z... dernière rencontre: une nana qui vient me voir à la fin de la séance de travail, et qui me parle de ses deux gamins et de ...JSF, dont elle est très proche... mdr!!!!
- ZC, pas loin
- + amis, proches...
la douance n'est donc pas exclue, mais le mode que je choisis n'est pas centré dessus non plus. le tout m'amène à construire du mieux être, et c'est le seul axe qui m'importe en fait.

bref....je me suis dit que plutôt que cumuler les psy, la musique adoucit les moeurs (je commence la guitare, on verra bien), et le taichi adoucit mon corps et mon coeur... donc, je pense que je vais plutôt aller dans cette direction là. et reprendre les outils que j'ai doucement laissé tombé mais qui vont parfaitement à mon profil en réalité.
ralentir, en faire un peu moins, enfin pas pareil... si je suis cap' aussi (j'vais bien y arriver )... car cette année, si je fais un premier bilan, je peux aussi voir mes capacités à réguler... même face à de très fortes ou d'intenses émotions... je me suis plutôt courageusement confrontée, et au final, ça me laisse philosophe.

en tout cas, merci encore pour soutiens et réactions, je me suis rendu compte que ça m'aidait aussi à penser/trier en période trouble
comme quoi, j'aime bien mesurer l'évolution des choses/relations dans le temps... et ce soir (je reviens d'une séance massage/thérapie manuelle ), je suis plutôt confiante et optimiste


ah oui, j'oubliais, j'ai passé le coup de fil quand même (action)... répondeur... je diffère. entre temps, (merci Vega, merci Kairos) témoignages supplémentaires dans lesquels je trouve des mots qui font échos très fort, repos et approfondissement de mon raisonnement et enchaînement réseau pro, séances psy/thérapeute manuel....et là, je comprends, je vois...et je me dis, fais toi confiance un peu, ce que tu as mis en place, c'est bien pour toi.....je m'empêcherais pas non plus d'aller voir une ou deux fois un autre avis psy "spécialisé Z" à l'occasion... voir si ça m'apporte vraiment un plus, mais, là, c'est pas urgent en fait...

Heureuse de lire cela

Merci à toi, tu ne sais pas encore à quel point notre conversation m'a permis d'avancer...

Je t'embrasse.

Vlady a écrit:Heureuse de lire cela

Merci à toi, tu ne sais pas encore à quel point notre conversation m'a permis d'avancer...

Je t'embrasse.

je sais pas encore, mais tu vas me raconter, hein????

@ très bientôt (ce w.e. I wanna fly to Croissy pour te croiser )

Titelfe a écrit:
je sais pas encore, mais tu vas me raconter, hein????

@ très bientôt (ce w.e. I wanna fly to Croissy pour te croiser )

Ah chouette ! je me réjouis

en partage... le pianiste nomade...voila comment je termine cette annee et comment je la commence... en partant a la rencontre des autres...
merci a greg, croise en chemin, de m avoir offert ces quelques paroles et images magnifiques... toujours beaucoup d emotion... ca me parle...pas vous?

http://www.filmsdocumentaires.com/films/840-marc-vella/trailer

magnifique
Quel beau message pour passer d'une année à l'autre.
Merci Titelfe, bonne année 2011 à toi

Merci pour la vidéo!
et bonne année.

merci les filles, bonnees a vous egalement! (je suis sur un clavier qui ne connait pas les accents francais et autre, so sorry...)

i m coming back soon... and i guess this year is really a New year... une nouvelle annee qui n a pas le meme gout que les autres nouvelles annes vecues jusqu alors...
je me sens paisible, en joie, je me vois, step by step, etre sur un chemin qui me ressemble de plus en plus... s autoriser a vivre comme on a envie de vivre, quelle liberation. bien sur les doutes, bien sur les peines... mais pas de deception, pas de rancoeur... mon rapport au temps "bouge", mon rapport aux gens chante juste...

@nini: je viens d aller lire qq uns de tes posts... dont ta presentation. Nice to meet you! avoir repris des etudes en 2006 a ete une bombe salvatrice en ce qui me concerne...la je stabilise, je consolide, and i go forward, by my own, trying only to hear what my heart says...

@zheibr: see you soon maybe in britain

Merci pour ce partage Titelfe... heureuse de te savoir en si beau chemin.



À bientôt.

Merci Tite Soeur. I love you. Continue ton voyage...et rapporte-nous en les beautés...

Kiss

bon anniversaire

Happy Birthday

JOYEUX ANNIVERSAIRE TITELFE

Zoyeux AnniverZaire

Heureux anniversaire

Et passes un bel été !

Joyeux anniversaire et gros .

Amusez-vous bien au cirque.

Bon anniversaire !

Dommage que tu te sois offert un petit cadeau hier soir à 23.41, tu aurais pu attendre minuit ;-)

Bises à souffler

joyeux anniversaire titelfe

amuse toi bien ce soir!!

Joyeux anniversaire !

Tout plein de et de et de pour cette année qui a commencé aujourd'hui.

Magnielfique anniversaire !

Joyeux anniversaire Titelfe !!!

Je t'embrasse fort !