C'est déjà demain ... petit fil reprend son titre de tout début pour se finir :-)

Bonjour ou bonsoir,
C'est l'heure du "ce n'est plus aujourd'hui et pas encore tout à fait demain", une heure à laquelle j'aime écrire ... depuis toujours.
Cela fait une semaine (moins quelques heures) qu'après une séance d'EMDR chez ma thérapeute, alors que nous cherchions ensemble à comprendre pourquoi avait surgi la phrase "je me suis toujours sentie triste, comme si cette tristesse était une partie incontournable de moi-même, une carapace, un besoin irrépressible" que celle-ci (ma thérapeute) m'a dit : "je pense depuis quelques temps que vous avez les caractéristiques d'un enfant à haut potentiel" ... j'ai fait semblant d'être surprise et au fond de moi, j'ai senti une grande joie ... ainsi, il y aurait une "explication" à ce sentiment d'être toujours "à côté de la plaque" !!!!!!!
Nous n'avons pas encore eu le temps elle et moi d'aller plus loin, vivement jeudi prochain que je la revoie ...
En attendant, une grande joie m'a tout d'un coup habité, un peu comme si j'avais gagné au lotto ... sans jouer   et pourtant ...
j'avoue que depuis, je suis perdue !  A la fois je suis soulagée et je doute (ça, c'est pas nouveau  
Cela fait donc une semaine que je lis tout ce qui me tombe sous la main ... et on peut dire que sur le net, il y a vraiment à boire et à manger ... ça me rend dingue !  J'ai voulu tester quelques tests de QI (ben oui) et ... c'est à devenir encore plus fou ... comme dirait un ami qui me manque beaucoup : on s'en fout d'être fou ... mais mes bornes ont des limites !
Je suis passée par ici et ai décidé de m'inscrire, ici pas de monnayage du doute ... à croire que les questions que je me pose ne peuvent être abordées que si je lâche d'abord ... 5 euros pour avoir les résultats du test ... trente euros pour assister à une séance d'info ... azv
Oui, c'est vrai, mes amis semblent s'être accommodé de ma passion des bulles de savon, de mes extases devant une feuille d'arbre qui forme une forme géométrique parfaite avec les rayons de lumières qui la baigne, de mes photos de pavés, de mes énervements devant le journal télévisé ("ça va tchouleke, on sait que le journal télévisé n'est pas de l'information, que c'est une fiction non déclarée, mais maintenant, s'te plait, tu te tais et tu nous laisse regarder ... va te préparer un thé en attendant que ça se finisse"... "oui, ça va, tout le monde pense la même chose que toi, mais personne ne se sent obligé de le dire à voix haute !!!" "tchouleke, on sait que tu aimes les documentaires sur la pêche à la crevette en eaux troubles, mais, ce soir, si on se faisait bêtement une série télé ???" ....... ils sont patients mes amis ... c'est pour ça qu'ils sont mes amis, non ?  et c'est pour ça aussi que je n'ai pas la télé MDR)
Donc, je ne sait pas si j'en suis, une minute je suis persuadée que oui, l'autre ... que non !  Ce qui est sûr ... (non, ce n'est pas que j'aie une grande passion pour les points de suspension ;-), mais bien que vos témoignages et posts m'ont donné envie de faire plus que lire ... et asta la vista, on verra bien demain !
Sur ce ... qui je suis ? je ne sais plus trop bien ... mais ça me fait du bien :-) revenons à nos moutons, c'est une présentation, donc : presque quarantenaire qui pense enfin que la vie vaut la peine d'être vécue et que mes ressentis ont enfin le droit d'être vécus comme tels ... paraîtrait donc que je ne suis pas anormale, que je ne viens pas de Mars ... wow, je vais en avoir des choses à découvrir, yiiiiiiipiiiiiiiyeah .... ça va comme ça ????
Et ... bonsoir amis du soir, bonjour amis du jour :-) à demain, si vous le voulez bien ...[b]

Bienvenue Kasha

Welcome home in your family Kasha

Et surtout bienvenue dans NOTRE monde réel .

A très vite , et n'hésite pas , si l'on peut t'aider .....on est là

Bonjour kasha,

bienvenue ici. J'aime beaucoup ce que tu écris.
Les tests sur internet ne sont pas représentatifs, tu ne seras pas fixée avec ça

Ce qui m'a le plus touchée, personnellement, c'est de lire des témoignages, de me lire à travers leurs mots.

Au plaisir d'échanger avec toi. Je te souhaite une belle journée,

La fée

Welcome home ;-)

Bienvenue Kasha

Chouette présentation!
Qui se lit comme elle se vit
(et moi non plus je n'ai plus la télé^^)

A bientôt dans notre savane!







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[Mode guide "ON"]


Les guides : Qu'est-ce que c'est?
Les guides sont là pour, comme leur nom l'indique, "guider" les membres du forum et assurer le lien entre l'utilisateur et l'administrateur/la modération.
Ses membres sont reconnaissables à la couleur verte de leur pseudo.
Ils participent à l'animation et la bonne ambiance du forum.
Ils peuvent renseigner quant aux manipulations techniques relatives aux posts: comment mettre une image, un spoiler, etc..
Ils sont également disponibles pour des usages diplomatiques visant à résoudre des problème concernant le flood, le trollisme, le manque de respect, etc...
Ils ne peuvent pas bannir les membres mais préviennent la modération en cas d'excès et de non-respect des règles de vie du forum.
Ils peuvent également améliorer la lisibilité du forum en déplaçant un sujet, fusionnant, supprimant, etc... mais pas sans l'accord des auteurs des sujets en question.
Une version complète de la Charte des Guides est désormais disponible dans le Mode d'Emploi du Forum:
http://zebrascrossing.forumactif.org/t2392-mode-d-emploi-du-forum

La modération : Comment ça marche?
Le rôle de la modération est de veiller au respect du bon fonctionnement du forum de manière générale.
Ses membres sont reconnaissables à la couleur bleu foncée de leur pseudo.
Ils veillent au grain quant au manque de respect, publicité, trollisme (membre qui est là pour mettre le souc d'une manière ou d'une autre et dont les interventions n'apportent rien au forum et lui sont au contraire nuisibles), flood (nombre excessif de messages d'un ou plusieurs membres sur un sujet donné mais qui n'ont aucun rapport avec celui-ci ou n'apportent rien à la discussion en cours), procès d'intention, etc...
Ils ont autorité de bannir temporairement un membre pour les raisons évoquées ci dessus et peuvent le bannir définitivement si le conseil de la modération le juge nécessaire.
Ils améliorent également au quotidien la lisibilité du forum en fusionnant des posts dont le thème est le même, effaçant des doublons, réparer des erreurs de post, supprimer ou bloquer une file si nécessaire, etc...
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Les sujets utiles avant de poster
Ils sont disponibles dans la partie "Présentations" en haut de page en Post-It ....
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[Mode guide "OFF"]

Photos de pavés tu pratiques ?
Dans mon appareil, ce sont les portes et façades...


Bienvenue Miss ! ^^

Hey hey hey, bien le re-bonjour à tous :-)
Merci beaucoup pour ces petits mots d'accueil ... plezier :-)
J'ai déjà pris pas mal de temps pour picorer ce qui est écrit ailleurs, c'est gai, c'est étrange, c'est ... (ré)confortant, mais oh combien déroutant tout à la fois !
Cela va donc faire deux semaines que je ne sais plus trop qui je suis et ... punaise, que c'est passionnant, ribouldinguant, abracadabrantesque, retournant de cerveau, bouffant de pensées ...... oserais-je dire que j'adore ça tout en étant emplie d'effroi ???!!!
En fait, je n'aime pas trop écrire sur des forums, j'ai toujours l'impression de ne pas être suffisamment précise, j'ai une trouille bleue d'écrire quelque chose qui pourrait être mal compris, qui pourrait blesser ... me blesser ? Soit je réfléchi trop et ne fais rien, soit je ne réfléchi pas, je fonce et puis ... j'angoisse d'avoir fait un truc qu'il ne fallait pas ... mais à lire ce qu'il est écrit par ici, je ne suis pas toute seule ;-)
Ce qui me préoccupe le plus pour le moment c'est de me rendre compte, alors que je pensais que tout le monde ... pensait comme moi, qu'en fait ce n'est pas le cas et je me demande comment les autres font pour penser autrement ... en même temps .... pffffffffffffffffffffffffffff que c'est pas simple à mettre en mots l'un à la suite de l'autre ce truc là !!!! Déjà, à l'école, je détestait les examens écrits car le prof avait tout le loisir de revenir quinze fois sur ce que j'avais écrit et pouvait donc voir combien je me foutais de lui avec des théories qui ne tenaient pas la route, au moins, dans les oraux j'étais à l'aise car je pouvais affiner, nuancer, et comme j'ai une bonne mémoire des détails, je pouvais faire semblant d'avoir étudié tout le cours car, qui peut donner tous les détails inscrits dans les marges, s'il n'a pas étudié le reste du cours ... hein ???
Ce que je trouve génial, c'est que depuis deux semaines, je me regarde agir, je suis plus attentive à ma façon de penser, et je me marre ... comme c'est bizarre ! Hier, j'étais couchée dans l'herbe, rhaaaaa, le plaisir de sentir à la fois le soleil pénétrer dans ma peau (j'ai vraiment l'impression que mon corps est un accumulateur et que je sens réellement le soleil se stocker sous ma peau), tout en sentant la piqure coquine de chaque brin d'herbe sur ma peau etc etc j'essayais de me concentrer sur les bruits environnants et ... je me suis rendue compte que mes pensées avaient dérivé jusqu'à la question de ce que provoquait en moi le fait que ma filleule soit au début de son adolescence et de comment j'allais expliquer cela à ma thérapeute... et j'ai éclaté de rire ... eh oui, impossible de juste goûter le moment présent ...
Voilà, je m'étais dit que je passerais juste vous remercier de vos petits mots et me voilà embarquée dans une description de ma vie ... mais écrire ici, c'est aussi apprendre à mettre de la distance par rapport à moi-même ... peut-être même prioritairement prendre distance par rapport à moi-même .... c'est pas gagné mais je m'amuse ... so, encore un tout grand merci :-) :-) ouhhhhhh, j'aime beaucoup celui-ci :

Kara a écrit:Photos de pavés tu pratiques ?
Dans mon appareil, ce sont les portes et façades...


Bienvenue Miss ! ^^

Pratiquer ? je ne sais pas trop, pas professionnellement en tout cas mais J'ADORE prendre des photos. J'essaie juste de ne pas prendre mon appareil avec moi quand je ne suis pas seule car je rends tout le monde dingue en m'arrêtant tous les pas et demi pour photographier quatorze million de fois le même sujet sous tous les angles ;-)
J'adore aussi les portes et les façades et ..... bonheur de bonheur, une cathédrale avec tous les petits détails des façades rhaaaa lovely :-)
Et toi ? juste pour le plaisir ????
Merci de ton accueil

Bonsoir Kasha Bienvenue à bord (sic) dans la savane.
On s'est déjà croisés sur mon fil et je tenais à te rendre mes hommages sur le tien.
Détecté récent, j'avoue que j'ai parfois bien ri moi aussi de ma façon de fonctionner, alors qu'auparavant cela suscitait une confusion insondable...et une tristesse de même métal...

Fata, cela fait plaisir de te lire ainsi. ^^


Photos?
L'appareil est toujours dans ma poche de sac. Je m'arrête aussi partout quand je vois les sujets qui me plaisent, 10 photos sous tous les angles, zooms, éclairages... Puis rebelote.

Pur bonheur, cathédrale aussi, avec les parties sous du lierre, ou sous une petite plante poussant sur les pierres. La lumière qui joue avec, et hop, Paradis...
En fait, c'est surtout la combo végétal-vieille pierre qui me fait grimper au plafond.
Alors si en plus, il y a des couleurs recherchées avec, pour une maison, des poteries, des volets, des associations de tons osés, lààààààà.... Les mots me manquent et je fond.


En ce moment, je me fais plaisir avec les arbres: je me plante pile dessous, et hop je lève la tête. Etoiles de branches en tous sens... Ondulant dans la brise...

Bienvenue Kasha !


Est-ce que tu décortiques les séries policières aussi? A voix hautes comme il se doit,
en levant toutes les ficelles de la réalisation, et jusqu'à éventer l'intrigue dès les 5 premières minutes, quand c'est possible, tout en feintant les attaques de pop corns ? Et de crier à la fin, j'ai gagné j'ai gagné!
- Le droit de faire la vaisselle.

Bon, je ne sais pas si c'est la zébritude qui fait ça ou bien en ce qui me concerne, une trop longue expérience de la télé.

Moi aussi j'ai peur d'être mal comprise.. Et surtout d'être comprise malgré moi en fait à l'insu de mon plein gré Et puis d'avoir mal compris et de participer aux malentendus. Bon ben on fait comme on peut quoi.

Au plaisir de te lire!

Bien le bon soir :-) bonheur de bonheur il fait chaud !!! stockons stockons il en restera toujours quelque chose :-)

@ pomme d'A :-) non, je ne décortique pas les séries policières, sauf en hiver parce qu'en été je ne regarde pas la télé, enfin, télé que je n'ai pas ... je devrais donc plutôt dire : "je ne regarde pas l'écran de mon ordinateur", enfin ... pas pour zieuter des séries ... ouf j'y suis parvenue
Moi, c'est plutôt le journal télévisé ... que je ne regarde jamais seule sous peine de grande déprime existentielle ... de ne pas pouvoir partager mon hilarité avec d'autre que moi (hilarité que d'aucun seraient tentés de qualifier de cynisme) ... loin de moi l'idée de me moquer des sujets traités mais c'est bien leur traitement justement qui me fait bondir ... du coup mes amis ne regardent plus le journal quand je suis là ou ils savent que je ne vais pas pouvoir me taire ;-) Ce que je préfères, c'est quand un film, tout d'un coup, prend une tournure absurde alors que c'est censé être un drame ahahah, dès lors, impossible de prendre le reste du film au sérieux, j'adore.

@ Fata ... je re-dis WOW et je le pense

@ Kara ... et les plantes, les racines qui grimacent, les insectes bigarrés, les jeux d'ombres et de lumières, capturer les ombres des choses et des gens zoci (là c'est un symptôme ma chère madame, capturer les ombres des choses et des gens ! Êtes-vous sûre qu'il ne s'agit pas zici d'un délire mégalomaniaque de toute puissance ... future dictatrice ? (ça n'a pas tout à fait le côté horrifiant : "dictateur", dictateur, ça, ça dit ce que ça veut dire ... mais dictatrice ? ... répétitrice de dictée ???) donc, reprenons, future "dictateur", moi ? En voilà une idée à laquelle je n'avais pas pensé ! J'obligerais tous les gens qui m'entourent à avancer au même rythme que moi sans rouspéter, et je me baladerais avec une tonne de matos super encombrant et qui ne servirait à rien, juste pour qu'ils le porte ahahah, je vais me faire plein d'amis :-) euh, finalement, ce n'est pas une si bonne idée, j'aime mieux être seule dans ces moments là :-)
Et merci, je suis retourné voir mes photos d'un autre oeil :-) D'ailleurs, y a-t-il un endroit par ici où je pourrais voir ce que tu fais ? ça me plairait beaucoup.
@ Lynka, an.a.co.lu.the, addictation, taz, laféelicité, merci de votre accueil chacun dans son style :-) merci

Bon, sur ce ... petit bonheur du jour, j'ai décidé consciemment ... de remettre à demain ... volontairement :-) et je m'en vais flâner sur d'autres plages ...

Si tu me prends par les sentiments..
(Attention, pour les lecteurs de passage, ceci ne peut être lu que par des zèbres ulcérés par le traitement médiatique de l'information, et en particulier les zèbres belges.)

Spoiler:

Merci, je ne connaissais pas et je sens que je vais y passer du temps :-)

Bon, chouettes découvertes sur les zotres plages ... oh, une araignée vient de traverser mon salon, bienvenue jolie poilue à grandes pattes et comme on dit par chez moi (merci môman :-) : "araignée du soir, espoir" et comme tantôt j'ai vu une "araignée du tantôt, cadeau" (re-merci môman) la journée n'a pu't'être que bonne :-)
Et la journée fut bonne, heureuse car habitée de moi sans être en retrait, sans être cachée, j'existe ... bordel (euh, je peux ??? ben oui, tu peux t'es chez toi, non ?)
oui, c'est ça, je sais pas la hauteur de mon QI, tant pis, comme je l'ai dit chez d'autres, ma décision est prise, tant qu'il me faudra payer pour le tester, je renâclerai ... mais il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.
Alors, quoi de neuf jolieke ???? Un ex m'a dit : "il y a quelque chose qui a changé en toi, mais je ne sais pas quoi, ça te dirait qu'on se revoie ???" ... oups, mon gars, c'est l'an passé qu'il fallait me dire ça ... ahahah ... ça a eu l'air de le vexer ... mais pas moi :-)
Ma jolie Julie (presque 10 ans) et que je soupçonne sérieusement de passer par les mêmes affres que moi à son âge, m'a fait des bisous et des câlins tout doux en me disant combien je lui avait manqué .(ça faisait au moins 7 jours que l'on ne s'était pas vu)... j'ai révisé ses maths avec elle et je sais pas si j'ai bien fait mais je lui ai dit ... fais confiance à ton intuition, si tu connais la réponse et que tu ne sais pas comment tu y es arrivé ... ferme les yeux et fonce ... sais pas trop pourquoi, mais ce jour là, elle a terminé son devoir de math en un temps record ... sans une fôte ;-) shame on me ... suis pas sûre que ça va l'aider ça ... mais j'en pouvais plus de la voir se dépatouiller au bord des larmes pour faire tout comme sa madame le lui avait dit ... j'espère juste que ça ne va pas l'enfoncer encore plus ...
Puis today, j'ai discuté avec ma mâm d'amour ... ce fut plein d'émotion(s), on a pleuré dans les bras l'une de l'autre avant d'aller laver consciencieusement ma voiture (elle méritait bien ça la petiote (euh, pas mâm, la voiture), elle vient de fêter ses 230000 ma ch'tite twin (je mettrais pas la marque, pas de pub zici ;-), c'est une essence et elle roule comme une neuve ... lui ai dit que je l'aimais, elle a souri du pare-choc et m'a fait un clin d'oeil du phare droit, j'ai su quelle et moi on s'aimait pour la vie (pour ma mâm, je le savais déjà :-) ... euh, kicéti par ici qui parle avec sa voiture ??? Puis, j'ai parlé avec mon drôle de pâp ... qui m'a dit que lorsque j'étais née, j'étais la plus jolie des trois ... un compliment comme ça, je l'attend depuis au moins trente neuf ans et neuf mois tadadadammmm
quoi d'autre ??? ai profité du vide pour m'ouvrir une tite bouteille de "méthode champenoise" ramenée de vacances, juste parceque j'avais envie de me fêter moi-même. Il y a deux jours, j'ai accueilli la petite fille qui vit toujours en moi avec un souper chocolat chaud bourré de crème qui fait de la peau et today, l'adulte qui aime faire la fête ... petit à petit c'est moi que je retrouve et il y en a des moi dans moi, pfui, j'imaginais pas à force de les forcer à se taire pour être seule à la barre ... qu'est-ce qu'il sont bavards et je me marre :-) "
quoi d'autre ??? je laisse plus libre court à ma façon d'être moi dans les mails pros que j'envoie et ... alors que je croyais que cela me nuirait, je suis étonnée de voir que ce genre de mail là fait que les gens me répondent plus vite et avec des étoiles entre les mots ... pourquoi j'ai refusé d'être moi pendant si longtemps ????? et puis zoci, deux trois fois j'ai dit "ZUT", ça c'est pas moi, c'est pas pour moi et ... le ciel ne m'est pas tombé sur la tête, yipiyeahhhhhh
Ah, oui, j'ai aussi nettoyé la douche (mmmhhhh; que ça va être gai demain) et puis taillé le budlélia et parlé avec les voisins de la pluie et du beau temps ... oh, c'est comme ça qu'ils parlent les voisins :-)
Puis, suis allé voir ma psy, ça c'est une autre histoire, elle m'a dit "vous avez appris tout ça sur "le haut potentiel" en deux semaines ???? mais ma chérie, c'est toi qui a amorcé ce cataclysme en me disant "je pense que vous avez les caractéristiques des enfants à haut potentiel" sauf que je sis une adulte et qu'il y a des chances que j'ai gardé les mêmes caractéristiques cqfd ... Hey, m'dame, c'est vous la psy, non ???? lui ai demandé comment ça se faisait qu'elle ne m'ait pas parlé de "ça" plus tôt alors que j'erre dans son cabinet depuis quelques années et que c'est enfin une déclaration qui fait bouger les choses ... suis en colère, elle me dit que c'est parceque ça ne fait pas longtemps qu'on en parle, qu'elle a déjà rencontré des gens comme moi, mais que, comme mon intégration sociale ne semble pas poser de problèmes (sic !!! pourquoi je suis chez elle depuis quelques paires d'années si mon intégration sociale est si bien réussie hein ???) elle n'est pas allé plus avant. Lorsque je lui ai parlé de l'illumination qu'à provoqué chez moi le concept de "syndrome de l'imposteur" elle m'a dit : "pouvez-vous me rappeler de quoi il s'agit ?" j'ai eu envie de lui mordre le nez !!!! t'es gentille ma grande, mais quand tu lâches une bombe, ce serait bon pour moi que tu l'assumes et que tu te renseigne ... cétikiki qui paye pour être guidée dans les affres de la vie en venant chez toi, hein ??? Je ne lui en veut pas trop (patro ? moi j'étais chez les scouts pluralistes, ça doit être ça ;-) et je vais essayer de continuer a avancer avec elle, enfin, si elle veut bien, car ça n'a pas eu l'air de lui faire plaisr quand elle m'a dit : "maintenat que vous vous êtes reconnue dans quelque chose, ça va être plus facile de cerner ce qu'il faut changer" alors que moi depuis "que je me suis reconnue dans quelque chose" la seule chose dont j'ai envie, c'est pas e changer, mais d'assumer ce que je crois être ... finalement, ne serions-nous pas, elle et moi, en train de prendre d'autres chemins ???
Sur ce, je m'an vais préparer la soupe avec les légumes tout frais cueillis du jardin ... et je vous dit zekör mirci tout plein de votre humour/humeur/zinfôzétémoignages ... zibuligum à tous et belle nuit yiyiyiyiyiyi (ça c'est le cri de la zoizelle heureuse :-)

waooow! que de bonnes énergies
pour ta psy, t'es pas la seule ici à te poser des questions sur la compétence d'un thérapeute qui connaît mal la douance...déjà que ds l'absolu on a du mal, alors les psy c'est encore pire!

Me voici de retour. Merci Bluecat de m'avoir rassurée sur les questions que je me pose sur ma psy, j'ai cru comprendre qu'il y a beaucoup de sujets sur lesquelles je me sentais fort seule et dont je découvre en flânant par ici ... que ce n'est pas le cas :-)
Bon, où en suis-je ??? sur quelle étagère, comme dirait l'autre ! Ben, j'ai pas beaucoup avancé !!! J'avais juré que l'on ne m'y reprendrait plus, mais chassez le naturel ... me voilà à nouveau submergée de boulot !!!
J'aime mon métier, j'ai tout plaqué pour le faire à une époque ou pas mal de gens de mon entourage me prenaient pour une folle "quoi ??? tu quittes un poste stable dans lequel tu commences à avoir de l'ancienneté et à gagner correctement ta vie pour une chimère ???" ... je ne l'ai JAMAIS regretté.
Mon seul souci c'est que je n'arrive pas à choisir, j'ai envie de tout faire ... et de faire le boulot des autres aussi, ce qui ne me facilite pas la vie puisque les "autres" comprennent vite qu'il est facile de me faire faire leur boulot, il suffit soit :
- de ne pas faire le boulot, ce qui va m'énerver et je vais le faire à la place de
- de me harponner sur quelque chose de nouveau pour que je m'y lance à corps perdu
- de me demander de l'aide ... ce que je ne sais pas refuser
et puis après je râle sur moi-même car je me suis à nouveau laissé embarquée et que mon boulot à moi je le fais "en plus" !
Loin de moi l'idée de me présenter comme une super woman qui fait tout à elle toute seule, il y a juste que ... comment on fait pour choisir et ne faire qu'une chose à la fois ???
Je me sens zèbre, mais je ne sais pas si je le suis, je ne sais pas si j'ai envie de le savoir car, si ce n'était pas le cas, alors ... que serais-je ???
J'ai eu une "brète" (comme l'on dit par chez moi) avec mon meilleur ami. Je lui expliquais combien c'était épanouissant pour moi d'avoir trouvé un forum sur lequel pas mal de gens partagent ma conception, notamment, du "journal télévisé". Il en a profité pour placer une vanne (bien???) sentie du style "moi, je regarde le journal télévisé de façon intelligente car j'ai d'autres sources à côté pour pouvoir comparer" ce que j'ai traduit par "finalement, tu n'es pas aussi intelligente que tu le prétends" alors que j'essayais juste de lui faire comprendre que moi "je ne supporte pas le journal télévisé" c'est vraiment physique, mon rythme cardiaque s’accélère, une colère noire me monte aux naseaux, j'ai envie de crier, de jeter la télé par la fenêtre ... comment on peut faire comprendre cela quand tout le monde ramène ces sensations à "oui, on sait, c'est elle et elle est excessive, ... "sans doute pour faire sa maligne" (ça c'est une note de l'auteur ;-)???
Bref, là, je suis fatiguée, j'aimerais un peu de sérénité, un peu de calme, cesser de tout remettre en question perpétuellement, juste pouvoir vivre sans (trop) me poser de questions, juste profiter du temps qui passe, de ce que je vis et ressens sans chercher à tout décortiquer. Une amie me disait il y a peu que beaucoup de gens arrivent à vivre sans chercher le sens de toutes choses .... que ce doit être reposant !
Bon, j'arrête car là, je sens que je vais plomber l'ambiance ;-)
Belle soirée à tous et zabientooo

"viens, je suis là, je n'attend que toi, tout est possible, tout est permis
viens découvre ces mots qui vibrent que tous les murs du mois de mai
ils nous disent la certitude que tout peut changer un jour ...."

Merci pour ton petit mot Kasha!, ça m'a fait très plaisir
Moi aussi, heureuse de faire ta virtuelle connaissance...

Cesser de tout remettre en question je crois que ce n'est pas possible, mais tu as raison : s'accepter tel que l'on est, se découvrir, se comprendre, et prendre soin de soi (et du coup se faire des cadeaux quand on n'est pas bien après s'être posé trop de questions!), ça c'est possible !

Je retrouve dans ce que tu dis plein de choses qui me ressemblent.
Les photos (récemment, de jolis petits sucres en forme de croissant), le soleil sur la peau, profiter des sensations, de la nature, et aussi tout ce qui passe dans la tête.
Parfois certains disent que quand ils font du sport, ça leur vide la tête, moi au contraire, je réfléchis encore plus... D'ailleurs pour avoir les idées claires, il faut que je bouge, dessine...

Je me retrouve aussi dans le petit grain de fantaisie, l'humour, le rêve...
Au (grand ) plaisir de te retrouver sur le forum ...

PS : Au fait, t'as dis que tu aimais bien ces cerises ? alors, cadeau...

Oh, merci voilà qui me fait grand plaisir :-) J'aime beaucoup les figues elles zoci, mais y'en a pas en émôticones.
Un truc qui me branche terriblement depuis que je suis petiote c'est créateur de jeux kinder, y'a'ti quelqu'un qui sait coment on s'y prend pour en devenir un ???
zib les rayés et belle soirée :-)

Ta présentation me parle tant...
Allez au bout de ses rêves...
Enthousiaste.
Pour ton job, tu pourrais commencer par écrire pour carambar.

Ps: est-ce un hasard que tu sois arrivée ici le jour de mon anniversaire... comme un cadeau
Pps: c'est moi qui te remercie pour tes labours de rêve...

Oh, il n'est jamais trop tard pour souhaiter de bonnes choses .... joyeux naniversaire et beaucoup de cougnous à toi ... en retard pour cette année et en avance pour l'an prochain ...
du coup j'invente le rallumeur de bougies dé-cirées et désirées ... le zibuligumeur de bulles de savon et l'accrocheur de rêves aux cimaises... rien que pour toi ;-)

bienvenue !!

rha les photos, c'est terrible ça. Mon fils me dit : "Mais maman, tu prends des photos de n'importe quoi !"

Concernant le soleil, ça me fait exactement cette même impression d'accumulateur. Là ce matin, il y a un magnifique soleil rasant. Je suis sortie pour essayer de le prendre en photo sur le champ de fleurs mauves, mais je crois que c'est impossible (pour moi) de réussir à capturer ce que je ressens. Arfff

enzèbrée a écrit:bienvenue !!

rha les photos, c'est terrible ça. Mon fils me dit : "Mais maman, tu prends des photos de n'importe quoi !"

Concernant le soleil, ça me fait exactement cette même impression d'accumulateur. Là ce matin, il y a un magnifique soleil rasant. Je suis sortie pour essayer de le prendre en photo sur le champ de fleurs mauves, mais je crois que c'est impossible (pour moi) de réussir à capturer ce que je ressens. Arfff

Ahahah, la prochaine fois, tu lui réponds ... "oui, et je les prends n'importe comment, nanananère" ;-) ;-) ;-) (il a quel âge ce petiot ???)

Je comprend bien ce que tu ressens en essayant de capter une émotion plus qu'un moment ... est-ce seulement possible ? Moi, ce qui me branche c'est de savoir qu'après, il me suffit de regarder la photo, je retrouve intacte l'émotion du moment.

En ce moment, j'essaie de ne pas être scotchée tout le temps à mon appareil et de pouvoir me remémorer cette même émotion sans support.

Belle journée à tous, encore merci de réagir sur mon fil, ça me toiche comme vous ne pouvez pas savoir :-)

(Je sais pas vous, mais moi, aujourd'hui j'ai une pêche d'enfer et je vous souhaite qu'il en soit de même ... pour vous :-) allez, suis généreuse, j'envoie intra-virtuellement un max d'ondes ++++++++++ à tous ceux qui en ont besoin .... zouuuuuuuuuuuuuuuuu)

Une question bête me taraude...
Nous avons évoqué la similitude de ressentir les rayons solaires.

Qu'en serait-il des rayons lunaires ??? Surtout à notre époque où nous en sommes un brin "en manque" de par notre façon de vivre.
Je sais que la lune agit sur les gens, sur leur caractère, pas toujours en bien d'ailleurs.


Est-ce que la sensibilité lunaire pourrait déboucher sur autre chose aussi ?
Je sais que parfois il me prend l'envie de me ballader de nuit, sous les arbres du parc pas loin (en compagnie protégée) et je sens les arbres bien différemment qu'en plein jour, leur présence est plus éveillée, plus dynamique. Le jour aussi, mais là, je les sens vraiment actifs quand je les approche de nuit. Alors évidemment, certains processus biologiques se passent de nuit chez les végétaux, mais c'est comme de se promener dans un sanctuaire, je sens quelque chose de sacré pour eux la nuit, une communion. Serait-ce perceptible la nuit car seulement présent la nuit, ou parce que le jour c'est occulté par le bruit, l'agitation, la vie en action ?

Autres sensibilités lunaires ? Ou solaires aussi ? Cela fait un bien fou de parler ainsi de sujets inhabituels, en toute normalité.

Kasha a écrit:Moi, ce qui me branche c'est de savoir qu'après, il me suffit de regarder la photo, je retrouve intacte l'émotion du moment

Exactement pareil pour moi!!
Et c'est aussi valable pour les réunions de famille, les évènements variés... Je prends plein de photos, et en les regardant, je revis les émotions et les instants passés.
Je pense que c'est une façon pour moi de diminuer l'angoisse liée à la conscience de la fuite du temps, que rien ne sera plus jamais pareil, que l'on vieilli tous, que l'on peut tous disparaître d'un instant à l'autre...

C'est aussi pour cette raison que je cherche au maximum à profiter de l'instant présent et de la beauté des choses.

Kara a écrit:je sens les arbres bien différemment qu'en plein jour, leur présence est plus éveillée, plus dynamique. Le jour aussi, mais là, je les sens vraiment actifs quand je les approche de nuit. Alors évidemment, certains processus biologiques se passent de nuit chez les végétaux, mais c'est comme de se promener dans un sanctuaire, je sens quelque chose de sacré pour eux la nuit, une communion. Serait-ce perceptible la nuit car seulement présent la nuit, ou parce que le jour c'est occulté par le bruit, l'agitation, la vie en action ?

Kara, regarde mon avatar... : je dirais que c'est normal que tu sentes une présence, et qu'ils soient vraiment actifs !!

Non, trêve de plaisanterie, moi aussi je suis très sensible à ce genre de choses. Je voue un amour immense à la nature, plantes et animaux, depuis toujours. Je suis d'accord avec toi. Je pense pour ma part que c'est occulté par le bruit, l'agitation, la vie humaine. Je crois également que nos ressentis peuvent être amplifiés parce que la lumière baisse, et nous nous retrouvons alors à faire encore plus attention aux autres sens.

Cela fait un bien fou de parler ainsi de sujets inhabituels, en toute normalité.

Je découvre ça depuis peu... quel bonheur!

Kasha, merci pour tes ondes +++++++++++++++, j'absorbe, j'absorbe !!! Diffuseuse d'ondes positives, ça peut marcher à bord de mon tapis volant ?

A vous entendre, comme l'impression que les lions seraient partis...
Avec la joie d'imaginer tomber de haut, ça va encore faire mal...

Je reviens de deux jours de "fête aux arbres" 2ème édition et j'ai encore pas mal de boulot que j'ai mis de côté pour me consacrer à la dite fête ... je reviens plus tard ... demain ??? sinon je vais encore reporter et je vais angoisser car de nouveau je ne serais pas contente de ce que j'aurais produit et puis j'angoisserai et puis et puis et puis .... bon, j'm'y mets pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff pas envie de pas envie mais pas le choix de pas le choix ce qui explique sans doute le pas envie de pas envie car quand j'ai pas le choix, le pas envie vient au galop ..... rhoooooooooo !!!

PersonnaGrata! a écrit:A vous entendre, comme l'impression que les lions seraient partis...
Avec la joie d'imaginer tomber de haut, ça va encore faire mal...

Sorry, mais je ne comprends pas, tu veux bien me donner un brin de zexplications ???

Bon, je reprends ... pour ma part, je n'aime pas les forêts la nuit, j'ai l'impression de ne pas y être à ma place, de déranger. déjà que les arbres et leur entourage doivent supporter en journée ces troupeaux humains qui ne peuvent, dès qu'ils sont deux (et quand ils sont seuls, les voilà qui s'écoutent je ne sais quoi dans leurs écouteurs grrrrrr), s'empêcher de déblatérer sous les ramures, ce qui me rend malade de colère. Moi, quand je vais dans la forêt c'est pour profiter du silence de ma parole et penser en toute liberté ;-)
Par contre, je comprends tout à fait ton besoin de nuit et de lune. Il m'arrive de sortir en pleine nuit juste pour sentir le goût de l'herbe sous mes pieds nus, surtout en hiver. C'est marrant car je suis très frileuse et j'ai souvent les pieds froids sous la couette, et je déteste avoir les pieds humides dans mes chaussettes, par contre, marcher à pieds nus dans l'herbe par moins 10, c'est du vrai bonheur, je ne suis pas très normale des fois ;-)

Ce n'est pas que je n'ai pas envie de répondre au sujet, que du contraire, il me touche beaucoup, mais par écrit, ce n'est pas simple. Si on en parlait en vis à vis, je pourrais affiner, nuancer, préciser, mais par écrit, c'est si compliqué !!!! Je lisais il y a peu une réponse de Clemelle à un post, qui disait (si j'ai bien compris) qu'elle voudrait un programme qui permettrait de transcrire directement ce qui lui passe par le cerveau. Combien de fois ne me suis-je pas fait la même réflexion, l'écriture est trop lente pour moi !!! J'ai découvert il y a quelques années, un livre qui disait que pour beaucoup de personnes, écrire et accepter de laisser voguer ses écrits, était accepter le fait d'être mortel. Il faisait référence à l'étymologie du mot écrire, scribere, graver, lié à la tombe qui est la première écriture de l'homme sur terre.

Sorry, mais ce n'est pas la top forme depuis samedi. alors que je croyais que découvrir que ma façon de fonctionner n'était pas due à un dysfonctionnement de ma personnalité, mais à une façon différente d'appréhender le monde, je me suis laissée rattraper par mes émotions et j'ai pété un solide câble au boulot, tout ça à cause d'une réflexion mal intentionnée d'un crétin aux dents cariées même pas drôle et saoul comme une barrique, que j'ai prise pour moi, évidemment, plutôt que de la prendre pour ce qu'elle était, un délire de sale type frustré. au-moins, cette fois, j'ai compris que ma réaction était liée à ma grande sensibilité, mais n'empêche, marre de tout gérer et de n'en avoir aucune reconnaissance. ce n'est sans doute pas clair pour vous, mais ça l'est pour moi et ça me fait du bien de l'écrire

Quand j'ai découvert, il y a peu, que mon mal-être persistant pouvait être lié à la façon de fonctionner de mon cerveau, j'ai mieux compris pourquoi, petiote, je me suis terriblement identifiée à "Dame Althéa" ans le film d'animation "la dernière licorne" ... et j'ai eu une envie terrible de revoir ce film ... il m'a autant touchée qu'à 1 ans !!! est-ce que quelqu'un l'a déjà vu ??? C'est l'histoire d'une licorne qui ne veut pas croire qu'elle est la dernière et quitte sa forêt à la recherche d'autres êtres comme elle. En chemin, elle se rend compte que les humains ne la voient que comme une superbe jument blanche. Heureusement, elle rencontre un magicien qui la voit telle qu'elle est et qui va l'accompagner jusqu'au royaume du roi Hagard qui a emprisonné les licornes dans la mer grâce au taureau de feu. Pour lui permettre d'échapper au dit taureau, il va la transformer en femme. Quand arrivait la scène ou Dame Althéa se rend compte qu'elle est en train d'oublier qui elle est réellement, je fondais en larmes (ce qui provoquait la colère de ma mère qui me disait qu'elle ne voulait plus que je regarde ce film car il allait me rendre dépressive !!!! Comment lui expliquer de haut de mes 10 ans que cette tristesse était aussi pour moi une soupape et me permettait de continuer à vivre ????)

Je vous met le passage :


Et puis ce passage aussi où Molly rencontre la licorne et lui dit : "pourquoi m'apparais-tu maintenant, toi que j'attends depuis si longtemps ? où étais-tu, OU ETAIS-TU quand j'étais une jeune fille innocente ??? comment oses-tu venir maintenant, maintenant que je suis "ça", "CA" ??? mais je te pardonne"



Aujourd'hui, je ne sais plus si je suis dame althéa ou molly ??? sans doute suis-je les deux !!! Je sais, c'est pas clair, c'est peu compréhensible, mais j'en avais besoin ... et sur ce, je m'en vais rejoindre Morphée et se doux bras.
Merci de m'avoir recueillie, ça fait du bien
Belle nuit à tous

je ne résiste pas à remettre encore et encore une chanson de Kiss and drive (qui tire son nom des panneaux à l'aéroport de bruxelles national, découverts par la chanteuse à l'endroit des adieux entre ceux qui restent et ceux qui partent "embrassez-vous et partez")

Kasha a écrit:Sorry, mais ce n'est pas la top forme depuis samedi. alors que je croyais que découvrir que ma façon de fonctionner n'était pas due à un dysfonctionnement de ma personnalité, mais à une façon différente d'appréhender le monde, je me suis laissée rattraper par mes émotions

Comme je te comprends...

Bonsoir Kasha,

Je viens de te lire avec enthousiasme. Tout comme toi, je viens de découvrir mes rayures et la première chose qui a changé est le contenu de mes mails pros!

Merci pour le résumé de "La dernière Licorne".

Sushee

kasha a écrit:

PersonnaGrata! a écrit:A vous entendre, comme l'impression que les lions seraient partis...
Avec la joie d'imaginer tomber de haut, ça va encore faire mal...

Sorry, mais je ne comprends pas, tu veux bien me donner un brin de zexplications ???

je suis dans mon arbre par peur des lions ! Et aussi par ce que je tombe souvent de haut aussi.
pour descendre vous rejoindre, je te laisse imaginer la gamelle, vu que les sabots c'est pas terrible pour la varappe et que j'ai pas mes piolets.
Vous me donnez zenvie

Bonsoir, amie du soir,

Que d'émotion dans tes posts, je conçois que celà soit difficile à gérer au quotidien, mais au moins dis toi que tu vis une vie remplie d'émotions que peu de gens connaîtront. Je trouve que lorsque l'on comprend enfin le pourquoi de cette manière de pensée, il est possible de mieux se focaliser sur ses sentiments, et ainsi de vivre une vie pleine émotionnellement parlant, une vie forte. C'est pas facile tous les jours , mais heureusement il reste quelques coins où se ressourcer, comme ici

wildzebr a écrit:

Kara a écrit:je sens les arbres bien différemment qu'en plein jour, leur présence est plus éveillée, plus dynamique. Le jour aussi, mais là, je les sens vraiment actifs quand je les approche de nuit. Alors évidemment, certains processus biologiques se passent de nuit chez les végétaux, mais c'est comme de se promener dans un sanctuaire, je sens quelque chose de sacré pour eux la nuit, une communion. Serait-ce perceptible la nuit car seulement présent la nuit, ou parce que le jour c'est occulté par le bruit, l'agitation, la vie en action ?

Non, trêve de plaisanterie, moi aussi je suis très sensible à ce genre de choses. Je voue un amour immense à la nature, plantes et animaux, depuis toujours. Je suis d'accord avec toi. Je pense pour ma part que c'est occulté par le bruit, l'agitation, la vie humaine. Je crois également que nos ressentis peuvent être amplifiés parce que la lumière baisse, et nous nous retrouvons alors à faire encore plus attention aux autres sens.

Je pense aussi en effet qu'on est plus sensible la nuit car il y a moins de choses à gérer, on peut plus facilement se focaliser sur ce qui nous entoure. Pour ressentir encore mieux, je n'hésite pas à mettre mon lecteur mp3 sur les oreilles pour occulter encore mieux les bruits environnants (et puis ça fait moins idiot quand on croise d'autres personnes ). On peut alors laisser vaquer notre esprit au gré de ce que l'on voit et entend.

Bon le gardien ferme la salle internet ...

PersonaGrata! a écrit:
je suis dans mon arbre par peur des lions ! Et aussi par ce que je tombe souvent de haut aussi.
pour descendre vous rejoindre, je te laisse imaginer la gamelle, vu que les sabots c'est pas terrible pour la varappe et que j'ai pas mes piolets.
Vous me donnez zenvie

Oki, j'avais pas fait le lien, c'est beaucoup plus clair :-) Tracasse-toi pas, je viendrais avec mon filet à papillons pour si tu tombes

@IkeIke ... oh, tu fermes la salle ... j'croyais pourtant ne pas avoir mis de serrure
Oui, comme tu dis, une vie pleine d'émotions car d'émotive il m'a souvent été reproché au point que j'ai fini par croire que c'était une tare ... ouf, j'en guéri (pas des émotions, de la tare (te à la crème ) ... bienvenue par chez moi, passe quand tu veux, je te file les clés

kasha a écrit:
Bref, là, je suis fatiguée, j'aimerais un peu de sérénité, un peu de calme, cesser de tout remettre en question perpétuellement, juste pouvoir vivre sans (trop) me poser de questions, juste profiter du temps qui passe, de ce que je vis et ressens sans chercher à tout décortiquer. Une amie me disait il y a peu que beaucoup de gens arrivent à vivre sans chercher le sens de toutes choses .... que ce doit être reposant !

C'est ce que je ressens aussi! J'aimerais du calme , au moins le soir pour réussir a m'endormir (car j'aime réfléchir, et je peux rester les yeux grands ouverts très très tard!! )
Et niveau relationnel, c'est un peu comme toi, ou je fonce, ou je ne fais rien car trop difficile de faire des choix, pas de solution 100% ok.
Je suis toute nouvelle ici, et suis toute excitée de pouvoir partager toutes ces choses avec vous!!

tip tap tip tap ... j'ai l'impression d'être une imposteuse ... je suis partie comme une voleuse et je reviens par la petite porte ...
C'était trop dur d'être confrontée à ce miroir !!! Vos échanges soulevaient tant de choses en moi que je ne me sentais plus capable de gérer, j'aurais pu rester collée à mon écran 24h/24 et ça m'a effrayé ... dans ces échanges, à la fois, en même temps, tant de belles choses, tant d'empathie Et tant de souffrances, l'impression d'assister à un ballet de papillons enfermés dans une boîte et qui cherchent à sortir au risque de se briser les ailes et de mourir ... je ne pouvais m'empêcher de me sentir un de ces papillons moi aussi ... alors j'ai tout lâché ... je ne suis plus passée par ici depuis une éternité ....
Mais là, après des mois d'errance, de cul de sac, et de si beaux chemins à la fois, moi qui m'érigeait contre ce fameux test ... voilà que ma décision est prise, demain, je vais voir quelqu'un de spécialisé dans le domaine pour essayer d'avoir des réponses, parler avec quelqu'un qui connait le sujet et ............. exaltation, trouille immense, joie, inquiétude, envie d'être 24h plus vieille et à la fois d'appeler sur le champ pour tout décommander ... vais-je enfin y voir plus clair ? vais-je enfin comprendre les codes du jeu de piste ... je n'en sais rien ... tout ce que je sais c'est que ce ne m'est plus possible de continuer à me cogner contre les murs ... je serais peut-être zèbre ... si je ne le suis pas ... je ne saurais pas ce que je suis ... mais j'ai besoin d'être confrontée à autre chose que des mots dans des livres qui me font pleurer et rire à la fois ... inch allah !

Et ... merci :-) gracias :-) thank you :-) ... le même dans toutes ces langues du monde que je ne connais pas et que j'aimerai tant connaître pour pouvoir communiquer avec tous les humains de cette planète ..........

Courage !!! Je le passe bientôt, j'essaye de ne pas trop y penser pour éviter de finalement dire "nan, j'veux pas !"

Si tu as pris cette décision, c'est que tu dois en avoir besoin pour toi, sans doute pour les mêmes raisons que la plupart des gens qui décident de le passer ici, à savoir : pouvoir dire qui on est. Trouver des réponses.

En tout cas, courage !!! Et re-bienvenue, alors, du coup !

Saphodane, merci de ta réponse, elle me touche là, au plus profond, elle me soutien :-) Merci, c'est exactement ça :-) Combien de temps à lanterner encore pour toi ?
Là, je pars dans 30 minutes et je tourne en rond, impossible de bosser ... ce matin j'ai saigné du nez, ça ne m'étais plus arrivé depuis 20 ans !!! J'ai l'impression que mon cerveau va exploser, je suis en colère contre mes amis (les seuls auxquels j'en ai parlé) car ils ne m'ont pas envoyé un p'tit message de soutien et en même temps je sais que je n'ai pas à leur en vouloir car ils ne se rendent pas compte combien c'est important pour moi et qu'ils ont bien d'autres soucis en tête pour l'instant et même si je sais que ce n'est pas la fin du monde, je leur en veut et je m'en veut de leur en vouloir etc etc etc etc etc etc etc stop le hamster dans ma tête stoooooooooooooooooooooooooooooop ahahahahahahahahahahAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH j'ai envie d'aller me rouler dans l'herbe mais il fait - 7° et je ne veux même pas imaginer la tête des voisins parceque se rouler dans l'herbe toute habillée ça n'a pas beaucoup de sens ....
Je me sens tellement égoïste d'avoir fui d'ici et en même temps je sais que ça ne regarde que moi mais ... personna non grata je suis heureuse de voir que tu a gardé ton avatar, as-tu retrouvé tes piolets ? ... Fata, je suis tellement déçue de moi-même du dernier MP que je t'ai envoyé ... Sushee, et ces mails ? .... Kara, les photos ? ... 'd up j'avoue avoir eu une pensée émue pour toi devant chaque série policière ahahah ;-) ... Taz, lafeelicitee, Lynka, bluecat, wildzebr (bientôt le temps des cerises, yipiiiiie) .... tous je passerais voir où vous en êtes aujourd'hui ... mais là, suis trop égocentrée, incapable de voir plus loin que mes zangoisses zé questionnements .... je file .... encore merci zerbi berzi ziber rezib et tout ça ;-)

Tic tac plus que 10 minutes ..........

Ah, merde, j'aurais voulu lire ce message plus tôt. é__è Me faut encore patienter jusqu'au 17, une semaine... Et j'aurai les résultats le 24. Si tout va bien. Je sais bien que ça n'est pas un examen (ou alors un examen de conscience - faites pas gaffe, chuis bourrée), mais j'ai peur, peur de me décevoir, peur de l'échec, peur de ne pas pouvoir me dire "c'était bien ça, c'est ça qui justifie toute cette incompréhension, ce décalage !"

(Et se rouler dans l'herbe, même mouillée, même avec les crottes de chien, même dans la neige, ça a du sens : besoin de se défouler physiquement pour se donner un tournis autre que celui provoqué par la réflexion trop intense, arriver à se reconnecter avec la nature, seule chose palpable et sensée. Ordonnée. Cyclique et rassurante. Mélancolique et répétitive, mais pour le bien du repos du cerveau. Sans le tic tac de l'horloge, mais avec le ronronnement tranquille d'un chat au coin du feu.)

Rebienvenue Kasha

De quoi ça s'agit par là ? Ben...

:

Ah zut...

:

S'pas ça...

:

Mmm non plus...

:

Gnignigni...

:

Ah voilà !

Bon donc alors les nouvelles: on ne sait toujours pas en quoi on va s'habiller pour Carnaval.

Ou bien en quoi on va être rhabillés, dans ce cirque carnavalesque.

Je crains le pire. On attend d'inspecteur Derrick avec angoisse. Ah, on m'informe qu'il ne viendra pas. On attend maintenant les chevaliers de la Table ronde.

...

Yallah !








EDIT:
http://zebrascrossing.forumactif.org/t4640-zebre-une-appellation-horrible

bon ré-écriture 334812ème fois - CLAP
J'écris et c'est étrange d'écrire et jeter sa prose sur les fils de cette toile ... tant d'images me viennent en tête ... tant de fils se harponnant les uns aux autres, s'esquivant en centaines d'adjectifs que j'ai la flemme d'écrire ...
il est des heures bleues ou le soir vient mourir sur des rives glacées que contemplent les fées ...
je m'en vais glaner ailleurs non sans (V)vous remercier d'être passé, d'avoir vu la lumière et d'être entré, je me sens quelque peu apaisée ... suite au 24 février ... olé ! :-)

Magnifique 'd up :-) J'étais tellement uniquement centrée sur ma petite personne que je n'ai mis "que" 13 jours à comprendre et là, je ris comme une bossue :-) mwaaaaarf quel fabuleux résumé ;-)

Bon, demain c'est la suite ! Depuis vendredi, je n'ai pas dormi une seule fois chez moi (merci les zamis aux quatre coins du pays qui ont tous une chambre d'ami et qui étaient presque tous en congé ce début de semaine :-)
Puis aujourd'hui, retour au taf ... hier, j'avoue que je me suis maudite de ne pas avoir pris congé toute la semaine, finalement, c'était un bon plan de travailler aujourd'hui ... ça m'a permis d'avoir une journée "normale" avant demain, en plus elle (la journée) débutait avec un nouveau projet ... joli signe :-)
Cela va faire deux heures que je lis un peu de tout sur le forum, j'ai commencé des débuts de réponses que j'ai effacées ... je me sens bizarrement apaisée ... est-ce la fatigue ? 5 jours quand même que je fais la fête, c'est toujours une fête de passer du temps avec ses amis :-) Je pense beaucoup évidemment, et les mots vont plus vite que mes doigts .... bien sûr, il y a cet effet de miroirs et des miroirs si nombreux qu'ils me tournent la tête à me refléter sous toutes les coutures, me découvrant à moi-même des coutures dont je ne soupçonnais pas l'existence !!!
Quand je suis venue ici au tout début, des coutures que je lisais chez d'autres (et qui me semblaient tellement familières), je ne voyais que l'aspect "cicatrices", tout à la fois ouvertes, à vif, cicatrisant, à peine fermées, bourrelées, lisses, imperceptibles ombres blanches sur une peau bronzée, légèrement violacées ... j'ai fui ... puis je suis revenue, un peu différente, toujours autant en questionnement, mais enfin consciente que je lirais bien plus que je n'écrirais, du moins, chez les autres :-) ... c'est vraiment étrange pour moi de voir ainsi des fils de réponses à des questions qui me touchent, échangées par des personnes que je ne connais que par leurs écrits ... si souvent je lis ce que j'aurais aimé écrire, je prends le plaisir de lire et j'efface une réponse qui ne serais que redite à ce qui fut bien mieux exprimé que si je l'avais écrit moi-même ... et comme je relis mes réponses quarantedeuxmilliarddefois en passant toujours à côté des mêmes fautes d'orthographe (celles qui échappent toci au correcteur ... ) ... ça me fait gagner du temps de ne pas répondre ... et puis, je ne sais pas bien pourquoi, mais je trouve cela encore plus bizarre de demander à quelqu'un comment il va au vu et au su de tout le monde, j'essaie, mais ça me fais vraiment étrange à chaque fois ! ... et je ne connais pas suffisamment les genses pour le leur demander par MP ... c'est la quadrature du cercle ... d'accord d'accord je vois poindre quelques étendards concernant les possibilités de rencontre d'autres membres ... redite je fais ... oui oui oui ... 3ème étape ? chaque chose en son temps ? demain est un autre jour ? ..................
Bon, voilà que je m'éloigne à nouveau ....
5 mois à peine ... 5 mois déjà ... non je ne convertirais ni en nombre de jours ni en nombre d'heures ... non ... :-) je ne vois plus uniquement les cicatrices, je vais vers des choses plus "joyeuses", j'aime les jeux de mots, la façon d'écrire, je m'amuse à participer quand l'envie m'en vient, ne culpabilisant pas trop de ne parfois plus suivre le fil pendant quelques temps, d'y revenir, de voguer au fil des messages, de revenir sur un profil quand le propos m'a interpellée ... de rire à une tournure de phrase, une image, une chanson .... je me sens plus légère ... pour cela merci aux créateurs de cet espace (je sais il y a déjà un post pour cela :-) j'ai juste la flemme de le chercher aujourd'hui :-)
Bon, sur ce, je m'en vais me coucher et comme une image vaut mieux ... voilà ... comme ce soir ... je me sens :-)

@saphodane ... je passerais quand même par ta présentation pour avoir des nouvelles ;-)

Bon bon bon (ou bons bonbons ... j'hésite, je me tâte ...)
C'est vraiment soirée forum ce jour ... aurais-je plus qu'en d'autres temps besoin de me regarder dans le miroir ?
Non, pas de "miroir suis-je la plus belle ?" ce soir, non, pas celui de ce conte là ... pas non plus le miroir au reflet si vaguement terrifiant que l'on en ressent que de la nausée ... (faudra un jour que je pose la question de savoir le ressenti d'autres que moi à la lecture (imposée) de la nausée de Sartre ... moi, ça m'a fait l'effet de me sentir sale, comme lorsque je plonge dans une piscine dont l'eau ET l'atmosphère sont chauffé, je me sens sale, physiquement, l'eau colle à ma peau et ça me dégoûte, et bien, à 15 ans, quand j'ai lu la nausée, ça m'a fait le même effet ... je me suis regardée jusqu'au dégoût de ma propre image et c'était tellement intense que ça m'a fait peur ... allez mettre ça dans une fiche de lecture pour le cours de français !!! Et pendant ce temps là ... rien, aucune fiche de lecture sur un diable au paradis d'Henry Miller sous le prétexte fallacieux qu'il a écrit un livre "qui n'est pas de bonnes moeurs" !!!

Bon, passons ... passons aussi sur l'élocution que je n'ai pas pu faire sur le rastafarisme car elle n'était suffisamment académique (à l'époque, il y a pourtant à peine 25 ans) sanction "l'idée est originale mais si tu faisais plutôt un exposé sur l'esclavage ?" ... bon, passons ... me voilà plongée dans tellement de souvenirs ... je les relis avec une autre lecture ... j'ai "terminé" le test aujourd'hui ... j'en suis sortie perplexe ... bilan jeudi prochain ... je ne vais pas m'étaler, tout ce que je pourrais dire ici, je l'ai lu ailleurs, ahlalalala miroir à multiples facettes !

Je me sens apaisée, je pense qu'au delà de la passation (difficile d'imaginer que tant de questions m'aient laissées perplexe car (comme beaucoup) j'y ai cherché des pièges qu'elles ne contenaient pas :-/ et quel qu'en soit les résultats (enfin, je dis ça là maintenant, on verra dans 1/2h !), il me semble comprendre mieux certaines choses, non pas en les ayant lues dans des livres ou ailleurs, mais en les appliquant à ma propre vie ...

Il me semble comprendre que ce que j'ai toujours pris comme "une envie forcenée de ne pas faire les choses comme tout le monde pour me démarquer sans y arriver car je ne suis pas quelqu'un de remarquable la preuve par 8 quand je pense faire quelque chose de vraiment original, ça n'impressionne que moi" pourrait en fait n'être rien qu'une façon d'être au monde ... donc, il se pourrait bien que mon envie d'apprendre le japonais pour travailler à la bourse de Tokyo qui m'a mené à une année de candi en histoire et philologie orientales à la fin de ma rhéto ... 4 étudiants (ben, c'est déjà pas mal 4 !) suite à une injonction parentale "d'avoir un diplôme" ... année que j'ai toujours vécu comme un échec car je ne me suis pas du tout (et c'est un euphémisme) adaptée au fonctionnement de l'université ... j'ai rien compris ! (au point que j'ai réussi, alors que je faisais des "cotes de présence" pour garder ma bourse, à étudier quelques cours qui m'avaient passionné pour me rendre compte que je les avais suivi sans savoir ... que je ne les aurais que l'année d'après ... bon passons ...) ... qu'en fait cette année ne fut pas un échec ... j'ai satisfait mon besoin de ne pas faire comme tout le monde (rhaaaaa, l'horreur des auditoires bondés, moi, au moins, j'avais quelques cours ou l'on était une dizaine, avec les pensionnés qui revenaient à l'unif, c'était gai :-) ... j'ai appris pas mal de trucs passionnants que je n'aurais pas découvert par moi-même (internet ni bon ni mauvais mais porte ouverte sur tant tant et tant d'infos !!!), je suis tombée follement amoureuse pour la première fois, j'ai fait l'expérience des amitiés indélébiles, des sentiments exaltants, des toujours ? des pourquoi ? des serments d'absolus ("mais il ne reste jamais rien de ce qui est vécu, quelques grains oxydés sur de la paraffine, et des souvenirs idiots mais qui donnent un peu de lumière, les jours de pluie ..." dixit CharlElie) ... eh oui, ma découverte aussi de CharlElie Couture, premier artiste complétement adoré et découvert par moi-même, sans aide extérieure ... merci la médiathèque :-) ... en fait, comme je le disais ailleurs, ce fut une année sabbatique sous couvert d'année académique :-)

Moi, je voulais monter sur scène pour partager avec le monde les mots si beaux, si justes, si tellement emprunts de ce que je voulais dire et pour quoi je n'avais pas les mots !!! c'était brûlant au fond de moi, lorsque je découvrais ces phrases qui me trouaient le coeur à me faire fondre en larmes, la seule chose qui me semblait raisonnable, c'était de les partager avec le plus grand nombre ... heureusement, j'avais sur ma route une prof de diction-déclamation complètement folle (c'est ce qu'en disait les autres) mais qui pour moi était un soleil, elle croyait en moi, elle avait cette même passion dévorante et elle me portait à bout de bras au dessus des vagues, elle m'encourageait à écrire alors que le poème que j'avais fait pour un concours à l'école venait d'être taxé d'original mais pas dans le sujet ... c'est elle aussi qui m'a soutenue en fin de rhéto, nous devions remettre un projet ... choisir un thème et trouver des poèmes s'y rapportant que nous devions commenter ... j'ai choisi "l'eau" et je me suis amusée à présenter tous les poèmes sur du papier à thème (la grande époque des sets d'écriture "papier-enveloppes" qui fleurissaient à profusion :-), j'ai réalisé un bateau en papier et j'ai roulé tout les poèmes comme un message à la mer ... j'étais fière de moi, ça m'avais pris des plombes, mais qu'est-ce que j'étais drôlement fière ... on a déplié le bateau et les poèmes sur le champs, agrafant négligemment le tout car : "sinon, ça ne rentrera pas dans les archives" ........... et bien aujourd'hui je dis "au secours" pourquoi je les ai laissé faire, rôôôônotidjûûûûûûû ... si ç'avait été juste pour faire original, ça ne m'aurais pas tant fendu le coeur de voir ce travail raplati au rang de vulgaire feuille à classer dans une armoire ... ça m'a foutu un coup au savoir c'te chose ...

Donc, malgré la conviction profonde que ce n'était pas ce que je voulais, j'ai fait comme on m'a dit "pas saltimbanque, un diplôme" ... à la fin de mon épique année de candi,cela faisait déjà quelques mois que les cours se passaient de moi, j'avais trouvé bien plus intéressant ... un graduat d'assistante sociale ... c'était bien, ça ... j'avais déjà des amis là-bas, j'allais faire la fête avec eux, puis j'allais à leurs cours (à leur place), et c'était vachement bien foutu ces cours, on parlais des aspects de la personnalité, on réfléchissait ensemble, woouhhhh, j'allais faire ça moi zitou ... eh bien, j'ai vraiment bien aimé, bon, c'est vrai qu'en deuxième j'ai choisi un stage pas courant ... mais bon, me suis dit que c'était pour faire originale ... en troisième, suis rentrée dans le rang :-)
Fin d'études et déjà déformée professionnellement, je suis la reine du "c'est le plus beau métier du monde" ... je me plante royalement au mémoire, du moins pour l'écrit et pour cause ... j'ai choisi un sujet qui relève plus d'études de communication que d'assistant social ... passons, je n'ai pas laissé le loisir à mon accompagnateur de rectifier le tir puisque je lui rend presque tout d'un bloc (je déteste me relire, je suis incapable de faire un plan, j'ai l'intuition de ... mais je sis incapable de l'expliquer par écrit ...) mais je cartonne à l'oral ...
tiens donc ! Voilà, ça y est, mission accomplie, diplôme en poche ... je ré-attaque l'unif ... en communication ... candi unique ... re-rhaaaaaaa, amphi bondés, travaux de groupe avec des minettes qui veulent à tout prix "qu'on travaille ensemble dans la même chambre" alors que je propose de moi, bosser de mon côté et de mettre en commun nos avancées et de travailler à partir de ça (moi, y a rien à faire, ça me bloque de suçoter mon crayon en écoutant voler les mouches sous prétexte qu'il faut "travailler" ensemble ... mais bon, c'est sans doute moi qui fait mon originale ... verdict, elles sont allé trouver le prof en lui disant ... une semaine avant la dead line ... qu'elles ne voulaient pas que je sois associée à leur travail car je n'avais pas "vraiment" travaillé avec elles ... ouf, le prof me laisse jusqu'à la fin de l'année pour faire mon travail seule ... je m'amuzzzzzzzz :-)

Bon, je cesse un peu de jacasser et essaie d'en arriver à quelque chose de plus précis ... tout ces exemples (et tant d'autres) ... pour me (vous) mais surtout meuh dire (non non non, pas médire ;-) que j'en suis finalement parvenue ... à revenir à mon côté saltimbanque, et qu'aujourd'hui, je raconte des histoires ... j'ai la chance aussi ... justement par ce que j'ai fait avant de pouvoir aussi gérer des projets de A à Z (une deuxième étape sera de prendre conscience (non, ça c'est fait), plutôt d'adapter mon niveau d'exigences à celui des autres sans me sentir coupable ni avoir l'impression de me trahir ... mais ceci est une autre histoire parallèle en développement connexe ....

sgrrrrrsssssgggggrrrrrr
surchauffe si je veux mettre les deux en mots en même temps ... suffit que je laisse l'une nourrir l'autre mais ne pas m'arrêter d'écrire ....

So, je commence à accepter que, quelque soient les résultats du test, oui, je fonctionne comme ça ... je m'intéresse vraiment à ce que font les autres et ce n'est pas forcément ainsi que tout un chacun appréhende la vie ... à moi d'accepter aussi que ce n'est pas parce que je me comporte d'une certaine façon que les autres vont d'office se comporter avec moi comme je me comporte avec eux ...

Exemple, dans mon boulot précédent (passionnant pendant 5 ans ... la moyenne de ma tenue dans un job ... jusqu'à ce que le job en question m'aie permis d'ouvrir les portes que je souhaitais pour faire quelque chose qui me tente plus ...) quand je suis arrivée, c'était une grosse boîte avec plein de services, je répondais souvent au téléphone pour mon projet et souvent, les gens avaient d'autres questions sur d'autres projets ... du coup, s'ils n'avaient pas pu avoir les infos qu'ils souhaitaient, je me faisais un plaisir d'aller chercher ces infos auprès des personnes concernées (ce qui me permettait de rencontrer mes autres collègues, de leur parler de mon projet, de savoir ce qu'ils faisaient ...), évidemment, ça me prenait du temps, mais les gens avaient leurs infos et moi je savais à qui m'adresser sans plus devoir passer par après par le standard ... gain de temps finalement ... évidemment, très vite, quand on ne savait pas qui passer pour répondre à une question, on envoyait les gens chez moi, même s'ils n'avaient rien à faire avec mon projet ;-) puis, après, j'étais beaucoup sur les routes car je rencontrais les groupes qui voulaient intégrer mon projet ... et j'en profitais pour leur amener des nouvelles des autres projets ... j'adore faire des ponts :-) ... c'est tout moi, j'aime faire des liens entre les choses, les gens et .... quand c'est fait je me dis que finalement ... je n'aime pas les groupes ahahah ... être originale ... je ne comprenais pas pourquoi mes collègues ne faisaient pas de même ... c'était tellement évident pour moi ...

Or donc, il se pourrait donc que ce soit moi qui soit comme ça ... c'est donc pour cela que je m'intéresse réellement aux résultats des matchs d'un ami qui joue au volley, aux peines de coeur d'une amie même si cela me désespère de la voir si malheureuse, que je compatis sans réserve à la perplexité d'amis devant leur fille adolescente (alors que je n'ai pas d'enfants et que je sais que je n'en veux pas, j'adore ceux des autres, ils rentrent chez eux le soir ... sinon, ousquecé que je trouverais le temps de m'épancher par ici ???), que je pense à ma petite soeur qui travaille aujourd'hui, ... et que personne ne m'aie demandé comment c'était passé ma journée ... ben oui, c'est pas parce que je le fais que ça doit être naturel pour les autres ... et vraiment, pour une fois, ça ne me rend pas triste ... au contraire, ça me donne la force de leur dire quand je les verrais qu'un geste de leur part eût-été grandement apprécié, sans animosité, sans sentiments aigris :-)
Et puis quelle envie d'écrire ce soir, je me suis dit en commençant que c'était assez génial, que ces mots jetés en pâture dans l'océan du net risquaient bien de rester accessibles plus longtemps que couchés sur un support papier conservé par moi seule ... un jour, peut-être, nous échangerons sur la dématérialisation des supports ... un jour, ou pas, je ne suis pas pressée :-)
Pour essayer de terminer ... j'ai lu ici ou là, par ... je l'ai sur le bout de la langue virtuelle et je ne trouve pas ... écrit quelque chose du genre "j'espère que tu trouveras ici ce que tu ne cherches pas" ... je me souviens que cela m'avait renvoyé à "ne demande pas ton chemin, tu risquerais de ne pas pouvoir te perdre" (sorry, je ne me souviens plus de la source et pas envie de googler là tout de suite !) ... il est bien mon chemin, je suis heureuse de l'avoir suivi jusqu'ici car je sais qu'il n'a pas fini de m'emmener ailleurs




Eh bien les gars ..... ça fait du bien :-) allez hop, ni regrets ni remords ... j'envoie :-)

ah, ça aussi ça fait du bien yihaaahhhh :-)

Ohlala, quelle drôle de journée mais quelle drôle de journée ....... j'hésite entre :






et tous les autres d'ailleurs ... humeur positivo-emotionno-mouvante !!!!

hello Kasha, avec le décalage .......... horaire, et mon dés cas l'âge je te fais un petit colibri de Guadeloupe, ici il n'y a pas de coucou et bienvenue avant moi sur ZC (cette fleur n'est pas de Guadeloupe)

Merci Majorette :-) Ma cousine vit en Guadeloupe, qui sait si un jour je pousse mon museau jusque là ... je te préviens :-)

Bon, préparazione ... ce soir petits fours et (faux)champagne ... olé :-)
Et plus que 26h30 de patience pour le bilan ... allez zou ... je pense à autre chose ... aux petits fours ;-)