Etre en paix intérieure face aux remarques aggressives

Salut à tous,

Je suis donc intéressé par des témoignages de ceux et celles qui se sont armés pour encaisser avec décontraction les reproches ... avez vous un secret ?
Quel est votre point de vue sur le sujet ?

Honnêtement c'est leur opinion, ils en sont libres, il faut arriver à leur dire que c'est leur opinion.
Ou leur dire quelque chose du genre «tu dois être bien triste dans ta vie pour faire de telles remarques».
Parfois les remarques sont fondées même si le ton n'est pas délicat.
Il faut toujours distinguer les faits de ton ressenti.
Si la personne est sciemment méchante retourne sa remarque vers elle. Les gens parlent de ce qu'ils redoutent quand ils critiquent, et de la honte qu'ils ont peur de ressentir .

Question intéressante...

J'ai pas de solution miracle, et ça m'arrive encore très souvent de m'énerver contre les gens. Mais j'ai quelques pistes de réflexion que je peux tenter de te partager.

Quand qq1 est méchant avec toi, ce qui peut te toucher, c'est son intention. Si il y a une vraie volonté de te nuire personnellement, c'est compréhensible. Mais généralement, c'est pas toi le problème, c'est ce que tu représentes aux yeux de cette personne.
se rendre compte de ça, ça permet de se distancier des saloperies qu'on t'envoie.
l'accord toltèque : "ne rien prendre personnellement".

ça marche dans l'autre sens : si quelque chose te touche, c'est parce que ça te renvoie à ton vécu, et le fait d'essayer de comprendre pourquoi ça te touche, ça te permet également une distanciation parfois salvatrice.
Au final, les gens qui t'agressent peuvent t'aider à te comprendre toi même, tu peux les en remercier (et leur balancer ensuite une saloperie à ton tour hinhinhin lol!!!!)

Ensuite, le fait d'exprimer ce qui te blesse et te touche, ça aide énormément à évacuer cette frustration que tu accumules.
Si tu es dans une situation sociale où tu peux pas le faire (genre au boulot), ou bien si tu n'arrives pas encore à le faire (trop peur ou quoi), tu peux trouver un moyen d'en parler et donc d'évacuer. ça peut être en le racontant, ou en l'écrivant.
la parole guérit, dixit Boris Cyrulnik, mon chouchou.


Maintenant, je pars encore plus loin, tu feras les liens que tu veux/peux.
Dans un de ces bouquins, le même homme (mon chouchou préféré ^^) parle d'une dame, Germaine Tillion. Cette dame a été déportée pendant la 2ième guerre mondiale. Elle s'est retrouvée en camp de concentration, et a décidé d'observer les gardes comme des sujets d'expérience. Tous les soirs, elle débriefait avec les femmes de son dortoir, tous les comportements observés la journée (et imagine les horreurs qu'elles ont vues).
Elles s'en sont sorties vivantes, et ont réussi bien plus facilement à entrer en résilience par rapport à ce traumatisme.
Le fait de parler entre elles, et le fait de se détacher vis à vis de ce qu'elles subissaient.

Voilà ^^

Merci pour vos réponses siamois93 et Chuna.

Concernant le fait d'exprimer ce qui me blesse pour évacuer, c'est intéressant comme idée ... Il faut que je m'y mette.
Ce qui n'aide pas c'est que j'intériorise tout, tout le temps.

Sinon, ça me rappelle une pratique de méditation, où nous devions visualiser nos problèmes expirés sous la forme d'une fumée noire ... j'ai jamais pris l'habitude de la pratiquer en dehors des cours ... mais je comprends maintenant que ça pourrait m'aider.

Alors, pour ma part, je n'ai pas totalement réglé la question. C'est d'ailleurs un peu pour le même genre de difficultés que je repassais sur le forum. Par contre, j'ai énormément progressé.

Pendant longtemps, ma façon de réagir aux agressions se faisait par une certaine forme d'orgueil, voire de pédanterie mal placée. Quand on a longtemps souffert du regard des autres avec une difficulté à s'intégrer, on essaye spontanément de se remonter par rapport aux autres pour nourrir son estime de soi, ce qui aboutit souvent à l'effet inverse. Cela me fait encore du tort aujourd'hui, dans ma vie personnelle, et surtout dans mon "travail" (de blogueur, étant considéré "handicapé", je ne travaille pas au sens où on l'entend). Je m'agace moi-même de toujours ruminer les agressions, mais pour ma part ma difficulté est encore pire avec la bêtise (je devrais sans doute ouvrir un sujet).

Pour revenir sur les agressions, quand ça se passe IRL, désormais, dans l'immense majorité des cas, tout se passe bien. Un trait d'humour, un peu d'auto-dérision, où encore une petite diversion pour ne pas s'enfermer sur un sujet qui nous met trop mal à l'aise, et ça passe. Le mieux, c'est encore d'éviter les situations qui pourraient engendrer des agressions.

Mais sur le net, c'est très différent. Chacun avance masqué, souvent avec un personnage, moins d'auto-censure. Du coup les mots de travers et les phrases vexantes partent beaucoup plus vite, d'autant qu'on n'a aucun indice sur la susceptibilité de l'autre. J'ai appris à tenir compte de ça. Si quelqu'un me picote, ou m'incendie carrément, je me dis que ça lui appartient, que c'est son problème et pas le mien. Généralement, les attaques de ce genre sur le net sont à côté de la plaque parce que ce sont surtout des suppositions que les gens font, en interprétant les pensées de l'autre, en cherchant la petite bête, etc. Quand on y pense, ça n'a pas beaucoup de valeur... Autant j'ai du mal à ne pas réagir face à ce que je considère comme de la bêtise ou comme une injustice, autant j'ai appris à considérer les attaques persos avec une sérénité quasi totale. Ça ne fait jamais vraiment plaisir, c'est vrai, mais en fait je suis conscient que chacun vit dans un univers psychique qui lui est propre, où l'on s'en prend souvent, par effet miroir, à des choses que l'on projette ou surinterprète chez l'autre. Autrement dit, la plupart du temps, ce n'est pas nous qui sommes réellement attaqués, mais une image fantôme de nous même que l'autre se représente. Je crois qu'il faut lui laisser ça...

Donc en général, quand on m'attaque, je ne réponds même pas, voire je tends la main à l'autre pour lui montrer qu'il se trompe. Ça m'a demandé du travail sur moi, par contre, de détruire cette représentation, ce propre fantôme hostile que je me fais, et que je plaque sur les autres, et qui m'obligeait à "m'abaisser à leur niveau" en rentrant dans le conflit à ma manière. J'ai réalisé que personne n'a rien à y gagner et que j'avais tout à y perdre. Si l'autre m'attaque, c'est soit que c'est un con(génital) et qu'il est irrécupérable, à ce moment là autant le laisser dans son délire, soit qu'il a pu se sentir offensé par mes paroles ou mon attitude. Dans ce cas je tente de crever l'abcès en lui demandant ce que je lui ai fait. En général, ça désamorce le truc, car si l'autre est obligé de reconnaître que je ne lui ai rien fait, il va se rendre compte qu'il a été con et il va se calmer, voire s'excuser. Et s'il ne change pas d'attitude alors vous savez que c'est un emmerdeur, et vous pouvez très sereinement lui laisser la responsabilité de son trip toxique.

Je crois que le tout, c'est de se désidentifier des images qu'on projette, dans ces situations conflictuelles, de se rendre compte que notre pire ennemi, c'est nous, et que nous avons tendance à le projeter sur l'autre. Ainsi, on est en chemin pour faire la paix avec autrui et avec soi-même en même temps.

@loxosceles je trouve tes réflexions très justes.

ça renvoie aux 4 accords toltèques évoqués ici
https://www.zebrascrossing.net/t2966-connaissez-vous-les-4-accords-tolteques

C'est une question de confiance en soi, de souplesse de l'ego.
Parfois les gens aggressifs son juste des cons mais dans certains milieux c'est un rite d'initiation. Dans tous les cas c'est à traiter par le mépris

Ça peut être de la peur, le mépris peut la renforcer.

je pensais au mépris dans le sens de la non réaction. Si on ne peut s'éloigner d'un personne agressive comme dans le cas d'une relation professionnelle, l'unique attitude valable est la non réaction. L’agressivité est une projection de faiblesse, si tu n'en montres pas, le bourreau s'en prendrais à une autre victime. La meilleure solution restant évidemment l'éloignement.

SiOOL a écrit: La meilleure solution restant évidemment l'éloignement.

Je pense que ce serait surtout de "calmer" le "bourreau".

SiOOL a écrit:je pensais au mépris dans le sens de la non réaction. Si on ne peut s'éloigner d'un personne agressive comme dans le cas d'une relation professionnelle, l'unique attitude valable est la non réaction. L’agressivité est une projection de faiblesse, si tu n'en montres pas, le bourreau s'en prendrais à une autre victime. La meilleure solution restant évidemment l'éloignement.

Il y a pas mal d'années, une expérience m'a d'abord sidéré : régisseur technique d'une compagnie de théâtre en tournée, je suis accueilli par mon alter ego régisseur technique du théâtre qui nous reçoit. En clair : il est le chef de l'équipe qui nous accueille, et il n'y a techniquement pas de supériorité hierarchique de l'un ou de l'autre entre nous.

Sans que j'en voie aucune raison, le type est très aggressif, genre 3 ou 4 remarques bien mordantes en moins de 10 minutesn (on vient à peine d'arriver), et, cerise sur le gâteau, alors que je commence à expliquer au gars ce dont j'ai besoin (ce qui est la raison d'être de nos boulots respectifs), celui-ci commence à s'en aller, genre se chercher un café.

J'ai donc illico pris la grosse voix, et lui suis tombé dessus vertement, une dizaine de techniciens étant présents autour. A ce moment, il était clair pour moi que ma relation avec ce type allait être complexe, et mon but était davantage de "sauver ma peau" et limiter la casse que d'avoir une démarche "pédagogique".

Grosse surprise : non seulement le type m'a écouté religieusement, mais je suis par la suite devenu son "meilleur ami", tout ce que je pouvais dire ou faire était formidable, il m'a adoré.

Concrètement, le gars avait besoin de trouver sa place dans la meute, je lui ai montré que j'étais le dominant, il était content.

J'ai compris par la suite que ce rapport était relativement fréquent, et que pas mal de gens aggressifs, dans un contexte professionnel en tout cas, pouvaient répondre à ce mécanisme.

J'avoue que ce mode de "pensée typique" me plonge dans des abîmes de perplexité, mais ça existe.

Et pour répondre plus précisément au post initial de Zébrisse : j'ai "historiquement" un rapport tout à fait similaire à l'agressivité, ou à la remarque culpabilisante qui ne s'assume pas tout à fait, genre le "c'est normal que ... ?" qui signifie en fait "tu n'aurais pas dû faire comme ça".

Lorsque cela concerne un domaine dans lequel je suis parfaitement serein, pas de problème à ne même pas relever ; mais lorsque l'autre touche un point sensible (ce qui est généralement le cas, hé, l'est pas con, l'autre !), j'ai trouvé une parade qui marche souvent, du moins lorsque j'ai la présence d'esprit / disponibilité pour l'utiliser : déconstruire le mécanisme.

A savoir, demander à l'autre, très clairement, si réellement sa question porte sur la "normalité" de mon action, auquel cas je peux lui expliquer comment et pourquoi j'ai fait ainsi (y compris si "j'ai fait une connerie", expliciter ce qui m'a amené à la faire), ou s'il ne cherche pas plutôt à me dire qu'il aurait préféré que je fasse autrement, auquel cas je lui demande de m'expliquer comment.
C'est merveilleux comme ça améliore les relations, du moins quand j'arrive à l'utiliser. Parce que bien souvent, pour être honnête, je ne dis rien et remâche en silence...

dans un de mes jobs, mon boss était très manipulateur et savait très précisément cibler ses skuds à mon égard (il ciblait l'affect) pour me faire rentrer dans le rang. J'ai fini par craquer (fondre en larmes ou passer pour une hystérique) et m'offrir les conseils d' un "coach" pour apprendre à me défendre contre ce type de personnage.
On jouait avec ce coach des jeux de rôles pour que j'apprenne à ne plus me laisser envahir par mes émotions (c-a-d lui balancer ma démission ou la porte à la figure à chaque rencontre !).
J'avais fini par apprendre mes répliques par coeur, comme au théâtre, je jouais un rôle, je récitais ces formules toutes faites très calmement, froidement.
Une des formules lorsqu'il m'accablait de reproches injustes tenait en 3 mots "c'est triste" dit calmement, droit dans les yeux et suivi d'un silence.
ça veut rien dire et c'est le but.
ça le déstabilisait complètement et du coup c'est lui qui s'énervait.
La maîtrise de ses émotions peut s'apprendre et comme tout, faut s'exercer.

Il y a quelques études qui montrent une relation entre la carence en oméga3 et l'agressivité :
https://www.santelog.com/actualites/omega-3-vs-agressivite-le-double-effet-ricochet-enfants-parents

Charv a écrit:
Concrètement, le gars avait besoin de trouver sa place dans la meute, je lui ai montré que j'étais le dominant, il était content.

J'ai compris par la suite que ce rapport était relativement fréquent, et que pas mal de gens aggressifs, dans un contexte professionnel en tout cas, pouvaient répondre à ce mécanisme.

J'avoue que ce mode de "pensée typique" me plonge dans des abîmes de perplexité, mais ça existe.

Très intéressant ton témoignage Charv !
C'est vrai que j'ai une personne de mon entourage qui me semble être un bon candidat à fonctionner comme çà ... style "la loi du plus fort".
Moi aussi, ça me plonge dans la perplexité, mais justement, je pense que j'aurais un grand bénéfice à tirer de chercher à comprendre ce genre de fonctionnement.

Bien le Bonjour.
Face aux remarques agressives, je m'exprime simplement en souriant :
"Qu'est ce que t'es belle lorsque tu te mets en colère..... irrésistible!!!".
et cela s'adresse aux deux sexes.
Agréable journée.

Le fait de réagir de manière épidermique à toute remarque intrusive, vécue comme agressive, culpabilisante, est un manque d'estime de soi. Les accords Toltèques enseignent de ne jamais rien prendre pour soi. Pour autant, lorsque notre petite gâchette intérieure en décide autrement c'est que l'avis, le regard de l'autre touche un point sensible. Lorsqu'on a tendance à partir au quart de tour (je ne parle pas d'agression inadmissible mais de sensibilité exacerbée à l'opinion exprimée) c'est qu'il y a un travail à faire pour soigner son estime de soi, son amour pour soi. Lorsqu'on a un soi solide, l'interaction avec les autres ne l'ébranle pas.
Comme je ne sais toujours pas comment on renforce son estime personnel, j'ai au moins bâti des petites parades.
A titre personnel, quand j'ai affaire à un client agressif ou critique, j'affiche dans ma tête la maxime: "Ton problème n'est pas mon problème". Généralement, le calme intérieur revient, le langage corporel suit et cela met immédiatement l'importun à distance. En gros, il s'adresse à un mur qui lui renvoie stoïquement son comportement et généralement cela le déstabilise suffisamment pour qu'il change de façon d'être.
A mon fils, petit zèbre en grave manque d'estime personnelle, qui est ainsi fortement blessé par des comportements d'autrui qui finalement laisseraient indifférents d'autres enfants, j'ai appris en premier lieu que l'attitude, le propos de l'autre ne disait rien sur lui mais seulement sur la personne qui en est l'auteur (décryptage de la jalousie, de l'effet de groupe etc...). En deuxième lieu, pour les cas les plus "violents" (les enfants sont souvent cruels et moqueurs), je lui ai appris le "Et alors?" accompagné d'une petite poker-face, (l'équivalent enfant de ton problème n'est pas mon problème), ce qui renvoie l'auteur du message à la débilité de son comportement et le convainc généralement qu'il s'est trompé de victime.
@Zebrisse: il faut que tu prennes soi de ton enfant intérieur, qu'il soit suffisamment nourri de ton amour pour ne pas avoir besoin de rechercher celui du monde entier. Bon courage à toi

""Je me rends compte que depuis toujours, j'ai un problème avec les personnes qui manquent de tact ; en particulier les personnes qui me font des remarques sur un ton aggressif, culpabilisateur."

Il faudrait en premier lieu arriver à établir une séparation entre
-les personnes dont cette façon de juger et de s'exprimer fait partie intégrante de leur fonctionnement et dans ce cas, ça ne les concerne qu'elles mêmes donc ni leur ton ni leurs paroles sont censées avoir le pouvoir de t'atteindre si tu es au clair avec toi, sauf par l'énervement que ça peut engendrer d'être obligé de les cotoyer et d'être dans l'obligation de devoir leur répondre.

-Et celles qui te donnent cet effet alors que peut être ni le ton ni l'intention de culpabiliser n'est là. Dans ces cas là ça vient de toi.

"Je me rends compte depuis toujours" ces quelques mots m'interpellent particulièrement, je me rends compte ce qui signifie que tu prends conscience puisque c'est de l'ordre du présent, de la nouveauté, de quelque chose qui te gène depuis toujours, enfance compris donc ?.


""Il s'agit de reproches que j'estime futiles, et pour lesquels j'attendrai qu'ils soient exprimés avec plus de douceur.""
Là ça veut dire que tu ne contestes pas le fait qu'il y ait reproches à ton égard, seulement que tu les estimes futiles, or là il s'agit de ton appréciation personnelle, comme celle de souhaiter les recevoir avec douceur. Tu préfères qu'on te traite comme un enfant ou comme un handicapé mental ?

"Rien que d'entendre un ton irrité et culpabilisateur ca me hérisse le poil."
ça te rappelle quelqu'un ?

"Dans ces situations, je rentre dans une grande colère intérieure que je refoule en ne laissant rien transparaitre en surface, à part un air de mépris.
Sur le long terme, ca se transforme en ressentiment pour ces personnes."

sur ces deux phrases il y aurait aussi tellement à comprendre, analyser, déduire et dire.

"Mais je me rend maintenant compte que, faute de pouvoir changer les autres, je peux changer mon attitude pour mieux gérer ces situations.
Je suis donc intéressé par des témoignages de ceux et celles qui se sont armés pour encaisser avec décontraction les reproches ... avez vous un secret ?"
Quel est votre point de vue sur le sujet ?[/quote]

Tu ne peux pas changer les autres, et changer ton attitude améliorera la forme mais ne changera pas le fond. Mon secret si j'en ai un est de faire le point sur tout ce que tu te reproches à toi même et ce depuis le plus loin qu'il t'en souvienne et de vérifier avec tes données actuelles si les reproches éventuels t'appartiennent et/ou sont encore d'actualité. J'ai jeté des mots comme ça, ça n'engage que moi.

Essencielle a écrit:Mon secret si j'en ai un est de faire le point sur tout ce que tu te reproches à toi même et ce depuis le plus loin qu'il t'en souvienne et de vérifier avec tes données actuelles si les reproches éventuels t'appartiennent et/ou sont encore d'actualité.

J'aime bcp ce secret !! Merci

Je me rends compte que j'ai toujours cette honte que ma mère m'a fait ressentir dans mon enfance à plusieurs reprises, vers 3 ans puis vers 5 ans ,et plus tard encore.
Je me rends compte surtout que cette honte associée à ce que je faisais m'a complètement bloqué par rapport à ce genre d'actes, par rapport au fait d'essayer quelque chose que ce soit physiquement ou d'essayer de dire quelque chose, de parler.

bonjour,

merci pour ces retours. Mon problème à moi est plus large, tout m'agresse verbalement, et encore plus quand on me fait une remarque sur telle ou telle chose. Et je peux me mettre en colère, m'énerver sur la personne (en l'occurence mon conjoint) alors qu'à froid, ce n'était peut-être qu'un simple constat, ou une sentiment de l'autre que j'ai mal pris.
Pour les sujets où effectivement, je m'en fiche d'être apprécié/aimé, je ne me sens pas mal face aux agressions. Bien sûr j'en ai connu des professionnels avec certains clients agressifs et incivilisés. Mais ce n'est qu'un jeu de rôle, toutes les remarques sont pour mon rôle, et pas moi personnellement. Ca aide au boulot à ne pas tomber dans les pièges du client

En fait, depuis mon post initial, j'ai fait de beaux progrès sur le sujet.
Mon enseignante bouddhiste m'a aidé à comprendre que toutes les situations désagréables que je peux vivre, sont dues à moi-même.
Cela n'est pas facile pour moi d'expliquer le raisonnement complet sur ce forum, à des personnes qui n'ont pas étudié la loi du karma.
(En gros par mes actions passées j'ai crée les CAUSES de mes souffrances, (les personnes qui me critiquent ne sont que des CONDITIONS.)
Cette compréhension m'a permis de sortir de la colère que j'avais dans ces situations desagréables.
Je voulais juste signaler cela, pour que ceux qui cherchent des solutions sachent où chercher.

merci @zebrisse pour ton retour. Comme mes croyances ne passent pas par le karma (et chacun ses croyances), je considère que tu valides le fait que se détacher de l'autre, de chercher la paix intérieur apaise les réactions extérieures
Maintenant reste à la trouver cette fichue "paix intérieure"

Ce ne sont pas des solutions, ce sont des pis-allers ! Certes, je serai toujours le premier à dire qu'il ne faut pas se priver de les utiliser, mais en ajoutant une condition expresse : ne pas se leurrer sur ce que c'est.

Dit autrement, toutes ces histoires de karma n'existent que tant qu'on y croit, mais n'ont aucune substance face à ce que nous sommes réellement (au-delà du personnage que nous jouons, faux self ou non)...

Bon courage pour la suite !

Alexandre a écrit:Ce ne sont pas des solutions, ce sont des pis-allers ! Certes, je serai toujours le premier à dire qu'il ne faut pas se priver de les utiliser, mais en ajoutant une condition expresse : ne pas se leurrer sur ce que c'est.

Dit autrement, toutes ces histoires de karma n'existent que tant qu'on y croit, mais n'ont aucune substance face à ce que nous sommes réellement (au-delà du personnage que nous jouons, faux self ou non)...

Salut Alexandre,
A te lire, je suppose que tu n'as pas étudié avec sérieux la loi du karma, telle que présentée dans les doctrines bouddhistes.
Ca n'a rien pas grand chose a voir avec ce que le grand public imagine ; ca ne se résume pas à dire : "c'est le karma".
C'est très argumenté et très détaillé.
Pour ceux qui veulent une source, le chapitre sur le karma du livre Comment transformer votre vie, du moine Guéshé Kelsang Gyatso est une bonne base. (dispo en ebook gratuit sur https://commenttransformervotrevie.org/ )

Non, je n'ai pas étudié cela à fond, pas plus que la biologie ou la philosophie scandinave du XIVe siècle, et pourtant ce que je peux en dire est tout à fait à propos. Effectivement, dire "c'est le karma" est une pirouette et ne va pas bien loin. Mais penser que ce qui arrive à "toi-réellement" est lié au karma ne va pas beaucoup plus loin car "toi-réellement" n'est pas l'individu qui croit au karma. Le karma est attaché à une croyance...
Je ne peux pas citer le livre que j'ai écrit et qui contient deux chapitres tournant autour du thème du karma car contrairement à ta source, il n'est pas gratuit et je serai censuré par la charte (ce que j'accepte). Mais si cela t'intéresse, contacte-moi par MP et je te donnerai les références...

PS : Au passage, je signale que je respecte autant ton guide bouddhiste que le plus incurable des athéistes anti-dieu de ce forum qui n'a pas d'autre envie que de pisser sur des croyants et de bouffer du cureton à toutes les sauces. Les deux sont partie intégrante du monde et y ont leu place, comme toi et moi en tant que simples membres de ce forum...

@Alexandre,
Je pense que je vois où tu veux en venir concernant le "toi-réllement" par rapport au karma.
Cependant, je crois pouvoir arriver à réconcilier nos 2 points de vue.
Du coup, je veux bien une référence de livre en MP.
Par contre, il me faudra probablement un bon moment pour le lire et arriver à une synthèse ...

Et donc ? Ça avance cette synthèse ? Tout se passe bien ?

Le "toi réellement" c'est bon ça.

Ça c'est vraiment toi.  Téléphone. Musique.

Et l'idée de se faire synthétiser des livres c'est bien musical aussi ça comme concept.  *

I am just Nath a écrit:Et donc ? Ça avance cette synthèse ? Tout se passe bien ?

Alexandre ne m'a pas donné la référence de son livre ; donc pas de synthèse en vue ...

On va convoquer le comité de réclamation des synthèses et des livres

Ca y est, il m'a envoyé les infos par MP ... maintenant à moi de jouer...

Plus on reste en contact avec l'agressivité, ou plutôt l'agression, plus elle devient banale et habituelle. On sait désormais à quoi s'attendre, quelles formes peut-elle prendre et comment réagissent les gens.

Devant la violence physique, je ne ressens généralement que de la lassitude. A chaque fois c'est la même chose, toujours le même type de mec, toujours le même type de scénario. C'est comme revoir un film qu'on a déjà vu une centaine de fois... Et en version longue, parce que le mec refuse de partir mais en temps il n'ose pas de toucher. Du coup, il t'insulte. Toujours les mêmes insultes que tu as aussi entendu des centaines de fois. Alors il n'y a pas trente-six milles solutions : il faut attendre en faisant la tête d'un Astier jouant le Roy Arthur.



Les choses n'ont d'importance que celle qu'on leur accorde.

bonsoir tous,

j'avoue que je comprend tes plaintes , l'hypersensibilité est a double tranchant, je navigue à vue sans certitude , je snob bcp de gens pour me protéger .

coucou zebrisse,

bon, en fait tu exposes ici la même problematique que je décrivais dans mon thread à la suite duquel tu m'as envoyé le MP

je n'avais pas compris qu'en fait tu avais la même problematique que moi

tu as dû voir à ma réponse que je suis un peu martiale.

ça passe ou ça casse.

l'hypocrisie au final ne marche pas.

et puisque on parle d' Astier (mon mari mais il le sait pas, lol, et puis Anne Gaëlle est parfaite, je n'oserai pas.....) moi je prône l'attitude Léodagan.

ok ça filtre,ça filtre même bcp. mais sur le long terme, ya moins de casse qu'avec la méthode "je me remets sans cesse en question pour répondre avec tact à ce qui est en définitive une agression pure et simple de la part d'un individu obtus, en face"

zebrisse je t'embrasse,

je te lis avec plaisir

zebrisse a écrit:Ca y est, il m'a envoyé les infos par MP ... maintenant à moi de jouer...

Lol.