La vraie Fidélité, ça existe ?

par Raph8794 Jeu 10 Oct 2019 - 3:31

Existe-t'il des personnes ici, qui ne peuvent concevoir une relation amoureuse, sans fidélité totale.
Où l'idée même d'avoir de l'attirance pour une autre personne leur paraît sans fondement, et qui se connaissent assez, pour si cette attirance peut émerger un jour, l'étouffer dans l'oeuf afin d'éviter de gâcher leur engagement?

Je sais, je paraît radical, mais ce sont mes valeurs, bienheureusement pour moi je préfère être un vieux romantique de 24 ans croyant en l'amour pour la vie sans tromperie qu'autre chose..
Y-a t'il des personnes comme cela ici ? Je me sens seul à vrai dire ahah

par Fanetys Jeu 10 Oct 2019 - 7:33

Présente ! Là, je vais bosser, je n'ai pas le temps mais je témoigne vite fait : 28 années de mariage, pas un accroc de mon côté, et je pense mon mari tout aussi fidèle. Même vision de l'engagement, ça existe encore ;-))

par Invité Jeu 10 Oct 2019 - 8:27

Je pense que la plupart des gens veulent être fidèles (si c'est dans leurs valeurs). Mais malheureusement, notre nature animale est hors contrôle et des fois, une stimulation extérieure peut bouleverser nos pauvres cerveaux.
C'est pour ça que je ne crois pas à la fidélité absolue. Dans le sens où tôt ou tard, malgré l'amour dans le couple, une envie sexuelle peut apparaître.
On peut y céder ou non, mais il me semble impossible de l'empêcher d'apparaître, si ce n'est en se crevant les yeux.

On ne choisit pas ce que l'on est, on ne choisit pas sa libido.

On peut éventuellement choisir nos actes.

par Stegos Jeu 10 Oct 2019 - 11:23

Notre espèce n'est pas monogame.
Si elle l'était, alors le simple fait de poser la question de l'infidélité serait hors de notre champ de compréhension.

La fidélité ensuite...en pensées, ou en actes ?

Parce que, autant je peux comprendre le non passage à l'acte, autant, j'attends toujours de voir une personne qui ne serait excité QUE par son/sa partenaire (devant un film par exemple), mais absolument PAS si c'était une autre personne qui jouait.

Le reste n'est qu'une histoire de dialogue intérieur, de dialogue au sein du couple, et de frustrations plus ou moins bien gérées.

par Raph8794 Jeu 10 Oct 2019 - 11:28

Je pense que les films modifient notre sexualité, et que cela joue beaucoup en contre-sens de la fidélité.

par Invité Jeu 10 Oct 2019 - 11:42

Ce n'est pas parce que tu le penses (crois) que c'est une réalité .

par Raph8794 Jeu 10 Oct 2019 - 11:53

Non mais c'est une réalité, il faut se voiler la face pour ne pas le voir, notre sexualité est modifiée par la société de consommation ET les films, quels qu'ils soient, et donc notre rapport au couple. C'est autant une réalité que le réchauffement climatique.

par Invité Jeu 10 Oct 2019 - 11:57

Un vrai hpi est au courant des biais cognitifs. Est ce ton cas ?

par Invité Jeu 10 Oct 2019 - 11:57

Crevons-nous les yeux, les tympans, coupons-nous les mains…
Seigneur protège-moi de la tentation…

par Raph8794 Jeu 10 Oct 2019 - 11:59

Kéa a écrit:Je pense que la plupart des gens veulent être fidèles (si c'est dans leurs valeurs). Mais malheureusement, notre nature animale est hors contrôle et des fois, une stimulation extérieure peut bouleverser nos pauvres cerveaux.
C'est pour ça que je ne crois pas à la fidélité absolue. Dans le sens où tôt ou tard, malgré l'amour dans le couple, une envie sexuelle peut apparaître.
On peut y céder ou non, mais il me semble impossible de l'empêcher d'apparaître, si ce n'est en se crevant les yeux.

On ne choisit pas ce que l'on est, on ne choisit pas sa libido.

On peut éventuellement choisir nos actes.

Très honnêtement, je pense qu'il y a beaucoup de prétextes et de fautes de remises en questions dont lesquelles proviennent tout cela, parler de nature "animale" est un sujet extrêmement complexe, c'est le mot passe-partout sur ce sujet, utilisé à tort et à travers pour justifier tous nos actes.

par Raph8794 Jeu 10 Oct 2019 - 12:00

Mon dieu, ce forum me dépite.

par Invité Jeu 10 Oct 2019 - 12:03

Nier sa part animale ne la fera pas disparaître.

Etre HP ne te rend pas plus intelligent non plus.

Si au moins il débitait, le problème serait résolu. Arf… la vie est mal faite…!

par **RonaldMcDonald** Jeu 10 Oct 2019 - 12:14

Saxifrage* a écrit:Nier sa part animale ne la fera pas disparaître.(.../...)

Voilà.

Je suis marié et fidèle(et j'ai délibérément laissé passé des occasions). Mais oui, à chaque jolie fille dans les transports en commun, j'ai les yeux qui suivent une seconde ou deux. Rien de plus. Mais si je lis le message initial, ça fait de moi un infidèle. ben tant pis. Ma femme n'osera jamais admettre, même à elle même, si un autre homme lui fait de l'effet. Alors même que ça ne me poserait aucun problème. Je ne sais pas si c'est le cas. Je ne vais pas la faire chier avec ça.

Et je vis sans télé, sans cinéma, je ne suis pas influencé par l'audiovisuel moderne. Pourtant, comme les autres, mes yeux suivent les jolies choses quand elles pénètrent dans mon champ de vision. C'est un réflexe animal. Un signe de bonne santé. Qui n'empêche pas de bien se tenir. Je n'ai pas à en avoir honte. Je refuse la dictature de moralistes moralisants qui prétendraient jusqu'à policer mes pensées. Reprocher aux gens leurs pensées, c'est totalitaire. Je suis responsable de mes actes, et j'essaye d'être aussi impeccable que possible(pas toujours facile, hein...). Pour ce qui est de mes pensées, elles sont, et nul n'a autorité pour venir les policer.

par plusdidee Jeu 10 Oct 2019 - 12:26

[Taquin On]
Hélène c'est tiré avec Pâris après avoir vu l'Ile de la tentation... Arf, c'est ballot...
[Taquin Off]

Plus sérieusement, je peux comprendre qu'à 24 ans ont puisse se poser la question de la fidélité à vie. Je connais des couples qui sont resté fidèle à vie du moins dans les actes. Après Stegos à bien résumé. Chacun fait son parcours sentimental.

par Caveman Jeu 10 Oct 2019 - 12:30

RonaldMcDonald a écrit:Un signe de bonne santé

rohrohroh

par Caveman Jeu 10 Oct 2019 - 12:32

Et sans rien avoir vu, juste l'effet de sentir un parfum, c'est mal?

AUUUU BUCHHEEERRRRRRR

par Stegos Jeu 10 Oct 2019 - 12:48

Raph8794 a écrit:Je pense que les films modifient notre sexualité, et que cela joue beaucoup en contre-sens de la fidélité.

J'ai bien peur que dans l'histoire de l'humanité il y ait quelques contre-exemples, l'homo sapiens n'a pas attendu l'invention du cinéma pour aller fricoter à gauche et à droite.

par Invité Jeu 10 Oct 2019 - 13:26

Il y a quelque chose que je ne comprends pas dans certains propos écrits ici : pourquoi l'infidélité des autres gens vous pose problème ? Chacun fait ce qu'il veut, non ? Si je suis fidèle et que la personne qui partage ma vie l'est aussi, je me fiche complètement que le reste de l'humanité soit infidèle, peu importe si c'est à cause de la télé, de la société de consommation, ou d'autres prétextes vrais ou faux.

par **Opossum** Jeu 10 Oct 2019 - 23:45

Complètement d'accord avec :

Stegos a écrit:Si elle l'était, alors le simple fait de poser la question de l'infidélité serait hors de notre champ de compréhension.

Et vu le titre du fil et le fait que je suis d'humeur un peu taquine, je me manifeste via une réponse négative.

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 0:05

J'allais dire jusqu'ici, je n'ai jamais été infidèle à mes compagnons et puis je me suis souvenue de ma jeunesse Laughing

Donc, je ne dirais pas jamais mais plus jamais, peut être Dent pétée

par Chercheuse Ven 11 Oct 2019 - 7:45

Sinon, on peut peut-être se dire que la fidélité, ce n'est pas chercher à s'inventer une histoire d'amour, ce n'est pas mentir à soi même ou à son/sa partenaire. Peut-être qu'on peut juste vivre les choses comme elles viennent, et ne pas se faire souffrir ? "Étouffer une attirance dans l'œuf", par amour, ça me paraît triste. Il pourrait y avoir plein de raisons de ne pas vouloir tomber amoureux-se, mais celle ci en particulier me paraît dommage. Quand j'aime une personne, je veux avant tout qu'elle soit heureuse. Et j'ai particulièrement peu envie de passer mes nuits avec quelqu'un qui n'a pas vraiment envie d'être avec moi, et qui le fait juste parce qu'il s'est "engagé".

par isadora Ven 11 Oct 2019 - 10:59

oui, j'ai une carte de fidélité Casino et un programme de fidélité Air France.
ça me donne des points cadeaux ! et des miles pour voyager gratuitement.

au-delà de la boutade, la fidélité, c'est au cas par cas. il y a la théorie et il y a la pratique.

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 11:16

Mais ... j'ai pas tout lu donc peut-être que ça a été évoqué mais "tromper" n'est pas forcément qu'une question de sexe. Je veux dire que si un couple ne s'impose pas la monogamie il y a peut-être coucherie ailleurs mais pas "trompage" ... je dis ça comme ça..une pensée en passant.

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 11:28

isadora a écrit:oui, j'ai une carte de fidélité Casino et un programme de fidélité Air France.
ça me donne des points cadeaux ! et des miles pour voyager gratuitement.

au-delà de la boutade, la fidélité, c'est au cas par cas. il y a la théorie et il y a la pratique.

Je suis fidèle à moi même .. j'ai une carte fidélité Gamm vert dont je n'ai aucune utilité Smile

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 12:30

Pourquoi ça n'existerait pas ?
Perso, j'ai 28 ans, je suis en couple depuis 9 ans avec qqn qui a presque 42.
J'imagine pas regarder ailleurs !

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 13:19

Youpiii : la fidélité en acte existe, mais la fidélité absolue (ne jamais regarder quiconque )?

par Stegos Ven 11 Oct 2019 - 13:20

Youpiiiii a écrit:Pourquoi ça n'existerait pas ?
Perso, j'ai 28 ans, je suis en couple depuis 9 ans avec qqn qui a presque 42.
J'imagine pas regarder ailleurs !

On en rediscute dans 5 ans, dans 10 ans, dans 20 ans, dans 40 ans ?

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 13:21

Stegos a écrit:
Youpiiiii a écrit:Pourquoi ça n'existerait pas ?
Perso, j'ai 28 ans, je suis en couple depuis 9 ans avec qqn qui a presque 42.
J'imagine pas regarder ailleurs !

On en rediscute dans 5 ans, dans 10 ans, dans 20 ans, dans 40 ans ?

un peu ce que j'allais dire oui Smile

et aussi que je suis super étonnée que même un regard soit considéré comme tromper

par Caveman Ven 11 Oct 2019 - 14:00

c'est parceque ton regard est pas tombé sur moi par mégarde Wink

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 14:07

Je peux être en couple et te mater ...non mais et puis quoi encore... sans problème Smile

par Asperzebre Ven 11 Oct 2019 - 15:37

La vraie fidélité.
Vaste sujet, et il faudrait commencer par le commencement :la définition de fidélité.

Qu'est ce que la fidélité ?
C'est essentiellement tenir parole: être fidèle à ses engagements.
Dans le cas d'un couple, la 'vraie' fidélité dépend de ce à quoi on s'est engagé.
Dans le cadre du polyamour ou de l'union libre, aller voir ailleurs n'est pas de l'infidélité, sauf si c'est fait de manière non conforme aux engagements du couple (exemple : relation non protégée alors qu'on s'était engagé à avoir uniquement des relations protégées).

Dans le cadre d'un couple monogame, ça revient généralement à s'engager à ne pas avoir d'autres partenaires sexuels, et en fonction des cas, ça peut aller plus loin, par exemple : pas de baisers, pas de câlins, pas de flirt...

Mais les engagements, quoi qu'il arrive, ce n'est que des engagements liés à des actes, c'est à dire liés à ce sur quoi on est en possibilité d'agir.
On peut s'engager à ne rien faire avec d'autres partenaires lorsque l'on est en couple, mais on ne peut pas s'engager à ne pas avoir d'attirance pour autrui, car nous n'avons pas la possibilité de tenir cet engagement : on ne décide pas d'être ou non attiré par quelqu'un.

par Kriminelle Ven 11 Oct 2019 - 19:08

J'ai toujours été fidèle, en acte du moins, évidemment que la pensée est parti loin de temps en temps (comme tout le monde).
Aujourd'hui, je suis fidèle, toujours encore, mais juste à moi-même.

par Caveman Ven 11 Oct 2019 - 19:38

Biper a écrit:Je peux être en couple et te mater ...non mais et puis quoi encore... sans problème

Ah quand même! Cool

tous les moyens sont bons pour renforcer l'estime de soi. (enfin à ce niveau là...)

par Asperzebre Ven 11 Oct 2019 - 20:20

Hs:

par Athene noctua Dim 13 Oct 2019 - 0:44

J'ai toujours aimé la notion de fidélité dans le couple.

La fidélité est-elle une valeur intrinsèque ou alors est-elle mise à l'épreuve?
Je m'explique Smile

Par principe, lorsque je suis dans une relation amoureuse partagée, et engagée, elle me semble indissociable de mon amour, de mes sentiments.
C'est parce que je suis amoureuse que je suis fidèle à cet autre.
Cela me plait ainsi. Je n'ai aucune envie d'aller voir ailleurs.
Ma vie amoureuse (physique et morale) est comblée, je n'ai pas d'espace pour qui que ce soit d'autre.

Je trouve que la notion de fidélité est galvaudée aujourd'hui comme si il faille consommer tout ce qui se présente pour vivre.
Dans la fidélité il y a une forme d'abnégation envers les possibilités de la vie afin de construire et créer un lien exclusif avec un autre et ce renoncement peut probablement rebuter.

Pour moi, c'est un chemin personnel de grande valeur et de grande difficulté Smile

au regard de tout ce que la vie promet, et qui procure aussi de grandes sensations.
Je ne sais pas si je vais être comprise sur ce dernier point Smile

Est-ce que les aléas de la vie peuvent mettre sur mon chemin des personnes qui vont susciter du désir, ou me donner envie de vivre quelque chose avec elles?
Sans doute.
Mais si il n'y a fondamentalement pas de place en moi pour une autre expérience que celle que je suis en train de vivre, je ne vivrai pas ces perspectives comme des possibilités que je me refuserais plus ou moins difficilement.
Cela ne me viendra tout simplement pas à l'esprit parce que j'ai décidé de respecter cette fidélité. Le chemin de la fidélité prendra la place des autres petites histoires possible.
Et se construit toujours.
C'est un chemin que j'ai choisi, à titre personnel.
Je ne conçois plus aujourd'hui une relation engagée avec un autre qui ne partagerait pas cette envie de créer un chemin exclusif.

par **RonaldMcDonald** Lun 14 Oct 2019 - 14:19

Biper a écrit:(.../...)et aussi que je suis super étonnée que même un regard soit considéré comme tromper

https://saintebible.com/matthew/5-29.htm

La Bible a écrit:(28)Mais moi, je vous dis que quiconque regarde une femme pour la convoiter a déjà commis un adultère avec elle dans son coeur. (29)Si ton oeil droit est pour toi une occasion de chute, arrache-le et jette-le loin de toi; car il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse, et que ton corps entier ne soit pas jeté dans la géhenne. (30)Et si ta main droite est pour toi une occasion de chute, coupe-la et jette-la loin de toi; car il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse, et que ton corps entier n'aille pas dans la géhenne.

C'est pas nouveau, donc.

Mais c'est toujours pareil : c'est de la criminalisation de la pensée. Histoire de s'assurer, aujourd'hui comme il y a 2000 ans, que les gens se sentent bien coupables. Celui qui se sent coupable sera beaucoup moins enclin à défier sa hiérarchie.

par Kriminelle Ven 18 Oct 2019 - 2:11

J'ai besoin d'un éclaircissement sur l'extrait de la bible.

On suppose que la personne ai arraché son oeil. La vie continue, mais il lui reste un oeil et ses deux mains.
Du coup il n'a plus d'action puisque cette phrase dit aussi "il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse".

Cette phrase m'a fait mal à la tête. Le 28 peut être suivi du 29 ou du 30, mais pas des deux nan?

par perenico Lun 21 Oct 2019 - 12:13

Parfaitement d'accord, soyons au moins honnêtes avec nous-même.
Renier ça, c'est renier notre propre intelligence (à l'échelle humaine, globale, pas uniquement à l'échelle de ce forum)

Stegos a écrit:Notre espèce n'est pas monogame.
Si elle l'était, alors le simple fait de poser la question de l'infidélité serait hors de notre champ de compréhension.

La fidélité ensuite...en pensées, ou en actes ?

Parce que, autant je peux comprendre le non passage à l'acte, autant, j'attends toujours de voir une personne qui ne serait excité QUE par son/sa partenaire (devant un film par exemple), mais absolument PAS si c'était une autre personne qui jouait.

Le reste n'est qu'une histoire de dialogue intérieur, de dialogue au sein du couple, et de frustrations plus ou moins bien gérées.

par dameline Mer 30 Oct 2019 - 23:30

Oui...c'est évident au début d'une relation lorsqu'on rencontre une personne ayant le même profil

...Cela devient un ( doux) refuge car on se rend compte avec le temps que l'on ne rencontre pas si souvent une personne avec un profil adéquat au sien...conclusion: Avoir la chance de rencontrer une personne ayant à peu près le même profil que le vôtre ( pour moi, c'était loin d'être gagné

) et de laisser faire la vie......

par Etarcos Ven 1 Nov 2019 - 7:54

Raph8794 a écrit:Existe-t'il des personnes ici, qui ne peuvent concevoir une relation amoureuse, sans fidélité totale.
Où l'idée même d'avoir de l'attirance pour une autre personne leur paraît sans fondement, et qui se connaissent assez, pour si cette attirance peut émerger un jour, l'étouffer dans l'oeuf afin d'éviter de gâcher leur engagement?

Je sais, je paraît radical, mais ce sont mes valeurs, bienheureusement pour moi je préfère être un vieux romantique de 24 ans croyant en l'amour pour la vie sans tromperie qu'autre chose..
Y-a t'il des personnes comme cela ici ? Je me sens seul à vrai dire ahah

Je suis assez comme toi, j'ai la capacité de me mettre des "oeillères" quand je suis en couple, je ne vois plus les autres, intellectuellement il y a un barrage qui ne me fait plus considérer les autres femmes comme des partenaires potentielles, je peux constater de la beauté, de la générosité ou autre, mais il n'y aura aucun investissement affectif, pas de "tentation" ni rien de la sorte.

De mon point de vue cela relève de l'honnêteté, et donc de l'intégrité en tant qu'humain, je prends une décision, c'est comme ça et pas autrement, je ne change pas d'avis, je suis une tête de mule.

Par contre je n'adhère pas forcément à la vision chrétienne du couple, j'ai eu par exemple une relation de quelques années avec 2 femmes, on vivait tous sous le même toit, on vivait comme n'importe quel couple, mais à trois, nous étions fidèles, nous n'étions pas libertins ni quoi que ce soit de cet acabit.
Il m'est souvent arrivé avec une compagne de parler de la beauté de telle ou telle femme croisée par ci ou par là, vu qu'il n'y a ni malaise ni ambigüité, ça parait naturel, et puis je n'ai pas de filtre, je partage toutes mes pensées avec ma compagne.
Il m'est arrivé souvent d'aller manger en tête à tête avec une amie de longue date, laissant ma compagne a domicile, parce que l'amie en question devait partager des états d'âme, et pareil on m'a toujours fait confiance, je pense que mes attitudes, ma franchise, démontrent mon honnêteté, et que ma vie, globalement démontre mon intégrité, c'est surement pour ça que mes compagnes m'ont toujours fait confiance.

Enfin bref, tout ça pour dire, que oui je pense que la fidélité, ou l'intégrité de mon point de vue, c'est possible, je pensais attribuer cela à mon autisme, mais peut être pas, peut être qu'il y a d'autres causes. (mais difficiles à identifier à mon avis, qu'est-ce qui fait que certains ont rejoint la résistance et d'autres ont collaboré, qu'est-ce qui fait que certains ne disent rien sous la torture, et d'autres disent tout sur de simples menaces ? En d'autres termes, pourquoi certains sont intègres et d'autres non, il y a beaucoup de facteurs à mon avis, peut être que l'autisme en est un qui favorise l'intégrité)

par Christophe L Ven 1 Nov 2019 - 14:23

Je n'ai pas retrouver d'écrit des premiers hommes concernant la fidélité. Qui a inventé ça déjà ? Pourquoi ça a été inventé ?

Je trouve qu'aujourd'hui on attache beaucoup d'importance à la fidélité et la société nous apprend à respecter des règles, est-ce réellement juste ? Que ce serait-il passé si le Christianisme n'avait pas existé ? En serai t'on là aujourd'hui ?

Personnellement, je me sens capable d'aimer plusieurs femmes en même temps, l'amour de l'une ne réduira pas l'amour de l'autre, mais on vis dans une époque où l'infidélité a pris une place importante dans nos codes et dans nos lois et tout ceci est mal vu/vécu.

Je ne veux pas rediriger le débat, mais sans la vision évangélique, quelle importance doit-on réellement accorder à la fidélité ?

par Chuna Ven 1 Nov 2019 - 15:18

La fidélité, c'est être honnête avec la personne, c'est pas synonyme de monogamie, il me semble.

par Patate Ven 1 Nov 2019 - 15:47

Est-ce que je trompe mon amant quand je couche avec mon mari ??
S'il y a une vraie fidélité, le pendant doit être une vraie infidélité...

par zelmoed Ven 1 Nov 2019 - 20:56

Christophe L a écrit:Je n'ai pas retrouver d'écrit des premiers hommes concernant la fidélité. Qui a inventé ça déjà ? Pourquoi ça a été inventé ?

simple loi masculine pour être sûr de sa paternité.

par Christophe L Sam 2 Nov 2019 - 14:47

Patate a écrit:Est-ce que je trompe mon amant quand je couche avec mon mari ??

par Akilab Dim 1 Déc 2019 - 20:28

La fidélité sert d'abord historiquement aux hommes à s'assurer, dans le cadre d'une relation hétérosexuelle, de leur paternité quand leur femme a un enfant. En effet, avec un mode de vie beaucoup plus rude qu'aujourd'hui, élever un enfant qui n'était pas le sien était "coûteux" pour un homme. Quand on sait qu'encore aujourd'hui, il y a un nombre non négligeable d'enfants qui ne sont pas du conjoint de leur mère (entre 7 et 13 % selon les études ?), on comprend facilement pourquoi les hommes peuvent chercher à imposer la fidélité à une femme.

Mas une fois les questions de paternité dépassées (notamment dans un couple non-hétérosexuel ou quand on ne veut pas d'enfants), à quoi sert la fidélité ?
Pourquoi vouloir s'enfermer dans une relation binaire (d'autant plus qu'on sait très bien qu'on ne peut pas, à soi seul, combler tous les besoins de l'autre) ?

De quoi a-t-on peur quand on exige de l'autre la fidélité ?

Personnellement, le couple exclusif et fidèle, après des années d'expérience acharnées et de situations subies d'infidélité, me semble être la pire solution, à l'exception de toutes les autres. L'anarchie relationnelle m'apparaît aujourd'hui beaucoup plus saine et source de beaucoup moins de frustrations et de désillusions.

Cela dit, libre à chacun de croire en l'amour exclusif ...

par **Delightfull Grey** Lun 2 Déc 2019 - 10:42

La vraie fidélité, ou la fidélité tout court, existe. Néanmoins elle n'est pas exclusive au couple, c'est-à-dire au duo de partenaires.

par Lorelei Mar 3 Déc 2019 - 20:35

La fidélité n'engage que moi.

Concernant l'extrait de la Bible, il faut remettre dans son contexte de rhétorique oratoire antique les images fortes, violentes.
Je constate que le christianisme depuis au moins le XIX°S., culpabilise beaucoup les croyants. Peut-être qu'en retour, l'interprétation du texte en pâtit?
Les Juifs ont généralement eu la sagesse de condamner les actes, et non les pensées (ce qui est désastreux). Mais l'extrait "quiconque regarde une femme pour la convoiter a déjà commis un adultère avec elle dans son coeur." ne permet pas de trancher entre la condamnation du désir, chose de naturelle et saine, et la condamnation de la volonté consciente de s'affranchir d'un interdit.
On peut cependant avoir un faible pour les sauteurs... de barrières. D'autant plus attirants qu'il y a en a une, de barrière.
J'en viens parfois à me demander si aujourd'hui en matière sexuelle, non seulement la fidélité mais même l'exclusivité totale ne serait pas devenue la manière d'être le plus hors normes.

par Zeaphyra Mar 10 Déc 2019 - 12:20

Chuna a écrit:La fidélité, c'est être honnête avec la personne, c'est pas synonyme de monogamie, il me semble.

Je rejoins absolument cette vision. Je me permets d'exposer ici quelques expériences dans le souci d'étayer mes propos...
J'ai eu plusieurs relations. Notamment, une où mon compagnon m'a toujours été fidèle en actes, mais infidèle en intentions. C'est-à-dire qu'il ne m'a jamais trompée, mais que je l'ai senti plusieurs fois très attiré par l'ailleurs, notamment certaines de mes amies, sans me le dire franchement.
Une autre où mon compagnon m'a dit dès le début "moi j'aime avoir des relations sexuelles avec d'autres filles, que ce soit tout seul ou avec ma partenaire, même si j'essaie de privilégier avec ma partenaire. Mais c'est purement sexuel et sentimentalement, il n'y a que toi qui compte." Ce qui s'est passé régulièrement.

Dans les faits :
Dans le premier cas, j'ai eu l'impression que mon compagnon me trompait, car il n'était pas sincère avec moi. Il essayait de masquer son désir, sa frustration de ne pas avoir assez vécu de flirt, et je n'étais pas du tout dans cette optique.
Dans le deuxième cas, j'ai plutôt eu l'impression que c'est moi qui trompais mon compagnon car j'ai essayé ("par amour") d'accepter sa vision qui ne correspondait pas à la mienne au lieu d'être sincère et lui dire non. ça nous a fait beaucoup de mal et abîmé la confiance. Mais je n'ai pas eu la sensation d'être trompée sur ce plan-là, car son attitude ne me laissait pas sentir qu'il désirait plus les autres femmes que moi ou qu'il était mal dans notre couple, et surtout, il ne m'avait pas menti.

La fidélité absolue, c'est tellement simple comme concept. ça permet de faire des cases, de ne pas réfléchir, de juger rapidement... mais de fait, que vaut la fidélité si on se fait mal à soi-même (deuxième cas pour moi) ou si on fait mal à l'autre (premier cas) ?
On reste des êtres humains. Certaines personnes, hommes et/ou femmes, ne vont pas être choquées quand leur amoureux va danser avec une autre personne qui correspond à ses préférences sexuelles, alors que certaines n'aimeront pas le contact de ce type avec un autre corps. Certaines personnes, hommes et/ou femmes, pensent que regarder un film pornographique est la marque d'un désintérêt, ou d'une part sauvage incompatible avec une vision romantique du sexe, alors que d'autres y voient une excitation, voire un outil pour le couple. Est-ce que ça en fait des personnes dysfonctionnelles, puritaines ou infidèles ? Je ne pense pas, tant que chaque élément du couple est au courant des besoins de l'autre et n'essaie pas d'imposer les siens pour deux, par exemple en manipulant l'autre ou en abusant d'autorité.

Mon mari m'a été une fois "infidèle" dans le sens que lui donne la société (c'est-à-dire qu'il a éprouvé des sentiments amoureux partagés envers une autre personne et a voulu construire une relation avec elle, alors qu'il considère que c'est la pire trahison possible). Mais il n'a jamais cherché à me le cacher. J'étais au courant des stades où ça en était, pas avec tous les détails, mais j'ai su quand il doutait, quand ils s'étaient embrassés, quand ils avaient couché ensemble...
Avec le recul, j'ai apprécié cette franchise, car elle m'a montré finalement qu'il était resté fidèle à ses valeurs, et à moi comme pilier central de ses sentiments. Finalement, leur histoire n'aura été qu'un feu de paille, et je sais que ça ne se reproduira pas, car nous avons appris de cette expérience et avons également appris à mieux communiquer et prendre soin de nous pour être mieux dans notre couple. Alors que je me sens toujours blessée et trahie par l'attitude de la première personne en exemple.
D'autres n'auront pas eu la même vision des événements - peut-être que pour eux il n'y aurait pas eu infidélité, ou au contraire que ça aurait tellement blessé leurs valeurs qu'il n'y aurait pas eu de retour en arrière possible. D'autres infidélités et fidélités étaient possibles.

En bref, pour moi, la fidélité est étroitement corrélée à la sincérité, que ce soit avec soi ou avec l'autre. L'absolu est peut-être là, finalement, dans l'intention. Être fidèle, c'est respecter et ne pas blesser l'autre par quelque chose qui ferait du mal ; dans les actes, cela ne dépend pas des critères de la société, mais bien des sentiments de la personne d'en face et des siens.
(après ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit : si ce genre de grande case existe, c'est aussi parce qu'à un moment de l'organisation de la société humaine, il a semblé nécessaire de mettre un ordre dans les comportements et d'essayer d'élever l'esprit humain au-dessus de ses pulsions afin d'éviter le chaos. Je ne sais pas si je suis d'accord avec ça, mais je le comprends et je pense que c'est une intention nécessaire. Je suis moins sûre que les moyens de mise en œuvre gagnent à être universels, cependant, car chaque être humain est différent)

par Zeaphyra Mar 10 Déc 2019 - 12:57

Athene noctua a écrit:
Cela me plait ainsi. Je n'ai aucune envie d'aller voir ailleurs.
Ma vie amoureuse (physique et morale) est comblée, je n'ai pas d'espace pour qui que ce soit d'autre.

Je trouve que la notion de fidélité est galvaudée aujourd'hui comme si il faille consommer tout ce qui se présente pour vivre.
Dans la fidélité il y a une forme d'abnégation envers les possibilités de la vie afin de construire et créer un lien exclusif avec un autre et ce renoncement peut probablement rebuter.

Pour moi, c'est un chemin personnel de grande valeur et de grande difficulté au regard de tout ce que la vie promet, et qui procure aussi de grandes sensations.
Je ne sais pas si je vais être comprise sur ce dernier point

Je le vis aussi comme ça. Mais c'est aussi dû au fait que je sois tombée sur une personne pour qui le couple est quelque chose qui se construit tous les jours, et qui est très à cheval sur le fait de mettre dans la balance les bons moments quand les mauvais moments arrivent. Avant, il m'est aussi arrivé de tromper lorsque ça n'allait pas, parce que je n'avais pas le courage de partir - une espèce de fidélité de principe, faite à contrecœur. Maintenant que je suis avec quelqu'un qui me montre qu'autre chose est possible, qui est très clair sur ce qu'il veut et ne veut pas, cela m'invite à me positionner et à choisir si je veux rester et construire ce chemin avec lui, ou si je veux partir. Et donc à refuser l'entre-deux.
Il y a eu des moments où il a eu envie d'aller voir ailleurs. Il y a eu des moments où j'ai eu envie d'aller voir ailleurs. Pour des questions parfois sentimentales, parfois physiques et sexuelles. Comme en méditation, on ne peut pas empêcher les pensées d'arriver, mais on peut contrôler nos actes par rapport à celles-ci : y succomber ou laisser passer parce qu'il existe quelque chose de plus important pour nous que ce nuage en l'instant, et c'est le ciel qui nous baigne tous les jours (ou ici, nos valeurs de couple).
A mon sens il y a effectivement confusion : la fidélité a été surexploitée pour devenir aujourd'hui des caricatures :
_Fidélité comme outil du pouvoir masculin sur les femmes afin d'aller voir ailleurs comme bon leur semble ;
_Fidélité comme moyen de pression des femmes sur les hommes afin de répondre à leurs sentiments (et justifier leur infidélité par le fait qu'ils ne sont pas à l'écoute de leurs besoins)
_Fidélité comme moyen de répression de nos pulsions et comme injonction ...
Du fait que la fidélité est devenue un devoir et que l'infidélité est réprimée, on en vient à en avoir peur. On voit l'autre comme un ennemi potentiel, quelqu'un qui peut nous tromper, ou bien nous brider. Nous avons tous vu des relations où les gens restaient ensemble "par amour" alors qu'ils étaient malheureux, et des couples qui ont été brisés douloureusement par l'un des éléments (ou les deux) qui regardait un peu trop ailleurs. On ne cesse de nous répéter que le couple, c'est faire des concessions, qu'il faut prendre sur soi, etc. Alors qu'en fait, au fond, nous souhaitons tous être respectés, et, sauf cas extrêmement tordu, nous ne voulons pas faire de mal aux autres.
Je pense qu'il est important que nous réapprenions à regarder, au-delà de ce que le mot désigne, ce qu'il éveille en nous. Si on a peur de ne trouver personne de fidèle, est-ce peut-être parce qu'on accepte trop de choses de l'autre, qu'on dépend consciemment ou inconsciemment de l'autre jusqu'à s'oublier, qu'on ne s'établit pas clairement comme acteur de son chemin, ou qu'on manque de confiance en soi ? Si on a peur de ne pas être fidèle, est-ce parce que la personne ne nous comble pas assez, parce qu'on préfère être mal accompagné que seul et libre, parce qu'on n'a pas assez exercé son pouvoir de séduction, parce qu'on ne sait pas où on veut aller à long terme et que profiter de l'instant nous convient, est-ce pour nous protéger ou nous venger d'une trahison passée ?
Et si on ne veut pas vivre avec cette interrogation au ventre, que pouvons-nous faire à notre niveau pour rendre la relation constructive et s'aider l'un et l'autre à avancer et atteindre des endroits qu'on n'aurait jamais pu atteindre seuls, plutôt que défensive en restant sur ses gardes pour protéger son territoire des invasions au détriment de la relation ?