Couple en crise avec un zèbre - sa santé se détériore et je panique

Bonjour à tous,

Je suis désespérée, en couple depuis 6 ans avec un zèbre (qui ne le sait pas - ne s'en soucie pas), la situation dégénère complètement, et sa santé avec. Je déteste le voir autant souffrir.

Je ne sais plus quoi faire, entre la fuite (moi objet du mal qui le rend dépressif et de plus en plus mal avec sa santé), et rester (car la fuite au final ne fait qu'empirer la situation car cela lui montre que je m'en fiche de lui-ce qui est faux).

J'ai l'impression que toute tentative de discussion est impossible, les conversations me dépassent tellement, et c'est très frustrant pour lui, surtout qu'il pense que je fais exprès. Parfois je m'en retrouve à faire semblant d'avoir compris, donc au final c'est moi qui suis en faute. Et le résultat, à la fin de la journée: je ne lui montre plus assez d'attention, je ne fais plus rien, je fais malgré tout mille efforts mais pas les bons donc cela ne sert a rien, j'ai l'impression de vivre avec une épée de Damocles au dessus des épaules, et je deviens fake, je crois meme être devenue passive aggressive en recherchant un peu. Il dit que la balle est dans mon camps, mais je ne comprends pas ce qu'il faut faire, et lui est persuadé que je manipule et contrôle et que je fais exprès.

On a tous les deux une part de torts et de raisons, mais la discussion est impossible, et ca doit être terriblement agaçant pour lui qui est très patient.

Ceci est un message un peu rapide (excusez les erreurs de typo, je dois mettre manuellement les accents), si vous avez des avis ou avez vécu des situations similaires je suis preneuse de conseils.

C'est très difficile car sa santé s'est considérablement détériorée (il va etre hospitalisé (( ), et je sens une pression de faire ce qu'il demande sans pour autant y parvenir. je me sens bloquée

Pourquoi ne pas simplement un thérapeute familial ?

Quand la discussion est bloquée, une personne médiatrice peut permettre un échange dans le calme.

C'est terrible ce que tu vis. être accusé de la sorte.
J'ai déjà vu ça, notamment sur ce forum.
En tout premier lieu, amha, prends soin de toi.

Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par "moi objet du mal qui le rend dépressif et de plus en plus mal avec sa santé". Comment pourrais tu être "l'objet de son mal" ???

@Hirondelle : quand un Z décide que son conjoint est un PN, et qu'il doit se faire soigner, ça peut faire du très vilain

Bonsoir Clara,

Hélas, tu n'es "que" sa conjointe. Tu ne peux pas lui apporter une aide thérapeutique. Tu n'as ni la formation, ni les outils pour tout gérer dans cette situation. Et ce n'est pas ton "rôle" non plus.

Je ne peux que rejoindre les avis des autres, de vous faire aider. Et qu'il se fasse aider lui. Le fait qu'il soit dans le déni de certaines choses est hélas assez parlant. Le fait que son corps réagisse à ces blocages également.

Bon courage.

Chuna a écrit:@Hirondelle : quand un Z décide que son conjoint est un PN, et qu'il doit se faire soigner, ça peut faire du très vilain

Ah.. euuh.. je ne sais pas, moi je ne me pose pas la question comme ça. Si une relation me fait souffrir, j'utilise le seul pouvoir qui me reste et j'y mets fin.

Merci pour vos retours rapides, c'est bête mais dans ses situations on se coupe du monde, cela fait du bien d'en parler.
La situation parait ne jamais pouvoir être pire et pourtant on arrive à tomber plus bas. J'ai peur qu'il en meurt. Plus il va mal plus j'ai envie de m'enfuir, je me trouve très lâche.

Nous devrions consulter en effet, malheureusement pour l'instant il est à l'étranger et ce n'est pas possible.

@Hirondelle, quand je dis "moi objet du mal qui le rend dépressif et de plus en plus mal avec sa santé" : ce n'est pas lui qui dit ou pense cela, c'est moi qui l'ai écrit, car mon impression est que sans moi, il se porterait très bien. Ce sont mes comportements, les fausses promesses de changer, le fait de ne jamais rien admettre et ne pas affronter les problèmes, me contredire, mettre nos problèmes sur son dos etc etc qui font que la relation se détériore et qui le tue à petit feu. Et surtout ce qui le tue lentement, c'est de ne pas résoudre les problèmes, même les plus insignifiants, et que ce soit toujours à lui de "prendre sur lui" et d'accepter de faire la paix sans que rien ne soit résolu, et sans avoir eu des excuses ou au moins une reconnaissance de ma part. Il fait ca en pensant à notre couple et notre relation, pour avancer, et trouve que moi j'en abuse et j'en profite car c'est toujours lui qui "prend sur lui" et jamais moi qui agit en adulte. Il essaie vraiment de faire fonctionner cette relation, et cela le frustre énormément de voir que cela ne change pas.
Je ne suis pas quelqu'un de fondamentalement méchant, je me sais égoïste, mais la situation a empiré et avec lui je suis vraiment vraiment méchante et froide, et comme on n'est pas dans le meme pays pour l'instant quand la discussion tourne trop au vinaigre je lui raccroche carrément au nez et je l'ignore. Je suis horrible et je suis de plus en plus passive.

Bref tout cela est confus, j'imagine qu'on peut lire notre détresse et la toxicité de la relation dans mes mots... ps: il ne pense pas que je suis une PN. Il trouve que j'ai développé des traits de passif-agressif. Il pense aussi que je suis très consciente de tout ce qu'il se passe, que j'abuse de sa gentillesse, et aussi que quoiqu'il arrive je ne me bats pas pour lui, je fais le minimum pour me préserver moi. Il dit aussi que j'entretiens un rapport de force dans la relation, et que je cherche a tout prix a gagner, mais que l'on s'en fiche de qui a tort ou raison, que à un moment il faut arrêter les petits jeux et avancer.

Je crois que tout est ma faute, comme n'importe qui si un truc le dérange régulièrement il va vouloir faire une remarque à ce sujet, et moi au lieu de chercher à comprendre, en parler, reconnaitre que cela ait pu le déranger et voir ce que je peux modifier, j'ai toujours une excuse, donc "je n'ai rien fait de mal", et je nie ses émotions.

Au bout d'un certains temps cela devient agaçant pour lui, et il va avoir besoin d'insister, et à force de lui insister et moi nier, il finit par s'énerver et quand il perd son calme, cela devient sa faute (il a crié, il m'a poussé, il en parle des heures, ou autre), et à la fin il se retrouve à s'excuser : il est dérangé par quelque chose que moi j'ai fait, et c'est lui qui s'excuse. c'est à rendre fou n'importe qui. il n'en peut plus de ne ps être pris plus en consideration et de ne pas être respecté.

Ensuite à force de répétition de ce cycle infernal, lui devient plus sensible aux manques d'attentions et erreurs, et moi je me sens comme une victime qui doit deviner ce qu'il veut que je dise, je suis fausse et à côté de la plaque, et lui après des heures finit par me dicter ce qu'il faut dire pour que je m'excuse, et il pense que je fais exprès de ne pas comprendre pour que ce soit lui qui me dicte car cela permet de ne pas "admettre en totalité", et cela m'offre la possibilité de dire plus tard que j'ai admis car il m'a forcé mais que c'est faux. Il n'ose plus rien dire ni rien faire mais il essaie quand meme de toujours tout le temps me parler car il voudrait qu'on règle nos problèmes. La vérité, c'est que quand il ne va pas bien je ne suis jamais là pour lui

Désolé pour ces longs messages, cela fait du bien de vider son sac. Je vais l'avoir au téléphone toute à l'heure et j'angoisse un peu que cela dégénère et que je sois méchante encore avec lui (raccrocher de façon puérile s'il se met à me faire trop de reproches et à critiquer mes réactions et mon absence de lead pour faire la paix avec lui).

Mais qu'est-ce que tu dis, toi ?

Ce que tu nommes passivité, froideur, est peut être une résistance, une protection ?

Il semble y avoir beaucoup d'accusations, et l'impression que tu donnes est de les prendre à ton compte. Il est difficile de comprendre une situation conflictuelle entre deux personnes vue de l'extérieur, surtout à partir de quelques messages sur un forum. Mais je dirais que plutôt de savoir qui est méchant ou gentil, peut-être faut-il se demander quelle est la dynamique de la relation ?

Ce que je ressens à te lire, c'est un système fermé, et le besoin de trouver une aide extérieure. Si vous ne pouvez pas consulter à deux, il t'est toujours possible d'aller voir quelqu'un de professionnel et de formé de ton côté, pour t'aider à y voir plus clair, à te poser. Ce qui n'empêche pas une consultation de couple plus tard ou parallèlement.

Merci pour ta réponse. Tu as raison sur le fait de plutôt réfléchir a la dynamique de la relation plutôt que le méchant/gentil, et le besoin de consulter.
En effet ma passivité est une sorte de protection, pour perdre moins de plumes. Je parlais beaucoup plus avant. Je me suis "formatée" pour survivre aux disputes et aller de l'avant, et lui aussi. Je suis maintenant confuse sur qui je suis.
A défaut d'arriver à bout d'un problème qu'on a rencontré il y a longtemps, au bout de 7 mois de disputes j'ai craqué et accepté "l'étiquette" qu'il m'a collé, et j'ai beaucoup de peine à vivre avec, cela m'a déchiré une partie de mon authenticité. Chaque dispute me donne envie de remettre en cause cette étiquette, sauf que si je le fais cela se termine toujours très mal. Et qui a raison ou pas, suis-je vraiment cette étiquette ou non, au final on s'en fiche. Il y a bien sur une part de vrai, sinon il ne l'aurait pas soulevé, mais cela a détruit quelque chose en moi et donc en nous.

Peut-être qu'on s'en fiche, mais visiblement pas. Une étiquette, c'est réducteur. Le problème est peut-être moins ladite étiquette, que le fait de t'y sentir réduite ? Que cette étiquette recouvre quelque chose de vrai ou non pour toi, c'est à toi d'en décider. Ce qu'il dit est certainement vrai pour lui, de son point de vue, mais si tu as du mal à t'y reconnaître, il me semble que ton point de vue sur toi-même devrait compter aussi. Si ce n'est en premier lieu.

Personnellement, le "quelque chose de vrai" parce que quelqu'un émet un avis sur moi, la plupart du temps, ça ne fonctionne pas. Quand c'est "vrai", c'est une interprétation qui m'ouvre des horizons, alors j'accepte le point de vue de l'autre sur moi. Parce qu'il m'apporte quelque chose. Mais pour tout dire, c'est assez rare, tout simplement parce qu'il est rare que je sois dans le même mode de fonctionnement ou de réflexion ou de représentation du monde que les gens que je rencontre. Ce qui ne veut pas dire que toute communication est impossible par ailleurs...

Bonjour,

Je viens de prendre connaissance de ton message et je le trouve confus :

ce que j’ai retenu le concernant

* il serait surdoué ( j’imagine que ce détail est censé nous éclairer sur la problématique énoncée, mais en quoi ? )
* Il est en souffrance
* il peut *en* mourir

Bon maintenant qu’est Ce que ce en ? Je n’ai pas compris la cause véritable de son mal être car ce que tu dis de votre couple peut être cause et conséquence d’un dysfonctionnement / mal être de l’un des deux protagonistes voire des deux ensemble !

Quant à toi on ne sait pas bien si tu as peur pour lui :
- parce que tu l’aimes toujours
- parce que tu es dépendante de lui
- parce que tu culpabilises car tu fais tout pour qu’il se rende compte que c’est fini ?

Dans tous les cas des professionnels vont l’aider et dans ce cadre une hospitalisation est finalement bienvenue, non ?

Oui, vous avez l’air d’avoir autant besoin d’aide que lui. Honnêtement ça m’inquiète un peu que vous preniez autant sur vous "je sais que je suis égoïste", "je fais des erreurs" et qu’ensuite ça l’autorise à vous persécuter avec des discussions sans fin alors que vous-même êtes à bout.

Je tiens à signaler qu’il existe un truc qui s’appelle le gaslighting, qui rassemble les tactiques de manipulation destinées à faire croire à une personne que c’est sa perspective qui est déformée alors qu’en fait elle perçoit les choses correctement. Elle ne sait donc plus quoi croire. Et je ne suis pas en train de dire que votre partenaire le fait consciemment. Presque tout le monde le fait à un moment ou à un autre… Rien que les disputes type version-contre-version peuvent évoluer en gaslighting, avec comme pirouette accuser l’autre d’être le manipulateur. Il est absolument nécessaire de s’en tenir aux faits et pas aux interprétations. Dans ce que vous décrivez il y a des aspects qui ont l’air de tenir du chantage affectif de sa part et ce n’est pas sain, et chez vous j’ai plutôt tendance à voir des mécanismes de défense et un fort doute de vous-même. Après évidemment sur 3 messages dans un forum c’est impossible de faire autre chose que des hypothèses.

Comme dit plus haut il n’est pas question de savoir qui est méchant et qui est gentil, la question est de comprendre comment cette dynamique s’est installée et quelles stratégies et tactiques vous allez adopter pour que ça change, si c’est encore possible.

Il ne faut pas non plus se faire une montagne d’une hospitalisation en HP, c’est arrivé à au moins 5 personnes que je connais et on peut très raisonnablement s’attendre à des résultats positifs. L’objectif de ces internalisations, en plus de fournir une intervention plus ciblée (médicamenteuse comme en thérapie par la parole) c’est aussi d’éloigner le patient des dynamiques qui l’ont plongé dans cet état. C’est un moment dur, d’introspection mais c’est aussi l’occasion de souffler lorsqu’on est psychiquement épuisé.

À votre place j’en profiterais pour commencer une psychothérapie. Vous avez l’air au bout du rouleau et avez aussi besoin de ce moment de recul, sans être dans sa présence.

PS: Il ne faut pas non plus se laisser impressionner par le fait qu’il soit potentiellement un zèbre. De un, il n’y a pas eu de test. De deux, ça n’excuse rien. Ce n’est pas parce qu’on est plus intelligent qu’on souffre automatiquement plus (je ne sais pas si c’est un point de vue populaire ici mais c’est le mien), et ça n’ouvre pas le droit à avoir un traitement de faveur dans un couple.

Comprendre les besoins de l’autre et s’aménager un peu, oui.
Se transformer du sol au plafond pour correspondre à ce qu’on croit que l’autre veut, toujours une catastrophe.

Merci Plouffe, Elea24 et Crocuscorax pour vos messages, que j'ai lu et relu avec grande attention.
Il n'a finalement pas été hospitalisé, malgré tout l'hôpital s'inquiète beaucoup de son état donc il y retourne temps en temps (au moins il y a un petit suivi).
Je souhaitais vous écrire mais nous nous sommes réconciliés et il a besoin d'une grande attention. Cela me prend tout mon temps et énergie.
Je reviendrai pour vous écrire quand j'aurai un peu de temps, je suis désolée de ne pas le faire plus tôt, et je tenais à dire que vos réponses, votre temps et soutien me touchent énormément, donc un grand merci.
A bientôt
Clara

Tant mieux ! 

Il n’y a qu’un seul conseil que je peux donner: communiquer pour dissoudre les incompréhensions. Être honnête dans cette communication... 
il y a de l’amour mutuel, donc vous pouvez y arriver 

J'ai l'impression de vivre le même chose.....
Qu'en est-il de votre situation ?
Pour ma part j'ai fini par prendre des anti dépresseurs et je vais commencer une psychothérapie car j'ai plus de confiance en moi et ni d'identité je ne m'aime plus...
Je ne me reconnais plus... je ne suis plus la meme.
On parle de séparation....

Bonjour, je fais un peu le touriste, et je vous en demande pardon, toutefois il y a quelques phrases/tournures qui ont piqué mon attention, et me renvoient à une tante que j'ai aidé...
Son discours était très proche du votre, elle était en cause, et son homme était d'après ses dires un surdoué.
Sauf qu'après analyse de la situation, psychothérapie et beaucoup de temps pour qu'elle assimile la chose (8 ans), il s'est avéré que ce monsieur était un PN, et qu'en 10 ans de relation, il l'avait quasiment détruite, il n'avait rien d'un surdoué, c'était juste un très bon manipulateur...
Dans un couple, il est rare qu'un seul parti soit en cause, et vous me semblez en souffrance, vous accusant vous même de tous les maux, la remise en question c'est bien, mais s'attribuer les tords ça rejoint le biais d'attribution (négatif ici)...
Que toute votre vie, vos pensées, votre temps soient tournés vers lui tout en vous attribuant tous les tords, ça m'interpelle, il y a pour moi ici, clairement un biais et un danger, et je ne saurais vous dire avec assez de force d'aller faire une psychothérapie, il FAUT un avis extérieur, neutre, pour vous éclairer sur la situation, il faut aller voir plusieurs, j'insiste sur le plusieurs, psychologues.
Le but du couple et de l'amour étant le bonheur de chacun des deux, j'espère que vous pourrez (ou que vous avez pu, depuis le temps) trouver un équilibre, une solution pour vos bonheurs respectifs.

Merci Gaelle35 et Etarcos pour vos ajouts. Je n'en prends connaissance qu'aujourd'hui.

Dans mon cas il ne s'agit pas d'un PN. Il est au contraire très emphatique, honnête et généreux.
Avec du recul, je suis quelqu'un facilement de mauvaise foi qui ait tendance à me trouver des excuses et me dédouaner de fautes, et il a subit ma mauvaise foi pendant des années. Dans ma famille cela paraissait normal mais je réalise que non et qu'il a du en souffrir beaucoup. Les non-dits, ma mauvaise foi, et mon laisser-faire (laisser situations empirer à défaut de trouver les mots pour la rétablir) ont fini par créer une insécurité chez lui (est ce qu'elle m'aime? préfère-t-elle d'autres mecs?), et j'en ai souffert, et je n'ai fait malgre moi qu'augmenter ses doutes, et lui en a souffert beaucoup aussi car il a toujours poussé au dialogue pour nous en sortir, et moi j'ai saboté toute tentative de dialogue, et creusé plus la distance.
Je suis encore aujourd'hui perdue sur qui je suis, quels sont mes torts, quelle part est exagérée, ce que je pense, ce que j'aime, tellement nous en avons parlé contre mon gré, je ne sais pas/plus. L'envie de me croire gentille et "bonne copine" m'empêche également d'y voir clair, mon absence d'acte venant contredire que j'imagine de moi.

Gaelle où en êtes vous de votre situation ? je vous souhaite du courage et de la patience, je sais que c'est difficile...

êtes-vous allés voir un psychologue ? La situation semble s'éterniser et votre moral ainsi que votre estime personnelle semblent s'être encore détériorés entre temps. N'attendez pas qu'il soit trop tard, il vous faut un avis extérieur pour vous éclairer sur la situation et vous donner des stratégies satisfaisantes pour y remédier.
Je vous souhaite tout le courage possible

Juste une malice sans arrière-pensée afin de détendre l'atmosphère : l'usage de "emphatique" versus "empathique".

Notre langue est belle, elle porte une ironie parfois insoupçonnée.

Confiteor a écrit:Notre langue est belle, elle porte une ironie parfois insoupçonnée.

Etarcos a écrit:êtes-vous allés voir un psychologue ? La situation semble s'éterniser et votre moral ainsi que votre estime personnelle semblent s'être encore détériorés entre temps. N'attendez pas qu'il soit trop tard, il vous faut un avis extérieur pour vous éclairer sur la situation et vous donner des stratégies satisfaisantes pour y remédier.
Je vous souhaite tout le courage possible

Merci pour vos encouragements... je me laisse de plus en plus aller et suis de plus en plus passive face à tout cela. J'avais consulté il y a quelques années lors d'un "break" que j'avais imposé mais j'ai arrêté après avoir fait la paix a l'époque avec lui. Je devrais recommencer à consulter. je suis dans une mauvaise phase ou je ne fais tout simplement rien à part m'abrutir ou me disputer/me rattraper auprès de mon conjoint (en longue distance).

Je ne comprends pas pourquoi quand mon conjoint me parle mon cerveau se vide et je ne comprends juste plus rien meme les choses les plus simples. Ni pourquoi je le contredis autant.
plus le temps passe plus je lui fais du mal par mon inaction, irrespect, manque d'attention et absence dans le couple. Je ne me comporte pas comme une copine et ne suis pas la pour lui. Je dois juste être énormément bornée à ne pas accepter le reproche qu'il me fait comme quoi je mate des mecs dans la rue ou que j'ai dragouillé un tel à un diner. Lui meme est passé outre tout cela et voudrais juste qu'on vive normalement. Je ne me comprends pas je suis perdue. bref...