sauter le pas et dire bonjour...

...Pas simple.
Voilà bien deux (trois?) mois que je me suis inscrite sur ce forum après avoir parcouru, ou lu, je ne sais combien de discussions avec fièvre et frénésie. Exactement comme j'ai pu avaler d'autres forums, sites sur la "douance" et livres sur le même thème. Mais ici je me suis posée. Et je suis revenue, maintes fois. Attraction irrésistible. La prairie offre une vraie biodiversité, qui réveille mon appétence, mon appétit. C'est top. Mais depuis quelques temps, un zeste de culpabilité à vous lire sans exister pour vous me gâche le plaisir (car c'est souvent une vraie délectation) de vous découvrir (de me découvrir?).

Je ne sais pas si je fais partie de la communauté des zèbres, mais à vous je peux l'avouer, je pense que "j'en suis" , et ce depuis maintenant presque 3 ans. Deux "évènements" concomitants m'ont amenée à cette "idée"(?). En particulier une rencontre fortuite avec moi-même grâce à un homme, lorsqu'il m'avoue, en confidence, avoir été testé surdoué tout jeune adulte et que je me surprends à ne pas être surprise et à lui dire que je le savais. Et là ????. Comment donc ce fait-ce que j'ai été si sûre de le savoir avant même qu'il me le dise!!! Alors que cette idée ne m'avait pas effleurée ne serait-ce qu'une seconde auparavant?? Et que je ne connaissais rien des "particularités" des adultes dits à haut potentiel intellectuel??

Me voilà alors partie pour la longue quête d'explications (je vous passe les détails, je crois que nombre d'entre vous connaissez le chemin que j'ai emprunté) qui m'amène à vous dire bonjour aujourd'hui. Au cours de ce chemin, quelques découvertes, essentielles. La plus essentielles de toutes : ma mère (qui est l'énigme de ma vie) se croit atteinte du syndrome d'Asperger (de haut niveau alors, si l'hypothèse est juste). Elle s'est reconnue dans mon fils de 8 ans, m'en a parlé, pour lui épargner ses souffrances d'enfant (mais c'est une autre histoire). Je crois moi qu'elle est tout simplement surdouée non détectée, au vu de ce que j'ai lu sur le syndrome en question.

A ce stade vous en dire plus me semble insurmontable, comme à chaque fois qu'il me faudrait me dévoiler. Et puis faire la liste de tout ce qui m'a amenée ici ne serait que de peu d'intérêt. J'ai surtout envie de vous dire que vous lire m'amuse et m'émeut, m'aiguille et m'aiguillonne. Bref, m'est, pour l'instant du moins, indispensable. Merci à vous. Même si je ne sais pas (pas encore?), si je suis bien à ma place dans la prairie. Je suis en thérapie depuis 3 ans, aussi, et ma psy n'a jamais évoqué la possibilité d'un haut potentiel dans mon cas. Sans doute ce qui nourrit le plus mes doutes. Et qui m'empêche d'oser imaginer (quelle prétention! ) passer un quelconque test.

En résumé tout de même, deux trois trucs en vrac qui me font me voir autrement (effet barnum???), et c'est déjà énorme :
Je me croyais paresseuse, en fait je procrastine à mort (c'est le mot, impression parfois ne pas vivre, d'être en suspend, stand by, etc...)
Je me croyais éternelle insatisfaite, et je me découvre "scanneuse"
Je me croyais inintéressante, je me pense maintenant différente...mais bien seule (jusqu'à il y a 1 an...mais c'est une autre histoire )
Je me croyais hypermaîtresse de moi-même, je suis en fait hypersensible et m'en défends (moins)
Et puis l'autoanalyse permanente, du plus loin que je m'en souvienne, alliée à la vision en 3D que j'ai de moi la plupart du temps, l'hypervigilance, la lecture salvatrice, l'intérêt +++ pour la philo, la psychanalyse, psycho, sciences humaines en général, et l'astrologie aussi, etc.

Un truc aussi que j'ai lu dans [i]Etre adulte à haut potentiel, paroles et témoignages[/i], de Stéphanie Bénard et qui pour moi est fondateur mais dont je n'ai pas retrouvé témoignage ici : elle dit, en substance, que les adultes surdoués (pas tous hein) sont capables de raconter en détail leur(s) amourette(e) enfantine(s) qui n'en étaient d'ailleurs pas puisqu'ils les décrivent, adultes, et les ont vécues, enfants, semble-t-il, comme de véritables investissements affectifs profonds. J'ai ce souvenir précis, douloureux et intense de mes deux "amours" d'enfant et de leurs fins, qui ont marqué, pour moi, le début de cet effort constant pour occulter, nier ma souffrance et de ma quête de cet Eden que je croyais irrémédiablement perdu.

Voilà, j'ai sauté le pas , (trop) longuement...mais ça va mieux en l'écrivant finalement (cf plus haut ).
Alors je vous dis bonjour, à tous, à toutes, à chacun et à chacune.
Et à bientôt, si j'ose me faire entendre, lire, écouter, sur d'autres discussions...

Tu n'es pas la seule à être irrésistiblement attirée par ce forum. On en devient même tellement accroc qu'on demande parfois à être temporairement banni!
Attention à l'addiction ZC et surtout: Bienvenue chez toi!


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Bienvenue et merci pour la sincérité de ta présentation.

Je me souviens très bien de mon premier amour, elle s'appelait Florence M. et on avait très peur de s'embrasser sur la bouche de peur d'avoir un enfant...
Dit enfant qui sortirait par le nombril...
Enfin, "on l'a fait" et heureusement il n'y a pas eu de complication !

Ce qui est cool c'est d'être lu et apprécié. Donc déjà, merci !
Deuxièmement, bienvenue quand même...

Je me croyais paresseuse, en fait je procrastine à mort (c'est le mot, impression parfois ne pas vivre, d'être en suspend, stand by, etc...)
Je me croyais éternelle insatisfaite, et je me découvre "scanneuse"

Fata, sort de ce corps !

Merci de m'avoir lue, pour les consignes et pour votre bienvenue Mélanie, Personna et Fata

A bientôt quelque part sur le forum

Bonjour, bienvenue dans la savane

Bonjour, bienvenue dans la savane

Oups désolé un autre message est venu en même temps

bienvenue!

...bienvenue à toi....belles et bonnes decouvertes ...

Bienvenue dans la prairie !